从未在一起更遗憾

最后没在一起更遗憾

　　我刚把微信退出，发现计时器也退出了，吓得我心都停了2秒。这位评委，电脑都卡死了，不知道换一台新电脑吗？

　　OK，来了，那我们直接开始，按流程进行即可。

　　尊敬的各位评委、老师以及各位同学，大家晚上好！欢迎大家来到由大连东莞信息学院校辩论队亚红杯初赛比赛现场，我是本场主席周新云，感谢各位的到来。

　　接下来，我介绍本场比赛的辩题。正方“我说辩友说的对”，他们的辩题是“从未在一起，更遗憾”；反方“我是故我队”，他们的辩题是“最后没在一起，更遗憾”。

　　下面进行比赛提示音的示范。首先是剩余30秒警示音，下一个是倒计时提示音，最后是总时间到提示音。

　　提示音示范完毕，请双方辩手注意把握时间。愿他们今晚都能发挥出自己最好的水平。

　　请双方辩手试音。首先有请正方同学进行试音。 　　正方一辩试音。可以。 　　正方二辩试音。可以。 　　正方三辩试音。可以。 　　正方四辩试音。可以。 　　正方试音完毕。

　　下面有请反方同学进行试音。 　　反方一辩试音。可以。 　　反方二辩试音。可以。 　　反方三辩试音。可以。 　　反方四辩试音。可以。 　　双方试音完毕。

　　下面有请正方一辩发言，时间为3分30秒，现在开始。

　　烟草声音可以大一点，刚才听得不太清楚。还是小，听着感觉好像离得特别远，需要换一个设备。

　　正方一辩，现在是在去换设备吗？是的，速度快的话就可以继续进行，实在不行，其他同学听的时候把声音调大一点。

　　可以非常清晰。喂，可以听到吗？可以，没问题。可以给一下回应吗？这次声音能听到吗？能听到我们说话吗？

　　反方哪位同学的麦好像也有点问题，有回音，可以调整一下。正方一辩，你这设备好像又听不到大家说话了。其实已经开始辩论了，就看能不能听到辩论内容。

　　现在还有回音吗？没了。1同学，你的麦回音比较大，可以试着调整一下。现在还有回音吗？可以了。

　　评委来晚就算了，辩手调整设备用了10分钟，没法辩论就算了，玩会游戏吧。

　　这次呢，为什么我听不到你们说话，能听到你说话，但听不见我说话。你能听到我们说话吗？你可以拿手机试一下，是不是手机更方便一点。都能听得到。不行，找不到音频的输出。那你就换回之前的设备，大家听你说话时把声音调大一点。我们现在听不到。哎，你现在能听到是吗？我们又换回原来的位置。

　　王同学，现在音质如果能进行比赛，我们就直接继续，反方同学有异议吗？能听懂，行，那我们直接开始。

　　谢谢主席，问候在场各位。

　　本次辩题中，“从未在一起”是指从未拥有、未曾体验；“最终没有在一起”是指曾经在一起过却最终失去。“遗憾”是不满意、悔恨、不甘心的事情，以及处于无法控制或无力补救的情况。所以，在该定义下，遗憾只是一种因未能如愿而产生的情绪，是回首往事时的惆怅，是由个人的理想期待值与现实的收获产生的差距。判断何者更为遗憾，要看何者差距更大，而差距的数值比相对值更高，得到的成长更少，受到的伤痛程度更深。与“最终没在一起”比较，“从未在一起”所产生的差距更大，所以更为遗憾。

　　第一，在“从未在一起”的状态下，个人产生的理想期待值更高。物理学中，蔡格尼克效应表明，人类对未完成事件的记忆更为深刻。研究发现，不确定性会强化渴望。当与心仪之人从未牵手，大脑便会不断幻想种种可能，对未实现的期待会形成执念，比经历过的失去更难以释怀。并且人们习惯于将未得到的事物理想化，在回忆里，那些未说出口的话、未迈出的脚步和被赋予梦幻的色彩，正因为未完成而成为永恒美好。一位著名的德国历史学家指出了对期待的管理在个人幸福和生活满意度中的重要性。他认为，人们往往默认自己的期待会合理实现，但这种过度的期待有时也是心痛和不满的来源。并且人类的精神系统奖励多巴胺分泌峰值会出现在期待奖励时，而非获得奖励时。在日常生活中，这种机制解释了为什么新鲜的事物能带来更多的快感，而熟悉的事物会逐渐失去吸引力。在爱情中，最初的激情随时间推移而减弱，因为预期与实际体验逐渐吻合，奖励减少，预测误差减少，多巴胺分泌也随之下降。在人类研究中，功能磁共振技术也证实了奖励预测误差的存在，大脑相关区域的活动会随着奖励预测误差的变化而变化，如果实际奖励高于预期，这些区域的活动会增强，如果实际奖励低于预期，这些活动将会减弱，这从生理层面解释了为何希望落空会带来如此强烈的情绪后果。

