年轻人对亲密关系的拒斥是勇敢的体现

年轻人对亲密关系的拒斥是懦弱的体现

　　首先想问，您和邢交行是什么关系？你们是亲密关系，是搭子吗？

　　如果搭子不属于亲密关系，但您提及此事是因为想要建立亲密关系。那是否因为不想建立亲密关系，所以才停留在搭子这种关系呢？您方刚才表示，停留在搭子阶段是因为从心里想和对方建立亲密关系。

　　我继续往下问，您方提到，社会告诉我们要结婚，我们逃避这种结婚样态，去追求独立的自我。同样，社会告诉我们要好好学习，若我作为一个独立的自我选择辍学、去打工，掌控自己的人生，这是否是勇敢的体现？所以，不能为了享受自由就不好好学习。您方还未正面回答我的问题，我想问的是，社会告诉我们一个道理，我们不遵循这个道理是否就是勇敢的体现，这要看这个道理对我们的必要性。在一些人看来，结婚并非必要，但亲密关系有多种形式，比如同居，或者和朋友经常出去玩，这些也可以是亲密关系。

　　今天要讨论的亲密关系并非免费的午餐，投入亲密关系要付出很大成本和代价。在衡量成本代价后，发现这条路更难，所以选择一条更简单的道路。在我方看来，选择简单道路是正常的，那为什么在您方看来，拒绝这段亲密关系会是一种勇敢的体现呢？

　　您方所说的搭子，一会儿说它是亲密关系，一会儿又说不是。您方应该论证搭子是否属于亲密关系。比如我和邢交行建立兄弟关系，成为很好的朋友，但我并不想和他发展成恋爱这种亲密关系。

　　您方所说的亲密关系，若指恋爱状态，而我方认为亲密关系是人际关系的一种，是主体体验上情感或身体上的亲近。我有一个好朋友，和他情感亲近，每天一起玩，这也算是亲密关系的一种。所以，亲密关系包括家庭、婚姻、恋爱与朋友关系等。对于这些亲密关系，没有一种是我们一定需要的。如果觉得某段亲密关系会带来很大压力，我们可以拒绝，而拒绝这段亲密关系，恰恰需要勇气。

　　那么在您方看来，拒绝亲密关系所面临的社会舆论压力，和选择进入一段亲密关系所带来的情感投入压力，哪一个更大？哪一种选择压力更大，哪一种就更需要勇气。您方应该告诉我，为什么拒绝亲密关系面对的社会舆论压力更大，而不是进入一段亲密关系所带来的情感投入压力更大。

　　3分钟亲密关系是指主体体会到了情感或身体上的亲近。亲密关系是指人或事物明确了某一态度，既包含拒绝的行为，也带有排斥的情感倾向。

　　当今社会，人们的自我意识日益增强，更加追求个人的生活体验以及情感上的鼓励，而非被迫一味服从社会既定的传统观念，这是一种更愿意展现自我能力、培养自我意志的勇敢表现。我们判断当代青年对于亲密关系的拒斥，是否有利于个人自我意识的培养和自我价值的体现。实践对亲密关系的拒斥，培养了年轻人不依赖他人、勇敢面对生活挑战的能力，这是一种圆满的体现。

　　2025年上海调研显示，772名未婚青年中，仅35%有结婚意愿，57%的受访单身直言对恋爱毫无兴趣，58%的九五后认为婚姻并非人生必需品，更看重个人空间与生活品质。

　　杨玉萍为了舞蹈的极致效果而拒绝两次婚姻，一生只为自己热爱的事业；35岁的创业者为了事业积累而不考虑婚姻，这些都体现了他们对于核心目标的坚定，为了完成自己的核心目标，从心理和行动上拒斥亲密关系的形成，独自去面对生活中的挑战。

　　30岁的独居女性点外卖需要备注“某某男士能否送一双男性拖鞋”，即使她知道生活中潜在的压力和危险，压力很大，也依然坚持着自己的想法，不妥协，不将就。

　　亲密关系常伴随磨合与妥协，部分青年因拒绝维系亲密关系而放弃原则，比如为了放弃异地而放弃自己的发展机会，以及改变自己的生活方式。而永远保持单身以守护完整的自我，是对自我价值高于外界期待的勇敢坚守。承认独自生活也能幸福，需要我们有直面孤独的勇气，而非依赖亲密关系逃避。这种自我接纳，即不为了不孤单而谈恋爱，更需要心理力量。

