[AI生成]爱情最后相顾无言更显惆怅

[AI生成]爱到最后言无尽更显惆怅

　　主席，爱情走到最后是一种什么样的样态？也许是感情形式的延续，一个是感情遭遇破裂，甚至争吵到无话可说。而惆怅是失意、无奈、失望、忧伤的意思。我方认为，当这份爱情走到了尽头，不管此刻这份爱的情绪是否仍然存在，相顾无言更显惆怅。论证如下：

　　首先，相顾无言背后折射出来的无力感会形成持续性的心理创伤。我们需要明确相顾无言的核心内涵，它的重点并不是最后的结果是沉默，而侧重于双方在理性层面上完成了所有必要的沟通。当恋人已将所有的问题讨论了千百遍，将解决方案探讨到山穷水尽，此刻任何的语言都失去了改变现状的力量，这才是相顾无言真正的困境。

　　当两个人已经面临房产分割、经济分化、学业分歧、性格矛盾的问题反复讨论了无数次，可所有的沟通技巧对于解决问题仍然没有办法改变现状。这种清醒的绝望远比未曾努力更残酷。曾经像是被困在回忆迷梦里的人，明明看到了出口却始终碰壁，这种清醒的徒劳会让每个午夜梦回都变成自我拷问：“我还能做些什么？”答案永远是令人窒息的无能为力。

　　而那些已经发生了且无可收回的投入，例如时间、情感、物质，在相顾无言的过程中，双方为了维系感情所投入的沟通成本越大，其所产生的心理波动就越强烈。社交两位恋人三年期间进行了近200次的深度对话，每次都会在笔记本上留下记录并且制定改进的计划，而最终却走向分离，就像那些连续加班3个月却被告知项目终结的程序员，日夜奋战的记忆不会消失，反会化为尖锐的碎片，不断地刺痛我们的内心。

　　其次，有话可说的状态下，我们的本质是处于一种尚未完结的状态，还有言语交互的可能，有相互回应的形式产生。从生物学的角度上看，冲突会激化交感神经系统的神经触发性和应急快速反应，并释放肾上腺素和皮质醇，这些激素会优先强化与战斗和逃跑相关的生理唤醒，如心跳加快、肌肉紧张等，同时抑制与悲伤相关的边缘系统活动，如海马体和默认神经网络等，会导致悲伤的神经信号被生理性压制而被掩盖。

　　一项研究表示，即便是5个月大的婴儿在面对愤怒、悲伤、恐惧等几种表情时，人们更快地捕捉到愤怒的表情。当多种情绪都存在的时候，尤其是在有话可说的情况下，我们人在争吵、有话说的时候，相应的情绪，比如悲伤、惆怅等将会被掩盖而无法被彰显。

　　综上所述，我方坚定地认为爱情最后相顾无言更显惆怅。非常感谢。

　　方一辩回答方只能作答，不能反问，执行方可以打断，被执行方单边计时为 2 分钟，有请双方辩手。

　　好，同学们可以听得到吗？非常清晰。

　　第一件事情，言有尽和言无尽的本质区别是什么？感觉的区别是什么？双方是否还愿意接着交流，这是从言前无尽来说。若有一方还愿意接着交流，就没有尽头；若两边都不想接着交流了，就是沟通欲望的问题，没有问题，好，那往下走。

　　在言有尽的情况下，是怎么导致这种惆怅的选择的？言有尽的情况下，就是因为这种心理落差。惆怅的本质不就是一种悲伤的情绪吗？何种情况和落差无所谓，那么在言无尽的情况下，是否同样会产生这种心理落差？

　　言有尽的落差感是由于什么而产生的？言有尽的落差感是因为所有的事情都努力了，最后却没有改变结果，堆得越高落差越大，这个不难理解。

　　有没有一种可能性，在言有尽的情况中，双方都觉得自己的努力都做过了，没有必要再往下进一步走了，所以这种情况下反而导致的是一种释然的结果。释然是需要您方论证的，其实言有尽就是一种释然，能够接受我们的情感无法……我非常释然了。

