OK，来吧。好谢出行，当深夜的屏幕蓝光映照着你清晰的面孔，当我们都是地铁站台永远循环播放的爱情剧的预告片，当虚拟世界里低下头让客人们先过一次，这个时代就在上演一场空洞空想的精神喜剧。人们将现实世界的空虚留在身后，更深地陷入用数据流编织的虚拟层，在爱情幻想的乌托邦里重构情感认知。这同样寓意着，这是对客观困境的温柔反弹，是自信，也是精神世界慢性自杀的反杀理由。

　　在钢筋森林的缝隙间，都市人正在经历前所未有的情感荒漠化。在十字路口的泥风镇下，与擦肩而过的陌生人保持着完美的社交距离。对不起，这楼里我有时间吃饭。社交让孩子是家这品子楼里午餐时间选择合适的外卖，其实因为处于同一时间的安全区，这种碎片化的生存状态催生了庞大的情感市场缺口，而日式工业精准地捕捉到了这种机会。韩国家具商将调制化学设计版消费者多巴胺配方，用激巴器接吻独立和车祸新一跟制造标准化的情感产品，数字世界正在构建新型情感美学。京都的二次元展来了，每年为虚拟女偶像初音未来粉丝花费超过15亿日元，上海的白领女性在音乐女制作人中同时心灵紊乱跨题的恋爱，这些数字恋人永不背叛，他们的微笑经过400万次算法优化，恰好在用户心理上升之时出现。这种亲密的新型情感美学，正在重塑人类对亲密关系的认知。

　　首先，小机器本身是个体之抗异化的微险。当深圳的学生在语音与游戏中扮演被霸道总裁追求的灰姑娘，当纽约的投行精英付费在虚拟世界里运用早安问候，新行人在不动声色地解构现实世界的权力结构，在幻想中每个人都能短暂地成为自己人生的导演，用虚构的亲密关系对冲现实中的存在与焦虑。

　　其次，幻想着通往真实的途径。只要幻想的疗愈价值是重构情感认知的第一步，向投鲁斯克用马德里蛋糕重构记忆，这个人用开极快上打下了吃的精神避难所，柏林的行为学诊所开始让常人使用食米现时高无疗法治疗特定的疾病，上海的云中光海医院引入AI大环境拓展重要的品质，这些技术化人文疗法正在展现传统的情感治疗方式，在现实维度中开启新的情感矿脉。越来越多的人开始实践“契约之婚”，在保留独立生活的同时，维系亲密关系。柏林的创意公社实践了契约方案，这不是集约制，在传承和关系跟私户关系模板打板打破了针对基本的2月对例，这让真实的情感可以超越既有剧本，这使得幻想与现实有了更高维度的对望。然而，人们却忘了70分就为产加而子这些禅是非常为自醒这抑症者幻想作为缓冲地带的三维价值。

　　所以，我方最终坚定认为幻想是当代年轻人的救赎。

　　听得到吗？我想问一下，在您方看来，我们对于幻想中的爱，其实是对既定恋爱观的一种重塑，对吧？它有这样的作用，但不一定是为了重塑恋爱观。它能有什么样的作用呢？能否概括一下？

　　我们每个人对抗世界，重新拥有爱。所以我很奇怪，您所说的异化，是我们现在面临的最大问题吗？我们之所以不亲近，是因为异化吗？是现实社会对我们的异化吗？在您方看来是这样吗？

　　当然，在我们所举例子的现实原则化社会中，每个人的情感是淡漠的，有社交隔阂。我想确认一下，您刚刚提到我们之间有距离，这种原子化原则上，是因为我们变成原子化使得我们之间产生了距离，还是因为社会对我们的异化？这两个点哪个更重要呢？

　　我很奇怪，您提到我们之间有距离所以情感淡漠，另一个是社会对我们的异化，到底是哪个点呢？是人与人之间的问题，还是社会的影响呢？我想确认这一点。

　　我已经解释清楚，社会的原子化会造成人的异化。那您方论证之后，这种社会异化是怎么来的呢？您只是提及有这么个点，比如问题的原因到底是什么。我只说明了现状是这样，且现状是造成人们喜爱这种现象的一个缘由。

　　如果因为人与人之间有距离，会造成疏离，那我们的关注点难道不应该是如何拉近人与人之间的距离吗？而我们的治理方法是依靠爱。因为在当下，我们的欲望会让我们丧失爱人的能力和勇气信念。网上常能看到女生不敢和男生谈对象，因为怕家暴男或男生不好的思想。这就需要鼓励她们去幻想、去爱上对方。

