当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的体现

当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的体现

　　大家好，比赛即将开始，请全体人员完成签到。正方辩手确认到场，请在公屏发送“1”，并修改昵称为“正方某某某”；反方辩手确认到场，请在公屏发送“2”，并修改昵称为“反方某某某”；评委老师确认到场，请在公屏发送“3”，并修改昵称为“评委某某某”；观众请修改昵称为“观众”。

　　欢迎光临第一届可可杯辩论赛初赛第6场，我是本场主席张兰琪。今日辩题是“当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的体现还是更懦弱的体现”，且看正反双方如何以言辞为刃，破解迷障。

　　现在请双方辩手进行自我介绍。

　　首先有请正方辩手。大家好，我是正方一辩王志怡，我是正方二辩，我是正方三辩沈佳印，正方四辩姚红携妙和天尼辩论队问候在场各位。

　　现在有请反方辩手。大家好，反方一辩来找人；大家好，反方二辩梁婉怡；大家好，反方三辩李伟诗；大家好，反方四辩，罗并墨携猝起辩论队问候在场各位。

　　接下来进入今天的第一个环节。下面有请正方一辩，阐述您方观点，时间为3分钟，有请。

　　问候在场各位。今天我方的观点是当代年轻人拒斥亲密关系是更勇敢的体现。勇敢是指面对风险和挑战时，依然能够坚定地做出符合自身价值追求的选择。而当代年轻人在亲密关系上的拒斥行为，恰恰体现了对传统桎梏的突破，对个人发展的坚守以及对自我需求的清醒认知，这是一种更深层次的勇敢。

　　首先，拒斥亲密关系是对传统观念桎梏的勇敢突破。在传统的社会语境中，男大当婚，女大当嫁被视为人生必经之路。当代年轻人有了自己的想法，并敢于勇敢地表达自己，逆着主流的价值观，这本身难道不需要巨大的勇气吗？根据民政部大数据显示，全国结婚登记量仅为610.6万对，而《2025年中国青年发展白皮书》显示，63.7%的受访者认为婚姻并非人生的必选项，较2020年翻倍。这种选择的背后是年轻人对于自主性的捍卫。

　　其次，拒斥亲密关系是在深度压力下优先追求个人发展的勇敢抉择。当代社会竞争激烈，年轻人需要在情感和事业之间做出权衡。调研显示，72%的适婚人群认为爱情与职业发展存在冲突，其中29%的人选择优先发展事业。《中国人民大学下沉市场青年单身与交往报告》也指出，超过52%的年轻人将寻找真爱列为首要的脱单理由，而非盲目的妥协。这种选择需要极大的勇气，因为它不仅是对快餐式恋情的抵抗，更是对自我价值的坚定追求。年轻人通过拒斥不稳定的亲密关系，将精力投入到自我提升中，展现了面对压力时的勇敢与清醒。

　　最后，拒斥亲密关系反映了年轻人开始觉知自我，向内探索，是对自我真实需求进行认知之后的勇敢坚守。信息爆炸时代让部分年轻人发现现阶段对亲密关系并无追求，而在享受独处和自我实现。马斯洛需求层次理论指出，当低层次的需求满足后，个体会追求更高层次的自我实现。许多年轻人将情感寄托于兴趣爱好或职业发展，从中获得满足感。这种选择并非逃避，而是基于对自身需求的深刻理解。心理学家德西和瑞安的自我决定理论也强调，年轻人拒斥亲密关系是为了满足自主性的需求，这是一种对内在价值的勇敢坚守。

　　综上所述，这种选择让年轻人直面社会压力，打破固有偏见，更需要清醒的自我认知和独立思考能力。因此，拒斥亲密关系不是懦弱，而是一种更深层次的勇敢。最后希望大家都能拥有拒斥亲密关系的勇气，谢谢大家。

