从未在一起更遗憾

最终没在一起更遗憾

　　首先，明确时间为3分钟。感谢主席以及在场各位。开宗明义，“从未在一起”指两人建立了确切的恋爱关系，遗憾于爱而不得，心有不甘，是失意人无谓的失落，不能达成一段圆满的感情代表着内心的失落。即使能产生遗憾，就说明双方都应该对彼此有感情。基于此，我方今天所讨论的“从未在一起”是指两人相互吸引，却最终没能建立恋爱关系；“最终没在一起”是指双方有过恋爱经历，后来由于各种原因分开。何者更为遗憾呢？我方认为，无论从主观的情感体验还是客观层面来说，“从未在一起”更加让人唏嘘。

　　从主观层面来说，“从未在一起”往往是因为双方不敢表达爱意，而这种由于怯懦导致感情未能开始的遗憾，是难以消解的。没有确定关系的理由很多，可能是羞于启齿，可能是有苦难言，可能是现实条件差距太大等等，但归根结底，都源自于对自己和这段感情的不自信。心理学上有自我设限的概念，人们通常会因为害怕失败而把事情想象得无比艰难，因此就会产生“她一定不会答应我”“我们条件相差太大，肯定成不了”等消极想法。相关研究也表明，当被问及一生中最遗憾的事情时，68%的被试者报告自己因不作为而感到遗憾，而报告自己因有所作为而感到遗憾的被试者只占37%。

　　相比两人在一起后由于种种原因而分开，这种对爱情有美好憧憬却因为怯懦而错过了真正体验和经历的机会，那种无法与对方在一起的悔恨会一直萦绕在脑海，始终无法抹去。反方所讨论的情况中，双方可以通过无数的努力来尝试改变结局，纵使最后分道扬镳，也只能说明两个人其实并不合适，是努力过后的无奈之举，痛苦和遗憾是有限的；而我方所说的遗憾则是永远在心中挥之不去的白月光。

　　其次，从局外人的视角来观察这段感情。最终没能在一起的人，至少尝试过一直走下去；而从未在一起的两个人，却连相爱的痕迹都没能留下。心理学上的自我决定理论称，当人能自主选择并全身心投入到一件事情中，即使最终失败，也会因为满足了自主、胜任和归属等基本心理需求而减少遗憾感。所以真正的遗憾不在于没能一起走下去，而是连一起走的资格和权利都没有。

　　就像相交线和平行线一样，相交线或许让人唏嘘，但至少它们见证过交点处光芒绽放的瞬间，双方在有限的时间中无限地爱着对方，拥有一段真挚美好的记忆，同时在这段感情中暴露一些问题，也会让我们在以后学会更好地去爱。可当两人从未在一起，爱情最基本的模样都未曾触摸时，那些牵手的甜蜜、拥抱的温暖、争吵后的和解，都是一片虚幻的空白，这种缺失是一生都无法弥补的遗憾。

　　综上，无论是从情感体验还是人生体验来说，我方都认为“从未在一起”更加遗憾，所以不管结果如何，这种遗憾都是无法弥补的。

　　以上感谢，感谢双方一辩。下面有请反方二辩质询正方一辩，质询方可以打断被质询方发言，被质询方只能作答，不能反问，对质询方计时1分钟。

　　首先第一个问题我想请问一下，我们需要设计一下，同时说你本质是现实与现代的落差。所以在今天的命题中，我方认为遗憾是指一种爱而不得的不甘。

　　打断一下，我想说从未在一起和在一起后分开是现实与期待的落差。一个是现实中的落差，一个是期待的落差，并非我方认为都是现实中的落差。陈金峰论述一下为何说始终没在一起也是一个现实中的落差。因为对方辩友，您刚刚听我说，即使能产生遗憾，就说明我们双方都应该对彼此有感情。所以我们今天讨论的从未在一起是指我们两个人相互吸引，但由于现实中的种种原因，我们最终没能建立恋爱关系，这难道不是一种现实落差吗？

