正方三辩：我想问一下，自然磨合成功率那么高，为什么你方还认为积极地沟通、不断地磨合才是必经之路呢？

　　反方二辩：我没听清楚你所说的“自然磨合成功率高”具体是什么意思。我方认为，在一段爱情中，现在的人大多是两个不完美的人，在一起经营恋爱必然会有磨合期。我们会因为对方的观点与我方不同而产生争吵，这种磨合和契机是非常重要的。

　　正方三辩：我方得出的数据表明，自然磨合失败率超过60%，有70%的伴侣会因为冲突、不适应生活差异而导致分手。我想知道你方的相关数据支撑在哪里？

　　反方二辩：我方依据的是理论。冲突和连接理论是心理学家约翰·科斯曼所提出的，偶尔争执但愿意积极沟通的伴侣通常比不争吵的伴侣关系更稳定、更幸福。另外，您方提到有70%、60%的人分开主要原因是争执，这很明显说明他们不适合在一起，那为什么非要逼着按下按钮去解决呢？在我们的辩题情境中，也可以选择分开。

　　正方三辩：我想问一下，在今天的讨论范围里，不按按钮也可以选择分开，您方觉得没问题吧？我方的意思是，当你和伴侣有争执，且发现这个争执问题很大时，没必要按下按钮去改变对方的自由意识、让对方想法跟着你走，你可以和对方选择分开。但在爱情里，你真的会轻易选择分开吗？除非你不想成为对方的伴侣。明明有可以高效减轻痛苦的按钮，为什么要被您方否定呢？

　　反方二辩：高效减轻痛苦，减轻的是谁的痛苦呢？是不是只减轻了按下按钮的这个人的痛苦，那会不会加重了伴侣的痛苦呢？除非您认为争吵不是一种痛苦。

　　正方三辩：您方认为争吵可以带来双方的磨合和成长，对吧？那为什么医学治疗疾病时，就不算剥夺成长呢？

　　反方二辩：我明白您方的意思，是想说科技的进步能起到缩短过程的作用。但问题是，恋爱是双方共同参与的。您方所说的按钮只是一个工具，它促使的是您方的目的，而不是对方的目的，您方是以对方作为手段而不是目的。

　　正方三辩：明明健康可以借助科技，为什么感情反而要拒绝，甚至让我们的精神产生内耗呢？另外，现实中的完美标准是动态变化的，为什么按下按钮不能促进关系的灵活发展呢？

　　反方二辩：“动态”这点是您方现在才提出来的。我方刚才说过，您方只在意这种手段能促进您方的目的，但这种目的会不会伤害到您的伴侣呢？我方在阐述益处，并没有说按一次或者由我方来按，我方认为这是长时间的过程。

　　感谢主席。首先，强调一下，刚才我在质询中已经确认，您方所说的按下按钮是个人化行为，您方并未提及按下这个按钮前，要跟伴侣商量是否选择按下，这是第一点，您方刚才并未表述清楚。

　　第二点，我很好奇，为什么您方认为追求爱情所花费的时间成本是浪费人生呢？爱情也是人生的一个课题，为何一定觉得在追求爱情上浪费时间，就会浪费陪伴父母的时间呢？这个逻辑我不理解，您方后续可以继续证明。

　　另外，您方的主要价值观认为，在爱情中花费时间争吵一定是错误的。但我方一辩稿中提出了哥特曼的冲突和连接理论，该理论表明，更愿意积极沟通的伴侣比那些不愿意争吵的伴侣更好。您方在一辩稿中提到有数据，我没听清，后续可以再念一遍。

　　再来说我方观点，按下这个按钮，就如同《楚门的世界》里，导演为楚门精心设计了他认为的各种完美事物，但在楚门看来，那并非他自己想要的。导演所定义的完美，其实是在割舍、剥夺楚门的自由选择权，阻止他去见心爱的人、亲生父母，无时无刻不在限制他的选择。您方按下按钮的行为与此类似，只是为对方创造了一个乌托邦，却未考虑对方的感受和心情。