　　感谢正方一辩的精彩发言，下面有请反方二辩质询正方一辩，回答方只能作答，不能反问，质询方可以打断，单边计时1分30秒。

　　请问对方辩友，你方觉得亲密关系除了爱情，是否还包含友情和亲情？ 　　包含。

　　那一个人奉行单身主义，但他有很多好朋友一起玩，这叫做拒斥亲密关系吗？ 　　首先，友谊是主动选择，跟婚姻和爱情不一样。所以我们今天讨论的是普遍意义上的亲密关系。

　　那么我们已经确定了，下一个问题，如果说这个人不是我的理想型，所以我拒绝他，或者我因为学业、事业暂时性地推迟接触亲密关系，那么你觉得这叫做拒斥吗？ 　　不叫做。

　　所以你方也是认为拒斥不仅仅是拒绝，并且要达到排斥的程度。

　　我问下一个问题，你刚刚说到了对于传统的突破，那对传统的突破和反抗，在你方来说是可以叫做勇敢的，是吗？ 　　对。

　　那现在我不顾老师的劝阻去逃课，这也是对于传统观念的反抗，那你觉得这能叫做勇敢吗？ 　　这和我们今天讨论的亲密关系没有必然联系。我问的是刚刚的反抗和对抗问题。

　　也就是说，你方也不认为任何的反抗都等于勇敢，所以我们需要看这个选择本身是否是对自我的清醒认知和主动掌控，如果不是，那么这就是懦弱的体现。

　　再问你方一个问题，你刚觉得个人的发展、自我的价值实现和亲密关系，这两者是冲突的吗？

　　谢谢主席，问候在场各位。

　　我们当今正处在现代化社会中，这个时代的人际关系变得更加流动，人与人之间的交往纽带也变得更加复杂。亲密关系是指彼此体验到的情感上的依赖，包括家庭、婚姻、恋爱、友谊关系。拒斥是指拒绝并排斥，懦弱是指一个人面对未知的风险和压力时选择畏缩和逃避。我方的判准为对亲密关系的趋势是否为不敢发展大于不想发展。

　　首先，当代年轻人对亲密关系的拒斥是对担当责任的逃避和对承担风险的畏惧，是懦弱的表现。当代年轻人对亲密关系的拒斥，看似是主动的选择，实际上是被迫的放弃，这是由于他们害怕承担风险，担心亲密关系会破坏个人生活的平衡，而对亲密关系产生了恐惧心理。

　　根据共青团中央调查数据显示，46%的青年认为结婚的经济成本过高而回避婚恋关系，34.5%的青年因没有时间、没精力结婚为由，选择推迟或放弃婚姻。这都说明了当代年轻人在亲密关系中对陪伴、付出责任的逃避，害怕承担在亲密关系中付出太多的时间、精力成本而影响工作、经济的风险。这些都是以所谓富有和更高的价值追求的名义，掩盖自己对责任的逃避和对风险的畏惧，是懦弱的表现。

　　其次，当代年轻人对亲密关系的拒斥是对直面问题的畏缩，是懦弱的表现。当今正处在现代化的社会中，这种社会的流动性使得人与人之间的羁绊变得更小了，人际关系如同流体般难以定型，具有很大的不确定性。这就导致了很多年轻人对待亲密关系的态度也没有以往那么谨慎和重视了，在亲密关系的维护中变得更加浮躁。

　　当代年轻人对亲密关系不再持有以往的重视态度，而且面对亲密关系中不可避免的冲突和矛盾，年轻人也不愿意尝试，采取一种拒斥的态度。2024年中国青年情感健康调查报告显示，85%的年轻人承认在亲密关系中经历过认知冲突，其中大多数的矛盾可以通过沟通和调整进行解决。哥伦比亚大学情感实验室的研究也指出，90%的关系危机源于错误沟通，而非不可调和的本质矛盾。

　　亲密关系的相处过程中难免会遇到小矛盾，这些矛盾并非不可调和的，而是认真解释就可以说得清的，通过真诚表达就可以达到调和效果的。在这些问题上逃避、不敢面对、不做努力，并且因此而对亲密关系产生拒斥态度，本质上是一种对直面问题、解决问题的畏缩，是一种懦弱的表现。

