谈恋爱选择我喜欢的

谈恋爱选择喜欢我的

　　下面有请正方一辩发言。

　　我方认为，谈恋爱是自我情感的正当表达，主动追求自己喜欢的人，不仅是内心真实的选择，更是对爱情的负责。我方的观点是，谈恋爱选择自己喜欢的人更优。

　　接下来，我将从以下几个方面进行阐述。

　　首先，选择自己喜欢的人更能获得良好的情感体验。选择自己喜欢的人，能够拥有更强烈、更真挚的情感体验。根据心理学中的吸引法则，当人们被不同背景或特质的人吸引时，内心会产生渴望、冲动和期待，这种情绪本身就能带来极大的愉悦感。这种愉悦感会促使人们更愿意投入时间和精力，让每一段互动都变得更有意义。同时，人们也会因为珍惜这段感情而更加用心经营，而非随意对待。

　　相比之下，仅仅因为对方喜欢自己而接受这段关系，可能会因为缺乏上述激情，变得倦怠和乏味。甚至可能因为无法真正投入，而难以获得内在的满足。爱情不仅仅是习惯和依赖，更包含深刻的情感共鸣。我们会因为对方的一个笑容而快乐，因为一次相遇而激动许久。这种发自内心的快乐，是被动接受感情所无法比拟的。

　　其次，选择自己喜欢的人，能够促进个人的成长。喜欢一个人，就会为了和对方在一起而努力变成更好的自己。当我们设定目标并为之努力时，会激发自身的动力，不断缩小现实自我与理想自我的差距。我们会通过学习和成长，让自己变得更加优秀，从而和对方有更多的共同话题和相处机会。

　　例如，有人会通过阅读、写作不断提升自己，在文学的道路上越走越远。在与自己喜欢的人相处过程中，我们能够通过努力改掉自己的缺点，虽然这个过程可能充满痛苦，但这正是恋爱带来的成长。而那些因为被追求而恋爱的人，有30%在恋爱后的生活状态变差，缺乏自我提升的动力。

　　最后，基于真实情感的恋爱关系更加稳固和健康。这种关系不是一种交易或行为，而是建立在双方真实的情感需求之上。在恋爱关系中，双方的真诚和理解至关重要。当感情出现问题时，基于真实情感的恋爱关系能够更高效地解决问题。就像周恩来和邓颖超，他们有着共同的理想和原则，朝着同一个方向前进。

　　正方一辩发言结束。

　　下面有请反方四辩盘问正方一辩。

　　首先，今天我们讨论的是谈恋爱，是选择我喜欢的，还是喜欢我的。

　　首先我们来了解一下恋爱，在《现代汉语词典》第七版中，恋爱的定义是男女之间相互爱慕的行为表现，强调双向性，否定单方面投入的感情。

　　之后向对方阐述观点，你说恋爱选择我喜欢的，那么我们谈的这个恋爱是真正的恋爱，还是所谓的一厢情愿呢？我觉得选择自己喜欢的，尽管可能会受伤，但至少我们收获的是真实的，至少我们选择之后，不会后悔。

　　什么是真正的恋爱？恋爱是强调相互性的行为。选择自己喜欢的，如果得到一些回馈的话，我觉得算是一种恋爱。

　　下面有请小方音乐马上辩讲首建为范晓荣相敬的评委学席，对方辩友以及在场观众大家好，我是反方一辩。今天我方的观点是，谈恋爱应该选择喜欢我的。他通你意，喜欢我的只对方对我们怀有不切好感，一是愿意主动付出情感同恨的人。虽然选择标准并符合恋爱关系的本质规律，这是对个人基和最负责任选择。理由如下：

　　第一，从提的稳定性来看，被喜欢你在后面付出更具可持续力，心忆学中的不美你和证义建立在被喜欢的基础上的感情更容易形成良性互动，选择喜欢自己的人更能获得稳定的情感支持，避免陷入讨好型恋爱的消耗状态。数据显示，70%的长期稳定状态都属于一方更主动的情感投入，这正是备外优势体现。

　　第二，从理性决制的选择，喜欢自己是规避情感风险的最优点。恋爱本质上就是一种情感投资，经济学家贝克尔在家庭的终止处仍会自动去向更安全的版型配置。选择喜欢我们的人，意味着选择了一个已经通过情感资格审查的对照，能有效降低照面的暴力、情感诈骗的风险。这绝非公益主义，而是对自身感情的合理保护。

