[AI生成]

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　　最开始建立一段亲密关系有什么用？一般而言，在我们内心观念里，最好的状态是，若我们能接纳一个人的缺点，那么无所谓他在某些事情上的表现。只要我见到你，这些都不重要，我可以以开放的心态照顾他。

　　实际上，一段关系的时间一定是共同的，但在与陌生人相处时，我们并没有任何关联。而在普通关系中，若我要做自己该做的部分，就不会使用某种能力。若在我的观念里使用这种能力，因为若不使用，可能会发现有破坏力；若使用，就会造成某种结果。所以我接纳这一点，这说明接纳一个人的特性，才会不计成本地接近你。

　　没有天生完美结合的两个人，正是因为互相磨合、互相接纳，才让我们能够接受彼此。这个过程构成了亲密关系的独特意义。

　　你刚提到网页的例子，比如追求亲密关系，若父母一直替我说话站台，为了不让他们失望，小时候我不敢去玩，长大后不敢在家玩小游戏。之后交了男朋友，他很帅，但却是个秃头，为了不让我失望，他一直在掩饰。所以我们没有互相践踏，没有互相接纳的能力，缺乏开放的心态，不敢面对失望带来的后果，只能承受压力，这在成长时代是很重要的问题。

　　我想问，你上课发火箭的时候，我刚不想请你讲了，你说“OK”。那你刚才说的“不接纳”是什么？在亲密关系中，若不接纳，是要追求还是结束？若不会接纳，就要结束；若不知道如何与别人相处，就结束。

　　我们现在讨论的是心态上的问题，并没有后续的措施。对方无论改还是不改，都与我们今天讨论的关系有一点关联即可。

　　在一段关系结束以后，我们往往看不到对方的优点，只看到对方的缺点。我们现在讨论的本质问题不是关系结束以后我们正在做什么，而是在以后的亲密关系中，我们应该如何区分并发展。

　　所以我们倡导的是，应该给亲密关系注入另一半积极的、正向的情绪。同时，就像你说的，情绪是相互的。若发现了一些小亮点，我们应该让它持续发展。

　　谢谢。

　　我想问一下，一共是为一大缺点一定律去解决问题吗？是以爱为导向还是以成本价值为导向？说的是解决问题，然后导向这个状态，而我们想问的是怎么解决价值问题，究竟是以什么状态为导向，还是以什么价值为导向？

　　因为我方认为在亲密关系中，我们对对方投入越多，这段关系就越重要，彼此的关系也越亲密。而你们所强调的是什么主要因素，说的是关系，且是不计成本和导向的关系。如果您觉得不计成本和不计导向，那么家暴就应该被容忍吗？这样的关系中还有爱吗？这是因为家暴暴露了这个缺点，您一直在这个问题上纠结。

　　我方因为面临双方的情况，所以以常接纳的态度去面对新关系，以这种亲密无间的状态，双方进行磨合。磨合之后可能会有双方财产等方面的风险，但也可能改善得很好。最终结果难以预料，所以我们不能一味地等待，否则双方的效果可能不好，并且会有一定的风险出现。

　　所以您所说的针对三观的改变，以及它跟普通情况的差异，都是在我们改变的过程中引出的红线问题。用极端的例子来讨论这件事是不恰当的。怀有这样的心态，可能无法改变现状，而我能接受这样的代价。

　　如果按照你方的说法，你方强调优点，那缺点怎么办？我方认为发掘优点在某些方面能使关系中的形态更加稳定。心理学的研究表明，发掘优点会让对方感受到接纳，同时也会造成另一半假性完美人设的陷阱，使自身身份失调、抑郁的风险提高。

　　我方认为在关系中要完成两个方面，但同时存在，不必比较哪一个更有利于我们之间的亲密关系。反而最后我方发现解决问题的方法能使生活和社会更加和谐。我一直以积极的心态去磨合，你方提出的那些方法和措施，我方可以讨论，但我今天不想只讨论这些。

