相信存在本身而爱会更幸福

相信存在本身而爱不会更幸福

　　有请正方一辩进行立论，时间为3分30秒。

　　我方认为，人存在本身是不能从人身上剥离的完整体。这里的“人”指的是本人，“幸福”是指主观的判断标准，“有人”指不特定的、抽象的人，即我们可以知道其存在，但无法明确具体是谁。我方认为，相信有人会因为你的存在本身而爱你，会更让人幸福。论证如下：

　　首先，这种相信构建了心理安全的底层逻辑。在现代社会，人们摆脱了历史式的教育，却被外界的各种社会标准所裹挟。社会学家鲍曼提出的“液态现代性”问题指出，人们盲目追寻不断流动的社会价值标准。社会组织对于15至24岁人群的调查显示，67%的人因学业、事业无法达成预期而焦虑，其中42%的人认为自己必须比同龄人更加优秀才算成功。人们在不断流动的外界价值标准要求下，不断被外界审视，认为只有符合外界的各种标准才能值得被认可、被爱，从而产生了持续的焦虑情绪。

　　而心理学的自我决定理论指出，人的幸福感源于三种基本的心理需求。这种相信满足了自主性。当个体不再仅用外界的标准评价自己时，更能按照内在的价值观行事，获得自主性。这种相信让“我必须做到什么才能值得被爱”的历史局限瓦解，那些让人窒息的被审视的焦虑开始松动。现代社会用新堆积物涉及生命本质，导致人们陷入虚假的价值体系，而这份相信将个体拉回存在的本真状态。当我们不再用他人的目光审视自己，而是以自我为土壤，便能让心灵自由柔韧，并且对自己温柔以待，更加接近幸福的境界。

　　其次，这种相信唤醒了对自己完整的接纳，让灵魂深切知晓“我本身值得被爱”，也可以去选择相信任何一件自己想要相信的事情，可以相信放弃，可以相信爱，可以克服一切。这种相信是一种信念，无需寻找、求证，它发自于内心。当我相信有人会因为我的存在本身而爱我时，并非要向外界追寻，而是从内心中获得接纳自己的力量。

　　神经科学研究证明，当人们感受到来自于自我内化的信念积极关注时，大脑杏仁核活动减弱，前额叶皮层活跃度提升，这意味着情绪稳定性和认知灵活性增强。换句话说，相信存在本身被爱的人更有勇气接纳真实的自己。古罗马学家圣奥古斯丁年轻时，生命欲望被置于信仰的一切虚无之中。他母亲的坚持让他意识到自己存在的本身就值得被爱，始终被一种超越世俗的爱和接纳。他不再逃避内心的挣扎，坦然面对自己的堕落，写下了影响西方文明百年的《忏悔录》。他在拥有这种相信之后更加幸福。

　　罗杰斯的人本主义理论认为，接纳完整的自我能使个体减少冲突，更真实地活出自我，从而提升幸福感。如果把幸福视为一种预期，那么当我们接受自己缺憾的一面时，是在降低幸福的预期，是在告诉自己不完美也是一种幸福。对于那些否认自己缺点而过于自卑的人，承认自己的优秀，改善自己的现状，会更加幸福。相信有人会因为你存在本身而爱你，利用“我本就值得被爱”的内在力量，唤醒对完整自己的接纳。