　　第三，从关系理发展观业看，被爱更能激发健康的情感成长。美国心理学家斯斯坦普格神体成埃及，需要回应及温暖才能够持续发展。当一个人感受到被爱时，被被爱产生情感回馈的意愿，这种由被爱引发的爱往往更深久。正如诗人奥登所说，如果爱不们可能对的，就让我们成为爱的更多的那个人。选择爱我们的人，恰恰为培养深厚感情提供了最佳阻壤。

　　第四，从现实操作里面看，这是配合持行的择偶标准。我喜的我喜欢的人主观性强且充满变数，而喜欢我的人则有更切实的行为表现和供判断。那在社会，主动表达好感本身已经是精奋理性筛选信号，选择策略对象，能大大提高恋爱成功率。这不是退而求其次，而是用现实智慧把握幸福。有人是一知是否过于被动，不但请存在，主动选择被爱本身就是一种清醒的举动。这张植物总会在它身上人类平发等的去象中的来源。选择自己喜欢的，选择喜欢自己的人，不是普及，而是孤达，不是将就，而是智慧。

　　综上所述，基于情感发展的客观规律和追求幸福实际需要，坚持谈恋爱应该选择喜欢我的这一标准，既是对自己负责，也是对恋爱的本质的尊重。谢谢大家。

　　请问对方辩友，你们所说的谈恋爱应该选择喜欢我的。假如有人选择了喜欢自己的人，那么本身对那个喜欢自己的人有没有感情？

　　如果有感情基础，那就与我们今天讲的辩题不一样了。

　　我再问一个问题，假如有两个人都喜欢自己，该怎么选？比如一个是高富帅，另一个是其反义词，会怎么选？

　　如果有感情，是否可以认为对方在自己心中的地位更高，对其感情更好，是否也可以说对方是这两个人中的最优解？

　　第三个刚打了10个头。我们不用这么严苛，先让他们把话说完，毕竟我们没那么专业。可以稍微把控一下时间。回答问题时要停表，不然在提问时对方说要停表，我没办法操作。所以我们时间过得太快，感觉除了第二年就没接上流程，不然的话时间长一点也没事。四十分钟练好了就行。

　　下面有请正方二辩。我论述的时间为两分半。

　　首先，我觉得对方辩友的逻辑跳跃比较大。一个是让人接受一种道德困境，即如果长期向其他国家不恰当推销计算机，是否是对其身心的一种剥夺。

　　另外，我认为像爱人如买菜一类的比喻非常不妥。我们总是喜欢买自己喜欢吃的菜，如果选择那些对我们有好处但不太喜欢吃的，然后选择捕鱼，这与我们喜欢的享受过程相悖。这个享受过程是一种愉悦体验，而这个辩题实际上是一个不合适的争论点。所以被爱的选择和当下相处的行为有价值，价值观不同，此时其实本质是对双方都不合适。难道是为了初步国民（此处表意不明，保留原文）？因此产生了一种额外的关系。

　　我方选择我喜欢的人，是基于养成爱的能力。爱一个人是自身能力的体现，是我们内心给予他人情感关怀。当对方的主要需求与我们相契合时，辅助意义是我以及能力的体现，这是为了爱情，更是为了促成人生的情感修行。就像《泰坦尼克号》到我们的观念里，若基于哈尔片亚（此处表意不明，保留原文）的金斯基础从流行时期和它的节奏有限，让生命绽放出穿越时空的光芒。

　　另一个是现实层面的考量，如果被爱不能带来实质上的益处，还可能留下长期隐患。当经济学缺乏爱的能力，如体育与生活、学业过程充满痛苦，那么源自于内心的温暖是维持关系穿越风雨的核心力量。

　　我认为爱情不是游戏，而是成为更好自己的旅途。选择我喜欢的人，不是莽撞冲动，而是对生命热情的郑重承诺。以上，我方坚持认为我们应该选择我喜欢的。谢谢。

　　下面讲两个故事。如果你有花园，想要抓住蝴蝶，请问要注意什么，该怎么办？其实正确答案是，在这个画面里，让你的花朵更大、更美、更有吸引力、更有亮点，这样会吸引来更多的蝴蝶。如果你善待它们，它们不会伤害你，你也不会心痛。

