[AI生成]幻想得到爱是对当代青年的一种救赎

[AI生成]幻想得到爱不是对当代青年的一种救赎

　　好，没子弹。左边，每次上水压包，跳上去左边那个箱子，好像可以直接走。等一下放个炸药包，人上去直接炸。平常在包包对面叫一个，别等我。

　　准备开始，到时候我会正常音量说话，就是不要太激动，OK吗？不要突然喊一声，不然我和对面都会被吓一跳，对面会听不清我在说什么。帮我看前面，别急。

　　从那个上面跳下来的，也要去搞定。咱们这边有几个人？还有我最后一个。总是找不到人。再等多一会儿吧，说不定就出来了。

　　好了，要是有那么多钱就好了。

　　开始了，老师听得到吗？听得见，我听得见，你那边能听见我的声音吗？没事，我现在开启一下录制，到时候我会把这个也发你一份。我开个共享屏幕，你这边能看得清屏幕吧？没事，你是有一个固定地方可以操作，不是边走边操作的吧？那我们就开始吧。

　　OK，开宗明义，定义先行。幻想得到爱是指通过幻想的手段，想象自己得到了他人的爱。顽疾是指难以治愈的疾病，在本场辩题中可引申为一种难以治愈的心病，加剧当代年轻人的压力。救赎，原指基督教中为洗脱原罪献身，可引申为对恢复美好心灵和良好精神上的帮助。

　　当代年轻人目前的精神痛苦主要来源于情感、人际关系、社会压力、自我价值的找寻等。中国社科院发布的当代人际关系质量报告显示，78%的受访者将情绪价值列为维系关系的首要因素。于是，我们要对年轻人在幻想被爱后所产生的结果进行利弊比较，若我方能证明幻想被爱有利于缓解当代年轻人的精神痛苦，则我方得证。

　　首先，幻想被爱给予当代年轻人情感寄托，让当代年轻人缓解了精神压力，从而缓解精神痛苦。人们在幻想被爱的时候，一般会想象自己身处于一个充满爱的环境，在深陷压力之时，为其提供了一个自我保护和自我修复空间。

　　据人民网、纽约时报在2020年曾发布过的一组数据显示，全球有超过1000万人以AI恋人作为伴侣。中国网发布的《2021年棉花娃娃玩家洞察报告》文章显示，00后棉花娃娃玩家占了43%，95后有26%，其中58%的受访者认为玩偶是一种情感寄托，他们将自己的感情需求投射到玩偶身上，满足自己需要被关爱的心理需求，让玩偶陪自己入睡，将玩偶视作一种依靠，反映了当代年轻人对于爱和被保护的渴望，而玩偶恰恰提供了这种情感需求，故可以满足自己在爱这方面的幻想。

　　通过对玩偶的数据，我们可以看出，玩偶所带来的这种幻想的爱虽然是一种幻想，但是提供了一定的情感慰藉和安全感。接受采访的调查人员表示，棉花娃娃虽然没有生命，但是却是他们生命中最重要的一部分，在棉花娃娃旁边真切地得到了安全感，让自己以更加自信美好的态度生活。这很好地说明了幻想得到爱能够唤起我们的积极情绪，当相信有人能够无条件爱自己、相信自己值得被爱时，从而获得更多的幸福感，这本身就让人很幸福了。

　　其次，幻想被爱是提升自我前进的动力，从而帮助我们缓解情感人际关系，减轻社会压力，缓解当代年轻人的精神痛苦。瑞典有一项研究（研究文章名字因是英文太长未提及）表明，积极幻想内容与自我目标相关，可以激发我们的学习动力，促使我们获得知识和技能的掌握。这实际上是因为幻想得到爱这种方式能够具体化自我目标。

　　例如，我幻想有一个温馨小家，那么我想要有这样的结果，从而会引导个体设定关于寻找目标伴侣、建设一个美好家庭的具体自我目标。接下来，这种引导作用会促使我去社交，会自我预设，幻想自己在社交场所能够自信大方，让我更有勇气去参加社交活动。这种明确的目标和对美好生活的向往，能够让个体意识到自己的存在是有价值的，从而缓解精神痛苦。

　　我方认为，幻想得到爱后，人们的积极情绪会被唤醒，对待生活更加积极，会有前进的动力。因为相信即使自己平平无奇，还是会有人爱自己，这种信念本身足够让自己感到幸福，对自己来说是一场救赎。

