感谢主席，发言计时。

　　首先，我们要明确定义。今天我方所说的接纳是共同发展的。在了解对方缺点形成的原因之后，加上理解与包容，我们可以共同解决问题，而非像对方所描述的，接纳的样态是一种委屈、不解、对抗式的生存。这是定义上要明确的一点。

　　然后，来看对方一个小的逻辑链。对方一直在强调感情的升温能导致情感的稳定。我想提出质疑，我可以承认在前期，在光环和晕轮效应的加持下，确实可以建立比较亲密的关系，呈现出如胶似漆的状态。但这种状态在后期是否还能持续稳定下去，对方并没有给出持续的论证。也就是说，前期你会被这个人的优点所吸引，可到后期接触到真实的他以后，这些优点是否还能在你眼中那么闪耀，是否还能吸引你维持这段关系，而不是接受真实的他，和他一起改变，接纳他的缺点、包容他。这两种方式哪种更稳定，我想各位自有判断。

　　接着，亲密关系的核心在于情感连接与相互理解。前面提到特殊职业人群的家人，如果能接纳他们陪伴时间少的缺点，理解其工作性质，而非抱怨疏离，只会让对方感到支持，从而加深情感连接。接纳对方的缺点能让夫妻关系的婚姻满意度更高，这也是我方前面所举的例证，充分证明了接纳缺点对于建立深层次情感连接的关键作用。

　　再者，从减少冲突和提升稳定性来看，接纳对方缺点同样不可或缺。亲密关系中的冲突常常是因为无法接受对方的缺点，这点我方在前期的辩论中已经阐述得很清楚。许多冲突的产生往往是因为不能接受对方的缺点，而非看到对方的优点过于闪耀。一旦选择接纳，许多冲突便可以迎刃而解，这也是我方所倡导的价值观和态度。例如，如果伴侣做饭不好吃，不接纳可能会引发争吵，但接纳后共同寻找解决办法，不仅能减少冲突，还能增进彼此的默契，而不是像对方所说的强迫伴侣去做他不擅长的事情，这是我方再次要阐明的观点。

　　根据心理学家卡尔·罗杰斯的无条件积极关注理论以及美国婚姻与家庭治疗协会的研究，都进一步证实了接纳对方缺点在减少冲突和提升关系稳定性方面的重要作用，这是我方在维系关系稳定性上的利好。

　　同时，对方辩友强调了其他方面对亲密关系的重要性，但不可忽视的是，无论何种因素，如果无法接纳对方的缺点，都有可能导致关系破裂。因为缺点的存在是不可避免的，随着相处时间的增加，缺点会逐渐暴露。当接触到真实的对方后，如果不能接纳，再美好的关系也可能因这些缺点而变得岌岌可危。

　　综上所述，我方坚持认为，在亲密关系中，我们更应该接纳对方的缺点。谢谢！

　　来，你好同学。我想请你回答一下，在光环破碎之后，还要去接纳对方缺点的论证。我方已经确定了一个前提，即这段关系是需要维持的，所以我们讨论的语境是要维持这段关系，即便光环破碎之后，这段关系还是需要维持的。

　　同学，打断一下。接着请教你，我想问你，今天光环破碎之后，我对这个人没兴趣了，您方的这个态度是否本身就违背了您方定义的前提？

　　你好像没听清，那我再给你重述一遍。您方认为我方光环破碎之后，去发掘他的优点不现实，要去接纳缺点。可我方对于您方这个立场的质疑是，光环都破碎了，我对他都没有爱意，他都不发光了，您方定义的那个大前提是否还存在？我方也很明确，和您方一样，如果确实觉得没有必要再去容忍对方，就可以选择放弃。

　　打断一下，您方就不要回避我方问题了。对方的态度好像不太真诚，没有打算在我们双方共有的大前提之下跟我探讨。

　　反方二辩，我想问你，您方是否认为在您方的态度立场之下，不需要去发掘优点，只需要去接纳对方的缺点，这是您方的论证态度和义务吗？很多时候我们已经知道了这些人有这样的优点，但是为什么说要学会去接纳缺点，是因为在日常相处中……

