[AI生成]在外求学，报喜不报忧值得提倡

[AI生成]在外求学，报喜不报忧不值得提倡

　　直接开始就好了，你不用等我。

　　根据《中国青年报》社会调查，64.9%的人认为孩子依赖性强，不能独立处理问题。2021年《中国教育白皮书》显示，28.67%的人认为教育最大的难题是孩子过分依赖一方家长，42.71%的孩子没有足够的生活技能。白皮书提到，80%的家庭有一个焦虑的妈妈，在孩子还在父母身边时，父母就帮孩子整理书包、找课本；孩子长大后远离身边，父母仍试图控制孩子做每一件事。这不仅给父母带来焦虑的精神压力，也不利于孩子的成长和独立自主。

　　我方认为，值得提倡的一定是对亲子双方的滋养，是互利、互惠、双向的良性关系。论证如下：

　　求学是学生因学业需要而独立生活的状态，报喜不报忧则是向父母传递正面、积极的情绪，而不传递消极、负面情绪。

　　论点一：父母会更加关注我们的负面信息，加重其心理负担。

　　心理学中的消极偏差理论指出，个体在认知过程中倾向于关注负面信息、评价和情绪，而忽视正面信息、评价和情绪。研究显示，大脑对负面刺激的反应比正面刺激更强烈，这表明负面信息对我们的影响更大。父母对于消极信息的关注也会大于对积极信息的关注。当我们只是因为一次小感冒或者考试中的小失误向父母倾诉时，在父母眼中，这些小事会被放大成很严重的问题，他们会忍不住在脑海中想象这种糟糕的情况，从而陷于焦虑和担忧之中。即使我们反复强调情况并不严重，他们内心的担忧和牵挂也难以消除。

　　根据《光明日报》的调查结果，78.0%的受访老人认为，儿女过好自己的生活，不让父母担心，就是孝。这清晰地反映出父母的内心期望和对孝的诠释。他们内心最大的心愿就是子女能够平安顺遂，不希望因为子女的问题而徒生烦恼。因此，作为子女，我们选择报喜不报忧，正是用实际行动减轻他们的心理负担，让父母更加省心。

　　论点二：报喜不报忧是独立成长的体现，可以让父母安心回归自身的生活。

　　在对外求学过程中遇到的问题本就是个人能承担的小事，我们可以从中锻炼解决问题的能力。当我们自己解决好生活的琐事，在解决好问题后告诉父母我们的成长历程，用行动宣告“我已长大，您可安心”。

　　各方面的调查报告显示，82%的家长已经做好为孩子的成功付出自身的准备，超过七成的中国父母担心自己没有为孩子做到最好，超过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间。而我们的独立恰恰能够促使他们重拾兴趣，如旅游、学习等，让父母回归他们自己的生活，享受应有的乐趣。

　　综上所述，我方今天认为，在外求学，报喜不报忧是值得提倡的。

　　感谢正方辩友。

　　英语方面，我该怎么办？不能背对着，不能坐在平板背后，坐在背后看不到平板内容，而且平板又不能旋转。

　　没关系，能不能开两个会议？另一个会议在你们那边再开一个。不行，因为座位太挤了。不如直接把平板放下来，认真地问，放下来会看不到吗？这边坐姿不太好，那边有租客，所以不想在那边。这里会不会有间谍，所以觉得姐姐在这里打字会有顾虑，我们在这里小声打字就行，不在那边。万一王佳涵还在楼下，我刚刚在楼下看见他了。

　　你们说换一个位置，分两个区域，但这是我们不认识的会议。距离没那么远，就在这个位置，这个东西随便放就行。放远一点？可以呀，要收费，上面写着的。就放在这里，这个位置看着很舒服。这里有点太远了，这个位置看着好。你是2辩，你是3辩，我觉得4个位置够了，坐这里一点都看不到了。

　　我们开腾讯会议，可以转文字录入，要不就拿我手机直接录音，但没有文字版。好像有讯飞转文字，搜不到。要是搜到了就行，可惜没耳机，手机还是放在中间吧。想找转文字的功能，2000块的设备，但没有VIP，一个人入会不现实，两个人也不现实。我知道，但要转文字的话，我没有这个功能，你有吗？我有啊，没有啊，太贵了，可能开不到现在，肯定是滑动操作。