　　综上，我方认为幻想得到爱是对当代青年的一种救赎。

　　听得见，再见。那你说话我就可以计时。我方认为，奥鲁音是幻想中的爱，它能够缓解我们的痛苦。

　　的确，我方认为，我们的救赎并非要解决痛苦的根源，只需在感觉到痛苦时，缓解这份痛苦的感觉，这就算是一种救赎。

　　因为大多数人如今都面临痛苦的状态，此时，只要有东西能缓解痛苦，在痛苦时给予精神慰藉、提供目标、成为精神支柱并带来积极的情绪价值，我方就认为这对我们而言算是一种救赎。

　　如果在现实中，爱人能给予我真正的爱，这对我来说是更完美的救赎。

　　我们在幻想中预设一个更好的事物，这会激励我们前进，带来前进的动力。在现实中，需要通过自己的努力达成目标，而幻想得到爱恰恰能提供情绪价值和前进动力，让我们以更美好的姿态面对生活。

　　我方今天讨论的是当代年轻人面临的现状，许多年轻人在精神上会感到痛苦。在这种情况下，幻想得到爱能激励我们前进、活下去，同时带来情感寄托，这就算是一种救赎。

　　OK，我是要继续回答，还是进入下一个环节？其实我们今天讨论的话题是幻想的爱对当代年轻人来说是救赎还是顽疾，所以应将目光聚焦在当代青年这个话题上。我在一辩稿中已提到当代年轻人。

　　由于原始文本表意不明，难以准确判断其完整含义和逻辑，在尽量遵循保真校验原则下，处理后的文本如下：

　　你拿个铁，暂停提供。我看一下收藏。

　　哎呀，慢了。怎么这么难？这难点是什么？

　　来到面前说，吃完自己的，吃别人的，对面姐弟也吃了自己的。北京。

　　现在是我的质询环节。我想请问对方辩友，为明确立场，我们今天讨论的范围是否应将“幻想”定义为中性词？既然幻想是中性词，那么在后续探讨过程中，你方就不要举例说幻想有多么不好，因为我们今天讨论的是幻想得到爱。

　　下一个问题，“顽疾”这两个字是否可以拆分为“顽”和“疾”？对方辩友能否告诉我，“顽疾”的“顽”体现在哪里？若如你方所说，“顽”体现在难以走出来，那么我想请问，你方一辩稿中提到的幻想得到爱和过度幻想得到爱有什么区别？

　　我认为你方所举林正英的例子很有意思。我想问，一个人到了那种病态的程度，根本原因是他幻想得到爱，还是他本身在这方面就存在问题？

　　我们今天面临的大多数情况都是缺爱的。你方刚刚列举了诸多例子，无论是林正英的例子，还是会陷入长期沉溺的情况，我想问，你方为何能确保我今天幻想了，就一定会变成你方所说的过度幻想？

　　对方辩友刚刚描绘了过度幻想爱会导致的结果，但你方没有拿出具体的数据和例子说明为什么我今天幻想得到爱就一定会变成过度幻想得到爱，你方未能给出二者之间的因果关系。

　　下一个问题，我们已经确认，今天大多数人都处在缺爱的环境下，这是否说明当代年轻人的痛苦也源于缺爱？我方后续会向你方论证，为什么今天大多数年轻人面临的主要痛苦是因为缺爱。

　　以上。

　　我也选择陈思瑾。OK，非常感谢对方辩友所说的内容。但是，我还是要再明确一点，其实对方辩友今天并未说明，为什么今天我去幻想得到爱，就一定会沉溺，一定会过度幻想得到爱。对方总是强调我一定会如此，但并未给出具体的数据和例子。

　　就比如，我只是今天幻想一下，我的妈妈能够爱我，我的爸爸能够爱我，难道我就一定会沉溺其中吗？这当中的必然联系，对方并未说明。而且，对方也未论证出这种情况是病的特点。

　　我方今天说明，为什么它会变成病呢？因为第一，它有社会功能受损；第二，它有脑功能障碍；第三，它有行为异常。所以，我希望对方能够在后面的过程中说明它是病的原因，并且说明为什么只要今天幻想了，就一定会变成过度幻想。

　　即使对方今天的判准我非常认可，即能不能在现实中得到爱，这恰好与我方的第二个论点相重合。这是为什么呢？因为我方认为，今天去幻想得到爱，它成为了一种推动我们前进的激励方式。对方说幻想得到爱不能带给我现实中的爱，但我方在一辩陈词中已经说过，我们幻想得到爱之后，在心目中就会产生一种目标，这种目标感会促使我们朝着心里面幻想的那份爱去努力。

