「文字讨好症」的现象加剧当代年轻人社交焦虑

「文字讨好症」的现象缓解了当代年轻人社交焦虑

　　谢谢主席，问候在场诸位。随着互联网的发展，人与人之间的社交也逐渐向线上转移，“文字讨好症”应运而生。在使用社交软件时，为了表现出自己在积极回复屏幕那边的人，年轻人常常使用带有讨好意味的语气词，比如把原本的“劳了”改成“劳拉”，把“哈哈”无限拉长为“哈哈哈哈哈哈”。

　　我方认为，在这样莫名其妙的一来一往中，普通的闲聊逐渐变成了“聊天考试”，年轻人也在社交过程中感到了内耗与疲惫，因此加剧了社交焦虑。具体论证如下：

　　第一，“文字讨好症”加剧了年轻人的内耗情绪，增加社交焦虑。延安大学陈子萌在《语言通货膨胀与文字讨好症》中指出，“文字讨好症”多出现在与陌生人沟通时或上行沟通时，年轻人为了在他人那里留下一个好印象，所以才在社交时小心翼翼地迎合他人期待，患上了“文字讨好症”。这种过于在意他人反馈的想法会让年轻人在社交时过度揣测。2025年中国疾控中心数据显示，86%的人曾因为过度在意他人评价，哪怕别人的回复很正常，也会不由自主地揣测：他这么冷淡是不是生气了？是不是我哪句话说错话惹别人不开心了？在这样的内耗中越活越累，社交焦虑加剧。被“文字讨好症”影响的年轻人也会因为无法给予对方更好的反馈而身心疲惫，加剧了社交焦虑。

　　第二，被“文字讨好症”患者讨好的年轻人，也会因无法给予对方更好的回馈而身心疲惫，加剧了社交焦虑。“他精心编辑的这段话，如果我只简单回复，他会很失落吧？这段话会不会太生硬了？加个‘啦’活泼一点吧”此类的想法一遍又一遍在被讨好者的脑海中盘旋。别人回复文字，我就要搭配回复来显示尊重；别人回复我表情包，我就一定要在后面再接一个，不能让对面做最后一个说话的人。你来我往中语言开始“通货膨胀”，一些词语也在无形中出现了句意磨损。比如，原先是表达“知道了”的语气词“哦”，可在语言“通货膨胀”的影响下，反倒成了傲慢的代表。可是人的精力与表达力是有上限的，“文字讨好症”发展到今天，能给大家表达善意的方式已经不多了，人们开始因为“我再怎么斟酌词句都没有办法给对面留下更好的印象”而身心俱疲，从而加剧了社交焦虑。

　　以上，感谢！

　　下一个环节，反方二辩质询正方一辩，时间为三分钟，计时有请。

　　你们能听清吗？可以听清，好，发言开始。我们对于“文字讨好症”的定义，您方能再复述一下吗，正方同学？

　　可以的。抱歉，刚刚忘记开麦了。“文字讨好症”是指在用社交软件时，常用一些亲密的语气词来回复，以此表示自己的回复并非敷衍，更在乎对方的情绪。

　　那我再明确一下，今天“文字讨好症”并不是一个心理疾病，对不对？本质上它是可以发展成心理疾病的，先后顺序我们先不说。至少到这，我们在共识上没有问题，我们接着往下聊。