　　第二，从现实的收获来看，分别涉及得到成长和受到伤痛两部分，并且在“从未在一起”的状态下，个人得到成长更少，而受到伤痛程度更深。首先，“从未在一起”的遗憾更持久，因其缺乏实际认知，只能靠想象延续；而“最终没在一起”的遗憾会随着时间而淡化，甚至转化为成长。即使结局不尽人意，共同经历依旧是生命的一部分，即使最终分开，那些美好的瞬间、成长的经历都真实存在，并给予我们收获。虽然分手了，但那段时间让我认清了现实。其次，相对而言，“最终没在一起”虽然痛苦，但至少有过真实的情感互动。后悔的时间模型认为，与有所作为产生的后悔相比，无作为产生的后悔，其强度的降低速度更慢。多年后多数人能够记住的是成长，而非一时的伤痛。并且心理学研究发现，接受关系结束后，人们更容易向前看，不像“从未在一起”那样纠结于结果。由此可见，“从未在一起”的遗憾更深远。

　　综上，“从未在一起”的状态下，个人产生的期待值更高，得到成长更少，受到伤痛程度更深，理想期待值与现实的收获差距更大。所以我方坚定认为，“从未在一起”更遗憾。

　　感谢正方一辩的精彩发言，下面有请反方二辩质询正方一辩，时间为2分钟，双边计时，答辩方只能作答，不能反问，而质询方有权在任何时候终止答辩方发言，但请不要出现恶意打断的情况，现在开始。

　　请问双双，中方一辩，未完成的事情更深刻，可以和爱情划等号吗？这里所说的事情是个人的理想。

　　你认为未完成的事情和爱情可以划等号，对吗？你说未完成的事情更为深刻，但是事情和爱情并不能划等号。我认为事情未完成是由理想期待值和现实中所获得的差距产生的，并不是像你方所说由未完成就直接划等号。

　　您方的比较标准是什么？我方的评价标准是由个人的期待减去具体的收获值，所得到的遗憾差值为遗憾的主体，我方以此进行一辩陈词程序的比较。

　　您方是不是把我们的时间算进去了，还没暂停呢？现在是双边计时。不好意思，请您把论点再重复一遍，我没听清。

　　我说我方遗憾的标准是由个人的理想期待值与现实所获的差距产生。如何判断何者更为遗憾，我方判断标准是看何者的差距值更大。

　　我方第二个论点为，现实的收获分为成长、意义、受到伤痛两部分。并且在我方辩题下，从未开始的状态下，个人能得到的成长更少，所受到的伤痛程度更深，所以导致我方认为这种情况更为遗憾。

　　相较于从未开始，在一起的状态下，个人所产生的期待值要更高，所以说我方期待值明显高于反方所说的从未开始的情况。

　　下面有请反方一辩，发言规则同上。

　　感谢主席，问候在场各位。我方认为，确定了恋爱关系后，双方就有立场对对方负责。我们判断哪种情况更遗憾的标准在于，哪种情况给彼此相爱的双方带来的情感冲击和心理落差更大。

　　首先，最终没有在一起意味着曾经拥有的美好回忆，在分开后往往会成为痛苦的根源。两个人美好时的关系结束后，回忆会在脑海中堆积叠加，如同步步攀升的云梯，松开的刹那便如悬崖般坠落，一路遗恨由此而生。那些一起看过的风景、甜美的情话、许下的承诺，在分手的那一刻都变得那么苍白。每一次回忆起以前的点点滴滴，心中的遗憾和痛苦都会愈加强烈。

　　从人生规划的角度来说，两个人曾经一起规划未来，一起为共同的目标努力奋斗，但最终因各种原因分道扬镳。此后，每当想起曾经的梦想，都会深刻感到遗憾和痛苦。这种遗憾不仅是因为失去了爱情，更是因为曾经的付出和努力都化为了泡影。

