如果某一段感情一旦开始后结局必然苦涩凋零，你应该继续开始

如果某一段感情一旦开始后结局必然苦涩凋零，你不应该继续开始

　　就把我在坐高铁时被别人迷惑，然后就把钱给了别人。我奶奶以前也遇到过类似情况，被人迷了后从银行取了钱。

　　当时我爸问她干嘛去，她的口气像是被人迷惑了一样。还好我微信里没什么钱。

　　还有，怎么还有没吃完的红薯干。

　　有人说一个现代、一个毛概，现在还需要吗？现在我都不看书，你期末也没看吗？感觉他们有什么就拿什么，反正免费送的，剩下的就自己掏钱买。上次买书一共花了30元，报了100元，有人说对方不要脸。

　　有人让去问问翟一博，说翟一博跟大家不是一个学院的，现在应该都有相关书籍，不确定。还问大学英语的书是不是没用了，说没书上英语课困难，还趴着睡觉很不应该。

　　有人说这个东西给自己没用了，主要是消费相关的。自己等会儿再看，现在在弄计时器。还说如果跟别人走得特别近，回家会不会让人觉得自己有所求有所图。提到上次对方帮忙带东西，微信转账还没还，觉得买太贵了，不好意思。

　　有人提到会长，说但凡提前3小时，种子肯定不在那个人手上，要去问一下。还说因为对方把扣子揪坏了很恼火。有人说自己平衡力不好，袜子弄脏了很抱歉。第二天把东西放在纸杯里一直没看。

　　有人说把认识的人全问了一遍，现在有更好的了，自己也有了就不考虑了。还问谁有相关东西，觉得跟某些人不太熟。还问大家不看手机了吗，让对方先带回去。有人说2楼有人不能睡，还问搂着洗澡干嘛，说回来给对方吃的，还说不好意思。

　　提到新华书店的会展礼仪这本书，还有王刚的课、资源管理课、刘红的课都是必修课，真有相关书籍。有人说电脑上的相关内容，对方没说多少钱，自己问一下又怕显得不合适。还说早班到16点就没精神了，本来第9节之后就没课了。有人说直接送自己，还问还有没有书，说好累。还发现手机上、纸上有黏黏的东西，去年花钱买的内容好像删掉了。还说等会儿去卸妆，终于可以睡觉了，说明天得怎样。还说对方有自己的衣服，因为要包大纸盒的纸，所以对方得去做相关事情。

　　让大家别吵了，说已经26了，提到非主流辩论队，不确定是野队还是其他队伍，可能来自湖北。请进入会议的大家修改昵称，正方几辩或者反方几辩加自己的名字，评委老师修改为评委加自己的名字，修改完成后在公屏签到。

　　有人说明天要找非男，考虑送给他什么，还说对方好像有问题，上网搜送什么。还问能不能买两张牛皮贴纸，说只有一本相关东西。有人问评委是要干嘛的，说大三了还在纠结这个。

　　请正反方各派出一名辩手私聊一个数字用于等会儿奇袭环节的先后顺序。还提到自己是四川的。请佳一前辈辛苦修改一下备注。

　　首先有请正方的选手开始试音，正方一辩可以听到吗？可以听到，可以听清吗？可以听到。下面有请反方辩手进行试音，反方的麦克风测试可以听到吗？可以听到。下面有请评委老师进行试音，首先有请吴佳浩前辈试一下麦克风，请问听得清吗？可以听到，谢谢。还有人说可以听到。

　　因为腾讯会议限时的原因，等会儿中间会把第二个会议号发到公屏上面，某一个大环节结束之后，可能就得切换一下会议，辛苦大家。

　　大家好，我们的比赛即将开始，为了确保比赛顺利进行，请各位评委和在场工作人员将手机调至静音状态。本赛制设立奇袭规则，分为申论和质询两种。在自由辩前每个大环节结束时都可以发动，若同时发动，则由赛前收集数字之和确定顺序，相加为奇数，则正方进行选择，反之则反方进行选择。若先发动方选择申论，则后发动方只能选择质询，反之亦然。接制者由被质询方选出。质询时间为单边计时1分30秒，申论2分钟。

　　尊敬的评委、高校辩手以及观众们，大家晚上好，若辩论如冒险，则以言辞为刃，劈开荆棘于唇枪舌战，闯荡激流。愿各位冒险者终能寻得真理的宝藏。欢迎来到第二届冒险者训练营华语辩论邀请赛第4轮第一组的比赛现场。

　　首先允许我介绍本场比赛的评委，他们是吴佳浩前辈、刘浩林前辈、林佳义前辈，欢迎各位评委的到来。

　　下面请允许我介绍参赛双方。正方是来自非主流辩论队的同学，他们的观点是，如果某一段感情一旦开始后，结局必然苦涩凋零，你应该继续开始。有请正方同学自我介绍。

　　正方一辩刘明哲问候在场各位。正方二辩刘明月，大家晚上好。正方三辩环心问候在场各位，正方四辩是辰语，我方辩手问候在场各位。

　　感谢正方同学，反方是湖北工业大学工程技术学院辩论队的同学，他们的持方是，如果某一段感情一旦开始后，结局必然苦涩凋零，你不应该继续开始。有请他们做自我介绍。

　　反方一辩大家欣，大家好，反方二辩学习问候在场各位，反方三辩神龙各位晚上好，反方四辩王家一，湖北工业大学工程技术学院问候在场各位。

　　同样欢迎他们的到来，两队所持观点不一，他们将怎样论证己方观点呢？首先有请正方。

　　时间为3分30秒，有请。

　　卡住了，等一下。退出页面了，这能退出吗？能退吧。

　　OK，太空名义定先行。苦涩凋零，指的是心理上的不痛快、难受。

　　不好意思，请稍等一下，这个计时器好像需要处理一下。刚才还好好的。

　　可以了，开麦了。可以听到。

　　好的，不好意思。

　　下面有请正方一辩。

　　名义上，苦涩指心理上的不痛快、难受，爱是指内心的痛苦、失落和无奈。凋零指事物的衰落消逝，通过人类老去衰败体现，是一种深层的悲伤或失望，可能由于某种事物逐渐消逝或变质而产生。

　　感情的真谛在于感受过程的甜蜜。感情的价值不完全取决于最终结果，过程依旧甜蜜而值得体验。爱情开始后也很难拥有十全十美的结局，我们要有勇气去克服、去面对，不要留下遗憾。

　　首先，今天的辩题是要讨论得知感情结局必然衰落时，我们对待现在的感情的态度。比如，如果知道暗恋的人将来不会跟自己在一起，那还要不要勇敢表白，倾诉心意？如果知道肚子里的胎儿将来会英年早逝，面临白发人送黑发人，那要不要将孩子打掉？

