谈一场花束般的恋爱，更是一种遗憾

谈一场花束般的恋爱，更是一种圆满

　　感恩主席，问候在场各位。

　　《花束般的恋爱》讲述的是主人公山音麦与八谷绢因为相似而走到一起，当相似不复存在时最终遗憾分开的故事。词典中“遗憾”的含义是不称心、惋惜。我方认为，花束般的恋爱从感情性质和实际经历两方面都让青春更遗憾。论证如下：

　　第一，花束般的恋爱本身就是一种爱情的夭物，带来时间的消耗和精力的不愉快，对于爱情本身是一种损害。而这种夭物来源于我们对于同一件事情的强烈情感，并非对于彼此双方的强烈情感。他们只有共同爱好，甚至不知道对方为什么会有这个爱好，而有这个爱好的原因才是他们构成主体性的一部分。但男女主却并没有去了解彼此最深处的想法。比如男主特别喜欢拍天然气储气罐，但是当他展示的时候，女主并不想探索男主为什么会喜欢，甚至看着看着就睡着了。

　　同时，电影中女主对于爱情的期待也增加了他们走向遗憾的可能性。电影中男主角说，据说要是一起吃过3次饭还没表白就会沦为普通朋友，这种判断方式所需的时间太少，不足以去了解一个人并判断能不能和他走下去。所以在电影中，当男女主秉持着这样的观念在一起后，就忽略了对彼此其实一无所知。相比之下，对于深刻议题的讨论其实能够暴露出双方观念是否一致，双方的思考方式是什么样的。在这部电影中的男女主并没有对于这种深刻议题进行讨论。我方觉得至少要让男女主多聊一句为什么喜欢这个爱好都会好很多，但他们没有，而是单凭兴趣爱好相同就让两个人在一起，在没有完全了解一个人的情况下，这样的爱情走向遗憾的可能性会更大。

　　其次，一旦我们认为花束般的恋爱是一种范本，会让大家都去追求。这种浅层原因推动的恋爱其本身错误的创造性，只要有共同爱好就能进入一段感情，导致了大家对于情感理解的狭隘，都觉得人和人之间只有爱情，没有友情，而共同爱好维系的仅仅只是友情。就像我和我方二辩都喜欢写小说，但我觉得我方二辩是一个理性的人，而我是很感性的人。所以当我方二辩在我写小说因为创新遇到问题时来了一句“那逻辑上是这样的，你懂了吧”的时候，我就知道，如果我们走在一起，注定无法幸福。而在关系开启之前，我们需要有时间去做预判动作，这样我们才不会随随便便进入一段感情。就像《花束般的恋爱》中，男女主在一起之后，甚至会因为“那就”这两个字所体现出来的语调和表情产生矛盾，甚至会因为女主找到自己喜欢的工作，被男主谴责想靠爱好为生，也就是把人生当儿戏。

　　当人们经历过这种浅层次原因推动的爱情，并把它当做圆满时，就会觉得爱情是十分消耗精力且劳累的东西。当下背景下，虽然单身率比较高，但这并不是一件坏事情，贸然进入一段感情，总会增加消耗自身能量的可能性，而爱和精神能量不就是十分珍贵的东西吗？尤其是当下人们的生活压力普遍较大，人们在巨大的工作压力和社交压力下去爱一个人，让渡自己的权利，这是非常困难的。所以我方倡导大家“宁缺毋滥”。

　　相比于花束般的恋爱对于爱情的判断方式，我们应该增加对其的判断条件和判断的深度，审慎选择自己的对象，更有可能进入一个舒心的情感状态。

　　综上，我方认为爱情应该是一场奇遇，要打开一个完全不同的世界，让自己的生活发生重要的变化。因此，花束般的恋爱中所谓的爱情，它更是一场遗憾。

　　感谢对方意见的发言。接下来有请反方二辩质询正方一辩。

　　学长，你看立论讲的事情，是不是他们因为表层快速进入一段爱情，所以会导致不圆满？我们认为是这一种快速的方式，让我们对于爱情本身产生一种偏见。我们会把友情……所以一见钟情一定是遗憾的，对不对？

　　不是，我们的观点是一见钟情不一定是遗憾的。那为什么三次表白就要在一起这种短期决定，“这个人我好爱”是遗憾的？因为在电影里面，男女主根本都没有去判断自己到底是不是爱对方。爱一个人判断的时间很长吗？至少我们一见钟情，不会像电影里面那样之后就不去了解对方了，所以一见钟情不一定导致遗憾，快速决定在一起不一定遗憾。

