当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现

当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现

　　首先，我方认为，亲密关系是一种极其强烈的情感和身体上的心境。懦弱是在面对困难、挑战和压抑时，表现出缺乏勇气和毅力的心理状态。勇敢是不怕危险和困难，毫不退缩。需要明确的是，勇敢不同于鲁莽。

　　有研究显示，约90%的日本年轻女性遭受过单身骚扰，但仍有许多日本年轻女性坚持单身，抵抗来自社会的无形压力，这就是一种勇敢的表现。而在面对他人追求时，明明对对方有好感，但想到恋爱后可能要放弃一些自由时间，不想负责任，不认真思考就拒绝，这种拒绝是一种鲁莽的做法。

　　当代年轻人对亲密关系的拒斥主要体现在选择单身、复婚等方面，这究竟是更勇敢还是更懦弱，关键在于对亲密关系本质的评价。我方认为，当代年轻人在面对亲密关系上的种种困难后，仍敢于坚持自身价值追求，这是勇敢的体现。

　　首先，当代年轻人直面亲密关系带来的焦虑和压力，面对困难不退缩，坚定维护自身价值，这是勇敢的表现。有研究数据显示，建立亲密关系在某种层面上会加重双方的压力。未婚者自然而然地会受到来自家庭、同龄已婚者和社会的质疑，可见亲密关系带来的舆论压力给当代年轻人带来了不小的负担。此外，研究表明，单身群体中主动选择享受单身生活的比例高达45.9%。这表明当代年轻人拒绝亲密关系是出自于自我追求的本质选择，而并非害怕亲密关系，因此称不上是懦弱。在当代社会背景下，拒绝亲密关系并非罕见的行为。

　　举个例子，某人与女友交往快两年，有一次他因太累在亲密关系中出现问题，女友指责他，他深受刺激，而他的讨好行为也被女友嫌弃和拒绝，他承受着巨大的心理压力。由自我决定理论可知，像他这样长期被伴侣否定的人，重建自主感需克服被抛弃的恐惧，这种自我觉醒的选择，需要对抗情感依赖的勇气。

　　第二，在传统观念下，年轻人拒绝亲密关系要面临来自长辈的催婚、他人的异样眼光，甚至要被贴上自私的标签。他们顶住压力，不惧困难，仍坚持自我本性，无疑是勇敢的体现。

　　其次，拒绝亲密关系的人群必须独自面对生活的现实问题。生物心理卫生协会与相关专家研究发现，孤独感是空巢老人的常见问题，甚至可能引发疾病。拒绝结婚、拒绝婚育带来的晚年无人照料和孤独感，是现实存在的困境。可见，现在年轻人选择独自面对生活中的安全问题、经济压力和养老风险，纵然如此也不愿妥协。

　　另一方面，调查数据显示，单身女性在职场选择后的风险率约为90%，并且在中年面临就业瓶颈、失业风险时，年轻人的抗风险能力也比较弱。可以说，他们比常人承受更大的压力。在困境下，他们接纳自我，主动规划，不向现实妥协，坚信单身本质上是个人生活方式的选择，不应成为就业障碍，这何尝不是一种勇敢。

　　综上所述，当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现。

　　下面有请反方质询正方，时间为 2 分钟。

　　大家可以听到吗？可以听到。第一个问题，我方判断分为两个层面，首先是他直面生命关系这条道路上的困难，其次是他在直面困难之后，仍有胆量坚定维护自身价值追求，这就是我方判准。困难我可以后续跟你比较，我来聊你第二层的部分。人类什么时候做出的选择，不是出于自己的价值追求呢？在这里我方说是维护自身的追求，是因为我方有数据表示，当半年这边选择单车的原因是想要去追求。你没有听懂我的问题，我在问你，人在什么时候做出的选择，不是出于自己心里权衡之后做出的选择呢？

　　我可以再解释一下，换句话来说，如果我今天选择接纳亲密关系，那是因为我犹豫之后发现我还是想谈；如果今天选择拒绝，那是因为我犹豫之后想了想还是不想跟他谈。所以无论我做出谈还是不谈、接纳还是拒绝这样的选择，哪一个选择不是出于我心里的那个价值观呢？

　　但是我们今天去讨论对亲密关系的拒斥，首先应该去讨论他拒斥的原因，而我方有数据表明其拒斥的原因。我愿意跟你比较拒斥的原因究竟是什么，我只是在讲你最终如果把判准落到了判断年轻人坚定了自己的选择本身是不合理的，因为不管年轻人是出于什么原因，最终那个选择都是出于他自己的价值观，就是你如果以价值观作为判准是不正确的部分。