　　我打断一下，无非两种情况，第一种情况叫做接受现状，第二种情况叫做不接受但也无可奈何。所以最后导向的双重结果叫做主动或被动接受现状，没有问题吧？我觉得没有问题。但是要严谨，然后再往下走。

　　在言无尽的情况当中，我不认命，我觉得至少有一方在这段感情当中，觉得这段感情还没有到结束的境地，对不对？理解自己，尽自己所爱，爱走到尽头，可是我觉得这个爱没有走到尽头，这里涉及主观与客观的区分，这些点没有问题吧。反正形式上都要到尽头，感情的话，可以到尽头也可以不到。

　　在这里，正方的态度是双方主动或被动接受这段感情已经走向了尽头，而反方认为至少有一方不认为这段感情走到了尽头。

　　我再往下问，当我想要去得到回应，可是面对无回应的情况时，此时我的惆怅是不是比已经主动或被动接受现状时更大？

　　您可以再说一遍，我有点走神，抱歉。

　　是这样的，在想要得到回应，与双方都不想要得到回应的情况下，想得到但得不到的落差感，是不是比不想得到也得不到的落差感更大？

　　不对，您方说的不是这样。我方的态度是不想得到回应，是连交流都不愿意开始；而您方是想得到回应，但连交流都不愿意交流，也是无回应。我方是很愿意去交流，但是最终得不到回应，何者落差感更大？

　　您这不在一个比较平台上，我方的落差感是把方法都用尽了，最后却没有得到一个好的结果；您方还在努力的过程中就已经终止了。所以我方认为，我们的共识是您方主动或被动接受现状了，已经不对结果有任何改变的幻想，没有问题吧？是不是没有改变和幻想？是我的所有方法都用尽了，竭尽全力而无法改变；一方还在努力，这是我方和您方的差距。

　　到最后，正反双方的区别在于，正方那边已经不对既定事实做任何改变的举动，而反方这边至少有一方想要对这个既定事实做出哪怕一丝丝的努力，我们最后探讨的就是这个结果。

　　请反方一辩进行开篇立论，有请。

　　声音可以听清吗？可以听到。

　　开宗明义，两个人的感情爱到最后，并不代表感情结束与否。而言无尽和言有尽这两种状态，代表着两个不同的态度。应该说的话总是可以说完的，理性表达终究是有尽头的；可没有理性的表达是无尽头的、无意义的，没有办法从感情中抽离的结果才是无尽的。以此，我们判断以非客观理论的形态，表示了它能否更显惆怅。

　　首先，从情感双方来看，言无尽状态代表相爱的两个人依旧不能释怀爱情的结束，仍旧有倾诉的欲望。李宗盛与林忆莲的爱情故事，一曲在现实与旋律间不断回响的未知完成乐章，他们的情感使音乐创作重点在音乐诠释中成为了永恒的记忆符号。1993 年，《当爱已成往事》不仅成为两个人情感的见证，更成为日后这段关系最苦涩的注脚。当李宗盛在演唱会上哽咽到无法继续演唱时，暴露了“忘了你却太容易”这句歌词的真实重量。李宗盛后期创作成为他宣泄情感的出口，《山丘》中“越过山丘才发现无人等候”的苍凉，《给自己的歌》里“旧爱的誓言像极了一个巴掌”的痛楚，痛楚过后在反复叩击着这段未能圆满的感情。2014 年他唱出“我们爱若是错误，愿你我没有白白受苦”的独白，既是对于过往的释然，也是对遗恨的确认。而林忆莲的沉默回避，如她唱返场《至少还有你》时时时落泪，构成了这段情感的最大克制。他们的故事印证了，爱情在形式上可以结束，但在记忆和艺术中却得到了永生。那些未说尽的情感在心中持续发酵，最终成为了一种超越时光的惆怅之美。

