大家好。人生若只如初见，是指情感的变化，这是一个很简单的道理。在一段相处的关系里，比如在日常生活中的恋爱或者婚姻关系中，两个人到最后互相怨恨、埋怨，早已没有了刚刚认识时那段甜甜的感情。此时，人们会觉得一切要是能回到刚见面的时候就好了。

　　从现实层面来看，两个人在一段关系里，永远不可能像短暂见面时那样美好。不管是生理上还是精神上，人在生活过程中都会有一些狼狈窘迫的时刻，或者经历更大的成长和改变。所以，我们判断这件事可喜还是可悲，主要应该看哪个观点能帮助我们更好地建立起健康的人际关系。

　　第一个问题，追求“人生若只如初见”，即反方的观点，它是一种消极归因，是在否定过去所有努力和经历的意义。爱和人生并不仅仅由结局构成，每一个相似的瞬间，每一帧快乐和不快乐的重合，都是人生的一部分。所以，无论结局好坏，若都希望人生只如初见，这就否认了过去所有在一起的经历和时间的意义。

　　给大家举个例子，比如梁山伯和祝英台。从梁山伯的视角看，他提亲失败，英台也被回绝，他一定希望二人能和好如初，回到第一次见面的时候，回到同窗共读的日子。但如果他否定了提亲失败之后，在祝家门口和英台难舍难分、相思之后重新写信等这些经历，认为这段时光毫无意义，那我们也不会觉得他们化蝶这件事情是凄美的。伤感、悔恨和付出都是爱情中不可忽视的部分，消极对待这些不美好的情绪会让感情无法深入。

　　第二件事，希望“人生若只如初见”，本质上是认为人只有在关系中永远保持光鲜亮丽，才能获得幸福。这会导致双方的不体察与压迫。

　　《了不起的麦瑟尔夫人》中的女主人公数十年如一日地保持身材，永远只在丈夫入睡后偷偷卸妆，在丈夫醒来之前再次打扮好，只为给丈夫保留那个初见时的自己。可是，她因此每天都要对身边的爱人保持警惕，对自己的缺点加以掩盖。

　　在现实生活中，很多女生仅仅是去男朋友家留宿一晚，都要精心准备各种东西。她们对自己百般挑剔，甚至不敢在对方面前展示真实的自己。在对待他人方面，一直以初见时的高标准要求自己，同时这对对方也是一种压迫。你永远要求对方像初见时那样年轻漂亮、温柔大方，在这段关系里，你没给对方留一丝一毫的退路。

　　我们经常会听到妻子跟丈夫说：“你以前那么温柔，现在脾气越来越大。”“你以前对我明明很满意，现在却到处挑刺。”所以，也难怪很多人会感慨“等闲变却故人心，却道故人心易变”。妻子不再温柔，或许是因为她同时承担了职场和家庭的压力，已经疲惫到无法再温柔；丈夫到处挑毛病，或许是因为他无法承担起自己应尽的责任，因此自己也精疲力尽。环境和人生都在不断变化，若仍然如此要求自己和对方，这便是人生最大的悲哀。谢谢！

　　感谢主席。那学长，您一开始提到，您认为刚见面时是美好的，对吗？如果刚见面时双方印象很差，那这两人应该不会在一起。所以，刚见面时是美好的，对吧？

　　您方观点里提到要否定过程，是不是因为这个过程会很痛苦，所以您方想要否定它？同时我也注意到，在我的经历中，和对方相处很痛苦，但我又没有想着离开对方，而是想着如果能回到刚开始见面的那一天该多好。这是不是说明我心里还是舍不得这个人呢？可您方观点还是认为要离开现在那个让自己痛苦的人，回到美好的初见时候，我不太理解您方的意思。

　　既然如此，为什么我们不可以把中间那些让双方都揪心痛苦的事情忘掉，回到一开始见面的时候，重新开始、重新过这一段生活呢？这为什么不是一件值得期待的事情呢？

　　您方是想忘掉什么呢？忘掉对方为你生孩子肚子上留下的妊娠纹，忘掉随岁月变迁眼角的鱼尾纹，忘掉对方为你付出的一切，回到最初的时候吗？我认为这样做对对方是不负责任的。人生若只如初见，并不是说看到对方苍老、不好的样子就想回到初见。而且，双方都愿意回到初见的时候，肯定是在某个具体问题上，产生了难以调和的矛盾，或者前期有一些不好的言论、不好的相处情绪，才导致走到这一步。

