喜欢就去追是鼓励

喜欢就去追是压力

　　大家下午好，这里是排名大学第16届高春建您赛的现场，我是本场主席海能，欢迎各位的到来。

　　首先，请允许我介绍本场比赛的评会。第一位是塔里木大学辩论队队长黄浩然，他擅长演讲，与辩论协会相知颇深；还有陈海阳主任。

　　今天的比赛分为7个环节，在每个环节之前，我都会对比赛规则作简单的介绍。

　　下面我为大家介绍本次辩论赛的计时方法及用时提醒。

　　允许我介绍一下本场比赛的两支队伍。

　　在我右手边的是历史与哲学学院，他们是本次比赛的正方，持观点是“喜欢就去追是鼓励”。下面请正方进行自我介绍。 　　正方一辩刘楚仁，正方二辩，正方三辩成正方四辩龚思琪。全体队员向各位问好。

　　在我左手边的是纺织服装学院，他们是本场比赛的反方，持观点是“喜欢就去追是压力”。下面请反方进行自我介绍。

　　“诗成雄词意未休，语评胜负论中求。便随春销处金云弱，未令成分下鳌头。” 　　反方一辩缪梓申，反方二辩金振荣，反方三辩杨科，反方四辩陈亚飞。请代表纺织服装学院向大家问好。

　　尊敬的评委，对方辩友，各位观众大家好。今天我方的观点是喜欢就去追，是一种鼓励而不是压力。这一观点说明喜欢就去追是一种积极进取的人生态度，努力追求意味着成为自我成长的动力，而非心理负担。

　　我方的判断标准是，喜欢就去追是否能给人带来积极的动力。我将从三个层面展开论述。

　　第一，喜欢就去追的本质是唤醒主体意识。这句话传递的并非莽撞冲动的暗示，而是对生命自主权的尊重。就像泰塞尔所说：“你无法看到自己，你看到的是自己的影子。”当我们产生真切的向往时，这种情感本身就是生命觉醒的讯号。古希腊德尔斐神庙上刻着“认识你自己”，正是提醒我们要正视内心的渴望。鼓励追随的本质是帮助个体突破自我设限，正如登山者面对珠峰时，真正需要战胜的并非高山，而是内心的恐惧。

　　第二，主动追求是实现自我的必经之路。心理学中的自我决定论指出，当个体基于内在动力而行动时，更能激发创造力与抗压能力。敦煌研究院的樊锦诗院长正是怀着对莫高窟的热爱，在黄沙中坚守半世纪，将个人追求升华为文化守护。追求过程中必然存在困难，但正如青铜器需要淬火才能坚固，最有价值的追求本身就会赋予人超越自己的力量。压力往往源于被动承受，而主动选择的追求只会孕育出内在动力。

　　第三，这种鼓励营造了包容进取的社会风尚。文艺复兴时期的人文主义精神不仅鼓励人们追求真善美，还催生了达·芬奇这样的跨界大师。当代社会更需要这种正向激励，当90后古籍修复师李东方选择追随传统技艺时，社会给予的是掌声而非质疑。这种包容让每个独特的追求都能找到生长空间。正如热带雨林生态系统正因包容多样性，才具有强大的生命力。

　　当然，我方强调的追求绝非盲目妄为，它建立在三个前提上：其一，经过审慎思考的真挚向往；其二，以尊重他人的正当方式；其三，保持理性判断的可持续行动。当代青年既需要破茧成蝶的勇气，也需要审时度势的智慧。正因为如此，追求的脚步终将走出属于这个时代的精神图谱。

　　谢谢大家。

　　现在由反方二辩对正方一辩进行质询，计时1分30秒，正方只作答不反问，正方无保护时间，超时扣分。现在开始。

　　正方辩友，请问一下，喜欢就直追看似是一种勇敢的行为，但是这种勇敢的背后，是否需要考虑来自社会的压力和家庭背景？

　　我方所说的追是建立在审慎思考、理性的基础上的，那一定会考虑到这些因素。那您方认为，社会的眼光和他人的看法都不在您的考虑范围之内吗？

　　我方没有这些方面的考虑。那么也就是说，假如遇到一个非常喜欢的事物要去追寻，会为了追求它而去迎合它吗？

　　不会迎合，我会综合多种因素权衡利弊，保持自己的原则。那假如在权衡利弊之后，发现双方社会地位差距过大，是否会因亲朋好友以及社会舆论产生压力？

　　会有压力，但是有压力也无妨。

　　好，那么进行下一个问题。对方认为追求过程中会带来成长，那么成长是否必定会带来压力？

　　不是必定。那对方能举出一个成长过程中不带有压力的事情吗？

　　我在高中时期，处于青春期，当时别人对我的看法没有影响到我。我成绩不好，觉得自己上不了好大学，但我没有在乎别人的看法，依旧在高四努力。您所说的压力是别人对您的眼光，而不是学习过程中遇到的困难吗？