　　好，我来吧，是在淘宝买的，没有风险。哎呀，设备不在我手上。

　　准备开始时，昨天还在，然后不见了。这里好冷清，我也有点心慌。别睡觉了。

　　我想知道咨询环节时长是多少，你的咨询是两分钟，我是一分半，三次一共四分钟，我记得是一分半，怎么是二次，好麻烦，好长，有两分钟，天啊，而且三轮结束我们总能站起来吧，站起来还行。

　　发言时间2分钟。

　　对方辩友，我们现在达成一个共识，孝是双方的，对吗？即子女要出于对父母的爱去尽孝，同时也要让父母感受到孝，才是真正的孝，这两者必须具备。

　　我方并不认为只要父母感受到孝就是孝，我方认为，子女出于对父母的孝，同时让父母感受到孝，才是真正对父母好的孝。我们认定，只有双方都有利好，才是孝，而不是说如果父母乐意啃老，这就是孝。我方不认为父母乐意就等同于孝，我方强调的是对父母好。

　　第二个问题，您方讲到的第一个论点是指有利于亲子互利互惠，减轻父母的心理负担；第二个论点是指能够让父母安心回归自己的生活，是吗？

　　是的。您方提到的数据是80%的家庭会有一个焦虑的妈妈，您说远比事无巨细的汇报，只报喜不报忧也能够让妈妈回归自己的生活。我想问，80%家庭焦虑的妈妈，难道孩子不跟她报忧后，她就不会焦虑孩子了吗？我们跟她聊天，会跟她分享人生乐事，只要她能知道我们的信息，就不会产生忧虑，只要忧虑不增加就可以了。

　　您方认为今天跟妈妈只说好的事情，80%家庭的妈妈就不会再焦虑了，我方认为并非如此。如果没有跟她讲担忧的事，她也不会凭空产生担忧；但如果对她讲了担忧的事，她会加入担忧。

　　您方提到80%家庭焦虑的妈妈，然后说妈妈的消极情绪会被放大，但我觉得您方前面的条件是妈妈本身已经存在焦虑情绪，我告诉妈妈消极的事，会加重她自己放大的情绪，但这80%是妈妈本身的情况，不会因为我告诉她消极的事就增大，而且您方也没有论证清楚。

　　正是因为妈妈本来就焦虑，所以告诉她消极的事会增加她的焦虑；如果只告诉她喜事，她会为我们的喜事而感到焦虑吗？您方有相应的数据吗？即这80%的妈妈，我告诉她们消极的事，她们的焦虑程度会直线上升，有这方面的数据吗？

　　有心理学依据表明，人们会更加关注负面信息，对负面信息留存更久。所以我们认为，负面信息接受度会让其在人们心里的印象留存更久。

　　第二个问题，您方说远比事无巨细的汇报，只报喜不报忧能够帮助父母重拾自己的兴趣，对吗？是的，这样会减少他们花在我们身上的多余时间。

　　我想再听一下您方对于这方面的论证，即为什么只报喜不报忧能够帮助父母重拾自己的兴趣。因为父母对于孩子的担忧，会让他们为孩子做很多多余的事情，比如孩子在外求学，父母可能会因天气不好查很多天气预报，孩子在外留学，可能会托附近的人询问情况等。如果告诉父母自己很好，没什么可担心的，他们就不会花很多时间担忧我们，从而可以去做别的事情，不会丧失自己本来应有的时间，也不用花时间为我们想对策。

　　那我想问对方，前面提到的80%焦虑的妈妈，我今天只告诉妈妈喜事，不告诉忧事，妈妈就不会担心我吗？既然她已经有焦虑的情况存在，一年或十年中，只告诉她我很好，她就不会焦虑了吗？

　　不过我们并不是说一定不会告诉父母我们不好的事情，只是说我们解决好这件事情后，再告诉他们我们已经解决好了忧虑的事情，才能体现出我们的能力。

　　在外求学作为一种普遍现象，主要是指离开家乡到别的地方去求学。报喜不报忧意为只说好消息，不说坏消息，这里的“忧”指那些会对在外求学的子女造成负面影响的事。

　　而真正的孝是相互的，既需要子女出于对父母的孝，也需要父母能真正感受到。在中式家庭中，父母一方面会强调自己在生养孩子中所做的付出，使孩子产生愧疚感。情感勒索理论指出，勒索的一方往往会利用恐惧、责任感和罪恶感来使另一方顺从他们的要求和需求；另一方面，他们在语言和行动上对孩子进行一些打压和控制。

