辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之。
环节:正方·陈词
我先来开篇立论。我发现,其实不管追的是crush,还是谈其他恋爱,我都觉得恋爱当中应该勇敢冲锋。
为什么呢?因为在爱情里,越拖越久情况越糟。如果勇敢冲锋,可能会用比较激烈的语言、比较冒进的思路去和crush谈恋爱或者追求对方,这个时候对方能明确感受到你的爱意。
如果徐徐图之,拖得越久风险越大。因为花很多时间聊朋友之类的话题,可追人最不需要的就是朋友之间的话术,这会越来越把你们的关系定格成朋友关系,这恰恰不利于追到crush,毕竟追crush很少是从朋友做起的,所以更应该多和对方说情侣之间该说的话,多展示自己作为好的另一半的一面,而这往往要勇敢冲锋、努力展示自己才能做到。
另一方面,我发现爱情的激素是有时效性的,也就是双方彼此有感觉只会在短短3个月到6个月的时间里。这种感觉是激素带来的,恰恰不能徐徐图之,因为徐徐图之反而会让你们的关系渐行渐远,所以这件事越快越好,我们就要勇敢冲锋。
感谢正方的陈述。
辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之。
环节:正方·陈词
我先来开篇立论。我发现,其实不管追的是crush,还是谈其他恋爱,我都觉得恋爱当中应该勇敢冲锋。
为什么呢?因为在爱情里,越拖越久情况越糟。如果勇敢冲锋,可能会用比较激烈的语言、比较冒进的思路去和crush谈恋爱或者追求对方,这个时候对方能明确感受到你的爱意。
如果徐徐图之,拖得越久风险越大。因为花很多时间聊朋友之类的话题,可追人最不需要的就是朋友之间的话术,这会越来越把你们的关系定格成朋友关系,这恰恰不利于追到crush,毕竟追crush很少是从朋友做起的,所以更应该多和对方说情侣之间该说的话,多展示自己作为好的另一半的一面,而这往往要勇敢冲锋、努力展示自己才能做到。
另一方面,我发现爱情的激素是有时效性的,也就是双方彼此有感觉只会在短短3个月到6个月的时间里。这种感觉是激素带来的,恰恰不能徐徐图之,因为徐徐图之反而会让你们的关系渐行渐远,所以这件事越快越好,我们就要勇敢冲锋。
感谢正方的陈述。
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在面对crush时,勇敢冲锋比徐徐图之更有利于达成恋爱关系。
辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之。 环节为:正方 · 陈词。
我先来立个论。我们认为crush是超越普通的恋爱和婚姻的那种心动,是对对方有一种很高的欣赏。我认为大家往往心动很快,但其实爱情并不像想象的那样。根据对方的立论,我们可以得出来,这种crush的产生,一般是你在很短的时间内对对方有心动的感觉,但在现实生活中你们并不是很熟悉。
所以第一点就是,你不能因为心动,就要像发起冲锋号一样去对对方采取勇敢冲锋的行为。因为勇敢冲动的行为应该是在爱情的最后阶段发生的,就像表白,它是你成功的号角,而不是说在一开始就要发出这个号角,去跟对方说一定要有一个最终结果。
相反,对于这种并不熟悉的情况,我们应该徐徐图之。我们应该从心动开始,然后慢慢去了解对方,这样既不会给对方太大的压力,也不会有那种一定要达成一个结果的感觉。这才是我们应当倡导的一种爱情价值观。
辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之。 环节为:正方 · 陈词。
我先来立个论。我们认为crush是超越普通的恋爱和婚姻的那种心动,是对对方有一种很高的欣赏。我认为大家往往心动很快,但其实爱情并不像想象的那样。根据对方的立论,我们可以得出来,这种crush的产生,一般是你在很短的时间内对对方有心动的感觉,但在现实生活中你们并不是很熟悉。
所以第一点就是,你不能因为心动,就要像发起冲锋号一样去对对方采取勇敢冲锋的行为。因为勇敢冲动的行为应该是在爱情的最后阶段发生的,就像表白,它是你成功的号角,而不是说在一开始就要发出这个号角,去跟对方说一定要有一个最终结果。
相反,对于这种并不熟悉的情况,我们应该徐徐图之。我们应该从心动开始,然后慢慢去了解对方,这样既不会给对方太大的压力,也不会有那种一定要达成一个结果的感觉。这才是我们应当倡导的一种爱情价值观。
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面对crush时,不应过早勇敢冲锋,而应徐徐图之,这才是应当倡导的爱情价值观。
辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之。 环节:正方·陈词
首先,其实刚才我们没发现,大家都并没有说在一段感情中,或者面对感情时,一定要有一个很好的结果。所以对于结果而言,大家相对没有那么重视。
同学们可以回想一下,我们为什么那么想要跟自己喜欢的人在一起呢?是因为我们在面对crush的时候,发现他身上的闪光点吸引了我们,这闪光点可能是性格、人品或者风格等,这才是刺激我们想要不断靠近的最重要的因素。
可是我们也要知道,当你越了解一个人之后,他身上的闪光点对你来说可能会越来越弱,或许他会在某一时刻出现这种情况。这个时候你再回头看,你所怀念的只是之前那个crush,你所谓的徐徐图之,到最后可能就不了了之。
我们为什么要倡导大家勇敢冲锋呢?是因为我们可能并不清楚未来如何,但至少在我们认为他最好的那一刻,我们能够有表达自己感情的冲动。虽然说后续我们可能会被拒绝,后续也可能存在各种情况,但是至少在那一刻,我们面对自己感情的时候,是勇敢的,是可以大胆去表达自己的,这是最好的暗示。
辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之。 环节:正方·陈词
首先,其实刚才我们没发现,大家都并没有说在一段感情中,或者面对感情时,一定要有一个很好的结果。所以对于结果而言,大家相对没有那么重视。
同学们可以回想一下,我们为什么那么想要跟自己喜欢的人在一起呢?是因为我们在面对crush的时候,发现他身上的闪光点吸引了我们,这闪光点可能是性格、人品或者风格等,这才是刺激我们想要不断靠近的最重要的因素。
可是我们也要知道,当你越了解一个人之后,他身上的闪光点对你来说可能会越来越弱,或许他会在某一时刻出现这种情况。这个时候你再回头看,你所怀念的只是之前那个crush,你所谓的徐徐图之,到最后可能就不了了之。
我们为什么要倡导大家勇敢冲锋呢?是因为我们可能并不清楚未来如何,但至少在我们认为他最好的那一刻,我们能够有表达自己感情的冲动。虽然说后续我们可能会被拒绝,后续也可能存在各种情况,但是至少在那一刻,我们面对自己感情的时候,是勇敢的,是可以大胆去表达自己的,这是最好的暗示。
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倡导面对crush应该勇敢冲锋,因为这样能抓住当下的感觉,也是勇敢面对自己感情的表现。
辩题:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之
正方·陈词:
大家好。首先,对方一辩和二辩的观点存在矛盾之处。对方一辩想表明更有可能追到对方,而正方二辩则表示趁现在喜欢就好歹在一起、表达爱意。若恋情的好处都基于当下觉得对方很好,这是否有利于长久发展呢?例如,当下觉得某人很好便告白在一起了,但长久之后发现彼此并不适合,那是否还要痛苦地选择分手呢?如果真如对方一辩所说,想要找到一个能长久陪伴、能共同步入婚姻生活的伴侣,那就应该先深入了解之后再去爱。深入了解之后还爱对方,这才是真正该选择的人。所以,这两种逻辑,一种是传统的婚姻生活逻辑,一种是正方二辩所讲的浪漫主义逻辑,本质上是矛盾的。
面对crush,其实与对方所说的那种情感是不一样的。面对crush,第一种感觉就是害怕。有句歌词说“越美好,越害怕得到”。为什么会害怕呢?因为觉得对方太美好了,觉得自己根本不是能与之在一起的人,需要不断磨练自己、努力提升自己,才有可能配得上对方。所以,crush本身就和我们有距离感,对方可能有各种行为标准规范,或者展现出一种让人觉得难以触及的美。
我也讲个自己的故事。我初中高中时,在一个非常偏僻的小镇,小镇从头走到尾只需二十分钟,基本不接触外面的世界,每天看到的都是熟悉的人和事物,大家就一起相处。直到有一天,我在网上认识了一个人,我才知道世界的另一面,在非常发达的地方有另一种生活。这个人给我的感觉非常美好,没有世俗的价值观念,而且在很多感情和观念方面都能与我共鸣。当时我的第一感觉就是,这个人离我太遥远了,我不配,他就那样摆在那里就好,我不想跟他在一起,也不奢望有什么好结果,但觉得他摆在那里值得我去欣赏就够了。真正面对crush的感觉,应该是不去冒犯、不去侵害,不去做让对方伤心的事,也不愿拿自己的青春和爱情去赌,所以徐徐图之的态度是欣赏,以一种只可远观而不可亵玩的态度对待。