　　我不在意别人的看法，为何要在意这些客观问题？我主观上都可以抛弃这些，为什么一定要在意呢？对方辩友既然都不在乎自己遇到的困难了……

　　反方二辩 · 质询 · 正方一辩

　　辩题：喜欢就去追是鼓励vs喜欢就去追是压力

　　我若不敬爱挫折，怎么能够成长呢？我不在乎的是它给我的压力，而非它本身。你没有压力，如何前进呢？我有动力，那你的动力是什么呢？

　　我对大致的追求很好，那么请问，在追求的过程中，你所花费的时间、精力和金钱是否会对你产生压力？这件事必定会有付出，我接受。

　　那在你追求失败，学习的过程中如果遭遇挫折，你是否会产生负面情绪？失败是成功之母，你是否会产生负面情绪？请正面回答我的问题。

　　不会。

　　行，那我的视频到此结束。

　　在座各位大家好，我方观点为“喜欢就去追是一种压力”。

　　“喜欢”是指人们由内而外产生的一种情感，能使人感到高兴、愉悦。“就”在此处代表了立刻、马上。“压力”指个体对于刺激进行主观评估后，感到自身难以应对而产生的反应。因此，我方的判准是，当双方因喜欢是否因这份情感而感到自己难以应对时，“喜欢就去追”是一种压力。

　　首先，我们不得不面对的便是自我期待与现实的落差。我们在追求一件事、一个人的时候总有付出，但当这种付出没有得到预期的回应时，便会感受到一种沉没成本的压力。既不想放弃之前的投入，又担心投入之后依然没有结果。

　　因此，边际效应指出，随着某种情感体验的重复或持续，其带来的情感冲击会逐渐减弱，而这恰恰造成了自我期待无法满足，从而感到失落，并因此迫切地需求更多。这种迫切会给我们带来对自我的高要求，希望得到对等的情感需求。这个需求若是一直得不到满足，则很可能造成对我们的自我否定、怀疑和对这件事情的过度执念。那么，“勇敢去追”的后果反而给我们带来了压力。

　　其次，当我们因为喜欢而勇敢去追时，也应当考虑双方感受。面临贸然的追求，如果对方并未对你产生感情或尚未准备好接受追求，突如其来的追求可能会使其感到压力和不安。

　　正如社会渗透理论表明，健康的关系需要通过渐进式的自我披露逐渐建立信任。贸然追求跳过表层互动的阶段，很可能破坏关系的稳定性。健康情感应当建立在双方的默契之下，而非单方面的努力。强行的追求可能会造成这段关系的情感失衡，反而造成适得其反的效果。真正的喜欢是包含尊重的，而不是一味地认为只要我努力对方就会答应的征服心态。所以，我们贸然追求时，将会对双方都造成一定的压力。

　　最后，我们无法忽视的是，人们面对追求成本有本能的权衡。所以我们面对各种压力不仅仅是一种阻碍，反而是一种寻找自己真正所爱的筛选机制。当我们想要去追求某一个我们喜爱的事物时，感到了巨大的压力，而且这种压力让我们的行为和付出都与内心的感受和渴望有所冲突时，我们将会不断地反思自己真的喜欢这个事物吗？从而认清自己真正的喜欢。真正的喜欢会让人甘愿承受压力，而浅薄的冲动都会在压力面前溃散。

　　综上所述，“喜欢就去追”也需要面对心理负担、双方社交等各种压力，而这些压力可以帮助我们找到真正的喜欢，认清自己，更加了解自我。所以，我方认为“喜欢就去追”是一种压力。谢谢！

　　对方一辩，正方计时1分30秒，对反方作答计时，反方有5秒保护时间，计时现在开始。

　　你方认为去追求一个人会给这个人带来困扰。那我想请问，追求等于强求吗？如果贸然向对方表达自己的喜欢，而对方并不喜欢，这时对方就会因你的追求而感到压力。你向对方表白心意，说明你对这个人有所期待。若这个期待没有得到想要的结果，那你鼓励自己去追，不就是为了追求这个结果吗？

　　另外，对方二辩提到社会压力和家庭压力会带来婚恋压力，认为是压力推动去追求。那我想问，难道就没有自己主动迈出这一步的情况吗？压力也会变成动力，因为自己有追求对方的心态，所以会想着努力提升自己。既然你方已经承认有追求这个人的心态，说明内心也是鼓励这种行为、认可这个行为的，那为什么要说压力是来自外界呢？

　　就算家庭经济条件不允许，这会对我造成一定压力，但我会努力达到相应经济条件去追求。那些没有这些经济条件的人，就不会鼓励自己去追求结果吗？我感受到的压力会转变为一种动力，这有什么冲突吗？若说能将外界压力转化为动力，那如果我的内部动力大于外界压力，不也说明我内心坚强吗？

　　还有，您方提到追求结果，而我考虑的是追求过程，而非结果。哪怕结果没有达到预期，您方也会去追求吗？您方说要追求结果，那是不是内心鼓励自己去追求，哪怕没有结果。您方说要理性思考，但在喜欢的此刻，去追求难道不是一种理性思考吗？难道自己没有想到结果吗？按照您方观点，好像是没有理性思考，认为自己达不到。但为什么达不到呢？您方认为是压力。