　　因此，我方坚定地认为，当代年轻人对亲密关系的拒斥更是一种懦弱的表现。感谢！

　　感谢反方一辩的精彩发言。下面有请正方二辩质询反方一辩。

　　对方听得到吗？可以听到。好的，我想请问对方辩友，您方可能提到了年轻人拒斥亲密关系是因为害怕逃避责任，是吗？那请问逃避责任体现在哪里？

　　逃避责任就体现在他们因为工作上没有精力、没有时间去陪伴伴侣，所以缺少这种陪伴的责任。因为他们不想承担这种陪伴的责任，而不去交往、排斥亲密关系。但有没有想过，他们这个时候根本就没有这种能力去承担，他们是因为对责任更加重视，所以选择等到有能力的时候再去承担责任。

　　当代社会竞争这么激烈，年轻人为了提升自己的竞争力，集中精力学习一些专业知识，暂时拒斥亲密关系，这明明是对自己未来负责，怎么就成了懦弱？这不是您方所说的暂时放一放的关系，因为我现在放一放，以后还是要谈的。那么，我的行为的确是拒斥了亲密关系，这很明显就符合我们讨论的问题，我在当时的确是拒斥了亲密关系，是为了未来更好的发展。

　　部分年轻人表示，自己现阶段更加享受独处，追求个人兴趣爱好带来的满足感。他们不随波逐流进入亲密关系，这难道不是内心强大、勇敢坚守自我的表现？这是一种对兴趣的选择，我们不可以说这是一种勇敢，这是一种顺其自然的选择，而非勇敢。就算我有兴趣并选择了它，也不能证明我勇敢。不是的，对方辩友，我已经明确表示我现在需要什么，知道我想要什么，这难道不就是勇敢的体现吗？而亲密关系很有可能是别人想强加给你的，你并没有这个意愿。

　　对方辩友，我想请问一下，如果很多年轻人通过网络发声、组织单身活动等方式积极挑战传统观念，这难道不是勇敢的行为吗？突破传统也有个度，要看具体的突破方式。就像您方一辩所谈到的逃课这种行为，您觉得是合理的吗？我们要摒弃的是不合理的传统，而您方所说的内容完全是在偷换概念。

　　感谢主席。

　　刚才我们和对方达成了两方面的共识，一是拒斥不仅仅是拒绝，更需要排斥；二是勇敢并不完全等同于对传统的挑战。我方刚才所举的逃课例子，也是基于此观点。真正的勇敢是，当一个人做出拒斥亲密关系这个选择时，是基于对自我的清晰认知和主动掌控，而非以此为借口去掩盖自己的逃避和畏缩。

　　对方说这种勇敢是面对传统观念的裹挟，但我们也知道，宣称自己是不婚主义的人，很多时候是因为不敢去承担家庭责任；批判别人恋爱的人，很多时候内心非常渴望这段亲密关系。也就是说，并非做出任何非传统选择都是勇气的体现。

　　根据澎湃新闻发布的一项调查显示，51.63%的人认为维护关系需要投入大量的时间和精力。由此可见，当代年轻人选择拒斥亲密关系，并非如对方所说的那样，是去突破传统的进步，重新定义自己。我们并不否认主动掌控去做选择的情形，但要看这个人究竟是不敢爱还是不想爱。真正的勇敢是去直面这些责任和风险，而非切断个人的可能性。用一种伪清醒来彻底拒绝亲密关系，本身是通过逃避和放弃来避免未知，这和勇敢是背道而驰的。

　　其次，你方提到自我的完善、自我价值的实现，这与亲密关系并不是冲突的。真正的自主是在关系中保持自我。将二者对立起来，归根结底是在担心亲密关系会影响到自己，这是用独立去掩饰懦弱。没有亲密关系并不是自我完善的一个必要条件，相反，良好的关系可以在人迷茫和困难的时候给予力量。