　　打断一下，你先不要着急往后说。我再问你一遍，您方的态度立场中考虑优点那一部分吗？

　　当然有了，你要不要听我讲完呀，我肯定不是说这个人完全没有优点。

　　打断一下，我到这里就清楚了。没错，你们反方的立场之下有优点本身的存在，而我们正方之下也有可以解决缺点的方法和态度，正如我方三辩、四辩所讲，所以你方千万不要再给我方扣上这样的帽子，说我们正方立场下那些缺点解决不了。

　　反方一辩，我接着问你，解决因缺点导致的问题，解决方式只有解决缺点这唯一一种吗？

　　反方一辩，请回答有什么其他的解决方式，不要反问我。我再问你一遍，今天解决方式只有一种吗？我方说的很明白，接纳就是理解之后包容，或者是帮助其改正。你如果想要举证其他的解决方式，可以继续阐述。所以对方不要回避我方问题了。其实讲真的，对方也不打算给我方论证解决方式有且只有一种，那我方也会给大家提供我方立场所讲的这些解决方式。

　　时间到。

　　尊敬的各位，大家好。首先，我方认为在亲密关系中，我们更应该学会发掘对方身上的优点。

　　亲密关系是指已经具有深厚感情基础的关系，如家人、恋人。而优点体现在个人积极向上的方面。今天我们讨论的优缺点具有客观性和相对普遍认同性。我们的目的是让我们在这段关系中更加幸福和自洽。基于此，我方论点如下：

　　第一，心理学家克里斯托夫·梦强调了亲密关系的建立需要双方的共同努力和关注。现如今，大部分人在亲密关系中的行为模式是做减分，今天对方忽略了哪些细节，忘了哪些节日，一点点积累到最后变成怀疑、吵架甚至分手。我方给大家提供一种全新的方式，就是去给对方加分，不断地发掘对方身上的优点。美国心理学会（APA）研究发现，主动关注伴侣优点可提升30%的关系满意度。当人们将注意力集中在伴侣的优点上时，如幽默感、责任感，大脑会分泌更多催产素，促进亲密感，更有利于增强感情基础，增加双方的自信心。根据戈特曼的5:1黄金比例，我们需要主动创造5次积极互动来抵消一次消极互动，而发掘优点正是最有效的积极互动方式。所以，学会发掘对方身上的优点，更能使关系稳定。

　　第二，在面对对方的缺点时，去发掘其背后的优点，以此接纳这个行为更容易接受。仅仅只接受这个行为，我们心里难免会感到委屈不解，也没有办法解决根本问题。反之，如果我们把目光放在其背后的优点上，能让关系从对抗式生存转向合作式生长。例如，发现伴侣唠叨背后的关心，看到父母固执中隐藏着的牵挂，这种解读差异直接决定了关系走向温暖还是冷漠。数据表明，离婚夫妻并非败在无法接纳缺点，而是输在不愿意看见对方的闪光点。优点的储备本质是为关系脆弱时预留的救生艇。

　　第三，有些无法接纳的缺点，我们无需强求，无论是哪种关系，都不应该让自己难受。当伴侣的优点被反复确认时，双方更愿意在关系中展现脆弱性，从而建立更安全的依恋模式。

　　所以，我方倡导大家去学会发掘对方的优点，获得更加稳定和健康的亲密关系。以上是我方观点，谢谢大家。

　　反方二辩：对方辩友，第一个问题，我们每个人都有优点和缺点，没有完美的伴侣，对吧？

　　正方一辩：

　　反方二辩：那么我想请问对方辩友，要如何对待对方的缺点？我方觉得，不管是先接纳缺点也好，还是发掘优点，都是去解决这个问题。我想说的是，你要如何对待在亲密关系中，对方所呈现出来的缺点？

　　我们举个例子，例如发现伴侣唠叨背后的关心，就是我们会把事情往好的方面去想，不会只看他做的这个行为，而是会去想背后的意义。但并不是所有缺点的背后，你都能给他找到一个合理的解释，更多的时候其实只是一个人本身的性格或选择。那面对这些客观存在的缺点，你要怎么去对待呢？

　　我方第三点有提到，如果这个缺点我们没有办法接受，就不会去强求自己，因为爱自己和爱对方需要找到一个平衡点。如果一味地只爱对方而不爱自己，我觉得这种做法是不对的。

　　给您举一个例子，如果我天生就是一个话痨，话很多，那我的伴侣该怎么办？我觉得如果话痨的点是有利于对方的，他可以换一种方式去看待，就像发现伴侣唠叨背后的关心一样。但如果他说的话让我们无法接受，我觉得也没必要在一起。