　　这说明什么呢？我们认为恋爱应该选择喜欢我的人。我们之前说过，恋爱是男女之间的相互吸引。这涉及选择权的问题，就像面临二选一的情况。有一种单向吸引，如果我按照这种方式，那我就属于单向吸引的情况。而恋爱需要情感连接和心理互动。

　　说到徐志摩，他曾逼迫他的妻子堕胎。如果选择很多自己喜欢的人，可能会给对方造成困扰，甚至引发一些重大的事故。比如杨绛先生接受钱钟书的爱意，当然，杨绛先生也不是随意接受的，她经过三年的深入考察才回应这份感情。我们只有做出全面的选择，这并不代表如果有人喜欢我，我就要选择他。我们可能不爱对方，也可能只有一个选择，或者说必须做出选择。

　　而且，追求不是强迫的关系，而是一种表达心意的角度。根据相关报告，在某种情况下，三年后能有19%的转变，这说明爱情是养成的，它不是发现，不是基于基础的特点，而是一种长期的相互陪伴。

　　正方二辩与反方二辩对辩，双方时间各为一分半。

　　对方辩友提出的蝴蝶折翼例子非常好，但我需要明确一点，恋爱是一种选择，在选择过程中，喜欢并不等于强迫，实际上这种情况不会发生。如果我向我喜爱的人表达爱慕与心意，从这个方面来讲是可行的，但蝴蝶折翼的例子过于极端。

　　在实际发展中，恋爱更像是一种心理上的感受，并非像对方所说的会造成严重的线性损伤，而是一种……

　　在我方看来，表白只是一种表达。如果给对方造成困扰，我们可以及时反思自己。对方辩友面临的是选择自己喜欢的，而我方主张选择喜欢自己的。我认为不建议只坚持选择自己喜欢的。很明显，这两种选择存在差异。如果选择自己喜欢的人，但对方没有明确表态，我会将自己的喜欢转化为一种欣赏和仰慕。如果对方不喜欢自己，却仍一味坚持表达爱意，这是对对方的不负责任。

　　刚才你提到应该去欣赏对方，但这并不对。我们谈恋爱需要先建立恋爱关系，如果只是单纯的欣赏，那如何确定恋爱关系呢？我方认为，恋爱是一个相互的过程，向对方表达爱意，如果自己变得非常优秀，就能吸引对方，这种交互性可以促进恋爱关系的形成，是一种相互促进，有助于培养爱情。

　　如果对方对自己的感情不够深厚，不太关注自己，那该怎么办？对方辩友的问题，我理解为对方将我的爱当作伤害我的武器，遇到这种情况，我认为应该反思自己。但如果还是喜欢对方呢？

　　下面有请正方三辩陈词，反方一、二、四辩回答时间为两分半。

　　我想问对方二辩，你只指出恋爱是相互爱，然后给恋爱下了一个定义。我想问，在两种选择——选择我喜欢的和选择喜欢我的情况下，都不可能产生相同的爱慕情况。

　　刚提到恋爱是一种吸引，这种吸引是合理的。对方一辩，您刚才提出如果选择谈恋爱，选择我喜欢的，那就说明这是一种情感投资，恋爱成功率更高，对吗？那我想问，如果选择喜欢自己的人，某一天他没有那么喜欢自己了，而这段感情又建立在他的好感之上，那该怎么办？也就是说，跟他谈恋爱是因为他喜欢自己，但如果有一天他没那么喜欢了。请回答这个问题。

　　你刚才认为动态和感情这两个概念混淆了，这两个问题没有明确要选A。你说要选有感情的，有感情其实就是两个人，你偏向于你更有感情的那一个，是不是就是你更喜欢的那一个？但是有感情不一定就是喜欢，感情很多时候是感动，比如感动、感激，这会有更多的风险。我感恩他并没有问题，你觉得没有冲动的感情能长久吗？自我决定理论指出，人类有三种基本需求，即自我需求、能力需求和关系需求。在这种情况下，面对问题挑战时，如果两人之间没有默契，可能会导致关系破裂，这是该理论所突出的，所以没有这种默契的感情不会长久。

　　对方二辩，你提到了徐志摩和林徽因。我跟你详细讲一下，其实我不太想细说。徐志摩已经有妻子了，我们可以认为徐志摩喜欢林徽因，最后他们两个在一起了。但徐志摩后来又爱上了别人，选择喜欢你的人会伤害你，你能证明徐志摩在他正式结婚的时候，他没有喜欢他的妻子吗？你方观点不成立。