　　其次，您方提到完美伴侣和自我认知存在差异能让人感受人生经历，但既然存在差异，这样的东西能称得上完美吗？它会让人难过，这真的是完美吗？

　　时间到，进入下一个环节。

　　感谢主席，问候在场各位。我们今天的辩题是，如果有一个按钮，按下去，Ta 就会变成完美伴侣。这不仅是对幸福的追求，更是对爱情本质的深刻理解。

　　完美伴侣是基于我们自身的价值观、情感需求所定制的完美。每个人心中都有一个对于完美伴侣的独特憧憬，这个按钮所做的就是将我们内心深处对伴侣的期望变成现实。这种基于个人化的完美定义，尊重了每个人的独特性，也让我们在爱情关系中有机会实现最美好的愿景。

　　我们不妨做个设想，按下按钮，Ta 变成了完美伴侣。接下来的结果无非两种，获得了幸福，或者感到后悔。

　　首先，如果按下按钮就能获得幸福，毫无疑问应该按下它。有数据显示，34.21%的夫妻离婚原因是生活琐事，一方习惯早睡早起，另一方却是夜猫子；一个爱抽烟喝酒，另一个却讨厌烟酒等等。在这些看似琐碎的分歧中，爱情被慢慢消耗。此时，如果有一个按钮按下去，Ta 就会变成完美伴侣，那么你们之间的争吵和摩擦将大幅减少，感情基础会更加稳固。因为完美伴侣意味着更高的情感契合度，更少的矛盾冲突，更多的幸福时光。

　　有调研显示，亲密关系中每两到三周至少吵一次架的频率是 48.85%。而这些时间本可以用来创造美好的回忆，按下按钮，我们就能够将这些时间转化为幸福时刻，而不是消耗在无意义的磨合中。现实中，超过 60%的恋情因磨合失败而告终，按钮消除了这种不确定性，让我们不必承受磨合的痛苦和分手的风险。这不是逃避，而是负责任的表现，就像医学进步让我们免于疾病之苦，按钮同样能让我们免于不必要的情感创伤。

　　其次，即使按下按钮后的结果不尽人意，它同样为我们带来宝贵的成长契机。当发现所谓的完美伴侣与心中预设存在偏差时，这恰恰是打破我们内心偏执的关键。长久以来，我们受影视作品和小说影响，为伴侣勾勒出一个近乎神话的完美形象，要求其外貌倾国倾城，才华横溢，性格温柔体贴、八面玲珑，可现实中哪有这般完人？当幻想破灭，我们反而能脚踏实地地重新审视爱情的真谛。这一期待过程可以让我们以更成熟的心态面对爱情，这无疑是一次宝贵的自我蜕变。

　　心理学研究表明，经历过理想与现实的对比，人们往往能建立更健康的爱情观。从此，不再因为伴侣的一点小瑕疵就大发雷霆，学会了包容与理解；不再苛求对方时刻制造浪漫，懂得了细水长流的陪伴才是真。

　　综上，我方坚定认为应该按下这个按钮。谢谢大家。

　　反方二辩：麦克风测试，可以听清吗？ 　　正方一辩：可以的。

　　反方二辩：感谢主席，首先第一个我想问您方，我们在什么样的情况下会思考这个问题呢？或者是在什么样的情况下会使用这个按钮呢？因为这个按钮已经摆在了你的面前，你只需要去考虑按或者不按。那如果我对现在这段爱情觉得很幸福很美满，没有什么缺憾，还需要按吗？

　　正方一辩：当你感到幸福的时候，当然可以不按。但是，现实中的很多情感关系都充满着摩擦和问题。

　　反方二辩：首先我们确认第一个共识，我们在思考按不按下这个按钮的时候，其实是对现状已经有不满、不满足的时候。那好，我们再往下问，您方认为这种不满足，是双方意见不合，存在争执点，对吗？可能是三观不合，也有可能是每个人都会有自己的小习惯，可能是这些小习惯产生的摩擦。

　　正方一辩：是的。

　　反方二辩：那请问您方，对于完美伴侣的定义是什么？

　　正方一辩：我方在一辩稿中就已经说了，完美伴侣是基于我们自身的价值观、情感需求而定制的完美。

　　反方二辩：是个人化的吗？

　　正方一辩：是。

　　反方二辩：那我们先确定这两个共识，完美伴侣是基于自己个人需求所定义的完美，是对对方的要求。那好，我们进入一个情景来聊。比如说今天我是一个宅男，我的伴侣是一个喜欢热闹的人，我们常常因为我不愿意和她去参加那些热闹活动而吵架，在您方看来，怎么用这个按钮来解决这个问题呢？

