从未在一起过更遗憾

在一起了但没有一辈子在一起更遗憾

　　尊敬的评委、对方辩友、各位观众，大家好。今天我们要探讨的是人心中最隐秘的痛苦，从未得到与得而复失，哪一种更令人遗憾。我方认为，从未在一起过更加遗憾，因为它的残酷在于人们对美好事物的幻想，这种想象在逐渐面对现实时，会慢慢折磨自己。它的绝望在于连自我安慰的借口都无法找寻。接下来，我将从期待落差与下行思维两个角度进行展开论述。

　　首先，从未在一起的关系，因理想化的期待会造成巨大的心理落差。未经过现实磨合的关系，两个人在相爱初期，可能会各自展现自己最好的一面。然而当两人开始接触时，才会发现对方其实没有自己想象中那么好。而没有经历过现实磨合，仅仅是远远观望的关系，会被大脑加工成绝对完美的幻想，人们会忘掉对方的缺点，脑海中只有对方的好。

　　经济学中的纯粹接触效应证明，人们对不熟悉的事物往往会赋予更高的评价。对于那份未得到的爱，在人们心目中会慢慢理想化。正是由于这种理想化以及爱而不得，导致了巨大落差，让人感到苦恼和难受。蔡加尼克效应证明，未完成的事件，如暗恋，在记忆强度上是已完成事件，如相爱分手的两倍。知乎数据表明，在“暗恋为什么让人难忘”问题下有8000条回答，描述对方在想象中完美无缺，而“分手后是否难忘爱人”的回答仅占17%。

　　在影视文学作品中，我猜对方可能会提到《泰坦尼克号》等。但根据我方对观众的调查，在英国BBC评选的历史上最心碎的场景中，《断背山》中未拥有的遗憾高于男女拥有后失去的遗憾。知乎问题“哪个爱情故事最让你觉得遗憾”，高赞回答的前三名均为暗恋未得到的故事，如《一个陌生女人的来信》。

　　其次，从上行思维和下行思维来看，上行思维是想象大于现实。比如我们曾经将对方想象得最完美、最好，高于现实。而在分手中，并非全部是下行思维，下行思维占比67%，即想象低于现实。很多时候分手是感觉对方不太爱自己，想让对方证明他爱自己，但对方也不知如何做。这种把对方想象得太坏、太消极、太悲观的想象基于现实，属于下行思维。在下行思维中，人们更容易得到自我安慰和缓解痛苦。而在从未在一起的情况下，我们没有这样的途径，更容易陷入痛苦，遗憾也更容易留存下来。

　　谢谢主席。

　　首先，“在一起”是指两个人相互喜欢并建立了恋爱关系。根据语言学和心理学研究，遗憾是对未能实现的目标、追求的机会或产生的结果而产生的落差感。比较这两件事情谁更遗憾，可参考情感强度、客观成本带来的落差情绪。基于此，我方论证如下：

　　第一，恋爱中双方倾注的时间、情感、物质等更多，但最后的结果是对爱情期望的破灭，这更加遗憾。恋爱前对关系的期待更多基于对浪漫和激情的向往，而非深层次的情感连接，同时对于潜在的关系稳定性缺乏信心，相处时相对谨慎。根据中科大研究揭示的浪漫爱情的情感同步机制，恋爱后情感同步显著增强，个体对情感关系的期待感提高，转向更深层次的情感连接、稳定性和长期承诺。同时，恋爱后双方在关系中的付出意愿也显著提高。根据中国知网《投入与回报及平衡对大学生恋爱关系满意度的影响研究》，每周用于共同活动的时间比恋爱前增加了约30%。

　　由此可见，在建立了一段恋爱关系后，我们会投入更多的时间和精力，对关系的期待也从浪漫转向更深层次的情感链接和长期承诺。然而，当关系最后破裂时，根据调节匹配理论，落差感不仅源于结果不如预期，还与个体对投入的关注有关。相比从未在一起过，在建立一段关系后，我们会投入更多的时间、精力和情感，对爱情有更高的期待，使得落差更大，遗憾更深。例如戴安娜的童话婚姻，一开始她坚信爱情的崇高，倾注所有的期待，但最后在背叛中离婚。她从一开始对爱情的高期待，在过程中的高投入，到最后是被碾碎的童话般的遗憾。因此，在一起却没有一辈子在一起，有了更高的期待、更多的投入，最后带来的落差情绪更大，也就更加遗憾。

　　第二，认为谁更遗憾的背后代表的是两种不同的恋爱观。我方认为“在一起了但没有一辈子在一起更遗憾”这种观点可以帮助当代人建立更好的恋爱关系。前者认为一段感情的开始是最重要的，后者则认为恋爱关系意味着更多的责任，要审慎面对。