　　所以，我方认为，相信有人会因为你的存在本身而爱你，会更加幸福。我在这里不是任何标签，就已值得被尊重。

　　主席打断一下，你们那边开启腾讯会议录音了吗？最好打开一下录制，语音录制或本地录制都可以，本地录制后续能找到。

　　感谢正方一辩，接下来有请反方四辩对正方一辩进行质询。

　　反方四辩：对方辩友可以听见吗？我想先确认一下幸福这个概念，我们今天所讨论的幸福，并非一个短暂时刻的快乐或爽感，而是一种终极幸福的目标，您方认可吗？

　　正方一辩：我方认为短暂的快乐包含在幸福里，但长期的原则信息也包含在内。

　　反方四辩：那我换一种问法，假如只有过程中有片刻的快乐，但最终结果是持续自我怀疑或人际关系破裂，这能称为让人幸福吗？

　　正方一辩：我方认为这不可以。

　　反方四辩：所以我方与您方可以达成一个共识，即幸福包含结果，要看结果是否快乐。那我想问下一个问题，您觉得这个世界上会存在这样的人吗，会因为你的存在本身而爱你？

　　正方一辩：我方认为不需要去追寻这个人是否存在。

　　反方四辩：我方希望您方正面回答这个问题，您方认为这个人存在吗？如果您方认为存在，可以举个例子证明吗？

　　正方一辩：不存在，但我们相信。

　　反方四辩：所以您方无法举出一个实际例子证明这个人存在。那我接着问，现在这个世界上并不存在这样的人，我却持续相信他存在，那我换来的是什么样的结果？这种结果带来的落差感，您方又如何去比较呢？

　　正方一辩：如果一直认为不存在，其实有例子，比如大厕和摸合在大学时相识，很快陷入了爱情。

　　反方四辩：我想问，他们是因为对方的存在本身而爱对方吗？他们没有结成亲密关系，选择两年后重新确认关系、不结婚，这样看似不靠谱的爱情，他们要确认对方是因为自己存在本身而爱自己。但当另一方的特质发生一些改变，比如做出过激行为时，对方还会爱其本质吗？其实这样的人并不存在，您方无法举出这样的例子，这种落差感也没办法进行比较，谢谢。

　　谢谢主席，问候在场各位。

　　首先，幸福来源于可把握、可经营的亲密关系，而非一时的激情，是我们的终极目标。而此存在是动态发展的整体，是复杂的关系矩阵，并非单一特质的简单叠加和个人特征的结合。爱毕竟有缘由，不可能存在无缘无故的爱，因而现实不可能存在因为你的存在本身而爱你的人，只有怀有这种信念的人。

　　基于此，我方将持该信念的人群划分为两类展开讨论。一类坚信现任伴侣是命中注定的真命天子，另一类则怀疑对方是否为真命天子。

　　对于第一类人群，该信念系统会导致行动瘫痪，无从经营感情，错误理解爱的原因，不知道对方喜欢自己什么，无从下手去经营。表面上否定被爱的具体动因，潜意识里却受现实特质吸引，将这种原因归因到因为存在而喜欢。渴望维系关系，却找不到着力点，所以无从经营。

　　比如恋爱中相信因为存在而被喜欢，但实际上是因为对方外表帅而爱他，却不知道这点，所以在恋爱过程中不注重打扮，每天邋里邋遢吃成了胖子，还认为对方会因为自己的存在而继续爱自己。即使想去爱对方，也找不到着力点，不知道从什么地方提升自己的优点，让对方喜欢自己。行为瘫痪产生的无法经营，使主观行动和客观事实不符，导致最终的自己不幸福。

　　更危险的是，当伴侣与幻想中的完美存在出现偏差时，坚持的比较与苛求便转化为情感暴力，造成对方的不幸福。

　　接着，对于不确定另一半是否是自己真命天子的人群，理想与现实存在落差，客观不存在和主观认为存在冲突导致不幸福。坚信世界上存在一个尚未出现的完美恋人，怀疑当下的人。这种信念就像给自己戴上一副永远聚焦在远方的望远镜，却对眼前真实的人怀疑不定。表面上在恋爱，实际在海选，永远处于尝试状态。

　　这种人群在交往初期就会开始测试伴侣的无条件程度，比如故意暴露缺点，制造矛盾。这种带着质检报告般的谈恋爱，把活生生的人变成检验幻想的工具。即使遇到真的包容度极高的伴侣，这类人反而会产生更深的恐惧。就像心理学中安全感过敏实验，当被试者获得超乎预期的包容时，78%的人会出现焦虑发作，因为他们突然失去了一直依赖的不被爱借口。

　　这种痛苦源于根本的认知矛盾，既渴望有人全盘接纳自己的存在，又怀疑对方是不是自己的真命天子。于是现实中的温暖越多，就越提醒自己活在谎言里，就要永远在等待一封来自远方的救赎信，却不敢承认邮箱早已被爱给塞满，终感无助。

　　当人们将幸福抵押给存在即被爱的认知过多时，不仅会丧失经营感情的核心动力，更会扭曲亲密关系的本质样态。这些宣称要爱纯粹存在的人，最终往往沦落为情感被动者，既吞噬他人付出的具象温暖，也消减自己的灵魂。