　　接下来问您，我们今天的讨论是建立在彼此双方都想要维护这段关系，想让它变得更好的基础上，如果是其他情况，我们是可以分开的，您认同吗？

　　正方一辩：认同。

　　反方二辩：那么您是否认同，在亲密关系中爆发矛盾、引发冲突，往往是因为对方的缺点而不是优点？

　　正方一辩：你能再说一遍吗？我没听清楚。

　　反方二辩：在亲密关系中，我们爆发矛盾、引发冲突，诱因往往是因为彼此的缺点而不是优点。

　　正方一辩：但解决方式不止这一种呀。

　　反方二辩：所以说您觉得解决方式就是给这个缺点背后找一个合理的优点去概括它，是这个意思吗？

　　正方一辩：不是，我觉得是双方可以一起聊一聊，不一定非得大吵一架。

　　反方二辩：对方辩友，您似乎偏离了这个辩题，您现在所做的阐释和优缺点有什么关系呢？他的某个行为是错的，这就是缺点，但因为缺点导致的问题，不代表只能通过解决缺点来解决。

　　正方一辩：我没太明白您的意思是什么。那个行为是错的，就是缺点，但我们有可能做一件错的事情，但并不意味着这就是缺点。

　　反方二辩：那您直接回答我，我们爆发矛盾冲突的诱因，往往是因为缺点，而不是优点，对吗？

　　正方一辩：是。

　　反方二辩：所以你也承认了，其实爆发矛盾确实是因为缺点的存在。那么如果按照你方不断发掘他优点的做法，其实是没有办法解决矛盾的，矛盾存在的原因就是因为缺点。所以我们去接纳这个缺点才是解决矛盾的关键，不管是聊一聊也好，还是吵架也好，其实我们更深层次去解决这个事情的核心争议都是这个缺点，对吧？

　　正方一辩：有缺点，但是我们不应该去解决问题吗？

　　反方二辩：对呀，我只是说，解决问题的核心在于我们如何去对待缺点的这种态度。

　　接纳就是允许其存在，并不等于无底线的包容。那么我们对待缺点的这个态度就影响了我们这段亲密关系。好的。

　　部分亲密关系，包括家庭、婚姻、恋爱、友谊等等。接纳对方缺点是指了解其缺点存在背后的原因，然后理解、包容对方或者帮助其改正。讨论更应该怎样做，是强调在亲密关系中，何者更不能被忽视。

　　根据曝光效应，最初接触时，人们往往展现自己好的一面，随着相处时间增加，彼此暴露的方面越来越多，原本隐藏的缺点也逐渐显现。就像新同事起初都会展现专业、礼貌的一面，时间长了，可能会发现有人拖延、粗心等问题。

　　而木桶效应告诉我们，一只木桶能装多少水，并不取决于最长的那块板，而取决于最短的那块板。就如在爱情里，欣赏恋人的优点只能促成爱情的产生，而能够包容恋人的缺点，才能够使爱情关系幸福长久。

　　因此，我方判断标准为何者更有利于维持和优化亲密关系。

　　首先，接纳对方的缺点有助于推动理解与包容，建立更深层次的情感连结。亲密关系的核心在于情感连结和相互理解。接纳对方的缺点，意味着理解和包容对方的不完美。例如医生、警察、军人等特殊职业，陪伴家人的时间较少，如果他们的家人选择接纳这个缺点，理解他们的工作，而不是一味地抱怨和疏离，他们会感受到家人的理解与支持，从而更珍惜这段亲密关系。

　　根据美国心理学家约翰·哥特曼的研究，夫妻之间的情感连结和信任是维持长久关系的关键因素。他的研究发现，能够接纳对方缺点的夫妻，其婚姻满意度显著高于那些只关注对方优点的夫妻。所以，信任和安全感的提升有助于建立更深层次的情感连接。

　　其次，接纳对方的缺点有助于减少冲突，提升幸福及提升关系稳定性。亲密关系中的冲突往往源于对对方缺点的无法接受，接纳对方缺点可以减少因为这些缺点引发的冲突。就像如果只嫌弃对方做饭太难吃，就有可能会引发频繁的争吵，但如果接纳了这一缺点，或许可以想办法一起解决，一起寻找合适的菜谱或者偶尔出去吃，从而减少冲突。