　　2022年的《国民抑郁症蓝皮书》中指出，69%的学生患者容易因家庭关系而抑郁，63%的学生患者在家庭中感受到忽视、缺乏关爱、控制、严苛、冲突和家暴。

　　基于此，我方的判准为是否能维护长远的家庭和谐，论证如下：

　　从情感上看，子女报喜不报忧可能只是一种自以为是的孝，也可能是因想证明自己或者害怕而做出的行为。父母在日常生活中常出于为子女好的心理，对子女隐瞒家庭困难，而子女在长大后也可能效仿父母，向父母报喜不报忧。中国科学院心理研究所教授陈子言分析，父母和孩子之间完全向对方隐藏自己的难处，可能会造成家庭成员关系的疏远，这像是一种双向的疏离。例如，子女因交不起房租露宿街头，却在电话里跟父母说自己身处温暖的房间，这并非父母所希望的。

　　其次，2022年《国民抑郁症蓝皮书》显示，69%的学生患者容易因家庭关系而抑郁，63%的学生患者在家庭中感受到忽视、缺乏关爱、控制、严苛、冲突和家暴。这些患者跟父母的关系陌生、疏远，部分患者还与父母有过严重的冲突，造成他们长时间孤僻、心理痛苦，不愿意向人求助。于是他们以非孝为动机，做出了报喜不报忧的行为。

　　从现实上看，报喜不报忧可能会对亲子关系带来负面影响，产生消极后果。2019年，中国青年报社社会调查中心联合问卷网对2008名受访者进行的一项调查显示，55.7%的受访者觉得报喜不报忧会增加自己的压力，45.8%的受访者认为，这样做可能会让对方失去知情权和参与的机会。

　　杭州大学生陈海在校期间借高利贷用于高档消费，借贷10余万。大学毕业后，陈海并没有选择告诉父母，而是采用拆东墙补西墙的方式向不法分子借款，半年时间先后陷入套路贷十几万，最后被追款，酿成家破人亡的惨剧。这样的行为如果在整个社会提倡，可能会对子女形成一种强制力，迫使他们与家庭分割开来，与父母日渐疏远。

　　综上所述，我方认为在外求学报喜不报忧不值得提倡。

　　报喜不报忧是不是一种孝？我方认为它不是。那你方所认为的孝是什么样的呢？我方所说的孝是一种相互的情感表达，既需要子女对父母尽孝，也需要父母能真正感受到这份孝心。

　　我方提到报喜不报忧，有可能是一种自以为是。只要出发点是为了父母好，并且父母也感受到了这份好的情绪，就可以称之为孝，对吗？今天我选择报喜不报忧，是因为不想让父母过多担忧，同时自己也能获得一定的成长，把时间还给父母。这种情况下，既体现了我对父母的关心，也让父母从中受益，所以报喜不报忧是一种孝。

　　其次，从辩题本身来看，“报喜不报忧是不是一种值得提倡的孝”，这已经强调了它是孝的一种体现。

　　我想问一下，在你看来，是不是所有的忧都要报呢？并不是。我方只是不提倡报喜不报忧，但并不意味着提倡把所有的忧都告诉父母。尽孝有多种方式。还是有一部分忧是可以不用报的，比如一些父母帮不上忙的事情。如果告诉他们，只会让他们白白担心，还会消耗他们的时间和精力。很多家长在家会因为担心孩子在外面遇到的难题无法解决而寝食难安，这就是我们不报某些忧的原因，把父母的时间和精力归还于他们，才是真正对他们好。

　　我再问，如果我今天迟到被记了，甚至旷课了，这种忧应不应该告诉父母呢？我方认为，如果只报喜不报忧，可能会带来一些负面影响，造成亲子关系的疏远。

　　同学，你方观点中提到，在中国式家庭里，报喜不报忧会导致比较严重的冲突，这是为什么呢？因为子女和父母之间本身就可能因为亲子关系的问题而产生疏远，此时再加上报喜不报忧，可能会让关系更加疏远，父母可能会觉得孩子不再需要自己，从而产生无力感。