　　其次，从爱与情单方面来看，言无尽的状态代表一方更愿意付出情感、不愿放弃的执着。陆游的爱情，似一场言有尽而恨无穷的惆怅世事。当世俗的东风吹醒他满腔理智，他却哽在喉里的未竟之言，经过中肠便化作沈园的断肠词。80 岁的陆游会在梦里重返沈园，证明那些未及言说的情话，比生离死别更摄魂。唐婉怕人询问，恰似一念照见爱情残骸的铜镜，映出两人被礼教割据的舌根的诗语者。他们用诗词建构的文字坟茔中又困不住汹涌情感，当《钗头凤》中题字的墨迹干涸时，所有未能说出口的陈言絮语、未兑现的寻常誓言都发酵成比黄酒更醇的惆怅，在人生每个驻足年月的夜晚，都在刺痛着陆游的心。这份执着爱情对痴情人最深的痛苦，不在于决定那一日的泪重与否，而在于往后数十年里，每当想起，对早已化作黄土的爱人再说一句时，那张永远得不到回应的嘴。

　　我方坚定认为，爱到最后言无尽，更显惆怅。

　　好，感谢本方一辩的精彩发言。

　　黄音变规则同上。有请双方辩手。请问可以听到吗？

　　可以听到。同学，有点听不懂您方的论点，能不能简单解释一下两个论点？

　　我给您描摹一下延误的两种状态。一种是两个人可能有一定情感基础，但因其他原因分开，没有维持情感的形式。简单来讲，可能是一方面单相思，或者很难放弃对方，这部分情感始终难以割舍。所以从这两个论点出发，您的两个论点跟言无尽有什么关系？您说情侣分开后不能继续谈恋爱，所以很重要，这跟言无尽有什么关系？因为当事人始终在表达自己的感情，放不下那部分过往的快乐回忆，这不就是言无尽吗？一直放不下，一直表达着对那部分的奢求。

　　我听懂了，所以至少您方也认为这是言无尽的表现，在爱情落幕时，有很多话讲不完，对吗？这种情况是合理的，因为人人都有表达情感的权利。所以您方所言无尽的那个人，是有很多话要说，对吗？没问题，但您无法论证言无尽就代表放不下，也无法论证没话说就一定代表放下，您论证不出来。我们今天的讨论应该在同一个例子下，比较有尽和无尽的两种样态。

　　我可以解释为什么言无尽代表放不下。理性的话终究有说尽的一天，我和您有冲突，肯定会理性地聊清楚，问题终究会有解决的时候。而现在为什么会延误，从感情的角度，一旦陷入情感就难以自拔。

　　建议您当前网络不佳。我方否认这段爱情已经结束，所以请不要再讲那些还愿意继续说话的情况。网络很卡，但没关系。我现在想表达的是，爱情可以在形式上结束，但情感可以留存。

　　您继续提问吧，我没听清您的问题。

　　所以今天我们要在同一个例子下，比较双方有尽和无尽的情况，不要找缺失性的例子。接下来我问您，当两个人感情已经结束，还要去讨论无法解决的问题，会有怎样的情绪？您可以举个例子，比如两人分手了，但言无尽，他们会聊什么呢？

　　很简单，我给您举个例子。李宗盛和林忆莲通过歌词表达自己的惆怅，始终表达对曾经美好过往的回忆，这就是对爱情言无尽的表达。

　　您问双方会聊什么，情侣之间的沟通，您一方面论证言无尽需要双方沟通，另一方面又说一方不认命、想继续，同时又说不要沟通，这存在矛盾冲突。

　　如果双方沟通可能会愤怒，甚至说不通。我不理解为什么要扣帽子，我没说言无尽的状态下一定有冲突。

　　您一边说自己言无尽，一边不和对方沟通，您的无尽有什么用呢？您方的无尽一定是和对方的无尽，您单方面的无尽，一边享受单方面无尽的利好，一边又不沟通，这很奇怪。我方认为有尽是有话说，但已经无力和对方说、无能为力了。

　　在定义上至少没有分歧，“有定”代表双方现在没有对话了，“无定”代表双方都有很多话讲。但对方有个很奇怪的观点，即有话说却不跟对方沟通，那这样的“无尽”有什么用呢？单方面的“无尽”就像手写在歌里的歌词，这太奇怪了，沟通难道不应该是双方的吗？

