缺爱的人更懂得如何爱人

不缺爱的人更懂得如何爱人

　　进入正方三辩盘问反方一、二、四辩环节。

　　正方三辩提问：请告诉我什么叫匮乏的不满足，什么叫自信从容。从接收者的方面来看，如果当前的状态是低落的，觉得自己没有收获到预期的话题，即处于收获不足的状态。那么，怎样的状态才叫自信从容呢？自信从容就是对自己的现状感到从容、满足，即便没有更多的收获也无妨。

　　你方一边说童年情感忽视的人就是缺爱的人，一边又表示没有更好的物质方法来区分相对不缺爱的人。所以，缺爱与否其实要看接受者自己的情况。你方一方面称这是主观的，但在与我方比较时，却一直在强调自己有健康的家庭环境，父母更爱自己，就更不缺爱。我方认为你方的判断标准，一方面有主观成分，一方面又在进行客观量化，定义十分模糊。

　　我方认为，当今社会上大部分人，客观上都是需要爱的。不过，有些人主观上意识到自己缺爱，需要这些爱，而有些人根本没有意识到。这才是我们今天要讨论的两类人。

　　接下来我问你一个问题，比如今天我意识到要给小孩打电话，这是不是一种更懂得如何爱人的表现？意识到别人的母亲会给自己的孩子打电话，并不代表自己以后就会养成给孩子打电话的习惯，这个习惯不一定能重新习得。我方已经多次强调，有很多糟糕的习惯是从原生家庭畸形的爱中延续下来的。常大学的研究显示，童年缺爱的个体在解决时间健康关系方面的概率高出41%。

　　我方没有给出一个量化的标准，我方的标准始终是追求更健康的爱。你方有一个标准，那请回答我，这41%的人是不是缺爱的人？缺爱的人有常见表现，如控制欲、冷暴力等行为。你方认为家长以这种方式爱自己是不可取的，但又认为这种PUA式的行为也是爱。你方既说缺爱是主观的，又存在矛盾之处。我方实在无法理解，PUA怎么能带来真正的爱。

　　当小女孩认识到自己缺爱时，才能懂得真正的爱是怎样的，我认为这个逻辑是合理的。举个例子，小朋友在经历缺爱的孤独时，才能突然领悟到爱是双向交流的深度共情，这是缺爱的意识带给人对爱的深刻认知。

　　缺爱的人在意识到这一点后，能理解多少，以及最终能否不断成长，这一点我方尚未看到。

　　感谢双方辩友的精彩发言。

　　反方三辩：可以听到吗？可以，我这边可能有点吵。好，正方辩友你好，你的逻辑是所有人本质上都是缺爱的，对吧？

　　正方辩友：没有，因为所有人都需要爱。比如叶一飞，你可以说他不缺钱，但给他钱他肯定会要。需要等于缺吗？

　　反方三辩：我们一开始说，马克的需求理论告诉我们，当深层需求得到满足时，我们会产生对爱的渴求，所以我们对爱的需求是潜在存在的。当看到别人拥有这份爱时，我们也会想要。我换个方式问，世界上有没有客观上不缺爱的人？我方认为没有。这就是双方的分歧，一方认为世界上所有人都是缺爱的，比如王思聪，他已经觉得自己生活很幸福，但也可能缺爱，你方知道为什么吗？

　　正方辩友：比如我们设定一个公司目标，从客观上看，一个人觉得自己不缺爱就是不缺爱，觉得自己缺爱就是缺爱。就像东亚家庭里的一个小孩，他爸爸可能用比较严厉的方式去爱他，虽然妈妈很爱他，但他可能仍觉得缺爱，因为他感觉爸爸妈妈对他不够好，这就是缺爱的表现。所以世界上有些人觉得自己收获了很多爱，且能满足自身需求，不能否认他们的存在。

　　反方三辩：我先问你方二辩，你方如何论证一个缺爱者识别了爱之后，就可以得知如何去爱？

　　正方辩友：我方刚刚纠正过，当他意识到……就像我方说的那个小女主，她一开始觉得自己不缺爱，后来开始去爱别人。她鼓起勇气去学习大家如何去爱，看到爱不仅是外在的，也是最大的需求。

　　反方三辩：识别了爱就一定可以习得如何去爱吗？

　　正方辩友：识别是我们开始懂得如何去爱的第一步，如果一个人都没有开始识别，又如何懂得去爱呢？

　　反方三辩：所以你方没有直接论证识别等于习得。我方提到的NPD患者，他识别出自己爸爸是NPD患者，也没办法习得如何更好地爱人。进入下一个层次，你方刚才说在缺爱和不缺爱的人比较中，缺爱群体里有一部分人没意识到自己缺爱，这种情况下，他们会去看那些不缺爱的人的爸妈如何对待孩子来学习。

