在聊这个辩题之前，我们要知道什么样的人越是相爱却越远离。“相爱”是因，“远离”是果。回避亲密关系者就是这样的人。

　　回避亲密关系者是一种在亲密关系中表现出回避亲密联系的个体。他们内心越是渴望爱，却因恐惧受伤而选择逃避，自我伤害还被定义为对人的身心造成伤害的行为或模式。

　　首先，越是深爱越远离的行为模式会加剧精神内耗，导致身心受损。根据心理学观点，物理距离的扩大，必然导致心理距离疏远。心理学中的依恋理论有一个基本前提，不管是何种依恋风格的人，都会对男友或女友产生身心层面的需求。

　　以异地恋为例，异地恋情侣因为物理距离的存在，更容易出现情感上的孤独和安全感缺失。相关调查表明，约56.6%的情侣都认为异地恋会使得自己不开心，对恋爱关系更缺乏满足感，关系也更脆弱、易争吵。在异地恋中，回避型依恋者的情绪困扰更加显著。他们不仅会因为无法与伴侣进行近距离接触而感觉到痛苦，还会因为自身的回避倾向进一步加剧内心的矛盾与焦虑。这种长期的精神内耗不仅会影响他们的心理健康，还会导致外在活力不足，进一步加剧个体的孤独和无助感。

　　从心理学原理来说，这种精神变化的形成与认知失调理论相关。社会心理学家费斯廷格提出，当个体拥有两个或多个相互矛盾的认知时，会产生心理上的紧张和不适。对回避型依恋者而言，他们既渴望亲密关系，却又因为害怕情绪失控而受伤，这种矛盾的认知导致持续的心理冲突和精神内耗。

　　其次，越是深爱越远离，是一种自我伤害，而自我疗愈本就是一场艰难的战斗。回避型依恋者越是深爱越远离的行为本质是一种自我伤害的恶性循环。依恋理论创始人约翰·鲍尔比指出，早期需求长期被忽视或者否定，必然会通过不安全依恋进行负面反馈，导致个体在面对亲密关系时本能性疏远。而普拉萨德法则揭露了物理与心理距离的正相关效应，回避型依恋者通过主动疏离减少催产素分泌，进一步削弱情感链接的生理基础，形成爱而不得、本能疏离、彻底抽离的闭环。这种行为并非有效自救，而是造成反复伤害，而治疗的核心则是通过认知行为理论与行为疗法打破这一循环。

　　例如，CBT（认知行为疗法）帮助患者认识“依赖等于被抛弃”的局限性信念，认识到不能因为他人的错误认知，就阻碍自己建立新的行为模式来改善这种不良认知。

　　我们讨论“越是深爱越远离”这个问题，本身是在讨论一群人的真实困境。他们渴望爱，却把自己锁在黑暗里；他们向往爱，却亲手断送了爱的可能。仅此而已，更不用说患者在走向治疗后的阻碍。

　　感谢！

　　我不太认同对方的观点。对方似乎认为，回避型依恋永远是正确的，永远无法建立真正的亲密关系。但事实上并非如此，回避型依恋者也可以获得一定的情感体验，也能够与他人建立稳定的关系。

　　回避型依恋者能够克服心中对于回避的恐惧，虽然他们需要一定的距离，但不一定要永远保持这种状态。他们可以尝试主动靠近爱人，从而获得幸福。

　　真爱并非意味着绝对的自由。在追求真爱的过程中，人们可能会面临各种困境和挑战，甚至会受到折磨和伤害。但这并不意味着我们应该放弃追求真爱。在剩下的30秒里，我想说，真爱是值得我们去努力和付出的。

　　今天对方辩友若要论证辩题，需满足两个前提。

　　第一个前提，关于“自救”的定义。自救是指处于一段危机当中，自己解决自身问题。所以，此前提之一是这段关系既危险又有爱，但对方在前面并未对此进行论证。

　　第二个前提，对方一直在论证要保持距离，却从未论证保持距离的程度。我们今天的辩题是“越深爱越远离”，而对方仅提及爱要保持距离，并非“越爱你，越要远离你”。那么，“越爱你，越要远离你”的行为模式究竟是什么呢？例如，我今天深爱你，爱到感觉身心都交付给了你，于是选择与你异地恋，一个在南极，一个在北极，这才是“深爱且远离”的一种表象。