　　正方一辩：这个个人化也不仅仅是基于我一个人，可能是我们双方的一个共识。基于我们双方的协商，我才按下这个按钮，我们之间是会有商量的。

　　反方二辩：请您方回答我这个问题，再问一遍。当我是宅男，我的女朋友喜欢热闹，我们常常因为我不愿意和她出去玩而吵架，在您方看来，怎么用这个按钮来解决呢？

　　正方一辩：按钮是可以起作用的。如果男生很喜欢他的女朋友，当然可以按下这个按钮。如果他们相互特别喜欢，按下按钮后他们会有共同的兴趣爱好。

　　反方二辩：是让她改变，也变成和我一样不想出去玩的思想吗？

　　正方一辩：怎么说呢，如果他们因为这个问题矛盾已经十分大了，那他们可以分手。但是如果想按下按钮，那就说明他们对这段爱情还有所挽留、有所期待。那么如果想要挽回这段爱情，他们当然可以按。

　　反方二辩：打断一下，其实您也发现了，如果我按下这个按钮，必然要改变一方的思想，而且这个完美是我所定义的，是个人化的。所以我的这种需求可能会客观改变对方的想法，对方可能就是想要出去玩，当我按下这个按钮之后，她只能附和我，这剥夺了她选择出去玩的自由权利。

　　正方一辩：我方认为这并不是剥夺了对方的权利。因为我们之间有冲突，但还是想要挽回这段爱情，按按钮是能解决问题的。

　　反方二辩：所以您方是觉得问题大到解决不了，那为什么不分开而是按按钮呢？

　　（反方时间到，进入下一个环节）

　　正方：我想问一下，您方是否承认，按下这个按钮以后，对方变成了你的完美伴侣，这样就可以发现爱情的纯粹这一面？

　　反方：我不承认。为什么按下之后就能发现爱情的纯粹？另外，您方一直强调完美伴侣是基于本人的三观以及各方面所定制的，而且您方也说了，如果自然去磨合出一个完美伴侣，走到一起修成正果很浪费时间、消耗成本。那按照您方的逻辑，现在有机器人，您方为什么不说我们不用去找伴侣，直接定制一个伴侣机器人不是更好吗？

　　正方：如果让机器人成为我的完美伴侣，在这个过程中，我就不用跟它进行一些不必要的琐事磨合，可以让我们更好地相处，经营好我们的感情，从而发现爱情最纯粹的一面，为何不可能？您刚刚说的“猫女”，其实我不太懂这个东西。但如果我们的灵魂是契合的，那么就不用花费那么多时间去做这些不必要的麻烦，难道不行吗？而且还可以腾出更多的时间去做自己想要做的事情。您方也认为在磨合的过程中会使双方更亲近爱情的真理，那不就是赞同我方亲密关系的递进依赖不完美磨合的过程吗？您方也认为自然的磨合需要大量成本，实际上我们应该用这些时间去做别的事情。现在科技那么发达，还有AI，为什么我们不去定制一个机器人，输入我们的程序，让它成为伴侣呢？

　　反方：你当然可以这么做，只要你愿意。但问题是，首先我刚刚并没有承认不是通过不完美的磨合才促进发展，而是我按了这个按钮以后，直接省去了这些磨合的步骤，用省掉的时间去更好地经营我们的关系，使我们的关系变得更加完美。

　　正方：您方一直说在磨合过后，我们可以成为完美伴侣。但有一个按钮按下去之后，对方直接就变成完美伴侣，那您所说的磨合过程还能让我们理解到什么？而我说的机器人正如您方所认为的，直接摁一下就马上成为一个完美伴侣，这样的效果不就是您方所想的根本不需要任何时间去磨合，省了多少时间啊，那直接去买一个机器人做伴侣多好，都不用在这里磨合。

　　尊敬的评委、对方辩友，大家好。今天我方的观点为：如果有一个按钮，按下去，TA 就会变成完美伴侣，我们选择不按。

　　首先，乍一听，完美伴侣似乎是美好感情的关键因素，但仔细想想，就会发现有些不对劲。完美伴侣意味着什么？意味着按照你的想法，打造一个完全符合你要求的人，TA 的性格、处事方式、与你的互动等等，全部都是你满意的样子，TA 身上没有你讨厌的特征，也没有需要相互理解包容的部分。TA 可以是张三李四，也可以是程序系统编排的一组代码。