　　因此，我方认为，若知道结局苦涩凋零，是否会对接下来的这段感情产生严重打击？若正方证明不会，则应该继续开始。

　　我方具体论证如下：

　　首先，感情的真谛在于感受过程，感情的价值不完全取决于最终的结果，更多是体验现在过程的宝贵积累。周星驰在20年前的《大话西游》中说：“我爱你，如果希望有一个期限，那希望是一万年。”但是在20年后的《西游降魔篇》中说：“我爱你，只争朝夕。”爱情的期限是我爱你，直到彼此不再相爱，爱是在有限的时间内无限地爱对方。

　　相关调查报告直接抽取562个有效样本分析，超过八成（82.3%）00后认为相互成长、互相支持是最佳的恋爱关系，一定程度上体现他们对恋爱过程中双方共同成长体验的重视。同时，63.7%的00后认为结婚的核心目的是相互陪伴，也显示对恋爱结果倾向为过程中的陪伴。由此，感情的价值在更多人的视野里体现在过程的陪伴与享受，而非简单结果的定义。

　　其次，爱情开始后也很难拥有十全十美的结局，我们要有勇气去克服、去面对，不要为自己的人生留下遗憾。试想一下，有多少爱情能十全十美？无能为力，那慢慢在时间中冲淡的爱情，是一种无法挽回的无奈。即使一方突然离开，但曾经的欢愉却确实存在，这种美好令人向往。比起花开结果，花开后的模样才更加值得期待。

　　同时，如果因为对结果的不满意反而放弃选择，原本想要发展的爱情似乎并不会因此而快乐。自我调节理论中指出，人们在短时间内更容易后悔。但是在长时间之内更容易做不后悔的事情，因为当人做了一件事情以后，时间一放长，会不断地合理化这个动作。所以当我们选择放弃开展一段想要的恋爱感情，我们反而会因为没有开始而后悔。所以我们倡导大家，哪怕注定要走向消亡，只要二人一起拥有过许多无比美好的时刻，这种感情带来的美好、感情的结晶是无法被代替的。

　　感谢正方一辩，下面有请反方二辩质询正方一辩，质询方可以打断被质询方发言，被质询方只能作答，不能反问，时间1分半，有请。

　　你好，听得到吗？可以听到，开始提问。第一个问题，什么叫一旦开始？两个人只要在一起了，这就开始了，在一起了就要开始，那之前是买衣服吗？是否需要？

　　在这里第一步探讨，新的一天开始了，是否等于昨天是新的一天？显然不是。因为一件事情开始，是不需要任何技术就可以从头来做的事情。起码在刚刚的语境里，一旦开始是指之前是任何没有感情基础的，你方只是把题目后四个字“继续开始”幻化成了“继续开始这段感情”。

　　第二个问题，你觉得“必然”是不是百分百？

　　首先我先回答你上一个问题，如果麻烦你回答我这个问题，谢谢。请你把这个问题再说一下。您觉得“必然”是不是百分百？“必然”不一定是百分百，意义从何而来？

　　我先重申一下我方的定义，苦涩凋零指的是心理上的不痛快、难受，苦涩指的是心理方面的问题。请您直接回答我“必然”的定义，你觉得不是百分百的依据是什么？“必然”就是肯定，所以肯定就是百分百，这是我们的共识。

　　第三个问题，你觉得什么叫做苦涩交流？

　　我方认为苦涩指的是心情上的不痛快、难受，是内心的痛苦、失落和无奈，又有对事物的衰落、消逝之感。

　　你们认为所有的感情都会是苦涩的吗？不会，但是很少。

　　那你也是觉得不是所有的感情都是苦涩凋零的，是不是起码比较痛苦的才叫苦涩凋零？是的。

　　下一个问题，您认为我割舍掉我的爱人勇敢吗？很勇敢。

　　那我进入是一种勇敢，我进入也是勇敢，你赞同吗？我并不赞同。

　　那你不是说我勇敢吗？你又觉得不勇敢，又觉得勇敢又不赞同是什么意思？你勇敢的指的是你可以放心地把你的爱人放弃，把你的爱人交给别人去爱，但是我感觉你这种行为比较自私。

　　打断一下，您认为有没有人是看重过程而不是看重结果的呢？这种分人，我就是一个比较看重过程的。我们查到有66%的人认为看重过程的爱情更幸福，这是他们判断的结果。

　　感谢双方辩手，下面有请反方一辩进行。

　　先，同样为3分30秒，有请。

　　这“谢主席”不是教联，是一个抽象的概念，它意味着一段感又卡机回颠覆者，那是我身陷其中。你定一行，赋予这一切一层浓厚的信业为好，我会要求我一人苦涩的结果。

　　而这段改出在看时候意味着怕出来一场无法回头去痛所我的任的起点并对过程未知，但尽头就是深渊的道路，慢慢的入不时极好到闯入，最后掉入深渊是更好的选择。

　　当结局被预知的时候，带着辐射凋零的结果进入感情，会带来不利于感情的情绪和行为。当上帝将一段感情与必定苦涩的结果摆在面前的时候，人们带着这样的答案进入感情，注定会被一种性捆绑并走向深渊。

　　权威性谎言指出，在这种对于未来事件或行为的预测，改变了人与人之间的互动行为，从而达到了预期效果。正如其中接收到一个预言就会被一种神秘无形的力量在暗中摆脱的命运只是情朝着预言中的结果发展，无论预言真假与否，也会变成真的，更何况不论本周是毕竟发生的兴趣时。

　　正如光明网报道的案例般，孙某和曾某总过着幸福的生活，但因为一封变化是使了翻天覆地的变化。丈夫是妻子接听电话，他发现对面是一个男人的声音，立刻产生警觉，怀疑的种子生根发芽，丈夫开始甚至于个想不懂妻子出轨的蛛丝马迹，因此无法容忍不断的怀疑，开始躲着她，但曾某却认为他更不忠，最后将其杀害。当怀疑一旦产生时，答案早就摆在面前。

　　心理学家巴甫洛夫也提到，被主观一定给他一定的假设，不一定有依据，但是他主观上已经做出了他的选择，在心理上便会趋于这项内容。因此在刚刚的案例中，曾某一旦设定了妻子出轨的答案，就会带着不利于感情发展的情绪及行为进入感情，反而酿成大祸。顾可一据亦是如此，更何况毕竟你个交流这一必然的结局，事实无法改变。

