爱情的遗憾更在于从未开始

爱情的遗憾更在于最终错过

　　下面进行比赛提示音的示范。

　　首先是剩余30秒提示音。 　　下一个是5秒倒计时提示音。 　　最后是总时间到提示音。

　　提示音示范完毕，请双方辩手注意把握时间，愿他们都能发挥出自己最好的水平，让我们一起在赛场上感受观点的碰撞、思维的交锋、语言的争辩。

　　下面我宣布本场“爱情的遗憾更在于从未开始vs爱情的遗憾更在于最终错过”辩论赛正式开始。

　　问候在场各位。开宗明义，爱情中从未开始通常指的是两个人之间从未建立过正式的、有一定程度的恋爱关系。此类情况的遗憾在于没有勇敢地表明心意及承诺建立爱情的连结，使人错失了一个可能会带来幸福和快乐的机会。剧情表现为相爱的两个人尽管可能存在吸引、暧昧，甚至有情感上的交流，但这段关系从未达到公开承诺的层面，也未经历过恋爱中常见的阶段，例如约会、公开场合的互动以及正式的伴侣关系。

　　爱情中最终错过是指最终没有在一起，意味着两个人曾经有过情感上的经历，但最终因为各种原因失去了对方。这类情况的遗憾在于让人感到深深的痛苦和失落，因为它让人经历了拥有和失去的对比，体验到了爱情的苦涩和无奈。

　　从这一点看，其实双方遗憾最大的不同在于，在正方立场下，由于怯懦未能展露心意而错失；反方则在于拥有和失去经历的回忆令人遗憾。因此，我方认为，要判断何者更遗憾，不是看当时存在的能力，或者说事件本身有多么重大，而是要看在多年之后，当事人回想起来时，那段感情是否还能在心里引起强烈的共鸣和感触。

　　首先，从未在一起意味着拥有了无限的可能，而最终错过至少有过经历，遗憾更少。心理学上的蔡格尼克效应指出，人对未完成的事件记忆强度高出已完成的事件约90%。所以没有表白的爱意、尚未开启的关系，因为没有开启会形成吸引与投影，因为从未拥有，所以吸引力更强，而正是因为未知，所以会衍生出多种假设。我们会假想，如果在一起了，我们会有多么美好的情感经历，如果在一起了，我们的情感会多么的坚不可摧和强大。而最终错过，至少有过一段勇敢表达和尝试的过程，哪怕我们最后因为种种原因无法继续这段感情，但是在回想起时，那些美好的情感经历会占据主导地位。在回想起一段逝去的情感时，相比双方最终错过这个结局，从未开始的一段感情则更会让人感到追悔与遗憾。

　　其次，无论这段感情的结局是什么，人总是要向前走的。从成长意义层面来看，从未开始的爱情阻碍了个人在情感中的成长与蜕变，留下了难以弥补的遗憾。爱情不仅仅是情感的交融，更是自我认知和成长的契机。在一段开始的感情里，人们通过与对方的互动，学会理解、包容与付出，也在矛盾和磨合中认识到自身的不足。即便最终错过，这些经历也会成为人生宝贵的财富，让人在未来的情感里学会如何去爱。而从未开始的爱情，由于缺乏实际的情感实践，人们永远无法真正学会如何去爱，如何去处理亲密关系中的问题。这种成长的缺失会在未来的情感生活中不断凸显，它就像失去了开花结果、经历风雨的机会，只能在黑暗里腐烂，而这腐烂的过程正是对自身潜能无法实现的遗憾。

　　最后，无论是一本最终为开放式结局或是悲剧结局的小说，还是一个只停留在原点的故事，我们能够握住的只有那些经历的碎片，也许它再也拼凑不成完整的话，也许它只是我们之间最后的记忆，但我们之间起码拥有那份记忆。而从未启程的爱意，只能留给人无限的遐想，在之后无数个时刻回想起时，在心里泛起阵阵遗憾的涟漪。每一个故事都有结局，即便是仓促的句号，也要比困在书的封面无法打开要好。

　　基于以上观点，感谢各方意见的发言，请反方。

　　容量为3分30秒，有请。

　　感谢主席，问候在场各位。开宗明义，定义先行。爱情是一种在生物本能驱动下，通过心理依恋、社会互动与精神共鸣，试图超越个体孤独性，并在动态平衡中创造联结的情感世界。遗憾是指不称心、惋惜。从未开始是指两人未建立恋爱关系而最终错过；最终错过是指两人仍然相爱，却因自身或外界原因最终分开。

　　今天，我方将以从未开始和最终错过何者更难让人释怀为判标来论证我方观点。

　　第一，失去真实的情感体验比失去想象中的美好所产生的遗憾更强。最终错过的本质是失去富含情感的具体化存在。曾经经历的美好回忆，比如海誓山盟、深夜的陪伴、困难时的相互扶持等具体化的记忆将成为人格的永恒有机组成。而从未开始的爱情是唯心实践的内心游戏，是人们内心欲望的投射，本质上爱的是自己想象中的人，是一种虚构想象的情感体验。而神经科学表明，真实情感体验会在大脑皮层形成记忆突触群，其神经连接强度是虚构想象的3.8倍。当你失去真实爱过的人，前额叶中储存的共同记忆将引发海马体持续放电。这种生理层面的遗憾远比构想会被实现时的多巴胺阶段更具摧毁性，也就更加遗憾。