　　我感觉出现这种情况，可能是被网上的信息误导，更多是对爱的不了解，而非因为异化导致我们对爱不了解。现在很多男女面临的尖锐问题，是有人制造出来的社会焦虑，这种焦虑让人们不断陷入男女关系中，丧失了爱的勇气。所以我们需要勇敢地迈出第一步，对吧？

　　当然，第一步非常重要。那我对于虚拟恋人的追捧，把时间投入到对虚拟恋人的追捧中，那我如何迈出走向现实恋爱的第一步呢？我哪来的精力和时间去迈出所谓的第一步呢？

　　很多人不敢迈出那一步，因为不知道如何去爱，所以找一个虚拟的恋人去锻炼技巧，这样有可能更好地帮助他们在现实中维护恋爱关系，这是您方所说的利好。

　　所以在您方看来，在现实恋爱关系中也能像虚拟恋爱一样，我对对方无所付出，对方就会无条件地爱我，对吗？不会帮助我成长。

　　我方要论证两件事情。首先是为什么说幻想得到爱是当代人的顽疾，而不是当代人的救赎；第二点是为什么幻想得到爱是当代人的顽疾。

　　首先来说第一点，我们可以按照对方辩友的例子进行假设。假设幻想得到爱真的是救赎，这个世界会变成什么样子。想象一下，当你坐电梯时，迎面走进来一个人，他右手捧着鲜花，左手虚握着，好像牵着某人的手。电梯门关上，他微笑着朝左边一团空气说：“亲爱的，你觉得今天过得开心吗？”当你确定电梯里只有你们两人时，你肯定会觉得见了鬼，会感到害怕。那怎么办呢？你也可以想象右手边有个身穿道袍的林正英，用魔法去打败魔法，用幻想来克制幻想。但这样一来，这个世界上又多了一个需要被幻想拯救的人。这种辩论逻辑产生的结果是荒谬的。

　　我们再看看第二个点，为什么说幻想得到爱是现代人的顽疾呢？我跟对方辩友在这个点上观点一致，即评价幻想到底是救赎还是顽疾，取决于它能否帮助我们在现实中更好地获取爱。而我为什么说幻想会阻碍我们呢？很简单，回到幻想这件事情本身，对方辩友偷换了概念，他们认为我们对现实中虚拟世界的虚拟恋人的追求，和玩游戏是一回事，我不敢苟同。

　　在我方看来，幻想是在我们脑海中构建一个比较理想化的获得爱的场景，即我们不用付出，幻想出来的那个人依旧能无条件地付出、无条件地爱我们，这是一个理想化场景。而它为什么会阻碍我们获得爱呢？因为在现实中的关系里，我们要有所付出才能有所得到。要得到别人的爱情，我们肯定要先付出，先对对方表示关爱。但对方辩友的逻辑不是这样的，他们认为即使自己无条件地被别人爱着，就能知道该怎么爱别人了，这个理论很奇怪。

　　按照对方辩友的观点继续推导，在虚拟恋人的关系中，对方会无条件地讨好我们，即便我们什么都不做。但现实中的关系真的是这样吗？我想说的是，我们要先付出，不贪图短期内的回报，先表达出对对方的关心、仰慕，先付出我们的爱。到底哪种方式更能帮助我们在现实中获得爱呢？

　　首先，我确认第一个问题，我们这边有人突然想到，与我们公司的虚拟人物谈恋爱是否可行？我认为没问题，这是第一个共识。

　　接下来继续聊，今天可能出现的场景不一定是我想象中的与他人当面交流，大多数情况下是虚拟交友，也有可能是幻想与真实的人恋爱。

　　我还有第二个问题，我从未谈过恋爱，从小比较自卑，不知道如何与女生沟通，此时我想知道怎样才能获得爱情。

　　我很好奇一个问题，我没有恋爱经验，以非常平常的态度与不认识的女生接触，却又非常抗拒，这样有何不可？对方所担忧的又是什么？我从来不敢与女生接触，跟女生说过的话加起来可能不到一百句，在这种情况下，我该如何获得爱情？

