例如,《在恋爱关系中,应该追求等价的付出·在恋爱关系中,不应该追求等价的付出》一题,辩之竹内共收录26场比赛。我们为您提供这26场比赛的论点、判断标准提取,以及总计数百条论据的提取,还有Deepseek的辩题分析。这可以帮您更好备赛。
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最开始建立一段亲密关系有什么用?一般而言,在我们内心观念里,最好的状态是,若我们能接纳一个人的缺点,那么无所谓他在某些事情上的表现。只要我见到你,这些都不重要,我可以以开放的心态照顾他。
实际上,一段关系的时间一定是共同的,但在与陌生人相处时,我们并没有任何关联。而在普通关系中,若我要做自己该做的部分,就不会使用某种能力。若在我的观念里使用这种能力,因为若不使用,可能会发现有破坏力;若使用,就会造成某种结果。所以我接纳这一点,这说明接纳一个人的特性,才会不计成本地接近你。
没有天生完美结合的两个人,正是因为互相磨合、互相接纳,才让我们能够接受彼此。这个过程构成了亲密关系的独特意义。
你刚提到网页的例子,比如追求亲密关系,若父母一直替我说话站台,为了不让他们失望,小时候我不敢去玩,长大后不敢在家玩小游戏。之后交了男朋友,他很帅,但却是个秃头,为了不让我失望,他一直在掩饰。所以我们没有互相践踏,没有互相接纳的能力,缺乏开放的心态,不敢面对失望带来的后果,只能承受压力,这在成长时代是很重要的问题。
我想问,你上课发火箭的时候,我刚不想请你讲了,你说“OK”。那你刚才说的“不接纳”是什么?在亲密关系中,若不接纳,是要追求还是结束?若不会接纳,就要结束;若不知道如何与别人相处,就结束。
我们现在讨论的是心态上的问题,并没有后续的措施。对方无论改还是不改,都与我们今天讨论的关系有一点关联即可。
在一段关系结束以后,我们往往看不到对方的优点,只看到对方的缺点。我们现在讨论的本质问题不是关系结束以后我们正在做什么,而是在以后的亲密关系中,我们应该如何区分并发展。
所以我们倡导的是,应该给亲密关系注入另一半积极的、正向的情绪。同时,就像你说的,情绪是相互的。若发现了一些小亮点,我们应该让它持续发展。
谢谢。
最开始建立一段亲密关系有什么用?一般而言,在我们内心观念里,最好的状态是,若我们能接纳一个人的缺点,那么无所谓他在某些事情上的表现。只要我见到你,这些都不重要,我可以以开放的心态照顾他。
实际上,一段关系的时间一定是共同的,但在与陌生人相处时,我们并没有任何关联。而在普通关系中,若我要做自己该做的部分,就不会使用某种能力。若在我的观念里使用这种能力,因为若不使用,可能会发现有破坏力;若使用,就会造成某种结果。所以我接纳这一点,这说明接纳一个人的特性,才会不计成本地接近你。
没有天生完美结合的两个人,正是因为互相磨合、互相接纳,才让我们能够接受彼此。这个过程构成了亲密关系的独特意义。
你刚提到网页的例子,比如追求亲密关系,若父母一直替我说话站台,为了不让他们失望,小时候我不敢去玩,长大后不敢在家玩小游戏。之后交了男朋友,他很帅,但却是个秃头,为了不让我失望,他一直在掩饰。所以我们没有互相践踏,没有互相接纳的能力,缺乏开放的心态,不敢面对失望带来的后果,只能承受压力,这在成长时代是很重要的问题。
我想问,你上课发火箭的时候,我刚不想请你讲了,你说“OK”。那你刚才说的“不接纳”是什么?在亲密关系中,若不接纳,是要追求还是结束?若不会接纳,就要结束;若不知道如何与别人相处,就结束。
我们现在讨论的是心态上的问题,并没有后续的措施。对方无论改还是不改,都与我们今天讨论的关系有一点关联即可。
在一段关系结束以后,我们往往看不到对方的优点,只看到对方的缺点。我们现在讨论的本质问题不是关系结束以后我们正在做什么,而是在以后的亲密关系中,我们应该如何区分并发展。
所以我们倡导的是,应该给亲密关系注入另一半积极的、正向的情绪。同时,就像你说的,情绪是相互的。若发现了一些小亮点,我们应该让它持续发展。
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以下为ai总结(感谢来自 刘圣韬 学长的精彩ai prompt!基座大模型为豆包。)
我想问一下,一共是为一大缺点一定律去解决问题吗?是以爱为导向还是以成本价值为导向?说的是解决问题,然后导向这个状态,而我们想问的是怎么解决价值问题,究竟是以什么状态为导向,还是以什么价值为导向?
