情感生活中，拿得起更重要

情感生活中，放得下更重要

　　时间到了，样子我们都能看见，没事的，反正都打过了。发消息给20。我上次说比赛之前都没这么紧张，想一下，我上次说一个东西比辩论还紧张，是什么东西来着，那种整体的紧张。是什么来着？我还是跟吴可说的呢。

　　来吧，这样你就可以早点下班了。等一下你们前后对，前后不要走动了，横着也可以讨论，竖着也可以讨论，因为他们打的时候都是位数，不然的话……

　　下面有请正方一辩开篇陈词。

　　谢谢主席。开宗明义，“拿得起，放得下”指人们在面对事情时心理层面上的承担与释怀。“拿得起”代表主动把握情感的勇气与能力，是在理性判断后敢于承担责任的积极姿态；而“放得下”则指摆脱情感束缚。

　　我方的判断标准是何者对个人情感生活更有帮助，理由如下：

　　首先，“拿得起”是情感存在的前提与基础，有利于培养稳定积极的情感关系。心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出，成熟的爱需要有给予和担当。如果每个人在开始前就已经预设好了放下的退路，那么感情只会变成虚浮的一场精致的立体主义游戏。就像钱钟书与杨绛初见时说的“我没有订婚，她也没有男朋友”，这种果断的“拿得起”，才让良好的情感关系有了生长的土壤。情感需要破土而出的力量。

　　发展与收获。

　　第二，我方认为拿得起是人格成长的必经之路。存在主义哲学中强调人是在承担责任的过程中实现自我。张爱玲明知胡兰成是无赖，仍然全心全意投入自己的心血去爱他，虽然这份愚蠢的执着在外人看来很令人费解，但是却让她在《小团圆》中完成了对人性的深刻洞察。因为每一次情感托付都是对生命厚度的积累，即使我们遇到了挫折、失败，但是只要我们敢于拿得起，敢于全心投入自己的一腔热血，即便结果并不尽如人意，但是它仍然会沉淀成为我们生命的勋章。

　　正如诗人里尔克所言：“有何胜利可言？挺住即意味着一切。”

　　综上，我方认为在情感生活中，拿得起更重要。

　　您方刚才提到了一个承担与释怀，难道释怀不是一种更好的承担的方式吗？

　　我方刚才已经说过，拿得起、放得下都是指人们在面对执念时的态度，所以存在承担异化。但是拿得起和放得下的具体定义有所区别。

　　那为什么说拿得起更重要呢？我方的判断标准是，拿得起和放得下，哪一个对个人情感生活更有帮助。我方认为拿得起更有帮助，所以更重要。前提是拿得起，因为我们认为拿得起是情感存在的前提基础。一旦一段稳定的关系想要得到长期的发展，必须有情感作为支撑才更好。

　　所以，当我们经历了一些事情，得到了个人的成长与收获，当我们决定这段感情已经进行不下去的时候，放得下能给这段感情一个更好的结尾。我方认为，判断标准是谁更有帮助。如果一段感情……我方认为放得下只是一种说法。

　　我们做任何事情都会有开始、经历的过程，也有结尾。拿得起是在前期的过程中，它可以开启一段感情。但是当我们发现彼此是朝着相反方向的人生发展道路前行时，放得下绝对比拿得起更重要。

　　而您方之前提到放得下才能拿得起，在拿得起之前，如果放不下过去的羁绊，请问您方如何论证这种羁绊和放得下的关系？

　　我方认为放得下有很多原因，您方不能单纯地归因于情感破裂而导致放下的结果。我方只是说没有必要那么在意结局，拿得起要有开始的勇气，让感情坚持下去即可，结果如何，我们没有必要那么执着。如果一直执着于结果，反而会让我们深陷其中，执着于一个结果，那就是放不下的一种表现。

　　我方认为，在情感生活中，放得下更重要。我方的判断标准是，拿得起和放得下，哪一个更有利于个人的成长。

　　首先，情感生活包含我们人际关系中的亲情、友情、爱情等多种多样的情感。放得下并非是冷漠或者逃避，而是在面对挫折和失去的时候，能够及时调整心态，理性看待过去，从而积极向前迈进。

　　第一，放得下让我们不再执着于某种遗憾，可以及时止损。拿我们最熟悉的明星赵丽颖来说，她和冯绍峰离婚之后，并没有陷入失去爱情的死胡同，而是不断让自己变得更好，从而让我们现在能看到她更闪光的一面。

　　在东亚家庭长大的孩子常说，长大就是重新把自己养一遍，重新把自己爱一遍。如果他们一味陷入原生家庭给他们带来的痛苦当中，那么是不是有碍于他们的发展，有碍于他们自己的心态呢？如果只是一味拿得起那种家庭对他们的PUA，那么是不是对他们反而更不利呢？