　　第一件事情，按照你的讲法，你在爱情中想找到的是一个彻头彻尾的灵魂伴侣，你喜欢玩奥特曼，对方知道你喜欢玩奥特曼，知道你从小看了奥特曼，还知道你小时候做了个噩梦，送你个奥特曼，这一长段事情都了解完之后才在一起，是这样吗？

　　正方辩友，有两件事情。第一件事情，我们至少要对双方有了解，对双方的每一个点的了解都要超深入。所以今天我喜欢辩论、骑行、登山、改装奥特曼这些东西，我要求我的伴侣完全了解才能跟我在一起，凭什么？所以不是爱好领域的深入，而是爱好程度的深入，知道我为什么会喜欢辩论，为什么会喜欢奥特曼。所以我的爱人不会辩论，不知道我为什么喜欢辩论，但他能支持我辩论，这难道不是爱的部分？

　　我女朋友应该就在现场看我打比赛，她在了解了我为什么要参赛之后支持我。但是在《花束般的恋爱》里面，男主就没有做到这个行为，所以我们认为这是遗憾。在感情中，通过磨合的支持也能支撑感情，并不是说一开始就要非常了解。

　　第二件事情，第三件事情，我方认为要圆满。举个例子，圆满就是今天我如果跟一个我特别熟悉的人……我没有这么圆满的爱情，所以举例。就像同学说的，他的爱情不圆满。

　　在你方看来，原本的爱情是不是这个人要跟我完全灵魂契合，对我的所有事情了如指掌，在我的生活中和我完全同步，这爱情才叫圆满？不对，至少我们要相互了解。什么叫深入？就像我说的，至少在《花束般的恋爱》里面，女主没有去了解男主为什么会拍那个煤气罐，不知道对方到底是什么样的，那至少不能谴责我们喜欢的工作吗？

　　所以今天我是一个药学生，比较喜欢登山徒步，做了一份药学性质的工作，月薪十五万。哥们要是特别喜欢徒步，去当向导，爬一个山就两百块。我的对象只是判断他的生活，告诉我说你爬山真的挣得太少了，养不活我们，你把你的爱好当做工作真的不太合适，有什么问题呢？所以至少《花束般的恋爱》里面那个男主说你在拿你的人生当儿戏，至少我们会认为像女方所说的我去尊重他这个事情，那至少就不是《花束般的恋爱》里呈现的那样了。我能够去支持我的情侣，支持我对他的爱。

　　那为什么追求花束般的恋爱，到最后走向了终局，一个人陪我过了一段时间，最后发现他不太合适走了，对我的人生为什么是一种遗憾？我不是离开了一段在你方看来不怎么好的感情吗？

　　时间已到。

　　我回答几个问题。

　　首先，我们现在说的是深入了解，不是说对于比如徒步、大家喜欢奥特曼，就要喜欢所有的奥特曼，不需要这样。我们需要聊的是至少对方是个什么样的人，对方为什么会喜欢奥特曼，对方为什么会喜欢辩论，我们要知道其中的原因，因为知道这些事情，是了解他的本性，了解他这个人。

　　不然的话，在花束般的恋爱里，两个人只是因为有相同的爱好，同时投射到一个相同的爱好里面，却没有对彼此的爱负责任，只是喜欢那个爱好。像你方所说的一见钟情，是我跟我的女朋友一见钟情，我对她有超乎寻常的爱，但是在花束般的恋爱里，我没有对对方有超乎寻常的爱，仅是因为对共同喜欢的爱好有超乎寻常的爱，我爱屋及乌这件事情是不对的。

　　所以我来跟你讲，就像你方说的，为什么不能一直走，走到终局，我们会觉得很遗憾，就是因为我们觉得如果在这当中没有好好去看待这个东西，我们也可以有其他发展。所以对于花束般恋爱的监护这个……

　　感谢主席，问候在场各位。2021年，一部名为《花束般的恋爱》的爱情电影上映，一经上映便感动无数网友。所以在讨论这个电影之前，我方不得不先了解这个电影。

　　故事是15年前，麦和山音麦相遇，一切都像命中注定。他们错过了末班车，两人为了消磨时间，便结伴去到一家酒店。在聊天的过程中，他们俩惊奇地发现彼此的共同点简直太多了，都是21岁的大学生，都穿着同款球鞋，看同类的小说漫画，还都喜欢用票根当书签。一番交流下来，两人都觉得彼此是对方那个命中百分百合拍的人，也暗生情愫，在后面的约会中确定了关系。如果这都不算圆满的话，我们不知道对方的圆满到底是什么。