　　时间为2分30秒，谢谢评委。

　　刚才回应一下对方二辩所说的“外界压力使我进步”，我认为这是错误的。因为我所说的是外界压力，而不是外界压力让我进步。这两者之间，一个是对自己有害的压力，另一个是对自己有利的压力。

　　同时，我在询问对方一辩时，对方一直在说自己是怎样的，他能代表我们吗？就像你说你可以不计这些压力，不管这些负面压力，但你能代表我吗？你不可以。

　　同样，社会对我们的约束会产生压力。比如我和他人的社会阶层相差很大，我怎么努力才能追上他呢？他的起点是我努力一辈子都追不上的地方。

　　其次，对方辩友混淆了行为的驱动力和行为带来的压力。我们承认喜欢的情感确实能够激发我们行动的勇气，但这并不代表这个过程中不会给我们带来压力。就像对方一辩所举的登山例子，我们希望的是最后登上山顶的喜悦以及对登山这种行为的喜好。但是我们无法忽略登山过程中的体力透支、环境威胁等一切对我们的压力，这些情况你可以忽视吗？假如登山失败，这种风险你也可以忽视吗？

　　喜欢就去追的热情与追求过程中的压力是并行不悖的，而后者正是我们今天讨论的重点。对方辩友所描绘的勇敢追爱、轻松成长的情景固然美好，但现实远比想象残酷。我们并不否定追求的价值，而是希望正视背后的心理代价。那些反复斟酌的信息措辞、深夜辗转的自我怀疑、面对冷落时的无力感，都在无声地诉说着压力的存在。

　　因此，我方坚定认为，喜欢就去追本质是压力的来源，是一种逃避压力的表现。谢谢。

　　正方二辩 · 质询小结

　　我方回应一下您方提出的关于社会压力和家庭压力的问题。我方认为，我方一辩所提及的“自我”不能代表所有人。同理，您方所举的例子也不能代表您自己。我们以小见大，同时我方并不否认压力的存在，因为只有压力才会产生共鸣。但我方更强调鼓励以及推动去做这件事的热情。

　　还有一点关于“喜欢就去追”。我方在一辩陈词中已经提到，其本质是唤醒主体意识。当社会需要这种主体意识时，我们倡导积极向上的生活态度，这也是社会所需要的。我们为梦想去追求，不留遗憾，不考虑后果，这并非是因为压力而导致不去追，或者因为压力才去追。所以，我方不认为“喜欢就去追”是一种盲目的追求。

　　其次，我方认为“喜欢就去追”也是经过自己思考结果能否达成的问题后，鼓励去追求，并非让其盲目行动。我们需要在了解自身情况下行动，而不是因为看到对方生来优越，自己处于劣势，就放弃追求。不能因为出身差距大，就认为未来也会如此。所以，我方不认可您方二辩的看法。

　　再者，难道要因为差距过大，就被外界眼光束缚，限制自己的胆量，或者被问题压垮吗？

　　正反双方必须直面回答对方的问题，提问和回答要简洁明确，重复提问和回避问题需要扣分，提问、回答超时均扣分，超时提示音响起后不可发言。现在有请正方四辩与反方四辩进行对辩，对应时间各1分30秒。双方以交替形式轮流发言，辩手无权终止对方未完结的言论，双方计时将分开进行，一方发言结束后，另一方可继续发言，直至剩余时间用尽为止。由正方开始发言。

　　现在开始。

　　好，对方辩友，你好。我想请问你，从小到大，是否有想做却不敢做的事，当时是出于怎样的考量？有人会鼓励我大胆去做，但我并不否认在此期间会存在一些客观压力。

　　对方辩友，你认为喜欢就去追是不是一种勇敢的行为？

　　既然提到勇敢，请问对方辩友，若否认自身面临的压力，那么你们所承受的压力是源于被迫追求，还是害怕面对结果？但这两点都并非我方所考虑的内容，我方确实赞同去做这件事。然而我方认为压力就是压力。

　　其次，你方刚刚说喜欢就去追是勇敢的，但这种勇敢只是他人的鼓励，还是你自己思考后的结果？我是否可以认为这种勇敢有些盲目？

　　第二个问题，你方二辩刚刚说不考虑是否能追求成功的问题，是否可以认为你方只是为了表明心意，而并非想与心爱之人继续发展？当然，各种想法都可能存在。如果我觉得可以追求这个人，我就会去做。若对方同意，自然很好；若不同意，我就放弃，再换一个人追求，难道要一辈子只盯着这一个人吗？所以，你方所谓的喜欢是非常廉价的行为，并没有客观考虑喜欢及追求过程中的问题，仅仅停留在喜欢的层面，而未考虑到追求过程中可能产生的情感及相关问题。

　　第三个问题，你方今天是否只针对追求者进行讨论，而不考虑被追求者的压力？当我感受到被追求者的压力，即他不喜欢我、我们绝无可能时，我当然不会选择追求他。就像你刚才所说，我方不考虑实际情况，那我特别喜欢刘亦菲，我能追上她吗？我该怎么追？但我依然可以喜欢她。所以，你方观点存在很大问题，这种喜欢并非积极主动的。从积极和消极两方面讨论，在追求过程中，如果被追求者的反馈中带有怜悯成分，这种怜悯应定义为属意还是鼓励？我认为这是一种鼓励，因为他是个好人，不想伤害我。