　　第三个前提，对方所举的故事中，没有一个能表明在深爱的关系里，这种“远离”的程度是必要的。而且，对方要论证的是在每一段深爱的关系中，每个人都处于过度依赖他人的状态，但这一点对方似乎也未论证到。实际上，每个人都爱着自己，也都有保持独立的权利。

　　下面进入对辩环节，双方时间各为1分30秒，由正方开始，有请。

　　我先确认一下，今天我们出现在这里，你是不是已经默认了，当我继续深爱的时候，就有更加受到伤害的可能性。

　　哦，不一定，这是你需要论证的。“越深爱越远离”，“越深爱应远离”，这是一种自主决定，就好像回避型依恋者，他有自主选择的权利。所以当我们面对回避型依恋时，需要克服恐惧，才能走出这一步，才能走出自己，对不对？

　　从你的观点来看，在女朋友看来那是变态的。从故事里公主和王子永远幸福生活在一起，在现实中可以实现吗？所以你要先论证“越深爱越远离”，这种“远离”所处的关系是一种病态。现在也告诉你，这种行为模式就是病态的。而你要论证这种情况处于危机当中，如果这时你是回避型依恋者，说“我现在就是要远离你”，但实际上你要让他远离，还是自己要远离，因为在我看来，回避型依恋可能有一些问题，但是这个问题可以改正。但真正最大的问题是什么呢？是我没有意识到因为深爱而与对方保持一定距离，并且不愿意去接近对方，不愿意承认与对方的关系，这才是我方看来最大的问题。

　　因为我的恋人高考分数比我高很多，你方真的要让他和比我高100多分的同学在一起吗？如果他分数比我高很多，靠近我好像也没什么不好的。所以在你方的论证当中，要告诉我每个人主动迷失自己的样态。

　　所以，今天因为我的成绩已经无法改变了，你方也觉得我不应该把他锁在身边，我也觉得应该正确对待他。人生中有那么多选择，人生那么长，你能保证每一次两个人之间的选择都是正确的吗？所以同学，你要论证我深爱他必定会迷失自己，你有举证吗？

　　我今天如果按你方说的，不考虑距离，跟他接触会增加自己的错误吗？但他靠得太近也会伤害到自己。所以对方没有举证，说我深爱这个人必定会保持距离。我方也认为爱需要保持距离，但“越深爱越远离”这种观点，对于回避型依恋者来说是病态的，我们要重视这部分人。你难道要告诉我，每一段恋爱谈一次就好吗？

　　今天在没有出现分歧的时候，我们可以进行亲密交流吧。当分歧出现的时候……

　　时间到。

　　按照对方观点，越深爱就越要远离对方，这就意味着每个人谈恋爱最好谈异地恋。可若异地恋真能让自己远离对方，那这种“远离”是否合理，对方并未论证。对方称深爱的人必定会让自己迷失，然而真正的爱情应是让彼此成为更好的自己，对方此观点缺乏论证。

　　其次，我方数据显示，有56%的情侣认为异地恋更让人不开心，对情感关系缺乏感觉，甚至容易导致分手。但此时对方却还倡导大家谈异地恋。在异地恋中，人们每天都渴望见到对方却无法实现，需要拥抱时对方也不在身边。对于这些人来说，整天处于无限的内耗、自责与不满之中，这会加剧他们的精神内耗，损害身心健康。这就是“越深爱越远离”所带来的无法回避的弊端。

　　再者，对方提到对于回避型依恋的人来说，必须要克服并正视这段关系，才能克服恐惧。但克服恐惧的前提是，要认识到“越深爱越远离”是一种恐惧、一种伤害。如果我们没有认识到“越深爱越远离”对自己而言是一种自我救赎，盲目去做，只会让内心更加饱受折磨。对方主张“越深爱越远离”越多越好，而我方认为，真正应该做的是正视这段关系，开始接近别人，敞开内心。每个回避型依恋者都应向对方阐述“我爱你，所以我想黏着你”，重视自己内心的想法，如此才能更好地完善自己。

　　跟对方说，我方想要聊的是，当沿着对方的方向，深入情感时，并没有越走越远。当沿着远离的思考空间时，就会出现当下的现状。而这种现状出现时，就像我刚才所说，这一定会放大某一方的感受。