　　第二，最终错过的遗憾中包含巨大的沉没成本和情感烙印，物质的损失与精神上的无法忘却加深了遗憾。从未开始的爱情是未经世事的，而最终错过的爱情则经历了生活柴米油盐的琐碎，双方为这份爱情付出了时间、情感、资源等一系列成本，所以失去时，人们感受到的遗憾才会更加深刻。同时，最终失去的遗憾会在生活的点点滴滴中体现，像一杯泼进地毯的红酒，即使擦拭干净，仍会留下不可逆的生活痕迹。比如共同养成的生活习惯、交织的社交圈与共同朋友等，会在错过后的生活中不断提醒彼此的失去，使遗憾不断重现。于是，最终错过存在了投入付诸东流的价值否定与意义消解，即我们如此相爱，爱还是没能抵得过万难，这会使人们开始质疑爱和行动的存在与意义，而这种价值缺失放大了最终错过的遗憾。

　　第三，最终错过的遗憾会在今后不断放大，而从未开始的遗憾会逐渐被抚平。遗憾的强度不仅由事件本身决定，也取决于人类意识的加工深度。诺贝尔奖得主丹尼尔·卡尼曼提出的损失厌恶理论指出，人们对失去的遗憾感知远强于对未得到的遗憾感知。从未开始的情感停留在期待或幻想阶段，大脑会通过自我保护机制减轻痛苦，如美化遗憾和合理化未得，削弱这种遗憾感。最终错过是从拥有到失去的断裂，打破了已获得的心理锚点。失去时不仅失去了对象本身，还失去了拥有时的安全感、幸福感以及未来规划。这种已然失去又亟待重构的部分会触发强烈的痛苦和遗憾。也就是说，最终错过会使人不断加工，使遗憾愈加深刻，历久弥新，而从未开始的遗憾会被自身减轻，随时间淡化。

　　综上所述，我方坚定地认为，爱情的遗憾更在于最终错过。

　　好的，感谢正反双方的精彩发言。接下来的时间进入到……

　　质询方有权在任何时候终止答辩方。

　　下面有请反方四辩质询正方一辩，时间为1分30秒。

　　感谢主席，有请正方一辩。

　　很遗憾今天未能听到对方对爱情的定义。我方认为爱情是通过心理依恋、社会互动与精神共鸣，克服个体孤独性，在更深层次中创造纯洁的情感实践。请问对方认同吗？

　　对于爱情的理解，每个人都是不同的。这是一种情感实践，对方认同吗？

　　有一定程度的认可。也就是说，既然它是一种实践，那么一定是需要建立在两个有机体，也就是人的基础上的。那么我方与您方达成共识，今天我和虚拟偶像尤娜的情感连接不在我们讨论范围。

　　第二，您方今天提到了从未开始和最终错过。我方想跟您确认的是，今天我们辩论的议题是爱情作为遗憾。那么既然是爱情中的遗憾，前提是有爱，有爱才遗憾，对方认可吗？

　　当然。也就是说，今天的从未开始是我还爱他但最终错过；最终错过是我们仍然相爱却依旧分开，这是我方与您达成的第二个共识。

　　第三，既然爱情是一种情感实践，那么就说明在这个实践中一定面临着一定的困难。特别是在现如今快餐式恋爱盛行的时代，想要长久的爱情一定是需要迎接挑战的，因为现实打磨落地的爱情，对方认可吗？

　　正方辩友回答，你们前面所说“从未开始本身不能等同于爱情”，我方是不认同的。

　　时间到。下面有请正方……

　　主席，我有一个问题，这是单边计时还是双边计时，即正四边质询判边。我们也想问这个问题，都是双边计时的答辩，答辩方的回答时间包含在内。

　　刘婷到辩友，今天我方第一个问题是，您方是否认为从未开始也属于爱情的遗憾。我方只需您回答“是”或“否”即可。

　　第二个问题，您方认为辩题中“更”字的比较，是指最终错过有一个从未开始所没有的独有因素，还是这个因素双方都有，只是在程度上有更深的比较？

　　不好意思，我没有听懂您方的意思。同时，我再重申一下，我方三个论点分别体现了不同问题及多种方式。

　　我再重复一下自己的问题，今天您认为最终错过是否有一个从未开始所没有的独有因素。请不要计时，这是我在重复问题。不是我没有听懂您方的疑问，而是该疑问与我方辩论的关系在于，今天我方认为最终错过并不存在一个独有的因素，您方始终在进行程度的比较。

　　再问您方，您方认为遗憾论的思路只存在于爱情中，还是超乎爱情，其他遗憾也适用您方的论证？

　　我方认为今天辩题讨论的是爱情的遗憾。同时，您方这个问题，我方遗憾论的论证思路在其他方面不可取，只能用爱情的例子来论证。

　　那想要请问您方，今天您方是否对从未开始和最终错过有一个明确的划分？

　　时间到，感谢双方辩手精彩的质询。下面请。

　　我论述时间为 2 分钟，有请。

　　首先感谢主席，首先回答一下对方刚才在一辩例证中提到的问题。对方把从未开始表述为未确立正式关系，并且把这个更多地归结于自身的不勇敢。同时，对方针对我方的论述，提及有过感情失去之后的痛苦、失落、苦涩、无奈。但是我想请问对方，对方的不勇敢，难道在多年以后回忆的时候，不会对自己有一种后悔的感觉吗？

　　此外，对方说，即使最终错过，我们也会学会如何去爱，在爱中积累经验，而从未开始意味着成长的缺失。我们想说的是，人的一辈子并不是只有一次恋爱机会，从一开始就不会只有一次恋爱经历，最终错过了这一次，并不能代表所有。