　　我们往往会看到，当确定关系已经结束时，感情是否结束并不重要，但关系确实结束了。此时双方“言无尽”可能呈现出愤怒的争吵状态，而这种状态下我们永远解决不了问题。为什么解决不了呢？可能是因为愤怒，也可能是感觉有说不尽的话，但这个时候更多的情绪可能是愤怒和讨价还价。

　　精神学家在《论死亡与临终》中表示，悲伤的情绪演变可以有五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。所以我们可以看到，当处于愤怒和讨价还价阶段时，还没有到最深层次的悲伤，因为没有时间悲伤，只有愤怒。这是对方论点达不到的层面。

　　我们应该同时在“有定”和“无定”两种样态下去比较。我们会发现，还是不想放弃这段关系。

　　不太清楚今天对方的论点，对方所举的例子更像是分手会让人感到惆怅，但没有体现出“有尽”和“无尽”带来的惆怅。而我方认为，一方“有尽”一方“无尽”时，“无尽”的人产生的惆怅是由“有尽”的人带来的，因为如果不是对方不愿意再跟他交流，他也不会如此。

　　感谢正方二辩的精彩发言。

　　两件事情。

　　第一，无尽的状态可以使一方对着另一方无尽地输出，而另一方没有任何回应。比如必须让你拼命挽回你的前任，当你面对各种否定的时候，这种状态叫做言无尽。所以言无尽从来不在于单方或者是双向的付出。

　　第二，落后的状态无非在于你拼尽全力，却没办法改变，只能被动接受现实，这种落差感会随着对现实的接受而产生。但对于这种落差，有些人并不认为现实是可以接受的，否则他们不会进行言无尽者那样的诉说。

　　再往下说，现实距离已经是比较好的情况了。两个恋人爱到最后，即便接受现状，像一场错误的恋爱，哪怕存在理论上的弱点，可现状是两人被迫分开，一方接受了。但也有像陆游和唐婉，始终不接受被迫分开的情况，这就是后来陆游沈园一见唐婉，唐婉抑郁而终的原因，因为唐婉其实始终在陆游心中占据着重要位置。

　　所以，当你没有办法得到回应，没有办法得到情绪回哄时，这才是反方今天最惆怅的部分。为什么？因为即便有太多的话想说，可那个能给我情绪反馈的人已经不在了，这是完全不同的情况。

　　首先，我想问一下，你方的论点是说没有感情基础，最后分开了，所以你方的逻辑链条是本来处于甜蜜状态，最后分开；而我方“言有尽”的状态是本来处于最甜蜜的状态，试图弥补但失败，最后分开，这没问题吧？

　　没问题，但你要论证一个问题，你知道期待累加效应吗？期待累加效应指每多一个环节，心理落差就会产生累差效应。比如在深度弥补阶段，心理落差是15，在失差阶段，心理落差是20，最后心理落差达到30、50。我方比你方多一个环节，所以我方给嘉宾带来的落差更大，为何说你方更惆怅呢？

　　我能理解你所说的，如果持续处于一种状态，会更加疲劳。但这件事存在问题，你说一直处于延误状态，可为何多一个环节就有更多落差的可能？你得说明，这种落差感的前提是努力过，然而有些磕绊分手，并没有努力。

　　我再问你，这种惆怅是一种悲伤情感，没问题吧？

　　没问题。

　　这种悲伤的情感，要根据个人感受程度的强烈与否来区分是否更惆怅，没问题吧？

　　对，就是个体感受。

　　那我想问一下，我在惆怅的时候，有没有可能会有其他情绪同时存在？

　　可以，当惆怅到极致，也会感到痛苦。

　　那我告诉你，我惆怅的时候会愤怒，这个时候愤怒有没有可能掩盖我惆怅的情绪？

　　今天可以确定是可以并存的。不管是什么神经机制的拮抗作用，在“言有尽”状态下，是已经接受了，此时没有愤怒情绪了，没问题吧？但你方“觉无姓”可能还在争吵过程中，比我方多一层愤怒情绪，有问题吧？