　　正方辩友：在一群人里，有缺爱者能识别到自己缺爱，有缺爱者不能识别到。能识别到的缺爱者会学习不缺爱者被别人对待的方式，感受别人爱另一个人的状态，他们的相关神经会活跃，所以会学习不缺爱者的生长环境和对待别人的方式。

　　反方三辩：所以在这种情况下，缺爱者依然会学习，这与缺爱者更懂得爱人并不契合。我问你方一辩，你方认为缺爱的人可以更加敏感，更能识别情绪，这就是你方认为他们懂得爱的依据吗？

　　正方辩友：因为我们能认识到自己处于情感匮乏状态，所以对爱会非常敏感。就像一个挨饿的人，对食物会更敏感。我对爱的世界更敏感，更能识别别人的情绪，所以更懂得爱，因为我更体贴别人，更能知道别人的需求。

　　反方三辩：敏感并不意味着更懂得爱。《人格与社会哲学杂志》的最近研究表明，缺爱者因为太敏感，有依恋焦虑，他们在亲密关系中的分手率反而更高，高达67%。所以缺爱者的敏感可能是过度的，还伴随着过度的依恋焦虑。

　　感谢双方辩友的精彩发言。

　　正方开篇陈词，计时开始。

　　感谢主席，问候在场各位。马斯洛需求层次理论揭示了一个基本事实，当底层需求得到满足后，人类会自然产生对爱的追求。在当今社会逐物浪潮的对比下，人们对爱的需求愈发凸显。小红书2023年报告显示，平台上与爱相关的话题发布量超过1200万件。美国视频评论家罗伯特·维茨在《孤独的人》中指出，92%的受访者承认存在未被满足的情感诉求，即便身处亲密关系中，仍有67%的人感到孤独。这说明爱的需求具有无限延展性，不同于对知识的追求。当下，当代人对于爱既麻木又满怀渴望。一方面，他们觉得爱并非生活的必需品，认为爱与被爱都不如钟情所爱；另一方面，他们又忍不住为“我要很多很多爱”这样的话语点赞。

　　缺爱实际上是指个体对爱的需求与现实之间的客观落差。缺爱的人是意识到自己对爱的渴求的人，不缺爱的人则是没有这种需求的人。所以我方认为，缺爱的人更懂得如何爱人。

　　第一，只有认识到自己缺爱的困境，才能实现对爱的觉醒，从而获得对如何去爱的真正认知。很多人声称自己不缺爱，其实处于一种爱的认知蒙昧状态，这种蒙昧有时甚至会将控制、依附乃至伤害误认为爱的常态。就像长期被虐待的人，往往把伴侣的点滴关怀当作在乎的表现，为自己的生活状态寻找合理化解释，从而得出自己不缺爱的结论，陷入无法意识到自己缺少爱的认知困境。而缺爱意识的萌生会打破这种困局。缺爱意识的萌生就像打破罗拉婚姻的那场意外事件，只有走出虚假的满足，才能获得对爱的真实认知。这种觉醒并非简单的顿悟，而是在认知后，从接受变质的爱和忍受爱的羞辱，到识别、寻找、表达真正的爱。觉醒的目的不仅在于认识到缺爱的现状，更在于帮助人们认识到什么是真正的爱。

　　第二，当缺爱意识催生人对缺爱的现实困境和何为真爱的觉醒，人才能真正掌握并做出如何去爱的正确定位。

　　一方面，缺爱意识使人能够建立新的情感识别机制，准确辨别健康的爱，如弗洛姆所说的尊重边界、平等对话和相互成长。辨识能力的提升使个体能够以包容的心态回应他人的情感表达，受爱者对微小爱意的感知阈值更低，且更懂得以爱回馈爱。中国青少年研究中心数据显示，单亲家庭子女在安慰他人方面的能力高出平均水平27%。心理学中的补偿性心理指出，缺爱者接受爱时会产生更高的情感体验，并迅速转化为回馈行为。

　　另一方面，因为能认识到自己的情感匮乏状态，缺爱者对爱的细节异常敏感，能够逐步学习发展出建设性的爱的能力，使爱从一种盲目本能升华为需要学习和实践的自觉能力。那些在扭曲关系中失语的人开始用新的语言表达需求，习惯讨好的人学会平衡给予与索取，恐惧亲密的人慢慢建立安全的依恋关系。相关研究显示，童年缺爱的个体在识别健康关系方面的准确率高出41%。日本NSC纪录片《缺爱世代》发现，缺爱者表达爱的频率是其他人的2.3倍，他们不再重复错误的表达模式，而是有意识地选择健康的互动方式。因此，认识到缺爱标志着情感成熟的真正开端，缺爱者不仅能够认知真正的爱，更能主动创造和维系这样的爱，从盲目接受到明智选择，从本能反应到主动实践，展现出爱的决心，最终成为更懂得如何去爱的人。