　　此外，对方刚才在一辩陈词中举到的例子还说，对未完成的事情的积极强度高出已完成的 90%。这一点，我方想说，今天我们讨论的是爱情的从未开始与开始之间哪者更遗憾。我方着重强调的，并且在一辩稿中已经提出过的是，我方所说的遗憾，更不是因为在开始之后经历了爱情的酸甜苦辣，与双方共同迎接困难，最终留下的遗憾。

　　同时，对方说，我们的爱情中并不只是有美好，同样也会有很多的困难，我们需要不断克服。并且对方刚才在陈词中也承认了这是一种情感实践。所以我方的一辩稿中同样提到，因为我们在最终错过之前失去了真实的情感体验，所以会比想象中的美好更加遗憾。

　　另外，我觉得对方也提到了在从未开始之后，会对一些美好的事情进行回忆。但是我想说的是，我们在多年以后……好像时间到了。下面有请。

　　刚刚卡了一下，没听见他说什么。我卖卡了吗？这里卖卡了吗？最后没事，现在可以了。

　　同学，你那边回音有点重，我这边听到你声音都是几秒之后的，你要不先试个音，能听到吗？现在可以了。

　　反方三辩能听到吗？可以听到，很清晰。

　　第一个问题，在第一个论点的无限可能和拥有的这个阶段，我方不和你方在实验层面去比较会不会产生遗憾，我方和你方比较哪一种遗憾更值得，可以吗？哪一种更值得的遗憾，要看您方体问据在哪里了。

　　来，今天您方所说的无限的可能，说白了都是一种幻想，是本质上无法论证这种可能是好是坏的，没有问题吧。二辩因为不确定性，所以更吸引人，心理学也有定论，所以你也承认它是无法被论证的。我方有个价值逻辑，我们应该按一个具体的人，按一个抽象的人际框，可以认同吗？四辩。

　　今天我方不能认同，而且如果您方不认这一点的话，我方现在来和您比较。您是觉得爱一个抽象的人，或者说是虚构的、掺杂了自己想象的东西，是比爱一个具体的人更好，还是说觉得两者都可以呢？一辩。对方辩友认为从未开始，一种不确定性会有无限的遐想，导致不知道结果会怎样，当然会为这件事情苦思烦恼，所以您只是告诉我这很遗憾，但不能告诉我哪一种遗憾更值得。我方今天的立场是，具体的、真实的爱情更值得遗憾。

　　第二件事情，在成长意义上，你很喜欢用牛奶跟我对比。我问你，凭什么你觉得那瓶牛奶就应该是你的，二辩？因为我付出了很多，我很喜欢它，所以为此付出了很多精力。所以你的这种不甘心是因为付出的程度。那我跟你比，爱情长跑多年，10年的付出和你在某些角度的付出，我倾注了对他的爱慕，付出更多，四辩。明天我方看到这种不确定性是幻想，您方没有正面回答我的问题，因为您也知道我方最终错过的付出是更多的。其实您方拿牛奶这个例子换一种说辞就是，我只是想给全天下的女孩一个家，我错失了这一次机会，我好难过，其实本质上是您方自恋的念头罢了。

　　最后一个问题，你觉得以前和现在和一个人相爱，哪一个更容易在一起？

　　好的，时间到，感谢双方辩手精彩的表现。

　　讨论时间同样为2分钟。我先试个音，大家都能听见我说话。

　　对方辩友观点存在矛盾。遗憾是什么？遗憾是美好的东西就在那里，但是无论如何努力伸手去触碰，都难以企及。简而言之，欲望未得到满足便是遗憾。但在一起的瞬间，欲望不是已经得到了满足吗？所以反方所说的遗憾是什么？是彼此相爱的双方在经历生活中点点滴滴以后，出现很多原因迫使两人分开。分开的原因有很多，我们双方可以继续讨论。

　　比如在一起之后，发现对方没有自己想象的那么好，或者对方变成一个很糟糕的人，从而选择分开，这对于双方而言是解脱，因为从一段不好的关系当中解脱出来，自然没有遗憾，所以说你方在这一点存在矛盾。

　　再来看您方所讲关系甜蜜或者刻骨铭心的部分。您方论证称彼此之间有过美好的回忆，经历甚至刻骨铭心。既然你方爱的这么深沉，那为什么还要错过对方呢？当对方身边再也没有了你的陪伴，所以你方好像也没有那么留恋这段感情。你方讲的这些回忆也只是在说曾经拥有过。网上曾说一个女孩儿最美的年纪是一个男孩最窘迫的时候，那为什么不好好努力，非要等到以后学有所成的时候，再将这些陈年旧事搬到台前？所以说你方也没有在谈遗憾，你方讲的只是愧疚与悔恨。这是你方第一个矛盾。

　　从遗憾的本身属性来看，我们总是对于轻易得到的东西感到厌倦，而对于未拥有之物积极地追求。就好像童年时所憧憬的健达巧克力，吃过的人觉得它很甜，对于那些没吃过的人，他们总会憧憬精美包装皮下的东西，因为未知，所以产生了很多假设，这正是我方心理学效应所阐述的。正是因为这些假设，才使得正方立场之下的这些人难以得到解读。

　　我方认为没有拥有并非遗憾。我方一辩曾说，一本仓促结尾的小说和一个只停留在序言的故事，我们能握住的就是那些经历碎片，因为再也听不回完整的话，也许这只是我们之间最后的回忆，所以更起码要拥有。而那些未能说出口的爱意，只留给人无限的遐想。