　　我们的论点为，亲密关系的缔结依赖于不完美的磨合过程。根据心理学家约翰·哥特曼的冲突连接理论，偶有争执但愿意积极沟通的伴侣，通常比不争吵的伴侣关系更稳定、更幸福。如果按下按钮，伴侣变得完美无缺，消除所有冲突，可能导致关系缺乏真实性，甚至失去情感上的深度。

　　爱情之美，不在于拥有一个完美无缺的伴侣，而在于接纳对方的不完美，与 TA 共同成长。那些带着毛边的真实瞬间，才是爱情中最宝贵的部分。伴侣可能会忘记纪念日，却在深夜为你掖好被角；TA 或许不善言辞，却默默记住你所有喜好。这些瞬间虽然不完美，却充满真实与温度。

　　爱情之所以动人，是因为它充满流动与变化。正如四季更替，春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。每一段关系都在时间的长河中逐渐成长。今天 TA 固执坚强，明天 TA 可能为你学会妥协；此刻 TA 敏感脆弱，或许在未来伤痛中长出盔甲。爱的魔力不正是在于两个人在岁月中彼此见证，共同蜕变的惊喜吗？除非你们两个刚好是完美半圆，否则只要你们是有凹凸的齿轮，完美伴侣就是不存在的。

　　然而，按下这个按钮会带来无法挽回的后果。它会剥夺对方的自我意识，让 TA 变成一个没有灵魂的完美工具。每个人都有自己的思想、情感和成长轨迹，这是人性中最宝贵的财富。当我们按下按钮，强行把 TA 变成完美伴侣的那一刻，TA 的自我意识就会被抹杀，TA 的思想和情感会被禁锢在一个固定的框架里，TA 不再是一个独立的个体，而是一个被操控的木偶，失去了自我成长和自我实现的权利。

　　电影《楚门的世界》早已给出警示，当楚门的生活被导演精心编排成完美剧本，即便布满鲜花与掌声，也不过是囚禁灵魂的金丝鸟笼。按下按钮的刹那，我们变成了那个操控一切的导演，将伴侣降格成真人秀演员，TA 的喜怒哀乐沦为预设程序的演绎，每个眼神都经过算法校准，每次拥抱都是代码驱动，这何尝不是用爱的名义实施精神抹杀？

　　如果按下按钮，我们得到的将是一个没有灵魂的完美人偶，而不是曾经那个让我们心动、有血有肉的人。这种改变不仅会让爱情失去温度，更会让关系变得机械和冷漠。我们不再是爱一个人，而是爱一个被编程的物体或者自己幻想的世界。

　　好，对方辩友，我想问一个问题。在现实生活中，找到一个与自己契合的伴侣需要投入大量的时间和精力，且这个过程充满了不确定性，其中会产生很多矛盾冲突，甚至最终结果可能是分手。你认为在情感上投入如此高的时间成本是必要的吗？

　　我方认为按下去，对方变成完美伴侣，是以一种更高效的方式来获得幸福的爱情。我方一辩稿中的冲突连接理论指出，偶有争执但积极沟通的伴侣，通常比不争吵的伴侣关系更稳定、更幸福。然而，我方也有数据表明，在争吵过程中，伴侣的幸福指数是下降的。

　　其次，人生的时间是有限的，我们每个人都有自己的梦想和追求。如果把大把时间浪费在追求完美伴侣的过程中，用于追求事业、提升自我、陪伴家人朋友的时间就会相应减少，难道你不觉得这是一种对生命的浪费吗？

　　刚刚你说每个人都有自己的需求，你的伴侣也会对自己有一定需求，你为什么要按下按钮，这难道不是改变他的想法吗？我方一辩稿里面已经说明，我们按下这个按钮的前提是双方达成共识，经过商量之后才决定按下的。

　　我方想说的是，您方一直在强调真实性，认为真实情感需要时间去沉淀。但是，因为时间成本过高导致的爱情悲剧，很多时候在实际问题中是无法避免的。爱情让人生充满了流动与变化，就算经历时间再长，我们也可以通过这一段经历获得自身的成长，也可以找到更适合自己的人。