　　我方无意论证亲密关系的建立会给人们带来痛苦和伤害，但明知要独自面对生活的苦难，却依然坚定自己内心想法的人们，同样值得被歌颂。

　　当代青年对于亲密关系的拒斥，突破了固有的家庭范式，对传统社会的规束敢于说“不”。35岁的成年人会被别人质疑是不是有问题；上大学的男大学生一直没有女朋友，会被调侃是不是性取向有问题；到了年纪不结婚，长辈会说不像话。传统观念将恋爱、婚姻视为人生必选项，当代青年敢于执念内心的真实想法，不盲目从众、不突然焦虑。

　　传统观念将亲密关系与人生成功、圆满相连，认为这是证明人生圆满的必然方式。传统观念将恋爱、婚姻视为人生必选项，当代青年直面内心真实想法，不盲目从众、不突然焦虑，是对人生标准模板的主动反叛，是一种勇敢的表现。

　　感谢。

　　单边是什么？首先我想请问对方，你觉得句式的本质是一个明确的否定，所以你认为在个人的自由和亲密关系之间产生一个选择纠结，这真的是拒斥的反应吗？

　　如果说有纠结，那代表主观上还是有一些意愿建立这个亲密关系。所以有纠结去不去建立这个亲密关系，并非是对于亲密关系的拒斥。比如，因为事业原因，要去完成一个自己的艺术作品，在这两者之间的纠结而放弃了亲密关系，这是因为自己的时间原因导致无法完成亲密关系的建立，并非是对亲密关系明确否定的一种表现，对吗？

　　还有我想问对方，我们此前听到外界的声音告诉我们不能去结婚，于是我们一定要去结婚，这是对于我们自身价值的一种体现。那我想请问，我们今天为什么要反抗结婚，是因为自己的价值不能在结婚之中实现吗？不是。我想说的是，我从来没有说建立亲密关系是一种必需品，相反，亲密关系对我们来说不是一个必需品。所以当我们有了更高的价值追求的时候，我们才能去拒绝这段亲密关系，因为拒绝亲密关系也是需要一定的勇气。

　　日本无缘社会中大量独居者抑郁率飙升，证明长期逃避反而会加剧痛苦。因对亲密关系的定义而逃避，并且亲密关系也不只是有结婚这一种途径，也有很多人选择同居而不结婚的这种方式，我们不一定非得结婚才会建立一段亲密关系。

　　我想说的是，勇者在面对这段关系的时候，不应该是一种逃避的态度，说“我今天不去结婚，因为我要实现我自己的人生价值”，我反而觉得这是在用一种理性的方式为自己开脱。

　　其实亲密关系本身并非具有危害性。当这段亲密关系摆在我面前时，我选择回避，是因为我明确拒绝这种感觉，这也是您方给我的观点，即回避是明确的态度。

　　在我方看来，当亲密关系摆在面前，我们回避它，是因为潜意识里认为它可能带来危害。就像面前放着一个烧红的铁球，我们不会去碰它，因为潜意识里觉得碰到会受伤，所以下意识地逃避。这才是我们对某事物回避的底线，而并非如您方所说，是权衡利弊后的结果。您方所说的权衡利弊后做出的选择，并非对亲密关系回避的本质，只是我们当下没有时间开启一段亲密关系。

　　我们回避一段亲密关系，是因为想到了很多不好的因素。比如开启亲密关系后，可能会有时间和情感的投入，但这段关系不一定会有正向回报。在投入情感的过程中，我们会产生懦弱的情绪，一旦结果不尽如人意，就会觉得没必要投入亲密关系，这是面对可能出现的不好结果而退缩的表现。所以我们不想面对这段感情，甚至为了不影响学业而完全不谈。