　　我很好奇，关于这部分争吵，你方的举证是什么？

　　您刚刚不是说我已经接受了吗？那我接受了，肯定没有争吵，但你方有可能有争吵，就有可能比我方多一层愤怒情绪，而愤怒情绪会掩盖惆怅的感受。

　　我接着往下问，你知道悲伤有五个阶段，即否定、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。你也告诉我了，我方“言有尽”处于接受状态，有没有可能这种接受状态是悲伤演化到最高层次的情况？所以今天我要说，我方“言有尽”是最悲伤、最惆怅的情况。

　　才4秒钟呢，那我还要继续回答吗？

　　你可以不回答。

　　哦，那也行。

　　中风。那我再问一遍，第一个问题，你方论证为什么一定要有努力才能产生言有尽？所谓一定要有努力才能产生言有尽，不就是我方论点的意思吗？因为我努力过了，即便失败了，所以更显惆怅。请论证在言有尽之前，为何一定要有努力的过程。有没有可能言有尽，仅仅是因为我已经把话说完了呢？我当下的表达状态难道就不能是一种自然的结束状态吗？

　　很好，你方认为在一定程度上会导致惆怅，那么请量化这个程度，达到多大才能引发惆怅呢？惆怅是一种极易产生的情绪。我方认为，有努力过就可能导致惆怅，但实际情况并非如此。只有在有了千万分的期待之后，落差程度足够大才会导致惆怅。所以你方无法明确界定过度努力的界限。

　　你方认为悲伤有五个阶段，其中包含愤怒。你方所提及的惆怅结果也会引发愤怒，还指责我方这部分情绪会被愤怒掩盖。但你自己也说了，我现在处于接受的状态，既然已经接受，何来愤怒呢？你方称其为更高级的悲伤，认为悲伤有五个阶段，其中一个阶段是愤怒，你方同样存在愤怒的前提。为何你方觉得这没有问题呢？因为这是情绪演化的一个阶段。当愤怒演化到抑郁，这个逻辑是错误的。

　　我继续提问。你方第二个论点是什么意思，我没太听懂。第二个论点是我刚才解释的心理学机制。每个情绪的产生都与神经递质和受体有关。当一种情绪较为强烈时，会引发其他情绪。比如愤怒，它可能是悲伤的一个阶段。你方所说的悲伤是最高级的，那必然会引发更大的愤怒，从而掩盖你方所说的惆怅，你方如何举证呢？

　　并非失恋的情况，你方所谓言有尽的状态，你现在不还是在尝试交流吗？尝试交流就会产生情绪，比如愤怒。而我方已经演绎到了最后的阶段，即抑郁和接受。这个阶段意味着放下了吗？虽不确定是否真正放下，但已经接受了。然而，接受并不等同于放下。接受现状，比如接受数学考不及格的事实，并不意味着放下了数学考不好带来的困扰。如果没有放下，是不是要继续努力呢？努力的阶段我方已经阐述过了。若不接受数学学不好的事实，就会继续努力学习数学。所以你方需要论证我方观点。

　　你方所举的例子存在问题。我方认为接受和放下是不同的概念。就像我接受了数学考不及格的现状，但不代表我放下了因数学考不好而产生的伤心感受。若没有放下，就会继续努力。你方论证我方观点时，需要明确这一点。

　　我当然要努力。感谢。

　　下面解释一下，惆怅是人的一种内心感受，而这种内心感受其实是要通过心理落差来衡量的。我方的蔡格尼克效应表明，环节每增加一个，最后失望的程度是每个环节失望程度的累加。比如在初次尝试阶段，失望程度是 15%，第二次设定目标的阶段，失望程度是 25%，最后累积的失望程度不是平均值，而是 35%。所以，与对方相比，我方的心理落差更大，更容易惆怅。

　　然后是情绪掩盖效应。悲伤有不同的层次，最浅层的悲伤表现为经常否认，不愿承认分离的事实，还想挽回；接着是愤怒，质问对方凭什么如此；再到讨价还价。而最深层的悲伤是抑郁，用尽所有理性的方式去沟通，却都未能达到想要的结果，最后只能接受身边没有对方的现实。

