感谢主席。

　　首先，在中文语境下，“拒斥”是一个很严肃且有分量的词。刚刚我们双方达成了一种共识，现代语义学告诉我们，拒斥是拒绝加态势。人家直说，报表中说叙事形而上学是难自学强学的基本原则，说我们要拒斥文化入侵，自己的叙事一定是嘴上说着不要，而内心崇尚、信仰某种学说，一定不是嘴上说着反对文化入侵而内心构建文化入侵的路径。这种拒斥是知行合一的拒斥，我们说拒斥腐败，一定是所有人从内心里不想腐，而不只是一个人在镜头上不敢腐。拒斥是一种行为上否定、从价值上拒绝的情绪鲜明的行为。

　　同样，在本次辩论中，我们也达成了这样的共识。对方非常关注两种人群，一种是不敢介入亲密关系的人，一种是想法不定的人。首先，不敢和不想本身就是两码事。一个人内心想谈恋爱，但是因为各种原因，就像小红书上有一段被披露的案例，其外在表现是行动上嘴上说不想谈恋爱，这是一种不敢，但不是一种知行合一的拒斥。害怕和不想完全是两种状态。

　　其次，中国人民大学人口与发展研究中心分层抽样调查显示，大学生为什么不想谈恋爱？56%的受访者表示享受单身，52%表示太消耗时间和精力，优先学习工作、提升自己，而受自身经历或周边影响害怕进入感情的只有13%。这种人是非常少的，又怎么能代表我们今天辩题中所说的所有拒斥亲密关系的人呢？

　　再说纠结，纠结和拒斥是两种状态，因为有想法才会纠结。其次，纠结不能认定为懦弱。司马迁在狱中，他同样也会纠结要不要继续写《史记》，你能说他是懦弱的吗？在情感中的纠结和迷茫都是要被鄙视的吗？我又何罪之有呢？

　　而我方有充足的数据表明，现在社会仍旧把先成家后立业作为一种主流的思想。我们一生中听到了太多声音，做过太多选择，很多我们所追求的东西经常是社会或者家庭所要求的，比如催婚。这种被家人催出来的亲密关系是不健康、让人不舒服的亲密关系，这也是我方刚刚在情境环节和对方达成的共识。很多人并不知道自己到底需要什么，而最直观的感受只有是否舒适，拒绝让自己感到难受的事物并且能承担后果，这就是勇敢的表现。

　　感谢正方二辩。

　　反方三辩：对方辩友，在一场辩论赛中，看到赛场上都是厉害的辩手，我仍然战胜了这个赛场，突破自我，这是不是勇敢的表现？ 　　正方二辩：是的。

　　反方三辩：那我今天因为害怕而选择不上场，这是不是一种懦弱呢？我今天害怕，所以不上场，但不是因为不想打辩论而不上场。我害怕了，难道不就是心里不想打了吗？这不就达到了您方所说的知行合一吗？

　　反方三辩：懦弱的经历常用来形容一个人在面对挑战或困难时表现出懦弱并且缺乏勇气和决断力的状态。

　　反方三辩：第三个问题，对方辩友，我们现在的年轻人为什么不愿意结婚呢？我刚刚在数据中表明，有56%的受访者表示享受单身，52%表示太消耗时间精力，优先学习工作、提升自己。那这个时候出现了一个数据对冲，新浪财经调查显示，青年人不选择结婚中结婚的经济成本太高的占46%，生育养育孩子成本太高的又占56.2%，请您方论述一下您方数据的样本以及来源，您方说是中国人民大学人口与发展研究中心分层抽样调查显示的。那我有没有这种可能，调查到的是我今天正在谈恋爱，但还没有到结婚那个地步呢？

　　反方三辩：对方辩友，现在为什么年轻人与长辈之间的沟通减少了呢？这是有各种原因的。据中国青年网调查显示，63.5%的受访青年认为是自己与父母有代沟了，说不到一起，所以沟通才减少了，我无法说服自己的父母，无法解决这个问题，所以选择减少乃至中断和家人的沟通。

　　感谢双方的发言。

　　尊敬的对方辩友，您好。首先，您之前所讨论的亲密关系是否为必需品，我认为这对于我们今天的辩题而言并不重要。我们今天要探讨的是拒斥亲密关系这一行为究竟是勇敢还是懦弱的。那么，如何判定呢？我方认为应当看其中的原因。

　　您方才也提到了为何不愿意的问题。我方有一个数据，截至2024年2月，复旦大学调查显示，76.8%的青年人表示想要恋爱，想要踏入亲密关系。然而，为何会出现拒斥的情况呢？您方也提到，当我们看到社会中的压力，比如我方所指出的家庭暴力，看到婚姻中的诸多不利方面，经济压力如此之大之后，我方不敢踏入这样的亲密关系从而抗拒，这就是懦弱的表现。

　　其次，您说过，我方今天不讨论完美的家庭。但是，当我们在情境当中出现了类似于家暴这样的关系时，我们在辩稿中已经达成了共识，只有当我们的情感是基于最初的情感需求时，才叫做亲密关系。当家暴出现的这一刻，我们已经没有情感上的任何联系了，所以在亲情关系中，家暴这一情况不是我们要讨论的影响因素。

　　您方提到当代青年人想要追寻自我，想要追寻个人价值。难道这不就是因为我看到婚姻不好的一面，我不敢踏入，所以才给自己找这样一个借口吗？

　　其次，造成你们现在所说的这种局面，还有一个原因。新闻网调查表明，现在年轻人所追求的这种自我独立的热潮，是由于快餐文化和个人主义过度膨胀所造成的，这并不是我勇敢地去选择这样一个结果。