　　两人相恋五年之后，他们也经历了热恋、倦怠、冷战，甚至在婚礼上都萌生了分手的想法，而最终也在5年前确定恋爱关系的那天选择分手。

　　无论辩论谈一场花束般的恋爱会让青春更圆满还是更遗憾，我方觉得是更圆满。

　　首先，恋爱的本身就会让青春圆满。我们都经历过中高考，也深知从早到晚的课程和写不完的卷子的疲惫，但是我们并没有因此觉得青春是痛苦的。相反，我们时常怀念高中的时光，因为它虽累但有和朋友相处的快乐。看着因为自己的努力不断上升的成绩，甚至和好朋友间的争吵与和好，都能让我们觉得青春是圆满的。正是那些酸甜苦辣是我们真实的经历，因为经历过，所以我们觉得青春是圆满的。而恋爱会让18岁时期的我们体会到区别于其他感情的美好，是我们第一次知道对一个人好是不需要理由的，这世界也不存在因血缘而真心爱我们的人，所以恋爱会让我们的青春更圆满。

　　其次，花束般的恋爱，让我们在恋爱的基础上体验了与自己百分百合拍的爱人的恋爱体验。最后的分别让我们的青春深刻地画上圆满的句号。这世界能找到和你性格一致的人并不容易，而找到像电影那样百分百合拍的爱人更不容易。我们深知彼此爱好，懂得彼此的内心，对方就是世界上的另一个自己，我们和另一个自己一起拼搏、奋斗、进步，虽然辛苦，但很美好。也明白，爱情不是漫画，而是责任。你或许会遗憾这样合拍的人最终分开，但这不是遗憾，分开不是从此遗憾，而是新的开始。两人在分手当晚的痛哭，让彼此都发现，爱不是维持现状，而是承担责任。两人也在那一晚真正懂得了如何爱人。所以在恋爱本就是让青春圆满的基础上，遇见这样的爱人，不仅让你体验爱与被爱的美好，还在最后分别的时候明白爱的真正含义，为自己的青春画上圆满的句号。

　　感谢！

　　同学，问你一个比较冒昧的问题，你能不能接受你的对象躺在别的异性的腿上？

　　这不是出轨吗？我都没对象。

　　那你会不会觉得这种出轨的恋爱是圆满的？

　　这和《花束般的恋爱》很像吗？《花束般的恋爱》讲的应该是和平分手，是因为不同的事情，并非如此。所以说你觉得这不是圆满的，对不对？

　　不好说，如果它可以让人经历成长也可以。

　　是啊，如果你真的可以从那个出轨中获得成长。

　　我们今天在电影中看到这样一个现象，女主在跟男主还在一起的时候，躺在另一个异性的腿上，这给男主带来了什么影响？带来什么成长？

　　男主到最后甚至都没有发现女主出轨这件事情，请问这给男主带来了什么成长？

　　我觉得那个电影好像是误工或者是不小心的。

　　不，她就是躺在了老板的腿上，我有截图。

　　接下来问您，如果两人都是朋友，他们就没有共同爱好了吗？

　　不是你把圆满要求得太高了。如果两人是朋友，他们就没有共同爱好了吗？电影讲的是两人很合拍。我给你举个例子，您方告诉我，如果他们两个人有共同爱好，能够作为朋友，那么他们为什么一定是爱情？

　　我开头已经说过，大家都喜欢穿同款球鞋，看同类的小说、漫画和电影，我不能跟我的朋友穿同款球鞋，喜欢同样的小说、漫画和电影吗？你的论证在哪？他们交流下来，彼此都觉得自己是那个百分百合拍的人。

　　而且您方所说的百分百合拍，就等于我找了份自己喜欢的工作，就能说我的人生是圆满的吗？而且他们合拍在哪？所以说这里没有办法达到100%合拍。

　　我再往下问你，他们刚刚相处的那一段时间，女主去男主家看男主喜欢拍的限量相机，然后睡了一个小时，甚至没有问男主为什么喜欢，这叫100%合拍吗？所以说发现没有，他们的爱好也并不是完全一致的，您方的百分百合拍，您方没有办法论证，您方后续回应的时候再给我论证。