　　请问一下您方对于在一起的定义是什么？我们所说的从未在一起，是指两人相互吸引，却最终由于种种原因没能建立恋爱关系。

　　您刚刚说因为在一起是没有作为，不是的，我方是有作为的。那您刚说消极的影响、不作为之类的，可以再重新论述一下吗？

　　我方从主观层面来说，从未在一起是因为双方不敢表达爱意，而这种由于怯懦而导致感情未能开始的遗憾是难以消除释怀的。其次，从阻碍方面来讲，在一起至少尝试过一起走进去了，而我方所说的从未在一起，却连走进去的机会都没有。

　　对方辩友，但是您方在立论稿的时候，又说我方从未做过努力，您方这里有点误差，应该是从未在一起和最终没在一起，两者都是做过努力，但是最后结果不一样。我并不希望对方辩友误解，我方也是做过努力的，但我方所指的是最终我们两个人做过努力，但是由于种种原因，我们没能确定关系。

　　您的意思是做过努力以后确定了关系，但最后又分开，和做过努力以后没有确定关系，对吗？请您再重复一下问题，我确认落实下。

　　就是从未在一起，是指努力以后，但是两人没有在一起；而最终在一起后分开，是指努力完以后，走进了恋爱关系，但是最后分开了，没问题吧。

　　没问题。那这个问题的变量如何确定对方的满足呢？等一下，刚才没听清，您再说一说。

　　如果从未经历过一段恋爱，又怎么知道对方是喜欢你的，或者说你们两个之间存在可以建立恋爱关系的感情呢？对方辩友，其实能产生遗憾的话，就说明我们双方应该都对彼此有感情，如果您方要讨论单相思的情况，我方认为放在这个辩局中是没有多大价值的。

　　那就是比较两种情况之下，哪种遗憾更大呢？没错，是这样的，我们比较的是两者谁更遗憾。

　　接着，2020年中国青年报表示，54%的受访者认为爱而不得比恋爱未表白或者是未做出行动、未达到理想的关系更加遗憾，原因是距现实近一步之遥，您方是否认同这已反映出来的大众心理呢？

　　开宗明义，定义先行。“从未在一起”指的是从来没有在一起；“最终没在一起”指的是曾经在一起，但最后分开了。遗憾的本质是现实与期待的落差。

　　而“最终没在一起”之所以比“从未在一起”更遗憾，是因为它不仅包含了“从未在一起”的可能性丧失，还叠加了真实拥有后的失去、对未来的期待破灭以及由此带来的自我否定。

　　因此，我方的判断标准为：何者会对我们的心理产生更大的创伤。“最终没在一起”的遗憾源于对可能性未来的破灭，这种破灭可能会引发持续性的认知失调和心理创伤。而“从未在一起”也是一种可能性的丧失。“最终没在一起”意味着双方曾共同付出精力、时间和真心构建过亲密关系，这种深度投入会让人产生对未来的期待，而当关系破裂时，所有的期待瞬间崩塌，曾经的甜蜜成为刺痛回忆的刀刃。

　　据 2020 年中国青年报调查显示，54%的受访者认为爱而不得比暗恋未表白更遗憾，主因是距离现实仅一步之遥。同时，心理学的损失厌恶效应指出，人失去的痛苦远大于未得到的遗憾。比如，曾相爱却分手的恋人，往往比暗恋无果的人更难释怀，因为前者需要亲手拆解自己见过的未来。

　　另外，“最终没在一起”时，人往往会陷入内耗：“如果我当初做得更好，结果会不会不同？”这种对自身行为的反复审视会加剧遗憾的持久性和破坏性。心理学中的峰终定律证明，人类对体验的记忆主要由高峰时刻和结束时刻决定。相爱的甜蜜高峰与分手时的痛苦终结会形成双重烙印。因此，拥有过再失去的记忆远比从未发生过的想象更具杀伤力，“最终没在一起”比“从未在一起”更遗憾。

　　更深层的原因在于对过去存在意义的否定，而这种否定很可能会导致人的自我价值被解构。当一段关系真实发生过却又未能修成正果时，它会在人的认知中形成一种存在性焦虑：这段经历究竟是有意义还是徒劳？据 2016 年美国心理学会表示，73%的受访者表示分手后曾质疑这段感情，甚至第一次陷入自我价值怀疑。这种自我怀疑或进一步解构个体的情感价值判断，使其陷入更深的遗憾。