　　您方还提到，一定要在心理和生理上同时拒绝和排斥，并非如此。就像我是北方人，喜欢吃面，而对方喜欢吃米，这样就会造成生活习惯的冲突，导致我们不敢去面对，所以我们选择结束这段关系。这不就正如我方最后所说的，你看到不好的一面，所以退缩，不迈入，这就是懦弱的表现。

　　我的申论到此结束。感谢聆听。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。

　　环节为：正方一辩 · 开篇陈词

　　时间为二三分钟。

　　感谢主席，问候在场的各位。

　　开宗明义，心理学家卡利将亲密关系定义为一种相互依赖的关系，在这种关系中，双方都通过互动来满足彼此的需求，通常指的是人与人之间在情感层面建立的深度连接，包括伴侣、具有血缘关系的人等。

　　我们今天讨论拒斥，不应停留在行为上，例如我暗恋一个人，在行为上保持距离不等于拒斥，今天讨论的真实状态应该是在心理上排斥，在行为上拒绝。

　　勇敢是在面对困难和挑战时，仍能坚定地遵循自己内心的选择采取行动，并敢于承担后果的品质。我方判断当代年轻人拒斥亲密关系是否勇敢，是看其能否正视亲密关系带来的困扰，向传统的价值取向提出挑战，这是我方佐证的方向。

　　我方观点如下：

　　第一，对亲密关系的拒斥实际上是一种对社会传统观念的反抗。在社会长期发展过程中，人们普遍认为和父母相处紧密、结婚生子是人生既定的轨迹，是每个人都应当遵循的生活模式，从而从小受到来自外界的这种观念的影响，比如被长辈催婚等。中国青年报社社会调查中心数据显示，高达90.6%受访青年坦言父母对自己进行过一年以上的打击式教育，40.2%的受访青年表示会引起反感和逆反心理，33.7%的受访青年坦言会导致自卑心理。在这种环境下，能够逃避原生家庭，不受社会和家长过度亲密的“威胁”，拒绝盲目从众，即使被他人所指责，也对亲密关系说“不”，这需要极大的勇气。

　　在伴侣关系上，同样是中国青年报社的一份数据显示，68.2%的受访青年就经历过被催婚的遭遇，80.6%受访青年表示为避免被催婚，更加害怕春节走亲访友的压力。正如有学者所指出的，对于未婚女性而言，善意的催婚甚至比性骚扰更让她们感到压力。如果你因为单身而感到不适，请相信这不是你的错，你正在遭受言语的压力。

　　第二，当代年轻人对亲密关系的拒斥是为了寻觅人生价值本质，是自我意识的觉醒，是更勇敢的体现。当代年轻人成长于信息爆炸的时代，更加注重自我价值实现和个人内心的精确感受，而不再依附于传统社会的评价体系。中国当代婚姻关系现状调查显示，在选择复婚的原因中，个人意识的觉醒和独立思考占据重要因素。就比如在西方阅读中符合独身主义的现代美国女性卡德特所言：“我有了更强的自我意识，可以心无旁骛地完成很多事情。我清楚地知道在我们的关系中，我想做什么和不想做什么，学会了享受孤独。”年轻人对亲密关系的这种拒斥样态往往是经过深思熟虑后，对自身需求切实认知的结果。他们在思考后进行价值排序，主动舍弃亲密关系去追寻更高层次的价值。

　　感谢正方一辩的发言。下面有请反方二辩就正方一辩进行质询。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。

　　环节：反方二辩·质询·正方一辩

　　反方二辩：我想请问对方辩友，所谓的亲密关系，其基调还是情感联系，对吧？在情感层面建立深度联系，这是我们达成的第一个共识。刚才您的意见稿中也提到，咱们这个亲密关系包括爱情和亲情，这也是第一个共识。

　　那么我想问一个点，您方说到要承担外界催促的压力，那我就想问，为什么有些人不愿意进入婚姻呢？这些人往往分为两种，一类是由于看到了婚姻的不好面，所以才不敢进入这个婚姻关系，对吗？他们的句式其实更多的是一种主动选择句式。还有您方刚才提到的家长的催促和我们看到婚姻中暴力的那一面，我相信肯定是暴力的那一面更为恐怖。

　　我还想问一个关于最勇敢的定义的问题。我是北方人，对方可能是南方人，我们因为饮食习惯不同、生活习惯不同，那我们因此就因为这点矛盾而解除关系，我们是不是在回避本应该面对的困难呢？您所讲述的并不是真正确切进入亲密关系的人，而是两个人已经进入了一段亲密关系的人，是看到婚姻不好面所以才排斥的。

　　时间到。

　　感谢双方的发言，下面有请反方一辩进行立论。

　　谢谢主席，谢谢评委，亲爱的辩友大家好。

　　我方的观点是，当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现。

　　开宗明义，当代年轻人指的是当今社会中年龄在18 - 35岁之间的群体。亲密关系涵盖恋爱、婚姻以及亲人之间的深厚情感联系。而懦弱指的是面对困难与责任时，因内心恐惧而缺乏勇气去应对。基于此，我方论证出当代年轻人对亲密关系的回避，其核心原因在于对现实环境的畏惧感。

　　首先，该代年轻人因社会环境而畏惧恋爱婚姻中的责任。如今单身和恐婚现象在年轻人中极为普遍。由中山大学所提供的数据显示，82%的单身青年缺少勇气去恋爱，76%的适婚青年有恐婚心理，相关微博话题阅读量超2.6亿。这背后是社会环境下恋爱与婚姻责任带来的沉重压力。

　　从经济角度上看，恋爱中的约会开销、节日礼物，结婚时的购房、婚礼费用，婚后带来的巨额成本，这些都需要经济支撑。年轻人担心微薄的收入难以承受这些负担，所以不敢开启感情。