　　接下来再问您方，您方二辩刚刚在质询的时候告诉我说我们应该要互相支持，对不对？

　　支持和了解是两件事情，你如果百分百了解，应该不代表必须支持。你是说今天我可以不支持我对象，这样的恋爱也是圆满的吗？

　　不是，我今天去支持他，但是后期因为有些分歧，但不影响前面是100%支持。当100%支持你对象的时候，你会在看你对象喜欢的东西时睡一个小时吗？

　　不是，他说他的，我说我的，有什么问题？我觉得你把恋爱的状态要求得太高了，为什么不可以呢？大家坐在一起各说各的事情本身也是一种美好，你把恋爱的标准定得太高了，而且这是我们所反对的。

　　不，电影的场景是这样，女主说：“我好想去你家看你收藏的天然气储气罐。”然后她去了，去了之后就睡着了，根据男主的话说，她错过了最精彩的部分。那么，支持体现在哪里？

　　对啊，所以说关键是女主也没有很支持男主的爱好，她甚至会觉得男主的爱好很无聊。所以说支持这一块，女主甚至没有跟男主讨论过天然气储气罐的问题，所以说我们今天发现她连最基本的支持都没有做到。我不是很清楚您方对于花束般的恋爱的理解，究竟哪里达到了支持，哪里达到了爱好一致。

　　在预习中，其将恋爱的状态限定得太死，认为必须百分百支持、百分百了解。今天若不了解一个人，就不能称之为花束般的恋爱，且这段恋爱也不配得到圆满。若不支持对象，就如同在对方做一件事情时，自己不百分百关注，这件事就会被批判，但我认为并非如此。

　　今天两个人坐在一起，各自做各自的事情，同样是很美好的事情，大家不必为对方付出太多，却也可以称之为花束般的恋爱。

　　第二件事，就像约好去看某样东西，自己却在旁边睡着了，但大家待在一起的时间，也很温馨、美好，本身心情没有问题。

　　最后，对方对于圆满的状态也勾勒不出来，好像只要找不到某种状态就一定不要谈恋爱了，这才是对方对于恋爱的抗拒。

　　得不到一个圆满的恋爱，因为你觉得什么都是缺爱。感谢反方辩手。

　　接下来进入正方二辩与反方二辩的对辩环节，一方发言结束即为另一方开始的计时标志，双方轮流发言，由正方先行开始。

　　既然我们都要谈谈恋爱了，我问一句为什么你喜欢这个作家很难吗？很多东西的原因是问不完的，所以我好奇你的调侃，问你为什么要划出“为什么”这个色号，为什么选 Mac 你不会删。

　　你方举例，电影中男主问过女主哪一个“为什么”好极了，所以问了所有的“为什么”，不问是好的关系的第一层。第二次女方骗我方，原本的剧情是女主因为喝醉了，不小心躺在老板的腿上。我认为如果我的对象因为喝醉了，他的朋友或者一个比较健壮的异性送他回去时，身体间接触超正常，所以我不理解为什么这段事情构成了遗憾。

　　OK，电影中也有说，女主醉醺醺地问老板说：“哎，我怎么样？”这一部分我也有截图。

　　接下来问您方，您方一个“为什么”都举证不了，却苛着我方举证百分百，这样不公平。所以今天就问您方，问一句为什么你喜欢这个作家很难吗？问一句“为什么”，什么样的“为什么”才是完美的爱情，请告诉我。问了“为什么”我就能够了解你这个人，就能达到你方所说的一见钟情的状态，而不是两个人因为喜欢一个爱好，爱屋及乌。

　　我很新奇，就像刚刚那个小姐姐，她完全说到了我的心坎上，因为我换记的朋友还接近我的需求，这样她举手投足一下，我发现我恋爱了。但如果上去问“宝贝，同学啊，那个美女，你为什么成这个样子”，会显得我很奇怪。所以至少我认为“为什么”不能构成恋爱原本的部分。

　　第二件事情，你方是不是觉得这样的恋爱非常糟糕，最终这个恋爱结束，其实对于大家的人生是好的。

　　所以我们今天发现，至少在恋爱的过程中，当事人也不幸福。我知道不会因为我喜欢的工作被人说我的人生是儿戏。而且您方所说的一见钟情是对人，你喜欢他那个人，但是《花束般的恋爱》是对物，您方敢不敢举一个男主对女主这个人动心的场景。这个人做着和我完全相似的事情，我觉得他能陪我，这个人给了我这种一见钟情的感觉，为什么不是呢？