　　带着对消极希望欠缺的感情，正如皮德玛月光效应一般，更容易使人自暴自弃。

　　更进一步地说，世界上不存在因客观因素必然苦涩凋零的感情，如果结局预知是苦涩的凋零，是由于双方主观因素的问题，所以开始这段感情就会带来更大的伤害。

　　真的感情拥有着冲破现实壁垒、克服层层外力阻碍的力量。所以在所处的维多利亚封建思想和谐的时代，实际差距却成为了简岸的灵魂平等。过去10年，俄罗斯掀起恐同浪潮，恐同一起在这个国家蔓延，可不少人哪怕迎着子弹也会随之起舞，哪怕消防员烧伤面积达93%，面目全非，也从来没有阻挡过爱情。往往任何感情都未曾受到过客观因素的影响而破碎凋零。真正的感情不会因为任何外力束缚而苦涩，因此必定苦涩的结果是由于人的内心带来的。

　　公开新闻显示，引起冲突因素始终就一项是因为金钱，男女之间并没有显示出差异。珍爱网调查也发现，伴侣分开原因前几位都是因为个人问题而不是客观因素。感情从不会因为客观因素而必然凋零，凋零只会由人的内心苦涩带来的。

　　所以双方都无法幸福相处的时候，继续在感情中耗下去，反而是鲁莽的决定。所以，放下对凄美结局病态的迷恋，以更神圣的思考、幸福的态度来面对前方的深渊，才是更好的选择。

　　上来写。

　　好，感谢反方一辩。下面有请正方二辩质询反方一辩，规则同上，有请。

　　对方辩友，你来给我解释一下一段辩词是什么意思，就是开始一段新的感情。您已经承认了开启一段新的感情，也就是说我们的感情是有阶段性的，我跟对方处于暧昧关系，也算是一段感情，所以不存在你说的一定要没有恋爱基础、没有感情基础，这是第一部分。

　　第二部分，我很纳闷，今天我跟结婚的人原本和和美美，最后因为一些事导致家散人亡、人隔两地，为什么在这个恋爱过程中就等于通往深渊了？上一个问题是突然有感情，而这个问题，我们的结局毕竟是不确定的，所以你是在强词夺理。我听懂了，你方是在拿结局作为我们这个爱情的价值取向，但是我方并非如此。你方似乎要告诉我们，每个人谈恋爱都是要奔着一个完美结局去的。有数据显示，超过66%的人都认为一世一双人的传统爱情更容易感到幸福，就是结局更重要，他们是这样认为的，你有更直接的举证吗？你方只是解释个人看法，来，我来给你举证。

　　复旦大学调查研究显示，有83%的受访者表示爱情的意义在于共同成长，而非结果。所以我们能够看到当前分为两个人群，一部分是注重过程的甜蜜，所以不太注重结局；第二部分才是你方提出的注重结局那一部分。第一部分从我方态度来讲完全没有问题，我要跟你聊第二部分，你想聊的部分。

　　今天换一段恋爱就一定能获得一个相对完美的结局吗？你方的方案也是受访者的看法，我方也是受访者的看法，你不能因为是你方的观点，就认为换一段恋爱就一定能获得一个完美结局。那你方在一时得不到完美结局的情况下，就会更换吗？但是我们放弃一个必定苦涩的结局，可以去寻找其他有可能的结局，而不是必定苦涩的结局。

　　所以说你方既不一定能够保证我们能获得一个更好的结局，也没有办法完全保证我在现在的感情过程中就一定更快乐，所以说你方观点完全不成立。你方是必定苦涩，而我方是有更好的选择的可能。

　　好的，感谢双方。

　　各位好，先谈定义的部分，在“必然”这个定义上，他方定义的必然并不是百分之百，可是我方查到哲学上必然是指在发展过程中居于支配地位，决定事物发展的前途和方向。换句话说，事物受到必然的支配，其发展前途和方向是百分之百会发生的，所以哲学上必然指的是百分之百。

　　我举例，人一定会必然会长大，而在他方看来，人不一定会成长。但我很好奇，题目中的感情和普通的感情有啥区别？特殊在哪？

　　正方苛责反方不要开启任何一段感情，他方在打地板论，而开启感情有必要花时间去论证吗？一旦开始，在他方看来，开始之前是必须要有感情基础的。这就如同说开始吃饭了就不要玩手机了，难道等于没吃饭就也不能玩手机吗？所以开始指的是从无到有。

　　他方对我方的质疑无非是没有感情基础怎么开始，我方恰恰有举证。阿伦的实验就发现，只要回答36个问题，再对视4分钟，两个人就可以开始一段恋爱关系。换言之，开启一段感情真的不需要感情基础，对方质疑不成立，对方只是把感情看得太过神圣、苦涩、凋零。

　　在他方讲的人会死，所有的感情都会苦涩凋零，那反方则论证所有的感情都不应该踏入，这很荒谬。所以我方争取一个公平的定义，不是所有的感情都会苦涩凋零，但起码有坏的结局。

　　更进一步，你方质疑的无非是生命凋零了，感情就凋零了，但事实并非如此。泰坦尼克号里的杰克虽然死去了，可他们的感情从来没有结束，所以才叫《我心永恒》，所以生命从来不是感情的终点，两者必然不绑定。

　　他方论点说进入感情是勇敢的体现，所以要进入。坦白讲，光想打破一个本身必然的事情，是一件很鲁莽的事情，更重要的是，勇敢地进入不等于过程是勇敢的。

　　好同学，我何时苛责你，又何时苛责你方不要开启任何一段感情了？

　　首先我们来说两件事情。第一件事情，根据我方刚刚所谈到的内容，有83%的受访者认为爱情的意义在于相处，所以说谈恋爱的人可以分为两种，第一种是注重过程，一种是注重结果。这两部分人群不一定要追求结果才谈恋爱，追求过程的人正符合我方观点，我方观点完全可以帮助他们达成所愿，所以这个利好我收下。

　　接下来，我来跟你聊注重结局的人群。我方想问，为什么一定要开启恋爱关系，并且认为开启恋爱关系最后一定能够达成相对完美的结局？你方刚刚没有给出答案。我再问，为什么开启下一段恋爱关系，就比当前要开启的这段恋爱关系过程更幸福？你方要比较出来。如果实在比不出来，我想问问你方立论在哪里。

　　然后另一部分，你方要说明今天开启这样的恋爱关系的意义。如果我们达不到完美结局，就一直更换恋爱关系，在这个过程中会产生很多成本，这些成本由谁来承担？前期只能由我们自己承担。

　　我们要做一个价值倡导，即引导大家树立一种恋爱观，希望大家不要只截取价值的一部分，而更应该去关注跟这个人相处过程中恋爱的甜蜜，这是我的价值取向，而不是感觉到相处不美好就不开启恋爱关系。本身在分析恋爱情况时，是很难找到一段属于自己的新恋爱关系的，所以对于那些不善于处理感情的人，我们要让他们把眼光放长远，跟身边的人在一起，不要只以结果来评判，不要因为可能没有好结果就退缩。