因为我方认为在亲密关系中,我们对对方投入越多,这段关系就越重要,彼此的关系也越亲密。而你们所强调的是什么主要因素,说的是关系,且是不计成本和导向的关系。如果您觉得不计成本和不计导向,那么家暴就应该被容忍吗?这样的关系中还有爱吗?这是因为家暴暴露了这个缺点,您一直在这个问题上纠结。
我方因为面临双方的情况,所以以常接纳的态度去面对新关系,以这种亲密无间的状态,双方进行磨合。磨合之后可能会有双方财产等方面的风险,但也可能改善得很好。最终结果难以预料,所以我们不能一味地等待,否则双方的效果可能不好,并且会有一定的风险出现。
所以您所说的针对三观的改变,以及它跟普通情况的差异,都是在我们改变的过程中引出的红线问题。用极端的例子来讨论这件事是不恰当的。怀有这样的心态,可能无法改变现状,而我能接受这样的代价。
如果按照你方的说法,你方强调优点,那缺点怎么办?我方认为发掘优点在某些方面能使关系中的形态更加稳定。心理学的研究表明,发掘优点会让对方感受到接纳,同时也会造成另一半假性完美人设的陷阱,使自身身份失调、抑郁的风险提高。
我方认为在关系中要完成两个方面,但同时存在,不必比较哪一个更有利于我们之间的亲密关系。反而最后我方发现解决问题的方法能使生活和社会更加和谐。我一直以积极的心态去磨合,你方提出的那些方法和措施,我方可以讨论,但我今天不想只讨论这些。
你方刚才提到计较成本,那么成本的标准是什么?首先说明一下,我们所说的行动空缺很简单,往往就是我最关键的行动是告诉他事情完成了,但他却不让我来做,就是这么简单。
举个例子,在某一年的时候,一个点(不太明确这里“点”的意思),年师(推测可能表述有误)过一次是一个零出来。你告诉我这个情况,我很奇怪他为什么根本不会安慰别人。但我觉得我的男朋友是很不错的一个人,这是他的优点,这也算是一种心理安慰。今天我遇到了之前遇到过的很糟糕的情况,通过他的安慰稍微好了一点点。
再来说一下我刚刚那个例子,今天对方一直在强调我们对待爱情关系不要计较主要成分,要实现自我牺牲,双方在一段爱情中都要有所付出。那么我们会发现,要么是我方接纳了对方的一些小缺点,要么是对方接纳了我方的一些小缺点。为什么是我方的一些优点呢?是要比较一下在亲密关系中,是要放大优点,还是要发掘缺点,一定要进行比较,因为比较的不是成本。你方也说了,你们用态度注定结果,那如果比较之后结果不理想怎么办?