　　关于婚姻，很多人拒绝婚姻，但不拒绝谈恋爱。我们拒绝婚姻的原因有很多，并非是对亲密关系本身的抗拒，可能是害怕婚姻中的柴米油盐，害怕生孩子，害怕结婚证带来的束缚，害怕各种纠纷，害怕嫁错人。这才是当代青年人害怕婚姻的本质原因，而非对亲密关系本身的回避。

　　亲密关系不只有恋爱这一种状态，和人建立良好的朋友关系也是亲密关系。在您方看来，那种把自己封闭起来，不与任何人交往，认为自己一个人很好，完全屏蔽社交的人是勇敢的，值得颂扬。但我方认为，我们回避亲密关系的本质是从心里觉得自己配不上这段关系，害怕最终达不到美好的结果，从一开始就持悲观态度，觉得会有不好的结局。就像我们不是不喜欢花，只是害怕花会凋谢。

　　我们找搭子，实际上是不想和他人产生情感上的深度连接。觉得生活艰难，有一个好朋友就够了。搭子只是在特定场景下建立联系，不需要投入过多情感，这样我们就不会觉得情感匮乏。

　　在面对其他压力时，我们会为了更高的价值追求去拒绝。

　　在快节奏社会的当下，社交中的夫妻关系不能仅成为一个词语。即便处于亲密关系中，人们也难以真正信任对方。这些现象构成了这个时代年轻人对于亲密关系的样态。

　　所以在当代年轻人看来，建立亲密关系会消耗大量的时间和精力，而且建立之后也可能会付出真心却受到伤害。因此，他们干脆选择泛泛的搭子社交，以回避可能出现的麻烦。

　　我方的判准为：今天年轻人选择拒斥亲密关系，是否是由于畏惧和忧虑而不再相信他人的表现。这种拒斥看似是追求独立，实则是逃避责任。

　　在当下社会，现实生活的压力负担和情感负担日益增加，年轻人想要规避复杂的亲密关系而选择独立生活，这看似是爱自己。但心理学家艾里希·弗洛姆认为，人类最重要的任务是克服孤独，孤独会造成人类强烈的焦虑感，而克服孤独需要建立和维持亲爱与亲密关系。

　　当一个人以追求自由为由拒斥亲密关系、以享受孤独为幌子时，实则是不敢直面孤独的自己。这恰恰体现了年轻人害怕失败、害怕被伤害，所以干脆选择不开始。正如一首诗中所说：“你们不愿意种花，你说我不愿意看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”我们害怕的不是花的缺失，而是花的凋落，是美好消逝后的丑陋，是新鲜感消失后的平淡。这种因噎废食的行为是懦弱的表现，其实质是年轻人情感投入不足的遮羞布。

　　搭子关系不需要刻意维持，只在特定场景下存在，不合适分开也没有心理压力。这种特点使其成为当代青年人的社交方案之一。调查显示，72.6%的职场青年参与过搭子活动，其中聚餐的参与度最高，平均每次的活动时长适中。搭子关系不需要承担太多责任，也不需要付出太多情感和精力。种种现象表明，这是年轻人权衡之后对亲密关系做出的选择。

　　在亲密关系与浅尝辄止的搭子关系的比较之下，年轻人选择较为简单轻松的搭子关系，回避亲密关系，看似安全，实则会导致家庭观念的淡化。研究表明，长期缺乏深度联络的人群抑郁风险增加40%，会形成恶性循环。

　　懦弱不是个人自由，拒斥人际关系的本质是用看似真实的话语掩盖懦弱，用所谓的洒脱掩饰恐惧。罗曼·罗兰所说：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后，依然热爱生活。”害怕伤害、害怕付出而放弃爱人的能力是懦弱的表现，逃避的不仅是亲密关系，更是人类珍贵的情感生命力，会使自己与他人相隔。我们或许能确保自身安全，但不愿意敞开心扉，这是时代给我们留下的枷锁。

