辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要 　　环节为：正方一辩 · 开篇陈词

　　我方观点是爱比被爱更重要。爱是真挚情感的流露，它可以涵盖炽热的爱情、血浓于水的亲情，甚至兼济天下的博爱等诸多情感。爱与被爱的区别在于，爱是主动地寻找、表达这些情感，被爱是被动地接受、体会这些情感。判断两者谁更重要的标准是，哪一种取向更有利于促进个人和社会的发展。

　　首先，爱可以帮助我们更好地认识自己，从而有助于我们自身的发展。当我们尝试去爱别人时，能够通过爱的过程更好地认识自己，进而帮助我们更好地进步。在弗洛姆的《爱的艺术》中提到，爱是一个主动而非被动的过程，是一种积极而非消极的感情。学习如何爱人需要我们建立完善的人格，了解自己的缺陷与不足，形成健全的心理和坚守原则。爱能够让我们在选择和相处的过程中感受到被理解和被关注，从而接近真实的自己。相较于被爱这种非主动的过程，主动地爱人更能提高我们认识自己的动力，从我们自身的角度出发，从而更好地帮助我们提升自己。

　　其次，爱可以帮助我们更好地建立和维系人际关系。在建立和维系人际关系的过程中，爱所表达的如关怀、陪伴等，可以增强对方的安全感。依据约翰·鲍尔比提出的依恋理论，个体通过依恋形成安全感，这种依恋可以减少焦虑、回避性依恋造成的负面影响，从而稳定人际关系，促进人际关系的建立。虽然被爱也是一种关系建立的方式，但这种被动价值取向下建立的方式，相对于爱来说，由爱建立和维系的人际关系更加稳定。例如，父母对孩子的爱往往坚定，这种爱包含着内心的充实与坚定的理解，让父母和孩子维系和谐的关系；朋友间的主动理解与关怀，能让这份友谊更好地维持。这样的人际关系的维系促进了个人的人际交往，因而爱更重要。

　　最后，爱是推动社会进步的重要力量。在历史的长河中，我们看到的爱，不管是战场上的同仇敌忾，还是生活中的济世博爱，都让我们看到了爱的力量是如何跨越时空、超越自我、成就伟大的。这些力量在更多方面影响和改变世界以及人类社会的发展。虽然被爱也有其意义，但是相对于主动的爱来说，缺少了牺牲与奉献，在推动社会进步与发展上来看，其力量弱于那些伟大的爱。

　　辩题：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要

　　环节：反方二辩·质询·正方一辩

　　反方二辩：首先，对方辩友认为爱是一个主动的行为，而被爱是一个完全被动的行为。那么请对方辩友回答我的第一个问题，被爱一定是一个被动且丧失了主体性的状态吗？被爱是一种被动状态，但它并不是一种完全丧失主体的行为。因为被爱是一种能力，它需要我们去读懂来自外界的关怀和善良，读懂这一过程强调了被爱人的主体性。

　　相反，爱不成为一个必然具有主体性的行为。我们知道“舔狗”这一类人的存在，恰恰证明了不考虑被爱者的感受去表达自己的爱的人没有好结果。所以，在爱的这些过程中，我们先要读懂对方被爱的需求，我们才能有爱的行为，这反而证明了我方的观点是被爱更加重要。

　　那么请对方回答一下我的第二个问题，您方认为现在的人们表达自己缺爱的这么一个现状，他的根源是没有爱，还是人难以感受到爱？其实在现代人感受到这种爱的过程中，爱和被爱都是需要的，但爱在这其中占的成分更大。但只有选择了爱，只有明白了如何去爱别人，扩散这种爱，他才能在其中感受体会到自己的意义。

　　对方认为缺爱的对面还是没有爱，那么有一个词叫做“中国式的父母”，他们其实是缺乏爱的表达的，但他们往往忽略了被爱者的感受，所以造成他们的爱其实是一种难以被子女感受到的爱。所以其实对方还是在承认我方的观点，被爱的人是否感受到爱更好促进我们对爱的表达，关注到被爱的感受，才让爱的双方有所增进。

　　并不是的，在被爱的过程中，我们也可以去传播这种爱的方式来让对方感受到我们的感受，并不是像对方所说我们感受不到，我们无法去传递所谓的爱。所谓的爱和被爱，我方还是认为它们主要区别是在于主动和被动，但是爱绝对是可以通过我们相互的去爱，然后来改变，然后来让我们有所体会，而并非像对方所说的没有主体的情况。