　　心理学家卡尔·罗杰斯提出无条件积极关注理论，认为接纳对方的全部包括缺点是建立健康关系的基础。这种接纳能够促使个体的自我成长和关系深化。

　　根据美国婚姻与家庭治疗协会的研究，夫妻之间的冲突频率与婚姻稳定性成负相关，能够接纳对方缺点的夫妻，其冲突频率显著低于那些无法接纳对方缺点的夫妻。所以减少冲突有助于提升关系的稳定性和持久性。

　　心理学家欧文·亚隆提出冲突管理理论，指出接纳对方的缺点是有效管理冲突的关键策略之一。通过接纳对方的缺点，可以减少冲突的发生，从而提升关系的稳定性。

　　综上，我方坚定认为，在亲密关系中，我们更应该接纳对方缺点。

　　主席好，对方辩友您好。我想请问，是否意味着无论对方缺点多么严重，我们都应该无条件接纳？在您方看来，接纳缺点与不良行为之间的界限是什么？

　　如果违背法律道德准则，比如说家暴违反法律，是不应该被接纳的，这种情况应该直接依法处理。而除此之外，比如对方有较高的安全感缺失，或者有极端的洁癖，我方觉得这都是可以接纳的。

　　在实际亲密关系中接纳对方的缺点，是否会引发其他的矛盾或者问题呢？比如与个人价值观的冲突，您方会如何解决呢？

　　您方可以举一下什么情况会与个人价值观有冲突，我们不是很理解。就是比如说对方这个人很好，性格、脾气、三观都很正，但是在某些方面我和对方就是相处不来、接受不了，这种情况您方如何解决呢？

　　这种缺点我方觉得可以磨合。就比如说我的伴侣炒菜很难吃，我接受不了这件事情，我们就可以选择出去吃，或者是一起学习做饭，找一些合适的菜谱。

　　那您方所说的夫妻之间应该长期磨合、接纳缺点，长期接纳缺点，内心难免会产生一些负面情绪，这些负面情绪不断积累，又没有得到释放，会不会在某一刻集中爆发，给亲密关系带来更大的伤害呢？

　　我不太理解为什么一定会带来负面情绪，就像我们一起学习做饭，这好像是一个一起努力、进步、成长的过程。

　　我的意思是，如果您的伴侣比较内向，有很多想法表达不出来，两个人一直闷着，会不会闷出一些负面情绪，这个怎么解决？

　　所以我们倡导去沟通，去接纳对方那一部分不太好，或者您认为不太好的习惯或者行为。

　　如果一方的缺点持续恶化，而另一方一直都在接受，那会不会让原本亲密的关系演变成一种忍耐，使亲密关系失去了本质呢？

　　我方觉得接纳缺点可以达成包容或者是改正，就像做饭难吃这件事情是可以在相处中被修正的。其次，为什么缺点会不断恶化，这需要您方解释。

　　不好意思卡了一下。我们刚刚谈到接纳缺点，会不会让双方都忽视了积极沟通去解决问题的重要性呢？比如说一方不做家务，直接接纳可能就错失了共同探讨家务分工的机会。

　　我不太理解，如果我们两个都不喜欢做家务，那我们买一个扫地机器人就可以解决这个问题，这就是接纳缺点的体现。在这样的情况下，您方觉得避害因素的影响在哪里，我方不是很了解。

　　您方刚刚提到了，在军人家庭无法长期陪伴伴侣，然后双方会相互理解，那相互理解的背后是不是说明了对方不仅在接纳缺点，并且在发掘缺点背后的内涵呢？

　　缺点背后的内涵就是其工作性质本就如此，陪伴家人的时间很少，这就是对具体事物的客观认知，有什么问题吗？

　　我指的不止是在现实方面，也包括在家庭方面。

　　我方觉得接纳这个行为包含两个部分，一个是了解其存在背后的本质，就像我们要了解某些特殊职业的工作性质本就如此；第二部分是对看到的本质做一些态度的回应，比如说包容，即承认家庭现状，您的丈夫可能陪伴您的时间稍微少一点，其次，如果有一些实在接受不了的，可以努力协商做出改变。我不太理解在这个过程中您方觉得不合适的点，或者您方觉得存疑的点在哪里。