　　从精力投入上讲，超过95%的年轻人认同维护良好关系需要大量的时间精力，50%的人因精力不济而不敢开始恋爱或做出承诺，这表明很多年轻人在面对恋爱婚姻责任时有所顾虑。这就像日本的一些人因社会压力启动自我干预机制，拒绝社交联络，借此避免关系中的伤害。当代年轻人因畏惧责任而回避亲密的纽带，这实际上是对挑战的回避，是对承担责任的缺失，暴露了内心的怯懦。

　　其次，由于代际代沟问题而选择逃避，不愿沟通解决，这也显露出懦弱的本质。根据微博热搜数据显示，亲密关系相关的热搜中21条是恐惧等负面内容，原生家庭相关的热搜中27条是糟糕一类，这凸显了年轻一代在家庭关系中所遭遇的挑战。这导致他们往往采取回避策略，而非直面冲突，年轻人可能无法说服对方，进而减少甚至中断与家庭的互动，逃避家庭矛盾，显露出消极态度。

　　因此，无论是回避恋爱婚姻的责任，还是由于代际问题而导致的亲情联系中的回避行为，当代年轻人在亲密关系中的回避行为，实际上反映了他们因内心恐惧而采取的逃避手段，这一行为恰恰暴露了内心懦弱的本质。

　　综上，我方坚定认为，当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现。

　　谢谢大家。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。 　　环节为：正方二辩·质询·反方一辩。

　　正方二辩：下面有请我质询反方一辩。 　　正方二辩：我想请问反方辩友，酒局上领导让你喝酒，你不想喝但还是喝下了，这是一种人情世故。但如果你心里想喝，可今天吃了头孢不能喝所以没喝，这是否是拒斥呢？这要按情况来讨论，不能简单用是或不是来回答。因为我拒绝跟他喝酒，是我自己内心不想做的，但在酒局上我可以用另外的方式来应对，而不是直接拒斥。我觉得不应该把这种情况简单概括为拒斥，拒斥应该是行动上和心理上双重的知行合一的行为。

　　正方二辩：第二个问题，我们今天讨论当代年轻人与亲密关系。如果一个人的家庭很美满，他却要跟父母恩断义绝，他是勇敢的还是懦弱的？前提是他跟家庭的关系是和平美好的，不存在家族与家人的矛盾。我们今天要聊的是本身处于亲密关系中的人，他这种行为确实是一种不健康的亲密关系，而不是本身就处在完满亲密关系中的人。

　　正方二辩：第三个问题，反方辩友，亲密关系是不是一种必需品？如果对反方来说，亲密关系是一种必需品，那如果一个人没有亲密关系就不能活了，这不是和您方刚刚的说法冲突了吗？您方刚刚说亲密关系是一种必需品。

　　感谢正方二辩和反方一辩的发言。

　　正方三辩：下面我开始质询反方二辩。

　　首先，我想确认一下对方辩友的论点。您方是说因为对亲密关系的拒斥是一种回避行为，由于这种回避，所以就是懦弱的，是因为看到不好的面所以不敢向前，对吗？

　　但是，红军长征也是一种回避，当时看到国民党军队的重重包围，没有从正面突围，难道这就是懦弱吗？这与亲密关系并无关联，没必要讨论。所以我们可以看到，对方辩友一直在逃避这个问题，因为您知道这种回避不能直接等同于懦弱，从逻辑关系上看，对方存在这个问题。

　　其次，假如有一个人一直教我学游泳，我一直不尝试下水，按照对方辩友的观点就是懦弱的吗？我不下水是因为我发现水质严重不达标，下水可能染病，这是我对自身的合理保护，为什么就是懦弱呢？难道因为害怕染病保护自己就是懦弱吗？保护自己只是一种选择，并不代表勇敢，也不能说保护自己就等于懦弱。

　　那么，勇敢是什么呢？勇敢是想办法解决问题。当代年轻人对亲密关系的拒斥，是基于自我保护和对自我认知深思熟虑之后的选择，并不代表懦弱。

　　我想请问一下，您方说年轻人拒斥亲密关系是深思熟虑后的自我保护，那他保护了什么？又深思熟虑了什么？我方想不到，请您举证，比如他的同学发现亲密关系对自身有严重伤害，所以才拒斥。

　　感谢正方三辩的发言。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。

　　正方三辩申论：

　　主席，当代年轻人对亲密关系的拒斥，是勇敢的表现，这源自于我方对于他们选择背后所蕴含的勇气以及独立精神的认可。

　　首先，在当下快节奏的现代生活中，年轻人需要面临很多的压力和挑战，他们需要在学业、职业、社交等多个领域去寻求平衡。根据中心报的调查显示，有85.1%的未婚青年被催婚，并且有七成表示有较大压力。外界的各种压力往往让他们对亲密关系进行拒斥，而他们选择拒斥，意味着他们宁愿独自面对生活的风雨，也不愿意因为亲密关系的束缚而失去自我，这难道不是一种勇敢吗？这意味着他们愿意去承担孤独，去面对未知以及可能由此带来的种种不便。

　　进一步地，我们要看到年轻人拒斥亲密关系背后的独立精神。在当下强调个体价值的社会里，年轻人越来越注重自我时间和个性表达，更渴望拥有属于自己的时间和空间。但是根据中情报显示，在当下有高达90.6%的受访青年坦言父母对自己进行五成以上的打击式教育，青年认为，打击式教育会导致孩子缺乏自信，容易出现偏差。而他们拒斥亲密关系，就是为了实现这种独立精神而做出的勇敢选择。他们不愿意被传统家庭决策和社会期望所束缚，而是希望以自己的方式去定义和追求幸福。所以说，当代年轻人对于亲密关系的拒斥，是他们在现代社会中追求独立自由和真实自我的勇敢表现，他们最终的选择体现了他们独立思考和自主选择的能力，彰显了他们对于生活压力和挑战的坚韧勇气。