　　您说的“不好关系的情绪”有点空，能举个例子吗？比如，我们两人谈婚论嫁时，发现面对现实处境，注定要异地。成年人朝九晚五的生活让我们很累，已经没有了学生时期那段单纯的体验。如果能拥有学生时代单纯对彼此的爱恋，这段感情是不是能走得更长久一些呢？

　　您方说我方观点是不愿意为对方负责，可那些不愿意为女方负责的男人，也是像您方这么想的，觉得自己永远长不大。这其实是双方的分歧。我不太明白，为什么正方要讲“人生若只如初见”是一种不负责任的体现。我方恰恰是想找回曾经的初心，重新投入生活。谢谢。

　　感谢主席。人生若只如初见，是喜。我方认为这句诗的本质是倡导以开放、好奇的心态面对世界。我方认为这种心态是值得高兴的。

　　首先，初见心态能够打破思维固化，激发大脑活力。人类大脑的认知固化是创新的天敌。哈佛大学心理学教授艾伦在专著中通过实验证明，当受试者以初学者的心态观察熟悉事物时，发现新细节的数量提升40%，创造性问题解决能力提高29%。这种效应可能源于神经的可塑性。保持好奇心时，大脑默认网络与前额叶皮质的连接可能增强，这是洞察力和创新思维的机制。

　　更令人振奋的是，这种心态直接关联幸福感。2020年《自然神经科学》的研究发现，当人类以初次接触的方式体验日常事物时，多巴胺的分泌水平达到了76%，证明熟悉事物陌生化能够持续激活奖励系统。可见，初见不是否定经验，而是一场对抗思维惰性的科学策略。

　　其次，在人际关系方面，初见心态能够重构感情联结，打破情感熵增定律。亲密关系的杀手从来不是冲突，而是习以为常的麻木。纽约大学团队通过经典实验证明，持续共享新奇活动的夫妻，3个月后的关系满意度提升37%，而对照组因为重复日常的活动导致满意度下降了19%。这种效应可用自我扩展理论解释，当我们以初见心态重新发现伴侣时，相当于将对方转化为自我成长的资源，从而建立更深厚的情感。神经层面的研究更加直观。当伴侣进行初次约会式的对话时，双方的镜像神经元同步率提高53%，催产素的水平也分泌到了热恋时期的水平。这也印证了日本茶道“一期一会”的智慧，把每次相遇当成唯一一次，反而能打破情感的熵增定律。

　　最后，在生命意义上，持续的好奇能够降低抑郁，重构日常的神圣性。在意义普遍缺失的现代社会，初见心态是破局的关键。相关团队研究发现，高好奇心的个体生命意义感得分比对照组高出2.3个标准差，存在焦虑的发生率降低了63%。这种效应源于认知重构。当人们以初见的眼光观察世界时，大脑会重新编码熟悉的事物，并将其视作值得关注的新信息。临床医学印证了这一机制。例如，正念疗法要求抑郁症患者以初见者的心态对待负面情绪，使抑郁的复发率降低44%。正如海德格尔所言，惊奇是哲学的起源，而对抗日常、保持惊喜则是对抗虚无的良方。

　　感谢！

　　你觉得高兴和可喜是一回事吗？我认为二者有很大的关联性。比如，一个人嫖赌可能自己很高兴，但在别人看来，他做这些事是可悲的。我不太喜欢举这类例子，但我想向大家解释，一个人可以懒惰、啃老，做这些事时他可能很高兴，但在他人眼中，他恰恰是在沉沦，是一个可悲的人。所以，反方论证的做有新鲜感的事情让自己开心，这与“可喜”并无关联，我们同样可以认为这是一个可悲的人生。因此，反方这一判标不能成立。

　　回过头来，我继续往下问。你讲了很多内容，提到一种高兴的心态，比如创新心态，还在恋爱方面举了很多例子。首先，关于创造力，你所说的那种心态似乎是后续才有的。我想问，正方难道就没有创造力吗？我和伴侣一起努力生活，携手走过30年、40年，直至50年，在这个过程中，我们难道没有一直创造新事物吗？并非如此。有一个词叫“小别胜新婚”，如果反方能力强，能让年年都如小别胜新婚，两个人一起更新自己的人生，比如偶尔出差、偶尔旅游，这些小事正方同样可以做到，完全不需要回到初见的状态。所以，你并没有论证好你的第一个论点。

