在当代，应该倡导恋爱双方追求等价的付出

在当代，不应该倡导恋爱双方追求等价的付出

　　来那么说，PPT是怎么做的？就是将内容对应到标题前面，然后拍下来说明，运用新节这些内容，再结合当下新闻热点，写完后直接完成。

　　在那个时候，你怎么能欺负小孩儿呢？不是，我没有，我只是告诉他，龙排长直接让他过去，我是甩写打开。那周。

　　你立论吧，我咨询你也是这种方式。你不用咨询我，咨询我没有价值。我咨询你，你帮我买那个。谢谢各位。

　　恋爱关系是指相互承认的正在进行的交往，而追求是指建立、争取或形成。这一概念受到经济学理论启发，认为人们在与他人建立关系时会衡量利弊得失。追求等价付出的人在经济学上被定义为有条件性的付出者。在亲密关系中做出付出后，期望伴侣给予自己同等甚至更多回报的人，会判断是否应追求与对方的恋爱关系，以及互助待遇是否有利于恋爱关系的良好发展。

　　正方如果主张追求等价付出，必须要给出等价关系如何量化的规定。

　　第一，在恋爱关系中，付出无法进行量化。在客观方面，付出包含物质和情绪劳动等多维度内容，而这些本身缺乏统一量化标准。物质价值可以用金钱衡量，但情感价值如陪伴、理解、安慰等难以进行比较，就像无法用长度单位衡量温度，无法比较一小时陪伴与他人理解谁的价值更高。在主观方面，个体对付出的主观认识存在差异，受性格、价值观的影响，不同人对重要付出的看法截然不同。

　　追求等价付出会损害恋爱关系质感。根据依恋理论，在恋爱关系中追求等价付出，人会不自觉地高度关注对方，对伴侣行为进行监控，丧失自我探索自由。而根据自我决定理论，人的核心需要包括自主权、胜任权和关联性，一方为追求等价付出而压抑自己的真实需求。例如，如果女方要求双方在事业发展上投入同等时间，可能会使一方放弃更合适的工作模式和晋升机会，以满足所谓的等价付出。研究表明，有条件付出者对亲密关系满意程度显著低于非有条件付出者，前者在付出后遵循交换原则，更需要对方的回报，一旦对方回报未达到预期，则会产生负面情绪，陷入恶性循环。

　　我不太清楚你所说的等价付出是怎样的，但根据我查阅的资料，社会交换理论认为，包括情感、知识、物质资源等，通通都可以在主观社会评价理论体系中进行等价交换。我不太理解你为什么只能以物质作为唯一衡量标准，有什么客观依据吗？

　　根据卡恩斯的社会交换理论，我们认为情感支持、物质资源和爱情中的获得感均可以进行等价交换，为什么在你的概念里，只有客观物质才能衡量呢？我等你5秒了，你没说话，我暂时认为你不知道。

　　我来问你第二个问题。根据爱情中的公平理论，奥伦·哈菲尔德提出，在家庭中承担80%的家务，却只获得20%感激的家庭，往往会面临更多的家暴、愤怒、抑郁，以及导致关系破裂。我们将其称为公平理论，在该理论之下，我们认为追求相等的付出可以维护更好的关系。在你的概念中，为什么追求平等会让关系更糟糕？

　　不是只有客观的物质才能交换，因为客观的物质和主观上的情感支持等均可以在主观层面上达成社会平等交易，这件事情符合卡恩斯的社会交换理论。请回答我的问题，根据公平理论，在一个家庭中付出情感更多的人往往更难以得到感激，这件事情往往会走向关系破裂。为什么在你的概念之下，我们追求平等会导致关系更糟糕？

　　在社会公平的亲密关系中，一方长期无法感受到对方的回应，往往会导致关系破裂，概率高达80%。在此基础上，你为什么认为在感情中追求对方更多的付出，会提升心理压力？本质上我需要获得平衡感，我的付出需要获得平衡感，否则我就会爆发消极情绪。当你长大后，给了父母反馈和回报，但在叛逆期间提高了要求，所以会导致矛盾。你没有回答我的问题，80%的概率会引发负面情绪、抑郁，甚至会导致关系破裂，你的意思是当关系不公平时，我连获得补偿的可能都没有吗？

　　我问你个最简单的问题，根据瑞典的统计，婚姻中承担家务更多的一方而无法获得感激，65%的家庭可能会导致离婚，而五年内出轨率高达23%。你的意思是说，在这种情况下，我也不要追求对方给我一些感激或者平等的温暖吗？为什么不追求感情中的平等呢？因为离婚率65%，三年内出轨率23%，这些都是问题。

　　双方物质和生活差距越大的夫妻，他们在婚内的满意率就越低，收入差距达到一定程度时，离婚率高达58%，而对于收入水平评价非常满意的夫妻，离婚率接近16%。也就是说，双方的物质水平越接近，感情越稳固。你有任何情况区分吗？没有时间了，也就是说，在离婚率和感情稳定率方面，物质水平接近这件事是有实际帮助的。

　　我问你，追求平等付出和一味地追求对方付出是一个意思吗？就像中国女性追求平等和中国女性请求成为人上人不是一个意思。当你处于给予方的时候，觉得付出过多没有得到回报才会追求平等，这有问题吗？在双方物质基础、价值观、个人内核不同的情况下，付出本身就是不等价的，情绪价值也存在差异，比如父母对孩子的付出本身也是不等价的。如果今天计较清楚所有的付出，是不是之后就变成明码标价了？追求等价会导致我们物化感情。

　　你把爱情当做一个合约、契约，追求等价交换，那你不要谈恋爱，直接签合同就好了。你这种观念是否是当代提倡的恋爱观，我们暂且不论。门当户对的爱情更稳定，当代年轻人更注重门当户对，更注重物质丰富，我有14个数据可以证明，你要听吗？