　　以上，谢谢各位。

　　感谢双方此次精彩的发言。下面进行对辩。

　　进行时轮流发言，辩手无权终止对方未完成之言论，双方计时将分开进行，一方发言时间完成后，另一方可继续发言，直到剩余时间为止。

　　下面有请正方二辩与反方二辩进行对辩，时间开始，间隔1分30秒。

　　正方二辩：谢谢主席，对方辩友你好。我们知道男女生之间在一起的经历很相似，都是表白与承诺，但分手的原因各不相同。请教您方，对于那些相处不愉快而分手的情况，这算是遗憾吧。

　　反方二辩：首先，我方想回答您方的一个问题，就是刚才我方在四辩对一辩的质询中已经说过，我们所说的最终错过时，双方还是相爱的。

　　另外我想问对方，在感情中，只要做到爱对方，就一定可以把这段感情继续经营下去，是这样吗？爱情不光是一个承诺，您不可能说今天只有一个承诺，却没有与对方相处到最后，这不是在骗大家说“我很爱你”吗？难道对方辩友认为只要足够爱，就一定能克服爱情中的万难吗？那对方辩友，您真的爱他吗？

　　我认为爱应该建立在现实基础上，而不是虚无缥缈的幻想中。虽然现实部分我们也要考虑，但首先要有承诺和允诺。譬如在一些家暴案件中，女孩儿因为男孩儿打她而分手，当回忆起这件事情，女孩会觉得这是遗憾吗？

　　我想再重申一下，刚才我方已经说过，我们所说的最终错过时，双方是相爱的，并且在之前对对方一辩的质询中，对方一辩已经承认过这一点。

　　另外我想问对方，您凭什么觉得从未开始时留下的许多美好幻想不是一时的冲动呢？这难道不是对一种新事物的大胆尝试吗？您方可以后续论证。我们很好奇，您方对于最终错过有很多原因，我方举出一种不好的原因，您方却不敢承认，这是什么意思？

　　正方二辩：我方没有不敢承认，我方只是在刚才对您方的质询中已经达成了一个双方的共识，就是我们所说的最终错过时，双方还是互相相爱的。

　　另外我想问对方，对方刚才说遗憾的本质来源于欲望未得到满足，所以对方今天是把爱情当做一个物质化、欲望化的东西来谈，是吗？爱情本身就是带有占有欲的，您想和对方在一起，对方是独属于您的。但如果没有这种欲望，您只能说您在提醒大家。所以关于不好的部分，您方不敢提及，我方先记下了，这些东西并不是爱情，也不是遗憾。

　　再问对方辩友，您说爱能克服万难，那您方所说的承诺到底是什么？所以，对方辩友是觉得爱不爱无所谓，只需要对对方有足够的占有欲，这就叫爱情，对吗？

　　反方二辩：大家发现了没有，正方在这里非常矛盾。一方面在讲遗憾是暧昧未能延续，一方面又在讲因为各种原因不得不与对方分开，就像“子欲养而亲不待”，父母在世的时候没有办法尽孝，等他们离世之后才追悔莫及，那这种遗憾又是什么呢？

　　我方认为遗憾是由于各种因素，相爱的两人感情没有走下去。我大概听懂了您方讲的是懊恼与内疚仍然存在，但您方通过各种方式来安慰自己，觉得“没关系，我已经经历过就好了”，但这并不是遗憾。

　　时间到，感谢双方辩手精彩的发言。下面进入到3。

　　首先我想做一个界定，在爱情中我们需要一个承诺，有承诺，爱情才会开始。

　　那请问对方辩友，打翻一瓶牛奶是值得遗憾的。如果打翻了一瓶牛奶，可能会后悔自己的失误，这种后悔带来的就是遗憾。所以，您是否会在拥有下一瓶牛奶的时候，注意不把它打翻呢？

　　不好意思，我没有听懂您说的“后悔不等于遗憾”。可以明确的是，后悔之后会给我们带来遗憾的感受。

　　那么请问您，是否会因为有下一次的机会，而更加谨慎呢？我觉得这要看不同的人，有人可能在下一段感情中不会感到遗憾，有人则会非常遗憾。

　　我想说明的是，大部分人在打翻牛奶之后会更加注意，这就是成长。而回到我方观点，如果爱情从未开始，就无法获得成长。您只是失去了这一次和这一个人开始的机会，并不是失去了这辈子拥有爱情的机会。

　　当然，这里的牛奶只是一个比喻。我们可以看到，成长其实是由经历带来的，无论是打翻牛奶的经历，还是爱情的经历，至少我们有过经历。

　　对方辩友，如果一开始就没有这瓶牛奶，又如何获得这样的成长呢？

　　首先，我觉得用牛奶的经历来类比爱情并不合适。对方刚才提到会对重新开始的感情更加谨慎，但我想请问，如何从这样的情况中获得成长呢？这跟爱情有没有关系？因为我方觉得这两者不能够类比。

　　好了，我直接告诉您方，实际上在现实中，我方观点里的爱情根本就没有达到拥有的层面。而今天我们能看到的是，您方观点里的爱情既有成长又有经历，而我方观点里的爱情什么都没有，这是我方认为的最大的遗憾。

　　感谢大家。

　　感谢主席。首先，我来解释一下，就相当于我们煮牛奶，这牛奶就像我爱的人。今天我爱一个人，和他在一起了，就相当于获得了这瓶牛奶。后来不小心把它弄丢了，就相当于打翻了这瓶牛奶。