　　综上，当代年轻人对亲密关系的拒斥是懦弱的体现。

　　好的，各位评委，对方辩友大家好。在刚才的质询环节，我与对方一辩就当代年轻人对亲密关系的拒斥是勇敢还是懦弱展开了几个讨论。我发现对方观点存在诸多漏洞。

　　首先，对方认为年轻人拒斥亲密关系是逃避责任，但我方已经提出，很多年轻人是因自身能力不足、精力有限而暂时拒斥，这恰恰是对责任更重视的体现。他们不愿在无法给予伴侣充分陪伴与支持时，贸然开启一段亲密关系，这是深思熟虑后的负责之举，而非逃避。对方却未能有效反驳，强调当下具体行为背后深层次的对辩。

　　其次，对方将年轻人为提升竞争力、专注学习而拒斥亲密关系也定义为懦弱。然而在竞争激烈的当代社会，这明显是对自己的未来负责的理性选择。年轻人清楚个人发展的重要性，搁置亲密关系为未来打下坚实基础，这种为长远目标坚定抉择的行为无疑是勇敢的，对方却简单地将其视为懦弱，缺乏合理依据。

　　再者，对于部分享受独处、追求个人兴趣爱好而拒斥亲密关系的年轻人，对方竟称这只是顺其自然的选择，与勇敢无关。但年轻人能明确自身需求，不为外界压力裹挟，进入一段可能不合心意的亲密关系，而能做到坚守自我，这无疑是内心强大、勇敢的有力证明。对方这一观点难以成立。

　　最后，关于年轻人突破传统，通过网络发声、组织活动来挑战传统，对方含糊其词，试图用看具体突破方式来敷衍，但我方已指出，他们针对不合理的传统发起挑战，本身就是勇敢行为，而对方偷换概念的回应毫无说服力。

　　综上所述，对方观点在关键问题和逻辑推导上均存在严重缺陷，无法有力支撑“当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的体现”这一立场。谢谢，我的发言完毕。

　　感谢双方辩手在本环节的精彩表现，接下来进入对辩环节。

　　有请正方辩手与反方辩手进行对辩，时间各1分30秒，由正方先开始。

　　正方：我先问一下，您方认为当代年轻人的婚恋是必须的吗？但婚恋方式并非必须，因为亲密关系有更多灵活的方式，不一定只围绕爱情，还包括亲情、友谊等，这些都属于亲密关系的讨论范围。

　　另外，对方不要回避问题。我们现在处于一个液态化的社会，如果因为一点点摩擦就放弃这段亲密关系，就是在逃避亲密关系中会出现的矛盾、摩擦与问题。

　　我刚才看到您方举的大部分都是婚恋的例子。2025年中国青年发展白皮书显示，一线青年测算后平均婚姻筹备成本达到127万元，我难道应该勇敢地去支付这127万元吗？这合理吗？

　　其次，在亲密关系中，根据数据显示，83%的人选择冷暴力，而不是通过沟通的方式去解决问题。这说明在亲密关系中，大家不愿意直面问题，而是逃避问题的真正所在，这是一种懦弱的表现。

　　您方才提到亲情也是一种亲密关系，当然，但您方大部分的数据都是关于婚恋的，而且在亲情和友情方面，我们双方应该没有太多可论证的地方。

　　我月收入2000元，没房没车，迫于压力不选择婚恋，我难道很懦弱吗？我方也多次表明立场，暂时不将某些内容纳入今天讨论范围。

　　您方在一辩质询环节已经认下这个问题了。我想问一下对方，如果父母尊重你的生活方式，不给你施加传统的催婚等社会压力，您方是否还会继续维持这份亲密关系？

　　另外，您方在论述拒斥亲密关系这一方面有数据吗？我方没有看到。您方无非是用自己的论证说明了现在的非社会压力，主要就是结婚压力、经济压力等。所以我们看到对方并没有数据证明在亲情、友情方面的情况，我们更多讨论的是婚恋方面。

　　对方一直没回答我，现在的婚恋市场是一个比较混乱的市场，我一定要去接受这个混乱的婚恋市场，并且对这样的混乱婚姻市场进行反抗，难道不勇敢吗？就像五四运动、娜拉出走反抗婚姻，这难道不勇敢吗？