　　第二，放得下是一种能够使人们在情感生活中增益减损的能力，使人们能够主导自己的情感生活。就像前面所说，人是一种情绪化的动物，如果人们只拿得起情绪而不放下情绪，那么情绪就会不断积累。可是人是需要情感释放的，这个时候我们就需要放得下的能力，不然人会崩溃。

　　一段稳定的关系想要得到发展，如果在情感生活中产生了各种各样的矛盾，我们是只拿得起这种负面情绪，而不需要放下这种负面情绪吗？如果我们只拿得起这种负面情绪，这段关系能够得到发展吗？这个时候如果我们能够更放得下，这段稳定的关系也许更能延续发展下去。

　　等一下，正方二辩质询反方一辩。我想问，最终在什么时候会选择放下？

　　我们遇到遗憾或失去，产生一些负面情绪。如果今天与对方发生口角矛盾，甚至决定与一个人分手，选择不留在这段感情里，这是放下。如果今天跟父母吵架了，然后将此事忘记，这也算放下。过节不愉快，和父母搞好关系，当然也是放下。

　　我想问对方，如果您方认为痛苦的情绪是建立积极情绪的前提，那您方是否还会放弃、还会放下？我想问，您方放弃的是情绪还是关系？

　　当然，放下的是面对遗憾或者失去时产生的负面情绪。如果这段关系或这个人有问题，您觉得不会选择放下这个人吗？这个人会给我带来负面情绪，我把这种情绪放下。但如果一味地……您说放下的是情绪，但实际上您方的放下并非一种自主的方向，只是放下那种负面情绪，并非是对关系的一种处理方向。所以，您方的方向并不完整，在现实生活中也并非完全积极。

　　我想问，您刚刚提到“被PUA”，您觉得需要意识到这一点吗？意识到了。从什么价值层面来说呢？就是说今天您知道自己被家长PUA了，您会承认这一事实吗？大部分时间大家是能意识到的。那对方会承认这是什么呢？承认被PUA，对。承认之后再重新审视。那承认是不是一种反思？但如果只承认而不放下这种被PUA的状态，我们就会局限在其中，所以我们还是需要放下。那么，是先意识到更重要，还是先放下更重要？

　　意识是可以实现的，这是非常基础的一点，我们可以意识到自己的情感，也能意识到别人的……对方辩友说今天要意识到，如果不能接纳这个事实，在不接纳的基础上，又如何放下呢？接纳事实，才能放下，也不会陷入情绪的旋涡。接纳是一种意识状态，并不是说……您还需要接纳它。

　　时间到，下面有请。

　　时间为1分30秒，何时开始计时？主席，请问对方辩友，拿得起是什么？我方认为拿得起是对养成美好习惯的追求，与您方所提的P并非同一概念，您方如何解释？

　　拿得起是意识到某种情感，但评委所举例子是一种负面情感。请问对方辩友，如果在一段稳定的关系中产生了各种负面情绪，而只拿起这种负面情绪却不放下，是否更不利于这段稳定关系的发展？

　　您方刚才提到，放下的是情绪而非关系。例如两人吵架后想继续冷战，这只是放弃了解决矛盾，而非放弃关系，但这样关系仍不会变好，您方为何认为这是有利于个人形象发展的良好关系呢？

　　也就是说，您方刚才说放下的是情绪而非关系，可能有人觉得没有矛盾所以不想冷战，放弃了矛盾的解决，但放弃解决矛盾并不意味着放弃关系，而放得下也未必能让这段关系变得更好，不利于情感生活的持续发展。

　　对方辩友，我方认为拿得起是追求情感的勇气。我方认为，如果连这种勇气都没有，关系根本不会存在，又何谈放得下呢？

　　您方认为，因为对某样东西感到遗憾，或失去一段关系后要放下它。但我方认为，如果人真的对爱情非常渴望，就是喜欢对方，想要和对方维持关系，这难道不正是人类的正常欲望吗？所以，想要和对方在一起，感情生活中产生一点矛盾时，不就更需要放下吗？

　　如果赵丽颖在与冯绍峰离婚后，一味地执着于这段感情而不放下，是否更不利于她的发展？我们认为，他们开始一段感情时，肯定是有勇气去追求的，但后来产生了矛盾，可能只能通过离婚来解决，但我们不能说放得下就一定能让这段感情变得更好。

　　下面进行自由辩论环节，时间为 3 分钟，由正方首先发言。

　　我想问一下对方辩手，您方觉得拿得起和放不下，是同一个阶段，还是两个不同的阶段，亦或是一种选择？

　　我们讨论的是在情感生活中，拿得起和放得下哪个更重要。我方认为放得下更重要。先介绍一个理论——损失厌恶，人们对同样数量的收益和损失，往往认为损失带来的难受感更强烈。所以说拿得起确实是一种勇气，但放得下更是一种勇气。当人们遭受损失后，放得下能缓解这种难受，因此我们更要懂得放得下，以减轻痛苦。