　　首先，我方一辩所说的是出于内心的渴望，同时强调了深思，即经过深度思考后的真挚感情。如果我知道与对方差距过大，比如我和刘亦菲，经过深度思考后觉得不可能，那我就不会去追求。

　　对方辩友，追这个词本身是否带有一定的激进性和冲击力？我方不认同，因为追代表追求向往，并非如你方一辩所说，意味着立即、毫无思考地行动，它是一个需要经过内心思考的长久过程。

　　对唐文芳言论进行作答，被盘问方回答时间不计入总时间。现在开始。

　　这个盘问赛制是你们选择一个人来接盘，不是说你们三个一块接盘，选一个人即可。

　　要不然我方辩友，如果喜欢建设，作为现在建设了我们，如果要进行建设活动，这当然是肯定的。我方这种行为刚才受到鼓励，当然应该说到目标了。

　　现在放下这个问题，下一个问题是，如果团队堆是一种压力，那么社会上那么多因为热爱而勇敢创业、科研突破的现象，难道都是因为重压产生的吗？您方不觉得如果没有压力的产生，他们会去做吗？所以我们因为压力就不去追了吗？他们当然是因为有压力，也因为有热爱，所以才去做。所以这不算一种鼓励吗？所以我们国家出台的政策不算是一种鼓励，您的意思是这样吗？

　　对方辩友，我可没有这种意思。

　　好的，那么下一个问题，我想请问对方二辩，你真的活出合适的自我了吗？你是如何判断出我有没有活出自我的？因为您刚刚在您的陈述中提到了30倍的一个问题，如果您提到的社会压力是针对一个问题，那么我请问您，您对现在所参与的辩论是真正的喜欢吗？

　　当然，我不喜欢辩论赛，我喜欢的是辩论这个运动。

　　好的，我懂了。下面一个问题，喜欢一定要追上、一定要比较吗？喜欢不一定要追上，就像我喜欢不一定能追上，那跟您刚刚所说的这是我一辈子追不上的高度，是不是有一天我就放弃了。是的。

　　现在有请反方三辩对正方一、三辩任意辩手进行盘问，正方进行答复，正方计时开始。

　　对方辩友，我们举个例子，假如你有一个非常喜欢的人，你要去追他，是不是要花费金钱和时间呢？因为他是你喜欢的人，你愿意花费金钱和时间去追，也就是要投入时间和精力。

　　但有这样一种情况，你陪他出去玩，今天已经消费了很多，此时你身上只有 100 块钱，而他看到一个价值 199 元的东西想要，你没有足够的金钱为他买这个东西，这时你是否会感受到压力？

　　我确实会感受到压力，但我一定要去买这个东西吗？可他喜欢呀。为了喜欢的人，你是不是要付出一些呢？难道我不能攒钱去买这个东西吗？但他今天想要。你说后面去攒钱，那在攒钱、省钱或者借钱的过程中，你是不是也会感受到压力？

　　难道说我一定要满足他吗？就像您方所说，一方面要积极向上地生活，另一方面又说不要留遗憾，这不是互相矛盾了吗？

　　我去追他，就算没成功，我也不留遗憾了，因为我已经追过。但如果不追，明明喜欢他却不行动，怎么会不留遗憾呢？

　　比如你喜欢一个东西，花费时间和精力去获取它，你会觉得很值得，因为它能让你开心。但在追求失败的过程中，最终得到失败的结果，这会不会给你带来心理上的压力和负担呢？答案是肯定的。

　　其次，我想跟您方确认一个事实，您方说喜欢就去追是勇敢地去追，对吗？

　　是的。但如果我从小就自卑敏感，连追的勇气都没有呢？外界的鼓励能让我克服这种压力，可克服压力的过程本身不也是一种压力吗？克服这种压力，不也是外界和内在的自我鼓励在起作用吗？鼓励我去克服自卑敏感、缺乏追的勇气，这难道不是在克服内心的压力吗？

　　首先，我想从个人成长的角度来探讨一个问题。我方认为，喜欢就去追是推动我们不断进步的强大动力，我们需要勇气去追求我们想要的东西。就像今天我站在这里，肯定是有压力的，但是我依旧能在这么多人面前大声说出我心中的想法，这算不算是我追求的行为呢？这能不能算是一种鼓励呢？

　　第二，对方一直提到，喜欢的主体一定要是人吗？我们难道不能喜欢物吗？我们难道不能喜欢自由吗？我们难道不能喜欢社会主义并为之建设吗？这是问题的关键。

　　我举一个例子，最近我国的沙尘暴越过了秦岭，刮到了西南地区，重庆以及广东很多范围都受到了波及。如果土地荒漠化长期不去治理，后果不堪设想。反观我们国家，因为我们热爱这片土地，想在这片土地上生存，想给子孙后代留下一个美好的未来，所以我们把沙漠改成绿洲，把水土流失严重的地方改成了江南水乡。这难道不是一种喜欢并追求美好环境的行为吗？这种行为难道不应该受到鼓励吗？