　　其四，曾经在一起的人，在分开后需要重新面对和适应单身生活的痛苦和艰难。两个人曾经深情相伴，共度欢笑与泪水，彼此熟悉之极，如同完美的拼图，融入彼此的生活，但终究分离。目睹对方与他人相伴，心中空缺难填。曾经的伴侣成为了最熟悉的陌生人，生活中的每一个角落都可能勾起过去的回忆，让人难以释怀。每当回首，我们都不得不面对美好消逝的残酷现实，这种落差所带来的遗憾是无法言语的。

　　就像曾经相爱的情侣，他们一起看过日出日落，分享过生活的喜怒哀乐。那些曾经共同拥有的美好回忆，在分手后会不断出现，生活中的每个细节都会被无限放大，这种情感落差带来的冲击会更加让人遗憾和痛苦。而未曾在一起的人则没有这个时时刻刻处在情感冲击中的漫长过程，由此而产生的遗憾是他们无法感受到的。

　　最后再次强调，我方认为最后没在一起更遗憾。人生最痛苦的不是从未拥有，而是拥有后又失去。就像一颗紫色的草莓，没吃到时只会期望草莓是什么味道，只是出于好奇心。但当你吃过之后，发现这是你最喜欢的水果，其他水果都显得索然无味，想要一直吃到它。可是吃完后肚子疼得厉害，医生说你对这个草莓严重过敏，再吃就会出现生命危险，从此再也不能吃了。在时间的不断美化下，你越来越怀念它，看着别人吃草莓，自己却只能怀念。曾经在一起时，我们也是对方的唯一，当这种感受破灭时，留下的只能是无尽的遗憾和痛苦。

　　最后，如果遗憾能用文字来形容，我想到的只能是“我和你历经世间繁华，却未能一起度过白发苍苍”。

　　我方辩手大概在2分多钟的时候断联了。登录这个会议要用企业微信来登，用钉钉来登会出现中间断联的情况，这在通知里面已经说过了，请选手赶紧登上来。

　　感谢主席，问候在场各位。开宗明义，定义先行。我方的观点是最后没在一起更遗憾。

　　我方认为，遗憾的定义是事物的本身和发展令人感到遗憾和不圆满，而在一起是指确定了恋爱关系，从而有立场能够对对方负责。我们判断哪种情况更遗憾的标准在于哪种情况给彼此相爱的双方带来情感冲击和心理落差更大。

　　首先，最终没有在一起意味着曾经拥有过美好的回忆，而这些回忆在分开后往往会成为痛苦的根源。那些两个人一起度过的甜蜜时光，一起经历过的风风雨雨，在关系结束后会在脑海中逐渐叠加，如同步步攀升的云梯，松开的刹那就是悬崖般的落差。遗恨从此而生，而且无比巨大。那些一起看过的风景，甜美的情话，许下的承诺，在分手的那一刻都变得那么苍白，每一次回忆起以前的点点滴滴，心中的遗憾和痛苦都会愈加强烈。

　　从人生规划角度来说，两个人曾经一起规划未来，一起为了共同的目标努力奋斗，但最终因各种原因分道扬镳。此后，每当他们想起曾经的梦想和付出，都会觉得深深的遗憾和痛苦。这种遗憾不仅是因为失去了爱情，更是因为曾经的付出和努力都付诸东流。

　　其次，曾经在一起的人在分开后需要重新面对适应单身生活的痛苦和艰难。两个人曾深情相伴，共度欢笑与泪水，彼此熟悉之极，如同完美的拼图，融入彼此的生活，但终究分离，目睹对方与他人相伴，心中空落难平。曾经的伴侣成为了最熟悉的陌生人，生活中的每一个角落都可能勾起过去的回忆，让人难以释怀。每当回首，我们都不得不面对美好消逝的残酷事实。这种落差所带来的遗憾是无法言喻的。

　　就像一对曾经深爱的情侣，他们一起看过日出日落，分享过生活的喜怒哀乐，最终却分道扬镳。那些曾经共同拥有的美好回忆，在分手后会不断地在脑海中浮现，生活中的每个细节都会被无限放大，这种情感落差带来的冲击会更加让人遗憾和痛苦，而未曾在一起的人则没有经历这个时时刻刻处于情感冲击中的漫长过程，由此而产生的遗憾是他们无法感受到的。

　　最后，我方认为最后没有在一起更遗憾。人生最痛苦的不是从未拥有，而是拥有后又失去。就像一颗紫色草莓，没吃到时，你只会好奇那个草莓是什么味道。当你吃到时，你就会发现这个草莓是你吃过的最喜欢的水果，其他水果显得索然无味，你想要一直能吃到它，可是你吃完后肚子疼得厉害，医生说你对这个草莓严重过敏，再吃会出现生命危险，从此再也不能吃了。而在时间的不断美化下，你越来越怀念那种草莓，但你不能再吃。当梦想破灭时，留下的只能是无尽的遗憾和痛苦。