我要强调的是,这两种面对crush的状态并不矛盾。进一步的状态是我想跟对方在一起,退一步的状态就像反方所说的远观看一看。在正方看来,至少要让对方知道自己的心意才不会留下遗憾,而反方的想法是再退一步,只要看看就好。不管是勇敢冲锋还是徐徐图之,都是一种进取动作,而不像反方所说的完全不进取。所以我不认可反方最后一层态度,不要用害怕来说反方所主张的面对crush的状态。如果面对crush是害怕的状态,正方这种勇敢冲锋的方式恰恰能解决内心的恐惧问题。因为一旦选择徐徐图之,就会不断给自己找借口,比如“这个奶茶还是不送了吧,万一他不喜欢这朵鲜花怎么办呢?万一他不喜欢这个奶茶怎么办呢?我这样做太明显了吧”。所谓的徐徐图之就是不断给自己找借口,而勇敢冲锋这种方式能让自己正确面对crush。当然,面对crush时,每个人内心都是惴惴不安的,这种感觉和面对其他异性、暧昧对象时完全不同,因为在这个过程中已经无法保持理智了。没有理智的追求不就是肆意而为、错漏百出吗?这个时候需要理智,这种理智本质上是一种平衡,所害怕的东西恰恰需要勇敢来克服,这样才能克服内心的恐惧,正确面对crush。
再讲勇敢冲锋这件事,它的本质是一种边界感的突破。我不知道大家追求自己心仪对象时是什么状态,我认为这种状态很难是一种普通或者徐徐图之的状态。比如,最初认识的时候,可能是陌生人、熟人甚至还不到熟人的程度,要怎么从陌生人变成熟人、朋友再变成恋人呢?必须要有边界感的突破,而不是等着突然有一刻就握手言和。想象一下,一个陌生人和一个熟人变熟的过程,不可能突然握手就说现在是熟人了;从熟人到朋友,也不可能突然说交个朋友吧然后就成朋友了;从朋友到恋人更不可能突然握手说那就慢慢进入感情状况、确认关系吧。确认关系往往是最后一步,在这之前,是不是已经做了很多情侣之间会做的事,比如一起看电影、暧昧地牵手,这都是边界感的突破。为什么要勇敢冲锋而不是徐徐图之呢?因为勇敢冲锋恰恰是快速的边界突破,是赶紧打破双方的边界,展示出自己作为恋人会是什么样子。这是因为双方都在筛选,要看你恋爱时的样子是不是自己想要的,比如你是不是恋爱脑,会不会在恋爱时送奶茶、是一毛不拔还是会请吃大餐,这些本质上都需要边界感的突破,这样才能看到真实的样子,而这个真实的样子就是未来谈恋爱的样子,对方喜欢才会在一起。
辩题:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之
正方·陈词:
大家好。首先,对方一辩和二辩的观点存在矛盾之处。对方一辩想表明更有可能追到对方,而正方二辩则表示趁现在喜欢就好歹在一起、表达爱意。若恋情的好处都基于当下觉得对方很好,这是否有利于长久发展呢?例如,当下觉得某人很好便告白在一起了,但长久之后发现彼此并不适合,那是否还要痛苦地选择分手呢?如果真如对方一辩所说,想要找到一个能长久陪伴、能共同步入婚姻生活的伴侣,那就应该先深入了解之后再去爱。深入了解之后还爱对方,这才是真正该选择的人。所以,这两种逻辑,一种是传统的婚姻生活逻辑,一种是正方二辩所讲的浪漫主义逻辑,本质上是矛盾的。
面对crush,其实与对方所说的那种情感是不一样的。面对crush,第一种感觉就是害怕。有句歌词说“越美好,越害怕得到”。为什么会害怕呢?因为觉得对方太美好了,觉得自己根本不是能与之在一起的人,需要不断磨练自己、努力提升自己,才有可能配得上对方。所以,crush本身就和我们有距离感,对方可能有各种行为标准规范,或者展现出一种让人觉得难以触及的美。
我也讲个自己的故事。我初中高中时,在一个非常偏僻的小镇,小镇从头走到尾只需二十分钟,基本不接触外面的世界,每天看到的都是熟悉的人和事物,大家就一起相处。直到有一天,我在网上认识了一个人,我才知道世界的另一面,在非常发达的地方有另一种生活。这个人给我的感觉非常美好,没有世俗的价值观念,而且在很多感情和观念方面都能与我共鸣。当时我的第一感觉就是,这个人离我太遥远了,我不配,他就那样摆在那里就好,我不想跟他在一起,也不奢望有什么好结果,但觉得他摆在那里值得我去欣赏就够了。真正面对crush的感觉,应该是不去冒犯、不去侵害,不去做让对方伤心的事,也不愿拿自己的青春和爱情去赌,所以徐徐图之的态度是欣赏,以一种只可远观而不可亵玩的态度对待。
我要强调的是,这两种面对crush的状态并不矛盾。进一步的状态是我想跟对方在一起,退一步的状态就像反方所说的远观看一看。在正方看来,至少要让对方知道自己的心意才不会留下遗憾,而反方的想法是再退一步,只要看看就好。不管是勇敢冲锋还是徐徐图之,都是一种进取动作,而不像反方所说的完全不进取。所以我不认可反方最后一层态度,不要用害怕来说反方所主张的面对crush的状态。如果面对crush是害怕的状态,正方这种勇敢冲锋的方式恰恰能解决内心的恐惧问题。因为一旦选择徐徐图之,就会不断给自己找借口,比如“这个奶茶还是不送了吧,万一他不喜欢这朵鲜花怎么办呢?万一他不喜欢这个奶茶怎么办呢?我这样做太明显了吧”。所谓的徐徐图之就是不断给自己找借口,而勇敢冲锋这种方式能让自己正确面对crush。当然,面对crush时,每个人内心都是惴惴不安的,这种感觉和面对其他异性、暧昧对象时完全不同,因为在这个过程中已经无法保持理智了。没有理智的追求不就是肆意而为、错漏百出吗?这个时候需要理智,这种理智本质上是一种平衡,所害怕的东西恰恰需要勇敢来克服,这样才能克服内心的恐惧,正确面对crush。
再讲勇敢冲锋这件事,它的本质是一种边界感的突破。我不知道大家追求自己心仪对象时是什么状态,我认为这种状态很难是一种普通或者徐徐图之的状态。比如,最初认识的时候,可能是陌生人、熟人甚至还不到熟人的程度,要怎么从陌生人变成熟人、朋友再变成恋人呢?必须要有边界感的突破,而不是等着突然有一刻就握手言和。想象一下,一个陌生人和一个熟人变熟的过程,不可能突然握手就说现在是熟人了;从熟人到朋友,也不可能突然说交个朋友吧然后就成朋友了;从朋友到恋人更不可能突然握手说那就慢慢进入感情状况、确认关系吧。确认关系往往是最后一步,在这之前,是不是已经做了很多情侣之间会做的事,比如一起看电影、暧昧地牵手,这都是边界感的突破。为什么要勇敢冲锋而不是徐徐图之呢?因为勇敢冲锋恰恰是快速的边界突破,是赶紧打破双方的边界,展示出自己作为恋人会是什么样子。这是因为双方都在筛选,要看你恋爱时的样子是不是自己想要的,比如你是不是恋爱脑,会不会在恋爱时送奶茶、是一毛不拔还是会请吃大餐,这些本质上都需要边界感的突破,这样才能看到真实的样子,而这个真实的样子就是未来谈恋爱的样子,对方喜欢才会在一起。
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面对crush时,勇敢冲锋比徐徐图之更有利于正确处理自己的情感,包括克服内心恐惧、遵循情感发展规律以及更积极进取等方面。
辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之
正方·陈词:
再来一轮,我也行。
我想说,刚刚麦克斯哥一直在强调面对crush应该勇敢是正确的做法,可是这世界上真的存在绝对正确的做法吗?谁的青春没有遗憾呢?谁又不会在青春里留下些遗憾、表达些什么呢?如果一定要按照所谓正确的做法去面对自己的crush,这也不一定可行,毕竟每个人面对crush时都有自己的应对方式。
刚刚麦哥提到任老师的例子,他说那是一种不太确定的态度,但这种态度又如何呢?其实不管是徐徐图之,还是勇敢冲锋面对crush,都是一种比较积极的态度,都是怀着一种欣赏的态度去看待自己的crush。因为crush在人生中是一个很惊艳的存在,按照我方观点,就是先从欣赏开始,然后慢慢去接触,不是说不去打破边界,可以慢慢打破,从陌生人到熟悉的人,从网友到朋友,再慢慢去做情侣该做的事情,这样一步一步来,逐步打破边界,这就是徐徐图之,一步一步走到对方身边,最终确定关系。
有两件事情需要说明。第一件事情,对方说不一定要有一个正确的标准,我承认按照辩题不是在讨论应该选谁,我们应该给大家一个导向,而不是说不应该有一个正确标准,否则你方的态度也就不存在了。进一步来讲,你方所说的徐徐图之,最后想要达到的结果也是打破边界,所以到现在两边都没有给出明确的比较,为什么更应该选正方,还是更应该选反方。反方所说的利好是更好的欣赏感,但之后并没有论证为什么正方就不会有欣赏感。比如我在追求某人的时候,我在发起进攻的时候,我在追求他的喜好、欣赏他的迷人之处、迎合他的时候,为什么不会带来欣赏呢?就像我和我女儿在一起的时候,我会去了解她的喜好、她的艺术、她的绘画、她喜欢的电影,这个时候不也是在欣赏吗?所以在进攻、在了解对方的过程也是一种欣赏,所以如果用这一点来论证,后续是无法完成的。
第二件事情,为什么徐徐图之会不好呢?我举些例子来说明。我觉得首先要讲一下两边的影响,我觉得徐徐图之会带来的是两边情感的消磨,不是情感的“效磨”,而是更多内耗的产生。就是你会陷入一种内耗之中,你会想他会不会喜欢我,他之前做的这件事又表示什么意思呢?比如在高中的时候,一个女同学平常给我送早餐,下晚自习还缠着我让我给她讲数学题,我就会想她是不是喜欢我呢?这种情况我会很茫然,不知道她喜不喜欢我,不知道她对我是什么意思。所以在这种所谓的徐徐图之、不断试探的过程中,只会让自己身心俱疲,陷入无端的揣测和更多的消耗。甚至看到他和另一个男孩子走得很近的时候,你要以什么样的身份去面对自己的嫉妒、吃醋呢?你没有任何身份,只能干着急,你不知道他对其他男孩子和对你有没有区别态度。所以正方所说的徐徐图之必然要承担的,第一是更多的内耗,第二是情感的消磨,最后甚至是无疾而终,不知道如何面对你们之间的这段感情。