　　那您会觉得是发掘背后的本质，那有没有可能就是，我方的利好说明需要不断地挖掘对象的优点，您方是否认同这与接纳缺点有区别。

　　首先澄清几个点。您方认为面对我方接纳缺点的态度就是一味的忍耐和迁就。在我方质询时，其实已经说明，接纳并不等于一味的忍耐和迁就。我们是允许其存在，探究其背后的成因和本质，并做出一定的回应。

　　这也就是为什么我方提倡要在亲密关系中接纳对方的缺点。因为大家其实在不知不觉中就默认接纳对方的缺点等同于忍耐迁就，但其实我们还有无数种方案去解决。比如，我们可以进行彼此都能接受的沟通，给出更好的解决方法等。我们要去发现缺点的本质，探究其背后的合理因素，而不是发掘其优点。因为并非每个缺点背后都有优点可以发掘。

　　就像您方所说的发掘优点，不断试图用优点去掩盖缺点。其实正如您方在质询环节已承认的，每一次矛盾的爆发往往都是因为缺点。我们学会如何面对缺点、解决缺点、接纳彼此的缺点，才更有可能把这段亲密关系经营得更加健康，而不是一味地用优点去掩盖缺点。您方的这种态度最终可能会造成矛盾的爆发。

　　非常感谢。

　　首先，再次总结我方观点，我们优于对方是因为我们在保持关系的基础上不断增进感情，这涉及到在关系中积极寻找和创造正面的情感体验。

　　其次，接纳对方的缺点是关系维护的一部分，更重要的是发现缺点背后的意义。就像您方刚才所说，需要家人之间相互理解。理解行为背后的原因有助于更有效地解决问题，并带来双方共存的利好。接纳行为却不理解其意义可能导致潜在风险。

　　比如我们发生了冲突，这不属于接纳缺点。接纳缺点可以解决问题，发现优点同样可以解决问题，但我方观点更有利于解决问题，因为我们更容易发现问题的本质所在。倘若今天我只接受你的行为，却不知道这个行为背后的意义，不在乎你的坏行为，但这并不证明这种坏行为不存在，这样也会在以后的亲密关系中形成一种潜在风险。

　　最后，在恋爱关系中，爱自己和爱对方需要保持平衡。当遇到无法包容对方缺点时，强行接受可能会破坏这种平衡，导致爱的失调。因此不应强求接纳对方缺点，而应更好地挖掘对方的优点。

　　在我方看来，爱自己不一定要做一个自私的人，爱自己和爱他人需要平衡好这两点。如果接受不了还强行接受，那么以爱的名义开始，爱就会慢慢失调。

　　下面进入对辩盘问环节，双方正方四辩与反方四辩进行对辩，时间各 1 分 30 秒，以交替形式轮流发言，辩手无权终止对方未完成之言论。双方计时分开，一方发言时间完毕，另一方可持续发言，直至剩余时间用完。首先有请正方发言并计时。

　　我方首先明确，您方刚才一直在说我们要接纳对方的缺点，然后一起去寻找应对这个缺点的方式，不管是解决它，还是接受、包容它。在这一层语境中，我方想说，解决这个矛盾所带来的利好并不只在您方，当然也不在我方，这是我们双方共同的。您不能只说接纳缺点然后一起去解决，也不能说发觉了对方其他的优点，就把缺点放在一边不管了。

　　接下来，描摹一下我方所说的接纳。我方认为接纳是有优点的，而您方并未提及。其次想问，在亲密关系里一直不接纳对方的缺点，感情如何能不打折扣？

　　对方辩友，我们不必把讨论变得太苛刻。在实际生活中，大部分情况下，发掘优点和接纳缺点这两种状态是共存的，我们只需比较哪一个更好即可。您方在接纳缺点的同时去解决它没问题，我方在发现优点的同时，也并非不解决问题、不处理矛盾。您方陷入了既要又要的语境，一边说要发掘对方的优点，一边又说要接纳对方的缺点。所以，您方还没有回答我的问题：一直不接纳对方缺点，感情如何不打折扣？

　　我方从未说过不接纳对方的缺点，只是说我们更应该学会去发现对方其他的优点，用优点去抵消缺点。这里我想提供一个理论，叫做哥特曼的婚姻理论。该研究所对 33 对夫妻的跟踪研究表明，幸福夫妻的积极互动与消极互动比例达到了 5:1，也就是说每五次的赞美或正面关注对应每一次的批评。达到这个比例的关键就在于主动发掘优点。