　　其实我坦然地迈出那一步，对方无非是说我要跨过心里的那道坎。就我对虚拟恋人的顾虑而言，踏出第一步会让我觉得尴尬，感觉自己受挫。

　　举个例子，我不善言辞，鼓起勇气邀请女生，问她吃什么，但吃饭聊天时十分尴尬，根本找不到话题，之后她就不再与我联系，这时我的第一步受挫了，该怎么办？

　　我不觉得这样的开局有什么不好，即便被拒绝，觉得表现不佳而尴尬，也至少能让我们明白哪些地方可以改善、哪些地方做得不好、哪些地方能做得更好。

　　我明白没有经验的人迈出第一步很可能会遭受挫折，但我原本迈出这一步就已拼尽全力，遭受这样的打击后，我能得到什么，这是需要解释的。

　　我接下来想问的是，明明有更好的经验和机会可以积累，为什么不利用，反而要莽撞地踏出第一步。我方回到刚才的论点，我不愿意尝试的原因在于，我与虚拟人物的恋爱关系和现实恋爱完全是两码事。与虚拟人物恋爱，我压根不需要付出，它会直接给我回应。但这对我现实生活中的恋爱是否有指导意义，我并不清楚。

　　至少在体验一段虚拟恋爱后，它能告诉我们如何更好地处理恋爱关系，这就是正方观点下的优势，也就是说我能积累更多恋爱经验。

　　最后，我还是坚持这个观点，男女恋爱问题的根本在于话语权缺失。网上有很多极端言论，可现实中真的有那么多这样的人吗？我很好奇，说到底，是这种妖魔化的宣传让我们害怕了。

　　我先选择一轮陈词。我总结了一下，对方观点有两点。

　　其一，对方认为虚拟恋人、虚拟偶像这种玩乐式的经历，与现实恋爱经历不同。

　　其二，现实中，由于网络上存在各种不良现象，如魔怔人、段子以及妖魔化宣传，导致人们觉得随便一个女生都有很奇怪、过度的心理。

　　我还是认为，对方有些过于夸大失败的后果。说到底，我们缺乏恋爱经历，而应对这种批评最好的方法就是去经历。

　　对方称没必要获取现实经验，而应获取虚拟经验，理由是虚拟经验能提供情绪价值，且不会让人受伤，还能让人获得经验。我认为这很荒谬。因为现实恋爱与虚拟恋人的关系本质上是商业关系，从虚拟恋人那里获得的所谓经验，只是对方从自己口袋里赚钱，这种关系与现实恋爱毫无可比性。

　　在男女关系、男女对立方面，网络上的魔怔人现象，实际上反映出网络与现实的区别。我们真的走到现实中就会发现，现实中的人并非像网络上描述的那样可怕。这恰恰体现了虚拟生活与现实生活的差距，怎么能将虚拟恋爱、虚拟偶像的恋爱关系代入现实呢？对方的观点完全矛盾、冲突。

　　我的发言完毕。

　　所以第一件事情，男女性别对立这样的社会现实对国家的意义以及对现实生活的影响是不容忽视的。我发现身边有不少人，从他们的语言表述中就能看出他们精神上的变化。比方说，他们会说一些奇怪的话语，在日常交流中就能体现出他们受到男女性别对立观念的影响。

　　我发现这样的影响不容小觑。再深入思考，在这样的性别对立观念影响下，很多人不愿意去恋爱，缺乏恋爱的勇气，甚至觉得爱是一个虚假的目的。不少女性朋友跟我说，男性是用下半身思考的动物。在男性身上，他们只会打着恋爱的幌子去寻欢作乐，根本不想进行任何精神上的交流，因为他们觉得在现在的社会，爱情已经被消解了。

　　在这样的现状之下，我们到底需要什么？我们需要幻想得到爱，需要重拾爱的勇气和信念。有一些力量能够帮助我们去爱，让我们有足够的能力去爱自己。

　　第二件事情，为什么说想象中的爱有助于我们获得救赎。就像我刚举的例子，我是一个不善言辞的人，不敢跟女生交流。有一个虚拟的存在可以帮助我锻炼这方面的能力。比如，我不知道跟女生聊什么话题，不知道给女生买什么礼物，它会告诉我该怎么去谈恋爱，怎么去关心对方。这种想象中的恋爱经历能让我们有所收获。