　　假设今天我和一个被父母安排、门当户对的人谈恋爱，可能结局不那么美好，或者我不爱他，我可能会后悔，遇到这种情况该如何处理。

　　到正方图、播放滑动器。刚才是正反方都想发动，还是只有正方发动？刚才正方数字 3，反方数字 0，相加之和为 3，是奇数，由正方先选择。实习生论，谢谢。

　　好的，有请。感谢主席，问候在场各位。今天对方告诉我们，“肯定”都是 100%，其实我方觉得这种观点很没意思。把你放在抗美援朝的战场上，你手无寸铁，我说你肯定会死，在这样的语境下，“肯定”也不是 100%的意思。所以在这一场讨论中，对方的观点未必能站住脚，我方也觉得这是一个很无聊的战场。

　　第一件事情，我们认为今天这个辩题讨论没有现实意义。若倡导大家不要开始一段必将苦涩凋零的爱情，后续需给出现实的例子。如果对方强行坚持“肯定”必须是 100%，那对方后续所举的例子都不是普遍的例子，都不能成立。

　　第二件事情，今天不爱就不应该开始。有一句话叫“不以结婚为目的的谈恋爱才是耍流氓”。所以今天我们讨论的是，在结婚结果既定会苦涩凋零的情况下，我们还要不要开始，而不是爱与不爱的问题。我们讨论的是以爱为前提，要不要开始。

　　第三件事情，我不认为今天我方跟对方是在比谁更勇敢。对方在质询中告诉我们大家都很勇敢，可是问题是，我方认为比较的平台、评判的标准应该是是否真的让我的情感更加幸福，是对方更幸福，还是我方更幸福。如果对方后续的生活更幸福，为什么不去选择这段感情？开始一段新的感情就会更加幸福，应该在这个方面进行比较，但至少在对方的论述中，我没有听到相关依据。

　　最后处理一下对方的数据，对方充其量告诉我，64%的人表示和不好的结局比，更喜欢好的结局，可是对方甚至都没有告诉我，今天过程和结局我们更喜欢哪一个。而复旦大学这一时代婚恋心理报告指出，80%的受访者认为爱情的意义在于共同成长而非结果，超过半数表示即使一直分手仍然会相信爱。所以今天如果连结局的不好对方都不愿意承担，那过程对方是不是更不愿意承担？并非我方不提倡对方谈恋爱，而是对方好像就不愿意面对风险，不愿意谈恋爱。

　　是哪位同学？报告复习就是一个环节，只能有一个。实时发动，可以双方同时发动，只是根据数字选谁先选。我来回应，因为对方提到清华大学的数据，说大家分手之后还会相信爱，但这跟过程没有什么关系。我也不太清楚对方“必然”的定义是哪里来的。在现实语境下，“必然”就是大概率会这样，否则我真的不知道对方后续要列举的现实例子是什么。

　　这段解引阅我打断一下，人必然会成长，并不等于有的人不成长。“必然”不是不一定的意思，人大概率会成长，可以用这样的模型来理解。在我的语境里面，“必然”就是全部，我无法理解对方“必然”的定义。这已经是第二遍问对方了，对方也知道这是定义问题。如果对方不跟我聊 100%，那我方可以探讨这个问题，对方的定义从何而来？我可以认定“必然”是百分百，后续对方所列举的所有现实语境我都可以反驳。

　　我内心非常不接受那个人，我有可能爱上他吗？不会。所以现实例子我也给了，对方的拆解完全没有意义。更进一步讲，按对方的想法，“必然”是永无可能，所以所有的感情都有可能失败，对方是不是打算苛责反方论证所有的感情都不应该开始？

　　同学，我之前跟你讲了，我认同爱的百分比，可是你始终没有提到苦涩凋零。我觉得你只是讲了不会爱上他，可是这跟苦涩凋零有什么关系呢？我说的不是要打散打乱事物，起码“必然”我跟你聊清楚了，第二层我跟你聊苦涩凋零，你觉得所有的感情都是苦涩凋零吗？不是，有白头偕老的，那就不是苦涩凋零，但是我觉得意外横死是很苦涩的。

　　好一个例子，太复杂的举证是。今天我这个例子在对方看来，竟然需要举证。我和我亲爱的未婚妻正常生活在一起，一辆大卡车冲出来，我们被撞死了，这还不苦涩吗？在对方看来，什么是苦涩？我觉得很可怕。

　　感情结束之后，我们就像杰克和露丝，感情从来没有变质，他们的感情凋零了吗？对于杰克和露丝来说，生命凋零了，可是感情没有凋零，因为最后那首歌，甚至叫做《我心永恒》，他们的爱仍然在延续，所以哪怕有这些意外，也不代表感情必然凋零。

　　对方告诉我说过程很重要，我有数据举证，大家觉得结局很重要，你是怎么比出来的？我是在告诉你，你的比较是基于好结局和坏结局的比较，64%的人认为什么，而我的比较是大家相对于白头偕老的结果，更倾向于过程中的成长。所以过程中有对方今天的选择，有成长，我方今天选择放弃这份感情不等于不成长。这是一个风险与包容的比较，所以双方都有成长，对方根本没有办法比出来何者更能成长。

　　对方的第二个论点说，本就没有十全十美的感情，所以前面有个坑也要往里面跳，没听明白。我们也知道在感情中是这样，成长这件事情我刚才不是用成长来论证，为什么对方认为我方是贪图包容？

　　没有十全十美的爱，你告诉我，本来就没有十全十美的感情，所有的感情都可能对你造成伤害，所以前面有个坑就要往里面跳吗？这不是坑，因为对方都没有论证，你的选择真的更好。如果你的选择 50%以上的概率会更好，那这个可能是坑，可是你没有论证。你所说的十全十美，顶多叫做过程上没有坎坷，可是过程从来都不等于结局，结局不好，不等于过程不能有坎坷。结果不好，就是坑，会让人受到伤害。

　　现在刚好36分钟了，我把会议号发到群里面，麻烦大家重新进一下，我发到聊天框里。这是个两段式的会议。因为时间不够了，麻烦你发一下，谢谢。

　　大家确认收到的话就可以退出会议。双方和评委都到齐了，我们继续。

　　下面进入对辩环节，由正方四辩与反方四辩进行对辩，时间各1分30秒，双方以交替形式轮流发言，辩手无权终止对方未完成的言论，双方届时将公开进行，一方发言时间用尽后，另一方可继续发言，直到剩余时间用尽为止，由正方开始发言，有请。

　　可以听到发言。所以今天你方口口声声说你方的路是这么好的路，为什么？我方有好的可能。不，你方是结局有好的可能，过程都会更好吗？可是你方的结局是我们今天讨论的辩题，就是结局是必然可能有变好。