　　对方一辩，你方刚才指出如果选择我喜欢的人，会迁就他，会形成讨好对方的原则，对吗？我想问，你是否同意这个观念，即有一个人喜欢自己，为了维持他的好感，会隐藏真实性格，妥协底线去迎合他？可是欧文·戈夫曼的拟剧理论以及欧文·戈夫曼在印象管理理论中指出，当感受到对方喜欢时，会积极地按照对方可能喜欢自己的方式来呈现，所以你方的分析是错误的。那我想问，在这种情况下，自我发展怎么办？你的意思是为了迎合对方而牺牲自我发展。我认为选择喜欢我的人，也不会迎合他去塑造他心目中的形象。可是欧文·戈夫曼的拟剧理论以及符号互动理论的相关研究都表明，这种迎合对自我发展不利。但这个研究并非针对特定人群，不是所有理论都适用于此，你用什么研究来反驳我？

　　对方二辩，你当时提到如果喜欢的人利用喜欢来伤害自己，会很痛苦，对吧？我可以告诉你，痛苦是肯定的，但是碰到喜欢的人，难道不会想去争取吗？会情不自禁地去付出，即便受到伤害，因为喜欢他，还是会想要继续，哪怕知道可能会被伤害，还是会去争取，对吧？

　　下面是反方三辩盘问正方一辩、二辩、四辩，时间为2分钟。

　　我想问一下正方，刚刚你们说如果喜欢一个人，更愿意去投入时间和精力。那如果投入的时间和精力没有得到回报，你觉得这对你是一种伤害吗？实际上，投入时间和精力不是为了从对方那里求得什么，而是在提升自己。你们所说的这种投入，就好像是喜欢一个人，让自己变好是为了吸引更多自己喜欢的人，但这与你们刚刚的观点自相矛盾，而且还偏离了我方观点。

　　然后我想问一下正方二辩，你刚刚提到一个观点，爱人能买菜，意思是说你所说的爱指的是爱的一个过程吗？爱是一个选择，那么我想问你，在爱人这个过程中，你觉得你是爱的那一方，还是被爱的那一方？你们对恋爱的判标是什么？所以说，你们是认为恋爱当中只有爱这一过程吗？如果是这样，恋爱的第二个过程是否需要爱与被爱呢？你不能只强调爱人只有爱的过程，而缺少被爱的过程，你所举的例子过于片面，因此你的驳论是不成立的。

　　还有一个问题，当你跟我们二辩辩论时，说对方不负责任是他的问题，但这不是我们要讨论的重点。首先，在喜欢一个人的时候，我们并不能确定对方是一个很好的人，所以对方肯定有可能会给我们带来伤害。如果对方不负责任，这种伤害是可以避免的，那你认为喜欢他还是正确的吗？就像我喜欢一个人之后，发现对方是一个很糟糕的人，我就会后悔去喜欢他。

　　我再问正方四辩一个问题，当你在当下为喜欢的人付出却得不到回应时，是否会陷入自我怀疑，产生抑郁情绪呢？我觉得可以把这当成一种人生阅历。所以说，你是不考虑结果，并没有想通过谈恋爱达到与最喜欢的人在一起的结果吗？我们现在讨论的主题是恋爱选择，是选择我喜欢的人，还是喜欢我的人，这两者并不一定能统一。我喜欢的人不一定会和我谈恋爱，喜欢我的人我也不一定会和他谈恋爱，但如果不喜欢对方，对方却一味追求，你觉得这样合适吗？

　　假如一个男生特别喜欢你，给你买东西，对你进行追求，这当然是一种追求方式。但如果一个人一直在骚扰你、打扰你，不断问你“今天吃饭了吗”“今天喝水了吗”“今天睡觉了吗”，这样的行为能算追求吗？你认为主动追求是开启爱情的一方吗？根据中国青年会调查报告，主动追求建立的关系一年内成功率高达43%，远高于被动关系。但这样的关系真的能长久吗？

　　下面有请正方三辩。

　　对方辩友刚才提出，单向追求的关系难以长远，以此反驳我方“选择我喜欢的人，关系难以长远”的观点。但如果我选择喜欢我的人，对我来说这实际上也是单向的，难道这种关系就一定能长远吗？我选择喜欢我的人，至少我还有机会去喜欢他，说不定还能维持得久一点。而那种没有主动投入的感情，难道会是长远的吗？