　　如果遗憾能用文字来形容，我能想到的只能是“我和你历经世间繁华，却未能与你白发苍苍”。

　　正方二辩可以质询了。我断网了。

　　你的心理冲击会在日后的过程中不断强化。我现在有个例子，是关于情绪适应的心理免疫系统，它所说的是人类对痛苦可能有更强的适应性。我们来看这个论证的观点和论证点在哪里。我方认为，从未拥有的遗憾可能会被过度美化，人类倾向于对未选择的路赋予虚幻的美好。

　　又断网了，有流量啊。

　　我有些不得不松开，并不是说我没有精力，我尽力去做这个事情了，但最终结局不好。对于我努力做了一件事，人们最终没有在一起，结合我刚刚说的那个理论，我更容易去接受不好的结果。

　　来问您下一个问题，您说两个相爱的人最终没有在一起，为什么会从未在一起？不好意思，可能是因为我这边电脑质量的问题，我记不清您问的是什么，能不能再重复一遍。

　　我说的是两个相爱的人最后从未在一起，是因为什么？是不是因为自身不够勇敢？

　　也就是说你方也承认了，两个相爱的人从未在一起是因为个人问题，个人不够勇敢。而两方相爱最后没在一起的原因是什么？是因为各种客观原因，我只能归咎于自己，而不能归咎于别人，所以我更加遗憾。

　　谢谢。

　　首先，我认为在双方相处的过程中，并非只有期待这一个因素。我相信在共同度过的这段时光里……

　　下面我再总结一下我方的论点。论点一是，我们所讨论的在一起的阶段比正方多一个阶段，我们可以有婚姻、同居等行为。在生活中，无论做什么都可能会想起对方，即便分手后也是如此。

　　分开后，我们需要重新适应，首先要适应的就是失去了替对方负责身份的落差感。

　　还是从刚刚说的那个点，我方提到从情绪适应的心理联系来说，对已发生的痛苦适应能力强。而您方并未给出相关数据，在这一点上我方已占据优势。

　　比如对于您方所说的“我们要在一起”这一既定事实，我方认为适应能力更强。您方说冲击大，显然不合适。

　　刚刚我问的问题，您也提到两人没有在一起是因为我不够勇敢，问题出在个人本身。而两人最终没有在一起，问题在于我们两个人有各种客观原因，有人会怪世界不好、世道不好所以没能在一起，但我方只能怪自己确实没有勇敢。

　　而且，我方还有一点观点是，我方从未体谅过这份爱情，比如我方没有闭合体验，这件事没有结局、没有结果，而反方有明确结果。有明确结果的反方更需要往后看。

　　您方刚刚在论证里提到沉没成本，沉没成本有两种可能。有人或许会说，在这份感情里自己有收获，已然尽力，无论结局如何，看重的是结果而非过程。所以您方所说只看过程，可能意味着两人并非很相爱，只是可惜自己失去了青春。而两个相爱的人，不应只是可惜失去了青春，而是会珍视那些美好的回忆。既然有美好的回忆，就是有正向的结果，这个结果就是他们分开后珍惜现实。所以他们最终分开，更多的不是惋惜这段感情，而是觉得这段感情带来了收获。

　　感谢各位辩手的精彩发言。下面有请正方四辩与反方四辩进行对辩，各计时1分30秒。发言辩手发言结束即为另一方发言开始的计时标志，另一方辩手必须紧接着发言，若有间隙，累计时长，照常进行。如果一方时间已经用完，另一方可以继续发言，也可向主席示意放弃。发言由正方开始，有请。

　　你好，对方辩友，想请问您对在一起之后感情的效果问题怎么看？

　　你好，我不明白您所说的“在一起后的感情项目”是如何定义的。

　　感情消磨，我给您解释一下，不论是新鲜感还是我方给出的多巴胺奖励机制，它反映的现实是，熟悉的事件会逐渐失去吸引力，爱情当中最初的激情可能会随着时间而减弱。那么这段感情随着时间减弱，两个人到最后意识到自己不爱对方了，那么遗憾还存在吗？

　　对方辩友，您曾说“从未在一起的遗憾因幻想而持久”，我方并未认可这个观点。因为这种遗憾是模糊的、可调整的，而失去一段真实关系时，我们失去的是真实的陪伴、回忆、付出。而这种失而复得、得而复失的痛感会不断提醒我们这个东西的珍贵，其实痛感远远超乎从未开始的迷茫。