所以最后为什么说我们在面对各种感情的时候要勇敢进攻呢?前面已经讲了很多,我觉得最重要的利好就是减少更多的内耗,这种笃定感即便可能不太符合传统的叙事,但现在年轻人需要的就是一种肯定感和安稳感。陈奕迅也唱过,我想要稳稳的幸福,谁不想要呢?在这个冷漠的社会,我渴望得到那一份爱,而这个时候猛烈地去表达,反而能让对方真真切切地感受到你的爱。如果连爱他都让对方去猜测的话,又怎么能确保别人猜得对呢?反而是这种直接的进攻才能让感情更好地表达,让你们之间的关系修成正果。
辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之
正方·陈词:
再来一轮,我也行。
我想说,刚刚麦克斯哥一直在强调面对crush应该勇敢是正确的做法,可是这世界上真的存在绝对正确的做法吗?谁的青春没有遗憾呢?谁又不会在青春里留下些遗憾、表达些什么呢?如果一定要按照所谓正确的做法去面对自己的crush,这也不一定可行,毕竟每个人面对crush时都有自己的应对方式。
刚刚麦哥提到任老师的例子,他说那是一种不太确定的态度,但这种态度又如何呢?其实不管是徐徐图之,还是勇敢冲锋面对crush,都是一种比较积极的态度,都是怀着一种欣赏的态度去看待自己的crush。因为crush在人生中是一个很惊艳的存在,按照我方观点,就是先从欣赏开始,然后慢慢去接触,不是说不去打破边界,可以慢慢打破,从陌生人到熟悉的人,从网友到朋友,再慢慢去做情侣该做的事情,这样一步一步来,逐步打破边界,这就是徐徐图之,一步一步走到对方身边,最终确定关系。
有两件事情需要说明。第一件事情,对方说不一定要有一个正确的标准,我承认按照辩题不是在讨论应该选谁,我们应该给大家一个导向,而不是说不应该有一个正确标准,否则你方的态度也就不存在了。进一步来讲,你方所说的徐徐图之,最后想要达到的结果也是打破边界,所以到现在两边都没有给出明确的比较,为什么更应该选正方,还是更应该选反方。反方所说的利好是更好的欣赏感,但之后并没有论证为什么正方就不会有欣赏感。比如我在追求某人的时候,我在发起进攻的时候,我在追求他的喜好、欣赏他的迷人之处、迎合他的时候,为什么不会带来欣赏呢?就像我和我女儿在一起的时候,我会去了解她的喜好、她的艺术、她的绘画、她喜欢的电影,这个时候不也是在欣赏吗?所以在进攻、在了解对方的过程也是一种欣赏,所以如果用这一点来论证,后续是无法完成的。
第二件事情,为什么徐徐图之会不好呢?我举些例子来说明。我觉得首先要讲一下两边的影响,我觉得徐徐图之会带来的是两边情感的消磨,不是情感的“效磨”,而是更多内耗的产生。就是你会陷入一种内耗之中,你会想他会不会喜欢我,他之前做的这件事又表示什么意思呢?比如在高中的时候,一个女同学平常给我送早餐,下晚自习还缠着我让我给她讲数学题,我就会想她是不是喜欢我呢?这种情况我会很茫然,不知道她喜不喜欢我,不知道她对我是什么意思。所以在这种所谓的徐徐图之、不断试探的过程中,只会让自己身心俱疲,陷入无端的揣测和更多的消耗。甚至看到他和另一个男孩子走得很近的时候,你要以什么样的身份去面对自己的嫉妒、吃醋呢?你没有任何身份,只能干着急,你不知道他对其他男孩子和对你有没有区别态度。所以正方所说的徐徐图之必然要承担的,第一是更多的内耗,第二是情感的消磨,最后甚至是无疾而终,不知道如何面对你们之间的这段感情。
所以最后为什么说我们在面对各种感情的时候要勇敢进攻呢?前面已经讲了很多,我觉得最重要的利好就是减少更多的内耗,这种笃定感即便可能不太符合传统的叙事,但现在年轻人需要的就是一种肯定感和安稳感。陈奕迅也唱过,我想要稳稳的幸福,谁不想要呢?在这个冷漠的社会,我渴望得到那一份爱,而这个时候猛烈地去表达,反而能让对方真真切切地感受到你的爱。如果连爱他都让对方去猜测的话,又怎么能确保别人猜得对呢?反而是这种直接的进攻才能让感情更好地表达,让你们之间的关系修成正果。
以下为ai总结(感谢来自 刘圣韬 学长的精彩ai prompt!基座大模型为豆包。)
面对crush时勇敢冲锋比徐徐图之更好,因为勇敢冲锋能减少内耗、更好地表达感情,从而修成正果。
辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之 环节为:正方 · 陈词
我从两个方面来回应这场比赛,我认为这场比赛可分为两个战场。一个战场是所造成的这种现象,例如正方所说的内耗;第二个角度是应该用什么样的心态来对待,即我们应该以一种什么样的态度去面对,应该从合理性和一体性这两方面来比较。
从合理性来讲,比如送花或者送奶糖。毕竟当你面对一个女性的时候,你可能会觉得自己送的花配不上她,你会觉得这是自己欣赏的花,而非她欣赏的花。她欣赏的花是什么样的?她喜欢的书、哲学、文学艺术品又是什么样的?我觉得自己是粗俗的,我这种推荐的思想、这种比较低级的品味,怎么能配得上她呢?所以我一定要挑选出她喜欢的东西。这种紧张感才带来了徐徐图之方所说的永远在表达,可其他方面也不是一个人。
例如你戴一块很普通的表,可能会觉得无所谓,很随意,甚至可能随手把它扔在某个地方。但如果是你真正喜欢的一块表,是一块非常精细的表,你走到每个地方都会怕刮到、怕碰坏,因为你觉得这是你心爱的东西,是能触及你灵魂深处的东西。
我再把之前的故事讲一下。之前我们成为朋友之后,有一次互送礼物。他在海边的城市,我在一个很封闭的小地方。他送了我一个贝壳,在送的过程中贝壳被砸成了很多块,但他还很好奇,想看到我收到贝壳的样子。可贝壳已经碎了,我又很难跟他交代。于是我把贝壳的内部用纸在家里粘起来,让外部尽可能看不到裂缝,然后拿起贝壳给他看。这才是对他可学(此处应为“可取”)的态度,谨慎小心审视。
我们发展到最后时,我可能会去了解他的故乡、他的经历。对方所说的徐徐图之,是慢慢靠近对吧?但这不是速度快慢的问题。我们所说的图,其实不是说真的有目的性地想跟他在一起,而是我们俩最终有没有在一起是无所谓的。如果有一个人比我更适合他,他们相处得很好,我认输,我承认他们可以在一起;但如果他喜欢上一个不如我的人,那我就要争取、努力,因为我能让他过得比和那个人在一起更好。所以还是要以他为中心,他是太阳,你是在旁边的位置,是绕着他的,而不是像行星要直击恒星那样。徐徐图之就是绕在他的身边,如果你们俩有缘在一起,可能会有一段美好的恋情,没有也无所谓。这是从历史层面对于crush的定义。
第二点,这个过程会带来内耗。不知道你们是否知道,有一个人喜欢别人却不被理会,好像一辈子未娶。很多这样的例子,一辈子未娶,但你觉得他的人生就一定痛苦吗?不对,他一生都守着这份感情。你觉得这个过程叫内耗,像纠结于父母一样。但我觉得对于这种人来说,他在懂得什么是爱情,因为他在这种不断的追求、欣赏过程中,最终了解了自我,也了解了自己的爱情是什么样子的。比起那些渣男天天换喜欢的对象,他更清楚爱情的本质,更真切地感受到原来爱一个人是这样的。所以所谓的内耗不是内耗,而是对于生命、对于爱本质的一种体验、一种体会。我们觉得这是一种神圣的美好,而不是普通的美好。
感谢任老师的精彩故事。下面我想说,如果要体验爱的话,先在一起再体验爱好吗?可是如果你们俩都没有在一起,都没有追到他,怎么谈爱呢?他不爱你啊,不能单相思吧?我总觉得单相思的爱情不是不好的爱情,可是有时候面对crush的第一感觉一定是极度的自卑吗?我仔细回想了一下,如果是13岁的我,可能会说面对crush的感觉是极度自卑;如果是18岁的我,会觉得面对crush是一个值得追求、能够追赶得上的目标吗?如果问现在的我,面对crush,我会说哥们真配啊,就应该追得到他。主要是随着年纪的增长,你会越来越拥有更多的东西,人也会成长,可是你喜欢的那个人不一定就离你非常遥远,不一定就是高不可攀的。可能小时候会喜欢上一个自己完全触不可及的人,可是长大以后随着能力增长,会发现喜欢的人都是触之可及的。可是我自己的人生告诉我没有必要有那么严重的自卑,是因为生活在不同的阶段。
回过头来说,反方一直在想爱是什么,我就觉得爱是有边界感的。我记得我第一次喜欢一个女生是在初一的时候,非常非常喜欢,喜欢到几乎每天都想看到她,每时每刻眼睛都往她那儿瞄。上课、下课都会这样,甚至会毫无缘由地在她座位旁边走来走去,就想说能不能说句话。然后我会非常小心翼翼地加她的QQ,问有没有可能早恋,当她说我们还在读书不想早恋的时候,我说那好吧,那我们就慢慢来吧,我可以等你到中学毕业或者高中毕业。我们的感情就像是一种疯狂极限的拉扯,可是我们都知道是有一份喜欢在的。我每年冬天都会给她买小暖手袋,那种需要装热水的热水袋。每节课下课,可能两节课小热水袋就凉了,我就会去帮她装热水袋,然后故意在她座位旁边走来走去,问她要不要我帮你放,然后帮她打水。
后来我们双方都去读高中,好像在做一些小事情的时候,例如每天逗猫都会逗半个小时,在中考的时候每天竟然还会去逗老师23个小时(此处表述可能有误,但按原文处理),双方都能够很明确地感受到彼此的感情一直在酝酿。然后上了高中大家都非常忙,可能也没有手机,交流的东西就越来越少,直到高考毕业的时候,我说好吧,我们都没有学校的束缚了,可以去谈恋爱了,可是我对她已经没有当初的那种感觉了。恍然间你会发现这份爱消失了,这种消失可能是某些长期成长因素对我和对她的改造,好像她不再是我印象中的那个女孩,我也不再是曾经的那个少年。
