[AI生成]在爱情中铭记更可贵

[AI生成]在爱情中遗忘更可贵

　　遗迹还是遗忘更可贵。我方认为，在爱情中主动选择遗忘更为珍贵，因为遗忘不仅是情感的智慧，更是对未来的成全。接下来我将从三个方面展开论述。

　　第一，遗忘是化解琐碎矛盾的润滑剂，让爱情行稳致远。爱情中的摩擦往往无关对错，却可能因拘泥于细节而使关系出现裂痕。比如西红柿炒鸡蛋是咸的还是甜的，口味之争可能会让琐事变成无意义的消耗。科特曼研究发现，伴侣间每日有 17%的负面互动，同时研究指出伴侣间 80%的争吵源于琐事，而遗忘这些鸡毛蒜皮，还能重温共同的美好。正如三毛所说，爱情如果不落到穿衣吃饭这些实实在在的生活中去，是不会长久的，遗忘小摩擦恰恰是为了让爱情扎根于更坚实的土壤。

　　第二，遗忘是告别过去的勇气，是对现任的尊重与负责。若始终对前任耿耿于怀，便如同背着沉重的包袱经营情感。电影《前任攻略》中有一句台词，前任就像一座房子，留恋它的窗景会错过于眼前的新风景。数据表明，能够彻底走出上一段感情的人，在新关系中的幸福感高出 47%。爱情需要全心全意的投入，始终的铭记只会让现任恋人之间产生难以跨越的鸿沟。遗忘不是无情，告别过去的风风雨雨，全身心投入爱情是对当下缘分最恳切的心意。

　　第三，极端化的铭记可能会失去体面，甚至酿成悲剧，而遗忘，对于体面的交点更具意义。社会新闻中因爱而不得引发的暴力、威胁、自残事件屡见不鲜。这些极端案例背后，往往是对无法遗忘的执念。物理学家布洛姆说，不健康的爱是占有，而健康的爱是成全。当爱已成往事，遗忘不是懦弱，而是豁达的心境，是对彼此内心的慈悲。

　　对方辩友可能会向我们强调铭记美好的意义，但是我方认为铭记与遗忘从来不是对立的选择。真正的智慧在于铭记该铭记的，比如共同成长的感动、相濡以沫的温暖，而遗忘该遗忘的，比如无谓的付出、过去的纷争。但同时由于杏仁核和海马体的协同作用，促使记忆优先储存。铭记似乎是人的本能，而遗忘则是在对抗人的本能，这远比铭记更难做到，它需要直面伤口的坦然、消化情绪的韧性、重启生活的魄力，以及对抗执念的能力。《百年孤独》中说，过去都是假的，回忆没有归路，只有学会遗忘，才能让爱情不被往事禁锢，在时光中生生不息。

　　最后我方想说，爱情不是一座装满回忆的博物馆，而是一条向未来奔涌的河流。遗忘不是抹杀过去，而是以温柔的姿态告别，让每一段感情都能成为滋养生命的养分。因为真正的可贵从不在于执着于过往，而在于敢于放下。谢谢。

　　行，那发言几句就行。同学，第一件事情，遗忘物，坏事记住好事，为何是你方十方中的爱情中的遗忘，而非正方的名句？若非要跟我比拳击，要是全忘了，这听起来像是在比较最强大脑和失忆症患者哪个人的XP更美好。

　　你方二辩不是还告诉我，正常情况下我们双方都要考虑吗？我问你，我忘记了对上一个人的情感，对他完全放下，对他没有任何感情了，为何这不算是遗忘？我有这样的立场并不奇怪。你方所谓完全遗忘前任，意思是其在你的人生中不存在了吗？同学说得很清楚，我放下了对前任的所有感情，记得这个人，但对他已没有任何感情。你方需说明，为何这不算遗忘？

　　至于我是否记得过去的事情，同学也讲得很清楚，事情这些客观存在的东西我记得，但感情已经忘掉了，所以放下的利好可以归到我方遗忘的利好里面。

　　接下来，关于西红柿炒鸡蛋咸口的问题，你方称一定要记住，没问题。所以对方的态度是这些事情要记住，只不过那些悲伤的感情可以遗忘，为何这就是你方的利好呢？对前任的爱与恨，我都忘掉了，相忘于江湖，只记得这个人，继续前行就好。而你方非要记住炒鸡蛋咸甜口这样的事，以后一吵架就翻旧账，这未免太小气，很奇怪。遗忘就是遗忘掉对他的爱和恨，但事情记得无妨；铭记则是只要铭记，这件事情的矛盾就一定要提出来，这是荒谬的判断。