　　心理学中的自我验证理论指出，人需要自己的经历被赋予意义，维持稳定的自我认知，而无果的感情恰恰动摇了这种稳定性。“如果曾经的相爱没有结果，那这段感情是否真实？我是否真的被爱过？”这种存在性困扰远比从未拥有的单向想象更折磨人，因为后者从未进入现实阶段，也不会触发对自我价值的根本性质疑。

　　综上，我方坚定地认为，“最终没在一起”比“从未在一起”更遗憾。

　　第一个问题，您方认为从未在一起和最终没在一起的区别在于什么？从未在一起是从来没有在一起，最终没在一起指的是曾经在一起，但后来分开了。所以其实根本的核心区别就在于我们有没有在一起这个身份和经历，对吧？是的。

　　好的，那下一个问题。今天如果我和我的女朋友在一起的时候，我们至少两个人是希望这段恋爱能发展得更好，对吗？不一定，这因人而异。需要举证说明为什么今天我和我的对象在一起，却不希望这段恋爱健康正常发展。因为存在不健康的感情，可能会出现对方不想让你好的情况。

　　那今天分开了还遗憾吗？爱对方的那个人是更遗憾的，如果您方认为不遗憾，请给出论证。也就是说，爱对方的那个人会遗憾，可是如果不爱那个人，那就未必了。如果你们方认为不遗憾，请给出论证。

　　所以说，基调是今天我付出了，我爱了，然后才可能遗憾。因为爱了之后才会感到遗憾。

　　那下一个问题，从未在一起的人有资格以男朋友或者女朋友的身份付出这份感情吗？没有。因为你不是人家的男女朋友，你没有这样的资格。恰恰如此，经常看到的是，从未在一起，没有这个身份，没有这个经历，所以你根本无法付出这些所谓的努力。

　　反观您方所说的最终没在一起，至少我可以付出。所以说今天我进行了这样的行为，根据我方一辩给出的自我认知体论，是不是就可以在一定程度上消减这个遗憾的情绪呢？

　　你追求他，作为一个追求者，当然有资格去爱他。刚才对方辩友说，你都不是恋爱关系，没资格在恋爱关系中付出努力、表达爱意。你只是在没有开始这段感情的时候，去告诉他我爱你，但是有什么用呢？最后你还是没在一起。所以说这一部分经验反方远远多于正方。

　　反方存在经验，但是正方还存在我们的差距。就是由于经验告诉我们，今天我们两个可能不合适，好像不是那么适合继续走下去，所以今天我选择终止这段关系，然后让对方变得更好，或者让自己变得更好。所以这不遗憾。

　　感谢双方辩手。下面有请反方二辩就刚才的讨论做总结，时间为 2 分钟。

　　我们刚才讨论了具体的两种形式，这两种形式其实都付出过努力，只是努力程度不同。比如说，不能以男女朋友的身份去展示或表达某些东西，但可以从追求者或其他身份去努力。男女朋友之间的感情是无法确定的。

　　从两种形式的不同可以看出，同意在一起但最终分开，与努力过却没有在一起是有区别的。没有在一起，就没有在一起的过程；而在一起后又分开，是有这段经历的。当我们想象未来两人在一起的样子，这是对未来的想象；而最终在一起后的期待，与想象可能不太一样，这可能导致两人分手。这契合了我方辩稿中所提到的一个关键词：最终没在一起，因为经历过真实的拥有或失去的过程，这种现实比期待或想象更加深刻且复杂。

　　基于对遗憾本身的量化了解，真实感受所带来的情感冲击和心理创伤，会使这种遗憾比“白月光”式的遗憾更加深刻。所以，在同类遗憾程度上，最终没在一起比从未在一起更遗憾。

　　非常感谢。

　　感谢主席，问候在场各位。

　　首先，来看对方论点。其论点一指出，最终没在一起的人，由于在这段感情中有付出、有经历，所以痛苦更高，也就更加遗憾。但问题在于，感情所带来的伤害与遗憾并无绝对的逻辑关联。