　　其次，我刚才提到，当有人喜欢你时，你可能会隐藏真实性格，这种情况不利于自身发展。相反，如果你喜欢一个人，你可能会努力提升自己，这有助于自身成长。

　　对方还提出，选择喜欢的人可能会后悔。但无论是选择我喜欢的人，还是喜欢我的人，都有可能后悔。那我至少在选择他的那一刻是开心的，无论他之后如何，我至少知道那一刻我是快乐的。

　　此外，我在此提出一个新观点：选择自己喜欢的人是一种天性。进化理论学和神经科学研究表明，当人们看到自己喜欢的人时，会分泌多巴胺，带来喜悦感。这种生理反应会驱动人们主动、坚定地追求喜欢的人，以获得更多愉悦体验。

　　最后，我还有一个问题想与大家探讨。在青春年少时，如果你有一个很喜欢的人，当有机会追求他时，你却因觉得不合适而放弃，过后你难道不会感到遗憾吗？至少要去尝试才知道是否合适。

　　关于刚刚说的心动可以产生更久远的感情，我认为在谈恋爱之后，如果对心动的感情下定义，对方并未给出心动的定义。对方刚刚说我喜欢的和喜欢我的都有很多人，没错，但是我喜欢的只有一个人，而喜欢我的不一定只有一个人。

　　所以，对于谈恋爱的选择，我们选择喜欢我们的人会有更多选择。喜欢的人如果只是一个个体，追求你的人不可能全是某一类人。

　　我还是坚持我方观点，认为谈恋爱选择喜欢自己的人更能收获长久且真挚的幸福。

　　从情感需求的角度来看，被爱能给予我们最直接的情感慰藉。每个人都渴望被关心、被爱护，而喜欢自己的人会主动给予这些。在这段感情中，我们无需小心翼翼地猜测对方心意，无需在不确定中自我怀疑，而是坦然接受对方的爱意，在被爱的氛围中建立起自信和安全感。这种稳定的情感支持是维持良好恋爱关系的重要基础。

　　从现实生活的角度考虑，选择喜欢自己的人，契合恋爱的本质和目的。恋爱是为了获得幸福和快乐，而不是一味地承受痛苦和伤害。当然，我们并不否认在某些情况下选择自己喜欢的人也能有好的结果，但通常来说，选择自己喜欢的人谈恋爱存在更多不确定性。因此，我支持我方观点，谈恋爱选择喜欢自己的人。

　　这是两方决定的问题。因为如果前面已经有了相关考量，不过到休息时也没感受到理想的气氛美感。刚才老师提到的观点，大家可以练习一下，在后续精彩环节确认提问方向。请大家尽快进入状态。如果发言未完成，我们可以再安排时间。

　　我想请问对方，如果选择喜欢自己的人，会不会只是享受被爱，而不是真正体验恋爱？

　　首先，我们探讨的核心问题是，我们清楚对方辩友对于恋爱的定义来源。在相关事例中多次强调恋爱具有相互性，但大部分是指相性，并不一定是相互喜欢，更不是相互付出。所以对方辩友可能连恋爱的意义都不太清楚。我想说，清华简系列中指出的恋爱定义都是相互的，咱们两方的辩题在此方面是有一方不满足的。按照对方一辩所说，他们认为我方对于恋爱的定义是被动接受，且未提及相性。对方辩友最开始给出定义时又引出了其他内容，只是我不太明白其最初定义的完整意义。我可以明确指出，双向性是对方提出的概念。越过相近，不说相互，非要强调情感上的相互性，对吧？比如，有个叫张不婷的人，我谈恋爱时对方是比较喜欢我的，但我一定要对他付出很多，这可行吗？如果他现在状态不佳，我一定要对他付出吗？我们知道这里提到的“A”，它算什么恋爱呢？所以我想问，您能正面回答我，你们是不是只是享受被爱？

　　我们表明过，我们也会付出爱，并非只会享受被爱。可是对方所说的付出，比如对方问我问题，我回应说“我也喜欢你”，这也算付出吗？

　　您方刚才提出一个观点，说喜欢你的人给你送礼物、发消息是骚扰。这是不是说明你不喜欢他，才把这种行为定义为骚扰？这是否意味着你对他没有心动的感觉，那这个喜欢你的人就不可能成为你的恋爱对象。这是不是证明了，谈恋爱时你不一定会选择喜欢你的人，哪怕对方对你有爱意。