　　同学，假如我和父母的关系已经很恶化了，这时我告诉他们“我今天没上课，被记了旷课”，我们的关系会更恶劣还是会有所好转呢？其实关键不在于是否把忧告诉父母，而是自己要去解决这些小问题。当我真正成长了，父母看到我的成长，才会更有信心，也会更欣慰。谢谢。

　　我方的论点是，对于孝的定义是，我们不仅是子女出于对父母的爱的考虑，同时要让父母感受到的孝才是真正的孝。

　　至于刚才您方回答的问题，我方认为不是所有的忧都要报，有一部分的忧可以报，有一部分的忧可以不报。

　　我方认为，东亚家庭的小孩出于想要争一口气，或者不想被父母看轻的考量，并非出于为父母好的考量，而尽情地报喜不报忧的行为，并非出于孝。所以这一部分人做出的报喜不报忧的行为，并不是我方今天要讨论的、认为是孝的行为，更不是我方今天所提倡的孝。

　　第二点，我方认为，即使是子女出于对父母爱的考虑，进行报喜不报忧的行为，也会严重影响与父母之间的情感。就像刚才您方所说，我今天只跟父母说好事，接下来30年每天都跟父母说好的事情，或者一些平凡的事情，但父母本身的担忧就存在。即使我一遍一遍地跟他们强调我今天过得很好，吃了什么、喝了什么，父母难道就不会担心吗？父母看不出孩子的伪装吗？这严重影响了与父母之间的情感关系。

　　第二点，当一个人没有办法解决忧愁时，比如我举的例子，今天刚借了高利贷，本来可能只需还1万块钱，我跟妈妈说了忧愁后，妈妈帮我解决了这件事情，那忧愁就到此结束了。但您方所说的要锻炼孩子自己培养能力，如果我还不上，利滚利到100万，甚至要去卖身卖器官来还，这难道不会造成更大的忧愁吗？这并没有减少父母的忧虑，反而可能会让父母对孩子更加忧愁。您方这个论点回归到生活中是不成立的。

　　首先，对方跟我们讲报喜不报忧，其本质原因是出于想证明自己。但在我方的倡导里，报喜不报忧更多是出于对父母的担心，不希望他们为我们担忧，所以才不把忧愁告诉他们。

　　其次，对方一辩稿里的第一个论点描述的样态是，在中国式家庭里孩子与父母之间有着严重的冲突。然而，若存在严重冲突，且对方的判准是要维持家庭的和谐关系，那么此时跟父母讲一些比较好的事情才更合适。比如，若告诉父母自己旷课被老师记名字，这并不会让父母更喜欢自己，也难以维持与父母的关系；而告知父母自己在外面好好读书、纪检成绩高、可能获得奖学金等好消息，往往能让他们减少担忧，进而维持和谐关系。

　　此外，我们不一定与父母聊得越多，关系就越好。

　　然后，回到对方说的第二个论点，对方提到大学生借高利贷还不上就找父母寻求帮助。但独立来看，作为成年人，自己出去借钱还不上，回头就找父母帮忙还钱，这并非正确的做法。我们应该更加独立成长，自己去解决这些问题，让父母拿着他们的养老金和储蓄，安心回归他们的生活，这才是成年人应有的表现。

　　现在有请正方发言。

　　好的，可以预设200块。那你说报忧会疏远关系，关键是父母和我本身有代沟，越聊越深，关系就越来越疏远。您方是觉得在我们已经有代沟的情况下，敞开心扉并不能消解代沟，因为我们本身存在代沟。如果一味报忧，父母无法理解我的处境，我遇到的忧虑他们也无法排解。在这种情况下，报喜是否是对父母的一种放弃呢？

　　我们并没有倡导只报喜不报忧或只报忧不报喜的行为，而是提倡更多地交流分享日常。

　　我想问您一个问题，有一个高考生的妈妈得了癌症，时日无多，家人没有把这个消息告诉他。您方觉得这种做法对吗？我认为是对的，从父母的角度考虑，他们不可能为了告知孩子自己的病情而不顾孩子的前途。

　　回过头来，您只能强调报忧有好处。您说父母压力很大，那我把新时代面临的、他们不能理解的压力强加在他们身上，他们是否会产生新的压力呢？

　　回应您刚刚的观点，这是典型的东亚小孩的思想，即认为成绩最重要，而不顾家人的健康。我想问，那个高考回去后母亲已经去世的孩子，他的亲戚是怎么想的呢？这是否是以对孩子好的名义做出的行为呢？