　　从我方观点来看我们的爱情遗憾，一种是从未开始。一开始我想得到这瓶牛奶，却喝不到、拿不到，只能在橱窗上远远望着它。就像看到厨房里美味的蛋糕，却拿不到，和拿到最后一片蛋糕时被人撞到一样，这就是我方所说的遗憾。您方可能已经尝到了其他的美味，但我方并没有尝到，没有成长，没有感受，没有经历。

　　我们说“窈窕淑女，君子好逑”“所谓伊人，在水一方”，这就是从未开始。我们能看到河岸边的窈窕淑女，能望到对岸的所谓伊人，求之不得，这就是遗憾，是欲求而不得、爱而不得的遗憾。对所爱之人只能幻想，这种幻想只能停留在他人经历或文学的塑造上。

　　而最终错过，至少爱过、痛过、伤过，至少经历过。但从一开始，爱对于我们而言就毫无经历、毫无感受，可能性只能一直为 0，我们对于这份感情只能停留在幻想。

　　再看看这个辩题，我们其实希望每一个有心之人能勇敢地表达自己的心意，而不是最后错过了，因为从未开始而懦弱了，再把自己的手机、电脑密码设为他的姓名、生日，空留一场遗憾。

　　反方三辩 · 小结

　　好，您方的小结我大概已经听懂了，就是说这些渴望也好，这些想象也好，我很想要得到它，但是您方有没有反思过，为什么最终没有得到，是不是因为自己没有主动争取？

　　那我想请问，在具体的爱情面前，您方觉得想象中与对方在一起的情景和最终错过，哪一种更值得遗憾？很显然是最终错过。

　　再有，从成长意义上来看，您方说错失一次成长的契机，而我方至少已经拥有这段经历，并且在其中学会了爱人的能力。从错失的层面比较，我可不可以说我方最终错过，也错失了一个完整的圆满结局的体验？您方错失的是一个机会，我方错失的是一个结局，您方又如何比较您方的错失更遗憾呢？

　　今天我方还谈到了快餐式的爱情，我方为什么要谈这个？因为这不仅仅是一种社会现象，我方想要强调让大家认识到，背后有比以前更大的时代压力在阻碍爱情。996的工作制压榨了我们相爱的时间，高房价撕裂了我们对拥有一个家的安全感。可即使在这样的困境下，我们仍然努力践行执子之手、与子偕老的约定，但最终我们失败了。正是这样的付出、实践和沉淀，让这份感情值得遗憾。而您方没有在这个层面上做出任何比较。

　　没有硝烟的战争愈演愈烈。

　　接下来进入到最为精彩的自由辩论环节。自由辩论阶段由正方先开始，此后正反双方自动交替发言，双方各有时间4分钟，共8分钟。

　　正方发言： 　　那么我很好奇，你刚讲了我们的相知相爱，那为什么不能相处呢？确认一下，你方是觉得相爱就一定可以比万难的吗？那么你方讲到相爱可以比万难，那你方现在就错过了，为什么呢？是因为社会上会有很多引力，比如说个人的发展前途不同，以及社会的压力不同。

　　我问你，刚才您方否定的价值前提告诉我们应该爱一个具体的人，而不是一个抽象的人，正面回答我，您方还这样认为吗？

　　反方发言： 　　我方并没有否认，是您方强硬的扣帽子，今天我从未开始我爱的怎么就不是具体的人了，我以为刚刚那对象不行吗？

　　再看你方，你方一说值得遗憾，那么请问你方认为在爱情中存在一个高低上的价值比较吗？您方刚才是这样说的，不是我给你扣帽子。既然你方现在承认这个价值情景，那我方再跟你做比较，一个是想象中的我和他去了一场电影院看电影，一个是我真的和他去了电影院看电影，你觉得哪一种失去更值得遗憾？

　　你方不要先谈应然上的价值，因为你方实然上的问题还没有处理。我方有背书定义，证明了从未拥有比最终错过更具有吸引力，我方的蔡格尼克效应已经证成了你方的背书。

　　是啊，我方第三个论点中也有背书，也有理论效应。我方说了，在实验层面上大家都可以证明自己是遗憾的，但我方今天讨论的是在应然层面谁更值得遗憾。如果你方也承认今天我们应该爱一个具体的人，而不是爱一个抽象的人的话，那么第一个战场我们可以结掉了。

　　我们再问你，你方有在成长意义上比较两种错失吗？

　　正方发言： 　　都先不要着急结。您方刚不看我们心理学论据，跑到社会学的统计。因为美国圣理课托辞抚养院统计表示，23%的受访者在生命中最后后悔的是错过的爱情。

　　你方这个时候又在跟我谈后悔了，这个时候我想问一下，你方之前不是说后悔和遗憾不是同一种情态吗？

　　反方发言： 　　我方继续问你，从未拥有是不确定情感体验，而对于最终已经经历过的是不是更加具体的，它对我吸引力是不是更大的？您方未拥有的这种体验，甚至不能证明未拥有的这个东西是一个美好的体验。对方今天一直在说爱情是一个美好的东西，忽略了在爱情中我们往往需要面临很多的困难。您方至始至终都处在一个认为爱情非常美好的这个环节，所以您方认为您方失去的是具体的美好，但其实我告诉你，我方失去的不仅仅有我们在一起的美好，还有我为我们在一起而走下去、一起克服万难而付出的努力，这才是最真实的。

　　所以大家发现没有，今天反方最矛盾的一点，既然我和他已经克服那么多困难，那我们还是分开了，您方怎么能够证明您方还是爱着他？所以发现没，您方根本没有在论证“我还爱着他”。您方的承诺大概只是一个骗局吧。