　　所以您方也确实没有正面回答我，如果感情消失了，这部分问题到底应该怎么解决，后续希望您方给出更好的论证。

　　再者说，您方的问题可以重复一下。我方并不认可您方“从未在一起的遗憾因幻想而持续”这一观点，我方认为幻想比较模糊，没有准确的定义，它是可以被人所调整的。

　　您方辩友，请问您方对于我方所说的“最后没有在一起”是如何定义的？

　　正因为没有在一起，您觉得可能性会很多，所以才会让我们产生更高渴望值。比如在一场考试中，如果没去参加，可能是考100分或者考60分的差距，但去参加考试只考了59分的人，不及格就是不及格。但没去的那个人，即便有考60分的实力，也会去想考100分，人有渴望美好的本能。

　　幻想中的美好永远是完美无缺的，但现实中的关系即使有争吵矛盾，也包含了独一无二的情感连结。我方认为您方所谓的幻想是一种不可被认可的行为。

　　我方认为分手后的遗憾，恰恰源于我们曾经体验过真实的幸福，而这种体验不可复制，让我们的失去变得更加刻骨铭心。所以您方只看到了恋爱当中的矛盾、争吵等负面情绪，却未提及它带来的正面反馈。正因为吵架，才会让人更懂得怎么处理矛盾。

　　对方曾经用持续时间来衡量遗憾，却忽略了遗憾的本质。最后没有在一起的遗憾，就像身上的伤痛叠加一样，每一次回忆都伴随着痛苦。而从未在一起的遗憾，不过是偶尔想起“如果当初我做什么就好了”，这种遗憾根本无法与我方观点相提并论。

　　只限1分30秒，三辩可以质询对方任意辩手，答辩方只能作答，不能反问，而质询方有权在任何时候中断答辩方。现在开始。

　　主记同学，我跟您确定一下，这是我方的单边计时吗？是的。

　　接下来我询问对方一辩同学，我方与您达成共识，遗憾其实就是心理的冲击和落差。在我方的定义之下，这份差距是人的理想期待与现实生活的差距产生的，请问您能跟我方达成这样的共识吗？

　　能重复一遍吗？我这边好像有点卡，不计你方时间。

　　没关系，现在刚达成的共识是，遗憾就是两者心理的差距以及带来的影响，我们把这份差距定义为个人的理想期待值与现实收获的差距。

　　我方不能与您达成共识，我方依旧坚定认为，遗憾的定义是事物本身和发展令人感到遗憾或不圆满。那么请问您方又如何量化这份差距呢？

　　我方认为遗憾是一种感情，是对人心理上的持续影响，它无法具体量化。因为这是一个比较型辩题，所以如果您方无法给出具体的判准，那今天的辩题就无法做比较讨论。而现在，这个标准是我方给出的一个判准，并且我方根据一些科学家提出的大脑多巴胺神经元活动的学习模型得出这样一个理论式子。如果说现在您方无法给予我们一个更为合适的判准，那么接下来只能沿用我方标准继续讨论。

　　接下来二辩同学，我想问一下，对于一个您没有得到的东西来说，它的理想期待值的可能性更多、更未知，高于已得到的，您同意吗？

　　根据我们刚才的等式，在个人的理想期待值上，我方比您方更高，您同意吗？

　　我再重复一遍，不计我方时间。刚才您已经提到，未得到的事物从未在一起过，那么就可以拥有幻想，便拥有更大的未知量、更多的可能性，于是我方就拥有更高的期待值。而对比已经认清现实的您方，我方在对于差距等式下的减数方面更大，您同意吗？

　　首先，期待值并不能代表遗憾的大小，用期待值来代表遗憾大小过于单一，你们忽略了情感带来的冲击，而只说了期待值。我现在只跟您谈期待值部分，因为遗憾是由差距产生，而差距通过计算得出。