　　你方刚刚表示，所有好的坏的矛盾摩擦都无法避免。所以你方非要记住那些鸡毛蒜皮的小事，这不利于关系的延续。

　　再往下问，今天在抖音刷到一条新闻，男子不同意分手，逼迫女子喝下农药。若这个男子能遗忘这段感情，是否就不会发生这样的恶性事件？所以，你方既未论证如何遗忘感情、记住事情，也未论证为何遗忘感情、记住事情一定是反方的持方，而非正方的持方。

　　第二件事情，正方认为，番茄炒菜这类事情大胆记住不要紧，因为相信这部分小摩擦不会让我们分开。而反方对待前任，要把所有摩擦、所有矛盾都忘掉，哪怕是小事，这是可悲的，而非可贵的。

　　我再问，记得前任就代表不一心一意吗？同学说得很清楚，我们的态度是放下他，这与是否有前任无关，放下就好。若一直记得前任的好，自然会与现任比较，对关系不利。

　　再看那个恶性事件，若遗忘了，是否就不会有这样的恶性事件发生？我举个最极端的例子，今天我被强奸了，记得强奸犯以及所有痛苦感受，将这件事情揭露出来，举报给相关部门，让大家看到我的痛苦，我能否放下，这样是否可贵？事实上，大部分记得此事的人都患上了PTSD。

　　所以，首先，就算很多人会得PTSD，也不影响能做到放下的人很可贵。其次，你方要论证为何这些人会得PTSD，得PTSD的人是否真的遗忘了？我告诉你，心理学有一个机制叫自我保护机制，人的大脑会自动选择屏蔽一些不好的事情。我请教你，为何人遗忘了还会有PTSD？其实是铭记会有PTSD，遗忘反而可以避免PTSD。所以，一直记得初恋白月光，现任真的会开心吗？

　　在一段感情开始时，当对方问我过去是否喜欢过人，我诚实告诉他，我曾经喜欢过一个人，但现在不喜欢了，这有什么问题？总不能像你方所说，跟对象说“我有个初恋白月光，他超级好”，这样对象能不反感吗？我铭记过去的事情，不代表我还爱着对方，这并非爱的体现。所以我方倡导放下，刚刚我已解释清楚，为何放下属于我方观点。

　　那么，你方是否认同人在遗忘之后仍可能出现PTSD，或者说恰恰是遗忘的后果？

　　PTSD创伤应激后遗症是指人对于过去的事情记不清楚到底发生了什么，巨大的恐惧萦绕心头，确实记不住了，但感情不会消退，所以PTSD是遗忘的后果，你认同吗？所以我建议放下，放下对关系有益。

　　那个逼女子喝农药的恶性事件，若能放下这段爱情，是否就不会发生？我在阐述放下的利好，利好很多且可贵。你方不敢接这个例子，至少从这个极端案例以及前面那些鸡毛蒜皮的小事来看，我方利好已阐述得很清楚。若能做到放下，为何不更可贵呢？你方需说明，你方观点为何更可贵？因为像罗密欧与朱丽叶、梁祝的爱情，看似没有处理好，也不幸福。所以我想说，可恨的东西与幸福、好的结局无关，可贵的东西是一种我们倡导的价值观，我们应该去追求。你方观点从头到尾都很荒谬。

　　一开始有观点认为，值得珍视、渴望得到的东西是可贵的。所以我才说，放下可以带来很多好处，能带来诸多好处的事物，是值得大家珍视和渴望得到的。因此，在你方利好的前提下，我方所倡导的放下的利好当然也是可贵的。