　　我来问你方，在一段感觉中充斥着怀疑是不是件好事，所以你逃避问题。今天你也承认过程和结局都很重要，甚至我方认为过程是更重要的一件事情，所以这个时候你方没法证明后续的过程，你再开启一段恋爱，那个过程真的会更好，所以你今天比不出来，你的路就是更好的路。

　　所以我进一步问你同学，今天你方告诉我会怀疑我的恋爱，可是我不是已知结局吗？今天你会打100%的包票吗？

　　我回答一下，关键是回到现在这个问题，我们现在是知道我们这个结局吗？我都会怀疑，刚刚我方有举证，就是举着那个曾某怀疑杀害妻子的例子。对，所以你知道结局都会怀疑，尚且是不知道一段恋爱的结局，所以你会怀疑。我方的朋友和你聊，今天我方愿意去为一个女孩或者一个男生，为他付出一段时间的青春，即使结局是不好的，是不是在包容他的结局？

　　你方今天把我们的概念全部破坏，我不知道，况且都会怀疑，更何况是知道的。我们今天那个例子里曾老师不知道，他都开始怀疑了，何况我们现在结局就已经摆在眼前，会有更多的怀疑。知道结局又谈何怀疑，你知道结局就好像你要杀了人家一样。我们不是只有结局去杀他，我只是怀疑，怀疑就是怀疑他不爱我之类的，就是怀疑这个，就是我们现在知道这个结局。

　　所以我还是回到那个问题，我现在不知道，我可能怀疑，我知道我当然是更加怀疑。我会为了这个爱人去想确认他爱我一样，你什么时候会怀疑一个人不爱我，就是你不知道他爱不爱你的时候，可是你知道结局是苦涩凋零，所以你后续会怎样。

　　所以今天至少在我方，我方觉得我愿意给他，因为我爱他，所以我给了他更多的时间和青春，这是我对他的包容。而今天在你方和我方的共识之下，过程比结果更重要，那么过程的体验感不好了，是不是我也不要和他在一起，你没有钱，我不和你在一起，你这样我不和你在一起，你那样我不和你在一起，你到底要和谁在一起？

　　我方刚才有权威性的论证的举证，就是有个人发出了一个预言，然后我们会朝着这个预言方向开始怀疑，就向着预言的方向发展。

　　好同学，所以今天你方还是没有告诉我，你要不要和谁在一起，感谢各位。

　　我方当然是和我觉得有好的可能的爱的人在一起，而不是像一个坏的结局必然苦涩凋零结局的人在一起。

　　下面来完善一下我的队友的论点。如果在这样的情况下，我比对方更加包容自己的恋人，以更加包容的心态去对待爱人，我们会得到一个更好、更完美的恋爱体验。

　　复旦大学在这次再婚恋爱心理报告中指出，83%的受访者认为爱情的意义在于共同成长，而非结果。超乎半数表示，即使与之分手仍会选择相爱。我们对爱情有相濡以沫相伴一生的美好追求，但是如果每个人都有这种美好的追求，这样的感情就不会让我们感到羡慕了。只有大部分都是悲伤的感情，我们才还会很羡慕这种美好的感情，不然这样的感情就成了人生常态。

　　再一个就是学习经验。如果我们在这段感情中学习到了许多的经验，学会和恋人相处，学会处理各种事情，拥有了这样的相处经验，在下段感情中我们就会更好地处理两个人之间的一些事物。

　　即使注重过程体验，感情的价值不仅在于结局，过程中美好的瞬间，甚至深刻的感悟都非常珍贵。即使它的结局非常苦涩，但是我们在一起的时光也会成为人生难忘的经历，丰富我们自己的体验。

　　我们也可以在过程中学会理解，学会包容，学会付出，完善自我，让自己在以后的社会上能处理好人际关系等各式各样的事情，能让人学会理解和包容。这些既能丰富人生经历，之后回想起来也是一种不一样的财富。

　　好，谢谢主席。

　　他方今天讲的是过程可能会有问题，我承认，因为没有任何的过程是不会有坎坷的。可问题是我们今天是结局的比较，我方恰恰发现我方有好结局的可能，而你方的结局一定是坏的。

　　进一步而言，我方相信发现过程变坏了之后，肯定是跟结局变坏紧密联系在一起的，不可能有过程是坏的，结局却突然变好的情况，比如意志或者继续衰退，结局突然变好了，这种可能是不存在的。

　　更重要的是，你方的过程没办法保证没有坎坷，我方今天的过程也承认没有办法一帆风顺，你方压根没有办法比较哪一种过程更好，所以在一段未知的情况下，双方都无法比较。今天你方讲的没有十全十美的东西，不是在说任何感情过程中都有坎坷，而不是所有的结局都会出问题。你方论证的只不过是过程可能有问题，有问题这一点我方承认，可问题论证恰恰在于过程有问题，我方也倡导大家勇敢地踏入，可我们今天提到的是结果有问题，我方就倡导大家不要踏入了。

　　为什么呢？因为我方有数据告诉大家，大家非常看重结果，追求一世一双人的爱情。

　　还有，他方今天觉得勇敢地踏入是幸福的，但是我们无法比较哪种情况更幸福。我努力去追求爱是幸福的，但是我努力放弃这种爱去追求更有可能的爱也未必不是幸福的。

　　而且我方还注意到，不特教 0（此处表述可能有误，需确认原文含义）的结局会存在着不可逆转的负面情绪和伤害的最大可能。一个人带着大爱进入一段感情，会带来负面情绪，不利于感情发展的行为及情绪。

　　以上，感谢。

　　感谢反方一辩。下面进入盘问环节，首先由正方三辩进行盘问，三辩可以盘问对方除三辩外的任意辩手。答辩方只能做答辩，不能反问，答辩方发言计时不计入总时间，盘问方可以打断被盘问方发言，被盘问方只能作答不能反问，对盘问方计时1分30秒，有请。

　　这是要一的信息对吧，问题是对方一辩，第一个问题，知道了就会怀疑，这是你刚告诉我的。我方想说，在感情中，很多人会怕坏的结局，会更注重结果而忽略过程，他们会无意识放大怀疑、放大焦虑。我知道了，就一定会去怀疑，对吗？

　　同学，对。

　　那我知道跟我相信的区别是什么？我知道和我相信的节点在哪里？我知道了，就可能会……同学，你也发现了吗？我知道了，只会去想，如果我已经怀疑，甚至是相信这个知道的东西是对的，才会去怀疑，对吗？

　　同学，不对。我怀疑就是因为一个很小的事情都会怀疑，不管是对卡拉亚同学，是我认为他有出轨的可能性，我相信这个可能性，才会去怀疑，对吗？

　　所以说，问题是从本身怀疑开始的，本身就是感情的破裂。而相对的，如果只是知道，不去相信，相信我们的爱情，就会有这样一种包容心经营这段感情，这种包容恰恰能帮助走到最后，走向更美好的结局。