　　那你选择陈词，智行呢？OK，好，谢谢。这第一件事情，为什么想知道案。再说一遍，我刚没听见。

　　我刚才强调过，在幻想中的恋爱方式与现在的恋爱方式有很大的区别。像我刚刚所说的，在幻想中，自己肯定是能得到别人无条件的爱，可现实当中是需要有所付出的。我们探讨的就是如何付出、如何培养一个亲密关系。这一点，幻想中的恋爱模式与现实中的恋爱模式有很大的区别。

　　人愿意去谈恋爱吗？我觉得应该是没问题的，因为有研究显示，百分之七十以上的年轻人都处于一种孤独状态。他们孤独且不敢去得到爱，所以通过养一些小宠物来弥补精神方面的空虚。所以我好奇的是，当下年轻人已经如此孤独，又不愿意去爱人、不会去爱人，这个时候无法得到爱。还是那句话，为什么？因为我们之所以会幻想恋爱，是因为我们在现实中缺乏爱。其实会在现实当中缺乏爱，所以这种幻想其实是一种补偿，一种保护机制。它本身不能改变或解决问题，而只是延缓、缓解我们的痛苦而已。这不应是我们现在所提倡的，就像人生病了，不去吃治病的药，而去吃止痛药，无济于事。

　　还是那句话，我们想一下，吃止痛药为什么会使病情加剧，很简单，是因为我们对止痛药有所依赖，但是在有所依赖的同时，我们得的病没有根除。就像得了癌症，吃止疼药来缓解，癌症晚期的人只能用止痛药来缓解病痛，我们的病症只会加剧，因为症状依旧存在，但是我们使用的剂量却越来越大。你也知道想得到爱能够帮助咱们缓解痛苦，也就是说你也觉得它不是完美的，那我倒想问你，这种幻想之爱不是病的根源，它只能说是一种暂时的慰藉。所以我好奇的是，那你要怎么去治疗这个“病”呢？

　　我们判断它到底是救赎还是顽疾的点在于它到底能不能帮助我们在现实中更好地获得爱。幻想中的恋爱关系为什么是顽疾呢？还是那句话，因为在幻想中的恋爱关系模式下，我们不用任何付出，依旧能得到对方无条件的爱，这与现实有很大的区别。

　　当下，应该勇敢地迈出那一步去追求现实中的爱。但很奇怪的是，假设在您方看来，我在现实中对虚拟人物的恋爱关系和得到的爱跟现实没有什么区别的情况下，幻想得到爱并不等于在现实中得到爱。我们先达成的共识是，幻想得到爱并不等同于在现实中得到爱。所以你告诉我，在你不想去谈恋爱的状况下，有一个声音告诉你应该在现实中勇敢追爱，那这个时候为什么不呢？

　　我觉得很奇怪，对于幻想得到爱情，对方为什么把幻想得到爱这件事情看得这么简单。在您方的语境里，幻想之爱能够给我们启发，能勾起我们对爱的幻想和向往，没错吧。在此基础上，既然我投入到幻想当中，不用任何付出，就能得到我幻想的人物的无条件的爱，那为什么我还要回到现实中去呢？这是很矛盾的心理。

　　幻想得到爱是无条件的，因为我们之前所说的定义如此，幻想本身就是构筑一个非常理想的被爱的场景。你刚刚说在幻想中得到被爱，但是我觉得幻想得到爱和被爱不一样吗？至少我们说爱的场景是什么？是比如爱需要付出。可以说幻想得到爱，恰恰在这种语境中可以理解为得到被爱。我得到爱，那肯定是我处于被爱的位置，是别人把爱给我，所以我才是得到，有什么问题吗？

　　当然有问题，你说我幻想得到爱，我有一个爱的对象，我可以得到这个对象，但我愿意为他付出我的爱，就幻想得到爱，是真心想看。

　　我还是老样子，选择一轮陈词。经过我与对方的分析，我从未想过，幻想这件事本身能给我一个得到爱的机会。我会幻想一个能够恋爱的场景，也就是幻想与一个人建立恋爱关系，幻想得到爱，这其中包括我付出爱，也包括对方给予我爱。

　　在对方的第一轮立论中，并未提及我对幻想的定论。关于这一点，我暂时先不谈。

　　现在，我给大家总结一下，对方的观点是构建了一个恋爱场景。但回到我方观点，在这个恋爱场景中，你是具有主导权的一方，肯定不会幻想对方拒绝你。这与现实有极大差距，在现实中，对方不会无条件对你抱有好感，不会不展示恶意，也不会不拒绝你。