　　我不明白你方前后态度为何不一致，前面一种态度，后面又说一堆关于不一定幸福之类的话。

　　其次，你方刚刚一共提出了三个论点。事实上，你方前面两个关于收获积极情绪的论点，我方早已回应得很清楚。铭记更容易记住好的情绪，遗忘更容易遗忘坏的情绪，所以铭记和遗忘积极情绪都有各自的需求。所谓的彼此磨合，绝不是对矛盾斤斤计较，对对方每一件做得不好的事都牢记于心，一吵架就翻旧账，这样绝对不利于彼此磨合。真正的磨合是，即便记忆中有不愉快的经历，但我们选择放下，更珍惜当下的彼此，这才是真正的磨合关系。

　　接下来谈谈我方论点。我方已经阐述得很清楚，忘掉鸡毛蒜皮的小事，对我们的关系更有益。戈德曼的数据表明，忘掉那些负面的交互，能让我们的关系延续得更稳定。所以，忘掉琐碎小事，放下无谓的争执，遗忘是非常可贵的。

　　再来说说前任的问题。对方同学似乎完全没有恋爱经验，竟认为告诉现任自己有个谈得很好的前任，且前任是白月光，这没有问题。我建议你去校园墙发个帖子，说“我虽然现在谈着恋爱，但心里住着一个白月光”，看看大家会不会指责你。所以，我完全无法理解你方所谓记住前任没有弊端的观点。相反，我方认为，把对前任的情感全部放下，让前任平淡地存在于记忆中，最终成为普通的陌路人，才是对待爱情中前任的正确态度。

　　最后，你方提到的创伤后应激障碍（PTSD），恰恰是因为没有忘记曾经的伤痛才会产生。我方建议忘掉这些痛苦，放下曾经带来的伤痛，才能走出阴霾。而对于前任的好，我方认为忘记也无妨。就像某些极端事件中，有人因为记得对方的好，在对方要离开时，做出极端恶性的行为。我方建议，分手了就放下吧，这样才能避免此类恶性事件的发生。谢谢！

　　首先确认人员到齐情况，正方同学已到齐，反方三辩未到，先让反方一二四辩试音，之后等反方三辩，人到齐后开始模辩。

　　谢谢主席，开宗明义，定义先行。可贵在《现代汉语词典》中的意思是值得珍视或重视。可贵并非是指少见亦或是必然会有好的结局，而是指人们都渴望得到，但基于自我视角不愿意去做的那些高尚的事。爱情是人最普遍而深刻的情感之一，而探讨爱情中铭记还是遗忘更可贵，本身是在探讨何者更能够展现更真挚的爱情观。

　　首先，在爱情中选择铭记，收获积极情绪，形成更幸福的亲密关系。

　　研究发现，伴侣对关键关系事件，如初次相遇、重要的承诺时刻等共同的回忆与更高的关系质量呈正相关。Era与wait指出，这类记忆的生动性和情感强度能够显著提升婚姻的满意度。所以我们发现，铭记爱情中关键事件有利于提升亲密关系的幸福度，让我们收获更幸福的爱情。

　　同时，在爱情中，对细微之处的铭记也同样重要。中国青年网校园通讯社针对恋爱的细节是否重要话题，面向全国2848名大学生展开问卷调查，结果显示，2703人选择重要，占比95%，145人选择不重要，占比5%。记住伴侣的生日、口味、习惯等细节，会让我们在爱情中更了解彼此，给彼此带来幸福感，收获更好的亲密关系。

　　而在铭记中，人会更自然地记住正向的情绪，获得更好的情绪反馈。研究表明，怀旧的情感是很复杂的，但其中正性的情绪多于负性的情绪，特别是人们在怀旧中，更多的是从负性的情绪转变为正性的情绪，较少是从正性转为负性。因此，在爱情中选择铭记时，会收获更积极的情绪，进而更积极地对待爱情，收获更幸福的亲密关系。

　　其次，在爱情中选择铭记，顺应真切的爱，让爱情从自我需求走向彼此接纳。

　　首先，爱不简单，爱需要碰撞跟磨合，铭记自我跟对方在交融之中的冲突，并且坚定地走下去。铭记彼此却仍然能够相互奔赴的爱，才是可贵与真正的爱，而遗忘的爱是虚幻与不完整的爱。它让我们只爱对方的一部分，爱一个抽象的完美的人，而不能接受那个有缺点的具体的人。这样的爱是缺憾的。