　　完美不等于真实，完美不会决定真实，那世界上有真正的完美吗？

　　我方想说的是，这个按钮可能是未来科技创新的产物，它被创造出来，就一定具有其价值。按下这个按钮引发争议，本质上是人性对于技术干预的本能恐惧。但人类历史证明，我们一直在用工具突破局限。计算机、洗碗机、扫地机器人等技术的出现，让人类解放双手，能有更多时间和精力从事其他事情。我们不会批判技术，只会感慨技术让生活更高效。既然存在一种能让爱更包容、更少伤害的技术，为何要拒绝呢？

　　先不说一个人在茫茫人海中找到适合自己伴侣的概率有多小，爱情磨合过程的试错成本又有多大。很多人耗费大把青春年华，最终却因伴侣一句“我们不合适”而结束感情。这些时间成本背后，更是我们人生的机会成本。当一对恋人用5年的时间争吵、分手、复合，最终精疲力尽地走入婚姻时，他们消耗的是本可以用来创造共同价值、实现人生理想的机会。

　　当代年轻人为何会恐慌、恐惧？他们大多困在无休止的争吵、冷战、试探、妥协中。这些时间本来可以用来追求事业、自我提升或者深度陪伴，却浪费在互相伤害的拉锯战中。按下按钮，不是否定努力，而是剔除不必要的内耗。

　　完美伴侣能够精准理解你的需求，助力你的成长。若你渴望创业，他便可以与你并肩作战，而非抱怨风险；若你身心俱疲，他能给你空间，而非冷淡。这种完美并非剥夺人性，而是让人性中更温暖、智慧的那一部分最大化。

　　对方辩友，你们所推崇的自然磨合，本质上是让爱情沦为一场苦旅。爱的意义从来不是互相折磨以证明真心，而是让彼此成为更好的人。

　　以上。

　　谢谢主席，正方辩友你好。请问您方认为通过按按钮可以解决感情中遇到的矛盾和冲突，是不是因为改变了对方身上会引起与您冲突的行为特性才解决的？

　　我方所说的完美伴侣是基于我们自身的价值观以及情感需求所制定的，完美也是我方一辩所说的，这也尊重了每个人的独特性格。

　　那您方若认为伴侣有真正的独特性，那怎么通过这个按钮来解决你们之间的矛盾冲突呢？

　　我们解决矛盾冲突是在两人商定的情况下进行的。比如说我的对象不爱干净，而我比较爱干净，如果他不能通过习惯让事情变得整洁，我们可以通过按按钮，让双方都处于整洁的环境中，并且他在干净的环境下内心也是愉悦开心的。

　　那您找个机器人就好了。请问对方辩友，按下按钮后，伴侣的自我意识是否会在一定程度上被抹杀？

　　我方的完美伴侣是根据我们自身的需求来的，他能够理解我们自己的需求。

　　打断一下，您方都说了，他是只基于您自己的需求，若他因您的需求而改变，那是不是抹杀了对方的一定自我意识呢？

　　我方认为没有。因为很多事情，就算不通过按这个按钮，对方的自我意识也有可能会被抹杀。比如您喜欢吃草莓，但您对象可能最不喜欢那个味道，可他可能会为了您接受这件事。

　　我方今天讨论的是这个按钮，所以基于这个按钮来讨论，当对方自我意识被剥夺之后，变成了我们的工具，这样的关系里是否存在真正的爱情呢？

　　我方认为爱情的本质是两个人相互结合，为了更好地生活。我们只是加速了这个过程，有什么不可以呢？

　　两个人成为伴侣是不是基于爱？基于爱的话，按下按钮后，完美伴侣表现出来的行为，您怎么去区分它是出于爱，还是类似于代码的强制设定呢？

　　我方认为这跟代码不是一回事。因为他只是根据我方的自我需求，形成了一个完美伴侣，对我的生活而言，我不会有任何不适应，也不会认为他是没有情感的生物。

　　那他是基于您方需求而形成的完美伴侣，他的自我意识是不是在一定程度上被改变了呢？这都是基于您方自己的需求啊。

　　自我意识这方面我方已经讲过了，在爱情里自我意识是可以有退让的。如果我爱他，我可以跟他商量，选择不按这个按钮来解决。我进入下一个环节。

　　大家可以设想一下，如果我谈了一场恋爱，对方不想和我讨论，也不想和我商量他自身存在的一些问题，但我想改变他的一些不良行为，例如家暴、出轨等。可当时我就是想和他在一起，那该怎么办呢？我会陷入无限的内耗，无法与他沟通。