所以徐徐图之,越拖越久只会把双方的感情越拖越淡,而勇敢冲锋这个事情,我觉得会给双方带来更好的效果。比如说我的前任,我对她是快速的恋爱观,在那段时间里,我对她产生了非常疯狂的冲动。我觉得勇敢冲锋的好处就是她真的能够感受到你的爱。我觉得这里面有一个很明确的区别在于,就像有人说的很对,在这个冷漠的世界里,大家都想要获得一份爱,可是我要怎么知道你爱我呢?如果你爱我,你的表现是我们当朋友吧;如果你爱我,你的表现是送杯奶茶还支支吾吾不敢说出来;如果你爱我,你的表现是你都不敢跟我说话,面对我小心翼翼,那我会觉得你不爱我,因为你连自己的人性都没办法克服。如果你爱我,你现在连恐惧都没有办法克服,连内心一点小小的贪婪都没有办法制服的时候,我不相信你爱我,我甚至不觉得你爱我胜过爱你自己。而这种边界感的突破,恰恰是克服你心里的恐惧,克服你内在的纠结和软弱,你要站出来告诉我你爱我,这件事情能够被快速地感知到。而爱本来就是被感知的东西,你要被别人知道,才会真正让别人觉得你爱他。而边界感的突破就是快速让别人爱上你或者快速让别人感知到你爱他的部分。
非常感谢麦老师的精彩发言。
辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之 环节为:正方 · 陈词
我从两个方面来回应这场比赛,我认为这场比赛可分为两个战场。一个战场是所造成的这种现象,例如正方所说的内耗;第二个角度是应该用什么样的心态来对待,即我们应该以一种什么样的态度去面对,应该从合理性和一体性这两方面来比较。
从合理性来讲,比如送花或者送奶糖。毕竟当你面对一个女性的时候,你可能会觉得自己送的花配不上她,你会觉得这是自己欣赏的花,而非她欣赏的花。她欣赏的花是什么样的?她喜欢的书、哲学、文学艺术品又是什么样的?我觉得自己是粗俗的,我这种推荐的思想、这种比较低级的品味,怎么能配得上她呢?所以我一定要挑选出她喜欢的东西。这种紧张感才带来了徐徐图之方所说的永远在表达,可其他方面也不是一个人。
例如你戴一块很普通的表,可能会觉得无所谓,很随意,甚至可能随手把它扔在某个地方。但如果是你真正喜欢的一块表,是一块非常精细的表,你走到每个地方都会怕刮到、怕碰坏,因为你觉得这是你心爱的东西,是能触及你灵魂深处的东西。
我再把之前的故事讲一下。之前我们成为朋友之后,有一次互送礼物。他在海边的城市,我在一个很封闭的小地方。他送了我一个贝壳,在送的过程中贝壳被砸成了很多块,但他还很好奇,想看到我收到贝壳的样子。可贝壳已经碎了,我又很难跟他交代。于是我把贝壳的内部用纸在家里粘起来,让外部尽可能看不到裂缝,然后拿起贝壳给他看。这才是对他可学(此处应为“可取”)的态度,谨慎小心审视。
我们发展到最后时,我可能会去了解他的故乡、他的经历。对方所说的徐徐图之,是慢慢靠近对吧?但这不是速度快慢的问题。我们所说的图,其实不是说真的有目的性地想跟他在一起,而是我们俩最终有没有在一起是无所谓的。如果有一个人比我更适合他,他们相处得很好,我认输,我承认他们可以在一起;但如果他喜欢上一个不如我的人,那我就要争取、努力,因为我能让他过得比和那个人在一起更好。所以还是要以他为中心,他是太阳,你是在旁边的位置,是绕着他的,而不是像行星要直击恒星那样。徐徐图之就是绕在他的身边,如果你们俩有缘在一起,可能会有一段美好的恋情,没有也无所谓。这是从历史层面对于crush的定义。
第二点,这个过程会带来内耗。不知道你们是否知道,有一个人喜欢别人却不被理会,好像一辈子未娶。很多这样的例子,一辈子未娶,但你觉得他的人生就一定痛苦吗?不对,他一生都守着这份感情。你觉得这个过程叫内耗,像纠结于父母一样。但我觉得对于这种人来说,他在懂得什么是爱情,因为他在这种不断的追求、欣赏过程中,最终了解了自我,也了解了自己的爱情是什么样子的。比起那些渣男天天换喜欢的对象,他更清楚爱情的本质,更真切地感受到原来爱一个人是这样的。所以所谓的内耗不是内耗,而是对于生命、对于爱本质的一种体验、一种体会。我们觉得这是一种神圣的美好,而不是普通的美好。
感谢任老师的精彩故事。下面我想说,如果要体验爱的话,先在一起再体验爱好吗?可是如果你们俩都没有在一起,都没有追到他,怎么谈爱呢?他不爱你啊,不能单相思吧?我总觉得单相思的爱情不是不好的爱情,可是有时候面对crush的第一感觉一定是极度的自卑吗?我仔细回想了一下,如果是13岁的我,可能会说面对crush的感觉是极度自卑;如果是18岁的我,会觉得面对crush是一个值得追求、能够追赶得上的目标吗?如果问现在的我,面对crush,我会说哥们真配啊,就应该追得到他。主要是随着年纪的增长,你会越来越拥有更多的东西,人也会成长,可是你喜欢的那个人不一定就离你非常遥远,不一定就是高不可攀的。可能小时候会喜欢上一个自己完全触不可及的人,可是长大以后随着能力增长,会发现喜欢的人都是触之可及的。可是我自己的人生告诉我没有必要有那么严重的自卑,是因为生活在不同的阶段。
回过头来说,反方一直在想爱是什么,我就觉得爱是有边界感的。我记得我第一次喜欢一个女生是在初一的时候,非常非常喜欢,喜欢到几乎每天都想看到她,每时每刻眼睛都往她那儿瞄。上课、下课都会这样,甚至会毫无缘由地在她座位旁边走来走去,就想说能不能说句话。然后我会非常小心翼翼地加她的QQ,问有没有可能早恋,当她说我们还在读书不想早恋的时候,我说那好吧,那我们就慢慢来吧,我可以等你到中学毕业或者高中毕业。我们的感情就像是一种疯狂极限的拉扯,可是我们都知道是有一份喜欢在的。我每年冬天都会给她买小暖手袋,那种需要装热水的热水袋。每节课下课,可能两节课小热水袋就凉了,我就会去帮她装热水袋,然后故意在她座位旁边走来走去,问她要不要我帮你放,然后帮她打水。
后来我们双方都去读高中,好像在做一些小事情的时候,例如每天逗猫都会逗半个小时,在中考的时候每天竟然还会去逗老师23个小时(此处表述可能有误,但按原文处理),双方都能够很明确地感受到彼此的感情一直在酝酿。然后上了高中大家都非常忙,可能也没有手机,交流的东西就越来越少,直到高考毕业的时候,我说好吧,我们都没有学校的束缚了,可以去谈恋爱了,可是我对她已经没有当初的那种感觉了。恍然间你会发现这份爱消失了,这种消失可能是某些长期成长因素对我和对她的改造,好像她不再是我印象中的那个女孩,我也不再是曾经的那个少年。
所以徐徐图之,越拖越久只会把双方的感情越拖越淡,而勇敢冲锋这个事情,我觉得会给双方带来更好的效果。比如说我的前任,我对她是快速的恋爱观,在那段时间里,我对她产生了非常疯狂的冲动。我觉得勇敢冲锋的好处就是她真的能够感受到你的爱。我觉得这里面有一个很明确的区别在于,就像有人说的很对,在这个冷漠的世界里,大家都想要获得一份爱,可是我要怎么知道你爱我呢?如果你爱我,你的表现是我们当朋友吧;如果你爱我,你的表现是送杯奶茶还支支吾吾不敢说出来;如果你爱我,你的表现是你都不敢跟我说话,面对我小心翼翼,那我会觉得你不爱我,因为你连自己的人性都没办法克服。如果你爱我,你现在连恐惧都没有办法克服,连内心一点小小的贪婪都没有办法制服的时候,我不相信你爱我,我甚至不觉得你爱我胜过爱你自己。而这种边界感的突破,恰恰是克服你心里的恐惧,克服你内在的纠结和软弱,你要站出来告诉我你爱我,这件事情能够被快速地感知到。而爱本来就是被感知的东西,你要被别人知道,才会真正让别人觉得你爱他。而边界感的突破就是快速让别人爱上你或者快速让别人感知到你爱他的部分。
非常感谢麦老师的精彩发言。
以下为ai总结(感谢来自 刘圣韬 学长的精彩ai prompt!基座大模型为豆包。)
辩题:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之
正方·陈词:
送一杯奶茶,仿佛就已经是为爱勇敢冲锋了。但是,如果你喜欢人家,万一人家不喜欢你,勇敢冲锋可能只会被一拳打退。而徐徐图之的好处很多,你可以有更多的时间去观察和了解你的crush,比如他的兴趣爱好、性格特点,从而确定他是否是合适你的人。
算了,我直接讲我的爱情故事吧。我高一的时候,是个不太直的直男,反正我是个男同志。当时我非常喜欢一个男生,可那个男生是直男。如果像正方那样为爱勇敢冲锋,那只会被他一拳击退,所以我选择了徐徐图之。我慢慢每天偶尔给他买一点早饭,然后渐渐融入他的生活当中,这样徐徐图之了大概半年。到后来,他生活中的每个角落基本上都有我的影子,我的目的也差不多达到了,然后我跟他表白就成功了。他跟我说,接受我的表白不是因为喜欢我,而是因为放不下这段友谊。
所以我觉得人总是要有目的的,我当然是想跟他谈恋爱。如果勇敢冲锋的话,他可能连我是谁都不知道。如果徐徐图之,跟他建立比较漫长的关系,我还达到了我的目的,至少牵到手了。反正现在回想起来很开心,我已经达到我的目的,所以面对crush更应该徐徐图之。
好的,感谢葛老师的发言,下面有请正方辩手。
哦,可是葛老师,你所谓的crush在我看来不过是一个烂掉的白月光。这样所谓的印刻在他的青春也留下你的身影,反过来对你自己,剩下的是无尽的折磨。对于我们任何人来讲,或许你的承受力真的很强大,可是放远来看,真的能承受这份折磨吗?你可能会变得越来越不相信爱情,或许又会变得越来越痴,永远放不下那个白月光,这样的状态到底对谁才好呢?