　　您说的期待值更大，并不能代表就更遗憾，你们忽略了情感冲击这个因素，感情并不是只有期待值。

　　那就是对方辩友同意了我方说的期待值这方面更高，所以我方还是坚持用我方的标准。

　　同上，不好意思，刚才已经结束了。你那边太吵了。正确价格应该是多少？

　　我现在想问一下，您方是否认为您方的遗憾在于您方没有得到？不好意思，同学，你问的是正方第几辩？

　　我想问一下正方一辩，请问您方是否认为您方的遗憾在于您方没有得到？我方同意。那是否得到了一定比没有得到好？

　　不好意思，没有听清，请再重复一遍。您方是否认为得到的就比从未得到要好？不对，我方的辩题是由个人的期待和现实的收获，分别对应成长和受挫。

　　就像你方所说，你方认为得到的情感冲击量更大吗？并不一定，我方认为未得到……

　　有愿意回答我方问题，您是否觉得得到了比从未得到要好？你方的答案是认为得到了好是吗？

　　您方不认为得到的比从未得到要好，那您方的意思就是我方比您方更遗憾。那既然得到了比从未得到要好的话，那我方经历过这个美好世界，那就是我方比您方更遗憾。

　　我方比较的是遗憾，而不是得到，得到算作收获。就像我方的判断标准是你的期待值与你的收获，以及遗憾的真实性。你方一直在比较，难道你方得到的越多，就证明你方越遗憾吗？

　　就是因为我方得到的更多，我方得到了美好的记忆，以至于我们之后的落差更大，而我们的落差更大，以至于我们更加遗憾。您方承认这个观点吗？

　　您方就是已经承认了我方因为更美好，所以落差更大，遗憾也更大。我方不承认。您方认为得到越多等于更加遗憾，您方是怎么认为我方的期待值一定比你们更高呢？我们的期待值同样也很高，我们期待未来可以白头偕老。您方是如何认为的呢？您方怎么证明你们的期待值比我们更高？请回答一下。

　　别吵了，从正向的伤害分割程度来看我方的值，因为它是一个时间轴的长度关系，有时间轴可以看。我方的时间长短远在对方之上，正方的时间长短在我们之下，我们可以有一个比你更长的阶段，我们在一起的阶段绝对比你们时间长，我们有同居的情况出现，我们生活方面无法分割，我们落差更大，所以我们遗憾更大。您方怎么证明这一段时间您方的遗憾？

　　蔡格尼克效应表明人类对未完成的事情会记忆更加深刻。对方辩友请明确记一下我方的论点和我方举例的数据。

　　执行环节的总结需针对质询时的交付内容与回答进行总结，时间 1 分 30 秒。

　　刚才的质询当中，我们已经与对方达成了关于定义和判准的共识，遗憾指的是两者对于个人的心理冲击和落差。但由于对方并未给出准确判准，而我方给出的判准是，个人的理想期待值与现实生活的差距所产生的才叫做遗憾。

　　接下来，双方都提到了一个关键问题，即到底哪者的期待值更高。真正的比较并非是谁嗓门大，谁的期待值就更高、更有理。在我方一辩稿及后续论证中，我们从心理学与生理学方面给出了蔡格尼克效应、多巴胺分泌系统等学理依据和逻辑论证。但对方似乎一直非常主观地强调他们的期待值更高，却没有给出相应的学理支撑。

　　我希望对方后续能给出学理对冲，这样您方的观点才更有价值和意义。否则，这部分利好将全数由我方收割。我方认为个人期待理想值更高，并且因为对方认清了现实，其期待值已有定数，而我方情况则存在极大未知。

　　感谢正方三辩的发言。下面我进行反方三辩的盘问小结。

　　首先，对方一辩明确回答了我的问题，他们认为得到了比从未得到要好。既然如此，若得到的更好、美好的回忆更多，那么落差就会更大，遗憾也会更大。

　　您方一直强调临床效应和临床多巴胺，多巴胺是因开心产生的一种生理现象。而我们因分手产生的痛苦，同样会对我们造成冲击。而且我方比您方多一个阶段，在从未在一起之前，我们拥有那段回忆；在在一起之后，我们还有在一起之后的回忆。

　　当分手之后，我们会随时想起曾经的美好记忆。由于可能存在同居等情况，在生活方面我们有更深刻的联系，每当看到某些东西、想起某些回忆时，就更能让我们想起当初的美好回忆。而当初的回忆越美好，我们就会越痛苦，遗憾也就越大。

　　损失厌恶理论证明，人对损失的痛苦远超于从未获得的遗憾。从未拥有过爱情的人，遗憾在于对未知的想象；而曾经拥有却失去的人，痛苦源于对真实记忆的反复回味。

　　接下来进入自由辩论环节。自由辩论时间各10分钟，由正方开始发言，发言辩手发言结束即为另一方发言开始的计时标志，另一方辩手必须紧接着发言，若有间隙，累计时长照常进行。如果一方时间已经用完，另一方可以继续发言，也可向主席示意放弃发言。现在开始，首先有请正方。