我认为亲密关系重要的是共同进步,当然我们通过不断发掘对方身上的优点,以不断完善的方式来实现亲密关系的良性发展,这是我方的观点。那么这个缺点确实存在,并且缺点会造成一种所谓良好的亲密关系吗?首先,我们要关注关系中的优点,并且强调这两个方面的对比。我们要思考在这两个维度下,当缺点出现的时候,我方一定要去接纳它的互补程度,因为我方追求的是一个更加美好的亲密关系,让双方更加契合,使这段关系更加健康。哪怕这种关系可能会因为我们在接纳的过程中产生摩擦,即使失败了也没有关系,我们要以这样的态度去对待亲密关系,因为我们觉得亲密关系就是在这种良好的包容中建立的。
我们要保持一种正确的态度,我们追求的是一种状态,但这种状态要有一定的原则。部分情况会很复杂,为什么要分析态度呢?我方认为在对方身上有着什么样的作用,还要有一定的牺牲精神。但是当我们认为合适的时候,一定是双方共同的态度,就是说对方因为我们是双方共同的态度,所以我们并不是为了某一方的利益,而是双方用手段来保护对方。如果对方无法得到应有的,在这种情况下,我们基于为爱而付出的基础上去调整。
说到一个问题,就是发现对方的一些优点后,不断提高他们自己的保守生活力(推测表述有误),其实我们认为这会提升我们生活的质量。最终今天我一直在思考的一件事,就是说我要怎样以最低投入获得最高回报,我想要在这段亲密关系中达到这样的效果。那么亲密关系,是爱还是其他呢?爱是我们生活中清晰的一条路,所以我们才能在其中得到一种像酒一样醇厚的感觉,因为它是一个方向的指引。
在亲密关系的过程中,我们所说的强化对方的鼓励、投入的一些时间,以及对爱情关系的投入,无论是爱情的心态表现还是性关系中爱情真正的导向,嗯,爱是信仰,是责任,是这个宇宙智慧为他的人才真正的心灵指引。真正的爱不在于追求完美,而在于追求包容对方的独特。用玫瑰接纳那个玫瑰身上的刺,去灌溉它的脆弱,这样我们才能得到真正健康的一个亲密关系,而非像对方所说的在异性关系交流以后,对对方的缺点进行忽视。这样的忽视可能真的会对我们造成威胁,威胁太大了。
在赛场中有这样的情况,当时我参加了课程,上面大家表现得由我来进行课程场面的小节。首先在赛场辩准中我们的题目是什么,所以我们应该考虑哪一种成本,就是我们考虑的成本问题,对方为什么逃避成本,其他的成本太高,这我后面会有各种论证。那么对方也在说我们是用什么掩盖,这不是一个非黑即白的问题,我是在阳光话语中选出一个正确且优化的方法。那么对方还说在问我这个问题的前提还是等等,是在亲密关系中,对方刚刚把我们的问题局限在普通关系的亲密关系中,不管是老辩还是什么别的问题,还是问是普通人也好,我们在这个普通关系的范畴中,而且这一方我们就是没有合理对待对方。
接下来澄清我们的观点,我方观点是在实际方程中,我们可以发现对方的优点,这实际上是最优解。那么首先在这个问题上我们达成的一致就是,这个问题的根本是双方都想让这个关系得到一个健康的发展。那么我们都知道在一段情感的亲密关系中,感情交流是一个相互的过程,是一个双向的、感情的输出和输入的过程。那么我们思考在亲密关系中获得什么,是正常的情感收获还是负能量的情感压力,到底哪部分有利于双方的成长和这段关系的健康发展。
我方倡导发掘优点是强调互相发掘,而不是单方面索取,这一点我非常赞同。那么我们大家考虑一下对方所说问题的成本,我想问一下接纳缺点的成本有哪些?是降低自己的底线,还是表现自己的三观与接纳这些背后的成本,对方都没有明确地告诉我。而反观发掘优点能给群众带来的一些效益,我认为被认可的地方是更可能强化自己的优点,变得更好,吸收对方身上的闪光点,不断获得新鲜感。并且在别人的对比中,我们会发现习以为常的小事更是对方身上难能可贵的优点。那么这些事情我们只需要一方发现,人的眼睛会发现更多优点,优点会巧合地出现,甚至还有正向的反馈,这就是我们运作的过程。