　　那你方认为社交焦虑的来源是什么？

　　社交焦虑的来源是因为更强调于对对方的情绪，导致会一直去揣测对方的情绪。

　　先打断一下，比如猜测对方的情绪，我听到你提到有个数据讲到他人评价这一组数据，那是不是今天社交焦虑的来源之一，是过于在乎他人的评价？

　　同学，这并不一定是过于在乎他人的评价，而是因为现在大多数交流是在线上。

　　稍微打断一下，我换个问法，那你方今天认为社交焦虑和他人评价有没有关系？

　　社交焦虑和他人评价当然是有一部分关系的。先到这里，我再往下问。

　　那你方在论述里面讲到了内耗和情绪，这是你方主打点，对不对？文字讨好确实不会造成内耗，那在什么情况下会有内耗的想法，是不是当面对某些压力的时候？

　　并不一定，今天有点在乎他人的情绪，并不代表压力很大，反而是一直在过度照顾他人的情绪。

　　那我想问一下，照顾他人情绪的目的是为了什么？

　　照顾他人情绪的目的当然是为了在他人那边留下一个良好的印象。

　　到这里打断一下，所以，至少来源之一还是他人评价，也就是说所谓的社会认同度。所以我方后续认为，社交压力也是我们社交焦虑的来源之一。

　　那我继续再往下问你，今天你方认为当有“文字讨好症”之后，去给对方发消息，那对方是不是要回馈更多的消息以示尊重？

　　这里要分情况讨论，如果对方并不在乎这些的话，可能不会考虑你方提的这一点。那你方论点是怎样成立的？

　　我方论点是，可能会因为无法同等回复对方而使得自己更加疲惫、更加内耗。那这个基础是不是建立在双方都有“文字讨好症”？

　　你方发现没有，并不是一定，同时也不代表着双方都有“文字讨好症”才会这样，难道一个有礼貌的人不应该给予对方同等的回复吗？

　　好，后续我们再来追问这个问题。以上，谢谢。

　　感谢反方二辩。

　　谢谢主席，问候在场各位。

　　“文字讨好症”是近期的网络流行语，是指人们在线上聊天时，会字斟句酌地修改聊天词汇，增加一些语气词，从对方的角度出发，让话语看起来更舒适。社交焦虑是一种与人交往时觉得不舒服、不自然、紧张甚至恐惧的情绪体验，主要成因包括认知因素与社交压力。我方基于文字讨好症是否有助于提高认知度和减少社交压力展开论证。

　　第一，社交焦虑来源于人们对于自我的认同度，而文字讨好症可以提高认知度。 　　在《社交焦虑障碍症状的本土文化视角与解析》中提出，认知偏差在社交焦虑的产生过程中起到了重要的中介作用，个体更加依赖于社会价值评估，导致其自我认知受到严重影响。而《青少年社交焦虑障碍的影响因素及治疗方法综述》和《社交焦虑的生物学基础》中共同指出，认知因素是社交焦虑的核心机制之一。对社交场合的过度担忧以及对他人负面评价的过度关注，导致在社交情境中感到极度紧张和不自在。《人格与社会心理学杂志》指出，适度的语言适应进行沟通可能增强社会归属感。国内学者李雪发现，职场中使用礼貌性软化表达的群体，其工作满意度更高。所以，良好的沟通是提高认知度的前提。

　　第二，文字讨好症的现象拉近了社交距离，减少了社交压力。 　　线上交流的痛点在于信息的温度损耗，同样一句“谢谢”，冷冰冰的文字可能被理解为敷衍，再加上波浪线和表情包，就成为了“谢谢宝宝”。这种表达本质上是一种数字肢体语言表达。这种数字肢体语言可以缩短人与人之间的社交距离，使社交看上去没有那么令人担忧。 　　心理学研究表示，哈哈能激活对方的镜像神经元，让人产生微笑的错觉。2023年腾讯研究院的实验显示，带语气词的消息能够使接收者的催产素分泌增加12.4%，当同事说“方案要修改”的话，比起生硬回复“立即修改”，前者引发的血压波动值降低了9.8%。这种带语气词的消息减少了人与人之间的相对社交距离感，社交压力在无形中减少，从而使得群体中的社交焦虑得到缓解。 　　神经可塑性研究证实，长期使用肢体语言会使大脑的背外侧前额叶与岛叶连接增强，相当于给社交能力锻炼肌肉。年轻人用这种赛博微笑重建了社交安全感，就像给文字装上了防撞条，有效缓解了社交焦虑。