　　接着说第二个论点。你提到要重构人与人之间的关系，比如寻找新鲜感、刺激感，让生活更有意思，我理解是这个意思，并且你有一个论据，即重复的生活让满意度下降。那么我想问，你认为初见是怎样的，是多样的，还是重复、单一的？你对一个人的初见能有千变万化的样子吗？我第一次见到女朋友时，她在我眼中是一个形象还是千万个形象？应该只是一个形象，就像照片定格的那一瞬间。或许我会对她有更多幻想，但在初见这个层面上，对方就是一个单一的人、一个单一的切片。如果想要不重复的生活，恰恰不能停留在初见，而要继续往下探索。若按照你的举证，重复的生活降低了生活满意度，可大家回到初见状态，似乎也无法突破现状，反而可能对生活更不满意。谢谢各位。

　　感谢正方知行小姐。对面学长提到，如果我们多次见一个人，会发现这个人是重复的。但我认为并非如此。当我们第一次见到某个人时，脑海里没有其上次的样貌。所以尽管每次见面只是单一的切片，但在我的印象里，每一次都是独立且不一样的，因为我不知道上一次见到的是什么样子，所以每一次见面恰恰是新鲜的。

　　对面也承认“小别胜新欢”很好，只是不承认这是我方的利好。“小别胜新欢”说明了什么呢？它表明在日常琐碎中，婚姻的满意度和关系的满意度会持续下降。此时，我们需要分别，需要用一种新的眼光去看待彼此。在经历一段时间的冷静后，当我们再回到一起，会发现对方身上不再是生活的琐碎，而是初见时的那份纯粹。

　　就像一对情侣从校园走到婚姻殿堂，在婚姻过程中，他们遭遇了很多鸡毛蒜皮的小事，日常的琐碎不断消解、冲突，曾经的美好逐渐消亡。我方认为，如果人生中有“如初见”这样一个按钮，当彼此真的在意对方、想要继续走下去，并且认为自己有能力、彼此相爱的时候，不妨按下这个按钮，一起回到那段纯粹的时光。带着那份力量，即便不再回到穿着校服的年代，也能拥有校服年代的感情，凭借这种感情的能力去面对生活的琐事，无论是激活创造力，还是构建日常的神圣。

　　以上。

　　谢谢主席，各位好。

　　反方没有在论证己方观点。这件事情要论证是喜还是悲，就要明确我们如何去评价一件事情是可喜的，如何评价一件事情是可悲的。

　　试想，一个人历尽千帆，人生中充满挫折，但最后成为了一个很优秀的人。可能在他自己看来，自己的人生是悲哀的，但在我们看来，他的成长、他的自我塑造这件事是可喜的。同样，一个人可以无限沉沦，他自己很快乐、乐在其中，但这并不影响他的人生是可悲的。所以，反方论证自己主观上开不开心、刺不刺激，与这件事情是可喜还是可悲并无关联，这是第一个部分。

　　第二部分，来梳理反方所举的论据。他们设想了一件事，认为人要追求新鲜感、追求创造力，可是回过头来，他们又说“小别胜新婚”这件事是对的。我特别好奇，如果人生若只如初见，我们永远都停留在见面那一刻，为什么要有离别呢？没有离别，何来“小别胜新婚”？所谓的“小别胜新婚”，不正是在人们经营自己感情的过程中，生活不断推进，在生活里增添的一抹趣味吗？这不正是不沉溺于过去的时光，不往回看，永远往前走，把更多有意义的活动引入生活才会出现的情况吗？所以，反方所举的这些例子，正方都可以用。

　　另外，关于“重复的生活让满意度降低”这一点，正方完全认可，但生活并非那么容易重复。在正方的设想里，每天晚上做的事情都不一样，一段又一段的关系，一次又一次的忧愁，不一样的生活里有不一样的喜怒哀乐，这样的生活体验是那种单调的生活里永远无法获得的。18岁在学校里见到某个人的那一刻，按照反方自己的逻辑，这也是重复，也会让人不满意。如此一来，连反方所提及的主观幸福感都达不到，这是第二件事情。

　　第三件事情，我关注到反方的一个说法，他们说有一个按钮，按一下就能回到过去，说得如此轻巧。这仿佛成了最轻巧的武器、最轻巧的铠甲。当他们用这样的叙事去绑架大家，说要回到那个时候。但反方之前又讲，琐碎的人生让人烦忧，可为什么会让人烦忧呢？是因为在这个琐碎的人生里，觉得对方不像当初的样子，才会产生怨言。反方这样的叙事，反而加重了大家不敢切断过去的心理。

　　接下来是自由辩。

　　正方发言：同学，我问你，琐碎的事情为什么会让人感到痛苦、麻木、不高兴？因为我们一直在重复做这些事情。而我想说的是，如果这些琐碎的事情加重了我们生活的负担，消解了我们曾经的爱意，为什么我们不能带着那一份爱意，携手再去面对生活的琐碎呢？