　　以上，感谢！

　　有请反方四辩质询，正方一辩是单边计时，时间为 1 分 30 秒。

　　谢主席，他问了第一个问题，因为他是安徽富少，他绝不缺钱，但是他也想要更多钱。可以这样表述，想要更多爱并不等于缺爱，不缺爱的人也有意愿和想法去爱人和接受爱。

　　再来看你方所讲的，缺爱的人会渴望爱，这份渴望一定比不缺爱的人更强。所以我方会告诉你，这种超出了限度达到一种渴求，达到执拗的程度，会带来一种控制，会带来错误的爱的表达。

　　其实还有一种可能，缺爱的人那么渴望爱，却从来没有被满足，会接受自己不配被爱的事实，进而对爱失望。

　　回应您第一点，确实在爱的事情初期可能会有不健康的心态。心理学中显示，在创伤情境下会产生不健康的心态，但心理学研究表明，80%的人在度过适应期后，心理调适能力和关系质量会得到提升。所以你刚说的那些偏执、过度的情况，需要你们进行论证。

　　我给你一个数据，抖音有 136.8 万点赞的博主审计之自处的时候说，当别人给他很多爱的时候，他会一直给自己洗脑，不要太当真了，不管怎么样都是会分开的。这叫回避型依恋，他已经给自己打上缺爱的标签，并没有看到你方所谓缺爱带来的特别强的驱动力。

　　而同时，就算你方说那些渴望还没有被磨灭的人，会陷入渴望爱的圈套。你方所说的爱的觉醒，是把真正的依附扭曲，把它当成爱，是不是更多的是因为缺爱，才会把这种所谓的不是爱当做爱。

　　我方也有学术数据，缺爱的人对于健康关系的判断能力，其实比普通人要高出 35%，这是因为他们见识过什么是不健康的关系，知道不健康关系的样态，所以知道健康的关系应该是什么样的。

　　所以小红书上每个月妈妈只给 300 块钱生活费的孩子，处于缺爱的状态，长大以后别人可能是施舍地给他 300 块钱，他就会觉得这是一种很浓重的爱，因为这就是他妈妈给他的全部。而那些每天妈妈起码在生活上愿意抚养他的孩子，就不容易陷入这种爱的圈套。

　　时间到，感谢反方四辩的精彩质询，下面有请。

　　反方一辩陈词时间为3分30秒，计时开始。

　　在场各位，对于生活在社群中的人来说，我们都需要爱，但需求爱的容量因人而异，所以缺爱应该指向人主观上对爱的匮乏和不满足感。同理，不缺爱便是一个人对自己得到的爱呈现出了一种更从容满足的状态。

　　基于此，我方认为，一个不缺爱的人，更可能从生活中习得正确表达爱的方式，并且更能懂得爱纯粹的本质，因而更懂得如何爱，不管是爱别人、爱自己，还是接受他人的爱。论证如下：

　　第一，就爱的表达而言，不缺爱的人更有被言传身教的机会，可以从生活中的模范身上习得更健康的爱的表达方式，因此更可能收获表达爱的能力。2000 - 2023年，涉及15000个样本家庭的大型追踪实验表明，家庭中父母展现了高情感回应的儿童，成年后共情能力得分显著更高，关系稳定性高43%。然而，另一项《重庆大学学报》的研究显示，目睹家暴的儿童，男生有60%的可能在成年后再对家人施暴，女孩则更有可能继续遭遇家庭暴力，形成家庭暴力的代际遗传。

　　由此可见，爱不是与生俱来的天赋，而是一种被环境不断塑造、向身边人学习的感情技能。小红书上有一位妈妈分享，她一直都为自己5岁的女儿接好水、挤好牙膏，充分向她表达自己的爱和关心。而有一天她自己生病卧床的时候，她发现她的女儿也为她接好了水、挤好了牙膏，就像她为女儿做的那样。所以，相比所谓的骄纵和蛮横，我们发现更普遍的情况是，恰恰是当一个人被足够地爱，充分理解了正确向他人表达爱的方式，他才可以更自然地习得并展现这样的能力，将自己的爱健康地传递给身边的人。

　　第二，从爱的本质而言，不缺爱的人更能领会到爱不是一件明码标价的商品，不需要付出极大的代价来兑换入场券。对他们来说，爱只关乎于一个人对他人或对自己纯粹的关怀和深情。

　　反观缺爱的人，2023年美国权威心理组织的8000人调查显示，遭到童年情感忽视的缺爱群体更容易形成条件化思维，他们心中“我必须足够优秀才配被爱”的观念根深蒂固，低配得感、过度付出、物质补偿、共情缺陷的携带比率都远远高于他人，而这些症状连接的恰恰就是对爱的错误认知和表达。对个人而言，这样的低配得感让人觉得自己不配被爱，自卑和不安全感会对自己造成伤害。对关系而言，低配得感所导致的高度索取、怀疑等行为也会伤害到自己所爱的人。