　　第二个问题，同学你告诉我，如果过程是坏的，可以进入；结果是坏的，就不可以进入，是吗？

　　对。

　　那你告诉我的是过程坏的为什么可以进入，依据是什么？过程肯定不会一帆风顺，肯定会有坎坷。

　　我知道，你告诉我的是，只要过程有坎坷，它就是坏的，对吗？没有过程是十全十美的，那结果同样不是十全十美吗？十全十美结局，这太……同学。

　　但是今天的辩题是，结局是苦涩凋零，它就是坏的。那你刚才说要告诉我，坏的原因是因为人，不是因为客观因素，是吗？

　　是。

　　那为什么是因为人呢？因为我方的论点就是感情问题只是主观因素引导的。

　　因为今天两个人经济差距很大，对方父母不同意，这也是因为人，但不能论证全部的感情，大部分的感情。

　　好，那我们就换个例子来讲，比如说我跟他因为出现了一些情感上的纠纷，产生一些误会，然后分开了。这是错吗？

　　是啊，这就是性格问题，就是主观因素。主观因素只是因为一些误会，同学你不要篡改。

　　所以说我们也发现了，也可以因为客观因素离开，不一定是因为主观因素，所以必定苦涩凋零。不轨就是主观，是我主观认为的，难道不是主观因素？

　　打断一下，这是我的盘问环节，你不能打断我的盘问。所以说对方一辩告诉我，误会可以是主观的，那误会也可以是因为一些断章取义的言论导致的误判、误诊，也是误会，不是吗？

　　好的，感谢双方。

　　下面进入反方三辩盘问环节，有请。

　　麦克风测试，可以听得到吗？可以听到。

　　癌症得了可能会死，等于必然会死吗？所以你刚才所举的那些都是个例，没有办法论证全称的必然。我给你一个机会，你觉得有没有因为客观因素而必然会打破的状况，而非案例？客观因素指的是外界因素。

　　我给你举个例子，一个得了癌症的老人，当时所有的医者都认为他必死无疑，但是他到深山里居住了很久，最后痊愈了。

　　打断你。我问你的是，有没有因为外界因素导致感情必然凋零的情况？外界原因有小三的介入、父母的不同意。小三的介入本质上是因为他不爱了，父母的介入，有没有可能打破门第？打破了门第之后就会幸福。所以在你们看来，那些家庭地位差别很大的人，永远不可能获得美好爱情，可是我们发现这种例子在现实中比比皆是。所以在刚刚那个例子里面，你也发现了，外界因素不可能必然导致感情结局凋零。

　　就像你刚才讲的小三的例子，是因为他不爱了才会这样。我拉回到我方刚刚讲的内容，你觉得充满怀疑的感情是不是一段好的感情？充满怀疑的感情会是好的感情吗？有人认为即便充满怀疑，已经结婚生子了，为了孩子不得不继续过下去。但当连情绪都没有的时候，感情其实已经不存在了。所以我们发现，如果一段感情充斥着怀疑，比如查看对方手机，怀疑对方出轨，这种感情怎么可能是好的状态？

　　同学，你说过程很重要，难道我方没有过程吗？反方也有过程。你们都不想开始，又怎么会有过程呢？我只不过是在这段感情里面没有过程了，但这并不代表我的人生停滞了。

　　我回答你一下你的问题，你讲的是要不要继续开始，这本身就代表有开始的念头，只是结局不行。所以起码你也发现了，在这段感情里面没有了过程，不代表我的人生没有了过程；失去了这段感情里的经历，不代表在其他方面不能获得经历。

　　我再问你，你说有经验是好事吗？在你看来，那些谈了很多次恋爱的渣男是最有经验的人，他们的感情一定是最一帆风顺的，对不对？但是他们会骗女孩儿。所以有经验的时候反而也会带来这些坏处，那就要解释为什么一定不会带来坏处。在那些渣男的例子里，有经验也不是好事。

　　这个问题涉及过程和结局，你有没有发现应该有美好的结局？有，但是很少。现在大多数人都处于这种状态，没有任何事情是完美的。

　　首先，第一个问题，对方同学认为一个东西怀疑的产生必然是坏的。但爱情若不相信另一半，爱情本身就已经破碎。若深爱对方且相信能走下去，就不会产生怀疑情绪。

　　第二个问题，对方称不可能有客观因素的误会。以“妈妈说我是为了你好”为例，虽然妈妈爱的方式可能极端，在我们看来或许错误，但从她的主观角度，就是为了孩子好。作为子女，我们也希望对方好。双方都为对方好，却因一些误会产生隔阂，这就是一种误会。这种误会是双方都为别人好导致的，所以不能苛责谁，这难道不是因为主观因素导致的吗？

　　感情的开始并没有太多条条框框。我们可能突然与一个气味相投的人偶然交流问候，就开启了一段感情。如果对方辩友告诉我们应该如何开始这段感情，难道我们要无时无刻追求完美的感情吗？对方说这段感情不好就不开始，要去开始更好的感情。但把时间拉长，在后面没有遇到那么好的感情时，我们会不会后悔放弃这段感情呢？毕竟人间十有八九不如意，正是因为有那么多不美好，才衬托出我们对美好感情的追求，这种追求会成为一种信念。

　　感谢对方三辩。下面我进行质询小结。

　　怀疑从来都不带有灵性，被怀疑是主观上产生质疑，而误会可能是因为客观原因，我们不知道中间可能有其他因素存在，所以我们会说有美丽的误会，而不会说有美丽的怀疑。

　　第二，在我的桌子上放着大杯子，从来都不是因为我很擅长赢，我从来都认为过程不一定会有好的成绩。为什么？因为我看重结局，并不代表我不重视过程。我更看重结局的意义在于，我不希望我明明有考上清华的能力，最后却只上了一个专科。我们恰恰发现，正是因为过度相信过程，而过程一直衰落，结局也不会突然变好，所以对方现在对我方的内层质疑不成立。

　　第三，对方质疑我方观点没有现实利益，当然有。全国每年有140多万妇女因为家庭氛围而患病，我国自杀的妇女有60%都是因为家暴。她们有很多理由离开，比如她们觉得婚姻不应该如此，婚姻没有十全十美的，过程固然重要，但她们希望婚姻能够改变。因为家暴只有0次和无数次，一旦开始，结局似乎就已经注定。对方这样的观点，是让她们一直在困境中，这是不合理的。

　　感谢。

　　下面进入自由辩论环节，双方交替发言，由正方先开始，有请。

　　从来没有说让你困难好了才可以说话，我们没有说你可以选择结束。在爱的前提下，一开始同学，今天你方已经谎称论证了大部分人更在意牺牲新方人。你为什么纠结没有过程，你能告诉我一下吗？

