首先，在朋友失恋时给予支持是一种友情的体现。如果长时间处于一种高强度的情感陪伴中，感到疲惫也是特别正常的。但在这种情况下，选择共同朋友并不是一个更好的办法。因为这可能会让朋友感到被忽视或被伤害，甚至可能进一步加重他的负面情绪。相反，我们可以通过更积极和建设性的方式来表达感受，并寻求解决方法。

　　在此，我想问正方辩友两个问题：其一，我是否尽力去帮助朋友了？其二，我是否因为自己的疲惫而忽略了朋友的感受？

　　朋友之间最重要的是信任和真诚。如果在朋友失恋时选择糊弄他，他本就因分手可能遭受背叛，此时再被糊弄，会让他感觉再次被背叛，甚至在未来都不会再相信你。这种短期的逃避肯定不能解决问题，反而可能导致你们关系的破裂。

　　比如，朋友天天找你哭诉，而你却持敷衍的态度，仅仅因为说一句累了，朋友可能就会觉得你不尊重他。所以，正方没有站在朋友的角度去思考，只是一味地考虑自己的利益。

　　你糊弄朋友，他可能会觉得你在骗他，而他是真心在向你倾诉、寻求关心，他根本不知道你是在尊重他还是在敷衍他。这样不仅不能帮助他走出失恋的阴影，反而可能会让他更加无助。

　　从长远角度来看，这种做法对他的心理和你们的友情没有任何益处。

　　反方一辩：有一天，如果你的朋友失恋了，你希望我糊弄他，还是真心地去帮助他？

　　正方一辩：我希望你真心地帮助他。

　　反方一辩：但其实这样的真心帮助对他来讲起不到什么实质性的作用，因为分手了，得靠他个人走出来，而不是依靠别人让他走出来。

　　正方一辩：刚才你说的只是你觉得呀。

　　反方一辩：你说的也是你觉得。而且假如真像你说的那样，他因为你的帮助、安慰走出来了，你会对他负责一辈子吗？如果他以后再遇到困难，再失恋，而你这个时候不在他身边，那他该怎么办呢？

　　正方一辩：现在我至少能给他一定的安慰，不是吗？万一有这样一种心理脆弱的人，他失恋了，你去敷衍他，会让他感到特别无助，觉得社会对他不公平，然后去自杀，你觉得有这种可能性吗？

　　反方一辩：首先，如果我的朋友已经脆弱到实施自杀的程度，那……假如我现在吸毒发作，吸毒也能让人精神出问题，你现在把吸毒和失恋混淆在一起了。它们都会让人产生依赖，但失恋并不等于吸毒。我只是告诉你，不要让自己成为别人固定的精神支柱，不要让朋友对你产生依赖，除非你能确定这辈子无论发生什么都陪在他身边，你能证明你可以做到吗？

　　正方一辩：我方今天已经在学姐这个提议下讨论了，朋友失恋了天天找我。你说的是朋友失恋后我安慰他，他以后会怎样。但他以后还会有更多的朋友来安慰他，不是吗？

　　反方一辩：但他会对你产生依恋，你有数据论证他不会产生依恋吗？如果像你方所说，你今天走了他以后会有其他朋友，那他今天恋人走了，以后也会迎来新的恋人，他不可能这辈子只喜欢一个人，可他一样会难过。今天你走了他有别的朋友，但他对你产生了依恋，还是会难过，你不要给他造成二次伤害了。

　　正方一辩：没有直面问题。

　　反方一辩：你告诉我今天我们辩论的是什么。

　　（计时提示）时间到了，一分半的质询，我多进行了半分钟。

　　正方一辩：如果没有认为不用就能帮助朋友走出（困境）。事实上，对方让我举例子，那我今天就举一个，心理学研究表明，过度依赖他人安慰不利于个人的心理成长。当我们一直安慰失恋的朋友时，反而会让他们更难以独立地去面对挫折，更难走出失恋的痛苦。那你告诉我，你所说的这个心理学研究出自哪里？