　　时间到。

　　双方各单边计时1分30秒，由接质方挑选一人作答，请问反方由谁来接质？由反方出辩。

　　好的，有请正方进行提问。

　　我想问一下，您方对于当代年轻人对亲密关系的拒斥，认为这个亲密关系的定义是什么？

　　我方在一辩稿中已经说明，亲密关系是指主体间达到了情感上的依赖。

　　非常感谢。您方认为这里年轻人拒斥的亲密关系包括亲情和友情，请您方后续给出数据证明当代年轻人对亲情和友情是拒斥的。

　　我接着提下一个问题，您方认为拒斥亲密关系是懦弱地逃避恋爱责任和家庭责任。那我假设您的朋友在恋爱中发现双方价值观严重冲突，冷静分析后选择分手，您会认为他是勇敢还是懦弱？

　　这是一种基于理性思考的抉择，是自然而然的，无法体现您方所说的勇敢。

　　我方已经明确说过，是发现有严重冲突，冷静分析后选择了分手。所以说，其实您方潜在上是认为结束一段消耗性的关系是更加勇敢的。那么同理，年轻人在开始前就预判自己无法承担责任而选择拒斥，难道不比勉强开始后敷衍伤害对方更加勇敢吗？

　　接着问第二个问题，对方辩友，如果一个人想创业，却因为害怕失败先去实习积累经验，您会说他懦弱吗？

　　我方并不认为这是一种懦弱的行为。那为什么年轻人因为想先成为更成熟的自己而拒斥亲密关系，您方却说是懦弱呢？这两者有什么本质上的区别吗？

　　我接着问下一个问题，对方辩友，您会觉得为了存钱买喜欢的东西而暂时不消费是懦弱吗？

　　这并非是一个突破，而如我方一辩所说，突破一种社会传承观念。这不是懦弱，但也同样不是勇敢。年轻人为了给未来的亲密关系更好的保障，暂时拒绝随便开始一段感情，这不就像为了买喜欢的东西而存钱一样，是对自己想要的生活负责任的规划吗？为什么会是懦弱呢？

　　感谢。

　　正方还有5秒，要继续吗？

　　不用了。

　　感谢正方三辩带来的精彩言论，下面有请反方三辩进行盘问，请问正方由谁来接辩？

　　好的，有请反方三辩。

　　可以听得见。首先我想问的是，您方在一辩和二辩中都对亲密关系加上了一个限定。一辩中您方提及的亲密关系，对于亲密关系的暂时依赖、暂时放弃，您方觉得这就是拒斥亲密关系吗？当时我们是一种知行合一的态度，我当时觉得自己不行，所以去拒斥，那当然是。

　　我想问一下，对于自身权衡之后得到的结果，何来体现勇敢呢？那只是平衡而非勇敢。当然是一种勇敢，我做出了一个坚定的决定、做出了选择，怎么就不体现勇敢了呢？我反抗了当时的各种压力。

　　好，那第二个问题，您方说对于个人兴趣的追求就代表了勇敢的体现，那我想问，过去的人们难道对于自己的工作、对于自己的选择就没有主动权了吗？那为什么过去的人们对于亲密关系的态度不是这样，而现在人们对于亲密关系的态度，到底是因为对于个人的追求，还是对于责任的逃避呢？

　　我已经说了，现在这个婚恋市场很乱，127万元，我要去付这个钱吗？现在婚恋市场就是这样。

　　我想问，您方对于不好的关系的拒斥，难道恰恰不是反映了您方对于好的方面的亲密关系的追求吗？那这怎么能符合我们今天论题所讨论的主体呢？

　　我方认为您方的主体今天不明确，我方今天强调的主体是对于亲密关系保持拒斥的，而您方只限定于对于不好的、不稳定亲密关系的拒斥，那这难道不正侧面反映了您方提及的主体是对于好的亲密关系追求的那部分人吗？主体根本就不明确。