　　刚刚提到喜欢我的人，一个人被别人喜欢，并非只被一个人喜欢。您方所说的情况，这不是付出，而是一种欺骗。您方认为这最终不代表爱，可是有些行为可以表明他喜欢你，但您却把这些行为定义为骚扰，这说明你不会喜欢他，也不会选择他。刚刚只提到发消息，没有其他内容。

　　我可以问对方一个问题，如果有机会，面前出现你曾经喜欢的白月光，你会主动追求他吗？请务必回答。现在白月光就在你面前，你曾经喜欢他，现在也希望和他在一起，你现在谈恋爱可以选择他，那你为什么不选择呢？如果你不选择他，之后难道不会觉得遗憾吗？我有过类似经历，我能理解。如果白月光出现在面前，我不会选择，因为我知道他对我的感情只是一种自我满足。那您也承认，曾经你追求过他，那在当时谈恋爱的选择中，你是不是更倾向于选择你喜欢的人？虽然我们无法证明当时有没有人喜欢你，但可以证明在当时谈恋爱时你想选择你喜欢的人，对吗？

　　如果现在有两个人，一个是我喜欢的白月光，还有一个是正在喜欢我的人。我不选择白月光是因为之前和他相处时受到了很大伤害，比如他情绪高低不定、突然调走等，这些行为让我对他产生恐惧甚至害怕，造成了一定的心理影响。这时如果有一个喜欢我的人，我肯定会选择更喜欢我的人，因为选择喜欢我的人能让我更加安心，就像扎根土壤，才能用同样的力量去滋养对方。在对方喜欢我的过程中，我选择喜欢我的人，会得到更多精神上的支持和帮助。

　　我可以明确提出，您是不是曾经喜欢一个人被拒绝了？当时您的第一选择肯定是选择你喜欢的人，但被拒绝后，现在他站在你面前，他还是你完完全全喜欢的那个人吗？现在我们都是成年人了。我的意思是，有些人不是直接表达喜欢，而是用其他方式，比如他想表达喜欢，但表现得很特别，只是享受被别人喜欢、被追捧的感觉，而并不真正喜欢对方。所以如果有一段时间让我选择，我肯定会选择喜欢我的人。

　　您方提出白月光享受你的爱，那我想问，如果选择喜欢你的人，你难道不会享受他的爱吗？你不接受也不拒绝，这对他难道不是一种伤害吗？

　　心理学家亚伯拉罕·马斯洛的需求层次理论提出，人有社交与爱的需求，在此基础上可能会留有遗憾。并且青年心理学指出，青少年可能会因为未追求到喜欢的人而感到遗憾，这可能导致他们在面对未来感情时会产生犹豫和缺乏自信。

　　关于聊天的问题，假如有两个人都喜欢你，他们来找你聊天。按照对方所说，有一个人找你聊天，你把他的聊天当成骚扰，这说明这个人在你心中的地位很低，你对他没有任何好感。而另一个人找你聊天，你会回应他，这说明这个人在你心中有一定地位，你更倾向于他。这是不是非常说明你谈恋爱会选择你更喜欢的人？

　　有人说被爱很轻松，但轻松并不等同于爱情。爱情不是一道风险难题，而是一段需要勇气与热忱的旅程。选择自己喜欢的人，或许会受伤，但我们至少活得真实，或许会失败，但我们至少不会留下遗憾。所以我方坚定认为，在恋爱中应该选择自己喜欢的人。

　　刚刚对方提到一种情况，说你喜欢一个人，但对方拒绝你，这只针对于那些道德观念比较传统的人。但你怎么知道你喜欢的人道德高尚呢？就像男女生在生活中有差异，我们以王思聪为例，王思聪喜欢很多网红，谈了很多女朋友。他向一个女网红表白时，女网红其实很愿意，但王思聪有点变相威胁，说“如果你不跟我谈恋爱，我老王弄你”。女网红知道王思聪之前做过类似极端的事情，所以不敢拒绝他。那这个女孩子被迫跟王思聪谈恋爱，她真的会感受到愉悦吗？就像你们所说，恋爱是一种情感体验，会让人在感情中感受到愉悦。但在这种情况下，她真的开心快乐吗？王思聪确实给了她很多钱，但在情感精神方面她真的充足吗？