　　比如你在追女生的时候，还没追到她，但你觉得如果做很多小巧思，为她付出很多小细节，用很多小心机，她会慢慢喜欢上你。你在做这件事情的时候，懊不懊悔，琐不琐碎，烦不烦恼？

　　我觉得我不懊悔，因为恰恰在追求阶段，不需要用“人生若只如初见”。恰恰是我们两个走到了一起，发现对对方已经没有那种曾经的爱意，但又发现对方是很值得爱的人时，我方认为按下那个按钮，把曾经对对方的深厚爱意再带回脑子里，再去面对生活的琐碎，这样不好吗？

　　所以我想解释，为什么琐碎这件事情天然不一定带来烦恼，是因为当你向前看，想往前走，觉得未来会更好的时候，即便觉得琐碎，也愿意受累，也会开心。这是正方想告诉大家的，不要往回看，要往前看，往前走，哪怕生活再困苦，也能并肩应对。

　　反方发言：按照你的讲法，那些中年男人看着自己家里妻子脸上皱纹慢慢变深，身体慢慢臃肿，会觉得18岁那年她不长这个样子，那时她聪明活泼、开朗又有上进心，怎么到了中年变成一个家庭主妇，于是对这种情况厌烦放大，觉得妻子不再像从前的她，这样的生活让自己厌烦。

　　我觉得琐碎和繁杂的事情不一样。琐碎有很多种，比如今天吃了米饭、哈密瓜、火龙果，这也是生活中的琐碎，但从来不会让人厌烦。我们厌烦的是今天必须去工作，看到家里一地鸡毛，看到碗没刷、地没拖，这种琐碎在冲击我们曾经深厚的情感。

　　这个时候我方想告诉大家，要按下那个按钮，带入曾经对她的那份热烈。就像你刚才说的，当发现妻子日渐衰老，心里好像对她提不起兴趣时，恰恰出于一种责任，或者真的很爱她，按下那个按钮，把曾经的爱意装回来，而不是说两人重新回到刚见面的18岁。

　　正方发言：对一个人来讲，为什么妻子的衰老会让他觉得没有爱了？不能说是喜新厌旧，但为什么会有很多人出轨，有钱的男人看到家里的老婆人老珠黄。我们恰恰不想要看到这种状况，怎么去解决？我觉得按下那个按钮，把那份美好的记忆带到现在。

　　但你这不就是陷入一个死循环吗？可以和永远年轻的人在一起，当她老了再回到初见，永远只接受她年轻漂亮的时候，而不是接受这个人，因为只想看到她千帆过尽中最漂亮的一面。正方觉得这样的叙事是最可怕的。

　　正方继续解释：回过头来，我跟大家解释这个琐碎的战场为什么重要。琐碎这件事情的伤害是根植于叙事的。在正方的世界里，我们不惧生死，不惧衰老，只要敢于往前走，生活就永远有希望，就永远会跟对方在一起，永远会照顾对方、对对方负责，我们更希望看到健康的陪伴状态和健康的人际关系。

　　而在反方的叙事里，一个女人如果不扫地，就会大发雷霆，觉得她没有原来勤劳、可爱了。为什么？是因为觉得初见的时候她是有价值的，而往后的岁月里，她的价值被消磨了，矮化了这个人，所以这是反方的叙事带来的伤害。

　　所以，如果人生若只如初见，当我们面对一段感情的消亡，而此时发现自己是真正喜欢对方时，我们该用什么来对抗生活的琐碎、繁杂，去应对那些洗衣刷碗之类的日常呢？我方恰恰是要按一下那个按钮，把曾经对对方的那份爱重新填回到脑子里。

　　最后，我想跟大家分享一下拿到这道辩题一开始的感受。“人生若只如初见”，我正式打辩论的时候，和大多数人一样是在大学。我一开始是打四辩的，因为我很喜欢四辩总结陈词这个环节。在总结陈词时，我不用去在乎攻防，不用考虑如何攻击对方，发完言就结束了，我觉得很爽。那一刻，那专属于我的三分钟，让我能够尽情表达。大一那会儿，我不知道什么叫战场，不会像现在这样简单地总结，也不知道什么叫比较平台，我只知道要通过自己的持方传递给大家一些概念，对听众产生一定的影响。

　　当时我拿到一道辩题，会去翻书查阅。一周一道辩题，我一周要去看一本书。看书时，偶尔看到与辩题相关的句子，我都会兴奋很久，会立刻拿笔记下来，或者记到手机的备忘录里。尽管我不知道这些内容能不能帮我赢下某些战场，或者应对所谓的质询，但我知道，那是我作为一个四辩手在末尾应该向大家传达的观点。

