[AI生成]人际交往中吃醋不具有排他性

[AI生成]社交边界的模糊会导致情感的异化

　　40。好，时间到，岗位的，动一下试试，可以。看这个人是否是原因，设这个调整关系。我看一下，好了，同意了。

　　我觉得只要有任何利好就叫老总，合理吗？我们是坐滴滴比较还是说什么？我不太清楚你这个问题的历程是什么，就是你在友情中会衡量得失吗？有人吃醋，可能对友谊来说有好处，但是我们这边学习讲的这种吃醋行为对友谊来说也有不好的影响。我觉得怎么判断，看谁的资料都是，我们也可看到一方的原理究竟好不好，所以学理应该我们也可以。那么后来说你的这件事是合理的，最后一个是不是就天要讲？

　　合理的理有很多种，说我方愿意，道德到底怎么样，你举证一下，就是这个道理，是谁跟你讲的，说人在友谊当中可以吃醋，啥意思？那咱们来解释一下你的问题。比如说我，我不是说在爱情当中吃醋，我们会认为是合理的，因为对于爱情来说，一直以来都有着爱情是排他性的这种说法。友谊当中有这种说法吗？我觉得无论是友情还是爱情，相对来说有一种亲密关系，而亲密关系一定是看它的问题。

　　不是，姐，你的节奏有点太快了，我们不太理解，你是说没有这个属性，还是说就在爱情中有排他性的属性？我觉得爱情当中有排他性的属性，同时友谊当中没有排他性的属性，所以我们通常会认为吃醋在这一类的关系中合理，但在友谊当中则不然。

　　往后来讲，今天如果我说举的是说过今天那个友谊当中的嫉妒心理，其实会影响到这个人自己的心理健康，也会影响到两个人的这种关系。你提的问题有点太多了，我先稍微捋一下。为什么申诉一定是在一季度的一季，为什么在友情中就一定没有排他性，一直是需要你帮我解答的，真的期待你回应我这些问题。

　　那这样的话你觉得是什么呢？如果他不是嫉妒，就是吃醋，我方的那些意见稿都已经讲得很清楚了。我再问一下，这张朋友的行为让我们感觉到被冷落的一种情绪。对呀，所以这个时候是不是没有另一个人的存在了，也就是单纯地讲说对于这个友谊情况的不满吗？我们被忽视了，被冷漠了，一定会有感觉。你看我们通常会讲吃醋了什么，比如说是在爱情中，我对象别说话。

　　时间到，下面进行下一个。

　　开篇立论，我方认为，社交边界的模糊会导致情感的异化。

　　由于信息时代第三方的介入，人们的社交关系发生了改变，产生了诸多情感问题，如焦虑等情绪，并引发相应行为。而我方强调社会主义核心价值观与正确的价值方向，这两者具有一致性。

　　首先，友谊与爱情的核心差异在于排他性的程度。爱情天然要求一对一的忠诚，而友情是开放包容的。根据 2023 年社交态度报告，近 60%的年轻人好友不足两人，42%的人拥有三个以上的好友。这说明人们渴望通过多人社交满足不同的需求，有人陪你聊文学，有人与你谈创业，有人为你深夜排忧。若用爱情中的专属标准要求友谊，限制交友范围，是不合理的。心理学研究早已证实，占有欲高的人会将朋友视为自有财产，通过攻击行为维护所谓的主权。同样，我方有论文数据研究显示，友谊中的语言暴力倾向会增加 23%。在实践中，以友谊之名，行控制之实，当对朋友有“必须属于我”的要求与期待时，就容易引发情感问题。

　　其次，情绪困乏的本质是自我价值的迷失。神经科学发现，因朋友行为不满而产生焦虑等负面情绪，无法触及自我，这恰如大学生在一段关系中的执念。过度依赖他人，会使自己与他人的成长陷入学习与工作的恶性循环。单方面对朋友要求过高，会导致情感倦怠，关系破裂。我们应避免这种过度干预，关注自身成长。

　　工作和生活中，若过度消耗他人，就无法真正携手前行。我方强调重视友谊，但不应过度干预。与其用快速时代的浮躁心态去处理关系，不如带着新的智慧，以坦诚沟通期待事业联系，以自我诚实践行。

　　最后，我方以交流与思考共勉。“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”，友谊的真谛在于独立灵魂，拥抱多人世界。当我们放下“朋友必须直属于我们”的执念，坚守自己的原则，不盲目从众，重在自我成长与相互支持。