　　而我接下来确实要跟你聊，他究竟承担了哪些困难。你认为他承担了哪些困难？我认为亲密关系会在心理和生理方面都带来一些困难。

　　回归到对于勇气的比较来讲，我知道你可以给我举证一些困难，我后续也会给你举证另一部分困难。所以如果我们对困难进行比较，是不是如果他扛住了更多的压力就可以成为勇敢，可是如果他其实是逃避了更大的那一部分压力，那他就是懦弱，这个判断你可以认可没问题吧。

　　我并不觉得他扛住压力就是勇敢。我方举证当代年轻人拒斥的目的是要去追求自身的价值，就是他有其他的追求，但是这其实横亘在他与他的目的之间的一个坎。所以我觉得你两部分还是没有正面回答我的问题，你最终如果只以坚持了自身选择作为判准是不正确的。

　　我刚刚拆过的第二个部分是我确实会跟你比较他具体的原因，我只是在确认你的态度，如果今天我提出另一种困难，那我们比较他究竟是放弃了更难的一个困难，还是扛住了更难的困难，就可以用来判断他是不是勇敢还是懦弱吧。如果不认可这个判准，你可以解释另一种判准。

　　因为这个赛程很长，所以我可以花一些时间来给你再解释一遍我刚刚那个问题，我的意思是，我会跟你聊年轻人究竟出于什么样的原因拒斥，可是至少我们今天要比较他究竟是扛住了一些更难的压力，还是他放弃了面对更难的压力，以此来判断何者更勇敢，何者更懦弱，这是一个判准的确认，你若可以认可这套比较标准，我们接下来进入那个具体原因的比较上。

　　我会认可。所以接下来环节为大家比较压力。

　　感谢双方辩手。

　　谢谢主席，各位好。第一件事情来跟大家聊一下当代年轻人对待亲密关系的热门话题，已不是对方刚讲的那种恐惧、催婚、恐婚等，而恰恰是鄙视恋爱脑，拒绝舔狗、搭子等。当代青年人对亲密关系的态度是可以和他人建立关系，但最好是淡淡的。即使身处一段关系中，也不愿意真正敞开心扉，不愿意真正与另外一个个体缔结深层的情感联系，这是当代青年人呈现出的拒斥亲密关系的样态。

　　我方认为，对这种亲密关系回避的本质是当代社会下对于未知的他者进行深层交互的恐惧，因此是一种怯懦。

　　首先，出于畏难和忧虑的拒绝与排斥，拒绝与他人构建情感连接是一种懦弱的表现。针对 25 岁青年人展开的调研显示，在不愿意开启一段爱情的人群中，最主要的因素就是害怕付出真心而被伤害，其次则是不想浪费时间和精力。于是青年人选择降低自己的投入成本，不需要付出真心或者做出承诺，处于暧昧的状态就很好。可派心的调查显示，现在年轻人平均每个人有 2.16 个暧昧对象。虽然不交挚友，但是热衷于找搭子，距离感强、负担小，交情浅且不愿意随便换掉。超过六成的年轻人表达出了希望找搭子的强烈意愿。从心理学视角分析，这种沉迷于快餐社交、快餐恋爱的态度，实则是社会退行的一种表现。青年人规避在亲密关系中需要承担的责任，选择逃避成熟是一种怯懦。

　　其次，在社会焦虑的语境下产生的自我情感抑制是一种怯懦。我们处在一个无限注重自身发展的时代，社会创造出许多新鲜词汇来明确自我之于他者的主体性。我们不希望自己是付出更多的那一个，不然就会被称为舔狗；我们希望拥有独立的人格，而不愿意沉溺于感情中，被身边人指责为恋爱脑；我们对依赖他人具有着强烈的羞耻感，以至于对于情感产生了抑制的心理。齐鲁晚报也曾经报道过一篇文章，叫做《我好想去找我的男朋友，可是我很害怕被他人说成恋爱脑》。小红书上的帖子标题是《宁愿错过，也不想再主动当舔狗》。

　　可是亲密关系和个体的独立并不冲突。正如韩炳哲先生在《爱欲之死》中指出，爱欲的本质是勇敢地否定自我、肯定他者，是个体在自我反思和成长中开拓疆土，是基于关系的真正拥有者。他倡导人们成为那些能把情感和理智控制得刚刚好的人，而不是由于害怕不自由、害怕不独立、害怕失衡而拒斥与他人深层的交互。当我们把自己裹夹在自己编织出的厚厚的蚕茧里，不敞开自己的心扉，是这个时代下青年人与他者进行深层交互的无能为力的怯懦。

　　而对方提到比较的压力那一部分，对方也需要在后续给我方举证，年轻人承担这一部分压力就是来源于压力，并和我方做压力的具体比较。

　　感谢反方辩手。

　　正方质询反方，单边计时2分钟，有请。

　　我想确定一下你们刚给出的懦弱的定义是什么，你们可以描述一下懦弱的样子。

　　懦弱是面对一些困难的事情，不敢做而选择逃避。

　　谢谢，所以如果有一个前提，即首先需要面对困难。刚刚在你质询我环节，你也承认亲密关系会带来一些困难，对吧？可是不进行亲密关系本身也有困难，所以我们要对两种困难进行比较。