　　在《傲慢与偏见》中，达西傲慢，伊丽莎白偏见，二者存在爱的冲突，但在爱的推动下，他们没有选择遗忘让彼此难以忍受的特质，而是铭记自我与彼此摩擦的冲突，选择包容与接纳彼此的全部，是全然的包容的爱。因为他们放弃了只从自我的视角来看到我的情绪反馈，而是跳出限制的自我视角，看到“我们”这个整体在爱的成长中的彼此需求。而这样彼此全然接纳的爱，才是最纯洁与可贵的爱。

　　其次，爱情中选择铭记才能让“恋”成为“爱”。在日常生活中，我们更多认为白头偕老是真爱，因为在漫长人生的旅途中，爱情是双方彼此的幸福、磨合、争吵，共同诠释了爱这个概念，是这些记忆，让两个不同的“我”，在经历与记忆中融会，成为有爱的“我们”。在爱情中选择铭记，突破了自我局限的视角，让爱情从我的情感需求，走向我们彼此的接纳，只有不仅铭记爱情中的快乐与亲密，也铭记一切爱情中的痛苦与磨合，才能让我们一起走向那个最可贵的爱。谢谢。

　　我先试个音，音可以听清吧，可以听得清楚。

　　正方一辩，我想问，东西遗忘了之后，算不算放下的一种？我认为不算，遗忘之后，可能仍觉得这件事情没有放下，它对自己仍有伤痛，所以放下和遗忘并非完全等同，你承认放下属于遗忘的一种即可。

　　下一个问题，我们今天的讨论不应仅拘泥于恋爱关系的进行之中。

　　现在，回到之前的话题。你刚才第一个论点是说，铭记更容易记住好的情绪，所以能更容易收获积极情绪，对吗？也就是说，在铭记时会感受到更多正向情绪，不一定是回忆一件好事才会这样。确定这一点就可以了。既然铭记更容易记住好的情绪，那么是不是坏的情绪更容易被忘记？所以你方所说铭记能带来积极情绪的利好，其实是铭记和遗忘共同作用的结果，我方同样可以拥有这一利好。

　　接着，你方第三个论点是说铭记能让恋变成爱，对吗？在铭记中，我们会彼此接纳对方的不足，使爱变得完整，这才是最可贵、最纯洁的爱。按照你方意思，一开始谈恋爱时的爱并不完整，开始铭记之后爱才变得完整。我方认为，一开始的恋爱不能称之为真爱，只能算是一种恋爱关系，而我们今天讨论的是真挚、可贵的爱。

　　实话说，我不太理解罗密欧与朱丽叶的爱情。他们没有白头偕老，在一起的时间也不长，我不明白为什么他们的感情不算真爱。

　　再举个例子，我今天想吃咸口的西红柿炒鸡蛋，但对象做成了甜口的，我表示也能接受。你觉得我是一直记着这件事，一吵架就拿出来说，对我们的感情好，还是忘记这件事对感情更好？

　　需要说明的是，我们讨论的不是以时间长短来判断爱情，就看这个例子就行。记住对方不能完全接纳、理解自己情绪这件事，我认为铭记才能让我们走向真挚的感情。

　　不过，哥德曼婚姻实验室发现，遗忘67%的负面互动是关系存续的关键，所以应该遗忘。谢谢。

　　四辩质询反方一辩，单方计时1分30秒。

　　感谢对方辩友。首先，以番茄炒饭这件事为例，如果我记下对方不喜欢吃甜，喜欢吃咸，是否就能解决我们之间的矛盾？在这个问题中，化解矛盾其实有两个方法，要么铭记这件事，要么遗忘它带来的伤害，这是我方观点。

　　下一个问题，你方认为铭记记忆就等于沉浸在过去，不利于当下情感，我方不这么认为。我方认为我们应该铭记该铭记的，比如共同欣赏的感受和相濡以沫的经历。你方刚才提到之前的恋爱对现在的恋爱对象不公平，我方没有这样说过，我方是说我们应该遗忘过去带来的沉重包袱，然后才能轻装前行，走进新的感情。所以，你方观点是记得之前那段爱情的记忆，无论是好是坏，对现在的感情都没有任何影响。

　　下一个问题，轰轰烈烈的爱情和平平淡淡的爱情相比，没有哪种爱情更高贵。所以，各种类型的爱情没有高低贵贱之分，以前铭记的那段爱情，不会让现在的爱情产生不满和怨恨，只是因为跟之前相比，现在的爱是不同的，而不是变得更差了。