　　正方发言： 　　爱不爱是你方四辩质询一辩的时候已经承认的，如果你方这个时候要拿这个事情说事的话，那就是和你方之前的观点相矛盾了。

　　你方说要谈欲望，那我问你，你方拿巧克力和爱人做比，是不是在你看来，你的爱人就是一块应该被购买、应该被占有的巧克力？这种商品化、物化的行为，我方不能接受。

　　反方发言： 　　怎么又成商品化和物化了？说巧克力本身是因为我想去占有它，我对它付出了很多，我为了买这一块巧克力，付出了那么多，为什么最后还没有拥有？这恰恰就是我方的语态。

　　还有就是你方不要乱写，因为你方四辩质询一辩的时候，根本就没有给我方一辩说话的机会，你方又达成共识了，我好奇，跟辩友你这个论点是怎么得出的？

　　正方发言： 　　不好意思，我刚说，可是爱情的遗憾，前提是有爱，有爱才遗憾。您方一辩说的是，所以我方认为在从未拥有但最终错过的时候，其实双方是相爱的，因为外在的原因而没有走下去，那不就恰恰验证了你方霸道定义吗？你方说您方是有爱的，就说我方没有爱，我方真的没有爱吗？那为什么？

　　这是个辩题之下还有正方的讨论，今天没有任何一个人说你方没有爱，是因为你方的爱是一种更多层次上来讲是比较虚幻的爱。

　　你方跟我谈巧克力和爱人有什么区别，因为巧克力只要买到就可以占有，但你的爱人是需要互动性的实践，这是爱情最本质的核心。

　　你方再回答我，在错失细节的这个层面，你方有比较，错失一个好的结局和错失一个成长机会，哪个更值得遗憾？

　　反方发言： 　　各方辩友不要着急结，您方却不讨论我们的欲望问题，但您方告诉我就是不去谈欲望。您跟你爱人的爱具体体现在什么地方呢？所以你方欲望到底是想讲什么？就是说没有满足你的占有欲就值得遗憾，是这意思吗？

　　正方发言： 　　当然不是，对方辩友，今天我们说人就有八种苦，叫做求之不得，求之不得就是讨论欲望上的求之不得。那我想求一个happy ending的求之不得，你方还是没有进行第二个肯定的错失的比较。

　　反方发言： 　　所以今天我方在一辩稿最后说到了，这是每一个故事都有结局，不管是好结局还是坏的结局，但是这个结局至少是有一个最后的句号，但是我们今天这个书的封面都无法打开，我们怎么看呢？也就是说您方认为您方是没有结局的吗？

　　正方发言： 　　辩友，从未拥有，何来结局之探讨？您方因为自己未表白，因为内在的懦弱的原因而错失了这段爱情，这对您方来说已经是个结局了，你已经把这瓶牛奶打翻了，所以你在下一次看到这个牛奶的时候，你应该好好的把握住这瓶牛奶，把握住这个机会，勇敢表白。

　　而我方今天一直强调的是，我们的相爱是克服了内在的原因，是因为外在的情况而导致的不能相爱，我们认为这种情况更加遗憾。

　　代表爱情，是成长。对于个人而言，我高考没有考好，我本科4年努力考上研究生，同样可以弥补遗憾，有错的问题就去改正，这才是我们正确认识爱情当中的遗憾。至少你方语境之下有人可以去改变，才生出来些幻境，久久不能自已。从未拥有之人，他因为身边甚至没有人拍拍他肩膀，告诉他，你应该努力一点，你应该勇敢一点，这样结局或许不一样。

　　反方发言： 　　您方认为你方这次没有表白，没和这个人在一起，下次我知道了，我该表白，这不是一种成长吗？那有谁告诉他，可以鼓励到他勇敢的去成长？您方至少错过知道问题所在，我可以去改变，我可以去成长。

　　我方时间一直在减少，对方时间没动呢，刚刚我也不会知道，这大概也就是你方对于这场比赛的遗憾。所以你发现没有，你本身你的欲望也没有完成，所以说对方辩友是不是遗憾了？我觉得你方二辩真的很可爱，我觉得你对爱情的理解，甚至觉得你方的爱情观比较理想化。现在爱情的实践中有很多的困难，觉得这种走过一段路，但是最终失败，为什么不可以比你方更遗憾？

　　因为，照你方的论证逻辑，你方想到我们爱一个人那么痛彻心扉，那么相对来说你方爱得不是很深嘛，不是吗？因为有时代的引力，我刚已经告诉你了。来，你回答我，在这个时代和以前相比，从前车马很慢，我们可以爱一个人一生我们没有错过，但现在从一开始我们甚至没有开始，所以感到更遗憾。而且对方自始至终没有做出比较，哪种更值得遗憾。