　　综上所述，认识到爱的本质是有能力去爱的重要基础，正是因为不缺爱的人收获的是这种去除了功利性的纯粹的爱，他们才会同样用这种对他们来说最自然、最恰当的方式去全身心地爱别人、爱自己。

　　爱是流动的河流，而非求水的陷阱；爱是满足之后的分享，而非徒劳的竭泽而渔。泉水奔流不息，农人才饮水育花；唯有被岁月厚待，才将爱写成一首不慌不忙的抒情诗；唯有心灵不曾挨饿，才在爱的盛宴上做一个更慷慨的施予者。

　　感谢！

　　下面有请正方四辩质询反方一辩，时间为单边计时。

　　正方四辩：对方辩友你好，你方也认为爱是一种主观的匮乏或者满足，对吧？那我想问，我身边有很多朋友，我之前从来没有感觉到自己缺爱，但是突然有一天我发现朋友的妈妈每天都打电话嘘寒问暖，而我的妈妈从来没有给我打过电话，这时我意识到自己缺了母爱，我是不是意识到自己缺爱了？认识到了，也是缺爱的一种。你要承认，这个时候我其实是缺爱的，即使在其他方面我得到了爱，但在母爱这里我还是缺失的。这个时候我对母爱有了强烈的感知，下一步才是我对母爱以及给予孩子适宜父爱的学习和行动，对吧？不一定，因为你并没有习得正确的方法。我方在这一步只确定到我缺乏母爱，但不一定能得到。

　　我问下一个问题，您方第一个观点是言传身教，受环境的影响。那如果我是一个妈宝男，从小是在那样的养育方式下长大，我真的懂得如何去爱了吗？真的能像您方所说的有爱的小孩一样给妈妈挤牙膏吗？首先我们发现，妈妈们常态不是在关系里会跟另一个人说“你不如我妈对我好”，而是说“我们俩要对我妈好”。我的意思是，妈妈爱我，我怎样以这种方式去爱别人，我该如何学会。我想说的是，妈宝男的心理状态并不是不去爱，他的内心会被这种过度的爱影响，这是溺爱。您方只可以讨论健康的爱，对吗？就是溺爱这些事情是不可以讨论的。

　　好，这个问题问到这儿。下一个问题，您方刚才说关于爱的本质是，必须不缺爱才能给予爱，这是您方对我方的指责，对吧？并不是，您方原话是说，这个东西只关乎爱本身，不是一个条件化的东西，这就是纯粹的、没有功利性的爱，是爱的本质。那如果我是一个缺爱的人，您如果有个孩子，是不是不该让她嫁给我，因为我缺爱，不懂得如何爱她。您如何论证这件事呢？这与社会纠正的关系，您觉得这样对吗？我觉得您这样是对缺爱者的一种绑架和歧视。

　　强行对一个缺爱的人说“你们懂爱，你们特别懂爱”，反而是一种更加的绑架和严苛。因为当他表现出不安全感和低配感的时候，要理解他是缺爱的受害者，而不是用这种毫无意义的手段去抬举他们，否则反而会成为阻碍他们改变现状的因素。

　　感谢对方四辩的精彩质询。

　　第一件事情，在质询环节里，我们可以确认爱是一种流动的。一开始我可能觉得自己不缺爱，但后来发现父母好像没有那么爱我时，我会突然感觉到自己缺爱。比如从小到大，父母给了我很多物质生活上的保障，但他们心情好的时候会关切地问我“孩子，你今天上学怎么样，开心吗”，下一秒却可能因为我的成绩大发雷霆，说“我把最好的都给你了”。在这种敏感的状态下，我起初不知道自己缺不缺爱，当我意识到自己缺爱时，这是我们所说的意识觉醒的第一步。

　　然后说第二个问题，对方四辩刚刚也提到，不能只谈论健康环境。不能说因为最爱自己的人是不懂去爱的人，他们所创造的就是健康的环境。举个例子，有一种人，他对待女朋友，在恋爱关系里是这样的状态：他一个月赚3000块钱，觉得绰绰有余。看到别人一直望着他，就觉得对方暗恋自己，还考虑要不要去表白。在这种情况下，这种人看似不缺爱，但在对方看来，他拥有的好像也并非一段健康关系的爱。

　　相反，我方举个例子，比如有个情感博主，有很多人认同他的观点。他说自己小时候一直觉得处于一种模糊状态，好像缺爱又不缺爱，后来和心理咨询师交流时，发现自己一直用一种防御的心理去回避和父母的关系，后来才意识到自己真的缺爱。承认缺爱这件事情没什么，后来他慢慢懂得如何去爱，比如他说对待自己的小朋友，没有任何期待，只希望孩子健康快乐幸福就好。这种慢慢形成的机制符合我们所说的，缺爱的人接受到爱会有更高浓度的激情转化为回馈行为，而且比常规的人做得更好。