　　我如今愈发希望对方能循序渐进。现在，我对他的一举一动、他的情感，都看在眼里。他哭了，我会心疼；他笑了，我也会开心；他因为工作或学习等事情离开，我会伤心。我难以接受他拒绝我，明明我如此喜欢他，如此想靠近他。

　　但当我追求他时，却发现每次靠近，彼此的距离都会变得极其微妙，此时微小的举动都会造成很大的伤害，这正是我方想要避免的情况。所以，我们需要有一个安全距离，这是每个人在亲密关系中应有的适度标准。因为越是深爱，越要保持安全距离，这样才能让恋人有更好的未来。

　　对方认为可以支持他去考一个更好的大学，但似乎觉得所有的不同意见都是不可取的。然而，为什么在现实中，为了各种事情做出选择时，不能考虑一些现实因素，而只是沉浸在爱情当中呢？因为这种不考虑现实的做法，真的会带来巨大的伤害。

　　今天我们讨论“越思念越远离”，实际上聊的是在做选择的时候要不要用爱。为什么在人生道路上要远离，而不让其选择。而我方觉得正因为爱得太深，所以必须放手。

　　那么我讲一个真实且重要的故事。小美和小英是相处了4个月的好朋友。小英沉默寡言，但在她看来自己依旧朋友环绕。直到看到像小美那样耀眼动人、才华横溢的人，她迷茫了，第一次有了明确的目标。可是自己真的能够和小美站在一起吗？小英觉得自己就像那只孤独的小鸟，而小美如同青鸟，好像随时都会从她的世界里飞走。于是她跟着小美的脚步，追寻着小美走过的路，喜欢上小美的爱好，这样就能离小美更近一点。

　　起初我无法理解她这种一味付出的做法，可每次音乐会她都充满热情，每天坚持练习，虽然很辛苦，过得也很疲惫，但她终究成不了音乐家。而小英所在的学校乐团里，有像小美一样有才华和能力的同学。小美只能落寞地留在人群之后。

　　后来老师讲完故事，小英在出院前出现在小美面前，两人合作演出了一场。之后小英徘徊不定，老师解开了她的心结。但突然听到一些告别的话语，小英明白小美终究不会一直留在自己身边，她哭了，才接受了小美无法改变的事实。正因为太爱小美了，所以无法接受失去她，就像紧紧抓住青鸟的翅膀，可青鸟太轻盈了。

　　曾经小英是小美的青鸟，但她走进了那个五彩缤纷的世界。现在小英也是小美的青鸟，小英决定将选择的权利交给小美。小美也明白青鸟终究有属于自己的更广阔的天空，于是打开了牢笼。小英不再以一直表达爱的方式去干扰小美。

　　后来小英回到会场，小美正常地去上班。小英不再一步一步地跟着小美，小美也不会再牵起小英的手。这只是一次青涩的冲动。小英回到了老师的怀抱。

　　感谢正方同学。

　　有请反方同学进行驳论，时间为 2 分钟。

　　你好，现在下麦方听到吗？可以听到。

　　首先，对方未给出假设的现状。对方似乎将所有人都概括成恋爱脑，比如提到“他笑我也笑，他的一举一动……”，就把所有事都归结为恋爱脑。对方认为每一个这样的人都会迷失自我，我想问一下对方是如何得出这一前提假设的。

　　另外，对方一直在用一个术语，说两个人不断靠近就一定会伤害自己、伤害彼此的感情。我想知道这个论证依据在哪里，为什么对方会认为两个人不断靠近就一定会戳穿对方？还有，什么才是对方所说的安全距离？是异地恋两个城市之间的距离叫安全距离，还是其他情况才叫安全距离？我也请对方给出安全距离的定义。

　　对方认为我们现在讨论的情况是“他笑我也笑，他哭我也哭”很奇怪。但对方辩友，如果谈了一场恋爱，对方笑时自己笑，对方却很冷漠；自己哭时对方也很冷漠，甚至像陌生人一样看着你，那这怎么能叫恋爱呢？就像和陌生人谈恋爱，彼此还是陌生人。我们强调要正视自己，是因为我们需要得到对方的反馈，所以一定要正视自己的需求，向彼此索取所需，这样才能真正避免自我伤害。