　　第二件事情，对方辩友所讲的东西是男主带女主回去看煤气罐，然后女主睡着了。这个时候觉得是女主对男主爱好的……我很好奇，我喜欢徒步，我喜欢爬山，我的对象在和我一样喜欢爬山的时候，跟我去爬山，在山下等我，他错过了山巅剩下部分，这是他愿意陪我走过的来时的路，这是我的爱好，为什么不是一段好的爱情？

　　我方今天聊的是你至少要知道你对象为什么喜欢爬山，他才能达到支持你的状态。那么男主对女主一见钟情，您方论证一下。他不知道原因，却告诉我“去吧去吧，支持你”，为什么不去支持？我太好奇了。所以男主对女主一见钟情的论证在哪？

　　好极了，所以不知道“为什么”不一定是支持。这个人跟我有完全相同的情感，在经历一样的事情，他们觉得好像可以在一起，这件事情和一见钟情的区别在哪？不知道就照样一起走。

　　问您方，您方是不是觉得这段恋爱超级糟糕，真的谈得特别没意思。是，我连你为什么喜欢这个我都不愿意去了解，我怎么支持你。为什么非要了解了才能进行？

　　所以发现没有，我连应该要花心思在你身上都做不到，对吧？所以我连你为什么喜欢这个东西都不愿意去了解，却花心思陪着我去看我拍的那个煤气罐，但是他真的没有那么喜欢，但是还是陪我一路走来了。我的对象愿意陪我去爬山，其实那个山他也不知道山顶在哪，但他愿意在山下等我，他在虎跳峡的徒步登山口的地方等我，我后来看到他睡得很香，我完全想不到这些。所以我真的最后再问一遍，我这段感情是不是真的很糟糕？

　　哎，对，我坚持用陪伴你，不用探索你，不用了解你，更达不到你方所说的爱上你的状态。

　　所以对方最后的口径是，我们谈了一段很糟糕的恋爱，可是在我人生中的一段爱情里给了我好的体验，最后很糟糕地结束，我的人生圆满了，因为我从错误的感悟中认知出来了。

　　所以发现没有，我今天只用陪伴你，不用探索你，不用了解你，更不需要达到对你有一定的逻辑上的了解，所以我达不到爱上你的标准。这个是开始，中间是什么样的情况？中间两个人同居了之后，我找了一份我喜欢的工作，然后你说我因为找到了很喜欢的工作，所以说我的人生是儿戏，这个是中间的状态，中间也是不好的情况。然后最后两个人因为男女主躺在了别的异性的腿上，然后这也是一个不太好的情况。所以会发现这个爱情从头到尾都不好，你为什么要开始呢？这是我方给大家发出的疑问。明明两个有共同爱好的人可以当朋友，可以在很难过的时候去谈，通过共同爱好得到安慰，他们如果谈朋友的话，他们甚至不需要只谈 5 年，他们可以通过更多的时间，而就是这种情况，我把朋友发展成了爱情。以上。

　　重新看一下题目，我们的题目是更遗憾还是更圆满。我方并非要阐述今天的爱情有多么糟糕，只是认为我们有一个很好的状态，但现在既没有达到超级遗憾的程度，也没有达到超级圆满的状态，我们要比较的是哪个更加遗憾或更加圆满。

　　今天对方刚提到一见钟情，我最后再重申一遍，一见钟情是指我和对象两个人看对眼，双方都觉得对方非常好。一见钟情的恋爱是指两个人对彼此都有爱意，并且可以延续自己的责任。

　　而花束般的恋爱状态是，因为有共同的爱好，比如同时喜欢某一本书、某一个小说就在一起了，这并非是对彼此释放爱意，而是对某一件共同的事物、共同的爱好释放爱意，只是爱屋及乌。所以这里缺少的不是百分百关注和支持，而是需要多关注一点、多了解一点。

　　以煤气罐的例子来说，在这个情节里，男主邀请女主去看他拍的煤气罐，甚至都没有邀请她一起去拍。但此时女主压根不关心他拍的是什么煤气罐，坐在那里就睡着了。对方辩友提到爬山，说女朋友至少会陪到山下，可能因为不想爬、爬不上去或者累等原因，但这并不代表没有关注和探索。而在花束般的恋爱中，女主甚至都不愿意问一句男朋友为什么要去拍这个煤气罐。