　　从另一个角度看，如果把自己放在女网红的角度，王思聪喜欢你，你最后迫不得已答应了，这是不是说明在这个过程中你谈恋爱选择了喜欢你的人，但这个人可能会伤害你。所以这段感情如果不纯粹，能持续下去吗？今天我们辩论的是谈恋爱选择喜欢自己的人还是自己喜欢的人，我有权选择，但也可能会有失误。比如如果跟王思聪谈恋爱，我会得到很多钱，我可能会选择跟他谈恋爱，但前提是不跟他发生性关系。但这种情况能持续多久呢？

　　再比如，如果有个女孩说喜欢我、追求我，但我并不喜欢她，只是想满足自己的欲望，那在恋爱中我是获得了自己的欲望满足，但这是真正的恋爱吗？有些情况下，女孩子会因为男方愿意接触自己、跟自己说贴心话，就觉得男方喜欢自己。但这就像王思聪这个例子，如果站在女网红的角度，可能根本拒绝不了。所以，喜欢自己的人可能会伤害自己，这是可以论证的。

　　下面方差是变化一次方。从神经科学的角度来看，A2 是健康的感性动态，用单方面的归纳推导神经变化，这对健康有较大的偏差。

　　对方虽追逐激情，却选择性忽略多发生的大概率事件。从现实数据来看，被害者掌握幸福的同等权利是被害者拥有的自我，自我实现、高度奉献的爱情不是缥缈的幻想。人生拒绝劳动、选择享乐者，不是真正的智者，而是对真诚缺乏认知，并非是羡慕，而是缺乏对自己的敬畏。

　　青春不能让湖北成为 30 人代教师中不可逾越的门槛（此处原文表意可能有误，但按保真校验要求未修改原意）。

　　所以，当对方辩友还在纠结个人创业时，我选择点燃希望，因为取得推进从来不是依靠自己，而是依靠远方。没有现在的基础，一切都是空谈。我想说这是很重要的。

　　14分钟开始的自由辩论环节中，我方依然坚持谈恋爱应该选择自己喜欢的人的观点。对方认为喜欢应该等同于接受他人爱意，否则就无法成为自己喜欢的人，带来的是从内而外、持久的情感满足。

　　当我们主动喜欢一个人时，内心会产生一种反应，这种反应会让我们愿意为对方付出、理解对方。而不喜欢对方时，可能无法体会到被喜欢和喜欢的差异。只有当我们真的喜欢一个人时，才能在感情的海洋中找到属于自己的天空。

　　对方可能认为被喜欢也能促进人的成长，因为人成长需要对方的期待，但这种成长往往会带来压力。而选择自己喜欢的人，成长则充满动力。当我们喜欢一个人时，会为了更好地与对方相处而努力提升自己，这种提升是发自内心的，会让自己变得更加优秀，而非为了利益。正如村上春树为了吸引喜欢的女生而不断阅读写作，最终成就了自己的文学事业；电影《初恋这件小事》中的小水为了接近喜欢的学长而努力学习，逐渐成长为耀眼的人。因为这种喜欢能让我们在生活中不断成为更好的自己。

　　对方可能会说被喜欢的情感更加稳定，因为对方更会珍视自己。然而，这种稳定是建立在对方持续付出的基础上，是不平等的。而选择自己喜欢的人，感情的稳定性建立在双方真诚的努力之上。当我们真心喜欢一个人时，能够更加珍视这段感情，并愿意为其付出一切。遇到困难时，我们也会因为彼此的喜欢而相互扶持。

　　今天，我们双方就谈恋爱应该选择我喜欢的人还是喜欢我的人进行了激烈讨论。但当我们真正遇到喜欢的人时，会发现谈恋爱的对象不是选择，而是唯一。在遇到真正喜欢的人时，无论他是否满足我们的恋爱标准，我们都会义无反顾地靠近他。而遇到不喜欢的人时，无论他多么喜欢我们、多么合适，我们都无法对他产生感情。即使与喜欢的人度过了热恋期，感情也不会消失，因为这是我们深思熟虑后的坚定选择。即使因为某些遗憾而分开，这份遗憾依然会触动我们的内心，这就是选择和真正喜欢的人谈恋爱的坚定所在。

　　谢谢大家。