　　您方并没有正面回答我方的问题。我方一直在说，接纳是双方关系发展的基础。再来看您方观点，您方说要在双方共同努力下进行接纳和包容，您方提到接纳缺点是在做所谓的减分，但我方并不这样认为。而且您方说发掘优点是在做所谓的加分，却并未描述过这样的样态。我方可以确认，在初期光环效应的加持下，发掘优点这种方式是可行的，但后期当这种光环、滤镜破碎之后，您方是否还能坚持去看对方的优点，而不接纳对方的缺点，是否还能保证这种亲密关系的维持和存续呢？这点我方存疑。

　　谢谢主席。其实是这样子的，我觉得我方一辩不急于回答，是因为我方始终没有搞懂，解决问题这件事情为什么是您方独有的利好，而在您方的态度立场之下，我方就没有了呢？接纳一个问题，不把这个缺点当成缺点，那解决体现在哪里呢？

　　您方告诉我保持这种态度，后续产生的解决方式是一样的，但您方也没有向我方阐述到底是怎么解决的。所以我方要告诉大家的事情很简单，怎么解决这件事情不在我们今天辩题的探讨范围内。

　　其实我方在发掘优点之后也有解决问题的方式。我们可以秉持着发掘优点的态度去解决问题，多关注对方的优点，而非缺点，将关注度从缺点上移开，再去解决问题。所以大家可以发现，解决方法以及后续的方法论不在辩题的探讨范围内，因为我方有那部分利好，您方也有后续那部分利好。这是第一件事情。

　　第二件事情，双方既然建立了共有的大前提，即愿意让亲密关系持续下去。在对方的探讨之下，我方提出为什么要胡乱做加法。其实，我们不仅能保证基本的关系，还能不断让感情得以升华、升温。而对方只不过是不做减法了。就像对方四辩所说，在这个大前提之下，关系破裂了，只能去接纳。没错，正是因为对方认为与所设立的大前提产生了冲突，所以才只剩接纳。但我方一直坚守在大前提之下。

　　感谢主席。首先，今天我们共同的目的是在这段感情中实现幸福和自洽，以及维持关系的稳定和健康，这一点没问题。

　　所以我们的目的是要维持一个稳定和健康的关系，那么你告诉我，为什么在这个关系中，就像你刚所说的光环效应消失之后，我就要立马抛弃我的伴侣？

　　我方并没有说光环消失之后就要立马抛弃我的伴侣。

　　嗯，那应该怎么做？

　　光环消失之后，你再去给他发掘其他的光环，加上这个光环呀，这不正是对这个关系去加分、去升华的最好方式吗？

　　嗯，好，特别好。那你现在告诉我，说5次优点的发掘才可以抵消一次冲突，那这一部分冲突既没有解决，之后再出现这个冲突的时候，你是怎么做的，对方一辩？

　　我方……那我给您举个例子吧。如果仅仅只是发生冲突了，冲突之后，如果我想的仅仅只是他对我产生了不好的行为，那不是还是没有解决根本问题吗？要解决根本问题，你不应该想想他这个行为背后的意义吗？

　　好，我打断一下。你方也说了，还是要去解决这部分问题，那解决这部分问题，就是我们所讲的接纳的态度，要接纳包容，并且一起面对这个问题、解决问题。所以在你方持方下是怎样解决根本问题的，对方二辩？

　　我们解决根本问题就是一起共同讨论我们这个发生缺点背后的含义、内涵。

　　太好了，那你解决这个背后的本质问题，不就是我方持方下的那种接纳的态度吗？那我再继续往下问你，今天对方三辩提出了一个共有的大前提，那你告诉我，我们共有的大前提是什么？

　　不好意思，卡掉了，可以再说一遍吗？不计时。

　　我换个问题给你好了。今天你方既要发掘优点，又要接纳他的缺点，那你对于缺点的态度是什么，对方辩友？

　　我方既要发掘优点，又要解决问题。您方也是，反问一下，发掘优点怎么解决问题的，对方一辩？

　　你也回答不出来，所以发掘优点根本就不可能解决这个本质问题，它根本对象都不指向冲突点，怎么可能解决问题呢？所以说白了，你方所说的发掘优点也只是在这段感情、这段亲密关系当中的加分项而已，但真正维持这段感情，真正决定这段感情能不能走得更远、更长久、更稳定的，才是我们今天要讲的去接纳他的缺点。