　　我的朋友也可以跟我一起看足球、看F1，每周有F1比赛我都会跟朋友说哪里有比赛，但这显然不是爱情。如果把这样的状态误认为是爱情，反而不利于我们延续以及对爱情的理解。

　　还有，在恋爱过程中，女主对电影里的社长有纠缠，醉酒之后甚至躺在社长的腿上。对方若说这段爱情是超级圆满的，认为只要有这样的经历，只要感情能让人有所成长就满足了，那我想请问，女主躺在社长腿上，到底对这段感情有什么帮助？

　　感谢正方一辩的发言。接下来我进行驳论。

　　你方观点存在诸多不合理之处。首先，你方所谓的“唯一争取胜利”似乎存在误会。今天所讨论的内容，若将其类比，就好像女主只是睡着了，却被误解成出轨，这本身就是不合理的设定。

　　你方认为谈恋爱必须要十分了解对方，要知道对方为什么喜欢奥特曼、喜欢了多久、买了多少模型等，我方认为这样的要求过于苛刻。我们觉得两人合拍就可以，不必要过度了解。

　　我刚所举证的小麦与小莲的例子，他们都看同款球鞋、同幻小说，在播放商业电影时，他们认出了模拟宅奇点的动画班导演。小娟从前无聊的坐电车的表述，只有小麦说在电车上摇摇晃晃的那一刻，才发现原来有人是以同样的方式认知世界。此时，大家不必追问原因，只要灵魂契合，双方觉得对方是与自己一样的好朋友就足够了，并非像你方所说的那样，谈恋爱必须要达到极高的了解程度。

　　而且，即便自己不是很喜欢某件事情，但愿意陪对象去做，对象也愿意陪着自己一起做，这也是一种很幸福的状态。就像有人睡着了，对方依然在旁边，靠在自己肩上，这依旧是一个很圆满的状态。

　　最后，如果一段爱情过程艰难，但双方在其中成长了，这也是一件超圆满的事情。小麦经历了自己的稿从1000元降到3元，甚至到没有工作的状态，把精力放在职场；小莲则经历了工作但不快乐。大家的价值观虽有分歧，但没有否定彼此的价值，而是清楚明白这个阶段已经不太适合彼此，他们有自己的人生道路选择。但这段关系对他们塑造自我有意义，这件事情也是圆满的。

　　而你方观点是，创造最后的价值、效果，要宁缺毋滥，不要太快谈恋爱，要找到非常了解自己、非常支持自己的人，这段恋爱才是被认可的，否则就可能会被伤害，因为那个人不会支持、了解自己。但实际上，这些了解和支持是在恋爱中一步步产生的。可能对象刚开始不太清楚自己为什么喜欢打辩论问题，但愿意去了解、去支持，这是在恋爱过程中慢慢滋生的，而不是一开始就要强硬要求的。

　　我方的态度是，要先去谈一段恋爱才能知道其中的滋味。恋爱是像花束般自然展开的，而不是一开始就要求必须非常了解、非常契合才叫圆满，这种观点本身就是对恋爱的一种错误认知，会对恋爱产生不良影响。

　　感谢反方一辩的发言，现在由正方先行开始。

　　您方发现没有，您方口径跳动了。您方一辩说对方愿意了解自己，自己就会觉得很开心，但您方二辩说不需要了解对方。那么请问，究竟要不要了解自己的对象？

　　没区别，不需要刻意去了解。最后逼问您方一遍，您方认为花束般的恋爱有诸多不好，那它到底是不是一段很烂的感情？它是一段很烂漫的感情。在我们看来，它从开始就是一段遗憾。那么请问您方，既然都不愿意了解自己的对象，在这种情况之下，怎么会判断这是爱情？

　　好极了，若不愿意了解对方，在我方看来这是一段很烂的关系。一开始误入歧途，最终浪子回头，让人生变得更圆满，这是第一件事情。如果这样的感情很烂，那么第二件事情，在您方看来，有这样一个伴侣，陪着自己共度多年，中间可能会有一些争吵、很多矛盾，但双方都希望彼此成为更好的人，最终还能在开始的地方善始善终。我不理解什么样的感情能比它更好，请您方举个例子。

　　所以发现没有，对方辩友的口径是只有从遗憾中走出来，才能去追求自己的圆满，这是对方辩友的底层逻辑。所以我方今天告诉您方，至少要花时间去了解自己的对象，这个要求并不高。