　　正方发言： 　　我方想强调一下，为什么正方的时间一直没有动呢？如果对方认为我方遗憾的话，那我也只能说你方对遗憾的定义有点太宽泛。

　　（此处提出暂停） 　　想先暂停一下。我们这边卡了一下，然后时间的话，我从45秒给这个计时，可以吗？

　　（得到同意后） 　　45秒，三，二，一开始。

　　现有同样情况下对于爱情的结合现实经历最终分开，分开原因有很多，但至少双方都知道。

　　同学，你这边没有调好吗？我们这边也没有显示时间，你们先调到45秒，我们再开始回答可以吗？

　　不用，我在手机上已经计时20秒了，刚才已经输出了20秒内容，你方确定要我从45秒开始计时吗？现在正方只剩25秒。

　　我们看不到时间，也不知道自己说了多久，这样怎么发言呢？启动正方计时，能给我们调整到25秒，把他们也调到45秒，然后一起开始，这样会比较公平。

　　反方应该还有时间，刚刚有一段时间一直是正方发言，反方计时一直在走，而且我们已经停止发言了，时间还在走。如果我们时间归零，有点不公平。

　　好，可以了。给反方加10秒，应该是45秒。也就是说，刚才的输出不占时，那评委评判时也可以不记录。

　　那么，双方现在确定如何给反方计时、如何给正方计时。刚才正方已经输出20秒内容，给反方计时肯定要多记10秒钟。这边反方已经拥有10秒钟了，正方计时要退回去。

　　行，那就请把之前20秒输出内容当作没输出过，如果想再次输出相同观点，请用您的时间再次输出。

　　现在是正方开始发言还是反方开始发言？正方。好，那我们开始。

　　在反方的态度之下，答案也许是错的，但知道错在何方。对于正方而言，只想到应该怎么答，这是否更遗憾呢？正方不知道自己错在哪里吗？你自己的经历里说得很清楚，我现在之所以会这样，恰恰是因为我不知道，因为心理学上会有延迟。

　　你停一下，这场比赛的计时有点草率，不同的软件确实会存在一些延迟。

　　没事，让正方说吧，时间差不多了，就这样。大家都是第一次线上辩论，正方同学同意吗？那就这样，没关系。

　　感谢各位的理解，咱们比赛继续。

　　大概大家会发现，一个从未拥有过爱情的人和一个已经错过爱情的人，就好比一个喜爱航海的水手，为了航海做过许多训练，但从未登上船；和一个旅游经验丰富的水手，因为一些原因不得不放弃这份工作。两个水手都有各自的遗憾，那个从未航海的人，知道自己在未来的航海中会遇见多少苦难，都会坚持。可是因为他没有经历过，所以甚至会羡慕第二个水手，因为他的旅游经历那样丰富。

　　下面有请反方四辩总结陈词，时间为3分30秒。

　　感谢主席，我来做最后的总结陈词。其实对方一直有一个让我们感到很无解的视角，即认为相爱可以抵万难，只要相爱了，为什么不能走下去呢？这其实可以说，对方所说的爱情是建立在虚构中的，是无依托式的爱情。

　　我们今天强调，爱情是在动态平衡中创造的情感连结，其本质是通过与他人的碰撞来确定自我存在的过程。只有通过亲密关系的对抗与磨合，我们才能获得真正的生命厚度。但在最终错过的遗憾里，刻着两个灵魂在磨合中成长的年轮。那些深夜争吵后学会的共情，经济压力下共同建立的信任，这些具象化的生命经验构成人格的底层代码。

　　我们今天失去的爱情，并非对方所说的美好的爱情，我们失去的是对方过往和我相爱过程中深深刻在我灵魂里的人格，还有我们一起共同流逝的记忆、我错失的沉没成本，以及我为了和对方走下去付出的克服万难的所有努力。

　　这是否像对方所说的，我的爱情只有美好，我的爱情就是橱窗里的巧克力，只要花钱得到它，我就不遗憾了？这种观念也是我方一直想强调的，这并不是我方所倡导的真实落地的爱情。

　　这个时代最奢侈的从不是爱情的发生，而是让爱存续的勇气。恋爱软件里左滑右滑三秒匹配的便捷，让相爱变得像呼吸一样简单。但是要让爱在新鲜感消散、三观磨合和现实压力里存活，需要的是西西弗斯推石上山般的毅力。

　　希腊神话中，俄尔普斯为救其深爱的妻子欧律狄刻，牵着她的手走过了长长的路，却在即将到达人间时，因没忍住回头看了一眼，触犯了冥王绝不能回头的条件，导致了欧律狄刻永久的死亡。我们就是故事中的欧律狄刻，通过努力走了长长的道路，而社会的压力就像是冥王的条件，我们在马上就要接近幸福的时候，却错过了幸福。故事中欧律狄刻的死亡象征着爱情里的你和我的永久错过。这个故事之所以让人感到难过，正是因为它揭穿了现代社会最深的谎言。我们被告知只要足够努力就能抵达幸福，却无人提及爱情在现实压力前的脆弱性。恰恰是因为它摧毁的不是某个心动的时刻，而是两个凡人试图依靠爱而克服万难的悲壮努力。当这样的努力最终崩塌时，我们失去的何止是某个爱人。

　　那个从未开始的遗憾，不过是精致的利己主义者的事后免责声明，好似在说“不是我不愿努力，只是当初没给你伤害我的机会”。对方一直把爱情放在一个乌托邦的高台，告诉我爱情就是美好的，我们在爱情里只要得到了这份爱情，就不遗憾了。但当对方辩友试图用想象的月光掩盖真实存在的太阳时，请记得人类永远为真实燃烧，错过的幸福本身不会为未曾燃烧的火种哀悼。

　　谢谢。

　　时间同样为3分30秒，有请正方四辩。

　　对方辩友似乎对我方观点存在误解。其二辩首先称我方观点是乌托邦，后又改口说我方太过拘泥于现实。最后还声称与我方观点没有关系。今天双方主要形成了两个争议点。

　　第一个争议点是对方所说的真实体验与虚假。对方给我方扣上“虚假”的帽子，但我方强调的是不确定性。我方想问，为什么暗恋一个人就会被认为是抽象、虚假的呢？暗恋的对象虽不是具体的某个人，但双方相互喜欢，即便感情从未开始，也不能将其抽象为虚假。