　　在这种情况下，我为什么不能按下这个按钮呢？因为我认为喜欢本身就是自私的。我的基本思维是，我喜欢一个人，就一定要努力让这段感情朝着更好的方向发展，这并非强烈的占有欲，而是因为喜欢就是如此。如果按下这个按钮，我不仅可以减少沟通成本，还能让感情更加稳定，那我为什么不能去追求属于我的幸福呢？

　　何况，幸福本来就是一个动态的指标。有些人认为轰轰烈烈的爱情是幸福的，有些人觉得粗茶淡饭、平淡一生也是幸福的，幸福并不取决于身边的人是否完美。

　　另外，我认为按下按钮其实也可以带来成长的契机。我方之前也说过，按钮的作用是动态的，不管是按还是不按，都有不同的影响。就像今天我如果是一名家庭主妇，而我想去打拼事业，按下这个按钮，我的丈夫会全力支持我。那我为什么不按呢？在我通过打拼获得事业、金钱和更多时间后，再回归家庭也未尝不可。

　　对方一直强调按了按钮后恋爱对象会不会变成机器人，其实并不会。我方认为，每个人对于完美的定义也是动态的，今天我认为的完美是这样，明天可能就会有所不同。我们也不能排除存在这样的情况。

　　接下来开始我的小结。

　　首先，对方可能认为完美伴侣能够带来理想的感情状态，但忽视了感情中最重要的核心要素——人自我意识和成长。按下按钮后，会改变对方身上的特性，改变其行为的选择，剥夺了对方的自我意识，让伴侣成为满足我们需求的完美工具，这是对人性的亵渎。这种行为更是将伴侣物化，把一段平等的感情关系，变成了单方面的操控与驯化，把对方当做了自己的傀儡，与爱情的本质背道而驰。

　　其次，对方可能认为，爱情的美妙在于双方通过不完美逐渐磨合而成长，而不是一开始就是完美的。爱情是双方在面对这些矛盾时，能够相互理解、相互包容，爱意加深，这段爱情才会更加美好。如果通过一个按钮减少了这些矛盾与冲突，爱情的深度难以加深，这些充满真情的瞬间才是爱情的温度所在。如果按下按钮，感情只可能会沦为机械冷漠的运行程式，这不是爱情，更像是一串冰冷的代码。

　　再者，对方一辩稿中提及要尊重每个人的独特性，若通过按下按钮来解决双方的感情问题，会改变伴侣的行为特性，这破坏了伴侣的独特性，与对方一辩稿中尊重每个人特性的观点相互矛盾。

　　谢谢。

　　思辨总结陈词的发言限时到。今天我方坚定认为我们要按下这个按钮。

　　刚刚对方说到，我们会缺乏主观性，要在爱情中进行磨合才行。但是在爱情中进行磨合，就一定会有牺牲。比如两人在同居生活中，你让对方去整理东西，对方不愿意，这样就会产生一些误会。在这个磨合过程中，要么一方妥协，要么另一方妥协，这难道不会起到牺牲的作用吗？

　　而且按下这个按钮后，不仅减少了争吵，还能让对方变成一个愿意整理东西的人，这难道不是一个双赢的举动吗？

　　有句话说，爱是希望另一半可以变得更好。当你按下这个按钮后，对方变成完美伴侣，难道不会变得更好吗？如果你的伴侣是一个在车祸中残疾的人，当你有了这个按钮，他身心健全，恢复了健康，可以双腿走路，你也不用天天照顾他，这样你可以变得更加幸福，他也拥有一个完美的人生，难道不好吗？

　　你们刚刚一直在说，按下这个按钮后，对方不会变得真实，就像一段代码一样。那么，真实的伴侣关系难道不是建立在相互理解、相互支持、共同成长的基础上吗？当按下按钮能够消除那些阻碍关系发展的因素，让伴侣之间的爱变得更加纯粹深厚，这样的关系难道不是更加真实吗？让一个原本脾气暴躁、不懂关心他人的伴侣，在改变之后变得温柔体贴、善解人意，这难道不是我们希望看到的爱情最真实的样子吗？