　　不要，但是手一直在拿着，没有放下，所以你觉得这是他拒绝吗？我们内心并不这么认为。

　　所以，有保持距离的行为并不等于拒绝。延伸到我们的亲密关系上，很多大学生说“我不想怎样”，心里想的事情不能作为我们直接论断的依据。

　　第二点是暧昧。我方已经给出定义，暧昧是在情感上有一定的排斥，可能在行动上没有相应的表现。暧昧本质上还是想建立亲密关系，但是碍于各种原因无法建立。所以，您方对于亲密关系的定义是不要交任何朋友，我方从来没有这么说过。我方想说的是，建立一段亲密关系起码是这个人主观上想要的，而处于暧昧状态不能算在我们的讨论范围内。

　　第三点，我们讨论这种行为关系是否有真正消耗精力的风险。确实有一定的风险，但在分散精力风险的同时，我们作为勇敢者应该面对这种困难。我当然承认，如果能建立亲密关系，并且能很好地处理相应的风险，那自然是好的。但是，根据中国社科院的数据，亲密关系维持三个月以上的不足45%。所以，不稳定的亲密关系更容易分散精力。我方想说的是，当然您有追求亲密关系的权利，但我们不去建立这样的亲密关系，不是一种逃避，而是我们有更高的目标，比如我要在大学保研，主观上就不能建立亲密关系。

　　第四点，我们对亲密关系的排斥，是否培养了年轻人不依赖他人的能力？

　　我们今天探讨亲密关系，人作为一种群居动物，天生就有群居的意向，却违背自己的主观意愿去追求所谓的独立。我们在违背主观意愿的同时，是否是因为觉得亲密关系太难，难以维系，才会去违背主观意愿呢？这是不是我们懦弱退缩的体现？

　　首先，我想说明，对方认为建立搭架子的暧昧不是亲密关系的主线。按照对方的观点，若拒斥亲密关系，就要拒斥所有社交。比如今天有聚会，就以社恐为由拒绝参加任何社交活动，这就是对方所认为的拒斥亲密关系的体现。但我认为对方对于亲密关系的定义过于宽泛。我觉得亲密关系应该是拒绝深入关系的局限，而并非是拒绝这种搭架子和泛泛之谈。相反，正是因为我们停留在搭架子和泛泛之谈的阶段，才体现出我们不想投入过多情感，不想建立亲密关系。这是我们在退化人类对于情感的投入，是我们不想追求过多的亲密关系，所以把亲密关系停留在大范围的社交层面，这才是我们今天所面对的现实。

　　对方一定认为，今天平衡不了时间关系，没有时间去经营亲密关系。我方已经表明，我们本质不是拒绝亲密关系，只是在亲密关系和考研之间进行了选择。我们说今天没有时间去建立亲密关系，但本质上并不是对亲密关系有明确否定的态度。而您方观点认为，从本质上、心理上就不想去建立亲密关系，而不是我方所说的，虽然今天要考研没时间，但内心还是渴望谈恋爱的状态。

　　就一部分事情而言，我认为想要考研是很好的。我跟他是情习管情（此处表意不明，保留原文），不是我方认为，以考研为例，考研的人想考研，所以在大学里主观上不想去建立社交，没有这样的实际观念就会影响到后续的学习经历，导致其学习会有一定的落差。这个时候是他主观上不想去做，不是说他行动上不踏实，拒绝这样的行为，为什么要将其与亲密关系相提并论。

　　另外，就是我刚才考虑的问题。首先，我给你一个数据说明，我们刚才提到的新能源对亲密关系的句式不是逃避，而是更强调举例，比如考研这个例子。其次，对于当代青年来说，亲密关系并不算是一种必须具备的关系。如果有这段亲密关系能带来很好的效果，那当然很好；如果没有，也能继续生活下去。既然它不是一种必然要求，为什么能扯到逃避社会责任这种说法呢？我的社会责任是自定义的，我们自定义逃避社会责任，但亲密关系对我来说不是必要的，所以在我看来并非如此。

　　我举我哥哥的例子，现在社会对我们有一定的规范，告诉我们到一定年龄就需要找一个共度一生的人，不然就觉得你不够成熟。所以作为当代青年人，我们有新的想法，拒绝了这样的方式。