我想问,为什么我们要倡导大家去勇敢冲锋呢?因为在如今这个快餐时代的恋爱里,你所谓的徐徐图之不过是带给别人机会。你所谓的以朋友的身份在他身边,最终你也只会被他定义成一个朋友的身份。那这样剩下被折磨的只有我们自己。为什么我们要倡导这样的感情呢?是因为让每一个人在面对自己自卑胆小的时候可以勇敢地拿出自己的那份心意,永远地捧出自己的那份真心,去告诉他,我是发自内心地喜欢你。所以这个时候我们完成了自己的表达,完成了我们的冲动的时候,我们会发现,很轻松,真的很轻松,即使你真的没有得到一个好的结果,至少你曾经让他知道了你是喜欢他的,而不是最后表白之后得到一句“我接受你不是因为喜欢你,而是因为不想放弃这段友谊”。我觉得这远远比直接拒绝更让人难以接受。
好的,感谢徐老师的发言。
辩题:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之
正方·陈词:
送一杯奶茶,仿佛就已经是为爱勇敢冲锋了。但是,如果你喜欢人家,万一人家不喜欢你,勇敢冲锋可能只会被一拳打退。而徐徐图之的好处很多,你可以有更多的时间去观察和了解你的crush,比如他的兴趣爱好、性格特点,从而确定他是否是合适你的人。
算了,我直接讲我的爱情故事吧。我高一的时候,是个不太直的直男,反正我是个男同志。当时我非常喜欢一个男生,可那个男生是直男。如果像正方那样为爱勇敢冲锋,那只会被他一拳击退,所以我选择了徐徐图之。我慢慢每天偶尔给他买一点早饭,然后渐渐融入他的生活当中,这样徐徐图之了大概半年。到后来,他生活中的每个角落基本上都有我的影子,我的目的也差不多达到了,然后我跟他表白就成功了。他跟我说,接受我的表白不是因为喜欢我,而是因为放不下这段友谊。
所以我觉得人总是要有目的的,我当然是想跟他谈恋爱。如果勇敢冲锋的话,他可能连我是谁都不知道。如果徐徐图之,跟他建立比较漫长的关系,我还达到了我的目的,至少牵到手了。反正现在回想起来很开心,我已经达到我的目的,所以面对crush更应该徐徐图之。
好的,感谢葛老师的发言,下面有请正方辩手。
哦,可是葛老师,你所谓的crush在我看来不过是一个烂掉的白月光。这样所谓的印刻在他的青春也留下你的身影,反过来对你自己,剩下的是无尽的折磨。对于我们任何人来讲,或许你的承受力真的很强大,可是放远来看,真的能承受这份折磨吗?你可能会变得越来越不相信爱情,或许又会变得越来越痴,永远放不下那个白月光,这样的状态到底对谁才好呢?
我想问,为什么我们要倡导大家去勇敢冲锋呢?因为在如今这个快餐时代的恋爱里,你所谓的徐徐图之不过是带给别人机会。你所谓的以朋友的身份在他身边,最终你也只会被他定义成一个朋友的身份。那这样剩下被折磨的只有我们自己。为什么我们要倡导这样的感情呢?是因为让每一个人在面对自己自卑胆小的时候可以勇敢地拿出自己的那份心意,永远地捧出自己的那份真心,去告诉他,我是发自内心地喜欢你。所以这个时候我们完成了自己的表达,完成了我们的冲动的时候,我们会发现,很轻松,真的很轻松,即使你真的没有得到一个好的结果,至少你曾经让他知道了你是喜欢他的,而不是最后表白之后得到一句“我接受你不是因为喜欢你,而是因为不想放弃这段友谊”。我觉得这远远比直接拒绝更让人难以接受。
好的,感谢徐老师的发言。
以下为ai总结(感谢来自 刘圣韬 学长的精彩ai prompt!基座大模型为豆包。)
面对crush更应该徐徐图之,因为徐徐图之能更好地了解对方是否合适,避免勇敢冲锋带来的被拒绝和伤害,更有利于达成自己在感情中的目的。
辩题:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之
正方·陈词:
我方认为,今天对面所有的理由都是可以被替代的,所以其实没有必要一定要去勇敢冲锋。下面我将一条一条进行阐述。
对面提到不想放下这段友谊,那我先重新解释一下徐徐图之这个行为到底是什么。之前任哥说了,欣赏慢慢欣赏是第一层,但第二层,徐徐图之不是意味着我们不打破那种界限感,不是意味着我们不去追求我们的所爱之人,它不是像对方所说的那种慢的感觉。我们承认爱情可能是一瞬间的心动,比如一眼沦陷、一眼千年,这我们是承认的。但是徐徐图之的意思是我在行为上是一步一步去接近对方的,因为如果像对方说的,在行为上也采取一眼沉沦的态度,那就太冒昧了。
当然,对方今天可以说像老师对石老师最后一定要勇敢地说出爱意,但是这个勇敢说出爱意本身没有问题,我们徐徐图之的最后一步也是要去确认关系的,只是我们今天讨论的不是这一块的事情。不能因为有一夜的心动,就觉得一定要跟对方在一起,爱情不是这样的。爱情不是有一瞬间的心动就要在一起,而是有很多瞬间都心动、都欣赏。不是说心动了一下、激动了一下,就要对对方勇敢冲锋、就要表白,这些行为是没有必要的。其实可以慢慢去了解对方,可以跟对方聊天,可以跟对方做很多打破边界的事情,然后一点点一起去探索这个世界,可以一起去看很多不同的风景,最后去做一些情感上应该做的尝试,然后去确认爱意。在这个过程中,可以看到对方到底是不是自己想要的那个人。我们也不是拿着一个标准去找人,徐徐图之不是这种对比,不是这种犹豫,而是知道这个人很好,就想多接近一点、多了解一点。然后最后让自己走进对方的生活里,其实这个徐徐图之的过程,也是让对方喜欢自己的过程。就像麦老师的故事,大家高中都毕业了,其实那个女生还是喜欢他的,虽然麦老师经历过后对她没有爱了,但是在一开始的时候,哪怕麦老师勇敢表白也不会成功,因为那个女生不想早恋。
另外,对方提到内耗,任哥说内耗也是一种生命体验的过程,其次,这个内耗其实也是一种生命体验的过程,而且在这个内耗的过程中,其实是很幸福的。我们不是要永远冲锋,也能够去确认关系的。就像我之前的经历,我和对方是异地,当时线下在一起的时候,我给他买过一杯饮料,当时他在打游戏,没有太在意这个事情。后来分开到了两个不同的地方,线上聊天的时候,他发了一个小心心的表情,虽然是很细微的事情,但是如果在意对方,希望通过对方的一些行为知道对方是不是在意自己,是能看出来的。不需要勇敢地跟对方说我喜欢你,你喜不喜欢我,不需要通过这样的方式去确认心意,心意是可以在很多默契的、细小的细节地方去确认的,所以勇敢冲锋是没有必要的行为。
我还想说,不是麦克不够爱,不是不够爱,不是他的问题,是时间的问题。如果把所有的东西都归到不够爱的话,那这个辩题是不成立的。我们聊的是时间快慢对这段爱情的影响到底是如何。谁不想从始至终都徐徐图之,慢慢走到结尾呢?但是谁会等你呢?我在大学的时候,遇到一个有点喜欢的人,我们兴趣爱好相似,都喜欢打辩论,经常一起去看电影、看动漫、看漫展,经常一起分享生活。我本来打算按照徐徐图之的方式去走,但是最后很搞笑的是,我看着她跟另外一个学长在一起了。我本来打算在她生日的时候好好表白的,但是在她生日之前的一个月,突然插进了这个学长。有一次我约她去看刀剑神域复播的电影,她说我们两个人去会有点尴尬,叫个人一起去吧,我没想到她会叫上一个男学长。然后我们三个人一起去了,当时第一次还没觉得什么,第二次我们去看6月1日的天空之城的时候,就已经很明显了,我能感觉到这个学长很喜欢她,而且很有心。那我这个时候该怎么办?我还在犹豫不决。如果是现在的我,肯定会直接跟她说。你会发现,可能她不是只爱你一个人,或者说她们可以跟很多人发展关系,因为你讲得很对,他们不是不够爱,而是压根就没形成爱。而应该在没形成爱之前,你要去确保那份爱留在你这里,大家都去追求她,而你在吊着她,她会选择哪一个呢?