　　回到今天的辩题，我们报喜不报忧，父母是否希望知道我们的忧愁呢？我相信他们是希望的。我们单方面报喜不报忧，只是出于个人考虑，打着对父母好的名义，但本质上这并不妥当。

　　您打算谴责那些为了孩子的前途而做出牺牲的父母，认为这是一种不对的行为，是东亚浅薄的看法，而倡导西方那种随意倾听、报忧后能帮多少是多少的价值观。您是认为我们应该倡导为了成绩不顾亲人死亡的价值观吗？

　　恰恰相反，我认为那个孩子如果能体会到父母即将离世，还能安心高考，这是一种孝。孝的本质是孩子能考虑到父母的情绪，不再只从自我的角度出发，只图自己开心。

　　我方前面与您达成共识，我方认为子女应该尽孝，若感受不到尽孝，这样可行吗？

　　您说为了成绩就没有时间尽孝，其实双方都不存在这种情况。

　　我挑一个人，不是你，是你。三个随便问题，一辩、二辩可以说话，问每个问题都可以指定一个人回答，谁想回答都可以。

　　那我问，你们认为孝的出发点是好的，父母也要感受得到什么是孝。那我们回到前面说借钱的例子。我现在在外求学，结果欠了一屁股债，然后跑回去找养老金少得可怜、掏空了所有积蓄的父母帮我还钱。我告诉了父母，父母只有两个选择，一个是帮我还，一个是不帮我还。你们觉得这两个哪个听起来更需要呢？

　　我方认为，从孝的层面，报喜不报忧，有些刚开始很浅的忧，跟父母说完，可能就不是简单的事了。比如不是高利贷这种情况。不要回答我的问题，到底哪一个你觉得像是孝的。我方认为，考虑到那笔大钱，我找父母借钱去还自己犯下的错误，父母借钱给我和不借钱给我，哪种情况更符合孝呢？如果父母出一份力，他们会觉得好一点，但这并不意味着孩子就是啃老族。就用你刚刚的情境来说，孩子自己犯下的错误，不去想办法承担，遇到事情就跑回去找父母，打乱父母原本的生活，这不是孝。

　　孩子其实有承担的选择，但学生群体很难有这个本事。如果他很软弱，自己去承担做不好，尝试去做和没尝试是两码事。至少对于自我成长来说，要尝试去做，而不是碰到任何困难就马上回头找父母，这对自己的成长不好，也影响父母过好自己的生活。从子女和父母两方面看，这都不算是孝。

　　我方认为，刚才那个例子，假如今天不是病，不是高利贷，是我生病了需要1万块钱住院，我跟妈妈说“妈妈我今天生病了，1万块钱住院，能不能借我一点”。如果我不告诉妈妈，一直撑着，怕得癌症，等妈妈回头帮我，可能要花更多的钱住院，这样从孝的层面，不是更加剥夺了父母的时间吗？

　　我方今天并非一棒子打死，说遇到什么事情都要回去找父母，而是说有了危难的时候，为什么不能告诉父母呢？明明父母能解决。但在现在的大环境下，年轻人，特别是在外求学的年轻人，往往报忧很多，所以我们更要倡导独立完成、过好自己的生活、独立做出很多行为，应该更多倾向于报喜不报忧，而不是完全不报忧。

　　您方觉得不报忧会导致家庭不和谐，认为不报忧会减少跟父母之间的交流，导致关系更疏远。有一个问题我想问，如果现在社会倡导报喜不报忧的生活样态，我作为一个有忧愁的年轻人，受这种生活样态影响，想说但不敢说，抑郁情绪没办法跟父母表达，难道就没有朋友可以倾诉吗？

　　回答我的问题，难道是因为我没有跟父母讲忧愁，所以跟父母的关系才疏远吗？有可能有这种情况存在，但这是少数情况。我们本身和父母之间就有代沟，跟他们讲一些他们理解不了的忧愁，让他们想很难理解的办法，反而会导致代沟加深，关系越来越疏远。