　　还有，针对对方辩友二辩刚刚所说的内容，对方一辩在质询中告诉我们要知行合一，但是您方却出现了跳跃。您方说年轻人拒斥亲密关系是出于恐惧和逃避，但是我方认为，所谓害怕建立亲密关系，是年轻人对于建立亲密关系的一种审慎，因为他们知道建立亲密关系是需要承担起相应责任的。我们现在未进入亲密关系，是因为我们知道自己还承担不起这样的责任，这是我们对未来负责的勇敢思考，我们一直在寻求一种更适合自己的生活方式。

　　反方四辩：您方定义亲密关系是要身心都投入，对吧？ 　　正方三辩：对的。

　　反方四辩：您方举红军长征选择迂回的事情，他们那不是战略上的决定吗？为什么一定说心里害怕？ 　　正方三辩：我没有说他们心里害怕，我也没说他们心里不害怕，他们行为上的躲避跟您方所说的拒斥并不一样，您方那个例子不成立。就像您方举的游泳的例子，他们本来是害怕水，而不是害怕游泳本身，对吧？

　　反方四辩：没有啊，分两个方面来说。首先第一层是您方刚刚所说的例子问题，他先走出泳池，现在允许他游泳，他害怕的是游泳本身吗？您告诉我。这其实是没有的，所以和您方所说的身心投入其实并不一致，您方那两个例子一直都不成立。现在您告诉我，我们为什么不愿意结婚？您告诉我数据。

　　正方三辩：没结婚的话，首先我们在《中青报》中调查发现，有56%受访者表示是享受单身的，有52%的表示…… 　　反方四辩：好打断一下，您这里的数据是多少人单身的原因，我们已经是在谈恋爱之后了，为什么还不愿意结婚？为什么？ 　　正方三辩：他可能受到很多压力，就是比如说我知道结婚和恋爱是不同的东西，我要负起不同的责任，但是我现在还没有办到，所以我不去结婚。

　　反方四辩：我方直接给您数据吧，76%的民众表示有恐婚心理，恐惧恋爱、恐惧结婚这个行为，恐婚这个话题涉及到2.6亿人。好，接下来我告诉您什么叫做懦弱。那如果就是我没有去克服困难，就是我没有去，就是有点退缩。对，他没有去克服困难，对吧？那么现在经济压力就是摆在他们面前的困难，他们没有去克服，所以他们是懦弱的，这点我们已经论证。接下来我再问您下一个问题。

　　反方四辩：哦，既然现在您的 crush（暗恋对象）出现在您面前，您知道您的朋友一般会感慨一句什么样的话吗？ 　　正方三辩：首先不是的，对方辩友，首先首先啊，您方刚刚所说那个我们还没达成一致。 　　反方四辩：好，回答我这个问题，这点没错，我再重复一遍，不是我方的。现在您的 crush出现在您面前，您不去要微信，您的朋友一般会感慨一些什么样的话呢？ 　　反方四辩：您的朋友一般会感慨一句，你好怂啊，这是大数据的调查显示。但是如果您加上微信，他们又会感慨些什么呢？我朋友们都很好，朋友们都说，很好，没问题，就是他都会说还挺不错的嘛，您居然加上了他的微信，所以其实我们年轻人知道敢爱才是一种勇敢的行为，对吧？那么现在我们就是说到这种不敢爱的行为。接下来我再问您一个问题。

　　反方四辩：我们已经明确指出了亲密关系需要有情感的连接，对不对？ 　　正方三辩：是的。 　　反方四辩：在亲人现在很关心您，他们只是因为表达方式不好，表达方式出现了问题，您就选择跟他断绝关系，您告诉我这是一种勇敢的行为吗？ 　　正方三辩：抱歉各位，我刚才卡了一下，我听您的是电音，然后不接电话不行吗？ 　　反方四辩：现在您的亲人很关心您，他只是表达方式不太好，他问您成绩等等，这些反复多唠叨了几句，您就跟他断绝关系，您觉得这是一种勇敢的行为吗？ 　　正方三辩：他多唠叨我几句，他关心我，然后他多唠叨几句，然后我跟他们断绝关系，是就是断绝亲的关系是吗？ 　　反方四辩：对。并不适合啊，不是一种好的行为，我告诉您，现在年轻人很多人觉得您拒绝亲密关系，比如拒绝亲子关系，就是因为父母的太多的唠叨，80%的人都是因为父母太多唠叨，所以他们拒绝这种亲密关系，所以我们认为这不是一种拒绝，不是拒斥，对不对啊？

　　您方刚刚所说的给了一系列的例子，我方思辩也说了跟您方的所谓论点是不契合的。

　　另一方面，先回答一下您方刚三辩提出的逻辑问题，我方也可以认下您这个知前为疑的点。我方指的是，我害怕，我害怕结婚是为什么？我心理意义上感到了害怕，并且我行为上感到了排斥。

　　好，今天我不选择结婚到底是因为什么呢？就照您方所说的，是因为我想要自我独立什么的。然后那我今天想问，我刚给的观点是告诉我，我选择不结婚是因为我看到了结婚之后的阴暗面。

　　就举一个例子吧，就比如说家暴，这是详细的例子，我相信大家也都可以知道。然后另一位是拉姆的例子，她在离婚过后，前夫还心生怨恨，在一次直播中就扑向了她，导致她严重受伤并去世。