　　以上，感谢。

　　下面有请正方二辩质询反方一辩，有请。

　　同学你好，首先请介绍一下什么是社交焦虑。

　　社交焦虑是一种与人交往时，会感到不舒服、不自然、紧张甚至恐惧的情绪。

　　第一个问题，什么叫认知因素？它是如何影响人们在社交中感觉舒服或不舒服的？我没太理解贵方论点中关于认知因素的部分。

　　我方在《社交焦虑障碍症状的本土文化视角与解析》中了解到，认知偏差在社交焦虑的产生过程中起到了重要的中介作用。个体过于依赖社会价值的评估，会严重影响自我意向，进而导致社交焦虑。所以，是不是意味着如果一个人很在意别人的想法，就会在社交中感到压力？

　　是的。那么请问，“文字讨好症”的现象为什么会出现？

　　我方所说的“文字讨好症”，是指在线上聊天时，人们会修改聊天词汇、增加语气词，以这种方式表达。这类人在乎的是对方的感受。既然如此，在贵方的理论中，如此在乎对方感受的“文字讨好症”患者，为什么反而会增加社交压力，而不是缓解呢？

　　我方论点已经说明，社交焦虑源于他人对自我的认同度，而“文字讨好症”可以提高认同度。

　　为什么“文字讨好症”会提高他人对自己的认可度？讨好别人，别人就一定会认可自己吗？贵方需要对此进行举证。

　　第二个问题，请解释一下贵方关于社交压力的论点。社交焦虑的来源之一确实是社交压力，为什么这种社交压力会让人在与他人沟通时更舒服呢？

　　您说的是我方第二个论点吧。“文字讨好症”能够拉近社交距离，减少社交压力。心理学研究表明，使用“哈”“达”等语气词，可以让人产生一种比较亲密的感觉，比生硬的文字更能减少人与人之间的社交距离感，从而缓解群体中的社交焦虑。

　　我听懂了。今天对方阐述了两点：第一，对方只关注接收消息者的感受，而不在乎发消息者的感受；第二，对方认为听到有趣的话语会让人心理上比较舒服。

　　我想问，如果别人对自己很好，自己会有什么想法？

　　如果别人对自己很好，会觉得对方是个好人，会有被尊重的感觉。但为什么被尊重就一定会让人更舒服、更自然，而不会担心自己无法回应呢？

　　谢谢，感谢质询。

　　正方一辩申论时间1分半，有请。

　　首先重申一下我方今天的论点，文字讨好症是可以在一定程度上加剧焦虑的。希望刚刚对方辩友所提，今天文字讨好症是可以增加对方对我的认可度的，但是对方辩友却没有告诉我到底要增加到什么样的认可度，认可度到底要达到多少的数值时，我才会觉得对方认可我了呢？

　　相反，在冷冰冰的线上聊天时，我没有办法去判断。如果在线下，可能对方对我笑了，或者给我带了杯咖啡，让我觉得对方释放了善意，是认可我的。但是在线上，我们会发现对方只能回复一句冷冰冰的话语，所以我才会更加放低自己的身份地位去讨好对方。

　　其次，对方今天还说了一句话，叫做文字讨好症可以拉近距离，真的是这样吗？好像并不是。我们会发现在人与人的交往之中，去拉近距离，往往靠的并不仅仅只是几句话。并不代表着我今天给你发一个表情包、发一个“您”，今天就可以拉近跟你的距离。而您方拉近了跟我的距离，好像也并不代表会给我提供更不一样的感觉。我觉得这并不合理。最主要的是，凭什么讨好就是拉近我们的距离，就算拉近了就能缓解焦虑吗？

　　感谢。

　　综上，有请反方一辩。

　　首先，我方认为，对方所说的文字讨好症后续会发展成心理问题这一观点，我方并不认同。我方认为文字讨好症只是一种现象，是年轻人在当代社交中所产生的现象，而并非心理问题。心理问题是由具体原因导致的，并非文字讨好症。

　　其次，我方认为社交焦虑与他人的评价有关，而并非您刚刚所说的那一点。

　　更进一步来说，我方认为在文字讨好症的行为之下，这种语言习惯甚至能够反哺现实社交。心理学中具体认知理论指出，人的行为和心理会相互塑造。当你在微信中习惯说“辛苦了”，现实中脱口而出这样的细节也会更加自然。同时，有一个案例可以说明。