　　补时时间为2分30秒，计时器计时。测视频能听到吗？可以。好，那开始发言。

　　今天这个世界上总有很多人比我更有钱，可是如果我觉得我的钱够花了，我就不会说自己处于一种缺钱的状态，这就是你方四辩提出的问题的荒谬之处。现在如果我不需要我的母亲每天给我打电话，并且觉得她已经很爱我，那我就不会处于一种缺爱的状态。你方所谓的缺爱的觉醒，是人为设计的一个非常高的客观标准，认为所有人都达不到，本身就是一个伪命题。

　　定义部分我已阐述完毕，现在简要论证你方的两个逻辑。

　　你的第一个逻辑是觉醒的逻辑，即有没有意识到。但意识到就代表更懂得如何爱人吗？现在山村的孩子肯定比北京的孩子更能意识到自己学习资源匮乏，可是北京的孩子难道不比山区的孩子更懂得学习吗？所以你方一定要论证到行为，才能完成论证。

　　你方对行为的论证，坦白讲是一个逻辑，叫“久病成良医”，因为曾经受过情感缺失的苦，所以会更懂得爱人。可是我方要告诉大家，久病不一定成良医，反而会成为更深的患者。就像美国心理学会的研究显示，成年时期遭受或目睹家庭暴力的个体，成年后成为施暴者的概率比未经历过家暴的个体高出3 - 4倍。而湖南官方也发现，目睹家暴的儿童，如果是男生，将有60%的可能在成年后对家人施暴；如果是女生，有可能继续遭遇家庭暴力。所以久病不一定会成良医，反而可能成为更深的患者，这就是你方两条逻辑的荒谬之处。

　　我想说，真正缺爱和不缺爱的区别在哪里呢？不缺爱的人有一个良好的标杆，有一个温暖的成长环境，让他们知道什么是对的，才能更好地去学习。你方所举的例子中，有些缺爱的人知道什么是正确的观念，可是他们也没办法将其付诸行动。《人物周刊》的采访发现，哪怕有人知道自己的父亲是NPG人格，会施暴，哪怕想处处避免，在不经意间也会继承父亲的人格表现方式，对自己的对象恶语相向，对自己最爱的人说最难听的话。而今天恰恰是那些不缺爱的人，他们把正确表达爱当成一种理所应当的延续，所以才会更好地去表达爱人的方式。

　　比如华中师范大学的研究发现，父母情感温暖，能为孩子提供很多温暖的家庭中的男性，他们能够更积极地去表达积极的情绪，让个体更具有亲和力，交往风格也更加热情，适合大家。研究还发现，如果原生家庭的环境对子女产生一种畸形的情感，子女会把这些不满发泄到自己未来的伴侣与孩子身上，在教养方面产生一种畸变的效果。所以恰恰是不缺爱的人，他们生活在正确的养育环境里，才更明白什么是好的，能够更好地效仿正确的爱的表达方式，才更懂得如何爱人。

　　好的，感谢反方二辩的精彩发言。

　　有请正方双方二辩进行对辩环节，正方先开始发言。

　　我方已经告诉过你，华中师范大学研究显示，从原生家庭出来的个体在识别健康关系时准确率高达41%。你说这些缺爱的人永远都不懂得如何去爱，被家暴过的人还会家暴别人，这个逻辑在哪里？

　　我认为，那些从小生长在不缺爱的环境里，在正确环境中长大的人，他们会知道正确的爱是什么样的。更进一步，我方给出的实证是，即便他们认识到了什么是正确的爱，也不一定能去效仿。就像刚才提到的NPD患者，他哪怕知道家暴不对，却可能会进行模仿。

　　如果说在有爱的环境下长大的人都会爱人，那为何在犯人中，有人从小生活在很有爱的环境下，却成了杀人犯？这是一个群体性的比较，生长在有爱的环境中的人更有可能成为懂得爱人的人，就像书香门第的孩子更有可能成为学者。

　　华中师范大学研究发现，如果父母从小给孩子提供非常温暖的体验，孩子长大后交往风格会更热情、更具亲和力，没有对抗性。日本纪录片《无缘社会》发现，这类群体的情感感受频率是普通人的2.3倍。你说他们无法习得爱人的能力，你的举证在哪里？

　　坦白讲，你仅给出一个纪录片作为证据，而这个纪录片所呈现的情感感受，很有可能是以讨好型的方式进行的。我方在人物采访中发现，有个孩子从小生活在母亲的高压之下，以至于他每次看电视都会一步三回头，观察母亲是否不高兴。这也是一种细致的情感观察，但这难道是一种健康的爱人方式吗？