　　所以，最后我想说的是，在这座被霓虹灯火照亮的城市中，爱情变得像快节奏生活中的奢侈品，年轻的恋人们在忙碌的工作和压力中忘记了爱情最初的样子。其实今天对方的想法和当今社会上对待爱情的态度一样，是充满猜忌、不信任的，这些负面的情绪像乌云般笼罩着他们的情感。

　　但是当我们拥有这样一个按钮，按下这个承载命运密码的按钮，世界就仿佛被注入了一股神秘的力量。这一按改变的不仅仅是我们之间相处的模式，更是一场所有人对爱情认知的颠覆性变革。

　　想象一下，刹那间，灵魂的通道被悄然打开，情侣之间仿佛身处一个澄澈的心灵之境，毫无保留地看到对方最美的模样。在那里，没有世俗的纷扰，没有物质的羁绊。爱情挣脱了所有附加的枷锁，轻盈地回到了最初的样子。那是一种眼神交汇的心动，是心有灵犀的默契，是默契深处相互吸引的本能。

　　所以总而言之，我们应该按下按钮，让爱回归到最纯粹的样子。

　　第一个问题，我想问关于你们刚刚所说的自我意识剥夺这一点。如果在日常生活中，你的另一半不爱整理衣服，你让他整理，他去做了，这算自我意识的剥夺吗？

　　对啊，你方也发现了，这种情况沟通就能解决，为何要按按钮呢？

　　还有，我想问你方，你方刚才举了家暴的例子。我很好奇，被家暴的人是因为还爱着对方，所以不愿意分开吗？那些被家暴的人，是被她们老公谩骂、责打，甚至被限制离婚，她们是无法离开啊。有些事情不是靠沟通就能解决的。像有些人不爱整理衣服这种习惯，很难通过沟通让其改变。但当我按下这个按钮，就能省去麻烦，让对方变成一个爱干净、愿意整理衣服的人，这不是更好吗？

　　您方说对方一直不愿意整理衣服，可愿意整理衣服是他本来就拥有的权利。你按下按钮，只是以你认为整理衣服是好的这种价值观去要求别人，而你的价值观和对方的不一定相同，你按按钮的选择就是在剥夺对方的自由意志。

　　那也就是说，你跟伴侣之间如果有习惯上的冲突，就不用沟通，让他做自己就好了吗？

　　并不是有冲突就让对方做自己。而是你方强调的是两人三观不合，你却要按下按钮去改变对方的三观。决定一个人的自我意识的就是三观，即人生观、价值观、世界观。你改变了对方的三观，不就是在抹杀一个人的灵魂吗？

　　所以你们也认为不按按钮，伴侣也可以选择分开，对吧？那就分开嘛，三观不合为什么不分开，非要去抹杀对方，你尊重他的人权和自由意志吗？

　　那为什么您方的立场是不按按钮伴侣会变成完美伴侣呢？您方都说了可以选择分开，那今天我们的讨论就没有意义了。今天的辩题是按或不按按钮，他都会变成完美伴侣，是您方理解错了。

　　还有，对方都家暴你了，三观已经不正常，您方还要按下按钮。您方的立场是按按钮他会变成完美伴侣，那对于很多回避性人格，不愿意沟通的情况，您方怎么解决磨合问题呢？我方无法磨合，为何不借助按钮提高效率，反而要浪费时间呢？

　　我方也说了，每个人的期望指标是动态的，不一定按下按钮对方就会变成机器人。就像机器人的程序可以随时更换，比按按钮还方便，那你不如去买个机器人。

　　我想问一下您方，如果不按下这个按钮，您如何让对方变成完美伴侣？我们的辩题是有一个按钮，按下去他会变成完美伴侣，我们选择不按。

　　其次，如果对方愿意在与你沟通之后改变行为，这不更能说明他爱你吗？但你方直接假设沟通就能解决问题，可真的是这样吗？中国有数据显示，69%的亲密关系中的复发性问题都是造成争吵的原因，所以沟通不一定能解决问题。