　　这份感情曾留下美好回忆，最终却分开，由此产生的落差对人造成的创伤难以放下，这份创伤会一直存在并持续伤害人。不仅当下会受伤害，以后在手机上看到一起拍的照片、听到一起听过的歌，都会感到伤心。

　　感谢正方一辩。下面我将最后一次与对方探讨关于定义的疑问。

　　“言有尽”，是因为足够理性，所以语言可以有尽头；而“言无尽”，是因为总有那些不理性的话，所以无法言说。我想询问对方，为何接受现状不代表放下？就以数学为例，我可以接受自己数学考得很差，但无法放下成绩低这件事，之后我仍会在数学方面继续努力。同理，在爱情方面，我可以接受两人分手，但无法接受曾经美好的爱情就此消逝，会对其恋恋不舍，进而继续努力。所以，对方所论证的“言有尽”的状态，实际上恰恰证明了我方“言无尽”的观点。

　　接下来讨论对方第一个论点。对方称曾经为某事做出过努力，但如今有部分落差未改变。然而，对方需要论证为何一定要有努力。在相处过程中发现两人根本不合适，这种情况并没有努力。其次，对方对于努力程度也无法量化。努力到何种程度才能产生强烈落差，对方并未给出明确界定。

　　另外，对方的指责标准双重。对方认为“言有尽”的悲伤更为高级，但高级的表现却是愤怒爆发得更明显。凭什么指责我方在“言有尽”“言无尽”状态下的惆怅，而对方的愤怒却被忽视。

　　好，时间到。

　　感谢反方一辩，下面将进入自由辩论环节，双方各计时3分钟，由郑光同学先开始，有请。

　　你告诉我，今天我发现我男朋友出轨了，所以我立刻远离他。这能代表我接受了我们分开的事实，但能代表我释怀了吗？因为他这个人有问题，所以我选择离开，但这并不意味着我释怀了。

　　为什么女方一定追求和平分手呢？这很奇怪，难以理解。如果每一个被渣男骗心骗身，或者被渣女骗心的人，都能立刻走出伤痛，那为什么会有那么多分手之后喝到断片的人，又为什么会有惆怅的人呢？这显然不像你方所说的那样。

　　接下来，我想问，那些一方有话可说、一方无言以对的人，无言的那个人惆怅，是因为什么呢？是不是因为跟对方说不上话了？

　　以被渣男渣的例子来说，存在两种情况。一方面，我在不断反思的过程中，觉得那个人错过了我，错过了这段感情，所以我放下了，不再继续寻找他；另一方面，我始终忘不了曾经的那段感情，我是不是要继续追寻他呢？这就是有话和无言的不同情况。所以，你无法推出我们分开的那一刻，也就是有话可说的那一刻，就等于释怀。

　　我再问你，在你所说的一方有尽、一方无尽的例子里，无尽的那个人的惆怅，是因为无尽本身带来的吗？其实反而是因为有尽带来的。在不断反思过程中放下，这是我方所呈现的正常状态；而始终放不下那段感情，这是我方所说的无尽的状态。这是两种不同的状态。

　　但是，我发现你方的一论和二论都是在做缺失性的比较。你只告诉我无言无尽分开了很伤心，但这种和有言有尽的比较到底在哪里呢？很简单，因为曾经爱过，所以分开时我一定会有所失望，爱而不得，始终放不下那段感情，这恰恰增加了我方所说的仇恨。你方继续聊无言无尽，为什么有尽就一定有努力呢？今天和平分手，发现两个人不合适，是不是也可以无言无尽呢？所以，你方的比较平台在哪里？你只说分开了都会惆怅，凭什么说无言无尽更惆怅呢？你还没有告诉我比较平台在哪里。