　　没有了解，或者说有些东西看上去双方合拍，就不需要进一步了解。所以您方举的煤气罐的例子，我好奇，在煤气罐错过最小部分，而我带着对象去爬山，对象错过了峡谷最优势的地方，错过了登顶，错过了日出，这有什么区别？

　　有区别。我方今天倡导的是至少要多问一句，对方为什么喜欢爬山，至少证明自己的注意力在对方身上，而不是对方的爱好身上，这是第一层。第二层，您方的口径退到了要从遗憾中走出来才能达到圆满。所以谈花束般的恋爱是一种遗憾，就要走出来，才能找到新的人生。而我方讲的是即使花束般的恋爱很烂，最终及时止损，也能让人生变得圆满。可是反过来，您方说一段相伴多年、善始善终的感情都很烂，那请您方找一个不烂的恋爱，善始善终的论证在哪？

　　这是我方今天找到的电影原来的截图，说那个女主喝醉了之后一直缠着社长问“我怎么样”，这不叫出轨吗？

　　这当然不叫出轨。我的对象喝多了，跟另一个人倾诉完之后没有发生进一步的动作，没有和对方继续纠缠下去，最后还能守住自己的底线，我觉得没有问题。所以在您方的视角里不是这样，我觉得这样完全没有问题，所以为什么这件事情等同于出轨，请您方论证。

　　所以说至少在这里他们的感情是有裂痕的，而且是以一种不让人太舒服的方式展现这个裂痕。而且之后女主在社长腿上睡着后，社长邀她一起去吃拉面，她也答应了。所以发现没有，这并不是一个不小心的动作。这一块说完之后，您方还有什么口径吗？

　　有人喜欢我的对象，他们之间还能保持正常和我的交流，我为什么不能接受？我很好奇。您可以接受您的对象不仅躺在别人的腿上，还问对方“我怎么样”，然后还跟对方去吃拉面，只要最后对象还愿意坚定地选择自己，就没有问题。

　　所以我最后逼问您一点，在您方看来，这段感情充满着依赖，那现实生活中到底什么样的感情才能符合您方圆满的定义？请随便举一个，我方就跟您说。

　　例如，我今天跟对方谈恋爱之前，花了足够的时间去了解对方，预判到跟对方在一起可能会有些小矛盾，但不会有大的矛盾，我们至少在这种情况之下会一直走下去，这是我方觉得比较好的恋爱状态。在这个过程中，对方和别人吃了顿饭，那个人喜欢着对方，对方喝多了之后互相问“你觉得我怎么样，我们会有未来吗”，这段感情就变得烂了。

　　在花束般恋爱的小娟跟小麦分手之后，小珍假装开玩笑问过小麦一次“哎，你应该有出轨过一次吧”，如此这般，您还跟我讲这就是所谓的好吗？

　　所以我来讲的是，至少我们会说今天面对同一本漫画，有人因为画工好喜欢，另一个人觉得故事超级有深意。如果我们不彼此跨出那一步去问这件事情，怎么能更加了解呢？

　　我们都喜欢这个漫画，能一起陪着看。我喜欢打短攻防，我爱的人喜欢打长逻辑，我在前场，他补充短攻防的部分，他在后场打长逻辑，我也不知道他为什么喜欢打那么长，***头疼死了，但这影响我们之间同时拥有一段快乐的经历吗？

　　事情是这样，您方只知道对方打长逻辑，有一天您烦了的时候，就会说对方的人生是儿戏，就像电影中花束般的恋爱一样。我喜欢登山，当我有一天想把月薪大概一万多的有趣的药学工作变成一个可能比较累、月薪还挣不到四五千的工作时，我对象也会劝我“你把自己人生当儿戏”，这有什么问题？不是说永远都要支持对方，而是要让两个人把生活变得更好，才是我方讲的爱情更好的样态。

　　所以我真的很好奇，在您方那个圆满的规划下，有一点点犹疑，就叫这是一个很烂的恋爱吗？不对。所以说您方能够接受的支持的程度是多少，至少我方听到您方觉得一点支持都没有。不是裴某是开媒体，我们虽然睡着了呀。所以说没有，发现没有，这里只有陪伴，没有支持，甚至没有理解，我根本没有办法爱上这个人。