　　感谢反方一辩。

　　下面有请正方一辩质询反方二辩，时间 1 分 30 秒，规则同上，有请。

　　可以听见，没问题，同学。

　　老师您好，先问您一个问题，如果现在我跟您在聊天，您会吝啬您的语气词吗？不会，对吧？那我要不要回复您一个相同的语气词，或者其他表示善意的语气词呢？

　　其实这要因人而异，因为我理解每个人性格确实不一样。您方所讲的是，我大量热情地回复您，而您如果不同样回复，可能会觉得我受到了创伤，但实际上我认为每个人的接受度是不一样的。

　　所以您方今天在讨论一个接受度的问题，那您方能够判断我的接受度吗？我能接受。我方作为发出者，需要判断的应该是自己的接受度。老师，您这就有问题了，因为今天是您发出的信息，我的意思是，我需要判断您的接受度。刚刚您可能没听清楚，我方作为发出者，需要去判断被发出者（即接受者）的接受度。

　　对，需要判断接受者的接受度，我方判断的理由是：如果对方给我回复了一个表情包，我不回复他，会不会显得没有礼貌呢？

　　您方的立场一直在跳跃，我方很坚定地认为，我们作为发出者，应优先考虑发出者的意图，而您方一会儿考虑发出者，一会儿考虑接受者，我现在不清楚要考虑谁的意图。

　　您好，打断一下。我的意思是，今天我给您发了最后一个表情包，您需不需要考虑我的接受度，要不要回复我一个表情包呢？现在的情况是，我作为接受者，您给我发了一个表情包，我要不要回复您。对，我可以回复您一个。您发现没有，您回复我一个后，我还需不需要再回复您呢？那聊天可以就此结束，年轻人的讨论不用两个表情包就截止吗？

　　您好，您有没有发现，如果我今天不回复您，我会不会觉得自己没有礼貌呢？好像每个人的看法不一样。所以我方观点的好处在于，您方认为我发您一个表情包，然后您再发一个表情包，接着我再回您一句话，您再回一句话，这样做的好处是我们的沟通会更加频繁。

　　但此时并不是沟通频繁，而是为了更好的反馈，我们却身心俱疲，因为我们一直在互发表情包，却没有实际作用，您发现没有？

　　可是问题在于，人与人沟通时可以去问：“哎，你是不是也有文字讨好症啊？”对方说：“对对呀。”这时我们两个陌生人之间就有了一个共同的话题点，社交距离因此拉近了。

　　所以我可以问对方是不是因为社交焦虑才进行文字讨好。在这样的沟通中，因为有了同样的问题，我们的社交压力、其他问题会减少，社交焦虑反而因此缓解，对吧？

　　您发现没有，我问这个问题的时候会不会陷入内耗呢？对方难道不会觉得我好像并不是很尊重他吗？这不是更会让我内耗，更会让我身心疲惫地去思考这个问题吗？

　　感谢正方。

　　反方一辩质询，正方二辩自由作答即可。

　　首先想请问对方辩友，是否承认人类在文字交流中存在情感折扣的现象？

　　我不太明白什么叫情感折扣，因为我方看到的是，在文字讨好症患者的视角下，不管是发出者还是接收者，在与别人交往时都会感到不舒服的情绪，这就是我们今天所讨论的社交焦虑。

　　我问的是情感折扣，即我和他人在情感交流中，所想要表达的情感大打折扣的现象，请你方回答。

　　所以今天我跟你讲我的论文内容，你可能也无法完全接收。如果这也算的话，那可以。

　　师范大学2021年实验表明，纯文字的情感识别准确率仅为面对面交流的35%，这正是年轻人需要添加语气词来弥补温度消耗的科学依据。

　　其次，有这样一个场景，当说“方案要修改”比“立刻修改”更有效，你认为这是主观感受还是客观事实？

　　“方案要修改”和“立刻修改”表达的意思都是要修改方案，我只会去修改方案，不太明白这对其他方面有什么影响。请你选择回答一个问题。

　　我认为“方案要修改”比“立刻修改”的语气更冷漠，会让人产生社交焦虑。如果老板这样跟我说话，我会担心自己是不是做错了什么；父母这样跟我讲，我也会有同样的担忧。这加剧了社交焦虑，而我方所说的“方案要修改了”，会让我觉得没有那么多社交焦虑，我会直接去修改方案。