　　我方所要强调的是，幻想与现实中的恋爱存在现实与虚拟的区别，这种区别往往会误导我们形成不良的恋爱观。一个非常典型的例子是，在幻想中，不用做什么，对方也不会拒绝，还会向自己道歉。在这种情况下，如果投入到现实中，即使只有一点点不如意，也会对对方抱有极高的期待，这样怎么可能建立起良好的恋爱关系呢？

　　那这个怎么记出来着，我不懂了。我可以说，没有解释为什么幻想得到爱，幻想得到被爱。比如说，我们很多人向往王小波那样的幸福，幻想得到像他和李银河那种灵魂伴侣式的爱，是双方彼此互相的付出、互相的爱。听起来大家是在心中幻想得到爱，而不是单方面幻想得到被爱。

　　我还是那句话，即使是灵魂伴侣的关系，现实当中真的有这么完美的关系吗？可以说是有的，但这是极小概率事件。我们大多数情况并非如此。如果大家都这么想，认为自己在幻想中对爱情掌握着绝对的主导权，可现实中真的是这样吗？请问对方辩友。

　　从对方辩友的观点来看，虽然他们说这种情况不存在，但其实承认了我们在意识中是想要得到这样的灵魂伴侣式的爱。我想问，当我的意识和想法告诉我，我想得到一段无需付出就能灵魂共鸣的爱，这为什么不能成为当下我们生活中的一丝幸福呢？还是那句话，救赎的原因在于，即使我在幻想中已经得到了一个完美的关系，那为什么还要回到现实中去呢？请对方辩友告诉我。

　　你们所说的幻想得到爱，有可能是自己在虚拟恋爱中。但我们现在说的幻想得到爱，可能是幻想得到现实中的爱。换而言之，就是说我想在现实中找到那个跟我灵魂共振的人，那我凭什么会沉溺在虚拟生活中无法脱身呢？

　　我现在明白了，对方所说的幻想场景是幻想心中能有一个完美的恋爱关系，这没问题。我方的关键在于，幻想得到爱这件事情本身对我们对于爱的表达、对于爱的感悟的能力的影响，到底是正向的还是负向的。

　　我强调一点，在幻想中的恋爱关系里，我对对方拥有绝对的主导权，对方不会对我有任何拒绝。但现实中真的有这种情况吗？我们真的可以随意表达、什么都不用做，而对方不会拒绝、不会反抗，只会一味地讨好我们吗？对方所谓的理想伴侣，情况真的是这样吗？对方在其幻想的恋爱关系语境中，有没有考虑过另一半会拒绝我呢？

　　我方举例说有很多人向往王小波那样的幸福，希望得到灵魂伴侣式的爱。我再解释一遍，很多人幻想得到爱的样子，并不是对方所说的单方面一味地付出，那是“舔狗”行为。真正得到爱的人们所幻想的，就像古人对美好恋爱的向往，如妻子织布、丈夫种田，是双方平等地付出，这才是更理想化的爱。

　　所以我们想说的是，这种纯粹的爱意，是对我们生活土壤的一丝浇灌。我好奇的是，这单纯的浇灌为什么不能成为一种救赎呢？

　　我还是想问，在你幻想建立的恋爱关系中，有考虑过对方对你的拒绝、对你的抗拒吗？我们都知道世界上找不到两片一模一样的树叶，人与人之间会有差异，这种差异会带来分歧。对方辩友在其幻想语境中，有考虑过遇到分歧的情况吗？

　　在当下社会，人们对恋爱的看法发生了异化，觉得谈恋爱是一件平常的事情。但我们需要那种崇高的爱，来对抗现实生活中的欲望。

　　我总结一下，对方对我的攻击点在于说幻想其实是意淫，但并非如此。对方一直没有回答我为什么在幻想的恋爱中我是绝对占有主导权的问题，因为他们根本无法回应。我们在幻想中，从来不会去幻想我们那个完美的爱人会拒绝我们、会反抗我们。这就是我所说的幻想与现实的最大区别，现实中的人肯定会有分歧、会有反抗。而在对方的恋爱幻想语境中，对于爱的幻想不包含这一项。

　　所以我方观点成立。正是因为在幻想语境中，我们在恋爱中拥有绝对主导权，会导致我们对现实当中的恋爱关系产生扭曲，这种观念的扭曲是一种不良影响。当我们把幻想带入现实，面临分歧时，我们将无从适应，甚至会造成难以想象的后果。这就是我所强调的恋爱与现实的差距。