　　反观现在，好像没有人在意这些了。在网辩中，一个个话术的堆砌，一场场的立论反打断，让我觉得自己不再是当初接触辩论时的那个我了，仿佛已经被这些东西侵蚀了。我不知道这是否还是大家初见辩论时的样子，是否是大家第一次参加校队选拔时所憧憬的辩论的样貌。我不明白为什么现在是你开我、我开你，你做 PDF 我也不甘示弱，今天 PUA 学长姐，明天 PUA 学弟妹，脚踏两条船，自顾自地在自己的小圈子里折腾。我不知道大家对辩论是否还依旧怀着单纯的热忱和那份初心，这个辩论的“蛋糕”能不能越做越大。

　　初见辩论时，新生赛的队友们是怎样的呢？现在的备赛是否还像当初一样，在一个小教室里，利用晚上空闲的时间，四个人聚在一起，你思我想，有时愁眉不展，有时激动上头。而现在，齐刷刷地扣“1”扣“0”，之后再去打比赛。大家打的不再是辩论，而是履历。微信发信息的界面，一个个资料包替代了曾经一条条的热爱和感悟。我不再去探寻辩论价值的璀璨，而是困于攻防的地板。我觉得这不是我初见辩论时的样子。

　　最后，我方想告诉大家，人生若只如初见，让我们都能带着初见辩论时的赤子之心，带着那份热忱走下去，不要辜负了当初将比赛报名票填下的自己。谢谢。

　　各位好。原来你想聊的是这个，我待会一定会跟你聊。我先花一分钟时间梳理这场比赛的内容。

　　我们今天聊的是感情，什么样的感情是更好的感情。有一种说法是“我永远可以回去，人永远可以18岁”，18岁的自己如果能一直存在于当时，存在于现在该多好。我承认那是一段青涩美好的时光，可是第一件事情，你对这段感情负责了吗？当你享受着对方给予你的美好，享受着他最美好的岁月，你有做好和他共度一生的准备吗？如果你觉得你可以为他的未来欢笑、流泪，可以给他一个肩膀、一个拥抱，让你们的感情更深，我承认这很好。可是如果你做不到，就不可以做出这样的选择。

　　这就涉及到伤害的部分。为什么我会觉得“人生若只如初见”这件事是一种伤害？为什么我们会觉得婚后的生活是枯燥、乏味且会变质的？恰恰是因为你对于过往的自己有着太高的期待，对过往的幸福有着太多的留恋，不愿意进入新的生活，而这种伤害只能由你自己承担，这是第一个部分。

　　第二部分，来跟你聊聊辩论。我觉得可能你们年龄比较小，对辩论这件事情还缺乏理解，认为这只是一场比赛而已。我不接你刚才的话茬，你刚才讲的是想回到那个纯真的自己，不忘初心，在校园里享受一场校赛、一场小比赛时欢呼雀跃的情感。可是各位，如果你做一件事情没有目的性，没有打算往更高的舞台上去挑战，这样的奋斗就毫无价值。这里最好的说法就是一场没有失败可能性的战役，永远没有奋战的价值。

　　大家为什么要参与辩论？很多辩手大学四年最多的时间都花在了现代辩论上。就比如我，打辩论打了4年，挂了很多科，和女朋友吵了很多架，耽误了很多课程，但我觉得值得，因为我觉得只要我足够努力，就一定能打败所有的人，站到更高的舞台之上。

　　可是问题在于，我永远想成为那个初入辩论圈的小辩手，永远不愿意离开学校。所以在去年找工作的时候，我一边说要考研，一边说要考公，一边说要找工作，其实什么都没干，只是不停地打辩论。你说我有进步吗？我的生活变得更好了吗？根本没有，我只是变得更幼稚、更胆怯了，只是一个对着风车不断奋斗的傻子，没有办法创造自己的新生活，这是我觉得第一层可悲的地方。

　　这种可悲，哪怕回到辩论比赛里面，如果决心要成为一个辩手，就一定要创造属于自己的辩论故事，成为自己故事里的乔丹、黄忠，你有打算往更高的舞台上去挑战吗？你有打算脱离自己的舒适圈，比如采用更高效的备赛方法、更精湛的辩论技巧，为学校赢得更多荣誉，让更多人认识你、听到你的故事吗？如果你认可这些，那么恭喜你，你终于知道了人生该怎么走，也终于知道了辩论之路该怎么走。但你要认清楚，现在这种“人生若只如初见”的状态就是最可悲的。

　　感谢聆听。