　　下一个问题，你方认为铭记不好的记忆会让这段感情变得更差，换个说法，就是您方主张只铭记好的，遗忘坏的，最好遗忘坏的记忆。你方觉得一段美好的爱情当中应该没有痛苦和摩擦部分，我方不这么认为。我方讨论铭记和遗忘，是基于铭记前任的美好和遗忘前任带来的伤痛，而不是讨论与现任的关系。所以，在遗忘痛苦之前，要先区分哪些是好事，哪些是坏事。一方面，如果忘记所有缺点，这段感情就如同空中的完美幻境；另一方面，之前感情中的不足有利于当下去塑造自己，只做到一方是达不到理想状态的。

　　谢谢。感谢双方辩手。

　　进行申论，计时2分钟，发言即计时，有请。麦克风测试可以听清吗？可以听清。好，计时准备开始。

　　首先，你方第一个论点的核心在于，认为反正都要平平淡淡，不如把过去的不愉快遗忘掉。好奇一下，谁不能平平淡淡地活着？世界上有那么多新婚夫妇，那么多爱到最后貌合神离的人，他们虽为情侣、夫妻，可他们之间的爱究竟在哪里？我们并不否认平平淡淡的爱也是爱，但真正让这份爱情之所以被称之为爱情的，是他们挽起手跨过马路时会心一笑，这才是爱情，而不是只有柴米油盐。所以，能将这份爱情维持到人生终章的，一定是那份不能忘却的记忆，这正是铭记最可贵之处。

　　第二件事情，你方“遗忘是爱”的论点更令人疑惑。你说遗忘是人的本能，铭记也是人的本能，且遗忘是抗拒本能。请教一下，人为什么会吵架？就以你自己举的例子来说，如果你连对方做错一顿饭、做错口味都要选择遗忘，才能维持对他的爱、保证不吵架，我实在不理解你方的爱到底以什么为基础。难道你要确定对方次次饭都要做对吗？当然不是。当对方做错饭时，你应该在吃的时候想起之前他给你做了那么多好吃的，你们一起度过了那么多美妙的时光，而不是在这件事情上喋喋不休，这就是铭记的用处。

　　当然，我并不否认遗忘有时候是必要的，但问题是，能让爱情变得可贵的，一定不是遗忘那些不好的瞬间。为什么卓文君与司马相如的爱情是可贵的？并不是因为他们活得长久，而是他们至死都没有忘记对方在自己生命中的分量。为什么梁祝的故事闻名全球？是因为他们哪怕死后都没有选择遗忘对方在自己心目中爱的地位，而是选择双双化蝶、一起共生。所以，这就是铭记在爱中的分量，是铭记让爱之所以成为爱，也是铭记让爱难能可贵。

　　感谢。 　　好，感谢正方二辩。

　　规则图上有写。可以听到翻译机解释，在刚刚的申论中，对方告诉我们，在番茄炒鸡蛋的例子中，应该铭记这件事情，在日常的恋爱中，应该铭记每一个美好。所以在对方做菜的时候，内心要想，对方之前做错那么多事情，但也有做好的事情。

　　但是我们要想一下，对方要求我们记住的东西太多了。对方做错的每一道菜都要记得，对方做的所有好也都要记得。所以在后续的过程中，无论是PUA对方还是被对方PUA，反正就是要让一方接纳。

　　我方为什么要提倡遗忘？因为可以看到，如果要铭记那么多的利好，就要把所有事情都记得并综合考量，但我们只是普通人，要记住并考量所有美好的事情，这不现实。对方把铭记看得太过于美好，把爱情看得太过于完美，这显然是不现实的。

　　其次，我方与对方已经达成共识，不仅要讨论恋爱中的情况，也要讨论恋爱后的情况。我方有数据表明，在恋爱后忘掉一些事情有利于生活，那么至少在恋爱后，是不是就应该提倡遗忘？

　　再者，对方刚刚告诉我，铭记可以让我接纳对方的不足，这样的爱情才是完好的。但对方又说，实际上铭记带来的反馈是好的，因为它可以美化。为什么记住一个美化的东西，反而才是接纳了对方的不足，这难道不是对方所说的空中楼阁吗？