对方可能会问,就算发现一个人的优点无济于事,实际上在亲密关系中发掘优点更有利于健康发展,相比于接纳缺点来说是更优的解决方法,而不是回避问题。那我们来思考一下这个问题的本质,这些缺点如果去改正,真的有利于关系稳定发展吗?我想说的是,爱不是依赖程度,而是共同进步。如果说发掘优点是在阳光的照耀下,而不是接纳缺点上的妥协。我方坚持认为发掘对方的优点,不是一种盲目的乐观,而是一种主动的创造。当你们选择聚焦优点,不是在回避缺点,而是在于欣赏对方,会彼此注入别人的勇气和成长的信心。一个真正的接纳是对缺陷的包容,在对对方的欣赏中,缺点自然消融。
人类最深刻的情感需求是社会包容,是对安全的需求,自己不会察觉这种光芒。心理学家威廉·詹姆斯说,人生中最深刻的渴望就是被欣赏的渴望。但在当下,其实你可以变得更好,成为那个更好的自己。而这段关系只是能让你感受到被爱,变成一场温柔的奇迹。更重要的是,一个善于发现优点的伴侣会成为对方的镜子和灯塔。在这面镜子里,对方照见自己最美好的样子,在这个灯塔下,让这种情况得到更好的对待。是的,缺点需要被关注,但优点更需要被发现、被点燃、被传递。爱的最高境界不是因为你能够完美,我才留下,而是因为你就是你,我才留下。
我想问一下,一共是为一大缺点一定律去解决问题吗?是以爱为导向还是以成本价值为导向?说的是解决问题,然后导向这个状态,而我们想问的是怎么解决价值问题,究竟是以什么状态为导向,还是以什么价值为导向?
因为我方认为在亲密关系中,我们对对方投入越多,这段关系就越重要,彼此的关系也越亲密。而你们所强调的是什么主要因素,说的是关系,且是不计成本和导向的关系。如果您觉得不计成本和不计导向,那么家暴就应该被容忍吗?这样的关系中还有爱吗?这是因为家暴暴露了这个缺点,您一直在这个问题上纠结。
我方因为面临双方的情况,所以以常接纳的态度去面对新关系,以这种亲密无间的状态,双方进行磨合。磨合之后可能会有双方财产等方面的风险,但也可能改善得很好。最终结果难以预料,所以我们不能一味地等待,否则双方的效果可能不好,并且会有一定的风险出现。
所以您所说的针对三观的改变,以及它跟普通情况的差异,都是在我们改变的过程中引出的红线问题。用极端的例子来讨论这件事是不恰当的。怀有这样的心态,可能无法改变现状,而我能接受这样的代价。
如果按照你方的说法,你方强调优点,那缺点怎么办?我方认为发掘优点在某些方面能使关系中的形态更加稳定。心理学的研究表明,发掘优点会让对方感受到接纳,同时也会造成另一半假性完美人设的陷阱,使自身身份失调、抑郁的风险提高。
我方认为在关系中要完成两个方面,但同时存在,不必比较哪一个更有利于我们之间的亲密关系。反而最后我方发现解决问题的方法能使生活和社会更加和谐。我一直以积极的心态去磨合,你方提出的那些方法和措施,我方可以讨论,但我今天不想只讨论这些。
你方刚才提到计较成本,那么成本的标准是什么?首先说明一下,我们所说的行动空缺很简单,往往就是我最关键的行动是告诉他事情完成了,但他却不让我来做,就是这么简单。
举个例子,在某一年的时候,一个点(不太明确这里“点”的意思),年师(推测可能表述有误)过一次是一个零出来。你告诉我这个情况,我很奇怪他为什么根本不会安慰别人。但我觉得我的男朋友是很不错的一个人,这是他的优点,这也算是一种心理安慰。今天我遇到了之前遇到过的很糟糕的情况,通过他的安慰稍微好了一点点。
再来说一下我刚刚那个例子,今天对方一直在强调我们对待爱情关系不要计较主要成分,要实现自我牺牲,双方在一段爱情中都要有所付出。那么我们会发现,要么是我方接纳了对方的一些小缺点,要么是对方接纳了我方的一些小缺点。为什么是我方的一些优点呢?是要比较一下在亲密关系中,是要放大优点,还是要发掘缺点,一定要进行比较,因为比较的不是成本。你方也说了,你们用态度注定结果,那如果比较之后结果不理想怎么办?