　　然后，我们想强调一点，喜欢与爱是有区别的。喜欢不是去纠缠，如果追求别人，而对方不喜欢自己，就没有必要一直纠缠下去。喜欢一个人，我们可以去追求，但爱是一种很纯粹的东西，它与喜欢是不一样的。

　　有请小方辩手计时。我也想发声，谢谢。我方坚定地认为，喜欢就去追是一种压力。

　　首先，在我们去追求自己所热爱的人物或事物时，都应该付诸行动。在此过程中，我们肯定会耗费人力、财力，这点刚刚你方二辩也承认了。但是，如果这些超出我们自身的承受范围，它就是一种现实的压力，我们必须承受。

　　其次，正如我刚才跟你方二辩所说，我付出这些去追求，但没有得到好的结果，这对我来说就是心理上的一种压力。我相信很多人都会因此承受心理压力，毕竟并非所有人的心理素质都非常好。

　　再者，在追求的过程中，如果对方不喜欢你，比如你把喜欢的女孩子叫到操场上，在很多人围观的情况下向她表白，而那个女孩不喜欢你，这是否会对自己造成一种心理压力？

　　另外，你方说要理性地去追求，但理性需要计较成本、综合考虑。然而，刚才我方又与你方二辩达成共识，即喜欢就去追是勇敢地去追，而勇敢地去追是遵从本心，并不计较成本。那你方所说的这两点是否存在矛盾？我们并非否定勇敢追求，而是要理性对待这个问题，学会平衡自己的情感和理智。

　　还有，你方刚才提到我们应该拥有积极向上的生活态度，去追求美好的事情，不留遗憾。但你方又说，如果追了一半发现追不到就放弃，这难道就是不留遗憾吗？

　　最后，你方还提到面对压力和懦弱并不相等。我们在面对压力的过程中，应该正视压力、面对压力，努力克服它，而不是面对压力就选择放弃。

　　节自五环节自由辩论时间各3分钟，由正方开始发言。发言辩手落座为发言结束，另一方发言开始计时。另一方辩手应接着发言，若有信息累计时间较长，一方辩手的发言次序不限。若一方时间已用完，另一方可继续发言，直至环节结束或选择放弃发言。

　　现在开始。

　　对方辩友，追不到伤心三天，没追过后悔30年。为何追不到伤心三天，追上了却会伤心30天呢？

　　再说，你们家三辩和二辩观点冲突，二辩自己前后表述也不一致，这怎么能行呢？

　　我喜欢一个人，就一定要把他追到手。但如果追不到，我认为追不上了，就应该放弃吗？我方强调的是追求的过程，而非追到手的结果。

　　你们说追了可能会后悔，无论后不后悔，都代表这中间会产生压力。你方对喜欢的定义太过随意，追不追都无所谓，甚至可以随便换人，仿佛不是在追求心中所爱，而是在菜市场买白菜。这样定义的喜欢，还值得鼓励追求吗？

　　我方认为，喜欢会让我感受到高兴愉悦。我方想问，您方四辩说社会中有人不选择追求，可能是因为会让对方感受到压力，那您方岂不是已经承认我方观点了？

　　您方对喜欢的定义是让自己感到愉悦开心，但如果知道会得到不好的结果，让自己不开心，为什么不承担呢？所以，您方鼓励尝试却又不鼓励面对压力，这是不是一种变相的压抑？

　　我方认为，面对这种压力时，不应压抑自己，而要去克服压力，勇敢去追。而你方一直说追不上就随便换，这与您方所说的积极向上的生活态度、不留遗憾的观点相矛盾。

　　难道说喜欢就去追只是一种压力推动吗？当然不是。不可否认，在追求过程中我们一定会经历一些压力。

　　对方辩友，在社会问题上您方与我方存在分歧。我想问，同性恋、老人追求爱情，或者两个年龄相差很大的人在一起，在东亚社会的确会受到道德与社会的压力，您方真的能否认这一事实吗？

　　实际上，新生事物刚开始都是弱小的，会受到旧势力的打击，这是事物发展的必经过程。我们不能因为这一小段经历，就否定同性恋等群体，他们并非从头到尾都要被打压、被否认。在当今社会，这是客观事实，您方为何要将事实美化呢？这不是我方想象美化，而是我根据所学的辩证定论得出的观点。新生事物开始时的确弱小、会被打击，但后面一定会发展。难道说同性恋群体都是错误的吗？他们既然不是错误的，为何要因社会压力而被压抑呢？社会是会朝着正确的趋向发展的，他们最终一定会被接受。

　　所以，我方重申，我方认为喜欢就去追没有错误，追求不是一种压力。您方刚刚说的确实都有道理，但不可否认在东亚社会，这些情感追求会受到打压。我方支持这一点，正是因为有生理压力，他们的爱情才更显珍贵。

　　您方一直说追不上就换，我想问，被你喜欢的人会因此产生压力，这样对待他，他会不会陷入自我怀疑？您真的忍心因为自己的喜欢，让他变得压抑、不开心吗？我肯定会选择放弃，不能继续困扰他。