　　我记住一件事情时，大部分记住的都是过程中的美好。如果所有事情都进行考量，这难道就是我们所提倡的爱情吗？并非如此。所以我方希望通过遗忘该遗忘的，让爱情回到我们能够达到的美好状态。

　　感谢对方。

　　各计时1分30秒，发音计时，有请。不好意思，我想问一下，是从哪个方向开始，这是东方了。这个环节我确实好像第一次遇到。

　　那就延长一点时间。好，反正这时可以开始了。先问你第一个问题，你今天讨论的遗忘，正常的遗忘、正常的情境都算在其中，对吧？ 　　对的。

　　好，下一个问题，你说能接受恋爱过程中产生吵架、对方对自己不好的事情出现吗？ 　　我说能接受，包括我方也给你提出方案，那些小事、那些没触到底线的事，我通过遗忘它们，反而我觉得您方所提出的要把那么多小事全部记起来，更难做到。

　　所以你方觉得有一点小错误需要遗忘，这才能保持爱情最好的样子，是不是？ 　　可以理解为你方认为爱情中最好是不要有杂质、不要有错误。 　　不对，我方提到的是，如果这些杂质没有达到我的底线，那么我可以暂且把它放下，而不是您方所说的，所有事情都要记起来、所有事情都要通过考量。

　　我问你，你怎么做到这个过程呢？ 　　太对了，番茄炒鸡蛋做错口味，属于爱情中需要被遗忘的杂质。你听听对方的爱情观是什么样的，他觉得对方做错饭了，哎，我大度点，原谅遗忘他吧，这就是他的爱情观。然而客观的爱情是什么？是在这个爱情中，哪怕对方做错了，我笑一笑说，哎，其实有时候也挺可爱的，你觉得哪个更可贵一些？ 　　我不知道哪个更可贵，但是我觉得如果在一个过程中，对方做错个饭就一直要全部记住，那这个爱情更可悲。

　　同学，你方的立场是遗忘更可贵，而你方刚才举这个例子，举了半天想证明的事情，这种事情需要被遗忘，没错吧？ 　　对呀，我方要告诉你，遗忘它更有好处，难道它不可贵吗？ 　　哎，同学，请教你好处在哪？ 　　好处在于我不用像你所说的那样把每件事情都记下来，实际上你记下来的事，炒菜这个事情嘛，你是要把生活中的点点滴滴、各种争吵全部都记下来吗？爱情中的点点滴滴都是不客观的吗？ 　　对呀，你跟我描绘的蓝图，说非常可贵，但是我想请问你，生活中有谁能记得到那么多。我方已经给过数据，告诉你遗忘掉这些东西，反而能让关系存续更好、关系更稳定，我为什么不这样做呢？那它为什么不可贵呢？

　　我现在探讨的是你的机理，你告诉我吵架这件事情是因为我遗忘得不够多，没问题吧？ 　　我方所提到的是忘掉鸡毛蒜皮的小事，如果是鸡毛蒜皮的小事的话，是的。 　　搞错菜算是你方认为鸡毛蒜皮的小事，对吧？ 　　是的。没有问题，所以还是这个态度。对方一直想告诉我的是，我的爱人炒错菜了，鸡毛蒜皮的事导致吵架，我的爱人做错一点小事情，这算是爱情中的杂质。我方认为这些东西哪怕被我们铭记，也应该被我们铭记，因为这组成了我们既残缺又完美的爱情。

　　对方说的很好，吵架的过程可能很复杂，但是谁都不希望吵架的时候翻炒鸡蛋的旧账，这绝对是不愉快的。

　　首先，今天反方的评判标准是因为遗忘更难做到，所以更可贵。但他们根本没有论证为何忘不掉。实际上，很可能有人一直对前任念念不忘。反方今天否定正方所说的进步有意义，认为更难做到的事就更可贵，这是不合理的。比如海王比好好谈恋爱的人更少，但不能就此说海王更可贵，这种逻辑十分荒谬。所以，“少”从来都不代表“可贵”。