我就这样跟他们看了两三次电影之后,看着他们在我眼前待在一起,我内心崩溃得一塌糊涂。
还有,在我大二那年,我在网上认识一个女孩,聊了一两个月之后,我发现我们的情感、人生经历、人生价值观、对爱情的看法都完全一样,甚至家庭、认知、兴趣爱好以及阅读方面都一样,我很喜欢文学,她也喜欢文学,我们很聊得来。那两个月,我们从白天到黑夜,从凌晨6点到凌晨3点,每天打视频、打电话,我到现在都没有删掉和她的聊天记录,我的聊天记录里有很多诗句,比我所有群聊加起来都要多,可想而知那几个月我有多快乐。但是我借鉴了上一次的教训,去主动出击,在23年暑假的时候去杭州见了她,然后很可笑的是,命运又给了我重重一击,我又看着她跟另一个学长在一起了。当时那个学长是在我认识她2个月之后,她又认识的这个学长。最后我问她,如果没有遇见他,你会不会选择我?或者说如果我更早一点,你会不会选择我?她没有表态,她沉默,我不语,答案在我心中已经明了。
反方虽然说结局不重要,其实反方才是更在意结局的人,他们徐徐图之,最后的结果不是欣赏,而是为了更好地得到对方。正方从来不是想要得到那份感情,而是要给自己的付出得到一个笃定的安全感,要给自己的付出得到一个明确的答复,即便被拒绝也好,那又怎样?对方从来都不是想要得到,而是想要答案,即便最后在认识之后,我没有去反抗,我觉得她拒绝我也没关系,因为起码我能干净利索地退场。相较于上一场,我没有去表白,而是看着她跟那个学长每天亲密地在一起,我还要去打辩论,所以这个时候我是有很大的落差的。所以这个时候我即便知道她不喜欢我还去选择重逢,或是即便知道她有不好的地方之后依旧选择重逢了,这种情况下我得到一种笃定的答案之后,才会解决那部分内耗。
所以到这里,正方论证了两件事:第一件事,选择正方的态度可以更好地避免很多遗憾;第二件事,按照反方的态度,只会让你的爱情或者你们这份感觉和热情随着时间的消散。就比如我高中的时候有一段感情,这是我刚刚没讲完的故事,最后我们也是不了了之,是因为她等我太久。我每天给她送早餐,每天晚上她来陪我上晚自习,生日的时候我们一起去探险,去那个荒废的教学楼过生日。我们见过很多美丽的夜晚,但是有一天她突然就不理我了,我痛苦了整个高中,特别是高三的最后一年。在毕业的最后一天,我问她为什么要这么冷漠地对我,她说,我等太久了,不想等你了。所以我们要主动一点,不要让时间消磨大家的热情和感情。
感谢正方辩手的发言。
辩题:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之
正方·陈词:
我方认为,今天对面所有的理由都是可以被替代的,所以其实没有必要一定要去勇敢冲锋。下面我将一条一条进行阐述。
对面提到不想放下这段友谊,那我先重新解释一下徐徐图之这个行为到底是什么。之前任哥说了,欣赏慢慢欣赏是第一层,但第二层,徐徐图之不是意味着我们不打破那种界限感,不是意味着我们不去追求我们的所爱之人,它不是像对方所说的那种慢的感觉。我们承认爱情可能是一瞬间的心动,比如一眼沦陷、一眼千年,这我们是承认的。但是徐徐图之的意思是我在行为上是一步一步去接近对方的,因为如果像对方说的,在行为上也采取一眼沉沦的态度,那就太冒昧了。
当然,对方今天可以说像老师对石老师最后一定要勇敢地说出爱意,但是这个勇敢说出爱意本身没有问题,我们徐徐图之的最后一步也是要去确认关系的,只是我们今天讨论的不是这一块的事情。不能因为有一夜的心动,就觉得一定要跟对方在一起,爱情不是这样的。爱情不是有一瞬间的心动就要在一起,而是有很多瞬间都心动、都欣赏。不是说心动了一下、激动了一下,就要对对方勇敢冲锋、就要表白,这些行为是没有必要的。其实可以慢慢去了解对方,可以跟对方聊天,可以跟对方做很多打破边界的事情,然后一点点一起去探索这个世界,可以一起去看很多不同的风景,最后去做一些情感上应该做的尝试,然后去确认爱意。在这个过程中,可以看到对方到底是不是自己想要的那个人。我们也不是拿着一个标准去找人,徐徐图之不是这种对比,不是这种犹豫,而是知道这个人很好,就想多接近一点、多了解一点。然后最后让自己走进对方的生活里,其实这个徐徐图之的过程,也是让对方喜欢自己的过程。就像麦老师的故事,大家高中都毕业了,其实那个女生还是喜欢他的,虽然麦老师经历过后对她没有爱了,但是在一开始的时候,哪怕麦老师勇敢表白也不会成功,因为那个女生不想早恋。
另外,对方提到内耗,任哥说内耗也是一种生命体验的过程,其次,这个内耗其实也是一种生命体验的过程,而且在这个内耗的过程中,其实是很幸福的。我们不是要永远冲锋,也能够去确认关系的。就像我之前的经历,我和对方是异地,当时线下在一起的时候,我给他买过一杯饮料,当时他在打游戏,没有太在意这个事情。后来分开到了两个不同的地方,线上聊天的时候,他发了一个小心心的表情,虽然是很细微的事情,但是如果在意对方,希望通过对方的一些行为知道对方是不是在意自己,是能看出来的。不需要勇敢地跟对方说我喜欢你,你喜不喜欢我,不需要通过这样的方式去确认心意,心意是可以在很多默契的、细小的细节地方去确认的,所以勇敢冲锋是没有必要的行为。
我还想说,不是麦克不够爱,不是不够爱,不是他的问题,是时间的问题。如果把所有的东西都归到不够爱的话,那这个辩题是不成立的。我们聊的是时间快慢对这段爱情的影响到底是如何。谁不想从始至终都徐徐图之,慢慢走到结尾呢?但是谁会等你呢?我在大学的时候,遇到一个有点喜欢的人,我们兴趣爱好相似,都喜欢打辩论,经常一起去看电影、看动漫、看漫展,经常一起分享生活。我本来打算按照徐徐图之的方式去走,但是最后很搞笑的是,我看着她跟另外一个学长在一起了。我本来打算在她生日的时候好好表白的,但是在她生日之前的一个月,突然插进了这个学长。有一次我约她去看刀剑神域复播的电影,她说我们两个人去会有点尴尬,叫个人一起去吧,我没想到她会叫上一个男学长。然后我们三个人一起去了,当时第一次还没觉得什么,第二次我们去看6月1日的天空之城的时候,就已经很明显了,我能感觉到这个学长很喜欢她,而且很有心。那我这个时候该怎么办?我还在犹豫不决。如果是现在的我,肯定会直接跟她说。你会发现,可能她不是只爱你一个人,或者说她们可以跟很多人发展关系,因为你讲得很对,他们不是不够爱,而是压根就没形成爱。而应该在没形成爱之前,你要去确保那份爱留在你这里,大家都去追求她,而你在吊着她,她会选择哪一个呢?
我就这样跟他们看了两三次电影之后,看着他们在我眼前待在一起,我内心崩溃得一塌糊涂。
还有,在我大二那年,我在网上认识一个女孩,聊了一两个月之后,我发现我们的情感、人生经历、人生价值观、对爱情的看法都完全一样,甚至家庭、认知、兴趣爱好以及阅读方面都一样,我很喜欢文学,她也喜欢文学,我们很聊得来。那两个月,我们从白天到黑夜,从凌晨6点到凌晨3点,每天打视频、打电话,我到现在都没有删掉和她的聊天记录,我的聊天记录里有很多诗句,比我所有群聊加起来都要多,可想而知那几个月我有多快乐。但是我借鉴了上一次的教训,去主动出击,在23年暑假的时候去杭州见了她,然后很可笑的是,命运又给了我重重一击,我又看着她跟另一个学长在一起了。当时那个学长是在我认识她2个月之后,她又认识的这个学长。最后我问她,如果没有遇见他,你会不会选择我?或者说如果我更早一点,你会不会选择我?她没有表态,她沉默,我不语,答案在我心中已经明了。
反方虽然说结局不重要,其实反方才是更在意结局的人,他们徐徐图之,最后的结果不是欣赏,而是为了更好地得到对方。正方从来不是想要得到那份感情,而是要给自己的付出得到一个笃定的安全感,要给自己的付出得到一个明确的答复,即便被拒绝也好,那又怎样?对方从来都不是想要得到,而是想要答案,即便最后在认识之后,我没有去反抗,我觉得她拒绝我也没关系,因为起码我能干净利索地退场。相较于上一场,我没有去表白,而是看着她跟那个学长每天亲密地在一起,我还要去打辩论,所以这个时候我是有很大的落差的。所以这个时候我即便知道她不喜欢我还去选择重逢,或是即便知道她有不好的地方之后依旧选择重逢了,这种情况下我得到一种笃定的答案之后,才会解决那部分内耗。
所以到这里,正方论证了两件事:第一件事,选择正方的态度可以更好地避免很多遗憾;第二件事,按照反方的态度,只会让你的爱情或者你们这份感觉和热情随着时间的消散。就比如我高中的时候有一段感情,这是我刚刚没讲完的故事,最后我们也是不了了之,是因为她等我太久。我每天给她送早餐,每天晚上她来陪我上晚自习,生日的时候我们一起去探险,去那个荒废的教学楼过生日。我们见过很多美丽的夜晚,但是有一天她突然就不理我了,我痛苦了整个高中,特别是高三的最后一年。在毕业的最后一天,我问她为什么要这么冷漠地对我,她说,我等太久了,不想等你了。所以我们要主动一点,不要让时间消磨大家的热情和感情。
感谢正方辩手的发言。
以下为ai总结(感谢来自 刘圣韬 学长的精彩ai prompt!基座大模型为豆包。)
正方论证了选择正方的态度可以更好地避免很多遗憾,按照反方的态度,只会让爱情或者感觉和热情随着时间的消散。
辩题:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之