　　我先确定看一下你觉得什么是合理的部分。我认为，判断一件事是否合理，第一是从这件事起始理由的合理性来判断；第二是从它切实给大家带来的影响来判断。

　　你给我举一个合理的例子。比如，我现在赶着去坐高铁，应该在高铁开车之前准时到达检票口，这件事就是合理的。

　　我这么问你，今天有一个人学习压力非常大，所以患了抑郁症。如果他患抑郁症的原因是父母不断的压迫，那这就是不合理的。要判断一件事情合不合理，要看它的因果关系，而不是看最后的现象。一个人哪怕患上了抑郁症，如果确实是因为压力大，无论是父母给的压力，还是学业给的压力，这件事情我们都能判定是正常现象，是合理的，此时进行疏导才是最合理的。这件事情从来不像你所说的那样简单比较。

　　第二部分，我进一步问你，你说在社会属性之下，爱情和友情不同，因为友情不要求一对一忠诚，而爱情要求。从来没有人会质疑这一点，可爱情为什么是一对一的呢？

　　在婚礼的时候，大家都会说“我要一生一世只爱你一个人”。比如我跟别人相处时，也会说“我要一辈子和你做好朋友”。这两件事本质上背后的逻辑是一样的。

　　如果本来我跟你一直一起打辩论，可是突然我发现你跟别人打双人赛，不理我了，这个时候我可不可以不开心？我认为是可以的。以前你只跟我打双人赛，现在你跟别人打双人赛了，我的情感态度不应该是“无所谓”。你觉得友情之间大家不应该有太多依赖，只要交了朋友，对于朋友去参加比赛之类的事情都不用在意。

　　如果今天正方觉得在友谊中吃醋完全合理，他们需要正确看待这种所谓“吃醋友谊”的相处方式，以让两人的友谊关系更好。但最终结果如何，双方都应审视其中不合理的原因。

　　第一，在友谊当中，排他性动力本身并不存在。有人会承诺一直和某个人做好朋友，甚至表示这辈子只和对方做好朋友。然而在爱情中，人们会发誓只喜欢对方，若与别人交往过密，对方会怀疑自己变心。但在友谊里，并没有必须是两个人的要求。比如三人同行很常见，动漫里的组织团队有很多人，像之前很火的辩论队，队员会把自己和队友四人甚至更多人的照片一起拍合照发出去，这就是友谊存在的一种形式。所以，从道理层面，正方并未证明友谊中一定需要排他性。

　　第二，部分人在友谊中常常感到嫉妒，其实更多是因为他们自身存在不良的人际关系，导致基本心理需求得不到满足，从而在社交中容易产生各种焦虑情绪，这并非健康的心理表现。这是第二个不合理之处。

　　实际上，如果正方认为在友谊当中吃醋这件事情是合理的，那他们大概不会去详细解决这些问题。但在友谊中，如何判定谁做得对、谁做得错，谁把谁当成了第一位的好朋友呢？不和某人参加双人赛，而和别人去，有可能是因为那个人水平较差需要自己带，也有可能是因为对方水平较好，自己想要学习。但这一切都不能简单判定谁才是最好的朋友，这些问题该如何解决呢？

　　判断一件事情是否合理，要看它背后的逻辑，而不是看利弊比较的结果。

　　比如，一个人因为学习压力大而患上抑郁症，这件事背后的逻辑是合理的。同样，在友情中，我和你是最好的朋友，但你背叛了我，或者疏忽了我对你的情感，我因此不开心，恰恰表明我在乎这段友情，这件事背后的逻辑也是合理的。而反方若认为这不合理，需要给出证据。

　　其次，反方观点认为人不能产生嫉妒等不好的情绪，认为在友情中吃醋的人是苛责的。但实际上，并非是要求对方只能有自己一个朋友，而是对方疏忽了自己的感受。就像桃园三结义中，刘备只封关羽，张飞会不开心，因为三人是好朋友，对方与他人关系更好而疏忽自己，产生不开心的情绪是人之常情，反方不能简单将吃醋等同于嫉妒，需要给出解释。

　　最后，在价值层面上，反方的态度是不需要看重友情，按照这种态度，我们平时不需要维护友情，也不用真诚对待朋友，没了这个朋友再交别的朋友就行。而正方的态度是，交了朋友就要好好维护，而不是像反方那样无所谓。谢谢。

　　对不起，我忘记开麦了。我再问一遍，为什么排他现在有支付？因果不排他是否有因果关系？任何行为都会有因果关系，比如吃别人剩下的饭会导致胃部不适，推荐这种行为是否合理？