　　根据2022年中国当代新型恋爱关系相关数据，体验过新型恋爱关系包括快餐式恋爱的群体占比达73%，其中快餐式恋爱体验人群占比为21%。同时，在未体验快餐恋爱的年轻人群体中，有13%表示愿意尝试这种恋爱形式，且数据呈上升趋势。高频率、短时间的恋爱关系表明当代人对恋爱关系并非审慎。而情感创伤会影响个体情绪调节能力，当年轻人经历情感挫折后，他们可能会陷入负面情绪，启动心理防御机制，无意识地拒绝新的情感机会。情感创伤甚至会引发类似创伤后应激障碍（PTSD）的症状。

　　根据相关网站的2022年深圳恋爱后情绪调查显示，28.5%的人因过往的情感经历而不愿意再相信爱情、付出真心，人们对爱情的期待消磨。在2022 - 2023年中国男女婚恋报告中，超四成受访者表示有过婚恋年龄焦虑，外部压力加剧了婚恋焦虑。同时，根据澎湃新闻《我国离婚率变动趋势及离婚人群特征分析（1978 - 2019）》，1978年至2019年，中国离婚率逐渐增长，2019年离婚率接近峰值。人们对爱情的期待逐渐转向对家庭，传统观念让婚姻成为了爱情的坟墓。

　　因此，情感关系不是建立就可以了，它还意味着更多的责任和情感。遗憾不仅在于遇见对的人机会少，更是在于在爱的过程中我们要倾注所有的感情。所以基于当下，不是爱不爱的问题，而是在一起了却没有一辈子在一起更遗憾。

　　您方认为对哪个更遗憾的判断是基于期待感的落差感，并且要从落差和痛苦两方面进行比较。因为痛苦也是由落差带来的，所以我们达成的共识是，比较哪件事情更遗憾，就是比较落差感，对吗？

　　第二个问题，您方第一个论点提出，对对方的美好期待一直存在，认为这种期待始终是美好的，对吗？

　　是的。我方认为，最后分开时，期待破碎、落空。我们在前期对爱情有美好的期待，到最后落空破碎，相比从未在一起，这种落差感更大。所以我方认为，今天讨论的这种情况落差感更大，是更遗憾的事情。

　　您方对我的论题有疑惑的地方在于，您方没有明确指出两者都有落差。但我方前面已经说明，有研究表明，因为从未在一起，会将其过度美好化，爱而不得带来的落差，与两人真正相爱在一起后，慢慢发现对方没有想象中美好所产生的落差相比，前者落差更高。虽然最后结果都是分开，但随着时间推移，后者的落差会增大，所以我方认为其落差更大。后面我会用相关理论进行解释。

　　我在您方表述中听到，您认为建立关系后会投入更多。但我方有心理学研究依据，根据投资理论，个体对一段关系投入更多资源，如时间、情感、经历等，并且认为替代性较差时，更愿意承诺这段关系，并对其有更高期待。恋爱后，人们往往在关系中投入更多，从而提高对爱情的期待。这证明投入更高，期待更高，期待破碎后的落差感也更大。

　　您方认为从未在一起更遗憾，所以您方鼓励大家勇敢追求。

　　您提出的两个问题，我一层一层回答。第一个关于投入的问题，您没有对两方投入进行比较。您说您方有投入，比如追女生，但请您举出数据和例子，证明您方投入比我方更多。我方在一辩稿中有数据积累，证明我方投入更多。其实您也不否认我方有投入，只是在投入方面可能您方会多一点，这我承认。

　　另外，您提到相爱后不一定是投入，了解一个人不一定意味着投入，比如了解一个人后觉得不行就算了，这可能只是对事物的了解和考察。但根据中科大关于坚持浪漫爱情的情感同步机制研究显示，情侣恋爱后会有更多付出，不仅体现在情感上，还体现在实际行动中，如共同规划未来、支持对方事业发展。

　　我理解您的意思，但很多时候，追女生早期，比如暗恋时，投入反而更多。心理学有反馈机制，追求女生时，若对方表现不佳，可能会更愿意付出。而恋爱后，双方互相扶持，付出变得细水长流，没有暗恋时默默付出多。

　　我方理解您认为确认关系前愿意付出很多，把事情做好，对爱情来说很宝贵。但遗憾的是，不得不承认，人们对潜在关系稳定性缺乏信心，在一起后确实会投入更多。您提到在一起后付出更谨慎，可付出更谨慎为何意味着投入更多呢？更谨慎时，可能不像之前那样兢兢业业，会更坦率，想做就做，不想做就不做。而原来暗恋一个人时，偷偷喜欢，付出反而更多。

　　OK了。

　　感谢反方辩手，下面有请正方辩手进行质询。

　　好像时间快不够了，要不我们重开？行，那重开。

　　不行，等一下。现在还有3分钟，该怎么办？

　　不对，我看到的也是15分钟，我开的就是。

　　哦，好的，那我马上换会议，等等。结束会议。

　　知道了。等一下，怎么邀请、共享？