我认为亲密关系重要的是共同进步,当然我们通过不断发掘对方身上的优点,以不断完善的方式来实现亲密关系的良性发展,这是我方的观点。那么这个缺点确实存在,并且缺点会造成一种所谓良好的亲密关系吗?首先,我们要关注关系中的优点,并且强调这两个方面的对比。我们要思考在这两个维度下,当缺点出现的时候,我方一定要去接纳它的互补程度,因为我方追求的是一个更加美好的亲密关系,让双方更加契合,使这段关系更加健康。哪怕这种关系可能会因为我们在接纳的过程中产生摩擦,即使失败了也没有关系,我们要以这样的态度去对待亲密关系,因为我们觉得亲密关系就是在这种良好的包容中建立的。
我们要保持一种正确的态度,我们追求的是一种状态,但这种状态要有一定的原则。部分情况会很复杂,为什么要分析态度呢?我方认为在对方身上有着什么样的作用,还要有一定的牺牲精神。但是当我们认为合适的时候,一定是双方共同的态度,就是说对方因为我们是双方共同的态度,所以我们并不是为了某一方的利益,而是双方用手段来保护对方。如果对方无法得到应有的,在这种情况下,我们基于为爱而付出的基础上去调整。
说到一个问题,就是发现对方的一些优点后,不断提高他们自己的保守生活力(推测表述有误),其实我们认为这会提升我们生活的质量。最终今天我一直在思考的一件事,就是说我要怎样以最低投入获得最高回报,我想要在这段亲密关系中达到这样的效果。那么亲密关系,是爱还是其他呢?爱是我们生活中清晰的一条路,所以我们才能在其中得到一种像酒一样醇厚的感觉,因为它是一个方向的指引。
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接下来澄清我们的观点,我方观点是在实际方程中,我们可以发现对方的优点,这实际上是最优解。那么首先在这个问题上我们达成的一致就是,这个问题的根本是双方都想让这个关系得到一个健康的发展。那么我们都知道在一段情感的亲密关系中,感情交流是一个相互的过程,是一个双向的、感情的输出和输入的过程。那么我们思考在亲密关系中获得什么,是正常的情感收获还是负能量的情感压力,到底哪部分有利于双方的成长和这段关系的健康发展。
我方倡导发掘优点是强调互相发掘,而不是单方面索取,这一点我非常赞同。那么我们大家考虑一下对方所说问题的成本,我想问一下接纳缺点的成本有哪些?是降低自己的底线,还是表现自己的三观与接纳这些背后的成本,对方都没有明确地告诉我。而反观发掘优点能给群众带来的一些效益,我认为被认可的地方是更可能强化自己的优点,变得更好,吸收对方身上的闪光点,不断获得新鲜感。并且在别人的对比中,我们会发现习以为常的小事更是对方身上难能可贵的优点。那么这些事情我们只需要一方发现,人的眼睛会发现更多优点,优点会巧合地出现,甚至还有正向的反馈,这就是我们运作的过程。
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人类最深刻的情感需求是社会包容,是对安全的需求,自己不会察觉这种光芒。心理学家威廉·詹姆斯说,人生中最深刻的渴望就是被欣赏的渴望。但在当下,其实你可以变得更好,成为那个更好的自己。而这段关系只是能让你感受到被爱,变成一场温柔的奇迹。更重要的是,一个善于发现优点的伴侣会成为对方的镜子和灯塔。在这面镜子里,对方照见自己最美好的样子,在这个灯塔下,让这种情况得到更好的对待。是的,缺点需要被关注,但优点更需要被发现、被点燃、被传递。爱的最高境界不是因为你能够完美,我才留下,而是因为你就是你,我才留下。