　　用您方二辩的话来说，因为喜欢就要把对方追到手。但您方又说只注重过程，不注重结果，这是否与您方一辩的观点相悖呢？只注重过程，不考虑结果，不管最后发展成什么样，只要自己享受就行了，这是不是一种不负责任的态度？

　　那么，喜欢和纠缠的标准是什么？喜欢并不代表一定要纠缠。我方认为，只有爱才会让人感受到压力。

　　您方对爱的定义是什么？对喜欢的定义又是什么？我方认为，喜欢不仅是追求的过程，也期待有结果。哪怕追不到这个人，承认自己懦弱、不行，也是知道了一种结果。不去追，又怎会知道结果呢？因为压力而放弃追求，这是您想要的吗？难道您内心不曾幻想过自己像英雄一样，去拯救心爱的姑娘吗？这难道不是一种对自己的鼓励吗？

　　最后，我想请问对方，如果喜欢是一种压力，那人类社会该如何进步呢？为了推动社会进步，个体的价值与社会进步需要统一。正如您方一辩所说，压力的来源是投入没有结果，但结果一定是得到喜欢的东西吗？在这个过程中，您难道不会成长、收获经验、有所感悟吗？这些都是结果。

　　首先我先回答对方辩友的几点。

　　其一，我方没有否认喜欢，也没有否定追求，我们是在客观讨论到底是鼓励还是压力，所以希望对方辩友注意，不要给我方扣帽子。

　　其二，你方今天将我方的爱歪曲为占有。我想说你方的爱真的很自私，但对方今天所有的举例都是非常具有积极性的。比如，我今天爱上了一个家暴男，我该去追求他吗？我今天只喜欢独处，还要去尝试吗？对方从来没有搞清楚主体与客体的关系。

　　站在科学的角度来看，人会进行自我进化。告白对于我来说是一种压力，凭什么只有带有占有欲的追求可以被对方辩友美化为被爱冲昏头脑，而被追求者的压力和困扰却被忽视。

　　我们刚刚讨论了很久，无论对方辩友今天如何将追求主义美化，都不能改变社会的现实。年轻人出来追求爱情，会被很多传统的人恶意评价，比如老年人会说追求者会给自己的子女带来困扰，或者外貌相差悬殊的人，一定会被打上“鲜花插在牛粪上”的标签。这些压力是血淋淋的现实。

　　我方积极地认为，正是因为有这些压力，所以爱才显得珍贵。就对方今天的这个辩题，“喜欢就去追”大家都觉得很勇敢，但其实只有真正尝试过的人才懂得其中的情感压力。因为这个世界很残酷，你喜欢的人大概率就是不喜欢你。我周围有个男生，遇到了让他心动的女生，但进入了极大的困境。我看到抖音里的美女腿特别长，可我只有1米5，今天长了一颗痘，所以我不想跟他讲话，他讲的话题我真的听不懂，我还要跟他搭话吗？在渴望他也喜欢我的这段日子里，那些自卑的情绪全部都化作压力压在我的肩膀上，我变得再也不像我自己。我在想，如果我将我的喜欢藏起来，因为我安静内敛，那过后我这份真正的喜欢会不会变成一种遗憾。

　　追他是最有压力且没有用的办法，如果他也喜欢你，他必然会与你有互动。

　　大家可以细想一下，“喜欢就去追”是谁告诉你的？如果没有猜错，一定是你的朋友或同学告诉你的。但其实他们只是将你的喜欢当做一场娱乐游戏，因为他们想要享受追逐的快感，可是追求时的压力和追求失败或者尴尬，也只有你自己默默承受。

　　还有一句老生常谈的话，爱是自由意志的沉沦。所以我方坚定地认为，应该听从内心。如果仅仅是怕留下遗憾，或者被所谓的希望驱使，就去追求，那么会有非常大的压力。

　　其实今天听到这个辩题的时候，我想到一个小众的视角。对于我们东亚人来说，我们非常习惯含蓄的表达。你大大方方地说你爱我，可能会觉得你随时都会走，但是你说你恨死我，可能会相信你对我的爱是有几分真。就像我们从小了解到的一些文学作品，《罗密欧与朱丽叶》《白蛇传》，都带有一些沉重和压力。很多快餐式的恋爱会让我们想到不走心的恋爱。

　　其实说这么多，无非是想告诉大家，喜欢就去追没错，喜欢就去追有压力也没错，因为对于主体来讲，这还是很有压力的。爱值得追求，最真实的爱是勇敢者的游戏，是被鼓励才敢实现的，但不是盲目地勇敢。因为爱上这件事情没有什么了不起，只有抵住一些压力，张弛有度，我们才可以称其为真正的勇士。谢谢大家。

　　我方决定在3分30秒时开始发言。陶谢主席，我方针对“喜欢就是要始终鼓励”这一观点，来回应一下对方的问题。

　　对方一辩提出，喜欢一个人是否能立刻知晓。这种突如其来的追求，可能让个体难以应对，不满足就会失落，甚至可能导致不好的后果。然而，默契是需要培养的，追求并非只有热烈直接这一种方式。对方还举了一个非常极端的例子，认为只能当面表白，这既不是社会所提倡的，也不是现代人认可的行为，这种行为并不明智。