　　你方刚才提到计较成本，那么成本的标准是什么？首先说明一下，我们所说的行动空缺很简单，往往就是我最关键的行动是告诉他事情完成了，但他却不让我来做，就是这么简单。

　　举个例子，在某一年的时候，一个点（不太明确这里“点”的意思），年师（推测可能表述有误）过一次是一个零出来。你告诉我这个情况，我很奇怪他为什么根本不会安慰别人。但我觉得我的男朋友是很不错的一个人，这是他的优点，这也算是一种心理安慰。今天我遇到了之前遇到过的很糟糕的情况，通过他的安慰稍微好了一点点。

　　再来说一下我刚刚那个例子，今天对方一直在强调我们对待爱情关系不要计较主要成分，要实现自我牺牲，双方在一段爱情中都要有所付出。那么我们会发现，要么是我方接纳了对方的一些小缺点，要么是对方接纳了我方的一些小缺点。为什么是我方的一些优点呢？是要比较一下在亲密关系中，是要放大优点，还是要发掘缺点，一定要进行比较，因为比较的不是成本。你方也说了，你们用态度注定结果，那如果比较之后结果不理想怎么办？

　　我认为亲密关系重要的是共同进步，当然我们通过不断发掘对方身上的优点，以不断完善的方式来实现亲密关系的良性发展，这是我方的观点。那么这个缺点确实存在，并且缺点会造成一种所谓良好的亲密关系吗？首先，我们要关注关系中的优点，并且强调这两个方面的对比。我们要思考在这两个维度下，当缺点出现的时候，我方一定要去接纳它的互补程度，因为我方追求的是一个更加美好的亲密关系，让双方更加契合，使这段关系更加健康。哪怕这种关系可能会因为我们在接纳的过程中产生摩擦，即使失败了也没有关系，我们要以这样的态度去对待亲密关系，因为我们觉得亲密关系就是在这种良好的包容中建立的。

　　我们要保持一种正确的态度，我们追求的是一种状态，但这种状态要有一定的原则。部分情况会很复杂，为什么要分析态度呢？我方认为在对方身上有着什么样的作用，还要有一定的牺牲精神。但是当我们认为合适的时候，一定是双方共同的态度，就是说对方因为我们是双方共同的态度，所以我们并不是为了某一方的利益，而是双方用手段来保护对方。如果对方无法得到应有的，在这种情况下，我们基于为爱而付出的基础上去调整。

　　说到一个问题，就是发现对方的一些优点后，不断提高他们自己的保守生活力（推测表述有误），其实我们认为这会提升我们生活的质量。最终今天我一直在思考的一件事，就是说我要怎样以最低投入获得最高回报，我想要在这段亲密关系中达到这样的效果。那么亲密关系，是爱还是其他呢？爱是我们生活中清晰的一条路，所以我们才能在其中得到一种像酒一样醇厚的感觉，因为它是一个方向的指引。

　　在亲密关系的过程中，我们所说的强化对方的鼓励、投入的一些时间，以及对爱情关系的投入，无论是爱情的心态表现还是性关系中爱情真正的导向，嗯，爱是信仰，是责任，是这个宇宙智慧为他的人才真正的心灵指引。真正的爱不在于追求完美，而在于追求包容对方的独特。用玫瑰接纳那个玫瑰身上的刺，去灌溉它的脆弱，这样我们才能得到真正健康的一个亲密关系，而非像对方所说的在异性关系交流以后，对对方的缺点进行忽视。这样的忽视可能真的会对我们造成威胁，威胁太大了。

　　在赛场中有这样的情况，当时我参加了课程，上面大家表现得由我来进行课程场面的小节。首先在赛场辩准中我们的题目是什么，所以我们应该考虑哪一种成本，就是我们考虑的成本问题，对方为什么逃避成本，其他的成本太高，这我后面会有各种论证。那么对方也在说我们是用什么掩盖，这不是一个非黑即白的问题，我是在阳光话语中选出一个正确且优化的方法。那么对方还说在问我这个问题的前提还是等等，是在亲密关系中，对方刚刚把我们的问题局限在普通关系的亲密关系中，不管是老辩还是什么别的问题，还是问是普通人也好，我们在这个普通关系的范畴中，而且这一方我们就是没有合理对待对方。

　　接下来澄清我们的观点，我方观点是在实际方程中，我们可以发现对方的优点，这实际上是最优解。那么首先在这个问题上我们达成的一致就是，这个问题的根本是双方都想让这个关系得到一个健康的发展。那么我们都知道在一段情感的亲密关系中，感情交流是一个相互的过程，是一个双向的、感情的输出和输入的过程。那么我们思考在亲密关系中获得什么，是正常的情感收获还是负能量的情感压力，到底哪部分有利于双方的成长和这段关系的健康发展。