　　我可以再进一步问一下，你所说的两种困难能详细讲一下吗？

　　因为你们认为青年人拒斥亲密关系是勇敢的，是觉得建立亲密关系本身存在困难，比如生活不方便。但我方看到的是，如果开始进行亲密关系，同样会面临困难，要学着和另外一个个体去交流，这本身也是困难的。所以勇敢地去建立亲密关系是勇敢的表现，反而是拒斥它，不愿意面对建立过程中的那部分困难，是懦弱的表现。

　　那么，我在接受亲密关系之后发现了困难，但选择结束，这难道不算是一种勇敢吗？我从焦虑的状态中脱离出来，不是勇敢吗？

　　不算，因为方案本身只是个体的一种选择，方案本身不能判定为勇敢还是怯懦，要看做出这个方案时，是选择直面压力还是逃避压力。做出方案本身既不勇敢也不怯懦，而要看为什么做出这个方案。所以你们认为对于建立亲密关系中遇到的困难，不应该尝试，只要拒斥就算懦弱，是这样吗？

　　不是，坦白讲，我有两层论证。第一层论证是亲密关系本身是我们人很重要的一部分，爱人的能力很重要。第二层是恰恰因为不敢承担爱一个人的困难，所以选择放弃建立亲密关系，这才是怯懦的主要表现。一个本来应该拥有的能力，出于畏难情绪，觉得在亲密关系里相处不好，会有遗憾，所以选择放弃，这是我方认为拒斥亲密关系是懦弱的部分。

　　所以你们认为亲密关系是当代年轻人的责任吗？

　　不是责任的部分，而是拥有亲密关系是一个完整的人、完整生活的体现。在这里我可以举证两部分。第一个部分是例子，有发现国家领导人在出席一些重要活动时，往往会带上他的妻子，这是因为一个稳定的国家、一个完整的国家领导人形象，需要既能处理好自己的理智生活，也能处理好自己的感情生活，这才是一个完整、独立、完善的人格。第二件事情是你们至少要举证社会是否愿意鼓励构建亲密关系，你们应该也不打算论证到社会会鼓励勇敢地单身、勇敢地独身、勇敢地不生孩子。

　　谢谢，在你们看来是社会在鼓励，但对于当代年轻人来说，所谓的鼓励结婚生育是一种催婚催育，是在给他们压力。所以我抵抗住压力，坚持自己的选择，这不是勇敢吗？

　　没有，所谓的压力是你没有根据的说法，你还没有任何有效的举证。而我方要指出的是，不是真的只愿意一个人，我方举证的另一部分压力是周围的人会说谈恋爱就是恋爱脑、找男朋友就是舔狗，所以不敢谈恋爱，选择单身。因为如果不单身，周围人会说自己是舔狗、秀恩爱，所以才享受单身状态，这本身还是不敢承担社会语境的表现。

　　不好意思，有论文指出，年轻人自然而然会受到来自家庭、已婚者和社会的质疑。对于您刚刚的解释能再重复一遍吗？

　　有质疑没有问题，家人询问孩子是否结婚是非常正常的事情。你们应该举证现在有人催婚，并且要举证青年人因为催婚产生了多大的压力。坦白讲，一年只回家两三天，不会有那么大的压力。而我方举证的是，舍友会说谈恋爱是恋爱脑。《齐鲁晚报》明确指出，明明想去找男朋友，可是因为害怕被人说是恋爱脑，所以宁愿错过，也不想成为别人的笑柄。我恰恰要比较这两部分压力，比较的平台是看它们出现的频率。过年时期才会出现的压力，只持续一两天，本身压力不大，这只是家人的关心。但和舍友朝夕相处，只要谈恋爱，舍友就说自己是恋爱脑，会让人产生焦虑，不敢谈恋爱。这是从频率方面做的压力比较，家人的询问本质上是关心。

　　我刚才给出一个数字，报告显示85.1%的适婚未婚青年被长辈催过婚，且其中大部分青年觉得长辈给自己带来了较大的压力，这是我方的数据。然后你举了舍友的例子，我想请问这部分人占比有多少？

　　每个人都有舍友。而我方进一步举证，现在社会普遍存在鄙视恋爱脑、拒绝舔狗的观点，就像我方一辩稿一开始讲的，《年轻人的暧昧期报告》的结论证明了这一点。另外，你们所举的青年人在那几天感受到较大压力，而我方给出的第二个比较平台是那几天感受的压力和除了那几天以外一整年感受到的压力。