　　对方二辩提到，由于社会压力、家庭背景以及社会眼光的不同，我们可能会迎合对方。在培养感情的过程中确实会带有压力，我方承认这一点。但这种压力并非源于“喜欢就去追”这句话，客观压力是存在的，但压力不会因为承诺而消失。“喜欢就去追”这句话带来的其实是动力，即便存在负面情绪，也不会一直存在。相比追求过程中的痛苦，遗憾才是更难以承受的。

　　对方三辩称，去追求一个人会花费精力、付出行动，但如果没有得到好的结果，就会很失落。然而，不主动表达、不参与重大决策也是一种沉没成本。表明心意并非道德绑架，不好的结果确实可能出现，因为爱而不得是常态。但面对人生，我们应该勇敢。很多人会担心自己不知道该怎么办，害怕受伤，但人生成长难免会受伤，我们不会因为害怕摔倒就不去学习走路，为什么在感情和理想面前，却要求自己必须万无一失呢？

　　对方四辩提出，追求可能会让对方感到压力，还举了家暴男等极端例子。但我方一直在强调，我们所倡导的追求是进取的自由，是经过真挚思考后的理性向往。像对方所说的老年人之爱、同性恋等情况，过去的一些经验可能带来消极后果，但正需要“喜欢就去追”这句话来鼓励自己，去积极地追求所爱。

　　这场比赛到现在，讨论的并非简单的“喜欢就去追”，而是当一个人面对心动之人时，作为旁观者应该给予怎样的态度。对方辩友一直强调压力，但我们从什么时候开始，连努力都要为失败而提前道歉了呢？“喜欢就去追”这句话真正的力量，不在于保证一定能追到，而在于告诉人们还有一个选择。

　　现在很多年轻人太喜欢自我解构，喜欢一个人还没开口，就先觉得自己配不上对方；遇到一个机会，还没尝试，就觉得会丢人。我们用佛系当借口，用躺平当盾牌，好像只要提前认输，就永远不会失望。但“喜欢就去追”撕开了我们的伪装，直接告诉我们，明明在意却不敢承认，这其实是一次关于勇敢的练习。

　　“喜欢就去追”这句话之所以被质疑，恰恰是因为它过于简单直接，让习惯了权衡利弊的年轻人感到不安。我们在面对一些事情时需要这样的鼓励，是因为有两个非常可怕的字——“算了”。我们太熟悉这种“算了”的人生了。这句话最珍贵的地方在于，在我们即将放弃的那一刻，它会突然问一句：“你确定吗？”

　　就像我们都喜欢社会主义、共产主义，都追求社会主义核心价值观，在这个过程中会有困难、有压力，但更多的应该是动力。是追还是不追，这是一个选择。在我们身边，我最羡慕的不是那些最成功的人，而是最勇敢的人，他们的人生里写满了“我试过”，而不是“如果当初”。“喜欢就去追”不是保证成功的承诺，而是一张通往勇敢的通行证。谢谢！

　　请工作人员去收取打分表。

　　有人提问，想到看过一本书《爱的艺术》，书中关于爱的论述表达的是，对于一个选项，就像欣赏日落一样，你可以选择自己去欣赏，也可以选择邀请同伴一起来欣赏。所以要明白自己内心真正想要什么。

　　所以想问辩友，我们是否应该反对因为恐惧而压抑真心的承诺？请正方、反方辩手进行回答。

　　不好意思，评委不通过这个问题。因为实际上问题是“你要不要去追”，但反方说“我去追可以，但这个时候有压力”，这存在矛盾，该问题没有意义。请工作人员收取打分表。

　　时间是这样，我先售票。说实话，在随辩之前我算了一下双方分数，当时正方多一票，随辩之后双方持平，所以最后胜负手在于结辩。

　　我先解释一下，不是说正方结辩不好，结辩内容很好，但有一点我非常反感，一定会扣分，就是在结辩时提及红色相关内容，比如“我喜欢社会主义，我不建设吗”。刚刚才区分过喜欢和爱的概念，喜欢比爱浅一层，却又在红色议题上做文章。如果想在红色相关事情上获利，就要小心可能会因此吃亏。在辩论中最好不要提及红色相关内容，正方提了两次，第一次我没计较，第二次扣了一分。

　　说实话，这场比赛让我看得很难过。我是攻辩手，看问题的角度可能有所不同，如果没看到某些队伍的优点，确实是因为我攻辩手的出身。

　　先说说双方稿子的差距。我认为反方的稿子很好，但存在一个问题，反方后续论述全篇脱离一辩稿。一辩稿中提出的判准是是否让一方感到不适，但后续却一直在强调自身的主体性，如“我有压力”。在我看来，如果喜欢一个人去追求，自己承受压力是应该的，而被追求的人不应承受追求者强加的压力，这才是反方的优势点，但反方后续没有突出这一点。