　　你方是否忽略了人会成长这一因素？小时候，孩子可能觉得父母不够爱自己，但长大后，比如我方所举的例子，孩子意识到这种情况不对，然后去学习如何爱人，这并不矛盾。

　　我方在NPD案例中已经说过，即便意识到正确的爱，也不一定能学会。再看那个在高压环境下长大、形成敏感性格的例子，你方不看这些真实发生的例子，却问缺爱的人是否不敏感。

　　比如，那些从小觉得自己缺爱的人，面对别人的眼光，可能会怀疑对方对自己有意见，这难道不是敏感和不自信的表现吗？并没有任何实证研究表明缺爱的人不会变得敏感、自卑，恰恰是我方发现缺爱的人才会出现这样的结果。

　　感谢双方的精彩对辩。

　　首先，对方在我们提问时，实际上想法已经不同，并且已经承认，缺爱会促进很多人对于爱的粉丝认知的觉醒。但我方想说的是，认知到粉丝层面的觉醒与我们如何去爱，是不同的问题。我方认为，首先识别什么是正确的爱、真正的爱，是表达如何爱的行为的第一步。

　　今天我方给对方举的例子，一个长期处于PUA环境的小孩，根本意识不到自己处于一个奇怪的环境中，在这种状态下，他会觉得自己被父母、被很多人爱着，根本意识不到这种暗示是完全错误的。我方鼓励大家认识到自己有被爱的需求，要认识到自己可能处于缺爱的心态。就像我们鼓励罗拉走出自己的婚姻、走出牢笼，认识到自己所处的环境可能存在问题、可能是不足够的。

　　也就是说，如果今天对方也认为缺爱是一个非常主观的、基于内心判断的问题，那么这些长期处于PUA的人，也应在对方所认可的那些不去爱的人讨论范围内。但我方觉得这部分人其实只是意识上出现了偏差，他们需要走出这一步，认识到什么是真正的爱，才可以直接对其行为进行改变。

　　接下来，我方想提一个例子。比如对方说自己不需要爱的人自信从容，我方想到了一个非常自信从容的人群，就是那些觉得国家富强、社会稳定，每天唯一担心的问题不是国足是否会输等国难，他们每天都超自律，从不觉得自己缺爱，或者也不觉得自己不懂爱。但他们所表达的爱是什么呢？比如把袜子和衣服一起洗，说自己做家务了；说自己痛经，却不让对方喝水等，这哪里有爱呢？

　　如果说今天我是一个自认为不缺爱的东亚女性，我会好好对待我的小猫，认真对待我所有的朋友，也会好好对待我珍惜的恋爱关系。将这两者群体进行比较，一方面是对方所说的那些困难和不满意的人，一方面是我方所说的懂得去爱的人，我不明白为什么缺爱的人不能懂得如何爱人。

　　感谢正方三辩的精彩发言。下面。

　　下面进行之前小节翻音节计时。

　　再次提出一个问题，今天这个事件是有些人缺爱，有些人不缺爱，但他们真心认为自己是缺爱的。比如有人说西亚有大象，这是个比较荒谬的问题。所举的这个例子仅仅是一种善良的比较。而且，方亚男真的不缺爱吗？实际上，他们很多时候是因为厌烦。

　　我跟大家说一下刚才发生的事，我在一家饭店吃饭，在外面与人打辩论、争吵。刚才，饭店的老板，一位大叔和一位大妈出来，说我的头发颜色不可爱。

　　所以说，对每个人来说，他们真的不缺爱吗？他们正是因为太缺爱了，从小妈妈对他们的教育就是放任他们的行为，但那并非真正的爱。在这种情况下，他们属于缺爱，从未感受过真正的爱，也不知道如何用真心对待别人。

　　正方提问应有一个通用法则，大学研究表明，如果父母教养方式不正确导致孩子缺爱，可能会出现两种情况。一种叫做依恋焦虑，这类人很渴望得到关注，害怕失去，非常敏感。就像刚刚所说，他们可能更容易察觉自己的情绪，但这真的是一件好事吗？

　　实证研究中，哈佛大学的追踪研究显示，68%的缺爱伴侣，在一开始可以通过分享式交流更快地拉近关系，但最终会演变成一种惨烈式的情感勒索。这是什么意思呢？有依恋焦虑的人更多时候觉得爱情是有条件的，是需要回报的。他们认为要达到一定标准才能得到对方的认可，在得到认可后，还会不停地患得患失、自我证明，会不断询问对方是否还爱自己、是否还在乎自己，甚至会做出一些像吸血鬼一样的行为。这种情况能说明他们真正懂得如何爱吗？我认为不是。不缺爱的人处于一个爱的本质纯粹、不要求及时回报的场景中，也不会陷入这种依恋焦虑的情况。