　　请问反方同学，既然你们觉得在一起之后的落差太痛苦、太遗憾，那是否可以认为在你们的价值倡导上，当代人都应该看清残酷现实，因美好爱情将来可能造成的伤痛而怯懦、不去努力追求呢？这是你们的价值倡导吗？

　　当然不是，是你们在曲解我方概念。我们讨论的是哪种情况带给相爱的双方更大的情感冲击和心理落差，并非反对人们因可能的痛苦而不去谈恋爱。

　　你们之前提到的情感冲击已被我方反驳，现在来说落差问题。你们提到回忆美好，但回忆一定是美好的吗？而且你们只看到结果不好时的负面情绪，没看到恋爱相处中获得的成长。我们的主题是谁更遗憾，而你们一直在偏离话题，没有强调遗憾的重要性，是在混淆概念吗？

　　我方已按照判断标准给你们解释，你们能否回答我方问题？我方认为我方比你们多了在一起之后的阶段，你们承不承认缺少这部分生活经历？正是因为你们的情况已有结局，是闭环的，从后悔时间模型来看，人们更容易对错误行动感到后悔，有直接结果的人后悔时间会增加。

　　我方没有结果，正因为最终没在一起，所以才痛苦。分手之后很长一段时间走不出来，看到身边的事物就会想起过去的美好经历，这是强烈的切断反应，很痛苦，所以我方的遗憾更甚。为什么你们认为坏的结果不算结果，非要在一起才叫有结果？没在一起最后分开也是一种结果，事情已完成。按照后悔时间模型，人们对未完成的事情会随着时间更加后悔，你们论证的话，数据在哪里？

　　接着说，你们认为的没有结果指什么？我方举个具体例子，假设我在一家商店看到一个非常漂亮的小蛋糕，没得到时对它的期待极高。站在你们的角度，我尝过一口后，它只是普通的鲜美奶油，后来店倒闭吃不到了。请问对方，回想起吃过的蛋糕，内心更多的是庆幸尝过，还是因以后吃不到而遗憾，且这种遗憾持续存在？我方认为你们对蛋糕的看法是主观臆断，应该是遗憾再也吃不到。就像没尝过巧克力好奇其味道，恋爱后分手如同尝过甜蜜后永久戒糖，戒断反应才是真正的煎熬。就像我方立论稿里提到的紫色草莓，吃完后只能怀念，留下无尽痛苦，这种遗憾无法用文字形容，是更强烈的感受。

　　再举个例子，拿癌症来说，刚得上癌症还有希望的人和治好后复发的人，哪个更痛苦？当然是复发的人。

　　你们一直在强调有遗憾，但两方都有遗憾，我们比的是谁更遗憾。从长期性来看，我方的遗憾时间更久。我方从未否定你们有遗憾，我方的遗憾更深刻，是得而复失的深刻。我方给出了后悔时间模型，强调伤痛更久，也给出数据说明人对未完成事物的渴望更多，而你们始终没有给出对应数据反驳我方。

　　你们的时间标准不具体，而我们是具体的。我方比你们多一个阶段，除了在一起之前，还有在一起之后的时间。在一起之后慢慢走向结束，这段时间是遗憾的，甚至有个拐点，就是分开之后仍会因过去的美好回忆而更遗憾。你们如何证明遗憾到更遗憾的这个拐点？如果证明不了，那就是主观臆断。

　　有研究表明，人对于丧失感的适应能力远强于控制感，最终没在一起时，遗憾不会随时间消散。我方还有损失厌恶效应，人对损失的痛苦远超对未获得的遗憾，对失去的痛苦感知强度是获得快乐的2倍。你们如何证明与之相反的观点呢？而且这种情况跟戒断反应一样，失去的瞬间很痛苦。

　　我方从多个角度论证了最后没有在一起的遗憾更为刻骨铭心。而对方辩友一直在强调从未在一起的朦胧，却忽略了一个核心事实：真正的遗憾是当我们变成我时，那些渗入骨血的习惯、刺激生命的羁绊，以及曾经触手可得的未来却突然倒塌崩碎的声音。

　　我方开篇便明确了遗憾是事物本身或发展带来的遗憾或不圆满，判断标准是情感冲击、心理落差。对方辩友将从未在一起的遗憾美化成一种类似永恒白月光一样的东西，而这种遗憾本质上还是基于未完成的假设。你永远在想象如果在一起会怎样，却从未经历在一起时的心动与磨合，或者分开的撕裂与阵痛。