　　其次，如果今天正方主张记住美好、遗忘痛苦，而反方也是类似观点，那么正反双方就没有区别了，这是反方观点的另一个荒谬之处。凭什么反方能够准确忘记有原则性问题的争吵，而正方不能准确记住呢？对方所说的不能准确记住的内容，难道就不算美好的回忆了吗？比如他们所谓苛责的“番茄炒鸡蛋”这类小事。今天的讨论焦点恰恰在于，反方要把好的和不好的东西都忘记，忘记痛苦当然没问题；而正方则要努力记住爱情中的所有部分，哪怕是令人痛苦的经历也不要紧。

　　再者，反方提出遗忘那些鸡毛蒜皮的小事，也就是他们所说的“番茄炒鸡蛋”之类的事，才能让爱情更好。但这似乎是在消磨爱情。按照他们的说法，要忽略所有争执，不管是小争执还是大争执，都视而不见，遗忘所有的摩擦。然而在这样的人心里，爱的好像不再是那个具体的人，而是一段抽象的爱情，因为他们希望自己的爱情完美无瑕，比别人的都好。而正方认为这种虚构恰恰是在消解爱情。

　　最后，反方还说忘记前任才能一心一意，不影响现任的感情。但还记得前任就代表不一心一意、不忠实吗？比如一个失去前妻又再婚的丈夫，他爱着现任妻子，也记得前妻，记得和前妻的那段故事，记得前妻是个很好的人，我们会评价他是不忠的人吗？显然不会，我们反而会说他铭记前任的精神很可贵。所以在现实生活中，记忆本身就是有意义的，因为感情的发生是有意义的。

　　感谢正方三辩。下面有请。

　　请正方三辩对反方一、二、四辩进行盘问，单方计时2分钟。

　　我确认一下，声音可以听清吗？可以听到自己发言。

　　首先，我好奇反方所说的遗忘具体指什么。我们一直在强调要遗忘该遗忘的，比如刚才因西红柿炒鸡蛋这件事产生的情绪。为何反方可以选择性遗忘，而正方却要全部记住？我方强调的是铭记美好，遗忘伤害。如果反方可以选择性遗忘，那正方也能选择性记忆。而且，这道辩题讨论的是反方主张好的坏的都要忘，而正方则要努力记住爱情中的所有部分。

　　其次，若因情感过激产生应激失忆症，忘了伤害过自己的前任，这代表放下对方了吗？我方认为并非如此。即便忘记了那个人，但那段感情依然存在。所以，遗忘从来都不等于放下，就算遗忘了，再次知晓那个人的消息，仍会感到痛苦。

　　有人认为记得曾经有一段美好的感情，有个人爱过自己，就一定要耿耿于怀、沉浸其中。但实际上，拿前任和现任比较，觉得现任不如前任，并不代表没有释怀。铭记不等于不释怀，遗忘也不等于释怀，铭记和遗忘与释怀没有逻辑关联。

　　如果放下了这段感情，所谓铭记的痛苦又在哪里呢？我方一直强调的是铭记美好，遗忘痛苦，从未说过铭记痛苦。

　　我方认为铭记和遗忘都有利于爱情，但遗忘更难做到。物以稀为贵，更难做到的遗忘显得更为尊贵。为何更容易做到的事情反而更可贵呢？难道以做到的人数多少来判断事物的可贵程度吗？

　　刚刚你们一辩的意思是遗忘比铭记更难做到，所以遗忘更可贵。我们认为在两者都有好处且好处基本相当的情况下，记住是人的本能，而遗忘更难做到。但能做到的人少并不代表这件事就更可贵，可贵从来都不是以少为判断标准。

　　同时，年老时能有深刻的回忆并非痛苦之事，遗忘也有痛苦的部分。你们一辩是否认为遗忘鸡毛蒜皮的事情才能记住生活中的美好？我方强调遗忘是因为生活中不能因琐事产生内耗。我和对象选择遗忘感情中因鸡毛蒜皮小事产生的争执，在你们看来才是更好的爱情。