　　与其接纳幻象导致不幸福，不如认清不存在这样的人的现实走向幸福。

　　有请。前面主席首先问一下对方辩友，我们今天想要追求幸福，都是具体的、常态的，对不对？这不是一个长期的中期目标。

　　那我问你，我今天借给你100元，我是在给出我存在的一部分吗？这个存在不只是你单独身上的一个部分，它就是你本身，是你的一个集合。

　　那我从浙江农民大学，如果考到了浙江大学，我还是我自己吗？是的。那在这个过程中，我的能力是不是增加了？你是发生了一些改变，但也有可能是坏的改变。我的能力发生了一种变化，但是它始终没有消失，对吧？如果是负面的发展，确实会有一些改变，发生了改变，但是它没有从我身上消失，对不对？

　　那从具体的事情上来说，比如你丢了100块钱，就是没钱了。我们可以看到，能力即使有增有减，但是它从来都不会从我身上剥离。

　　所以我们今天讨论的，相信有人会因为我的存在而爱我，我相信会有人在脱离了财富、社会地位后，仍然因为我的性格、能力、才华这些不能剥离的特质的组合来爱我。

　　那我今天问你，对方所说的才华、能力是不是组成我这个人的一些客观条件？它是你的个人子集，但并非是你的存在。好，那它是一些客观条件。所以我方相信这种爱，不是无条件的爱，而是一种有条件的爱。

　　而我方有条件的爱如何达到更幸福的资质？

　　那我继续问你，所有虔诚的佛教徒，都能找到如来佛祖的存在吗？因为佛祖本身就不存在，就像这样子，因为你的存在本身，爱你的人就不存在一样，世界上根本就没有这种人。

　　好，那你也告诉我了，他不存在，那么你信仰佛教吗？我并不信仰。那我现在告诉你，但是我们寺庙如来佛祖显灵过了，那你会认为如来佛不存在吗？并不会。他本来就不存在，你觉得有一些虔诚的佛教徒，他在自己的信仰中，他幸福吗？是有一些信仰的人，但是幸福也要看具体的。

　　对方可以发现，佛教徒在自己的信仰中，能获得一种解脱，他是幸福的。所以我们可以看到，幸福和信仰之间，不一定能划等号。

　　已经获取了比上S且（此处可能有误，但因保真校验要求，保留原文）。

　　感谢双方辩手，首先有请正方二辩进行申论。

　　相信会有人因为我的存在本身而爱我，这种相信构建了心理安全感的底层逻辑，让生命摆脱了被审视的焦虑。这种信念能够增强一个人的心理韧性，让我们在面对生活的困难和挫折时更有力量。

　　因为这种爱就像一个心理缓冲区，让我们知道无论遇到什么问题，都有人会支持我，这会让我们更有勇气去面对挑战。相信有人会因为我的存在本身爱我，我们所说的这种信念正是构成自我价值感的相当筹码。

　　正如我方前面所说，如果我们不相信这个世界上有因为我们存在本身就爱我们的人，反而去迎合世俗意义上所谓大众意义上的条件。您方的意思是，为了一个爱你的丈夫，从十指不沾阳春水，变得上得厅堂下得厨房；为了一个爱你的孩子，放弃事业，磨掉锐气，变得温良贤淑，如此种种，不胜枚举。

　　或许对方辩友会说我方过于狭隘，难道我们不是正常有独立思考的人吗？难道我们不会去找一个支持我们事业爱好的丈夫吗？那其实这真的是我方的利好，一个完全接受你的人，不正是因为你的存在本身而爱你吗？

　　正是因为我们相信这个世界上有因为我存在本身而爱我的人，这种信念给予我们足够的底气来面对世俗的审视，不必战战兢兢寻求被爱来改变自己，不必忐忑不安，因为自身的变化惶惶终日。

　　这种信念给予我们心理安全感的底层逻辑，是对自己的尊敬，这种因存在本身存在的爱，让人明白自己的价值是不可剥夺的。正是这种自我接纳是自主性的核心，按照自己的内在价值观行动，更能增强我们的信心，让我们在面对外界的损失时能够保持自我。