　　从您方的观点来看，有人认为今天拒绝一段亲密关系是缺乏勇气的表现，因为拒绝后会面临更大的压力。然而，您方需要论证为什么拒绝一段亲密关系会使社会舆论给我们带来更大的压力，而不是进行一段亲密关系所产生的金钱、时间和情感成本会给我们带来压力。

　　我们需要比较拒绝亲密关系和接受亲密关系哪个更勇敢，所以我方只需证明拒绝亲密关系是勇敢的，而您方无需论证拒绝亲密关系是懦弱的。

　　下面我继续提问。建立亲密关系是否会分担我们的精神压力，对于一个追求者来说，不应该因为要分担精神压力就知难而退，而应该平衡好这种压力与现实生活的关系。但这并不意味着必须为了追求亲密关系而放弃自己真正想要的东西，这也是我方认为拒绝亲密关系是勇敢体现的原因之一。

　　另外，当代年轻人对于亲密关系，可能出于社会规范，认为到一定年龄应该结婚。但当我们遵从自己内心的选择，不想接触亲密关系时，这同样需要勇气，需要面对社会规范带来的困难。

　　我要反驳您方刚才的观点，您方认为建立一段亲密关系会分担社会压力，并且认为亲密关系一定会走向婚姻。但为什么在您方看来，亲密关系就一定意味着婚姻呢？今天拒绝结婚，不代表拒绝亲密关系就是有害的。亲密关系本身并非有害的事物，它反而会带来精神上的支持，但这并不意味着我们就必须接受。当面对压力时，我们需要权衡利弊，判断亲密关系是否必要。

　　当我们突破社会规范时，确实可能会面对孤独。但有些人认为自己一个人也挺好，能够勇敢地面对生活中的困难，这也是一种勇敢的表现。

　　人作为群居动物，当一段很好的亲密关系摆在面前时，拒绝它是违背天性的表现。这种违背天性往往是因为后天受到了某种伤害，就像一个喜欢吃甜品的人，因为吃甜品吃出肠胃炎，之后很长一段时间都不想再吃甜品。所以当我们逃避亲密关系时，是否证明了我们的懦弱呢？

　　然而，在现代社会，社会氛围与以往不同，当我们突破社会规范时，可能会面临一些问题。比如，从血脉上来说，人需要和他人建立关系，没有恋人该怎么办呢？但如果我们有更高的追求，比如考研，当有一个很好的女生向我们表达好感，建立亲密关系可能会带来很大的压力。为了更高的目标而拒绝，这也体现了勇气。而在您方看来，这可能是因为没有信心和能力处理好考研与这段关系，所以选择逃避。但我方认为，从情感上不想拥有这样的亲密关系，从行为上真实地拒绝，这就是拒绝的体现。您方认为只有克服一切困难才算是勇敢，而我方认为可以进行权衡。

　　所以说我弟弟跑了。

　　评委提问环节，是评委说话，然后你们俩各有30秒，还是俩人一共30秒，需要现在确认下来。

　　友谊、婚姻、爱人，这些都和亲密关系相关。已经思考过，可以讨论你和校方关于这方面的定义规划问题。你在讨论环节的表现如何，你觉得自己的观点有值得赞同之处。

　　我今天拒绝建立一段亲密关系，是因为我害怕投入情感成本，害怕这种亲密关系会让我觉得很麻烦，所以选择躲避，没错。

　　所以，你要看看反方后面具体如何展开论述。我觉得正方要是想赢会很难，因为你没有把论点推导得很好，我建议你看看论点后续该如何推进。

　　下面进行对辩环节，首先由正方发起，双方时间各为两分钟。

　　您方直说，我方讨论。在我方看来，我们承认一个人追求幸福生活所付出的勇气，以及为了逃避孤独而主动选择逃避一段心绪所付出的勇气。在反方的观点中，认为主观上自己一个人生活、爱自己是很简单的事情，所以要逃避一段亲密关系，不去付出感情，做好自己就行。

　　我方想要表达的是，当代青年不想学会（此处表意不明，保留原文），新闻人（此处表意不明，保留原文）认为独立生活也可以很幸福，他们也知道找一个另一半可能会得到相应反馈，但主观上不想这么做，所以他们付出的勇气比那些不抗拒的人要大。