　　而且，你所说的把话说完，是一种理性的沟通。不管是本来深爱现在不爱了，还是本来就不合适，这都是浅层的爱情。你方所说的无言无尽，也可能是只谈了一两天恋爱就分开的情况。这种浅层的恋爱和深层的恋爱进行比较，才有意义。我们已经说得很清楚，无言无尽因为有理性表达才更偏向惆怅。你能不能举一个例子呢？就像我通过努力考上大学，和贫穷人家的孩子相比，我的努力成功的喜悦可能更小，因为我觉得这是理所应当的。所以，你不能再拿特例来和我比较，能不能诚恳一点呢？双方都有可能有尽或无尽，到底谁更惆怅，不是比较努力程度，而是看最后落差。对我来说，我已经尽善尽美，最后却没有成功挽回，这就是我方的落差所在。

　　比如两个人异地恋最后分开了，如果我和他聊了很多，最后还是无法克服异地的惆怅，这种释怀和我们觉得异地没办法在一起，再也不讲话，默默分手相比，哪种更惆怅呢？默默分手是不是也算无言无尽，和有言有尽比较起来，无言无尽的惆怅更大呀。

　　你方认为非常平和是更明显的愤怒，为什么指责我方把愤怒归结为惆怅呢？你没听清楚，这种默默分手，符合我方逻辑。我方所说的惆怅情绪是有演进阶段的，最高级是接受，低级阶段是愤怒，而你方一直在愤怒阶段，我方已经到了接受阶段，所以我方的惆怅更深，更深入人心。你认为释怀是悲伤发展到最高级，愤怒在释怀前，而理性悲伤在愤怒之前，所以愤怒会变成悲伤。但愤怒掩盖悲伤也是一种情况。

　　由反方继续发言。

　　我想问，你方所说的放下，有什么可惆怅的呢？比如你给自己定的目标是90分，你考了80分，你说接受了，这有什么可惆怅的呢？反而是我方，给自己定的目标是90分，只考了80分，就会觉得考得太差，下一次一定要努力考上去，这种心态才是惆怅。我实在想不懂，一个看开放下、可以开启下一段感情的人，对这段感情有什么可惆怅的，这违背了我对感情常理的理解。

　　你方无非想说反方有愤怒，会掩盖惆怅的本质，所以你方连愤怒都没有，就更谈不上惆怅了，因为你方已经做好开启下一段感情的准备了。但这里面恰恰体现了爱而不得、得不到回应，这才是惆怅的根本来源。

　　三件事情。第一，什么叫“言有尽”？很简单，“言有尽”的状态是话说完了，两个人之间不再有沟通瑕疵。比如，“我跟他没有话可说了，我觉得好伤心”，这是面对渣男时的反应。我没见过哪个女生跟渣男分手后伤心难过、惆怅不已。如果有这样的女生，其实恰恰能帮助她更好地开启下一段感情，以免重蹈覆辙。所以，女生一点都不应受伤，而要开心快乐，凭借过往经验继续前行。

　　反方这里的“言无尽”在于，我觉得这段感情虽然某种程度上已经消散，但我不愿意接受，拼命想要挽回曾经的感情。然而，物是人非，他已不是曾经的他。我好奇他为何变成如今的样子，后来发现是时间的推移和情感的依赖，让我们走到现在这个状况。当我再想拼命挽回曾经那段感情时，却发现“隔年生死两茫茫”，再也无法像当初那样对待我们之间的感情了，这是最悲哀、最可怕的地方。

　　所以我很好奇一件事情。正方所说的“言有尽”，无非是在说心里可能有落差感放不下。但问题在于，主动或被动接受那个结局时，有什么放不下的呢？应该洒脱、开心、快乐，因为知道这段感情终于到了可以结束的地步。

　　可是反方的困扰在于，不觉得这段感情到了结束的地步，认为还可以改变。不理解为什么前任可以毅然决然地说分手，然后画上句号。一个人难免会在过往的感情中走不出来，这是反方痛苦的点。

　　到了最后的价值比较部分。正方的价值亮点在于，如果两个人真的觉得“言有尽”了，那就彼此放过，开启新的生活，这样反而能带来更快乐、更愉悦的体验，因为过往不会再纠缠自己。而反方则是一段又一段地沉浸在过往的回忆中，无法从当前的困境中走出来，这就是反方痛苦的根源。