　　第三，您方认为文字讨好症不能缓解社交焦虑，那您方是否能给出适合当代年轻人缓解社交焦虑的方案呢？

　　大家真诚地聊天沟通，不要刻意讨好别人。刚刚可能我没表述清楚，如果老板很生气地跟我说“你要修改一下”，我会怀疑自己是不是做错了什么；但如果他只是命令我说“修改”，我会觉得很正常。实际上并非如此。

　　下面进入需求辩论环节，由正方开始，另一方不能打断对方发言。

　　同学你好，我们今天先来确定一下，我们今天讨论它到底是加剧了社交焦虑还是缓解社交焦虑，是不是要看文字讨好的现象，会让大家在社交过程中更不舒服还是更舒服？我方的判标就是这个。其实不是舒服与不舒服的问题，我们要讲清楚这个社交焦虑到底来源于什么。

　　所以今天我们看到文字讨好症会让人产生讨好别人的想法，而这样会让人感觉社交焦虑和压力，让人不舒服。我不知道你方的反驳观点是什么。

　　在一辩稿里，以及在我咨询的时候，我已经讲清楚我们社交焦虑来源两个部分。所以从认同度来说，今天在文字讨好症的情况下，可以增加我的认同度，我方得证；如果不可以，则你方得证。

　　我不理解认同度跟不舒服有什么关系，因为看上去越渴求别人认同，就越会不舒服，而文字讨好反而会加剧这种渴求，所以我方觉得它会加剧焦虑。所以您方的判标是什么，可以再跟我说一下吗？

　　我听到您方论点里，我方一辩开始发言后，您方二辩告诉我，我可能没有办法同等地接受对方给予我的好，对吗？而且，对方也承认了，越渴望别人关注就越会焦虑。所以文字讨好症确实会加剧焦虑。

　　当两个文字讨好症的患者碰到一起时，他们会互相发很多文字讨好的消息，直到最后没有办法回馈为止。当两个互相讨好对方的人聊天时，会营造出一种什么样的聊天氛围呢？这简直是天堂。你跟对方说“老师你好你好”，对方也回应“老师你好你好”。在这种情况下，好像能得到同等的认同。

　　你方的两个论点，第一个论点是告诉我会产生内耗，第二个论点告诉我可能没有办法接受同等的好。那我想问一下，当没有文字讨好症的时候，内耗和这种无法接受好的现象就不存在了吗？

　　如果一个人说“老师你好你好”，另一个人说“你好你好你好”，这样一来一往，到最后文字都无法承载他们的热情了，也会因此产生内耗，我不理解为什么不会。

　　所以你不要跳过问题，告诉我没有文字讨好症的时候，一个本身自卑的人，是不是同样无法接受对方对他的好，比如像安陵容那样的人？所以我们今天讨论的是文字讨好症到底会不会加剧内耗。我们看到本来就自卑的人，讨好了别人却得不到应有的回报，会更焦虑、更自卑。

　　在这个基础上，你还要告诉我，为什么我讨好对方，对方一定不会给我相应的回馈，你方的依据是什么？

　　第一，你方得先告诉我，为什么讨好别人带来的好，别人一定会给予回应。难道我尊重你是建立在你很有实力的前提上吗？

　　第二，我想问你方的是，如果一个文字、一种情绪被无限扩大扩张，要达到什么样的程度，才能让你觉得不用去讨好别人呢？如果没有上限，那是不是会让人更焦虑、更内耗？不要急，同学，谁提出谁举证，是你方先提出会加剧内耗情绪的，所以你方有责任向我论证这个内耗是怎样加剧的。请问，“舔狗舔女神，真的能舔到女神吗？女神真的会尊重他吗？”这跟文字讨好症有什么关系呢？