　　自从我举的这个例子和拉姆的例子，我相信这些并不是个例吧。就跟家暴相比，您方所说、您方所举到的一系列的选择，好像是我方的家暴更严重。所以说，我们当代年轻人为什么不愿意结婚呢？因为我害怕，我害怕变成他们这个样子，因为我看到了这么多例子。

　　然后，是我看到了婚姻背后会带给我什么呢？是带给我的阴暗面，所以我不想这样，所以不结婚。

　　勇敢的定义究竟是什么？是我面对恐惧、危险以及不确定性或者困难的时候，我采取一些行动或者坚持下去的能力。但是今天我面对困难，我的态度是什么？我态度是我害怕了，我行为上是不结婚，这怎么能算是勇敢呢？这应该是懦弱吧。

　　懦弱的定义是什么？懦弱是指一个人在面对挑战和困难时表现出软弱，缺乏勇气和决断的状态，我刚才所取的现象，也是我缺乏勇气和决断的状态，所以说我才不敢去结合（结婚）。

　　为什么当代年轻人和长辈之间的沟通变少了？我方刚刚也举出了数据，大多数的年轻人都表示是代沟，是有我们之间不同的观念，我们难以沟通。

　　俄国一位老师一句话说过，你为什么不愿意和你的父母倾诉，是因为你会因代沟得到双倍的痛苦，当你和你的父母倾诉的时候，父母会告诉你忍一忍，我这一辈子都是这样过来的，他会给你讲一堆无用的大道理。

　　这样的代沟让我们之间产生担忧，让我们害怕，所以我们选择逃避，选择拒绝（沟通）。如果我们要勇敢的话，我们应该怎么做？我们应该和我的父母进行沟通，然后想办法减少我们之间的隔阂，而我们采取的是懦弱方法，选择了拒绝。

　　非常感谢。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。 　　环节为：正方四辩·质询·反方三辩。

　　正方四辩：感谢对方辩友。首先，对方今天全场提及，说在讲家暴的事，这个我方可以认可，家暴确实是一种现象。那我们现在有个问题，我看到不好的方面，看到家暴，我害怕亲密关系，因为亲密关系有这种不好的可能性，那我为什么非要进入亲密关系呢？请对方辩友说明。我方的意思是，我看到这种阴暗面，所以选择排斥、拒斥，我不结婚。因为它不好，所以我选择不去，这与我们懦弱的定义有何关联呢？我面对困难时，表现错了，一个东西不好，然后我不去选择它，这就是懦弱吗？我不太理解对方这个逻辑。

　　我再阐述一下我方的逻辑。我方认为，我们今天看到了婚姻背后的阴暗面，不仅有家暴这样的例子，还可能有很多种情况，所以这个时候我心理上是害怕的。我方对于懦弱的定义是，你面对困难挑战的时候，你软弱了、害怕了，所以这个时候我们选择拒绝这种亲密关系。哦，我明白对方的意思，这种害怕应该是合理的，因为有家暴所以我害怕，那我们该解决的是什么呢？我们该解决的是非家暴这种现象，该解决的是这种不正常的婚姻关系，而不是去指责那些因为害怕而远离婚姻关系的人，指责他们是懦弱的，我们应该去探究他们为什么会害怕。我方只是说这个人害怕，而不是去指责这种害怕。我方也承认您的观点，虽然我害怕，我的心……对啊，我是懦弱了呀，因为我害怕，我看到了婚姻背后的阴暗面了。对方现在的意思就是在指责。

　　那我们下一个问题，我想问的是拒绝是不是一种选择？先说一下刚才的问题，我方并没有说“默默”（此处可能表述有误，不影响整体逻辑，暂不深究）是一个贬义词，我们并没有指责。您可以再重复一下那个问题，不提您方的方式。那拒绝是不是一种选择？是。哦，那这种事物，不管因为什么原因，我不喜欢，我选择了拒绝，这是不是一种应对方式？是。那您方一辩中所说的，我缺乏勇气去应对，我方选择了拒斥，这就不成立了。我给您说一下我方的逻辑，我方并没有全面在论述拒绝，我方说的是，我心理上因为看到了这个婚姻的阴暗面，所以害怕，所以在行为上是回避这种亲密关系的。我不明白这种逃避到底是什么，我方今天是给出了很明确的答案，就是我看到这个结婚的阴暗面，所以我选择我以后不结婚，这个我觉得应该就是一种拒斥吧，因为我心理上害怕，并且我行为上也拒斥了，这也达到了您方所说的知行合一。

　　感谢双方的发言。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。

　　环节：正方一辩·小结

　　您好。首先，您方称亲密关系是必须有的，而后又说没有亲密关系也能在世界上好好生活，这是自相矛盾的。

　　您方的论点提到，他们不恋爱是因为节日开销、害怕承诺，您方所说的是嘴上不想谈但实际上还是想谈的人。我们所说的拒斥不等于不敢，拒斥就是不想要，而不敢实际上还是想要的。您方二辩说拒斥是完全被动的，我要指出并非如此。其实拒斥分为积极的抵抗和消极的抵抗。积极抵抗的人，会明确表示自己不要了，这很好理解，可能是由于原生家庭以及社会现状带来的一种非常明显的抵抗。

　　而消极抵抗，其实也是自己的一个决定。因为有那些主动抵抗拒斥的人，他们不仅给予自己勇气，也给予了消极抵抗的人勇气。

　　大家开始讨论能否不必结婚，在知道自己原生家庭存在创伤之后，他们知道有一种复杂性创伤后应激障碍。那么，原来遭受家暴也可以被拒绝。在有毒的亲密关系当中，只有脱离这样的关系，才能够真正掌握自己在社会关系中的生活，在思潮中引导人们重新审视、评判自己的亲密关系。