　　所以按你讲的这些，大家直接在过身好像也有是把我放开了。按你方观点，家暴的人永远都跳不出来，为什么？因为过程本就没有十全十美的，因为过程超级重要，挨打的经验超级重要吗？

　　你觉得这样的朋友，我很抱歉。那你卡一下，好同学。所以今天你自己也知道一生一世一杀人，既有过程又有结果。而我方大数据表明，今天大家更在意过程而非结果。所以今天我方实际上讲的是，我方连结果的不好都可以包容，结果就很长，拆功缺点，这样更有利于一段感情的过程体验，这是我们给你的比较。

　　所以同学，你方列举的好的结果屡见不鲜，所以你好像举证了你没有好的结果。可是问题在于，全球70亿人到有好的时候屡见无鲜，为什么这是举证？换句话说，今天你是怎么证明白头偕老，然后OK跟你生突然的概率很高的？你是你傻呀，生一生一世这个东西难道是过程吗？我想问，一生一世的开始难道是，难道是你的积累？显然一生一世本身就是我对结果的渴望。

　　所以在你刚才的框架下，本身在讲的是大家注重过程，可是我很好奇，反抗凭什么不能有过程？

　　两层比较：第一层，今天我方认为你方刚所谓的那个结果太虚无缥缈了，所以今天你方的结果是比我们好一点，这是第一层比较。在第二种比较是，因为我方以更高的心态换取了一种更好的过程，更好的恋爱体验，这一点你方是比不过我们的。我方的塑向就在的是过程，我进一步追问就好了。

　　今天后悔理论认为，人们在做决策时不仅关心自己选择的结果，还会将要选择的方案结果与商品方案后获得的结果相比较。当人们意识到或想要，我会先检查其查结果，让人不好的结果，如果其他生后会总这种事前一下了缺一你们，所以做不做，做哪个角色都是后悔，做你他们也是后悔，孙悟行也是后悔，你后悔压根没有比出来。

　　在刚刚那一部分里面，你们太太也发现了，是你刚才家根就没有办法包容，为什么因果发现一种集体有案的状告诉你，如果带着这样的答案，如果你已经知道的话，你进入这样的感情，就一定会产生怀疑，怀疑是怎么等于包容的。

　　同学，爱情，英雄感情的东西，因为我刚讲的遗憾是，如果你连选择开心这段用感情的勇气都没有，到了最后你开始了你那个所谓的吸进的一段感情，所以当你发生一点不如意的事情，你就会想，如果我当时选择了是那一个人该多好，这个时候怎么办呢？

　　爱情是勇敢的，勇气代表是开始的时候是勇敢的，为什么你开始进入这段感情，跟你丈我的结结近你的两的的时候，你是一个普通捉影的人，你是一个畏畏缩缩的人，在这样的感情里面不断找可能会导致你人感情破裂了裂隙的时候，你在不断的翻开他的手机的时候，让怀疑他的时候，这个时候恰恰就是让你畏畏缩缩的时候，所以你当间的那个勇敢从来都不懂于过程中勇敢，你当真希望勇敢的态度，你从来不会带来过程中的勇敢，所以起码在我方这些的例子里面，你方才有的人怀疑是一件不好的事情。

　　我更进一步都会你好，我绝不是有任何一个水平，你方我能不能觉得有任何因为坏什么因为客观因素导致的感觉可以分开的案例的精准怀你说的是哪个我那个量，如果说你们跳的不对等，他就会带来一些可以你们的主观因素来看，我们都是为这面好啊，按在客观来看就是个错误，是客观的因素，对不对？

　　同学，那其实下一个问这个辩题是不是要讲的，我们要不要去开始，要不要继续开始，是不是代表我们要有开始念头，对不对？

　　信息差的不对等从来都不必然导致怀疑，我对象有我对象的手机，我用我的手机，我害怕有他手机上的消息，我也没有怀疑他爱的，所以信息差点不对的，我从来都不代表我不怀疑，可是不会在他怀疑，恰恰是这个结果已经摆在你的面前，然后你，然后你将这个结果已经摆在你的面前，然后你，然后你将这个结果相信的时候才会带来怀疑，所以怀疑你也觉得是坏的，所以快回我刚刚的问题有啥用？

　　为外界因素同学，首先第一件事情，如果我去相入一个爱你对方案的时候，我们不会去特意去相信一个人5分钟你的一句话告诉你，而你对象可能出轨，我就去查他手机，这种怀疑的种子一旦中现出生根吗？如果我足够爱他，我足够相信他，我就不会谈生这个情绪。

　　其实下一个兄弟你是不是要告诉我们要不要开始的念头要自问了，同学用开始念头打了，所以恰恰发这的是什么，是在那个你刚今天告诉我是一段完美的爱是没有怀疑的，可是你从来没有认真事界让所有的爱像你强那样论证的十全十美的，可你自己都说我很就没有十全十美的感情啊。所以这个时候我发现没有怀疑的动词一定会落下更多方心的答案已经摆在你面前了，我发听的那个记忆已经告诉你了，3摆在你面前，你就会朝着这个方向发展。

　　解决第三定位者有没有任何因为外界因素而导致必然不射凋零的感情。我没有今天同学这样这样，来来来，今天没有知道辩题感情，你就不能存在怀疑吧，你方一直告诉我，我知道了学后会更怀疑，可是你更在这个我旁边的事一太不太清楚了，如果你有对这来的心的预测，如果有预人告诉你，你就会更加的怀疑，所以你刚一自己也承认没有任何因为外界因素而诅咒的凋零的东西，所以在那些主观的因素出现问题的时候，我完全不爱他了，我在他性格是完全不知，没有让他感受，你觉得为什么要建议他们踏不这的感情啊，不会双方都不死吧。

　　我同学得这个辩题我们聊的是我们要有开始的念头，对，你一般也告诉我那是肯定的，结局也像你刚刚所所说的，也许是自己死的掉，但是我们之间的爱情并没有消失了，就是我们今间的爱没有消失，有可能是因为一些出轨，那我们之前的回忆是美好的呀，爱也留淌在我这个男有多样啊，我希望反方告诉我，因为我告诉你，我们有可能会走向苦涩凋零，有可能是因为出轨或那时候其他的因素，我不喜欢他放打鸳鸯，他们的爱没有消失，哪怕结局不够美好，我希望对方会接受花束般的恋爱，也希望大家去体验这其中的过程。