　　同学，前提没有打乱你对他的印象吧？我认为不应该有支付行为，因为支付代表了排他性，这件事情不合理。我只问你，就这件支付行为而言，为什么会存在排他性？你到现在只阐述了一个逻辑，即支付存在因果关系，但存在因果关系就意味着合理吗？就像我今天早上不吃早饭导致胃疼，但不吃早饭这种行为本身不能用合理和不合理来量化，因为吃不吃早饭只会对自身身体产生影响。

　　最后请问，支付行为为什么会有排他性？所以，反方基于这种存在因果关系且有弊害的情况却不解决，我始终不理解。

　　我接着往下问，在你方看来，车主的某种行为是一种不合理的手段。在你方观点里，就好像在恋爱中不需要有排他性，可以同时谈两个对象，这是什么逻辑？这和出轨有什么区别？如果按照你方观点，大家都不用有简单的道德观念，都去出轨、谈两个对象，这合适吗？你朋友跟你讲过这种话吗？恋爱是需要双方同意的，不能混淆概念。

　　实际上，有三篇论文都研究表明，对亲密关系的排他性越弱，造成的危害就越大。首先我给你举证，第一篇论文是对中学生的研究，发现中学生在亲密关系中的投入程度越高，其攻击性就越强。

　　同学，中学生的吃醋行为为什么会导致攻击性加强？我认为成年人的吃醋行为也会导致攻击性加强，以及攻击性的具体表现。比如因为吃朋友的醋就决定把朋友杀了，这已经不属于正常吃醋的范畴，而属于一种极端的心理行为。我方在定义中已经明确阐述了相关内容，你到时候可以看一下。

　　时间到。

　　我大概听清楚对方的核心观点是，他们认为在人际交往中吃醋是不具有排他性的。但对方并未清晰解释为何吃醋不等于排他性，接下来我将对此进行探讨。

　　吃醋是否等于合理，对于排他性而言，都应该存在排他性。因为对方认为在某种情境中，一旦存在吃醋情况，只能说明存在一对一的关系。例如在爱情中，可能并非一对一的关系。就像这样一种情况，如果我认识了一个十年的好朋友，和一个才认识不到一个月的好朋友。我对刚认识一个月的好朋友格外上心，在我十年的那个朋友看来，他会不生气吗？作为一个正常人，都会生气。我跟张琴喝酒聊天，对他那么好，却对相处多年的朋友没有那么好，此时但凡一个正常人，吃醋的这种行为是合理的。

　　我们经常会因为和对方认识的时间更久，经年累月相处下来，所以觉得对方需要给我们更多一点的关注，而不是对一个刚认识的人那么上心，甚至取代了我们在对方心中原本的地位。

　　我不太理解为什么吃醋就跟排他性挂上等号，因为排他性是一个较为确切的词，它只允许在亲密关系中存在一对一的关系。所以我还是希望对方辩友好好解释一下，为什么吃醋就一定等于排他性，以及吃醋的细微表现最终为何一定会呈现出攻击的样态，无论是攻击到第三者，还是攻击到原本关系中的两个人，为什么不能好好沟通，这是我很好奇的地方。

　　大家好，我是反方一辩。我方承认依恋类型与嫉妒的关系。依恋理论研究发现，现实生活中具有不同依恋类型的人通常会有不良的人际关系，导致其在人际交往中产生焦虑情绪，难以满足，且难以信任他人。

　　在这样的情况下，由于嫉妒和攻击倾向的中介作用，研究发现中学生的嫉妒水平越高，其获得更好工作机会的可能性越低，且与同伴的关系也会受到一定影响。

　　通过这种渠道研究发现，嫉妒心理不仅会破坏人际关系，还会对个人的心理健康产生负面影响，比如可能会导致焦虑、抑郁等心理问题。

　　然而，2003 年一位外国学者的研究指出，个体的某些性格特质会影响其嫉妒行为。在研究中发现了一种有趣的现象，这也解释了为什么今天我方在数据使用上会如此谨慎。

　　从实际情况来看，如果一个人有很多朋友，那么如何判断谁才是真正的好朋友呢？比如，我有一个好朋友，他同时也有其他好朋友，当我和他的另一个好朋友相处时，可能会产生一些困惑。

　　就像在一个社交圈子中，如果有很多人，那么每个人的行为和相处方式都不同。如果我有三个朋友圈，每个朋友圈的朋友行为相处方式都不同，那么我在与他们相处时，就需要研究他们的行为特点。