　　我方说过，我们没说沟通一定能解决问题，实在沟通不了就分开。对方都家暴你了，为什么还要在一起呢？

　　还有你方的论点，我一直没听明白。按下去按钮，他还不能变成完美伴侣，你方还说是一种蜕变，这到底是怎么回事？你方刚才一直在讲，按下去他就会变成符合你要求的人。

　　人人都有好奇心，我按下按钮后，发现和我心中所想的完美并不相同，那我们就会意识到完美并没有我们想象中那么好，就不会再执着于追求完美伴侣，而是会通过其他方式调节两人关系。而且按了按钮，对方成为我们理想中的伴侣，不也挺好的吗？就像许了个愿一样。

　　你都不知道按钮的效果就按下去，因为好奇就改变对方。如果这个按钮能把你的父母变成完美父母，你会按吗？我想应该不会，因为父母对你很重要。难道就因为伴侣和你没有亲缘关系，你就可以随便按按钮改变他吗？

　　我们并不是说按下按钮会改变对方的三观让其与我们契合，我方只是认为按下按钮会改变他的一些不良习惯，例如抽烟喝酒。

　　完美伴侣是基于我们心中的标准，我眼中的完美伴侣是什么样，也是基于我的想法。你说的那些不好的习惯，按按钮改变时也可能会改变他身上好的习惯，因为那些好的习惯可能不符合我心中完美伴侣的标准。

　　尊敬的评委，对方辩友，大家好。

　　今天我们围绕是否按下按钮，将伴侣变成完美伴侣展开了激烈的辩论。我方始终坚持，不按按钮才是对爱情、对伴侣、对自己最负责任的选择。

　　对方辩友反复强调，在对方的一辩稿中就提及，完美伴侣是基于我们的三观以及各方面所确定的。那么，如果按下按钮让对方变成你的完美伴侣，是不是意味着对方基于你的三观以及各方面被改变了？而对方在自由辩中又反对说，并没有改变对方的三观，只是改变了缺点，这与之前的观点已经背道而驰。

　　而且，真正的爱情难道仅仅是一场各取所需的交易吗？爱是两颗心灵的相互碰撞，是两个灵魂的共同成长。真正的幸福并非来自于伴侣的完美无缺，而是来自于彼此包容、理解、支持，携手共度人生风雨的过程。按下按钮看似获得了一个完美伴侣，实则失去了爱情最珍贵的部分——真实与成长。

　　每个人都是独一无二的个体，拥有自己的优点和缺点，正是这些不完美才构成了真实的我们，才让爱情充满了挑战和惊喜。按下按钮让伴侣变成一个程序化的完美人物，TA就失去了真实的自我，这样的爱情还有什么意义？

　　在生活中，比如你的伴侣可能喜欢珍藏看完的电影票，起初你可能不理解为什么要珍藏这些电影票，但过了几年之后，当你们看到这些积攒下来的电影票，会感到感动。但如果像马斯克发明的仿人机器人作为伴侣，它只会完美地执行程序，不会有这样的情感。所以，每个人都是独一无二的个体，拥有自己的优点和缺点，才能更好地感受到爱情的真实性。

　　而且，爱情是两个人共同成长的过程，我们彼此鼓励，共同面对挑战，在磨合中不断进步，在波动中不断完善自我。按下按钮，伴侣变得完美无缺，我们也就失去了成长的机会，失去了成为更好自己的动力。

　　对方一直认为按下按钮后，对方变成完美伴侣，就不需要磨合的时间。但如果连磨合都不愿意为对方付出，那你们两个人在一起真的是因为爱吗？对方说按下按钮可以花更多的时间去陪家人朋友，但如果你的伴侣以后成为你的配偶，你们成为夫妻关系，那么伴侣不也是你的家人吗？

　　高考之所以会成为我们一生值得铭记的经历，是因为在艰难的过程中我们真实地追寻了目标。爱情亦是如此，它变得难能可贵，甚至很多人歌颂白蛇传等爱情故事，就是因为大家在追求爱情中的难能可贵让人动容、使人感动。

　　爱情的真谛在于接纳，在于包容，在于共同成长。让我们放下对完美的执念，用心去感受爱情的美好，用爱去浇灌彼此的成长，共同谱写属于我们的独一无二的爱情篇章。

　　谢谢大家。