　　其次，对方辩友称，当觉得自己本可以做得更好，却未达到那个更好的标准，最终没在一起，就更遗憾。然而，对于从未在一起的情况，如果当时更勇敢一点去表白，也许就能在一起了。所以，“本可以做得更好”这一点，对于双方而言是相同的。若对方辩友以此判定遗憾程度，显然无法比较出到底谁更遗憾。

　　接下来看我方的比较方式。最终没在一起和从未在一起，根本区别在于是否有恋爱经历，即是否有资格去维持和推进这段恋爱关系，这也是正反方最大的区别。

　　根据自我认知理论和自我决定理论，当人们全身心投入一件事，即便失败，大脑也会有机制减少遗憾感。反方所代表的情况是，双方可以尝试走下去，最后发现不合适，不管是性格还是三观方面。但至少努力过了，在我们看来，这是一段正常且健康的感情应有的过程。所以，反方的遗憾是可以消解和冲淡的。

　　而正方所代表的情况不同，其恋爱的开始和估值为零，永远没有这段恋爱关系，无法真正去推进和付出，只能停留在最基本层面质问自己，为什么当时没有表达爱意，为什么没有做那些事。这就是正方的遗憾无法消解的原因，也是正方比反方更加遗憾的原因所在。

　　感谢正方二辩。由正方四辩与反方四辩进行对辩，时间各1分30秒，双方以交替形式轮流发言，辩手无权终止对方未完成的言论，双方届时将分开计时，一方发言时间用尽，另一方可继续发言，直到剩余时间用完为止，由正方开始发言，有请。

　　好，对方辩友，我借你的定义来跟您方聊。您方认为在一起的人，在开始的时候，会觉得自己一定能走到最后吗？当然，人不是上帝，无法预知是否能够走到最后，所以我方承认这一点。

　　接着往下聊，听到你方二辩提到一个很有意思的点，叫做“不合适”。如果两人相爱，却因家庭原因不合适而分手，这部分究竟是更遗憾，还是不遗憾，您方如何论证呢？这种情况下，我知道现实问题根本无法改变，所以分手是必然的，这件事可悲，但并非遗憾，因为我们根本无法改变这个结局。所以您方所说的“落差”，我并未看到。

　　我作为正方，同样会幻想和喜欢的人有美好的生活，但如果我没有表白，这个美好的愿景也会破灭。您方只是预设了一个场景，即“我一定爱对方”，而不是因为对方某个瞬间让我不想表白。从您方论证的角度再深入一层，您方也提到，“今天我没有能力改变现实”，就像歌词里说的“我的无力成为了我的败笔”，这既可悲，也挺遗憾的。

　　到这里，我觉得再往下聊，您方所说的“落差”我没看到，而这恰恰是我方在论证的：我们可能不知道未来会怎样，但因为现在想和对方一起走下去，最后却因现实分开，这就是我方所说的落差感。

　　在您方的视角下，遗憾一定是有可以改变的机会才行。就好像我这辈子也打不过泰森，被泰森打败这件事本身并不遗憾，因为我根本没有打败他的机会。所以您方关于现实问题的论证站不住脚。

　　您方是否要跟我方谈论只有一个人爱或者单相思这种情况？首先，单相思也是有遗憾的。我爱他，他不爱我，难道我不遗憾吗？

　　接着往下聊，您方也提到要努力，但努力却改变不了现实，不在于他们不想改变，而恰恰在于他们太爱了，这是他们痛苦和遗憾的地方。所以我们面对无力时，只能感到可悲和痛苦，而不是遗憾，因为遗憾一定是“我本可以”，您方看到这个“本”了吗？我本可以和他在一起，两个相爱的人没有走到最后，这才是我方所说的遗憾，难道还不够论证吗？

　　您方天然觉得两人能走在一起，但从客观视角看，现实问题无法改变，所以一个根本没有可能性的事情是不值得遗憾的。

　　第二个问题，如果正方怯懦地放弃了表白，会不会对自己的自我价值产生批判？所以如果您方要做缺失性比较，我方后续可以跟您探讨。这就是我要跟您聊的，即使是可悲、落差感，甚至您方所说的遗憾，这些我方都能进行论证，后续再给您展开。感谢。