　　时间到。

　　人在春秋的时候更容易感冒，这件事情很不合理。虽说是合理的，但不代表更合理。比如说小三吃醋，那是合理的。所以，判断一件事情合不合理，要看它的逻辑，而不是看它是否利大于弊，除非你能证明感冒这件事利大于弊。

　　你觉得小三吃醋合不合理？当然合理，如果小三真的喜欢对方，当然可以吃醋，我们认为这完全没问题。至少在判准上，你已经退让了。

　　我进一步问你，如果在现实生活中，就像你所说的群像合照，我和其他三四个人都是好朋友，可是他们三四个人自己偷偷去拍照了，我可以生气也可以不生气，但没有规定一定要生气，这是有意的情况。

　　再往下说，你觉得在人际交往中，比如我因为室友的某些举动，想把他杀死，可不可以？可以有这样的想法，但你方只是觉得不应该这么做。应不应该和可不可以从来是两回事，你完全没有论证你的观点，从时间层面上也完全没有回应我。

　　我进一步问你，在你方看来，在恋爱层面上我们对于友情的态度是不是无所谓了？我不需要真情对待朋友，因为反正随时可能分开，那我只要君子之交淡如水就可以了，是吗？但这个时候你要有一个对友谊观念的倡导，更多时候应该关注哪些行为可能导致最终的失误，所以一定要给友谊在什么情况下达到最终境界画一个边界，要尊重每个人的行为。现在我就是在理论上跟你比较，你到底是要更真诚地对待朋友，还是按照你方所说的君子之交淡如水，觉得什么都不重要、无所谓。

　　那看看这边的关系，这个影响对论点有影响吗？反方既然让你决定，如果我们之间是这样，那我们能不能有这种模式好好相处。

　　山东大学心理学研究显示，适当的吃醋对于友情有促进效果。你所有的举证都表明，如果过度吃醋、过度嫉妒会产生负面影响。为什么现状是这样，你知道吗？虽然不太好，但反方认为，一般人都有一定的容忍度。如果要进一步探讨，大家就要判断什么情况下我该吃醋，因为什么行为我可以吃醋，朋友到了什么程度我可以吃醋。因为你不在意我，我就可以吃醋，我觉得这件事完全没问题，请你回答我。

　　现状之下，大家都认为是好朋友。今天正方觉得所有的人，只要是合理的事件都可以。那为什么主持人把我静音了，我也不知道。我方认为，在公序良俗上，或者说在道德道理上，社会本身如何评价是很重要的。我发现今天社会上普遍认可的友谊中，适当吃醋是合理的，应该大力倡导人们在友谊中适当吃醋。作为朋友，当在感情中绝对不被在意时，要向对方展示自己的态度，这样对方才能在意你；而作为对方，应该更注重你的情绪，更真诚地对待你，这才是友谊更好的样态。为什么在你方看来，君子之交淡如水是更好的样态，难道这样能让你自己的生活更好吗？你跟朋友过得更好，却和自己的生活产生太大冲突。

　　我今天跟朋友出去打辩论，自己的学业就顾不上了。你觉得在什么边界下朋友可以吃醋，什么边界下还能吃醋？我觉得随时都可以吃醋，只要有不满就可以跟朋友讲出来，说“你这件事情让我有点不开心，你下次注意一下我的感受”。我发现，如果不管我们做什么行为，朋友都会说“我觉得你相对于别人不那么重视我”，那什么时候才是我和别人的正常社交，什么时候是那些可能影响我们友谊的非正常社交，你能界定清楚吗？

　　同学，我很奇怪，我们在说吃醋，表达吃醋的时候就在合理化。我觉得不合理，那界限到底在哪里？

　　对，我知道今天正方觉得一定可以有正常、高效率的交流，可是我们发现在现实生活中，那些在友谊中常常有这种情绪的人，容易对自己以及对方的情绪产生负面影响，导致两人关系越来越不好，心理状态也越来越不健康。论文讲的是极度、过度的嫉妒会产生不好的影响，你告诉我，现状之下确实有这样过度嫉妒的人吗？你觉得这是个问题吗？吃醋可以是嫉妒，但吃醋不是过度的嫉妒。你论文说越嫉妒越不好，可为什么在你方看来……

　　今天他们认为，以我们世俗之人定义的“吃醋”，其来源是经生到特书（此处可能表述有误，但按保真校验要求保留），有时和古诗记录形式一样，属于某种情况。

　　“吃醋”本身的来源是，在基本关系中有三个人存在，有其他人在场时，我会觉得你跟那个人的关系相对较好，从而产生这种感觉。而如果像今天对方所说的，朋友对我可能有一点忽视，没有其他人存在，只是对方太忙了，在对方看来这也叫“吃醋”。可是在现实生活中，谁真正这么用“吃醋”这个词呢？一般是情侣之间会说“我在吃谁的醋”，不会说“你理我稍微少一点，我就叫吃醋”，我对这种说法不满意，反正这不是“吃醋”的意思。