　　追求等价付出可能是出于弥补心理，但悲哀的是，我愿意为你做。这题问的是该不该，我觉得该，大家都很注重物质，生活也需要保障，有问题吗？但中国真正有钱的人有几个呢？你要不要我再念一下当代中国年轻人的负债水平和平均收入水平？

　　如果我是一个经济能力在全球前10%的人，你说的话又算什么呢？这道题问的是在当代，你倡导的意义是什么？倡导成为李嘉诚，倡导追求所谓的等价公平，而不是维护爱情的发展。你方一直认为，我希望在感情中获得属于我的体验是一种物化感情。比如女孩子在家庭里面做家务，希望听到自己伴侣的感激、夸奖和温暖的拥抱，这居然叫物化感情，那你的意思是无偿劳动、无偿付出吗？那叫慈善，不叫爱情。你喜欢一个人，是要跟他共同美好发展，不是去扶贫的，扶贫建议去山区。

　　你说不主张AA制的恋爱，我为什么要主张呢？因为追求等价会有压力。我追求的尺度是我自己定的，为什么必须要追求到每一个都一样呢？中国女性追求平等，是追求权利上的平等，我在追求恋爱双方的付出平等，是希望在恋爱体验中获得对方的尊重，这是我的核心诉求。

　　恋爱开始对方就应该给予尊重，而不是在过程中才考虑是否尊重你，如果不尊重，你就该换下一个。我方不喜欢那种被PUA的方式，你这种说法，不用谈恋爱，直接去做慈善就好，因为你说什么都不图，就爱花钱，这很不合理。谈恋爱是为了自己高兴，结婚是为了有一个伴侣来照顾自己，这是正常人的想法。

　　我方在恋爱中，想付出就付出，想不付出就不付出，而不是对方要求我付出多少，我就必须付出多少。当我付出过头的时候，对方怎么不提醒我，说我付出多了，先不要再付出那么多了呢？所以你倡导在恋爱中无偿付出吗？我倡导的是喜欢的时候就好好喜欢，不要去计较有没有结果，对方会不会回报。当对方接受我的付出时，是我愿意给他的，他愿不愿意回应也是他的事情，但本质上不是等价交换。你们从来不排斥我们可以等价付出，只不过觉得自己可以，别人不可以。所以我们提倡大家等价付出，其实也就是希望恋爱双方平等付出。如果真的喜欢一个人，对方不回应，你也会生气，也会不爱。为了让爱情有个尺度，大家直接倡导双方平等付出不好吗？怎么个平等法呢？比如这次我吵架了，我负责解决，下次他吵架了，他负责解决。

　　是这样的，说不上情绪，收收心，这块照顾存在问题。每次的矛盾，即便起初是小矛盾，也可能演变成大问题，如此一来，双方都会产生情绪。

　　如果站在某个立场，可能会显得完全没有情感，这让我很奇怪。因为每个人都有自己的感情和感受，当我认为自己在感情中有亏欠时，就会与对方产生情感上的交流。我能察觉到对方是否关爱自己，而不是像有些人说的没关系。比如对方说“有病，脾长在你身上”，他可以关心，也可以不关心，但我不能强求他一定要关心我，毕竟也许对方有更重要的事情。但我们不是把感情和恋爱放在首位了吗？

　　每个人都是独立的个体，感情中不一定会有那么严重的后果。为什么我们一定要纠结在感情中呢？如果双方的观念完全不同，甚至有一方完全被另一方掌控，这其实是可以接受的。因为恋爱的形式有很多种，一方可以把恋爱看得很重，另一方也可以把恋爱看得很轻。

　　比如一种情况是一方很有钱，愿意为另一方花钱，这也是一种恋爱关系。但如果一方倡导让另一方强行降低消费水平，甚至去贷款，这种情况就需要审视了。你所说的情况没有数据支撑，中国的实际情况并非如此。小圈子有小圈子的规则，不能直接判定某种关系不合理，只要合法就行。就像S和M关系，它允许存在，但不应该被倡导。

　　请再读一下辩题，辩题是“在当代，应该倡导恋爱双方追求等价的付出vs在当代，不应该倡导恋爱双方追求等价的付出”。你是想倡导你所说的那些特殊的恋爱关系，这是你的立场，但我不赞成，我更赞成普遍的常规恋爱关系。你可以推荐你所说的恋爱关系，但我方不推荐。

　　关于一些特殊职业，比如军嫂，有人认为军嫂要把军人每个月的工资全部退回家里，这是小看了军人的挣钱能力。军嫂如果觉得没有亏欠，自然不需要和军人提及某些事。但如果军嫂真的觉得有问题，就应该和军人坦诚沟通。如果按照某些说法，军嫂觉得不公平却不提出来，直到面临68%的离婚率和23%的出轨率时才做选择，这显然不合理。

　　家庭主妇在家庭劳动中如果真的感受到不公平，且没有得到感激，就应该提出来，并和丈夫协商解决，这才是追求平等。而不是一直隐忍，直到面临糟糕的选择。

　　就像之前所说，一方付出，另一方也应该有所回应。当一方把所有工资给另一方，让其在家做家庭主妇时，家庭主妇也应该承担起相应的责任。如果既拿着工资，又觉得不行，想要去做其他事情，这就需要重新审视这种关系。

　　对于军嫂这个例子，同样一段感情，女方只是失去了军嫂的身份，为什么之前的关系模式就不成立了呢？男方在外面工作，女方在家操持家务，这种模式在很多普通家庭也存在，为什么就不能成立呢？你自己一开始的共识都不承认了。所有价值方面的讨论，目前可以认为没有问题。