以下为ai总结(感谢来自 刘圣韬 学长的精彩ai prompt!基座大模型为豆包。)
在这个方面,先从正方来看,正方在处理问题时采用了与反方不同的方法。在实际讨论中,涉及到了情感问题。正方二辩明确提到了成本问题,若要判断这种说法的优劣,需明确相关事情。今天的讨论也涉及到信息化进程,我们应思考如何对待爱,这是很有道理的。
正方选择这种处理方法作为标准,在某些方面,这种处理方式是较好的,在B端其利害关系也较大。今天正方的推进,整体感觉尚可,但在方法上,最后可能未将所想内容充分表达出来。
对于双方整体论点,我稍有看法,但各位同学的配合有可圈可点之处。在大堂到一院的转换过程中,表现良好。在反方与正方的讨论中,涉及到证据及环境操作问题,反方试图挽救正方表现不佳的局面,但最终未能成功,颇为可惜。
反方提到在招聘时需将各个动作前置,指出缺点和问题。当接近两个关键节点时,需明确要点。若要承接,需调整初始切入点,否则会带来问题。比如,若要改变方法,可能会像正方那样面临困境。正方三辩认为双方行为的改变不应随意进行,因为改变后可能无法解决问题。若不改变行为,去看问题时又会陷入困境。这一观点在落实上存在一定问题。
今天的讨论一直围绕考试要点展开,需明确如何改变以及改变什么。比如,改变亲情关系后会怎样。我们应明白在生活中如何做出选择,不必让学习行为产生过度争执,但各方需有自己的方法论,并进行更完整的阐释。
例如,若提及带回毛主席这样的例子,若没有一套完整的阐述方法,从一辩到四辩的论述就会缺乏说服力。今天双方的立论仅建立在一个概念上,缺乏实际能力的体现。
今天这场比赛打得不好,双方一直在争论,可举网页和海报复习的例子。反方抛出网页推荐的例子,想用产品优化的方式处理亲密关系,但正方不应仅用简单的观点回应。比如,正方以网恋和约炮为例,这种回应方式较为奇特。
在自由辩环节,是讨论方法论的好时机,但正方未将此考虑到位。比如,正方在二辩论述时,举了重病在床的父亲的例子,以说明双方的态度和努力。但在实际应用中,该例子可能无法落地。
总体而言,双方的推进情况尚可。今天最大的变数超出预期,我非常喜欢反方今天整体的框架形式,反一的表现也很出色。正方在最后对本场核心问题的把握有所欠缺,在面子上,正方表现相对较好,同时需质询反方的论证义务。反方的义务是找到减少问题的方法论,以达成健康美好的感情。自由辩环节在这方面的表现开始向好,这是较难把握的部分。
我有自己的评判标准,会综合双方的总体情况和自身视角给出感受。但今天我对双方的表现不太满意,因为没有一个明确的视角,无法看到讨论在特定情况下的意义。
实际上,双方今天整体的讨论层次较高。正方讨论的是如何花更少的钱获得更多的效果,这是一种价值扩大;反方则涉及转播间扩大等内容。在市场上,应保持自身特色,再进行后续操作。
正方的各个论点中,首先介绍了一个基本机制,即优点吸引,双方因优点相互吸引而在一起,且要尽快开始追求。同时,要保持新鲜感,防止无料退款等情况,这是信息时代的一个问题。但正方在辩论中,未明确给出一定的管理执照,只是强调自身处理得好,这使得这场比赛前后效果不佳。
反方的框架下有几个论点。第一个观点是对对方的态度和发掘方式,当发掘别人优点时,更容易认识到自己的内心。第二个观点是有一个较大的自由度和相关数据,在98%的时间内减少某些点,2%的时间运用其他点。第三个观点是正方标准过高,大部分情况下会让人对亲密关系失望。综合来看,反方的观点更能提升价值,也更贴合实际。
我注意到正方默认了一个互换概念,即优点并非单纯的交往问题,但反方未对此进行有效挑战。例如,回顾过去的感情经历,人们往往不习惯发现别人的缺点,而优点本身也有其成分。缺点会自然出现,我们被动接纳,但为何要去发掘,这值得思考,而优点通常更有价值。