　　首先，好的那一部分亲密关系到底有多少人，您也给我指出来。且现在社会处于高风险的状态，大部分都是不好的亲密关系。

　　正方三辩 · 质询小结·可摘星辰

　　感谢。我方之所以强调年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的体现，正是因为这种选择的背后藏着当代人对自我价值前所未有的清醒认知。他们拒绝用关系来填补人生的空白，而是先选择成为完整的自己，这恰恰是对爱需要能力的深刻实践。

　　当社会用“年龄就该谈恋爱”的规训催促年轻人进入恋爱市场时，他们却选择把时间花在考证、创业、深耕专业上。《2024 年中国青年职业发展报告》显示，35.7%的 95 后将积累独立经济能力列为三年核心规划，这个比例是脱单需求的 2.3 倍。这种拒绝用恋爱缓解焦虑，坚持用自我提升抵御孤独的选择，难道不比为了不单身而将就更需要勇气吗？

　　就像有的人宁愿在失业后去图书馆备考，也不愿在无效社交中消耗自己。他们清楚，真正的勇敢不是迎合他人眼中的正常，而是直面内心对于自我完整的渴望。

　　更重要的是，年轻人比任何时代都要更敏感地认识到，爱从来不是本能的冲动，而是需要学习的技能。当他们看到身边闪婚闪离的案例，看到社交媒体上的激情关系，便选择理性思考，自主选择停下脚步，通过阅读《爱的艺术》或者参加其他活动来构建正确的情感认知。这种在进入关系前先修炼爱的能力的理性，对自我能力的提升，难道不是对自我和他人更加负责的勇敢吗？

　　或许对方会说这是逃避责任的借口，但恰恰相反，当社会不断告诉我们孤独是可耻的，他们却勇敢地承认：“我现阶段更需要专注事业，我还没有学会如何在关系中保持自我。”这种对真实自我的坦诚，对人生责任的主动承担，比为了结婚而结婚的随大流需要更大的勇气。

　　就像有的人选择晚婚时说：“我不想用别人的时间表绑架自己，我要先活成让我自己骄傲的样子，再带着完整的灵魂去遇见同样坚定的人。”感谢。

　　问候主席，我们刚刚在对辩中反映了几个问题。

　　首先，在今天讨论的主体上，对方完全在混淆概念。今天我方认为是对于亲密关系保持一个趋势，且对于亲密关系的限定并没有说不稳定或者是坏的亲密关系。那么按照我方观点，对好的亲密关系的追求，就是对亲密关系保持一种包容的态度，这与对方观点不一致。

　　其次，关于无效社交。我方在一辩陈词中就提及，亲密关系一定是要有深层次的交流，所以无效社交并不属于亲密关系。

　　再者，对方提及为了个人追求而暂时搁置亲密关系，但在不同的时代都有对个人追求的体现。我方认为，当代年轻人逃避亲密关系，是因为不想承担亲密关系中所应承担的风险与责任，以及面对亲密关系中易发生的冲突。《中国青年报》2021 - 2024年的调查显示，80%的年轻人承认在亲密关系中遇到冲突之后，大多数矛盾是可以解决的。所以，好的亲密关系并非占少数。

　　最后，我方认为，对于可以调和的矛盾而选择逃避的行为是一种懦弱的体现。

　　感谢双方辩手在本环节的精彩表现。接下来是自由辩论环节，双方各计时3分钟，首先有请正方辩手先发言。

　　我方认为，今天要讨论的话题是当代年轻人对亲密关系的拒斥，我方观点是这是更勇敢的体现。我方从未说过当代年轻人不能接受亲密关系，所以这不在我们讨论的范畴之内。

　　我们对好的亲密关系的追求与当下拒斥亲密关系并不冲突。暂时性的拒斥，是因为他们追求高质量的亲密关系，在自身条件不满足时，才会果断选择拒斥，这是对感情的尊重，也是对他人的负责。

　　我想问对方辩友，对好的亲密关系的追求，怎么能体现出拒斥呢？其次，您刚刚提到婚恋市场混乱，这些形成的原因是由亲密关系导致的吗？如果今天讨论的是对好的亲密关系的拒斥，那今天的辩题有什么意义呢？正是因为当代大环境下，很多亲密关系不太好，我们对这些强烈的亲密关系存在拒斥，才有了今天的辩题和讨论的意义。