　　就像我刚才提到的紫色草莓，没吃过的人只会偶尔去猜想它的味道，而吃过且有真实体验的人，每一次回想，都会记得它在舌尖绽放时的酸甜口感，以及在失去时心脏被紧紧攥紧的那种窒息感。这种珍惜拥有过的美好与彻底失去后的残酷，心理的落差才是遗憾的重要来源，而对方的遗憾理念，我方并不认可。

　　我方认为刻骨铭心、深刻镌刻在心里的爱情是真实存在的。比如你在手机相册里还没删的合照，或者聊天记录里关于等我们老了的设想，这些真实存在过的痕迹都成为了回忆的导火索，它们对你的冲撞感，甚至生活中每一个细微之处曾存在过又消失的感觉，比从未存在过的遗憾更为锋利。

　　心理学中的损失厌恶告诉我们，人们对失去的恐惧远远大于对从未拥有过的遗憾。在爱情里，这种失去更意味着否定过去的自己，那个曾经为对方改变习惯的自己，为共同目标努力的自己，相信永远会在一起的自己。就像我方一辩所说的完美拼图，心中的分离让两个曾经严丝合缝的人突然分开，留下的不仅仅是简单的评价，更是生活的永久性伤疤。而从未认识的人，从未进入过这种有羁绊的状态，自然无从体会失去爱的人等于失去一部分自己的痛苦。

　　我方一辩也曾经提到一种人生规划，探讨未来后却分道扬镳，这种共同未来的破灭，比起从未开始的相恋，更让人觉得人生少了一块永远填不上的拼图。《泰坦尼克号》的泪点从来不是他们没有在一起，而是他们曾经全力去相爱，却被命运生生撕开。这种极致拥有后的永别，让遗憾突破了情绪的层面，而对方的幻想式遗憾只是在情绪层面。遗憾的痛点是我曾触碰，却不舍地张开双手。

　　我们讨论的遗憾，从来都不是哪种遗憾更加容易释怀，而是哪种遗憾更为深刻，更加真实，更像我们人生永久的烙印。那些我们曾经走过的路，说过的话，许过的承诺，分开后都成为了结了痂的伤口。你明明知道触碰会痛，却又忍不住一遍又一遍回味当时的感受。

　　所以，当对方辩友沉迷于从未在一起的美好幻想时，请记住，人生最痛苦的遗憾不是我本可以，而是我曾拥有过，却永久地失去了。

　　谢谢主席，首先我来说一下战场。

　　首先是您方判转接约点，情感冲击在我方立论时给出的零点系统已经对您方做出了有效打击。再者，您方一直强调分手之后一定会去回忆两人之间的感情多么好，可您能确定这种回忆一定是美好的吗？

　　紧接着，您方从始至终只看到了分手努力之后没得到，却没看到努力所带来的收获。在两个人的情感中，可能会因为吵架或误会发生矛盾，但正是因为有了在一起的经历，才能让人更好地处理爱情中的矛盾。您方无法否认这种收获和成长的存在。

　　接下来谈我最开始提到的情感消磨问题。无论是新鲜感还是我方提出的多巴胺奖励机制都表明，熟悉的事物会失去吸引力。在这一阶段，就不存在遗憾了，因为到最后两个人都清楚自己并不爱对方，不爱也就不存在遗憾。

　　再来说价值层面，我方倡导的是，因为懦弱当时没做到，但其实自己能够做到。时间可以淡化痛苦，却无法弥补从未在一起的空白与最后的遗憾。至少回忆是有温度的，最后分开时，回忆起对方心中是有温度的；但如果从未在一起，最初的想象都会变得冰冷。就像《请回答 1998》里的正焕，多年之后他对这一切苦笑，如果当年勇敢一次，结局会不会不一样？这种遗憾甚至连释怀的资格都没有。而且您方提到的伤疤，若连遗憾都算不上，这种痛被时间消磨后，再次回味时，剩下的便是回忆的温暖。

　　因此，我们更应该勇敢一些，像《我家买了动物园》的主人公一样，给自己 20 秒勇敢的时间，去争取所爱、所期待的。在勇敢的驱使下，人生才会减少遗憾和暗淡，增添一份更热烈的故事。

　　最后，我方倡导大家勇敢去爱、勇敢去做。即便这样也会存在遗憾，但在积极处事的情况下，积极面对自己的生活和情感需求，才是真正爱自己的开始。如此，我们将不会被情感控制，也不会被遗憾束缚在过去，不会在幻想中迷失自我方向，而是走在阳光铺满的人生道路上。谢谢！