　　对方所说的意思是，今天只要一个行为有因果关系，那它就是合理的。请问，小三与妻子的冲突不合理，他们却说合理。我接着举例，如果今天我和室友有个比较小的矛盾冲突，最后我做出的行为是将他杀死，这件事情合不合理？虽然这件事情一定有因果逻辑，每个做出这种事的人，一定都是觉得如果这个人还活在世上，自己真是受不了了，问题无法得到解决，然后因为种种原因最后选择这样做，但这件事情一定合理吗？可能在正方看来，是不是这个人想法比较极端，如果想法不那么极端，这件事情就可以比较合理。

　　我们发现，在友谊当中，这种嫉慕的心理是怎么产生的呢？恰恰是因为这个人本身的心理不够健康，他在日常生活中本身就有着比较不良的人际关系，导致他的基本心理需求得不到满足。这个时候他在和人线下交往时，就很容易产生焦虑的情形，从而产生友谊中的嫉慕情况。而无论是这种情况产生的合理性，还是它背后对友谊双方的影响，对方都想暗示这是对友谊不好的、不合理的行为，这就是我们今天双方态度的分歧所在。

　　反方认为这种行为是需要克制的，这涉及到我们对友谊到底应该有什么样的态度。对方认为对于这种友谊的嫉妒，情绪表达得越浓烈越好，表达越浓烈越能证明我们两个人的关系好。可是，现在该如何衡量谁是更好的朋友呢？如果我跟一个人有其他的兴趣爱好，跟另一个人有其他的真诚交流，按照对方的逻辑，要给友谊排出前几名，我是你第一好的朋友，如果你跟别的朋友关系更好，就会影响各方对彼此的评价。我觉得恰恰不是这样的，人与人的社交是多元且复杂的，我们应该尊重朋友的选择。如果两个人的价值观念相较之前已经不那么相符了，两个朋友之间彼此降级、相对疏远淡忘都是可以接受的。而对方认为朋友有一个标准，其他朋友的行为是越界的，超出了我们的友谊，这种说法的可行性在哪里呢？

　　开个会，我给大家开一个会议。不用准备吃的东西，我们直接开始。22点等一下。不好意思，这是我第一次主持这个会议。小杨姐，会议号是376。

　　咱们人来齐了，那就把这个环节讲完。

　　我发现信息术我们先讲碳水方面，我觉得有两部分。第一部分，在正方看来，判断一件事情要看它是否合乎逻辑。比如，因为产生了一些矛盾就要把人捅死，这件事在现实生活中不合逻辑，没有人会因为一件小事就起杀人的念头。

　　而生活中，有些事情是合理的。比如春秋时节，人更容易感冒、风寒，这是合理的；因为学习压力大，可能会产生厌学症，这在逻辑上也是合理的。

　　那在友情中吃醋是怎样的现象呢？今天我发现你跟别人更好，更在意别人而不在意我，我会觉得我在意的朋友不在意我了，心里不开心、难受，产生嫉妒情绪，这是人之常情。人有情感需求，当需求不被重视时，必然会产生负面情绪，我认为这没问题。

　　反方观点认为每次都要进行利弊比较，但反方是如何比较利弊的呢？我想问反方的数据是什么。反方数据是在引体的曲线上面，当在情感中越嫉妒某件事情时，就会越产生负面情绪。

　　但我方有山东大学心理学的研究前置，适当吃醋可以促进双方感情。原因是，当我看到你跟别人关系更好而吃醋时，能意识到你在我心中地位重要，不然我不会吃醋。我把你当成最好的朋友，觉得你现在不在意我，我能认清你在我心中的地位，对方同样也能感知到。我可以跟对方说，你为什么没考虑我，跟别人拍照、吃饭都不叫上我，我心里不开心。这时对方能意识到自己的问题，意识到在这段关系中忽视了我的感受，从而更加重视我的感受。这样可以使双方重视对方的需求，了解在这段情感中如何变得更好。

　　最后，我方态度是，在一段感情中，无论是友情还是爱情，要想让感情更好，需要真心对待。如果秉持君子之交淡如水的态度，不利于交朋友等各方面，因为在这种态度下，同事之间等都不希望有深入的情感交流。

　　有评委或学姐有什么要讨论的吗？