　　反方一辩：百度。

　　正方一辩：百度哪里？

　　反方一辩：百度。

　　正方一辩：对方辩友今天提到过度依赖他人不利于我们的个人身心成长，那从心理层面，你到底要表达什么呢？我们想说的是，我们不要一直陪伴朋友，若只是一味陪伴，可能让他们更难以独立地去面对挫折。人都是独立的个体，要经历很多挫折，我们不能事事都帮助他们。所以，今天他们所遭遇的这些事本来就是他们应该经历的，我们要尊重他们的命运，让他们有锻炼的机会。

　　而且，我们每个人都有自己的生活、工作、家庭和学习，精力有限。对方辩友说，如果因为朋友失业，我放弃自己的生活节奏，那我自己的压力和痛苦该怎么排解呢？

　　反方一辩：我不知道认真安慰一下朋友怎么就会打乱自己的生活节奏。

　　正方一辩：打断一下，这里说的是长期的情况，朋友天天向我哭诉，长期听别人哭诉，我自己的情绪就会变得焦虑、压抑，这会影响到我正常的生活和工作。难道我们就不能选择糊弄一下，给自己喘口气的机会吗？我要为了朋友不顾自己的个人利益吗？

　　反方一辩：但是你觉得你糊弄一下他，就能解决他天天找你哭诉这件事吗？

　　正方一辩：至少我可以正常开展我的工作。我糊弄一下他，挤出的时间可以投入到自己的生活当中，我就不会那么焦虑、压抑，至少对我自己有一些帮助，能缓解一下我痛苦的症状。我不希望因为他而天天痛苦，凭什么呢？

　　正方一辩：你刚才说认真安慰一下朋友怎么就对自己不好了。但我想说的是，这里说的是朋友天天找我哭诉的长期情况，我肯定会产生焦虑和压力，肯定会影响到我正常的生活和工作。我为什么要为了一个朋友，说到底朋友对我来说其实也是个外人，我连对家人都没有这样的义务，对不对？那是他自己的事情，不要来影响我。偶尔影响我一下可以，但长期影响谁受得了？我要为了他放弃我这么长时间的工作和生活吗？

　　正方一辩：所以我今天想说的是，我们不能糊弄朋友，但也不能因为朋友的失恋而放弃自己的生活。

　　（计时人员）：时间到了。你说吧。

　　正方先手。对于对方辩友觉得不能自律、不友好的观点，若我的朋友处于失恋情绪中，忽略自己的生活，变得情绪低落，朋友知道后会不会感到愧疚呢？如果他不愧疚，那他真的关心我、还算得上是我的朋友吗？

　　你给我的已经够多了，可你天天带来的负面情绪和压力太多了。我自己本来就有压力，比如今天生活上的压力是10%，我一天所能承受的压力上限就是10%，但因为你又给我增加了1%的压力，这1%的压力就有可能压垮我。

　　我们要明确的是，在帮助朋友的同时要明确自己的边界，与朋友坦诚沟通。要让他知道你也有自己的生活和情绪，不需要过度照顾。可以这样说：“我很想帮你，但我也有自己的事情要处理。”

　　有人会觉得这样说像是敷衍朋友，可若做不到却不告知，难道不会对朋友造成一定的伤害吗？有人认为，这样明白地拒绝会让朋友更难受。但其实，敷衍并不代表不帮忙，至于用什么样的形式帮朋友，是我的权利和自由。你觉得我帮忙的形式不对，可以不让我帮，但因为你是我的朋友，我还是选择帮你。我换一种方式安慰他，其实也是帮助他的一种方式，你能接受这种方式，我就继续帮；接受不了，你跟我说，我就不帮了，对吧？