正方的比较标准是认为亲密关系能健康发展就是好的,比如在喝酒时与女生相处感觉好,对象也不干涉,但这种关系未必健康。反方用网恋的例子挑战正方用成本讲话的口径,认为亲密关系应讲爱而非成本。但反方需明确讲爱不讲成本的原因及对意识的影响。真正的亲密关系是靠两人长期努力培养出来的,而非靠选择。正方需明确现状下亲密关系的病态表现,反方则需找出病态样本后进一步探讨。
另外,双方存在一些问题。正方在定义和数据掌握上可能存在不足,操作上未针对平台进行优化。比较应在不偏袒任何一方的情况下,给出更优质、更能解决实际问题的结果,而不是陷入循环论证。
关于能力问题,在普通关系中,能否知道对方的缺点和优点与能力无关。比如面对自信的老人,我们可选择接纳其训练,也可不接纳。
反方对于缺陷的态度不太科学,反应可能过大。在不同视角下,缺点对自身影响不大时,应强调为何必须认识以及后续如何对待。
双方还存在成本问题。正方提出优点成本太高,而接纳缺点在心理关系锻炼中有一定作用,这是打成本的核心点,但正方在质询反方定义时存在缺失。反方将接纳定义为磨合,但未明确磨合的条件,双方也未给出合适的例子,导致在磨合问题上难以达成共识。
反方在自由辩之前,对自身观点的阐述较少。虽开拓了三个方面,但实际想说的主要有两句话,一是接纳在亲密关系中看似简单实则不易,需更加关注;二是老父亲的例子虽令人印象深刻,但在讨论成本问题时,该例子的使用节奏可能不太合适,目前还不适合在这个层面进行讨论。
以上就是对这场比赛正反双方辩手表现的点评,非常感谢各位辩手的参与。接下来我们休息6分钟,40分准时开始后续环节。
在这个方面,先从正方来看,正方在处理问题时采用了与反方不同的方法。在实际讨论中,涉及到了情感问题。正方二辩明确提到了成本问题,若要判断这种说法的优劣,需明确相关事情。今天的讨论也涉及到信息化进程,我们应思考如何对待爱,这是很有道理的。
正方选择这种处理方法作为标准,在某些方面,这种处理方式是较好的,在B端其利害关系也较大。今天正方的推进,整体感觉尚可,但在方法上,最后可能未将所想内容充分表达出来。
对于双方整体论点,我稍有看法,但各位同学的配合有可圈可点之处。在大堂到一院的转换过程中,表现良好。在反方与正方的讨论中,涉及到证据及环境操作问题,反方试图挽救正方表现不佳的局面,但最终未能成功,颇为可惜。
反方提到在招聘时需将各个动作前置,指出缺点和问题。当接近两个关键节点时,需明确要点。若要承接,需调整初始切入点,否则会带来问题。比如,若要改变方法,可能会像正方那样面临困境。正方三辩认为双方行为的改变不应随意进行,因为改变后可能无法解决问题。若不改变行为,去看问题时又会陷入困境。这一观点在落实上存在一定问题。
今天的讨论一直围绕考试要点展开,需明确如何改变以及改变什么。比如,改变亲情关系后会怎样。我们应明白在生活中如何做出选择,不必让学习行为产生过度争执,但各方需有自己的方法论,并进行更完整的阐释。
例如,若提及带回毛主席这样的例子,若没有一套完整的阐述方法,从一辩到四辩的论述就会缺乏说服力。今天双方的立论仅建立在一个概念上,缺乏实际能力的体现。
今天这场比赛打得不好,双方一直在争论,可举网页和海报复习的例子。反方抛出网页推荐的例子,想用产品优化的方式处理亲密关系,但正方不应仅用简单的观点回应。比如,正方以网恋和约炮为例,这种回应方式较为奇特。