　　这种愧疚式教育会引发孩子的愧疚感，我方认为确实存在一部分这样的情况。当孩子达不到要求时，会受到这种教育模式的影响。

　　首先，在这种教育模式下，孩子通常会陷入愧疚感，对父母抱有愧疚。比如说席瑞在《奇葩说》分享的故事，他小时候因为一个7块9的罐头，姥姥说这个罐头抵上一顿饭钱，所以他陷入了很长一段时间的不配得感。这样的孩子在外求学时会向父母报喜报忧吗？有多少孩子会有这种不配得感呢？孩子对外不报喜不报忧，可能是因为担忧父母，但一定是因为这种不配得感。我方所说的是在东亚家庭背景下出现的情况，孩子会出现愧疚感，所以会选择不报喜不报忧。这是否说明，有一部分报喜不报忧的孩子是因为愧疚感而选择不报呢？这种情况是存在的，所以他们不是出于效率的考量。

　　其次，在这种教育模式下，一部分孩子与父母的关系是不健康的。孩子通常不愿意向父母报忧，以此来证明自己的能力。您方是否承认有这部分孩子的存在？实际上，这种因愧疚而产生的爱，双方都是很纠结的。我方的背景说明，大部分孩子是因为依赖父母，我们要减少这份依赖。您刚刚已经承认了，在报喜不报忧的群体中，我们筛选出了一部分人，他们是因为想向父母争一口气来证明自己，所以选择不报忧，那么这个出发点显然不是出于效率考量。

　　我想问一个问题，如果您出了车祸，打着石膏不能下地，或者没钱吃饭只能吃馒头，但跟父母打电话时说过得很好，请问这是父母希望看到的吗？首先，我不知道父母是否希望看到这样的情况，但我知道出于我的考量，我这样做是为了不让父母担心，这就是我对父母爱的体现，所以这也是孝。因为孝是双方的，首先孩子是出于孝的考量，其次父母能感受到，并且父母觉得这是他们需要的教育才是真正的孝。那么子女自以为是的孝是父母需要的吗？不是的，子女是不是在自我感动呢？

　　父母望子成龙、望女成凤，这是一种爱的体现。这种争一口气、看似纠结的爱，也是一种爱的体现。那么这种纠结的爱值得提倡吗？任何一种爱都有存在的意义，就像东亚人含蓄的爱有它本身存在的魅力。虽然这也是孝，但它值得提倡吗？我方认为不值得提倡。因为提倡是整个社会都去做，而有一部分人群需要这一份看似纠结的爱，但我们不能要求所有人都这样做，这与您方的观点冲突。您今天既跟我聊依赖，又跟我聊其他。

　　我帮你叠可以，你打3遍。我能不能上来，要不你截一下。我截了，我想截，刚刚还能记个东西。我觉得我很感谢对方。

　　首先，对方一直在跟我们聊，说父母希望付出，孩子也乐意接受，在这种大家都开心的情况下，就是真正的孝。我给大家说一个情景，在广州有一个70岁的男子，他靠每月800块钱的低保生活，还用这800块钱养着50岁的儿子，父子二人都乐在其中。但这能称之为孝吗？不见得吧。所以，孝不一定要完全达到两个人都很开心的状态。

　　就像今天，父母望子成龙、望女成凤，这是父母的爱。我因为不希望父母担心而选择隐瞒自己正在吃的苦，当我真的有所成就、衣锦还乡去看他们的时候，他们虽然会心疼我，但也会为我骄傲和自豪，这也是一种孝的体现。

　　然后，对方一直跟我说，子女不报忧有三层原因，有依赖、有愧疚，也有争一口气。刚刚我已经给对方解释了争一口气这一层原因。而关于愧疚，就像席瑞提到的，因为愧疚于父母，所以在外不敢跟父母说自己过得有多苦，害怕给家里添负担，不想成为他们的牵挂和担忧，这难道不是我对父母一种隐晦的爱吗？那为什么这一份隐晦的爱不能成为孝的体现呢？

　　接下来，今天你方一直在跟我讨论在外求学报喜报忧的问题，你们举了很多父母不跟孩子报忧的案例，但我们今天的辩题是在外求学的孩子不跟父母报喜报忧。你们举的例子，比如孩子高考时妈妈告诉他自己得了疾病，用这些例子来佐证观点。而且你们还说，说完就好了，说完就不用管后续了。我再随便说一个例子。