　　我们今天强调的是要设立一个界限，这样对你、对他都好。生活有我自己的界限，可你越过了这个界限，给我增加了额外的压力，这是你施加给我的。

　　对方辩友已经认为安慰朋友会给自己带来很大的压力，对吧？因为第一天安慰朋友没问题，第二天也没问题，但你天天哭诉，而且我说了你也不听。如果我说了你听话，从第一天安慰你时，你就应该没事了，但实际并非如此。你天天哭诉，说明我的安慰没有起到作用，你还缠着我干什么呢？你天天释放负面情绪，你不开心，我也不开心，你自己不开心，为什么还要拉上我，我又不欠你的。

　　今天也提到，朋友天天找你，确实会影响个人生活。但你有没有想过，如果现在不好好安慰他，让他快速走出分手的伤心，之后他可能会天天骚扰你。但被分手的是他，我没有义务带他走出来。被分手了，他要自己去面对，这跟我有什么关系？只是因为你是我的朋友，我心疼你，给你个特殊待遇，但你不能一直滥用这个特权。

　　如果这个朋友是你真正在乎的，你是他真正的朋友，就应该与朋友坦诚相待，而不是糊弄或逃避。其实，坦诚和糊弄都是我安慰你的方式，我至少安慰了你。你要是觉得我这种方式能接受，就让我接着安慰；要是接受不了，就找别人。

　　你说把他当成朋友，喜欢他，但喜欢不代表要一直承受你的负面情绪。我们互相喜欢是建立在积极互动的基础上，你一直传递负面情绪，我就不会一直喜欢你了。所以你对朋友互动的定义到底是什么？

　　其实，我不一定要每句话都认真地跟你说，只起到安慰作用就行。比如你说不开心，我没必要追问你为什么不开心、怎么解决，只能哄哄你，说“行，你别不开心了，我给你点个奶茶吧”，这就是一种方式。

　　在我看来，比如你失恋了，我没必要追问你为什么被甩，也没必要一直安慰你说是对方的错，没必要投入这么多精力去分析你们的点点滴滴，因为这太累了，也不是我的义务。我可以简单糊弄一下，说“我知道你难受，别难受了，明天咱俩出去玩”，怎么简单怎么来，没必要逐字逐句为你分析，这不是我的义务和责任。

　　有人认为，送红包、喝奶茶这种方式只是表面的，若真心对朋友好、想帮他，这样做根本不能从根本上解决问题。如果能解决，第一天哄他，他就应该好很多了，而不是天天还来找我哭诉，这说明我的安慰根本没起到作用。

　　我再说一遍，敷衍是我的安慰方式，你爱接受就接受，接受不了就找别人。你把辩题理解成这样，我怎么辩？你觉得我这种方式不行，你能辩就辩，辩不过就认输。

　　就像我一直说的，要与朋友坦诚沟通，明确自己的边界，告诉朋友“我想帮你，但我也有自己的生活”。我可以每天花一定时间关心你，其他时间我要调整自己。通过设置边界，把自己从不必要的压力中解脱出来。

　　最后我想说，这是我的方式，你受不了就找别人安慰。我的发言结束。

　　其实我还是觉得，按照我方的说法，这是非常好解释的。因为我要辩论，就需要知道我辩什么，我就要给辩题下一个定义，并且要把这个定义确定下来。如果这个定义摇摆不定，那从辩论一开始就会出现问题。而且，我是为我方辩论，自然是要为我方观点服务，而不是为对方考虑。

　　真正的友情应该是怎样的呢？当朋友遇到问题时，我们可以尝试其他方式缓解他们的情绪。比如，当朋友失恋后情绪不佳，我们可以建议他们多去运动、参加各种活动，同时也给予他们鼓励。我们要尊重朋友的感受，当朋友天天找我们倾诉时，我们要理解他们。

　　然而，如果朋友的行为已经影响到我们自身，我们也不能一味地忽略自己的感受。就像我方观点，如果遇到这种情况，我们可以通过设立边界或者与对方沟通来解决问题。比如，当朋友的某些行为让我们感到不适，我们可以坦诚地与对方交流，共同探讨如何处理这种情况。