正方·陈词:
首先,我想指出反方观点中的一些问题。反方讲述的故事虽然很特别,但我认为所谓的成功率其实是因人而异的。有的人比较快热,有的人则比较慢热。当一个慢热的人遇到一个快热的人很快来告白时,可能会觉得厌烦,毕竟彼此才认识不久,还缺乏了解。在我方看来,成功率并非是最重要的因素。
而且,“crush”这个词的含义与单纯的好感是有所区分的。如果只是有一点好感,在朋友介绍时,不会称其为“crush”。“crush”这个词带有一种强烈的情感,会让人产生自卑和不自信的感觉。
另外,反方一辩和二辩的观点存在一些矛盾之处。一辩说如果拖得太久,可能从一种美好的状态变成一个烂掉的白月光;二辩却认为不管怎样迟早都会烂掉,所以现在喜欢就要表白。这其中的逻辑存在问题。
在现代社会,真正让人在爱情中迷茫的并非是没有得到答复,而是在爱情里,人与人之间细微的感觉被忽略了。当一方要求另一方做某些事,例如不买奶茶就被认为是不爱,这其实是一种PUA现象。在爱情里,家务等琐事所体现出的价值观,会让人在这个时代感受不到爱情的真谛。
我方认为,正方的观点真正的意义在于告诉大家,应该积极对待爱情,努力去尝试,勇敢地展现自己的感受,而不是懦弱地顺其自然。
我再讲一个网编圈的故事。我的网站虽然没什么人,但有一个人把我当作特殊的存在。我的微信好友都知道,他会在辩论栏里发一些东西,对我所表达的思考进行仔细解读。在他真正告白时说,我是男是女、是人还是AI、样貌、长相、声音都不重要,只要我在就好。这才是我们这个时代所缺少的感受,当慢慢去体会时,才能感受到那种不被压榨、不被打碎的感觉。
还有,我打开小红书搜索相关内容,看到一些例子。比如有个博主发的与“crush”相处的内容,一条是关于暗示去打篮球、带奶茶的互动,另一条是博主问“crush”iPad密码,这些互动看起来很自然。这说明面对“crush”,并非像反方所说的那样谨小慎微不敢说话,很多人在与“crush”相处时是很自然的。
在反方看来,爱的本质似乎是不敢往前。但我方认为恰恰相反,不敢往前是因为理性分析和思考,觉得自己配不上对方,比如爱上富家女或富家男,觉得自己没钱追不上;或者觉得自己丑,配不上超级帅的人;又或者觉得自己性格不好,配不上人品好性格好的人。这其实是在做理性分析,是社会规矩影响下的结果。但你的内心其实是想要突破这种想法的,你真实的想法是自己配得上,可以做到追求对方。
所以,正方倡导大家做一个勇敢冲锋的人,多一个爱上一个人义无反顾的自己,这个自己才是最真实的自己。在爱情这件事上,不应再讲道理,不应总是思考怎样做会更好。我们在方法论上也能够证明,更建议大家追随自己的内心,勇敢表达,因为爱情本来就不讲道理。
辩题:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之
正方·陈词:
首先,我想指出反方观点中的一些问题。反方讲述的故事虽然很特别,但我认为所谓的成功率其实是因人而异的。有的人比较快热,有的人则比较慢热。当一个慢热的人遇到一个快热的人很快来告白时,可能会觉得厌烦,毕竟彼此才认识不久,还缺乏了解。在我方看来,成功率并非是最重要的因素。
而且,“crush”这个词的含义与单纯的好感是有所区分的。如果只是有一点好感,在朋友介绍时,不会称其为“crush”。“crush”这个词带有一种强烈的情感,会让人产生自卑和不自信的感觉。
另外,反方一辩和二辩的观点存在一些矛盾之处。一辩说如果拖得太久,可能从一种美好的状态变成一个烂掉的白月光;二辩却认为不管怎样迟早都会烂掉,所以现在喜欢就要表白。这其中的逻辑存在问题。
在现代社会,真正让人在爱情中迷茫的并非是没有得到答复,而是在爱情里,人与人之间细微的感觉被忽略了。当一方要求另一方做某些事,例如不买奶茶就被认为是不爱,这其实是一种PUA现象。在爱情里,家务等琐事所体现出的价值观,会让人在这个时代感受不到爱情的真谛。
我方认为,正方的观点真正的意义在于告诉大家,应该积极对待爱情,努力去尝试,勇敢地展现自己的感受,而不是懦弱地顺其自然。
我再讲一个网编圈的故事。我的网站虽然没什么人,但有一个人把我当作特殊的存在。我的微信好友都知道,他会在辩论栏里发一些东西,对我所表达的思考进行仔细解读。在他真正告白时说,我是男是女、是人还是AI、样貌、长相、声音都不重要,只要我在就好。这才是我们这个时代所缺少的感受,当慢慢去体会时,才能感受到那种不被压榨、不被打碎的感觉。
还有,我打开小红书搜索相关内容,看到一些例子。比如有个博主发的与“crush”相处的内容,一条是关于暗示去打篮球、带奶茶的互动,另一条是博主问“crush”iPad密码,这些互动看起来很自然。这说明面对“crush”,并非像反方所说的那样谨小慎微不敢说话,很多人在与“crush”相处时是很自然的。
在反方看来,爱的本质似乎是不敢往前。但我方认为恰恰相反,不敢往前是因为理性分析和思考,觉得自己配不上对方,比如爱上富家女或富家男,觉得自己没钱追不上;或者觉得自己丑,配不上超级帅的人;又或者觉得自己性格不好,配不上人品好性格好的人。这其实是在做理性分析,是社会规矩影响下的结果。但你的内心其实是想要突破这种想法的,你真实的想法是自己配得上,可以做到追求对方。
所以,正方倡导大家做一个勇敢冲锋的人,多一个爱上一个人义无反顾的自己,这个自己才是最真实的自己。在爱情这件事上,不应再讲道理,不应总是思考怎样做会更好。我们在方法论上也能够证明,更建议大家追随自己的内心,勇敢表达,因为爱情本来就不讲道理。
以下为ai总结(感谢来自 刘圣韬 学长的精彩ai prompt!基座大模型为豆包。)
正方倡导大家做一个勇敢冲锋的人,追随内心,在爱情中不应过度讲道理和思考,勇敢表达才是现代爱情中应有的态度。
辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之 环节为:正方 · 陈词
麦老师之前举了小红书上的例子,那我就举一个切身实际的例子。李佳乐一天到晚在群里向我大胆示爱,疯狂表示对我的仰慕与追求,我并没有理会他。在我看来,他这种勇敢冲锋的行为让我很无奈。没办法,哥的魅力就是这么强大。
但是小芝、鲁丽军、徐潇、高晨、孔杰杰、曾老师、叶老师,他们都是我的crush。我给他们发红包,他们并没有察觉我的心意,但是他们更加爱我了,我也更加爱他们了。今天小芝和鲁丽军还主动给我发信息了,这就是我徐徐图之带来的结果,我们的关系更加深刻了,也更接近爱情的殿堂了。爱情不是短跑,而是长跑。
家乐只能被我当成反面教材,被正方用来抨击。
我们今天讨论的是面对crush时,我们要确认自己对这种心动的态度。是更愿意大大方方地付诸行动,还是在行动时谨小慎微、自卑地反复试探呢?相比之下,我觉得大家心里其实都有自己的做法。我觉得大家勇敢冲锋,更大程度上是为自己的行动大大方方地负责。在心中有那种感觉的时候,就应该勇敢地喊出“我真的喜欢你”,而不是在背后反复试探、了解,然后去迎合,去思考对方到底喜欢什么、自己应该怎么做。我们真正要做的难道不是大胆表达自己的意愿,把真实的自己呈现给对方,然后相互吸引吗?这才是正常的恋爱。为什么一定要反复迎合对方呢?我觉得这不是健康的恋爱,因为这样最后会让自己处于更低等的位置。我们都清楚,恋爱要有平等的爱,不是说男生一定要为女生做什么,或者女生一定要为男生做什么,而是在强调感情的时候,要相互包容、重点在磨合,而不是所谓的迎合,这也是我们倡导勇敢冲锋而不是倡导徐徐图之的原因。
我觉得反方更多的是想慢慢去了解对方,然后去做所谓的迎合,这恰恰是相当错误的做法。晓朵之前的表白我提到了,我很感谢她非常主动、非常勇敢。我是一个外表热情但内心相当慢热的人,这种做法很少见。至少到现在为止,我们彼此都清楚了很多,也产生了很多共识,我觉得这就是感情最好的状态。如果我当时一直徐徐图之,我也不知道会把她放在什么位置。我很清楚自己这样的人,如果只是把她当成朋友,那她永远不可能成为恋人。
所以我希望大家在面对自己的crush时,勇敢地往前冲,不要退缩,不要犹豫,希望我们喜欢的人看到的是完完全全真实的我们。
感谢石老师的总结。
辩题为:面对crush应该勇敢冲锋vs面对crush应该徐徐图之 环节为:正方 · 陈词
麦老师之前举了小红书上的例子,那我就举一个切身实际的例子。李佳乐一天到晚在群里向我大胆示爱,疯狂表示对我的仰慕与追求,我并没有理会他。在我看来,他这种勇敢冲锋的行为让我很无奈。没办法,哥的魅力就是这么强大。
但是小芝、鲁丽军、徐潇、高晨、孔杰杰、曾老师、叶老师,他们都是我的crush。我给他们发红包,他们并没有察觉我的心意,但是他们更加爱我了,我也更加爱他们了。今天小芝和鲁丽军还主动给我发信息了,这就是我徐徐图之带来的结果,我们的关系更加深刻了,也更接近爱情的殿堂了。爱情不是短跑,而是长跑。
家乐只能被我当成反面教材,被正方用来抨击。