　　反方二辩：好，对方再回答我最后一个问题，爱的这一行为一定会提升人的幸福感吗？

　　正方一辩：爱的正义行为是能提升人的幸福感的。我们在给予别人爱的过程中，我们既能通过这种行为来认识自己，来更好的认识自己，所以我们可以提升到认识自我的境界，而且我们在爱的过程中，我们也可以建立更好的人际关系，我们也可以扩展我们的人际关系力，也可以维系我们的人际关系，所以我们也可以在这个过程中来更好的。

　　爱是一种强烈的情感。爱与被爱的范畴涉及爱情，但有时又不限于爱情，我们双方都不应拘泥于爱与被爱的极端情况。我们研究的对象为爱的接收者（被爱的人）和爱的输出者。

　　要判断被爱比爱更重要，就要看谁更有助于我们成为一个内心充盈、充满爱的人，另一方面要看谁更有利于双方关系的维护和发展，能让关系更加美好。

　　我们的论据如下：首先，被爱让我们懂得克制和尊重，从而更有助于我们去爱。爱这个动作只是一种本能，但是只有被爱才能让我们知道对方需要怎样的爱，从而能让我们改变爱人的方式，让对方更加舒服。在爱情面前，我们总说追求者感人，可是有谁会从被追求者的方向去考虑呢？如果能够真正理解被追求者的浪漫与伟大之处，便能理解这种爱的追求中存在的自私与盲目。我们所强调的被爱，并非是单纯的索取，而是一种被爱的感觉。被爱的感觉与爱是不一样的。生活中不乏接受爱的需求、倾听对方对爱的需求和感受的情况。所以在这种情况下，孩子可能知道父母爱着自己，但却没有被爱的感觉，只有当双方合理地表达被爱的需求、倾听对方的需求、更加包容，才能提高我们爱的理性，才能让人们真正感觉到被尊重，也让我们更加尊重自己的感受，变得更加自信、自在，有获得感，这也是我们所提倡的一种正向的价值观。

　　其次，当我们强调被爱的时候，更有助于换位思考，在理解的基础上进行沟通，这是双方正确去爱的前提。著名荷兰裔美国心理学家苏利文特表示，童年能够感受到来自父母的爱意的话，对成年后的问题解决有积极的帮助。还有研究显示，在幼儿园时期获得正确母爱的孩子，在后来的脑成像研究当中也有更高的海马体容量。并且也有研究表明，在父母感情教育方面有所缺失的孩子，在亲密关系中更容易表现出依赖性和焦虑，缺乏自信，所以只有被爱才能更有助于给予爱的能力。

　　当然，我方提倡的被爱并非一味地索取和等待，而是认为自己有被爱的能力，有被爱的底气，因为拥有爱而不畏失败。这就是我方论点。

　　正方二辩：反方一辩，刚刚你提到一些内容，但我方认为存在问题。首先，你方说在某些衡量标准上，有些因素虽可能直线增加，但不能作为重要性的衡量码。那我想问你，今天你方也承认我们所说的爱不应局限于小范围，甚至包括博爱，对不对？博爱也是爱的一方面。我方刚刚提到，个人用爱来改变社会，这难道不能用来讨论爱的重要性吗？

　　从社会层面来说，比如我方提到的学者创业，这是对人民、对国家的爱，这种对国家做奉献的爱，与群众接受的爱也是相关的。群众的接受能够指导他爱的方向，就像对于家庭中的孩子，正因为知道孩子缺什么，我们才知道如何去爱他。这是一种常识。

　　（正方时间到）

　　辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要

　　环节：反方二辩·质询小结

　　我方与对方的主要分歧如下：

　　首先，关于AI是否处于丧失实际性的状态。我方认为，主体性不同于主动和被动。被爱虽为被动状态，但我方认为被爱者在其中仍然是有主观追求的，仍然拥有很强的自主性。而爱并不必然具有自主性。在这一点上，双方存在差异，对方在这方面并无优势。

　　其次，关于缺爱的根源。对方认为缺爱的根源是没有爱，而我方通过论证得出，实际上更多的人是感受不到身边存在的爱。例如中国式的父母，他们有爱的动机和能力，但方法存在问题。如果不考虑被爱者的感受，他们可以变换各种方法和形式，却始终无法达到被爱者想要的方式和境界。

　　最后，关于对方提出的爱这一行为提升人的幸福感的观点。对方与我方达成共识，即爱这一行为不一定提升幸福感，因为爱一个人或其他主体都是有风险的。对方认为爱是普通的，在这个过程中主动的人可能受到伤害。这个回答实际上承认了被爱更重要，因为被爱能保护那些去爱的人。当人感受到被爱的时候，那种幸福感才是真实存在的，不同于爱的过程可能只是自我感动。所以，被爱依然具有积极意义。谢谢。