　　好的，感谢反方三辩。

　　谢谢主席，我们先处理第一个问题，爱到底是主观的还是客观的。对方在最开始明确说到爱是主观的，要主观去感受。但后来对方举了因一菲学长有钱，但仍觉得不够的例子。如果用钱去衡量爱，那就是把爱量化了。对方还举例说，花50块钱可以买一杯酒，但花5000亿不一定能买到一段恋爱。所以，主观的东西不能用金钱这种客观的东西去量化。

　　刚才对方对主观客观的回应是需求，但需求也是可以量化的，这与主观的定义相矛盾。

　　对方指责我，认为我现在有爱，和不缺爱的人学习没问题。但我现在缺少的是明爱，我可以向朋友学习他妈妈关爱他的方式，以此来爱我的孩子。同理，如果缺少友爱，也可以观察朋友之间的相处方式，学会如何与朋友相处。这样能让每个人在互相学习爱的过程中成长和进步。

　　我们再讲第二个事情。我方认为懂得爱主要有两点，第一点是意愿，也就是你方二辩所说的学习；第二点是行动。

　　先看意愿方面，你方所举的例子是妈妈给孩子挤牙膏，孩子也会给妈妈挤牙膏。但这只是一种情况，有可能存在另一种情况，比如东亚溺爱。我曾在晚上回家看到妈妈生病躺在床上，但我回家第一件事是打开游戏，没有关心妈妈的状况。因为我习惯了饭桌满满当当、牙膏挤好的生活，没有去关怀妈妈。此时可以发现，你方只考虑了一种非常健康的爱的情况，忽略了妈妈溺爱孩子，没有培养孩子完整人格，导致孩子没有学会如何去爱的情况。哈佛大学的一些研究也表明了相关镜像学习方案。

　　再讲行动方面，我方引用大学的研究以及定向神经方面的研究，都显示出人们可以更好地学习并觉察到他人的行为，并将其投射到自己的社会行为中。而不是像对方所说，只能看到自己的情况，学不会爱人。比如，我可能只看到自己的妈妈对我进行PUA，但也能看到朋友的妈妈给予孩子温柔、体贴和照顾，教会孩子如何爱他人，我可以从朋友妈妈身上学习如何爱身边的人，而不是只向家暴的爸爸和溺爱我的妈妈学习。

　　接下来讲我方和对方的价值差异。我方提出的第一点价值是，每个人都缺失某一部分爱，与不缺那部分爱的人学习、交流，可以让我们塑造更完整的人格，让社会更美好。第二点价值是，我方在质询环节提到，要对这个世界有一个可量化的标准，对缺爱的人予以包容，告诉他们有意愿和行动就可以学会爱人，让世界充满爱。

　　谢谢。

　　好的，感谢正方四辩，辛苦大家了，我结束会议后会把录制发到群里。

　　下面进入正方发言：

　　以一个东亚男性为例，他从小幸福上学，回家有好吃的饭，也有自理能力，会自己打扫卫生、洗内裤。他每天踢球、上学，看似生活美满。但这种爱只是表面的宠爱，缺乏深层次的共鸣。

　　就算是那种自认为得到全世界爱的人，一旦有一点爱缺失，他的认知值就会变得很高，会觉得自己缺爱，是最容易缺爱的人。所以在女方主观认为被爱的人，实际上也可能缺爱。

　　女方认为只有真正有深层次爱的人才能懂得爱，那么不缺爱的人有更好的环境去学习这种深层次纯粹的爱。而缺爱的人学习爱的方式很可能是错误的，比如家暴。

　　女方一方面定义主观上觉得自己不缺爱，另一方面又说实际上缺爱，这存在矛盾。

　　有数据显示，儿童经历严重肢体虐待，成年后出现虐待儿童行为的可能性增大了12.6倍。在中国，20%的人每天都在经历或目睹身体上的暴力，40%经历精神暴力。缺爱的人成长背景往往不佳，比如在功利化家庭中，孩子觉得妈妈打自己是爱自己，因为考得不够好才会被打。孩子为了达到妈妈的标准不断努力，但永远达不到更高要求，永远得不到爱。更可怕的是，孩子会内化这套体系，用同样的方式对待自己的孩子，这样的人很难懂得如何去爱。

　　以电视剧《小欢喜》中乔英子为例，她考了第二名，没考到700分，妈妈却没有给予认可和鼓励。乔英子不会觉得自己得到了妈妈足够的爱。没有感受到爱的人，很难懂得如何去爱人。

　　我方有数据指出，哈佛大学接受新娃教育的青年人普遍将个人价值与学业成就绑定，形成成就型身份认同。58%的成就型身份认同者在成年后发展为强迫性完美主义，他们内化了这种体系。孩子没有一个好的环境去学习如何懂得爱。而且，就算能识别问题，缺爱的人也不知道如何去做。