我们今天讨论的是面对crush时,我们要确认自己对这种心动的态度。是更愿意大大方方地付诸行动,还是在行动时谨小慎微、自卑地反复试探呢?相比之下,我觉得大家心里其实都有自己的做法。我觉得大家勇敢冲锋,更大程度上是为自己的行动大大方方地负责。在心中有那种感觉的时候,就应该勇敢地喊出“我真的喜欢你”,而不是在背后反复试探、了解,然后去迎合,去思考对方到底喜欢什么、自己应该怎么做。我们真正要做的难道不是大胆表达自己的意愿,把真实的自己呈现给对方,然后相互吸引吗?这才是正常的恋爱。为什么一定要反复迎合对方呢?我觉得这不是健康的恋爱,因为这样最后会让自己处于更低等的位置。我们都清楚,恋爱要有平等的爱,不是说男生一定要为女生做什么,或者女生一定要为男生做什么,而是在强调感情的时候,要相互包容、重点在磨合,而不是所谓的迎合,这也是我们倡导勇敢冲锋而不是倡导徐徐图之的原因。
我觉得反方更多的是想慢慢去了解对方,然后去做所谓的迎合,这恰恰是相当错误的做法。晓朵之前的表白我提到了,我很感谢她非常主动、非常勇敢。我是一个外表热情但内心相当慢热的人,这种做法很少见。至少到现在为止,我们彼此都清楚了很多,也产生了很多共识,我觉得这就是感情最好的状态。如果我当时一直徐徐图之,我也不知道会把她放在什么位置。我很清楚自己这样的人,如果只是把她当成朋友,那她永远不可能成为恋人。
所以我希望大家在面对自己的crush时,勇敢地往前冲,不要退缩,不要犹豫,希望我们喜欢的人看到的是完完全全真实的我们。
感谢石老师的总结。
以下为ai总结(感谢来自 刘圣韬 学长的精彩ai prompt!基座大模型为豆包。)
反方·陈词:
有请反方。
我先阐述30秒。我建议大家还是要徐徐图之。因为佳乐在群里都不说话了,就是因为他对我的大胆示爱被我拒绝,他现在遍体鳞伤,内心千疮百孔。由于得不到我的爱,他现在非常伤心难过,从他刚才的声音就能听出来。所以面对crush时,我们应该徐徐图之。
谢主任,大家好。对方辩友,所有关于小红书的事情,其实恰恰印证了我方观点。为什么呢?因为我在跟孔老师聊这么无聊、普通的话题,我会去发小红书,这难道不是一种爱吗?你想,我现在跟你聊天,你问我今天晚上吃了什么,我给你发一盘菜的照片,你会把我们的聊天记录发到小红书上去吗?如果说你发到小红书上,我认同这个做法。但日常生活中我们不会因为这种细微琐事就发小红书,可是因为我觉得孔老师对我有一点回应,居然和我聊这种日常生活中的琐碎事,我非常高兴,我才会去发小红书。所以这正好符合我方的观点,因为我觉得我和孔老师是有距离的,你在日常生活中对我这种聊天都值得我去发小红书。
第二件事,对方辩友,我方反对的是虚无,虚无的意思是一切东西都靠利弊来解决。所以对于对方辩友所谓的利弊,我方不多做回应。第一种情况,有人慢热,有人速热,你方二辩、三辩可能恰恰是比较慢热的人,而遇到的是快热的人,如果说你方快热的人遇到慢热的人,其实是相反的情况。
第二种情况,我方想告诉大家徐徐图之,我方不是说减缓其追求的速度,而是淡化追求的目的性,这是我们双方核心的差别。为什么要淡化目的性呢?从现实来说,现在社会上找一个人来填满自己的这种方法是不对的。现在社会进行一种有态度的信息交流,去小红书、微博、抖音讨论,讨论最后是什么东西,或者说命中。抖音上说爱情两个字,或者说爱情和五月会跑的业绩是什么?首先要收彩礼,下一个任务是男生月薪多少多少钱,我应不应该嫁给他?然后这个家庭是什么样子的,我们应不应该恋爱?月薪四千、五千,五千还生孩子,现在人讨论的全是利弊,关于爱情里面全是利弊,这种做法不好。所以我告诉大家,你知道这种带有强烈目的性的做法,如果我有这种强烈的目的性,你看现在来看你的女朋友、男朋友,只不过是一个满足自己脾气、衡量对错的一个工具而已。
所以当你不带有这种目的出来的时候,你能够真正从这个爱情中感受到爱情的味道,这才是我方的核心底线。就好像在这个过程中有可能见不到对方,有可能会让人焦虑,但让你在不断靠近爱的过程中,在这个过程中你不断地去经营它,去品尝他每发的一条朋友圈、每一天的状态,他做这件事是什么原因,去听他的每一场比赛,每一个故事,在这个过程中不会感到寂寞和孤单,而反而是把一切东西都超过自己需要的时候,你才会感受到苦难。那在这个过程中不断地去磨练自己,最终你才能感受到真正的爱情。就好像很多日本做寿司的老人,他们一辈子可能就做寿司,像很多欧洲的手工艺者,可能一辈子在裁剪、做衣服、做鞋子,他们的生活孤单与否,他们在这种长期的、细致的工作中就能感受到某种精神层面的东西。而当你去真正经营一段爱情的时候,当你去真正去体验一个爱情的时候,你才能感受到爱情的本质。
最后一件事就是在当下社会,我们应该用什么样的心态来做这件事,我方觉得淡化对爱情的目的,其实因为现在这个社会就是一个功利主义非常浓厚的社会,什么东西都告诉你,其实整个环境都是刺激你,是个快乐,你现在飞快就会感情会告诉你都是多玩或者这种状态。而当你真正是把爱它当做一个爱的时候,当你真的把你的喜欢当做一个喜欢的时候,当你真正见到你的渴望,你觉得自己好像是那个扔进压缩机里、扔进榨汁机里面的水果和梨的时候,它只是把自己打破的时候才能感受到,哦,原来在我的世界里面就没有我,只有我这一个人的事。原来在我的世界里面,我不是自己。世界有一个神,一切会让我反复,而有一个反复是我,我爱一个神。
感谢任老师的精彩发言。那么咱们就到这里了,也祝大家新年快乐,能够早日追到自己的crush。感谢大家。没有人说我是嘉宾吗?
反方·陈词:
有请反方。
我先阐述30秒。我建议大家还是要徐徐图之。因为佳乐在群里都不说话了,就是因为他对我的大胆示爱被我拒绝,他现在遍体鳞伤,内心千疮百孔。由于得不到我的爱,他现在非常伤心难过,从他刚才的声音就能听出来。所以面对crush时,我们应该徐徐图之。
谢主任,大家好。对方辩友,所有关于小红书的事情,其实恰恰印证了我方观点。为什么呢?因为我在跟孔老师聊这么无聊、普通的话题,我会去发小红书,这难道不是一种爱吗?你想,我现在跟你聊天,你问我今天晚上吃了什么,我给你发一盘菜的照片,你会把我们的聊天记录发到小红书上去吗?如果说你发到小红书上,我认同这个做法。但日常生活中我们不会因为这种细微琐事就发小红书,可是因为我觉得孔老师对我有一点回应,居然和我聊这种日常生活中的琐碎事,我非常高兴,我才会去发小红书。所以这正好符合我方的观点,因为我觉得我和孔老师是有距离的,你在日常生活中对我这种聊天都值得我去发小红书。
第二件事,对方辩友,我方反对的是虚无,虚无的意思是一切东西都靠利弊来解决。所以对于对方辩友所谓的利弊,我方不多做回应。第一种情况,有人慢热,有人速热,你方二辩、三辩可能恰恰是比较慢热的人,而遇到的是快热的人,如果说你方快热的人遇到慢热的人,其实是相反的情况。
第二种情况,我方想告诉大家徐徐图之,我方不是说减缓其追求的速度,而是淡化追求的目的性,这是我们双方核心的差别。为什么要淡化目的性呢?从现实来说,现在社会上找一个人来填满自己的这种方法是不对的。现在社会进行一种有态度的信息交流,去小红书、微博、抖音讨论,讨论最后是什么东西,或者说命中。抖音上说爱情两个字,或者说爱情和五月会跑的业绩是什么?首先要收彩礼,下一个任务是男生月薪多少多少钱,我应不应该嫁给他?然后这个家庭是什么样子的,我们应不应该恋爱?月薪四千、五千,五千还生孩子,现在人讨论的全是利弊,关于爱情里面全是利弊,这种做法不好。所以我告诉大家,你知道这种带有强烈目的性的做法,如果我有这种强烈的目的性,你看现在来看你的女朋友、男朋友,只不过是一个满足自己脾气、衡量对错的一个工具而已。
所以当你不带有这种目的出来的时候,你能够真正从这个爱情中感受到爱情的味道,这才是我方的核心底线。就好像在这个过程中有可能见不到对方,有可能会让人焦虑,但让你在不断靠近爱的过程中,在这个过程中你不断地去经营它,去品尝他每发的一条朋友圈、每一天的状态,他做这件事是什么原因,去听他的每一场比赛,每一个故事,在这个过程中不会感到寂寞和孤单,而反而是把一切东西都超过自己需要的时候,你才会感受到苦难。那在这个过程中不断地去磨练自己,最终你才能感受到真正的爱情。就好像很多日本做寿司的老人,他们一辈子可能就做寿司,像很多欧洲的手工艺者,可能一辈子在裁剪、做衣服、做鞋子,他们的生活孤单与否,他们在这种长期的、细致的工作中就能感受到某种精神层面的东西。而当你去真正经营一段爱情的时候,当你去真正去体验一个爱情的时候,你才能感受到爱情的本质。
最后一件事就是在当下社会,我们应该用什么样的心态来做这件事,我方觉得淡化对爱情的目的,其实因为现在这个社会就是一个功利主义非常浓厚的社会,什么东西都告诉你,其实整个环境都是刺激你,是个快乐,你现在飞快就会感情会告诉你都是多玩或者这种状态。而当你真正是把爱它当做一个爱的时候,当你真的把你的喜欢当做一个喜欢的时候,当你真正见到你的渴望,你觉得自己好像是那个扔进压缩机里、扔进榨汁机里面的水果和梨的时候,它只是把自己打破的时候才能感受到,哦,原来在我的世界里面就没有我,只有我这一个人的事。原来在我的世界里面,我不是自己。世界有一个神,一切会让我反复,而有一个反复是我,我爱一个神。
感谢任老师的精彩发言。那么咱们就到这里了,也祝大家新年快乐,能够早日追到自己的crush。感谢大家。没有人说我是嘉宾吗?
以下为ai总结(感谢来自 刘圣韬 学长的精彩ai prompt!基座大模型为豆包。)