　　感谢双方辩手，下面有请正方三辩盘问，被盘问方需指派除三辩外任意一名辩手进行作答，作答辩手不可更换。请问反方指派作答的辩手是哪位？

　　下面正方三辩盘问反方四辩，盘问方可以打断被盘问方发言，被盘问方只能作答，不能反问，双方盘问时间为1分30秒。

　　请问第一个问题，你方认为大多数情侣分开的原因是什么？若你方需要具体语境，可以思考一下。现在重新计时，还是这个问题，你方认为大多数伴侣分开的原因是什么？

　　今天你方要跟我讲，双方要辩论的内容存在遗憾，即双方都有遗憾之处。如果今天你方想聊冷暴力、劈腿、吵架这些不遗憾的部分，那你方也要对正方观点进行缺失性比较，我方也会做比较。

　　对方辩友，不要着急，我只是想问你方有没有数据能举证出大多数伴侣分开的原因是什么？若你方有数据，可以进行举证。

　　我方数据大调查显示，至少有70%以上的情侣是因为价值观念不合，或者是因为感情冲淡而分开。那请问，价值观念不合，未来是否必然会分开？

　　你方说价值观念不合必然会分开，但我方认为，两个人即便很相爱，也会有很多导致他们分开的理由，价值观不合就是我方一直所说的“不合适”，但他们相爱却分开了，这就是我方的观点。

　　我想请问，两个价值观念不合的人，要怎样才能长久走下去，你方是否有相应的方法论？

　　这正是因为这种情况，所以我们感到遗憾，这是我们认为遗憾的点。

　　所以你方今天只是完全主观地告诉我，因为两个人价值观念不合就会每天吵架，最终分开，但这一点我方不能认同。至少在我方看来，大多数价值观念不合的情侣未来也会分开。

　　接下来问下一个问题，在一起的人，彼此是否要有感情基础，这道辩题才有讨论价值。上一个问题请你方详细解答。

　　接着说你方提到的问题，两个人要有一定的情感基础。如果两个人从未在一起，彼此是否要有感情，这道辩题才有讨论空间。

　　当然不是。起码在你方观点里，一个人喜欢另一个人，而对方不喜欢自己，最后没在一起，这个人会感到遗憾。请不要打断我。

　　今天真正提到“相思”概念的可能是你方一辩或者我方。我方今天想表达的是，至少两个人彼此之间要有感情，这种情况才值得讨论遗憾与否。

　　你方今天问我为什么不能做得更好，为什么不说一句话就能在一起。就像金岳霖和林徽因的例子，这已经清晰地表明“落花有情，流水无意”，金岳霖终身未娶。那我想问，两个人之间没有感情，不在一起，有什么讨论价值？

　　单相思的情况，可能一方会感到遗憾。那我想问，单相思的两个人是否存在在一起的可能？

　　所以，如果聊单相思，辩题就变成了“从未在一起遗憾吗”，而不是“从未在一起和最终没在一起哪个更遗憾”，这不在我们今天的讨论范围内。

　　既然你方说我方强解，我方想说，大多数情侣分开是因为观念不合，所以在你方看来，这种情况没有那么遗憾。非常感谢。

　　5 年的青春，最终没在一起与曾暗恋 5 年却未曾表白，哪种情境更易引发持续性的懊悔呢？

　　我们可以看到，一种是努力过后没有达到结果，一种是连努力的机会都没有。在我方看来，努力与否是自身的选择。我可以去努力，而不是一直不努力。一种是努力了但没有成功，并非自己不想努力，而是实在没有办法了，这是两种不同的情况。所以，当我用尽所有办法，还是达不到想要的结果，是不是比连努力都没努力过更加遗憾呢？

　　正方的意思是连努力的机会都没有，反方则是用尽浑身解数仍未成功。努力具有主观能动性，为什么会没有努力的机会呢？我方的一篇稿里提到了自我设计理论，我们会天然地觉得表白这件事压力很大，以至于怯懦地错过了那个人。对方辩友可能会说，是因为不够爱。但如果有爱，哪怕一点点困难也算困难；如果足够爱，所有困难都不算困难。