　　以上。

　　感谢主席。对方同学一直在强调这是我们共有的一个利好。既然是利好，我已经给了对方机会，询问对方是如何收下这个利好的，但并未得到答案，希望对方后续继续阐述。

　　同时，我希望对方后续能说明刚刚提出的那个共有的大前提是什么。对方今天的表述十分矛盾，一方面说不把解决问题放在这里讨论，另一方面又说通过发掘对方优点的方式也可以解决问题。既然这不是一个矛盾点，那问题究竟是如何解决的呢？

　　对方称在做加法，不断做加法，这段关系才能更加幸福。但实际上，对方所做的并非加法，而是抵消。对方不断强调，只有做到5次优点的发掘，才能够抵消一次冲突。我并未看到所谓的加法，对方不过是对一些矛盾的积累做了抵消，是在自我麻痹和自我安慰。当对方的缺点显现时，只能不断安慰自己再去找对方5个优点就好了。这种方式并不能更好地解决情感问题，只不过是带着问题的裂痕继续前进，无法让这段感情更加稳定。

　　此外，对方提到解决根本问题，也就是解决力的问题，希望对方在后续环节中进一步阐释。

　　我们的态度体现在，比如对方做饭难吃，我们可以说一起做饭，表达接纳，同时也可以提出改进的方式。

　　非常感谢。

　　正方：反方同学你好，我想请教一下，在您方立场态度之下的解决方法是怎样的？另外，您觉得有一些优点可以抵消缺点的学理论证是什么？

　　反方：同学先不要着急，接纳等于理解且包容。那我想问，理解和包容在发掘优点当中，难道就不存在了吗？也可以存在，但是存在的方式不一样。你方是解读好处，我方是认清现实，所以两边的立场有分歧。如果你方要反驳，需要给我举证，否则我就不再回应这一点了。通过消极偏差理论可知，即便发现了很多优点，一个缺点也会产生巨大的负面影响，这是你方无法抵消的。

　　正方：你方顶多告诉我优点多，感情升温很快。但为什么感情升温快就一定能代表亲密关系是稳定的呢？比如我们倡导包容，对方做饭不好，那我们一起做；而我方是发觉优点，对方洗碗洗得干净，那就他洗碗我做饭，这不也很好吗？另外，您方在苛责我方不关注、不解决缺点时，是否也应该论证一下，您方发掘优点却不把优点当回事，只关注缺点这一点呢？我最后解释一遍，我方认为两方都可以解决缺点，但你方的解决方式有两条路径，一是曲解好处，二是直接分手。我方不建议大家直接分手或曲解好处，是希望在动摇亲密关系时能更坚定地走下去，这是两边态度上的根本分歧。所以请你方论证感情升温快为何能代表感情运行稳定。

　　反方：首先，我们不断升温感情，是希望感情越来越好，本身没强调稳定，但您方难道不希望感情越来越好吗？其次，依恋理论指出，健康的情感关系需要建立在安全感和信任的基础上。如果感情升温很快，双方没有足够时间建立深层次的了解和信任，也会导致感情危机。所以升温快和稳定是不一样的，你方仅论证优点无法达到维护亲密关系的目的。再者，如果我没时间做饭，让男朋友做饭，可他做饭极其难吃，你方难道是倡导我们直接分手吗？我们的大前提是都愿意发展、持续这段关系，所以我方倡导要把关系做大做强、做得够久够好。另外，根据谈判学中的冲突管理解决方法，强调把人和事分开看。您方只关注缺点，为何就能达到您方所谓的关系持续呢？

　　正方：我从来没说只关注缺点。优点的发现是在建立亲密关系之前，比如发现对方很对自己口味，长得很帅，是自己喜欢的类型，所以才建立了这段亲密关系。而亲密关系能否维持下去，靠的是对缺点的处理。你方第三个论点说如果有缺点，不建立亲密关系也要对自己好一点，那我男朋友做饭很难吃，你方是倡导我分手吗？实际上，您方的态度是建立亲密关系后就不需要关注对方优点，只需要接纳缺点，这听起来很奇怪。