　　在过去的社会中，人们被距离、称呼（如某人的妻子）所定义，被保护着。但在当今社会，我们能够有选择，不被传统的婚姻观念和道德绑架，做自己而不是做谁的附庸。拒绝亲密关系的社会思潮，其实让更多的人正视亲密关系的弊端。

　　其次，说不要结婚，其实也是出于社会的考量，是共有的考量。是的，从理性的视角来看，自己要不要协调一下呢？弗吉尼亚·伍尔夫也说过，一个人能够成为自己，其实比什么都更加重要。

　　感谢，感谢正方一辩。

　　谢谢主席。

　　首先，我方先明确一下逃避的定义。我方已明确指出，逃避意为不敢面对现实，我方给出的辩题没有其他含义。并且，当代年轻人拒斥亲密关系是懦弱的表现。

　　在恋爱与婚姻方面，多数年轻人因畏惧责任而不谈恋爱、恐婚，不敢开启感情、承担责任，这是不争的事实。

　　在家庭关系方面，现在年轻人选择疏远父母，多半是因为代沟等问题。在之前的思辨环节中，这一点已达成共识。现在年轻人仅仅因为父母多唠叨几句就选择断绝关系，这种行为难道是勇敢的吗？

　　刚才对方一直在强调一种观念，即无论怎样，当代年轻人拒斥亲密关系就是更勇敢的，说当代年轻人拒斥亲密关系，可以更好地做自己、维护自身的价值观，并用更多的时间去提升自己。从深层次意义上看，对方一直在鼓励大家去做一种独特的人。但是，你们有没有想过，年轻人也是需要情感共鸣的，也是需要情绪价值的提供的。就像之前在抖音上很流行的一句话：假如我在湖南的宝山上醒来，周围一个人都没有，就会感觉被世界遗弃了。至此我想问，如果是你们，你们是否会感到孤独呢？太坚强的人内心也是需要慰藉的，就像你们在一辩稿中提出的，习惯孤独，但习惯孤独不等于享受孤独，对吧？我们也需要他人的安慰，也需要亲密的伙伴。

　　因而在我方看来，你们所谓的勇敢更像是一种逞强。你们有那些例子告诉我当代年轻人拒斥亲密关系是一种勇敢，但你们没有论证，在这份勇敢的过程中，这真的是人们想要的吗？这或许只是迫于无奈而不得已的行为。

　　我们想告诉大家很简单的一点，就是在下一次亲密关系出现时，我希望我们都有那份明知不可为而为之的勇气，去接受、去大胆尝试，而不是怯懦。毕竟我们正年少，这个世界的盛景少不了浪漫，这是为大家量身定做的。最后送给大家一句话：念念而不念于念，物，务和不务于物。

　　谢谢大家。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现 　　环节：自由辩论

　　首先，对方辩友刚刚一辩在强行达成一个共识，即因为唠叨所以断听这个事件，我方不认您方的数据。您方给出一个相当大的比例，称现在年轻人因为父母唠叨就要断定，我想诉诸常识，你们身边真的有那么大群体、那么大百分比的人因为唠叨就与父母恩断义绝吗？

　　所以，我们今天的第一个问题是，在您方的逻辑链里，心里害怕家暴所以不结婚，这就是懦弱，那么按照您方的观念，我是否应该迎难而上步入家暴情境呢？我方告诉您关于唠叨那一点的数据是选择断亲的人，有多少原因是因为父母的唠叨和代沟而选择断听这一行为，我们已经拿出数据告知您了，一辩三遍自己说出这是不勇敢的。并且您方为何认为我方的数据就是心理上对亲密关系的想法，行为上不采纳我方面前的数据就是恐慌的数据，恐难道不就是心理上的问题吗？您方刚才也说到有多少人因为唠叨而断亲，那么具体数据是多少呢？

　　您方回答一下我刚刚的问题，按照您方的逻辑，我是否应该迎难而上步入家暴情境呢？我方已经给出因为唠叨选择断亲的数据了，我方鼓励的并非是让您走进家暴，而是希望您擦亮眼睛，选择一段好的亲密关系后再进入亲密关系。我们说的是这种不走进亲密关系是因为害怕家暴，这种行为本质上就是一种懦弱。我们并没有说懦弱是个贬义词。

　　您方在一辩的时候，我方二辩四询环节您就已经承认，我们今天讨论的是一段不健康的亲密关系，您拥抱健康的亲密关系当然没问题，但我们今天的前置条件是拒斥亲密关系，所以我们讨论的确实是不健康的亲密关系，这一点我们已经达成共识了。

　　卢梭说他一个人独处要比生活在众人之中幸福百倍，您告诉我卢梭错在哪里？今天我们讨论的是拒斥亲密关系，独处幸福与否并不重要，但我们要说的一个点是您方所说的不管是走入恐怖的亲密关系还是不恐怖的亲密关系，总的来说都是逃避。走入亲密关系这一行为本身就是一种害怕的行为，而这种行为就是懦弱，就是缺乏勇气、害怕的意思。您方做了那么多却没有能指出您方所说的有不敢上去的情况。

　　刚才那是我方的观点，当然是反方说的话，对不起。

　　然后再说一下您方刚才所说的恐婚的原因，您一直在论证，比如说家暴，我拒斥的究竟是家暴这件事情还是结婚这个关系呢？我拒斥的所谓拒斥是一直在拒斥家暴这件事情本身，而并非拒斥结婚这件事情，如果您方所说继续结婚，请您放心好了。我方说的是70%，这个社会心理有恐怖情绪，这种恐怖是针对结婚本身，我不懂你们为何要挖掘数据，您告诉我茉莉和催促狼最吓人，我觉得这毫无价值。言语上的推测，实质上的暴力很简单，我们往往会畏惧身体上的暴力，所以您方所说的我们那些操作了所谓的那种、现在的那种、过去的那种常规，实际上只是因为我更加害怕那些来自婚姻的暴力。