　　正方也出现了巨大漏洞。正方四辩提出“难道我喜欢刘亦菲，知道追不上还要追吗”，这与“喜欢就去追”的观点相悖，这不是权衡利弊吗？而且正方立论中提到需要有理智思维，但“喜欢就去追”本身就是不理智的，因为爱可以冲淡理智，为了爱可以付出。正方不能既想塑造理智形象，又强调“喜欢就去追”，这两者相互冲突。

　　另外，双方对时间的把控存在问题。自由辩论后，时间落下超过一分钟。正常情况下，一分钟能产生3 - 4分的分差，而实际只产生了1 - 2分的分差。自由辩论最后一分钟，最好做一个小结或小陈词，用于复盘比赛或为结辩做铺垫。正方三辩最后一分钟总结时，说要升华主题，结果只说了七个字，让人很失望。

　　双方这场比赛打得很奇怪。正方观点是“喜欢就去追”是鼓励，但又表示可以不追；反方观点是“喜欢就去追”是压力，但论述时又不够坚定。反方立论的高度很高，即知道有压力依然要去追，但在论证时没有底气，每次只说一半，不敢深入论证。

　　反方有一个很好的定义，即“就”字表示立刻，但却让正方四辩先提及此事。反方应该在一辩或二辩时就明确提出，什么叫“喜欢就去追”，明确追的时间段，这样才能强化“喜欢就去追”的不理智性。

　　这个辩题“喜欢就去追”缺少一个主体，即这句话是对谁说的。通常是在觉得追不上或对方明确表示不喜欢时，朋友才会说“你喜欢就去追”。如果对方已经表现出接纳，就不需要这种鼓励了。反方没有抓住这个前提利好，也没有利用好“就”字这个关键定义。

　　关于正方结辩提及建设共产主义的问题，反方四辩之前其实已经打掉了类似观点，如“如果喜欢吸毒，要不要去吸；喜欢伤害别人，要不要去伤害”。在结辩时不能出新论点，结辩应该回应对方观点。

　　反方三辩作为质询手，说话要有底气，不能给人一种商量的感觉。正方一辩在自由辩论时表现不佳，像罚站一样，我给使眼神也不看。

　　给双方攻辩手的建议是，在攻辩过程中不要举太多例子，也不要把问题细化。如果想讨论概念性问题，要直接明确，比如明确“喜欢就去追”中“就”的时间线，把定义性的东西拿出来，不要绕圈子。

　　从现场辩论来看，正方的判准是是否带来积极动力，从内驱力和外驱力两个层面论述，在我看来是论证到了的。反方的判准是是否让个体难以应对，但后续论述中一直在强调压力会带来动力，这与判准相悖，导致判准不攻自破。

　　在质询环节，正方二辩质询出的内容较多，反方二辩想质询阶级或迎合喜欢的人会产生压力的问题，但正方一辩全部守住，反方二辩没有打下来。反方一辩在被质询时，给正方说话的空间太多。

　　在对辩环节，反方四辩提出喜欢的程度问题，如“在街上10分钟喜欢上10个人，这真的是喜欢吗”，这个观点拿下来了。正方四辩回应爱上一个人很难，且提到被追求者的怜悯说明追对了，这一点我很认同。

　　正方盘问节奏很好，但违反了不聊宗教、政治、国家、性别的规则。反方三辩开辟了成分问题的战场，但在我看来，喜欢一个人在精力、金钱、时间上的付出不能简单归结为成本，除非是超出自身能力范围的盲目付出。反方二辩很好地回应了这一点。

　　小结环节，我更倾向于正方，正方从个人到社会，从勇气到主体，把喜欢和爱的区别点得很明白，而反方还在纠结知识能力之外的成分和被追求者的压力问题，且没有考虑到被追求者可能有正向反馈的情况。

　　自由辩论环节，双方围绕过程和结果的压力、动力、喜欢的程度、追与不追的压力等问题展开攻防，整体表现还可以，但时间把控出现问题，落下了一分钟，这是很大的劣势。

　　结辩环节，双方都表现得不错。新亚杯这边把对方的几个观点一一拆掉，如国家与毒品、过程和结果的压力、过度喜欢带来的自我改变和压力等。反方四辩在结辩时对道德绑架问题的反击也很好。

　　最后提一下双方一辩稿的问题。反方一辩稿可以写得更直接。第一个论点“唤醒自我意识”表述有误，应该是“坚定自我意识”，“唤醒”是从0到1的过程，“坚定”是从1到10的过程。第二个论点“实现自我的必经之路”，后续没有继续论证，有点空洞。第三个论点“营造了包容的心态”，我不太理解，解释是社会上家人、朋友会支持追求，但这样就与理智思维冲突了，因为大家是基于情感而非理智鼓励。反方的判准“是否给人积极动力”有点低，压力有时也能带来积极动力，双方在这一点上很难区分。

　　这个辩题是二元对立的，但也可以相互包含。反方今天打得被动，是因为没有拆解正方观点，一直在正方的逻辑里打，导致全场很累。反方四辩在小结和结辩时做小升华，要么放到后面做大升华，要么就不要突然升华，不然会很突兀。