　　深圳卫建委发布的视频《东亚文化创伤的代际传承——屠龙者终成恶龙》提到，小时候发誓不成为那样的家长的孩子，长大后仍可能成为那样的家长。如果意识不到自己会成为这样的家长，就更有可能成为这样的家长。

　　我想问女方，你们对缺爱的定义到底是什么？你们一边说主观上觉得自己不缺爱就是不缺爱，一边又用客观标准来证明缺爱。我认为，有需求且外人满足了需求才能叫不缺爱。

　　成为好家长的方式是，小时候孩子遇到不好的事情，妈妈给予安慰和包容，这种温暖让孩子有更大的可能性成为像妈妈一样好的人。如果孩子得到了完全健康温暖的爱，就不缺爱了。每个人对缺爱不缺爱的标准不同。

　　缺爱的人容易成长在功利化、家暴的家庭中，每天耳濡目染不好的爱的模式，很难习得正确的爱。

　　比如一个痛经的人，她的男朋友只说多喝热水，而另一个朋友的爸妈会关心她，让她的朋友更懂得爱护痛经的人，会给痛经的人热水、红糖水和暖宝宝。

　　哈佛研究所跟踪300对夫妻，发现每周至少三次成功接受爱的表达者，伴侣和家人的关系概率提升42%。MMRI研究表示，接受关爱时激活的脑区在其他决策时也会同步激活。因为感受到了爱，才更有意愿去传播爱。

　　女方所说的例子，可能是长大后才懂得如何去爱人，不一定是从小家里带来的。女方一直说健康的关系是不缺爱人带来的，但我所说的例子，比如一些人在爸爸不尊重、高高在上的影响下成长，这样的爱并不健康。女方说不缺爱的人能有健康的关系，但又说这种爱不对，存在矛盾。

　　我方所说的孩子在妈妈关怀下成长，和女方所说考高分例子中的孩子其实是同一回事。孩子认为妈妈一直在对自己好，但这并不意味着孩子就懂得什么是爱。

　　好的，时间到，感谢双方。

　　谢谢主琪宝宝，大家好。

　　今天对方在爱的判断标准上主要有两点。第一种观点认为，要知道爱的具体样态是什么。在这一点上，我方想请对方看一看缺爱的人成长的环境。他们容易目睹精神上和肉体上的暴力，沉浸在教育工业化体系之下，只有考高分才值得被爱。在这样的环境中，他们很容易内化这套体系。青年人普遍将个人价值与学业成就绑定，形成以成就为导向的青春身份认同。数据显示，58%的人在成年后发展为强迫性完美主义。

　　以一个孩子为例，他考到700分，班级第二，可妈妈仍觉得不够，一定要考到最高，而那个最高的标准是永远达不到的。在这种情况下，孩子一边内化这套体系，一边认可它，但却永远无法在这套体系里达到被爱的程度，他们是真正的缺爱者，而非对方所说的不缺爱。

　　在这样的环境下，他们又怎么能真正懂得爱的纯粹呢？与之相反，如果一个孩子每天就算考不了很高的分数，妈妈依然爱他、包容他，在这种温暖的环境中成长起来，他才能明白，原来真正的爱是这样的。在我方所举的例子中，只有妈妈真正关怀孩子、细致入微地对待他，孩子长大后才更愿意以同样的方式对待他人，这就是爱的样态的部分。

　　接下来探讨爱的正确行为如何习得。一方面，要有习得的意愿。我方认为，愿意去爱、更愿意给别人撑伞是一种表现。但很多时候，缺爱的人爱人的第一反应并非如此，他们可能会要求男朋友对自己的爱达到非常高的程度，必须通过查手机等方式确认对方爱自己，对方每天要做出很宏伟的事情，自己才能确证被爱。这种强大的控制欲和需求感，并非懂得爱的体现。

　　更有可能的是，在长期从小到大的渴望未被满足时，缺爱的人会给自己打上“我不配被爱”的标签，从而封闭自己。就像一位拥有136.8万点赞的抖音博主所说的那样，即便得到很多爱，也会觉得不要太当真，不管怎样还是会分开，会认为“怎么会有人会爱我呢”，这就是回避型依恋。我们没有看到他们学习爱的意愿和表达。

　　就算有学习的意愿，还要比拼学习的能力。学习能力从哪里来呢？对方也承认，要从与不缺爱的人建立健康的爱的关系中获得。而我方刚刚分析了缺爱的人成长的环境，他们是在家庭暴力、功利化的体系中成长起来的。就像某些例子中所呈现的，这样的成长环境会形成一种不良的文化，并造成传递。

　　最后，我方认为，爱不是缺爱的人伤口里渗出来的血，而是生命中静静相拥的河水。它应该纯粹，在相互依靠的同时不会迷失自我，这才是我方所认为的真正的爱的纯粹境界。

　　好的，感谢反方四辩的精彩发言。