　　还有，您说您方有很多关于心理上暴力的数据，不知道您方数据从何而来，您方进行论证啊，我说这都挺吓人的，无论是心理上还是生理上，难道心理上是可以忽视的吗？恐就是心理上的，您方认为我们没有说心理上的，但我们已经把这个点说得很精准了，我认为我们都不需要再谈了，并且我们已经有8份实证数据表明，我们现在面对爱情缺乏的就是勇气，面对亲密关系我们缺乏的就是勇气，面对亲密关系我们缺乏的就是勇气，缺乏勇气就是懦弱的一种。

　　所以对方辩友一直在比烂是吧？您在比较是催婚更可怕还是家暴更可怕，这有什么比较的意义吗？而且对方刚才在讨论的问题，我说卢梭他说他一个人独处要比生活在众人之中幸福百倍，您告诉我说今天不要讨论这种喜欢独处的人，但有一部分人就是喜欢独处，您就把他们抛开这个辩论了是吗？并不是啊，您方所说的那些最享受亲密关系的人，对我们拒斥亲密关系并没有任何影响，我们讨论的是他们为什么拒斥亲密关系，我已经给出原因了，是因为他们缺乏勇气，缺乏开始的勇气，缺乏那种勇气，这不就是一种懦弱吗？

　　您方说他缺乏勇气，您方一张嘴就说了，但是我方有例子啊，有实例啊，卢梭就说他一个人独处比生活在众人之中幸福百倍，但卢梭还有其他情况啊。您方给出的任何事例我都不要打断，我还有在瓦尔登湖的例子，我方现在大部分时间独处是很正常的，那我方就认为，有这样的人，他就认为独处很健康，他就喜欢独处呢。您看，您说了那么多关于喜欢独处的情况，可是我们现在最想知道的是拒斥亲密关系的主要原因是什么？当代年轻人爱情问卷显示51%、52%的人认为是面对爱情缺乏开始的勇气，另外一部分人说直接缺乏承诺的勇气，不都是缺乏勇气吗？缺乏勇气不就是懦弱吗？我方面也是有实际数据的，您方一放开，我举的例子也比不过这个数据有效。

　　对辩，我好像已经说了，我方有一个表述，为什么不想谈恋爱，56%的受访者说他们是享受单身，对方辩友享受单身是错了吗？小时候我们本来就没有必要讨论享受单身，我们讨论的只是他为什么会享受单身，难道不是因为他从心里对这种爱情害怕吗？并且这一点我们已经进行对冲了，我们后面聊到恐婚您方也给不出为什么我们恐惧婚姻的原因。所以我想对您方说，我享受这件事情是因为我对这件事情很懦弱，难道不可以吗？这样的逻辑本身就是这样的呀，因为我们这里是现在出现了一种对冲，我方有8份大数据表明他们不愿意走进爱情、不愿意恋爱、不愿意走入婚姻，他们就是因为害怕呀。

　　所以对方辩友不利用您方的数据，您说我们今天没有必要讨论这个对您方利好的情况，您就说啊，我们的原因就是这个，那我们现在辩论什么呢？

　　您有这样一本书，《你当像鸟飞往你的山》，里面主角逃离充满暴力和扭曲的原生家庭，他通过自己的努力和坚持走出了困境，我问您，他对原生家庭的拒斥怎么就懦弱了？我方认为，亲密关系起码要有一种情感的连接，当家暴出现，就不再存在情感连接了。家暴的定义是什么？长期的一种暴力行为，这种时候已经不存在情感了，所以您方的说法并没有讨论的意义。

　　所以只要我没有建立一段亲密关系就说明我懦弱吗？但是我知道我建立这段亲密关系需要负什么样的责任，我不去建立是因为我知道我目前负不起这样的责任，这是我对我未来的一种负责的思考。所以您看吧，你们还是说面对困难和挑战，也就是遇到的困难和挑战是什么，就是摆在面前的责任，你们不是还是害怕了吗？这不就是懦弱吗？

　　我方一直在说，所谓勇敢是我们有勇于去知道责任，就是我们目前没有承担责任的能力，但是我们知道一旦做不好这件事情要承担多么大的责任。所以您方所选择的还是躲避，在面对困难和挑战时表现出来的缺乏勇气的状态，勇敢应该是不缺乏勇气，但您知道这样的责任存在的时候，您本身如果选择不去躲避，当然是一种有勇气的情况，可是您选择去躲避了，就与我们懦弱的定义完全一致了，这些您方能够搞清楚吗？

　　并且我方刚刚问您恐婚，您方不是说单身，已经在我们恋爱之后，我仍然选择恐惧婚姻的原因是什么？就是因为一部分原因是害怕承担责任，另一部分原因是我看到了婚姻的黑暗面，总的来说，还是因为我们在面对困难和勇气的时候选择了一种逃避行为，这样子还是一种懦弱，搞清楚这一点好吗？

　　并且在亲密关系之后，我们聊到了亲子关系，亲子关系断裂的原因是什么？就是因为他们害怕，就是因为父母的代沟，您方已经承认了这不是一种勇敢的行为，勇敢的行为应该是主动去沟通，所以他们选择断亲的行为就是一种懦弱。