　　我方倡导发掘优点是强调互相发掘，而不是单方面索取，这一点我非常赞同。那么我们大家考虑一下对方所说问题的成本，我想问一下接纳缺点的成本有哪些？是降低自己的底线，还是表现自己的三观与接纳这些背后的成本，对方都没有明确地告诉我。而反观发掘优点能给群众带来的一些效益，我认为被认可的地方是更可能强化自己的优点，变得更好，吸收对方身上的闪光点，不断获得新鲜感。并且在别人的对比中，我们会发现习以为常的小事更是对方身上难能可贵的优点。那么这些事情我们只需要一方发现，人的眼睛会发现更多优点，优点会巧合地出现，甚至还有正向的反馈，这就是我们运作的过程。

　　对方可能会问，就算发现一个人的优点无济于事，实际上在亲密关系中发掘优点更有利于健康发展，相比于接纳缺点来说是更优的解决方法，而不是回避问题。那我们来思考一下这个问题的本质，这些缺点如果去改正，真的有利于关系稳定发展吗？我想说的是，爱不是依赖程度，而是共同进步。如果说发掘优点是在阳光的照耀下，而不是接纳缺点上的妥协。我方坚持认为发掘对方的优点，不是一种盲目的乐观，而是一种主动的创造。当你们选择聚焦优点，不是在回避缺点，而是在于欣赏对方，会彼此注入别人的勇气和成长的信心。一个真正的接纳是对缺陷的包容，在对对方的欣赏中，缺点自然消融。

　　人类最深刻的情感需求是社会包容，是对安全的需求，自己不会察觉这种光芒。心理学家威廉·詹姆斯说，人生中最深刻的渴望就是被欣赏的渴望。但在当下，其实你可以变得更好，成为那个更好的自己。而这段关系只是能让你感受到被爱，变成一场温柔的奇迹。更重要的是，一个善于发现优点的伴侣会成为对方的镜子和灯塔。在这面镜子里，对方照见自己最美好的样子，在这个灯塔下，让这种情况得到更好的对待。是的，缺点需要被关注，但优点更需要被发现、被点燃、被传递。爱的最高境界不是因为你能够完美，我才留下，而是因为你就是你，我才留下。

　　在这个方面，先从正方来看，正方在处理问题时采用了与反方不同的方法。在实际讨论中，涉及到了情感问题。正方二辩明确提到了成本问题，若要判断这种说法的优劣，需明确相关事情。今天的讨论也涉及到信息化进程，我们应思考如何对待爱，这是很有道理的。

　　正方选择这种处理方法作为标准，在某些方面，这种处理方式是较好的，在B端其利害关系也较大。今天正方的推进，整体感觉尚可，但在方法上，最后可能未将所想内容充分表达出来。

　　对于双方整体论点，我稍有看法，但各位同学的配合有可圈可点之处。在大堂到一院的转换过程中，表现良好。在反方与正方的讨论中，涉及到证据及环境操作问题，反方试图挽救正方表现不佳的局面，但最终未能成功，颇为可惜。

　　反方提到在招聘时需将各个动作前置，指出缺点和问题。当接近两个关键节点时，需明确要点。若要承接，需调整初始切入点，否则会带来问题。比如，若要改变方法，可能会像正方那样面临困境。正方三辩认为双方行为的改变不应随意进行，因为改变后可能无法解决问题。若不改变行为，去看问题时又会陷入困境。这一观点在落实上存在一定问题。

　　今天的讨论一直围绕考试要点展开，需明确如何改变以及改变什么。比如，改变亲情关系后会怎样。我们应明白在生活中如何做出选择，不必让学习行为产生过度争执，但各方需有自己的方法论，并进行更完整的阐释。

　　例如，若提及带回毛主席这样的例子，若没有一套完整的阐述方法，从一辩到四辩的论述就会缺乏说服力。今天双方的立论仅建立在一个概念上，缺乏实际能力的体现。

　　今天这场比赛打得不好，双方一直在争论，可举网页和海报复习的例子。反方抛出网页推荐的例子，想用产品优化的方式处理亲密关系，但正方不应仅用简单的观点回应。比如，正方以网恋和约炮为例，这种回应方式较为奇特。