　　而且至于你该告诉你他的过程是什么，我一直听历不是很理解的同学过程就是你谈恋爱的过程，结局就是你最后跟他家百年偕老，或者是你们俩分开了，这个样结当今。不过你告诉我说过程中可能有谈，其实没有关系，他点我方也觉得是这样的，跟你方从来都没有对结局进行进行比较啊，而且更定不是你方边自己四辩都说了，如果结局比的话，好像确确值是我方的好点，起码在我刚看来，因为是因为自身的原因，因为自身不主观，你这调讲言重，你刚讲讲错了，所以刚那个应继续下去。

　　同学，首先过程不太美，我这里有创作天，我想问大家，你这是个不出合版的恋爱，我不是说因为这个过程不美好，我们就不去开始，而且对于你方来说的，我们可以去我们的排有小的恋爱，不知爱我们不会遭我们同样的种下午端啊，同样的用女方的利好，像我问题在花般的恋爱，他从来都不知道，所以它会绽放，是如果你知道了结局会怎么样的离那那不是一种花束了，那就是一直我一一朵盛开的花，你刚进去的时候，它盛开的是，你一旦进入的时候，它就会不断的凋零，为什么？因为我把前面讲的很清楚，你会不断的怀疑，怀疑的因子一旦在土里面种下之后，它就不断的生根发芽，他生出来的从来不是你方绽放的花，而是那些怀疑的可非常可怕怀疑的童冠这个时候好，很感谢的，我怕感情，因为因为你旁边的那一块怀疑，痛啊，四分五裂的时候，我实在想不到这块怀疑到底是好的。

　　反方今天做了几个定义的阐释，他们坚称必然不是反面性。可我们发现在常识语境下，必然就是 100%会发生的，人必然会成长，也必然会衰老。他们今天不过是在更新定义，这是第一个部分。

　　第二件事，他们说开始有感情基础，***，这个表述一卡一卡的，“开始”这两个字都换成了“继续”。可开始本身就是没有感情基础，也不需要当场就有，就像我方前面提出的 36 个问题那个实验一样，往下走，所有的感情都会阻塞凋零。

　　我方很奇怪，为什么感情居然和生命力挂钩？泰坦尼克号里的感情也没结束，他们结束的只不过是生命，但爱还在。

　　还有就是，对方今天的论点无非讲的就是进入没有意义，可对方的意义好像从来没有比较过高低。但是带着答案进入这段感情也会让你畏缩，就像我方光明往盘里一样，答案会促使你朝着这个方向发展，会让你怀疑，会猜忌，甚至会挥刀相向。如果你真的是一个负责任的人，很爱对方，知道答案的时候就应该像我方论点所说，不要怀疑，或者双方进一步协商。

　　我方现在怀疑所有感情都不会因为坏的预言必然焦灼。双方之间举了很多例子，但都是特例而隐变。比如说癌症患者去世了，可是癌症不是必然会死，也许外力会让两人分开，但从来都不是必然让感情不存续的标志。在心理上，正方不能用个例论证，而我方反而论证了在真爱网友数据中都有显示，大部分分开都因为内心的原因，两个不爱的人，又何必硬要他们勉强在一起呢？

　　今天其实我早已承认感情是一场冒险，我们都知道不是他们打得太奇怪了，一到结果的这种莽撞，注重过程的坎坷可能是体验，但如果结局摆在你面前，后续的每一次怀疑，每一次争吵都在反复告诉你错了，这时候只会带来更多的后悔。

　　我方也承认开始这段感情很勇敢，但是当你跟对方恩爱过后已经开始一次次争吵，是回避矛盾，只是为了试图打破这个必然的结局，反而会很狼狈。所以说从来都不是我方不负责任，而是正方今天要考虑负责任的评判标准，似乎您方对待感情永远都是幻想。

　　更进一步讲，那些被家暴的人群，他们没有感情基础吗？他们有没有感情？他们是不是必然如此？标语是他们一直在陈述的暴力，遭受痛苦，可今天对方不负责任的态度，反而让我们在痛苦里继续堕落下去，就像我方前面提到的，是因为还有爱，想不留遗憾，才让他们陷入在家暴的泥潭里，那他们该怎么从这个泥潭里出来呢？可他们家暴的时候也在抵抗，心想万一对方会改呢？可家暴从来只有一次和无数次，那他们该怎么办呢？我方告诉你，勇敢地跳出泥潭，要一样勇敢、理性地过自己的幸福生活才有意义。就像黑鸟不应该眷恋没有枝叶的天空。

　　当家暴出现的那一刻，就是感情凋零的开始。可是今天我方提倡的是，在感情凋零开始前，我们要不要纪念那样一段感情？

　　其实我们想说的是，很重要的一件事叫做“继续开始”，就是还没开始。可是爱本就有要开始的念头，如果不爱就不应该开始。所以，同学，很重要的事情是因为我们的爱没有消失，我们的爱还在。

　　这也是我为什么说你或许会遗憾，因为你会不断地脑补前面那段感情将会有多么的热烈，尽管它终将苦涩凋零。我们不希望今天反方去棒打鸳鸯，因为我们毕竟还未开始。

　　在座的各位谁没有初恋？你和你的初恋的结果难道不是苦涩凋零？或许对于超过50%的人来说，都是如此。就是曾经的那份炙热、那份恋爱到底值不值得珍惜，那个过程美不美好？很美好。

　　我跟大家报告一下我们前场讲了什么，其实只有两件事情。

　　一层叫做遗憾的比较，我们不要吃着碗里的看着锅里的。我去尝试这一段恋爱之后，我知道这是什么样的，后续这一段感情该是什么样。可是如果后续出现一点问题，我就会特别难受，因为我觉得没得到的、没体验过的总是会好的。

　　第二件事情是我方为什么能从过程的比较跟你比较出来，我方得证。因为今天你方从头到尾没有和我论证为什么一定会白头偕老，为什么一定会像泰坦尼克号的爱情那样精神永存，你没有论证概率有多少，你没有举出这个结果到底有多好。而我方之前讲得很清楚，你所说的一生一世一双人，既有过程又有结果，你所比较的只是好结果和坏结果。当然大家都喜欢好结果，可是什么更为实际？同学们，过程更为实际。你连最后那个虚无缥缈的苦涩凋零的过程中都不愿意去包容，都不愿意去接受那过程中发生的种种矛盾。

　　今天你的害怕、你的怀疑，最终都会化为射向你心中的箭。是那把箭，让你怀疑的从来都不是我方所举的所谓的例子。所以你要怀疑从何而来？怀疑是因为不够坚定而来的。

　　可是我知道了苦涩凋零，在我选择继续开始的那一刻，同学，我足够坚定了。我可能会想说，可是你们的人生、你们的未来、你们的风险，对于百分百真挚的爱情怎么能更幸福一点，这更重要。

　　所以不要爱的那么懦弱，也不要爱的那么理性。我方今天的立场就是好好开始，在尽可能的时间内，我可以给他最好的爱。对各位。好的。