　　譬如在一个故事里，夫人是一个不相信会有人爱她存在本身的人，因此即使是荣华富贵的一生也过得心惊胆战，时刻担心自己色衰而爱弛，病中憔悴的样子也不敢示人，最终红颜薄命，草草离世。

　　所以答应我，不要做嫁给所谓爱情的卡洛蒂好吗？

　　下面有请反方二辩进行申论。

　　现来跟您方讲第一个点，您方第一个论点告诉我，今天大部分人都被社会的标准所裹挟。可是我很好奇，今天被裹挟的程度真的有那么严重吗？严重到必须要有一个信仰来支撑，如果没有那个信仰，就会陷入您刚说的焦虑等症状之中，这是您方需要举证的一个社会现实。

　　再讲下一个点，今天您方告诉我，内在会给一个内驱力，让我不再被外在审视，能更好地成为我自己。可是，我们发现内在的内驱力好像有好也有坏。如果一个人被关在洞穴里，相信自己会被冻死，那他就真的会被冻死。在信念有好有坏的情况下，您方如何比较好的部分和坏的部分呢？期待您方进行比较。

　　再想下一个点，今天您方提到内在的动力，我方很好奇，今天内在和外在您方要如何比较。今天外在社会虽然有裹挟，但社会的裹挟是不是也给了外在的驱动力，让我进行一些活动呢？所以，内在和外在需要您方进行比较。

　　然后回到我方论点。我方认为，幸福来源于可把握、可经营的亲密关系，它是一个终极目标，而存在不等于您方今天说的客观条件。现在存在有人因为我的存在而喜欢我，是因为我是我，而不是因为我有一些外在条件。

　　我方第一个论点是，今天错误理解爱的原因，不知道对方喜欢我什么，这个时候我无从下手，根本没有着力点去把握这段爱情。对方喜欢我，可能是因为我有钱、帅或者善良，可是我不知道对方到底喜欢我什么，这个时候我没有办法很好地去经营这段感情。

　　第二点是，如果我不确定他是我的真命天子，那么我会一直去试探他，会让他做出各种无底的行为。

　　感谢双方的精彩发言。下面来到二辩对辩环节，一方发言结束即另一方发言开始，各计时1.5分钟，双方皆可提问和回答，不能互相打断。

　　正方二辩开始发言： 　　请问，你说有人会喜欢我的才华，有人会喜欢我的善良，这些难道都要刨除我存在本身吗？那请问您方对存在本身的定义是什么呢？难道在您眼中学校里每个人都是一样的吗？不是的，我刚刚已经跟您讲过，今天我存在是因为我在这儿，他喜欢我是因为我是我，而不是因为那些外在特质。您方是否混淆了外在特质与存在的概念呢？

　　如果这样，我想反问一下对方，您方对存在本身的定义是什么呢？您说才华、善良等都与存在本身剥离了，那您认为我们存在本身到底是什么呢？

　　今天我存在，从哲学定义来讲，存在不等于我身上的外在能力特质。再来请问您方，您方今天说内在内驱力的比较，社会真的如您方所说的那么不堪吗？人们都焦虑至极，迫切需要一个信仰。我方并非说人们过着交易式的生活，那您方所说的这种哲学意义上，难道我的才华、善良都可以被剥离吗？

　　我不想再跟对方谈论这一点了。您方之前说为了让对方喜欢要一直改变条件，比如您方说喜欢对方帅，然后就不停改变。我觉得很奇怪，难道为了得到一个称心如意的丈夫，就要变得非常善良，成为男权视角下的好女人，这就是幸福吗？

　　我方并没有说要强行改变自己。我方说的是，如果确定对方不是自己的另一半，在怀疑对方不是自己存在意义上的那个人，但还选择相信，这时会出现很多荒诞的情况，比如有人颇有家私却装穷试探真心，有人引诱自己伴侣，您方认为这样是好的吗？这样能让他幸福吗？我认为您方观点实在矛盾。如果不停地去考验对方，这是在相信吗？其实并没有在相信，那何来的幸福呢？这根本不是我方观点中的利好存在。所以说，您方认为要不停改变自己，是因为觉得别人会因为自己的某一方面才来爱自己，难道不是吗？