　　实际上，亲密关系中存在矛盾，但这些矛盾是可以调和的。哥伦比亚大学情感实验室研究表明，90%的关系危机源于沟通而非不可调和的本质矛盾，贵方在2 - 1环节也认可了暂时的拒绝不算拒斥，现在又作何解释呢？

　　您刚刚用127万元来引出整个婚恋市场不好，可127万元是普遍现象吗？贵方127万元的研究群体或范围是什么？是北上广吗？起码我不认为嫁个人需要对方给127万元。我方观点从未说过暂时的拒绝不算拒斥，贵方对拒斥的理解是否太过片面？

　　您提到心力疲惫是因为失败的社会情感关系，但人们是因为亲密关系不好才去排斥，而不是排斥本身导致关系不好，贵方不要搞错先后关系。如果是好的亲密关系，人们肯定会接受，而接受亲密关系不在我们今天讨论的范畴内。如果关系可以调和，一旦发生矛盾就立马结束这段关系，这难道不是逃避问题、懦弱的体现吗？

　　请问对方辩友，有多少人困在家庭暴力的婚姻里，这种坚持到底是懦弱还是勇敢呢？我方观点是，现在可调和的矛盾多于不可调和的矛盾，并且我方引用了哥伦比亚大学的研究以及2024年中国青年情感健康报告来论证这一点。贵方能举出一个现实例子吗？

　　比如，我的对象因为我晚课没回他信息就闹脾气一整天，这算不可调和的矛盾吗？就要因此分手吗？显然不应该，而是需要去解决、去直面。您有没有想过，找对象时一开始就看错人了呢？如果他是您男朋友，他应该对您的课表相当清楚，如果因为您满课没回消息就认为不可调和，这合理吗？

　　我们讨论年轻人，是因为我们处在一个快节奏的社会中，人与人之间的羁绊没那么深，面对人际关系中的矛盾与问题时会更加浮躁，这种浮躁导致不愿意去解决问题，这就是拒斥亲密关系的体现。

　　但我们不是不愿意直面问题，而是直面问题需要时间和等待。在等待时进行理性思考，平复心境，有能力时再去解决问题，这难道不是更好的选择、勇气的体现吗？如果一开始不去解决问题，让问题发酵，双方互相猜忌，这难道不是更糟糕的情况吗？

　　贵方是不敢跟对象分手，让自己陷入孤独状态，还是因为不敢面对脱离这段亲密关系后的孤独，这到底是懦弱还是勇敢呢？我们认为，发生的这些可调和的矛盾应该去调和，而不是直接拒斥。

　　对方辩友在三辩稿中提到年轻人不想承担责任，我想问，年轻人是不想承担，还是知道自己没有能力承担呢？请贵方在后续给出资料论证，因为我方已经给出数据了。

　　另外，对方辩友的论述已经偏离辩题。我们今天关注的是年轻人拒斥亲密关系这一行为体现的是勇敢还是懦弱，而不是亲密关系中的不良行为，请回到辩题核心。请问贵方的观点是什么？

　　下面是总结陈词，时间为3分30秒，由反方先开始，有请。

　　好，谢谢。

　　首先，对方在自由辩论环节提到，不是不想，而是没有能力去承担。但这本质上是应对社会压力时的一种方式，逃避的本质是自我放纵。压力在各个时代都存在，关键在于是否选择承担。

　　其次，我方一直坚定认为，索性地去做某事并非逃避。这种理性的行为，是为了当下以及未来更好地进入一段亲密关系，去提升自我、实现自身价值。其本质是对亲密关系的渴望，并非逃避。

　　再次，我方要明确指出，勇敢并非逃避社会观念，而是面对困难和挑战时的行动力以及解决问题的能力。所谓的社会压力，是渴望情感需求，却不敢面对情感关系中出现的问题，这本质上是对社会规训的反抗。