　　为何反方只需遗忘一些东西，而不是全部遗忘？我方除了这个论点，还有其他三个论点。

　　在反方看来，正方铭记好的、忘掉坏的，反方也能忘记坏的、铭记好的，双方似乎没有区别。但今天恰恰要讨论的是，反方要忘记所有，正方要记住所有。

　　感谢双方辩手。

　　遗忘和铭记在一段感情中同样重要，是吗？不好意思，有一点没听清。是“依恋”吗？

　　对对对，我方认为铭记更重要、更可贵，它能让爱情更可贵。为什么呢？这是我方的立场。

　　在一段感情中，遗忘和铭记是同等重要的吗？即双方在感情里都需要具备这两部分，都要做到这一点，是吗？我方会尽力呼吁大家铭记爱情中的大部分事情，而你方要倡导大家遗忘爱情中的大部分事情。

　　如果分手之后，一直铭记对方的不好怎么办？我方刚才已经解释过，铭记不等于放不下。你需要论证铭记等于放不下。我举个例子，记得初恋那段美好的记忆，不代表放不下那段关系。铭记那段关系，能让我们之后更好地缅怀。

　　比如，今天和对象因家暴而分手，之后一直受此影响，无法开启下一段爱情，对爱情失去信心，这个时候该怎么办？你说去看心理医生，逃避解决不了问题。同样，遗忘也解决不了问题，因为在这段关系里受到的伤害，是家暴这件事带来的。所以，把家暴这件事遗忘、放下，我们才有信心开启下一段爱情。你方观点是不是认为做不到铭记，就走不出这段感情？不是这样的，因为遗忘也无法让人放下。遗忘这件事之后，还是会有应急反应。

　　铭记的话，可以通过很多心理疗法，去面对这些痛苦。而遗忘的话，根本不用面对。

　　不好意思，有点吵，没听清你刚才的问题。

　　你遗忘了之后还是会有应急反应，我方刚才已经讲清楚，遗忘不等于放下。为什么不等于呢？因为心理创伤还在。你方论点是从物理上的忘记吗？我方认为失恋者要开启下一段恋情，需要放下过去，但不是完全忘记。

　　我发现，这份痛苦不是来源于恋爱本身，无论是铭记还是遗忘，都不能完全抹杀掉家暴对这个人的伤害。而且，你方也没办法让人放下。放下之后，我们对爱情还是会有憧憬，这样就好了。你方在失恋后无法解决问题，而我方认为，在恋情中，小事吵架时拿出来翻旧账，是不是很小气呢？你方觉得这样有利于爱情的发展吗？

　　不是的，在面对快要争吵的瞬间，铭记对方曾经对自己好的瞬间，会觉得没必要争吵。那为什么不能忘记对方不好的瞬间呢？那你方的爱就是有缺憾的爱。我方认为一段完整的关系不应缺失某些部分。为什么说忘记不好的就是缺憾呢？因为你方想要把那些不好的东西抹去，认为这是一段完美的恋爱，但我方看到，你这是对自我的爱。难道记住这些不好的事情很不正常吗？

　　今天双方比较的是两个场景，第一个是恋爱关系分手前，第二个是分手后。我方刚刚也已经向对方提出，对方所说的铭记并不能让我放下执念、抚平伤痛，而我方所说的遗忘可以让我们放下过去。恋爱中的伤害其实并没有那么严重，我们应该勇敢开启下一段恋情，不要对爱情抱有过于创伤的心理。

　　对于恋爱中的资源分配，比如对方做的某件事这类鸡毛蒜皮的小事，我们不应该拿出来争吵，而应该选择遗忘。对方所说的把这些事情全部记好，一有机会就翻旧账，是不是一种很小气的表现呢？

　　为什么说遗忘这些事情可以让爱情变得更好呢？这里有数据支撑，戈特曼婚姻实验室发现，爱侣每日遗忘 67%的负面互动是关系存续的关键。我方主张遗忘那些不好的事情，记住那些好的事情。当然，我们知道这很难做到，所以这种遗忘才更可贵。我们希望在爱情观念中，大部分都是美好的回忆，这样才能够促进感情。

　　心理学中的情感衰败性定律表明，90%的日常情绪在 48 小时内自然代谢。遗忘机制通过快速清理负面情感冗余，能够给我们带来切实的利好。

　　我方看不到对方的任何数据取证，对方主张铭记所有事情，这难道不会对自己造成伤害吗？以后吵架要翻旧账，分手之后还要把这些事情都记在心里，由此造成的心理创伤，对方该如何解决呢？对方根本没有给出任何方法论。

　　感谢！