　　比如说，我今天幻想有个温馨小家，那么很简单，我就肯定会朝着我所幻想的这种场景去努力、去奋斗，从而在这方面得到我心目中想要得到的爱。

　　而且，对方说当代人大多面临缺爱的症状，那我们就更应该完善自己需要被爱的这种心理。以上就是我方想表达的内容。

　　Hello，同学好，那我想选择自询可以吧。可以，开始。哪里可以开始？怎么没有开始按钮。

　　对方辩友，我们今天不可否认，当前的人肯定是需要爱的。所以我们也不可否认，当今很多人会被想得到爱这个命题所困扰，至少现在大部分人是这样，很难得到爱。你方可以论证一下。

　　你方刚刚给我描绘了一个爱情理想化的状态，即最好在现实中会变成这样，但今天这个问题跟我们幻想得到爱并不冲突。为什么我幻想得到爱之后，就不能够去追求这样的爱情观呢？

　　对方辩友先跟我说，我今天幻想了，为什么就一定会停滞不前，就一定不会去努力，就一定不会去追求我想要的这种爱情，这是你方所需要论证的。你方需要告诉我，为什么我在幻想得到爱之后，就一定会停滞不前。

　　我方前面已经跟你说过，我方认为我们在幻想被爱之后，会给我们一种推进感，一种积极的情绪，会带领我们走向更好的未来。

　　你说我们对爱的理解因幻想出现了很大的问题，那么问题来了，这个问题的根源是出自我幻想被爱本身，还是出自我自己的思维模式有问题？没有关系，你回答我，我今天这个问题的根源是我幻想得到爱这件事情带来的，还是因为我个人的认知而带来的？

　　首先，第1点，您方在逃避我刚刚那个问题，没有正面回答我。其次，第2点，您方只是一直在跟我说，我幻想着爱会加剧我这种痛苦，但是你方并没有告诉我它是如何加剧，加剧了我们哪些痛苦。你方也提到我们今天处于缺爱的环境下，那你方需要告诉我它为什么会加剧我们的缺爱心理。

　　以上。

　　应该是我先发言。这方辩友，您刚刚提到，我们一开始认可的一个观点是当代年轻人面临缺爱的情况，且这种缺爱是导致我们痛苦的原因。您方认为痛苦的来源是缺爱，那么您方需要论证，为什么幻想的爱会一步步加深我们的痛苦，这是否意味着会加深我们缺爱的程度。

　　但是对方辩友，您需要说明，为什么今天幻想得到爱就一定会演变成过度幻想得到爱。到现在您方还未给出一个具体的例子。

　　对方辩友，您今天将判准定义为能让我们更痛苦的就是顽疾，而我方认为能够缓解这种痛苦的就是救赎，这有什么问题吗？

　　我还是希望您方在后面能解释，为什么今天幻想得到爱就一定会演化成过度幻想的爱。其实您方在描绘爱情时，把我们对爱的正常憧憬与病理性的过度幻想混为一谈，并未论证为什么只要幻想就一定会像您方所说的那样与病态性、病理性的过度幻想联系在一起。

　　如果这样说，您方给出的范围实在太大。我们知道当代人面临的痛苦是缺爱，您方说仅仅靠幻想的爱就能解决我们当下痛苦的根源，这简直是天方夜谭。

　　下面我换一个问题，人具有自主选择的能力，具有主观能动性，有些人分得清现实和幻想，有些人则分不清。所以，您方无论是举林正英的例子，还是爱情幻想的例子，很大部分（至少80%）原因是因为这个人本身对幻想和现实存在认知偏差。

　　您方其实没有说明，是否是因为个体存在某种人格特质，导致其容易沉溺于幻想，而不是沉溺于幻想才使自己变成像林正英例子或爱情关系演变成病理性过度幻想那样的情况，您方需要给出举证。

　　对方辩友认为我方定义的救赎范围太小，其实并非如此。我方可以举例，假如我是一名抑郁症患者，能够缓解我痛苦的东西对我来说就是救赎。哪怕只是朋友的一句关心、母亲的一句问候，它们虽无法解决我抑郁症的病理问题，但在我最需要帮助时给了我一根救命稻草，这难道不能叫做救赎吗？

　　换成现在的情况，我们处于极度缺爱、非常痛苦的时候，有一个能让我们更舒服、具有前进动力、带来情绪价值的东西，为什么不能成为救赎呢？我希望对方辩友在最后能给出解释。