　　我回复一下你方刚刚的问题，因为我一直不知道对方对我的认同度是多少。

　　感谢双方同学。

　　OK，那现在有请反方二辩陈词2分钟，有请。

　　正方今天对辩题开出两条论点，一个叫做会加剧内耗情绪，也就是说会产生所有的焦虑；第二点是可能没有办法接受同等的好。这是一个什么样的人格？安陵容人格吗？当你想站在安陵容视角上时，哪怕没有文字讨好，哪怕没有线上交流，内耗的情绪，或者无法接受同等的好的情绪，仍然存在。它今天跟文字讨好症的关联性在哪里？所以你们需要补充论证的是，文字讨好症必然会加剧内耗情绪，以及必然会让人无法接受同等的好。关于内耗那个部分，你们等会再解释，我们的自由辩已经讨论过了。

　　我刚才讲的第二点，无法同样接受对方给予的好。我今天付出了80%，所以渴求对方给我80%。可落到你方这个论点下变成什么样子？对方也给我80%，我们两个对等了，我好像不配，那我怎么办？我再给他多付出一点点，对方又给我对等了，我好像又不配，我又需要再给他多付出一点点。所以你方需要告诉我，为什么文字讨好症会带来这样特别的严重问题。所以你方这个弊端今天完全在划水论证，中间没有构建逻辑。

　　回到我方论点，我们今天讲得很清楚，文字讨好症的来源有两种。我们在讨论的时候发现，这种焦虑来源于两种，一个叫做社交压力，一个叫做他人评价。您方今天所有的论点不也基于这两层上面吗？那个所谓的内耗情绪，或者所谓的无法接受同等的好，不也是因为过于在乎他人评价、过于关心社交压力的问题吗？

　　所以我方想告诉您的是，按照你方这个例子来讲，两个同样具有文字讨好症的人互相发消息，消息发得越来越密集。我们长了嘴、长了手，可以问一问呀，“你是不是也有这个病？”“我也有这个病，咱们两个同病相怜”。因为这个病我们有了相同的话题，同样地，我们减少了彼此之间的社交距离，减少了社交压力，社交焦虑怎么就没减少呢？

　　以上，谢谢。

　　谢谢主席，在场各位。其实我没太搞懂对面的逻辑，他们明明承认了本次“文字讨好症”的现象之所以会出现，是因为大家会更在乎别人想法，所以会焦虑。

　　对方也指出，学生在社交过程中如果太过在意别人的想法，反而会让自己产生更加内耗的情绪，所以“文字讨好症”的现象出现，就是因为很在乎别人的感受。既然如此在乎别人的感受，最后却又说年轻人需要焦虑，我不知道对方的逻辑反复在哪里。

　　今天整场来聊第一件事情，对方提到文涛跟盛上好像有一个学习场景，说不会产生焦虑，反而会让两个人握手言和，呈现出一个和谐的画面。但如果我很在乎别人的看法，平时又不知道别人对我的看法上限在哪里，对方希望我到底做到何种程度才能够达到其定的标准，我就会一直要求自己做到更好。可是人的表达能力是有上限的，不能够为了讨好别人去无止境地提高自己的情绪价值，来希望能够给别人带来所谓的情绪价值以讨好别人。这件事情到最后就会演变成我想讨好对方，但能力跟想法不匹配，这才会导致我身心俱疲，产生焦虑，这是我们讲的论点二。

　　论点一讲的是对方后续提到的为什么过度在意他人想法就会加剧内耗。您方举例，我也可以给出几份数据，2025年疾控中心的数据表示，86%的人因为过度在意他人的评价而内耗。这件事情在日常生活中其实也可以碰到，如果别人只回复了“我知道了”，而不是“我知道了啊”，你是不是也会因此感到内耗。

　　所以今天我们分了两层。第一，从“文字讨好症”的患者出发，其说话的时候就会感到焦虑和内耗；第二，那个被讨好的人，也会觉得跟对方如此讨好的交流很不自然，反而会担心自己没办法承受这份“讨好”，从而也无法回应对方。

　　谢谢，感谢正方。