在自由辩环节,是讨论方法论的好时机,但正方未将此考虑到位。比如,正方在二辩论述时,举了重病在床的父亲的例子,以说明双方的态度和努力。但在实际应用中,该例子可能无法落地。
总体而言,双方的推进情况尚可。今天最大的变数超出预期,我非常喜欢反方今天整体的框架形式,反一的表现也很出色。正方在最后对本场核心问题的把握有所欠缺,在面子上,正方表现相对较好,同时需质询反方的论证义务。反方的义务是找到减少问题的方法论,以达成健康美好的感情。自由辩环节在这方面的表现开始向好,这是较难把握的部分。
我有自己的评判标准,会综合双方的总体情况和自身视角给出感受。但今天我对双方的表现不太满意,因为没有一个明确的视角,无法看到讨论在特定情况下的意义。
实际上,双方今天整体的讨论层次较高。正方讨论的是如何花更少的钱获得更多的效果,这是一种价值扩大;反方则涉及转播间扩大等内容。在市场上,应保持自身特色,再进行后续操作。
正方的各个论点中,首先介绍了一个基本机制,即优点吸引,双方因优点相互吸引而在一起,且要尽快开始追求。同时,要保持新鲜感,防止无料退款等情况,这是信息时代的一个问题。但正方在辩论中,未明确给出一定的管理执照,只是强调自身处理得好,这使得这场比赛前后效果不佳。
反方的框架下有几个论点。第一个观点是对对方的态度和发掘方式,当发掘别人优点时,更容易认识到自己的内心。第二个观点是有一个较大的自由度和相关数据,在98%的时间内减少某些点,2%的时间运用其他点。第三个观点是正方标准过高,大部分情况下会让人对亲密关系失望。综合来看,反方的观点更能提升价值,也更贴合实际。
我注意到正方默认了一个互换概念,即优点并非单纯的交往问题,但反方未对此进行有效挑战。例如,回顾过去的感情经历,人们往往不习惯发现别人的缺点,而优点本身也有其成分。缺点会自然出现,我们被动接纳,但为何要去发掘,这值得思考,而优点通常更有价值。
正方的比较标准是认为亲密关系能健康发展就是好的,比如在喝酒时与女生相处感觉好,对象也不干涉,但这种关系未必健康。反方用网恋的例子挑战正方用成本讲话的口径,认为亲密关系应讲爱而非成本。但反方需明确讲爱不讲成本的原因及对意识的影响。真正的亲密关系是靠两人长期努力培养出来的,而非靠选择。正方需明确现状下亲密关系的病态表现,反方则需找出病态样本后进一步探讨。
另外,双方存在一些问题。正方在定义和数据掌握上可能存在不足,操作上未针对平台进行优化。比较应在不偏袒任何一方的情况下,给出更优质、更能解决实际问题的结果,而不是陷入循环论证。
关于能力问题,在普通关系中,能否知道对方的缺点和优点与能力无关。比如面对自信的老人,我们可选择接纳其训练,也可不接纳。
反方对于缺陷的态度不太科学,反应可能过大。在不同视角下,缺点对自身影响不大时,应强调为何必须认识以及后续如何对待。
双方还存在成本问题。正方提出优点成本太高,而接纳缺点在心理关系锻炼中有一定作用,这是打成本的核心点,但正方在质询反方定义时存在缺失。反方将接纳定义为磨合,但未明确磨合的条件,双方也未给出合适的例子,导致在磨合问题上难以达成共识。
反方在自由辩之前,对自身观点的阐述较少。虽开拓了三个方面,但实际想说的主要有两句话,一是接纳在亲密关系中看似简单实则不易,需更加关注;二是老父亲的例子虽令人印象深刻,但在讨论成本问题时,该例子的使用节奏可能不太合适,目前还不适合在这个层面进行讨论。
以上就是对这场比赛正反双方辩手表现的点评,非常感谢各位辩手的参与。接下来我们休息6分钟,40分准时开始后续环节。
以下为ai总结(感谢来自 刘圣韬 学长的精彩ai prompt!基座大模型为豆包。)