　　那些抗拒结婚的人，是对婚姻本身之后柴米油盐这些琐碎事情的抗拒，还是对亲密关系本身的抗拒？他们抗拒的是婚姻这件事情的枷锁，如婚姻之后所带来的家庭暴力、离婚财产纠纷等事情，还是对亲密关系本身有所顾虑？结婚之后的柴米油盐确实是一种压力，当代青年人看到这种压力时，主观上认为这些压力并非必要，因为他们觉得自己的生活也能很幸福，所以婚姻不是必需品。

　　婚姻不是必需品，且婚姻也不只是亲密关系的唯一形式，今天可以不结婚，但也可以建立一段亲密关系。您方也提到看到这些压力会退缩，我想问这些人抗拒婚姻，到底是在抗拒婚姻中的柴米油盐、结婚的幸福，还是在抗拒建立亲密关系？真正抗拒亲密关系的人应该是什么样的状态呢？是当有人表达喜欢时，会认为自己的情感付出可能得不到成正比的回报，在一起后如果对方不再喜欢自己，情感付出成本过高，会有强烈的落差感而无法接受。就像不是不喜欢花，只是忍受不了花的凋落。

　　当想到这样的结果，主观上就会认为没有必要接受，从而抗拒这样的行为。从一开始就害怕、不想接受这个结果，不想发展亲密关系，只看到在一起之后可能会有很多争吵，只往悲观角度去想，这就是退缩的状态。

　　可是我方曾提到，当代青年人觉得独自生活也能很幸福，既然如此，为什么要让独自生活和亲密关系产生纠缠呢？一个人可以独自生活，也可以和别人建立亲密关系，亲密关系不只是两个人产生爱情并同居这一种形式，也可以与其他人成为好友。独自一个人也可以做很多事情。

　　反方时间到，正方还有29秒。

　　那我继续说，就像我们刚才所说，亲密关系不是一种必然现象。所以当面对恋爱关系时，会发现它好像不是很必要的东西，既然不必要，为什么不能权衡背后的利弊，这并非是从情感上、主观上抗拒这样的行为。

　　下面有请正方结辩。

　　我方认为，找房和保安不能算是有亲密关系的拒斥。因为“拒绝”一词，从情感主观上来说，就是不想建立亲密关系；从客观行动上看，是真的没有去接受这样的亲密关系。所以，如果说找房、保安这种行为本身是想建立亲密关系，只是用这种方式建立不了，那么这种情况不属于我方今天所说的年轻人对亲密关系的拒斥。

　　我方意思是，当年轻人不敢、无法真正进入一段亲密关系时，我们可能和他人建立了连接，但这会消除部分自我本身。比如一个人出去吃饭可以随意，但和他人一起则要考虑他人想法。正如诸多数据显示，大多数青年喜欢一个人的生活状态。新时代的独立女性实现自己的事业理想，选择独自生活，她们享受到了事业带来的快乐，但同时也必须面对一个人的孤独。所以，当她们明明知道需要面对这样的孤独，仍然不选择放弃孤独，在我们看来，这是一种对自我的坚守。

　　我们可以看到，一个人的时间和精力是有限的，追求自我和建立亲密关系一定会产生一定程度上的冲突。心理学家弗洛姆认为，个体化进程中自我力量有所增长，但另一方面孤独感日益加深。比如中国青年报对全国大学生就业的调查结果显示，有七成的 00 后大学生认为目前工作比恋爱重要，这也是我方所说的为什么建立亲密关系不是必需品。既然不是必需品，且每个人的原因不一样，那么我们不建立亲密关系算不上逃避责任，反而是权衡利弊之后更好的选择，是去追求自我。

　　我方想说的是，这一方面反映了年轻人开始更好地去了解真正的自己，我们向内探寻自我。对于传统的观念，比如“父母在，不远游”这样的话，我们有不同的态度，我们逆着主流的价值观去坚持自我。我们对辩论的热爱，是因为辩论能让我们畅快表达心中的想法。所以在我们看来，亲密关系可以是主动选择的，既然如此，我们拒绝亲密关系也无可厚非。