　　与拿得起相比，放得下更能促进个人发展，让人更开心。如果一直沉浸在某件开心的事情中，不懂得放开，也是不可取的。比如婚姻，两个人结婚时会开心，有了孩子也会开心，但经过婚姻的磨练，若产生矛盾无法继续走下去，大部分人最终会走向分开。所以我们必须懂得放得下，才能从失败的婚姻中找回自我。

　　有人觉得损失更难受，可能是因为舍不得曾经的付出，也就是所谓的沉没成本，而并非损失本身让人难以忍受。我方前面已经提到，放得下的是情绪，而非关系。请问您方能否再解释一下？舍不得自己的投入，面对损失难以忍受时，我们不就是要放得下这种舍不得，才更有利于自己吗？

　　以赵丽颖为例，她与冯绍峰离婚后，放下了曾经的快乐、幸福以及矛盾等负面情绪，投入到自己的事业中，让自己变得更好。

　　首先，您方一直未回答我一个问题，拿得起和放不下，它们到底是面对同一种情况的选择，还是两种不同阶段的状态？拿得起是我们面对事情的开始，经过一段时间和成本投入后，如果觉得事情难以继续，就更要有放得下的勇气，这才是我们当下应有的生活态度。

　　我不理解您方为何一直在强调是情绪还是关系。我们放得下一些东西时，自然是要做到真正的放下。难道要带着一种情绪去投入另一种关系，或者带着这种关系产生另一种情绪吗？而且，我不理解您方为何觉得放得下没有损失。当一段关系不好时，放得下对我来说难道不是一种收获吗？

　　我方并没有说放得下是一种损失，只是您方一直认为放得下只是释放不好的东西。您方所说的放得下是基于被动的背景和预设，如果知道事情是好的，自然可以一直坚持。我方所说的放得下是不执着于遗憾，要把不好的事情放下。就像赵丽颖，她放得下冯绍峰妻子的身份，也拿得起大女主剧本。所以我们要放得下遗憾、原生家庭等，掌控自己的情感生活，获得自己的情感身份。

　　您方刚刚提到赵丽颖，说她既可以放下冯绍峰妻子的身份，又能拿起大女主剧本。但我方认为，您方关于情绪和关系的选择前后矛盾。

　　我想说，拿得起是一种勇气，放得下之后，我们可以有勇气开启一段新的感情生活，这更有利于个人发展，而不是放弃一段感情后，不再关注自己的情感生活。

　　人是情感动物，拿得起很容易，接触到情感就能拿得起。我想问您方，您方今天是否默认拿得起的都是积极的东西，而放得下的都是消极的东西？

　　我们所有的讨论似乎都包含一个前提，即拿得起就一定是拿得起积极的东西，放得下就一定是放下消极的东西。但如果您方无法判断拿得起的是积极还是消极的，又如何做到放得下呢？

　　咚咚咚咚。现在我先核验您方观点。刚才这个问题我们并非只给出单一答案。实际上，生活中既有消极的一面，也有积极的一面。我们既能接纳积极的事物，也应学会接纳消极的事物。就像我在之前陈述时提到，快乐的事情固然积极，但这种快乐不可能一直持续。所以，我们要学会放下这种因快乐产生的心结，勇敢面对未来的生活，而不能一直沉浸其中。

　　接下来，我再次陈述我方论点。我方认为，“放得下”首先是一种能力，其次，它有助于我们找到自我。我方的判断标准是，何者更有利于个人成长。我方之前提到一个理论，人们在面对同样数量的收益和损失时，会觉得损失更令人难受，损失带来的负效应是同样收益正效应的2.5倍。所以，“放得下”更为重要，而人们恰恰缺乏这种能力。

　　您方提到，“拿得起”是在开始时的表现。但我们要明白，开始仅仅是开始，我们要面对当下和未来的生活。当现实与我们的预想不同时，我们必须学会放下。只有放下，才能着眼于眼前和未来，及时止损，找到真正的自我。过去的感情虽然存在，但不应成为我们未来的负担，因此我们要学会放下。如果一个人执意要离开，我们不可能仅凭言语就让其回来，所以我们必须懂得放下。

　　这一点无论是在情感关系还是其他关系中都适用。您方一直追问，是在分手时选择放下，还是在与父母闹矛盾时选择放下。但我们需要具体问题具体分析。我们与父母的关系是割舍不断的，但我们要学会放下负面情绪，通过反思找到自身不足，与父母进行良好沟通，让关系朝着更好的方向发展。

　　所以，我们应放下那些不利于自身成长的东西，这既包括消极的方面，也包括可能在特定情况下不利于发展的积极因素。比如，我在学习时因与室友出去玩获得快乐，若一直沉浸其中，就会影响学习和个人发展。

　　我方承认“拿得起”和“放得下”都很重要，但二者并无先后之分，只是“放得下”更为关键。“放得下”是我们当下和未来都应做出的选择，我们不应执着于过去的遗憾，要相信未来的生活会更美好。因此，我方认为在情感生活中，“放得下”比“拿得起”更重要。