　　不再讨论这个点了。您方说如果有人显灵了，会觉得是因为佛祖的原因所以开心。但我方认为，今天能力提升了，比如刷了两道题能力提升了，为什么要归结于佛祖呢？我方并没有将其归结于佛祖，而是您方理解错了。我方的意思是，佛教徒会真诚地信仰，是因为信仰本身会带来兴趣感。这方面我不再赘述。

　　再讲下一点，今天如果在一段爱情中，完全不知道对方喜欢自己什么，无从把握这段感情的走向，这样能让自己幸福吗？

　　以上。

　　拍一个视频，我先把这一段录制保存，稍等一下。刚刚讲话没听见，刚刚我没开麦，我重新开一个视频，然后我先把这次录制保存。

　　我们准备好了。你们是反方还是正方？正方是吗？我们是正方，那反方的4位。他认不出你头像吗？对，我换一个。反方进不去，那反方他们4个需不需要重新操作。你们可以转发给他们吗？好像没有一个寝室大家都在的，我不认识。要把群号发给他们。那刚刚是怎么回事。

　　好的，我们现在人到齐了，那就继续。感谢刚刚双方二辩的精彩对辩，接下来继续三辩的质询环节，由正方三辩开始，时间为2分钟，只对质询方计时。

　　有请。谢谢主席。第一个问题，存在本身是不能被剥离的，您认可吗？

　　您所说的“本身”相当于什么？如果说相当于自己，那就是自己本身的存在，不可能说存在剥离它自己，这没有意义。

　　好的，您方才认为这是没有意义的，您方已经看出存在本身是自己没有意义，它必须是我身上的一些性格、才华等东西。

　　下一个问题，您方是否承认今天有很多人因为觉得自己不够漂亮、成绩不够好、不够有钱而感到自卑？

　　有的人，但您要证明这个人很多。可能有一两个，100个人里面有一个都算多。

　　我们一辩的数据已经指出，是超过50%，大部分。那么我不够漂亮、不够聪明，我还值得被爱吗？

　　您不要回避回答我问题。您当然可以被爱，但不一定要用信仰来治愈，您依然美好、值得被爱。所以相信有人因为你的存在本身而爱你，本质上是相信我是一个值得被爱的人。

　　按照您方的逻辑，当男朋友说“离开了我就没有人会爱你”的时候，您会怎么做？

　　那我具体情况具体分析，这个情境有点奇怪。

　　对呀，因为您是男的，那换成女朋友好了。所以在一段不健康的关系中，您会努力摆脱它。而且我们也说了，现实中很多人有自卑不配感，处在东亚家庭，我们更应该感同身受。那么今天我相信有人会因为我的存在本身而爱我，会不会让我更有底气、更有勇气去告别这份爱呢？

　　我觉得更多的是会产生一个落差感，您方没法比较好的方面和坏的方面哪方更有利。我方认为它产生落差感对我的伤害更大。因为您相信，所以您会更勇敢。

　　下一个问题，美国和日本关于暴力或谋杀犯罪研究显示，大部分罪犯都存在严重的创伤，而不相信自己被爱的人更容易导致极端行为，所以我方在一些极端情况下面，我方也有一定的利好。四辩您怎么看？

　　现在您方也说是极端例子，我刚想要强调的是，现在大部分人或许会有自卑感，但并不是说一定要被爱才能摆脱那些焦虑，我也可以通过自身的发展，比如我每天去刷10道题，也可以让自己进步，为什么一定要处在这样的相信当中呢？

　　我方前面已经说了，知道辩题的本质逻辑是相信我因存在本身被爱。我没有说那些焦虑会让我自杀，但是只要那些焦虑降低，那我是不是可以更幸福？如果那些焦虑达到让我自杀、报复社会的程度，那我方有一定的利好。

　　哈佛大学2021年研究显示，自我接纳组的目标达成率比自我批判组高达37%。通过以上两个例子，我们可以看到外界对我们的标准复杂、变量又多，此时我们的幸福要如何达到一个比较稳定的状态。

　　您方一直强调一定要去相信才能让一个人幸福，但是我方也经常强调相信会带来一些落差感，您方没有办法进行比较，怎么能够证明它就是更接近幸福的存在呢？所以您方要用条件来证明，在您方的逻辑上，就像在跑步机上的人们。