　　在自由辩环节，是讨论方法论的好时机，但正方未将此考虑到位。比如，正方在二辩论述时，举了重病在床的父亲的例子，以说明双方的态度和努力。但在实际应用中，该例子可能无法落地。

　　总体而言，双方的推进情况尚可。今天最大的变数超出预期，我非常喜欢反方今天整体的框架形式，反一的表现也很出色。正方在最后对本场核心问题的把握有所欠缺，在面子上，正方表现相对较好，同时需质询反方的论证义务。反方的义务是找到减少问题的方法论，以达成健康美好的感情。自由辩环节在这方面的表现开始向好，这是较难把握的部分。

　　我有自己的评判标准，会综合双方的总体情况和自身视角给出感受。但今天我对双方的表现不太满意，因为没有一个明确的视角，无法看到讨论在特定情况下的意义。

　　实际上，双方今天整体的讨论层次较高。正方讨论的是如何花更少的钱获得更多的效果，这是一种价值扩大；反方则涉及转播间扩大等内容。在市场上，应保持自身特色，再进行后续操作。

　　正方的各个论点中，首先介绍了一个基本机制，即优点吸引，双方因优点相互吸引而在一起，且要尽快开始追求。同时，要保持新鲜感，防止无料退款等情况，这是信息时代的一个问题。但正方在辩论中，未明确给出一定的管理执照，只是强调自身处理得好，这使得这场比赛前后效果不佳。

　　反方的框架下有几个论点。第一个观点是对对方的态度和发掘方式，当发掘别人优点时，更容易认识到自己的内心。第二个观点是有一个较大的自由度和相关数据，在98%的时间内减少某些点，2%的时间运用其他点。第三个观点是正方标准过高，大部分情况下会让人对亲密关系失望。综合来看，反方的观点更能提升价值，也更贴合实际。

　　我注意到正方默认了一个互换概念，即优点并非单纯的交往问题，但反方未对此进行有效挑战。例如，回顾过去的感情经历，人们往往不习惯发现别人的缺点，而优点本身也有其成分。缺点会自然出现，我们被动接纳，但为何要去发掘，这值得思考，而优点通常更有价值。

　　正方的比较标准是认为亲密关系能健康发展就是好的，比如在喝酒时与女生相处感觉好，对象也不干涉，但这种关系未必健康。反方用网恋的例子挑战正方用成本讲话的口径，认为亲密关系应讲爱而非成本。但反方需明确讲爱不讲成本的原因及对意识的影响。真正的亲密关系是靠两人长期努力培养出来的，而非靠选择。正方需明确现状下亲密关系的病态表现，反方则需找出病态样本后进一步探讨。

　　另外，双方存在一些问题。正方在定义和数据掌握上可能存在不足，操作上未针对平台进行优化。比较应在不偏袒任何一方的情况下，给出更优质、更能解决实际问题的结果，而不是陷入循环论证。

　　关于能力问题，在普通关系中，能否知道对方的缺点和优点与能力无关。比如面对自信的老人，我们可选择接纳其训练，也可不接纳。

　　反方对于缺陷的态度不太科学，反应可能过大。在不同视角下，缺点对自身影响不大时，应强调为何必须认识以及后续如何对待。

　　双方还存在成本问题。正方提出优点成本太高，而接纳缺点在心理关系锻炼中有一定作用，这是打成本的核心点，但正方在质询反方定义时存在缺失。反方将接纳定义为磨合，但未明确磨合的条件，双方也未给出合适的例子，导致在磨合问题上难以达成共识。

　　反方在自由辩之前，对自身观点的阐述较少。虽开拓了三个方面，但实际想说的主要有两句话，一是接纳在亲密关系中看似简单实则不易，需更加关注；二是老父亲的例子虽令人印象深刻，但在讨论成本问题时，该例子的使用节奏可能不太合适，目前还不适合在这个层面进行讨论。

　　以上就是对这场比赛正反双方辩手表现的点评，非常感谢各位辩手的参与。接下来我们休息6分钟，40分准时开始后续环节。