　　我方所说的不确定性，是指一个人做了很多准备，却因各种原因未登上考场，最终错过。即便没有做完卷子、成绩不尽如人意，但答完卷子、走出考场，就是一种开始和接触。就像一段未开始的爱情，我们会产生遐想。正如心理学的蔡格尼克效应指出，人对未完成事情的记忆强度高出已完成事情90%。我们可能会遐想与对方去很多地方，如巴黎、东京、美国等，这种不确定性的遐想，才是我方想要论证的，而非对方所扣的“虚假”帽子。

　　第二个争议点是，对方认为爱情需有成果、产品。但我方想问，若最终没有成果，就意味着努力从未开始吗？比如徐志摩和陆小曼的爱情令人惋惜，而金岳霖面对陆小曼30年从未娶妻，他的付出和努力，难道在对方辩友看来就可以被忽视吗？对方辩友在这一层面上进行比较，而我方提出了一个新的观点——勇气。

　　萨特说，自我的存在、主体性的体现在于期待爱人的目光，这也是我方所说的成长。对方提及很多遗憾，我方固然承认，但最根本的是，我方认为遗憾在于没有勇气将自己的想法传达给对方，没有将主体完全展现给对方。我方认为，如果开始了这段爱情，就意味着拥有勇气，这就是成长；若没有开始，则意味着失去勇气，更加遗憾。

　　从价值层面来看，我方不明白为什么爱情的遗憾有高下之分。对方认为爱情的遗憾更在于最终错过是因为更值得遗憾，可这个“值得遗憾”由谁来判断呢？难道由第三方来判断吗？我方认为，我们对爱情的了解，不仅局限于开始一段感情，从书本、父母、亲朋好友那里，我们早已对爱情有了认识。这也是对对方观点的反驳，我方认为遗憾不在于失去和从未拥有，而在于从未理解对方，没有仔细研究相关论点。因为我方认识到，有了对爱情的认识，却因缺乏勇气和不确定性，才是爱情真正的遗憾。

　　感谢正方四辩的发言。

　　我和另外一个评委经过协商之后，由我来代为转达我们两个共同对这场比赛的看法。

　　首先从一辩立论开始，我们两个评委都觉得正方一辩存在一些问题。正方第一个论点先搁置，因为反方二辩会提出相关质疑。正方第二个论点是，因为没有开始，所以没有这段成长和经历，所以感到遗憾。一开始还能理解，它基于客观上没有经历这种成长而产生遗憾，但后来发现这个遗憾如何与爱情联系起来并不明确。辩题是“爱情的遗憾”，正方所说的缺少成长的遗憾，对于经历这段爱情的当事人来说，如何在情感经历方面体现出对爱情的遗憾并不清晰。而反方所讲的，经历了这段爱情，在美好结果之后收获了成长和经历，最终错过时这些会反复重现，提醒自己曾经的美好，从而感到遗憾，这种表述能让我感受到作用到爱情上的遗憾。这是正方第二条论点存在的问题，且在全程都未很好地阐述清楚。

　　接着来到双方的第一个冲突点，正方给出的数据表明，对于未结束的事情感知会更高。正方认为，在爱情中如果不开始就意味着没有完成这件事情，开始了则是完成。反方则认为，同样的数据运用到爱情中，应该看这段爱情有没有完整地结束，而不仅仅局限于是否开始。对于这个辩题，反方的观点更合理，它将范围延伸到整个爱情经历，更能涵盖整个爱情事件。

　　然后是正方二辩提出的观点，如果一段爱情结束了，不管什么原因，结束的瞬间就不再是爱。这种理论缺乏合理性，很多现实因素会导致相爱之人最终分开，比如异地恋等。正方没有论证为什么现实因素大到一定程度就能让人分开，只是给出了分开就是不够爱的结果，难以让人信服。同时，正方二辩还提出最终错过的两个观点，一是错过就不再爱，二是后悔不是遗憾。但在实际的情感经历中，后悔和遗憾往往是相伴的，当产生遗憾情绪时，后悔通常也会存在，所以正方二辩提出的这两个观点未得到有效论证。

　　正方给反方提出抽象和具体的问题，一开始反方可能没时间回答，但后来反方提出，爱不一定是具体的人或抽象的人，只要有真实的情感体验即可，这一点我是认可的，正方在这一点上守住了。

　　最后说一下反方的论点，反方认为相爱之后的认知更完整，除了成长的重复感受外，开始一段真正的爱情需要付出承诺和努力，当因为现实原因失败分开时，这种前后的落差比从未开始更大，所以最终错过更遗憾。反方的论点有理论支持，且正方没有像反方二辩拆解正方论点那样对反方理论进行有效拆解。

　　我们两个评委最终决定，反方更占优势。

　　非常感谢评委的精彩点评，下面揭晓本场比赛的结果。本场比赛的最佳辩手是反方三辩，本场比赛的获胜方是反方基础医学院代表队，让我们以热烈的掌声向他们表示祝贺。

　　一场辩论赛的成功不仅是个人风采的体现，更重要的是团队精神和合作能力。比赛中较量的不仅是知识、智慧，还有与他人合作的能力。

　　宣布数理学院足光杯辩论赛邀请赛初赛第二场到此结束，祝各位周末愉快。

　　因为是小组赛，会有比分。刚才土木工程学院的比分有点遗憾，衡阳医学院的总分是20分，土木工程学院对应的分数较低。在此为本场比赛出现的问题道歉，投屏有延迟，网络也较差，给大家带来了不好的体验，希望大家多多包容。本次比赛以友谊建交为主要目的，希望各个学院能够友谊长存。

　　感谢各位辩手、主席以及评委的积极准备，现在结束会议。