　　时间到，感谢双方。

　　在总结陈词环节，首先我们在二辩质询的时候达成一种共识：亲密关系是一种基于情感连结才有的联系，不管是亲人、恋人还是夫妻之间，有情感才叫有亲密关系。所以您方所说的家暴那个例子并不能用在亲密关系的情境上。家暴的定义是什么？家暴的定义是在长期的打压之下存在的一种情况，在这种长期的打压之下，还会有亲密关系存在吗？您方告诉我，我觉得这一点很奇怪。

　　从信任层面来说，父母乃至其他亲戚，你们之间隔了很多岁月，有代沟，所以产生了很多矛盾，因为这点就排斥亲密关系。我方在二三辩的时候，您方三辩承认了，如果因为长辈的唠叨这些代沟问题的存在，就做出排斥行为，这不是一种勇敢的行为。您方自己已经拿出了这样的共识，所以这一点我方拿下。并且，如果是个勇敢的人，面对问题的解决方法应该是主动沟通而不是逃避。您方对于逃避有误，逃避的真正定义是不敢面对事实，而这与懦弱的定义也是不谋而合的。这是我方想说的第一层。

　　再看情感更加复杂的恋人和夫妻层面。不管我们对此是向往还是怎样，您方说要达到身心上的某种状态，那我方就跟您聊身心上的情况。我方给出的数据表明，我们为什么不愿意涉足爱情，为什么恐惧恋爱，为什么恐惧结婚，在行为上不愿意结婚，在恋爱上也表示恐惧，恐惧就是心理上的一种状态，所以我们给出的数据已经是身心上的情况，表明他们都是恐惧的。

　　现在的网络平台给我们展示了太多亲密关系的阴暗面。同时，根据中国青年研究所的一篇研究报告显示，网络娱乐环境强化了年轻人对婚姻的消极自我审视与负面的建构，所以我们才会抗拒亲密关系。哪怕现在有一段再好的亲密关系摆在面前，也会因为网络上的言论而感到害怕，这就是一种害怕，爱之后会隐藏着更多的责任，所以很多人停留在暧昧阶段，反复试探，因为担心责任，这难道不是一种懦弱吗？懦弱的定义我们已经谈了很多遍，相信不需要再说了。

　　再者，为什么我们看到有人当众表白会为他鼓掌喝彩，就是因为他们勇敢地做了我们不敢做的事情；为什么看到在结婚阻力困难的社会背景下有人结婚，我们会敬佩，因为他们也是勇敢的。之前我喜欢一个男生，我不敢去要微信，我方三辩只会说我是一个怂货，但是如果我去要微信的时候，我的朋友都会感慨说，你变了，你真的挺勇敢的。所以其实我们年轻人心中都明白，建立亲密关系其实是一种很勇敢的行为，而拒斥亲密关系的行为并没有那么勇敢，您方承认，勇敢的反面就是懦弱。

　　最后我想说，其实我也算是一种比较典型的年轻人，比较懦弱的年轻人吧。我想说的是，虽然我看到婚姻的弊端，把自己躲在保护的壳子里，不敢去冲破外面的那些危险，但是勇敢去爱，勇敢面对出现的问题，好好经营生活中的每一段亲密关系，做一个勇敢的人难道不好吗？

　　感谢对方辩友的出席。对方今天的观点很奇怪，他们告诉我们家暴不好，但选择远离就是懦弱，这显然没有逻辑。对方其实还是认为进入亲密关系有可能获得好处，所以才大肆宣扬，催促我们去解决问题，说要迎难而上。然而，每个人的判断不应由他人定义，我不喜欢就可以不选择，这是可以被接受的。

　　其次，我方才是真正敢于面对现实的一方。因为我们看到建立亲密关系所需的付出，所以会慎重对待。在准备好之前不涉足亲密关系，既是对自己负责，也是对他人负责，而非像对方所说，不管是否看到家暴现象，不管是否看到谈恋爱结婚所需付出的金钱和情感价值，不管自己是否准备好、是否能承担责任，就被要求进入亲密关系，否则就被贴上懦弱的标签，这是不合理的。

　　当代年轻人对亲密关系的拒斥背后，是对自我价值和人生方向的更高追求，是劳碌后的价值权衡。他们更注重找到真正适合自己的对象，或者选择一种令自己舒适的生活方式，这种对未来的长远规划，恰恰需要克服短期压力，需要十足的勇气。

　　我方刚刚提到《你当像鸟飞往你的山》一书中写到：“我从未允许自己拥有这样的特权，就是在不确定的时候去拒绝那些声称确定的人。”我们一生都活在别人的讲述中，他们的声音更有力、专制而绝对。之前我从未意识到我的声音与他们一样有力。对方跟我们说亲密关系会有不好的后果，但我方认为，不管有什么样的后果，我做了这个决定，如果最终没有出现后果，那我做的就是一个勇敢又明智的决定；如果出现了后果，而我做这个决定的时候已经想到了这个后果，我是成年人，可以承担自己每个抉择带来的后果，这时候我做的也是一个勇敢又坚强的决定。

　　其实我们大多数年轻人当下的心态并非非常乐观，所以多数时候我们甚至更悲观，更容易想象到做一件事的后果。我的后果不需要你来设想，我自己的选择我自己承担。不管现在对亲密关系是拒斥，还是以后可能接纳，这都不是时代的声音，也不是他人的劝说，而是我自己的决定。

　　所以，今天对方辩友将对亲密关系的拒斥视为懦弱，我觉得这不仅对自己不合理，同时对整个时代的进步也是不可取的。选择没有对错，任何选择都会有后果，我方今天强调的就是要积极去做自己想要的选择，我方倡导大家去做真正遵从自己内心的选择，不管在什么情况下都遵从自己的内心。

　　综上所述，我方坚定地认为当代年轻人对亲密关系的拒斥是更勇敢的表现。谢谢大家。