　　反方：我方也没说直接分手，分手的前提是这个缺点接纳不了。如果这个缺点您方接纳不了，您方怎么解决？还是秉持包容吗？我方也说可以改变，一起学习新菜谱。我方从来没说不看优点，优点是一种自然体现和自然吸引的过程，并非你方所说的表面挖掘优点却什么都不做。在价值倡导上，如果遇到男朋友做饭难吃的问题，你方也不打算曲解他做饭难吃但会一直给我做的好处吧？您方前场说我方没有解决方法，后面又说双方都有解决方式，却一直苛责我方没有解决方式，所以我方认为您方没有关注优点。在缺点方面有两种情况，一种是警察这种职业问题，另一种是男朋友做饭难吃的问题。面对警察职业问题，你方可以解读好处，我方也可以认清现实，这是共有的解决方式；但面对男朋友做饭难吃这种客观问题，你方无法解决，这就是我方的价值倡导，希望一起改正，而不是像你方那样处理。

　　正方：我方并非给不出解决方式。面对他做饭难吃的问题，我发现他洗碗很干净，力气很大，会承包所有家务活，所以让他洗碗，我来做饭，这就是我方的解决方式。如果我需要他做饭怎么办？您既让一个不会做饭的人去做饭，这样的关系能走多远呢？恰恰相反，正是因为我们发掘优点，让对方在擅长的领域发光发热，而不像您方，既想要对方做饭，又知道对方做得不好。

　　反方：我没太懂这跟您方立场有什么关系。如果他做饭难吃，您就不让他做饭了，可您又要论证让他做饭。比如我遇到一个男朋友，长得帅所以我愿意和他在一起，但他情商低、不会包容人、脾气大，您方觉得我应该和他在一起吗？

　　正方：我方也说过，如果这个缺点无法接纳就分手，在能接纳的前提下，就让他做擅长的事。

　　反方：按照您方态度，如果实在接纳不了男朋友做饭难吃就分手，那大家的分手率会不会极高？您方是为了所谓的分手率，让大家继续忍受吗？当然不是，我方建议一起去学做饭。您方告诉大家忍受不了就分手，而我方倡导一起去做饭，不如去发现对方优点让他做擅长的事，这两种方式哪个更好呢？

　　今天整场辩论赛，对方似乎一直给我方扣上一种刻板印象，认为我方在发掘优点的同时就不关注缺点了，或者觉得我方在苛责对方，认为我方在发觉优点时就任由缺点发生。其实并非如此，我方前场也一直在和您探讨这个问题。

　　您方说我们强迫对方去做他不擅长的事情，并非如此。我方给出的解决方法有很多。我们关注对方优点时，或许两人刚开始是因为这个优点走到了一起，但后来在日常相处中，慢慢有越来越多的缺点出现，这没问题。在这个过程中，我们要做的是更多地发觉他其他的优点。因为了解一个人，不可能一开始就了解到他的全部。最初是因为关注到对方的优点，所以建立了这段关系。那么在这个光环破碎的时候，更需要做的是让这个光环重现，为什么呢？因为两人是因优点的光环而走到一起的。

　　有调查数据显示，中国民政部2022年的数据表明，在31%的离婚案例中，双方逐渐看不到对方优点是主要矛盾，而只有12%的案例将无法忍受缺点列为直接原因。那么在这种情况下，要如何让这段关系还能像刚开始那样幸福、亲密呢？这就是我方一开始立论时提到的理论。因为在相处关系中，缺点一定会存在和出现，而优点也是在面对缺点时的解决之道。我方想说的是，没问题，缺点存在。那么怎么在缺点存在的同时，还能让我们感到更幸福呢？就是用优点的比例去对冲、抵消或解决缺点。怎么抵消呢？就是更多地发现对方的优点，不断挖掘这个人的细节，从刚开始觉得他好看，到后来发现他的善良，再到发现他对父母、家人的孝顺，以及他的责任与担当，优点太多了。不能说刚开始看到了对方的优点，后面就完全看不到了，这样太苛责，也太不坦诚了。

　　最后，在关于安全依恋理论方面，在亲子关系中，安全感非常重要。但是，如何去构建这个安全的地基呢？那就是在伴侣的优点被反复确认时，个体才会更愿意在关系中展现脆弱性，从而才能建立一种更安全的依恋模式。

　　最后，回到我们的生活实际，在亲密关系中发掘优点，是一种积极而主动的爱的表达。每一个被发现的优点都是我们在生活中感受亲密、获得开心的最主要原因。生活中的小确幸就像燃烧的火炬，不断添柴，能让火变得更旺。