　　首先，我方之前就表明，不要跟我方比较单相思的情况。其次，如果按对方的语境，若我暗恋我的老师，我不知道他是否爱我，难道要一直等待别人来表白吗？或者说两个人必须在一瞬间看对眼，这种情况是极少的。

　　遗憾这件事必须从主客观双方共同讨论。我们今天讨论的前提是正方和反方双方都有感情基础，在这种情况下，一个是错过了在一起的机会，一个是开始了但没有好的结局，哪个更遗憾？您方不要再提及正方单相思的情况。为什么要强调感情基础呢？很简单，如果我喜欢一个人，而那个人对我毫无回应，这种情况没什么好讨论的，也没什么好遗憾的。那么正方的论证空间在哪里呢？如果我喜欢他，向他表白，他不搭理我，之后我也不再理他，这样的情况没什么意义。同理，反方也不能只讨论在一起后另一个人的情况。

　　感谢双方辩手。下面我进行中场小结。

　　今天对方辩友跟我们说了一些非常奇怪的观点。我方指出从未在一起的人彼此之间有感情，而对方却聊单相思。我们好奇的是，单相思的两个人怎么可能存在在一起的情况。所以今天这道辩题是否变成了讨论从未在一起是否遗憾，在这种情况下，还有讨论的必要吗？

　　对方辩友称最终没在一起的主要原因是怯懦，还受自我设限理论影响。当我方给出一个心理学概念回应时，对方却问是不是因为不够爱。对方有没有相关的心理学效应或数据来与我方观点对冲呢？为什么说最终没在一起的那份遗憾更深，这点我方并未看到论证。

　　接下来看对方论证存在的一个致命错误。对方始终未能论证出哪个更遗憾。比如一个家暴男经常殴打女生，女生最后选择分开并感到痛苦，但这能论证出她遗憾吗？遗憾是主观上想要回到那段关系中才会存在，对方在这一点的论证存在问题。

　　再看对方今天论证的基调，称因为如果更加努力就能在一起，所以很遗憾。我方也提出，在两个人有感情基础，只是没说出口的情况下，也会想如果说了是不是就能在一起。所以在这个层面双方情况相同，对方是如何比较出更遗憾的，我方没有看到。

　　而我方认为，从未在一起的遗憾是长时间持续性的。我会不断思考是不是因为当时没说那句话而没能在一起，或者说了是否就能在一起。并且有数据表明，大多数情侣是因为观念不合、经常吵架，导致情感被消磨而分开。但情感消磨到双方对彼此都没有爱了，又何来遗憾呢？这也是双方提前达成的共识，遗憾是要双方在有爱的情况下才会感觉到。所以对方今天的比较论证在哪里？这是第一点质疑。其次，对方不能只用一种片面的方式来向我方论证。

　　感谢正方三辩。下面有请反方三辩进行反方陈词，时间同样为 2 分钟。

　　好，对方辩友可以听到吗？今天我们一直在讨论，对方观点认为，从未在一起是因为自己怯懦没有做出努力，从而产生持续性的遗憾。

　　可是我刚刚向对方提出一个问题：一段 5 年的恋爱经历和 5 年的暗恋相比，人们更愿意选择哪一个？答案显然是在一起 5 年的情侣。为什么呢？因为在一起之后会有真情实感，真实经历过的情感，虚拟的想象无法与之相比。如果故地重游，回忆的是和对方在一起的点点滴滴。即便之后吵架了，按照对方的语境，这就能证明我们曾经不相爱吗？爱会消耗殆尽吗？并非如此。即便经历挑战，我依然爱他，依然觉得他好，他带给我的情感经历和感受是任何人都无法比拟的。

　　如果最终没有在一起是因为现实原因，无可奈何，我用尽了所有努力，还是没能战胜困难，甚至还有和平分手的可能，那么留给对方的难道不能是美好的遐想吗？

　　与从未在一起相比，这些真实的情感经历所带来的遗憾，要比单纯的遐想更深刻。

　　其次，我们一直在探讨何者更加遗憾，这是否意味着对我们内心的创伤更大，对自己情感的保留更多呢？今天我们的分歧在于，对方认为从未在一起更遗憾，而我方认为最终没在一起更遗憾。