　　此外，我方在前面提到，拒斥亲密关系不等同于反抗社会压力的情绪本质。它并非针对强大的婚姻制度，而是人类最原始的情感连结。当一个人因父母唠叨而切断联系，因传统生活压力拒绝回家，甚至割舍这段亲密关系时，本质上是对具体矛盾的本能反应，而非基于理性思考的自我选择。我方追问，如果父母不施加传统的社会压力，是否还会维系亲子关系，答案显然是肯定的。这证明了当下有些人拒斥的并非亲密关系本身，而是处理亲密关系中价值观冲突的摩擦，且这些摩擦大多是可以调和的。勇敢既不是叛逆，也不是利己主义，而是直面问题。

　　最后，对方一直反复强调，拒斥亲密关系能够专注自我，花费更多时间提升自我价值，这陷入了存在主义的误区。因为人类的自我认知必须通过他人才能完整，情感成熟必须在关系的摩擦中才能实现。一个拒绝照镜子的人永远看不到自己的全貌，一个拒斥亲密关系的人也会失去成长的重要契机，最后只能用所谓自我独立的外壳包裹自己，不敢面对亲密关系，这是懦弱的体现。

　　综上，我方坚定认为，当代年轻人拒斥亲密关系是懦弱的表现。

　　首先，对方一直在提及亲情和友情，但我方询问相关数据，即有多少人排斥亲情和友情时，对方并未回应。我不知道对方所提出的年轻人排斥亲情和友情这一论点从何而来，年轻人是否真的排斥良好的亲密关系是存疑的。

　　他们提到有85%的人表示某些东西可以理解，但这并不意味着这些人都排斥亲密关系。实际上，我方所说的年轻人并非排斥良好的亲密关系，只是不轻易开始一段亲密关系，因为当代年轻人相对比较理智。

　　有关于青年压力对社会情节稳定影响的论文指出，当代年轻人对恋爱和婚姻有比较理性的认知，不仅追求物质和爱情，也更加重视婚后角色的责任，所以他们处于一种非常理性的状态。

　　从婚恋市场来看，相关文章指出，车子、房子、稳定的工作和高昂的彩礼等众多经济因素左右着年轻人的婚恋选择。77.4%的女性要求男性的收入比自己多一倍。所以说现在的婚恋市场是畸形的，并非年轻人选择婚恋，而是婚恋在选择年轻人，车子、房子、彩礼，每一项都是能压倒年轻人的大山。

　　与此同时，年轻人又面临着更多的生存压力，比如职场危机、高房价、996工作模式。当自己的生存都成为难题时，又如何与他人建立亲密关系呢？2024年考研人数突破600万，人均日学习1.8小时，在自身尚且漂泊、正在努力奋斗的时候，这是一种对自己的负责，是一种说“不”的勇敢。

　　对方辩友将年轻人对亲密关系的拒斥定义为懦弱，本质上是在用集体主义的道德铁锤对个体选择进行批判。我方要强调的是，年轻人选择与传统亲密关系模式保持距离时，他们不是退缩，而是以更加清醒的认知、更独立的姿态，完成了一场关于自由与尊严的自我革命。

　　年轻人所拒斥的并非爱与被爱的可能性，而是社会对亲密关系的单一想象。那种以牺牲个体价值为代价，以年龄焦虑为推手的标准化亲密关系模式，恰恰是对自主权的勇敢实践。真正的勇敢绝对不是盲目对抗，也不是顺从潮流，而是在认清生活的挣扎之后，敢于选择自己想要的人生。

　　一个年轻人不选择亲密关系，是年轻人做出的勇敢抉择。在以懦弱苛责年轻人之前，请对方思考，正是当前不合理的婚恋市场导致了这种现象。就像人们在探讨孔乙己为何要坚持所谓不存在的尊严时，也应该反思当时的社会制度。而现在的年轻人，他们不再做孔乙己，他们已经认清楚了这个社会现实，对婚恋市场说“不”，不把所谓的幸福美满当作荣耀，即便背负着所谓懦弱的名号，也要走出属于自己的人生。

　　谢谢大家。