　　感谢反方。

　　进入对辩环节，双方时间各为1分30秒，由正方先开始。

　　在现实中只有一部分是恋爱。今天你刚也觉得“恋爱脑”这个行为不可取，对不对？所以今天要告诉我，去恋爱的人有多少是真心的。你想一下，那么这个问题所涉及的是关乎所有的，是不是有一点与情有关系？我方认为没有一对一的爱情就是“恋爱脑”，就是因为不想变成“恋爱脑”，所以我方才会强调越深爱越有距离。所以我想问对方，你们所说的安全距离是什么？请给我一个定义。你们认为什么是安全距离？

　　就是当双方在人生道路上有一个比较大的分歧，有更好未来的时候，我可以去放手，让对方有更好的未来，而不是一定黏着对方、求着对方，让对方不要再往前走。所以对方觉得今天所有保留一定距离的爱，都是每个深爱的人都会喜欢的恋爱模式吗？你刚才论证的就是一个深爱的人一定会陷入那种恋爱模式，你遇到的情境不一样，就是人生的境遇不同。

　　对啊，因为现实中有那些现实因素，人们会因为现实因素的考量而产生质疑。我和我的爱人之间会有那些现实因素，如果要考虑这些现实因素，还有人的感情、我的一些其他的亲情等，所以这些人才没有陷入那种“恋爱脑”的恋爱模式。

　　同学，我们今天所说的有距离，并不代表着越深爱越远离。我们有距离并不能代表对方提出的安全距离，也不能证明这就是对方所自主认为的越远越好，这并不是你主动选择越远。所以你刚才问，到底觉得“越深爱越远离”的解读是什么？什么叫“越深爱越远离”？解读就是这句话的意思到底是什么？

　　我刚才说“恋爱脑”这种行为本身就是不可取的，是进行一种自我伤害，你应该坦然正视，并且放下。就比如说抛弃我的面子之类的，进行反馈。为什么要进行反馈？并不是因为深爱我们就远离。对方还是没有直接回答这个问题。

　　我方觉得今天越深爱，就越有和对方保持距离的必要。为什么？只有我今天有和对方保持距离的意识，我才能够和对方有个好的未来，在面对人生选择的时候，我才能够做出真正正确的选择。为什么有人说我只有那样做才对？因为我们每个人都有自己的考量。

　　对啊，所以如果我没有那个意识，没有那个觉悟，我就会觉得，我今天不要走，我要把我的爱化作牢笼，把你藏起来，这是你方观点的弊端。

　　时间到。

　　现在就今天我们讨论的内容而言，前面我们讨论的其实是成全自己与成全爱国，并非成全自己不同锁链。在这种情境下，两边的人将亲友置于身边，那真的是自由吗？这是对天空般自由的向往，必须以爱为荣，冲破被猜忌与束缚的关卡，否则也会被过高的期待伤害。

　　当爱意变成束缚，如同恶令传播，成为被利用的工具，又何曾不是一种悲哀。对方辩友，我们看到对方论点存在诸多漏洞，其论证的平凡，有时论据太过牵强，这种论证的瑕疵太多。没有人能保证在每个选择上都和正常人保持一致。当那个关键的抉择出现时，越是缺乏爱、远离理智，就越难做出对彼此都最好的选择，最终肯定会走向不同的未来。

　　因为在爱情中，我们往往应尊重对方的愿望。当爱意化作对对方的囚禁时，我们应该给对方留下空间，放飞信任，这样才能带来更健康的关系、更幸福的未来，而不是让双方被爱意的浪潮淹没，让彼此更加痛苦。对方紧紧纠缠，只会对彼此造成伤害，不是吗？在我方看来，那种没有距离、没有界限的亲密关系，是最不健康的关系，也是对方所说的最糟糕的恋爱状态。

　　而我方想说的是，当两个人之间的亲密关系没有距离、没有警惕性的时候，这段感情更容易走向破裂。抛开家庭背景的影响，我们需要在理想和现实中做出选择。其实，感情也是我们需要慎重选择的。现在对方告诉大家，无论如何都要坚持下去，无论是面对父母的压力还是其他情况。这是两个亲密关系中的人，虽然暂时远离，但他们的情谊仍在。多年之后再次相遇，甚至可能就像我方所说的那样，他们做出不同的人生选择之后，依然可以继续在一起，拥有别样的美好。这就是纯粹的感情，谢谢！