　　感谢双方辩手的发言。现在我作为反方二辩进行总结陈词。

　　讲个故事，去年国庆，我约了一个很喜欢的人一起去徒步、旅行。他事后告诉我，喜欢和我一起徒步，是因为我看起来对生活挺热爱，可能是因为我喜欢徒步这件事。我们去了云南的虎跳峡，这地方真的很漂亮，1000 多米的大峡谷，在高路横切远端就能感受到玉龙雪山仿佛贴在脸上。虎跳峡高路不愧是全国十大徒步路线之一。

　　我们一起走完了这一段，在路上发现，他也听过双笙的歌，也特别喜欢吃酸汤。他生活在一个大家普遍比较喜欢吃辣的省份，却不喜欢吃辣，还觉得以前小甜鱼特别有意思，也喜欢苏式食物，但我没问为什么。

　　很久之后我发现，他喜欢打辩论，是因为喜欢在辩论中的头脑风暴，喜欢散播自己的观点，而我喜欢打辩论，纯粹是喜欢让对手吃瘪，但这并不重要，重要的是我们打得很开心。

　　我们可以发现，一段花束般的恋爱，开始时可能是由于各种相似，比如都喜欢某两首歌，都喜欢可爱的猫猫，甚至特别喜欢白猫。但随着故事发展，双方出现了各种各样的分歧、矛盾，这种合拍被打破了。

　　最后可能走向一个好的结局，这个结局好就好在有一个告别。原本我跟他约好去某个地方告别，后来去了他的家乡，一起吃了顿饭、聊了会儿天。他最后告诉我，以后不会再喜欢我了，因为我们都要拥抱新的生活。

　　在这样的一个故事中，我们真的经历了很多有趣的瞬间，最终有一个还算不错、体面的结束，没有在心里给对方留下很深的伤痕。

　　对我的人生来讲，我遇到了一个在各方面都很合拍的人，陪我走过了人生中很艰难的几个月。那时我可能想离职去做自己喜欢的事情，比如去云南骑车做向导，可能挣不了多少钱，他也会劝我没必要，因为这份工作确实让我现在收入还可以，让我有奔头，值得努力下去。

　　就像对方辩友所讲，他们觉得花束般的恋爱圆满是超级高标的，要经历所有，中间不能有一丝一毫的犹豫，可这谈得上吗？谈不上。他们得出的结论是，大恋爱潮来，别谈那更可能更烂的恋爱，可那些根本不了解的恋爱又算什么呢？我真不明白。

　　最后重申一遍，他对你这个人没有了解，恋爱别谈，他是否真的爱你，不一定。

　　有一天我在朋友圈发了一段圣诞旧集的小说片段，然后我有一个很好的学妹，她来见我的时候就带来那本书。我跟她拉着手，那时在深圳的街道有马拉松比赛，我们找不到地铁站，就拉着手一直走，沿街路过很多警察，还有一起跑步的运动员。那段时光挺开心的。

　　但是后来，她跟我说想要跟我开启恋爱关系，我答应了。答应没过一个星期，因为我本身精神方面可能有一些小问题，难受的时候会向她倾诉。倾诉完大概过了一个星期，她就要跟我分开，理由是如果早知道我如此脆弱不堪，宁愿不会开启这一段关系。

　　我讲这个事情是为了告诉大家，人在恋爱之后，或者经历一段糟糕的关系之后，就会想如果当初没有开启这段关系，日子会不会更好过一点。我们会不自觉地把恋爱状态跟单身状态进行对比，如果一段感情没有单身时开心，就会觉得这段感情很糟糕，甚至不知道为什么要开启。这是当代很多人的想法。

　　我不知道为什么从一个非常糟糕、非常遗憾的状态走出来，去追求圆满时，非要结束掉花束般的恋爱才能去追求圆满，对此我不太理解，这是第一件事情。

　　第二件事情，我方今天想要倡导大家的是，我知道大家在社会上真的很累，不仅要996，不仅要被老板压榨，还要被老板PUA。在这种情况下，我们去爱一个人的力气其实很有限。想想看，每天晚上工作到12点回家，对象还要求陪伴，我们必须把精力和精神放在值得的人身上。如果连对方都不愿意了解，又何谈走进他的内心，何谈进行一段比较好的恋爱呢？

　　所以花束般的恋爱告诉我们，大家爱的是爱好，爱的是那个作家，爱的是用电影票当书签的动作，却不爱坐在对面的那个人。大家应该知道，谈恋爱应该是跟人谈，而不是跟爱好谈，不是跟陪伴谈。如果今天只陪着对方做某件事情，却不了解这个人，这不是一段健康的感情，我宁愿这段感情从来没有开始过。