　　辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要。

　　正方一辩·质询小结：

　　现在有请正方一辩进行质询小结，计时2分钟。

　　对方使用了一个较为荒谬的逻辑，其表示因为被爱是更幸福的，所以我们应该坚持被爱。这就如同在比较工作和休息谁更重要时，对方说因为休息更幸福，所以休息更重要。

　　实际上，爱虽然可能伴随着痛苦，但在爱的过程中遇到困难并不意味着爱是错误的。如果因为害怕痛苦就放弃，那是没有看到爱的生命力。

　　从始至终，对方对爱的这种精神是存疑的。但在其论述中，这一份爱并不是简单的事情，就像弗洛姆关于爱的观点所说，爱不是与生俱来的，而是需要后天不断学习的。所以我方所说的爱不是一种单纯的情感体验，不是看到一个人长得帅或者漂亮就冲动地认为是爱。我方认为爱是需要理解的，要爱人首先要理解所爱的对象，要对所爱的人进行充分的了解，所以对方的观点是站不住脚的。

　　对方是被动接受别人的爱，而我方的爱是主动获取某种反馈。我方的爱不受拘束也不受作用，我方是带领大家走向后续的政策。

　　对方说孩子很需要爱，对孩子来说爱更重要，但不正是因为孩子不懂得自己去爱，才更应该让他们去学会爱吗？不懂得爱的人并不意味着爱对他们不重要，就好像因为不懂得爱国，才需要老师去教导，才会让他们尊重国旗，这就是爱国。而不是只享受父母的爱，做被关心的花朵。

　　所以我方认为爱有很多内涵，而对方仅仅着眼于对爱的接受。谢谢。

　　正方： 　　现在我们来探讨一下，您方的意思似乎是说我们还是要去爱，但您把爱的商业次要提，就那种需求的方式，所以爱还是我。爱当然重要，可您得告诉我，什么是正确的爱呢？ 　　您说爱要考虑对方需求、感受，这是不是就表明对方被爱的感受很重要，进而能证明被爱更重要呢？ 　　但如果我想追一个女生，我并不知道她的感受，难道这时候我就不去爱她了吗？爱是一个探索的过程，我知道她需要什么，才能更好地去爱。最终目的还是双方互相去爱。 　　所以爱有正确与不正确之分，您说如果不知道对方需求，那就可以去了解。如果能提供在对方需求范围内的爱，是不是比盲目去爱要好呢？这一切的前提是我主动去爱，才能了解需求。 　　一切的前提都是有一个人主动去爱，而不是所有人都被动等待被爱。如果要爱他，前提是先能了解到他需要被爱，正确了解他的需求，才能主动去爱。如果不懂需求就不去爱，那怎么知道需求呢？您方现在是不是一直坚守哪怕不知道需求也可以去爱，就像拥有爱所有人的权利，就像刚才舔狗的例子，您觉得这是极端情况。但您这么说，您自己也觉得舔狗这种事很普遍，就是说不管对方是否需要，只要我爱就能爱，这是骚扰啊。 　　换个说法，如果在另一个女生眼里，这只是我去追她而已，难道要说我没有办法尊重女生吗？如果女生感受不到或者不需要这份爱呢？ 　　我刚的问题是问您什么是正确的爱，这是一个探索的过程。

　　反方： 　　那我重新换一个说法，考98分被扇巴掌的小孩和考60分被接受的小孩，很明显考60分被接受的小孩在被爱着，他变得比较自信，下一次不会担心自己考得不好。

　　辩题：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要

　　环节：正方三辩·盘问·反方

　　正方三辩：谢谢主席。对方辩友，当我们处于被爱之中，我们会不会因为习惯而忽视这份爱的珍贵？举个例子来说，父母对我们的好，我们可能会习以为常，身在福中不知福。

　　反方：你要指定谁来接辩吗？是我指定吗？那那就不要二辩吧。对于我们需要父母的爱，这在父母与子女的关系里是非常正常的现象，但这并不意味着我们会身在福中不知福。恰恰相反，当我们因为父母正确的爱，我们通过这样正确的爱感受到了什么是爱，我们从而学会了怎么样去爱，形成了人对于爱的理解这样的一个闭环。

　　正方三辩：打断一下。那孩子是不是要学会爱才更重要？

　　反方：学会爱只是我们的一个目的，但是在学会爱之前，他需要有被爱的经历。

　　正方三辩：下一个问题，你方说到我们要关注被爱的感受，而当我们看到弱势群体，比如出于博爱去关注他们的时候，我们是否还要花时间去了解他们需要什么？

　　反方：不好意思，请你再定义一下你的问题，我刚刚忘了。

　　正方三辩：嗯，那麻烦把时间回调一下。当我们看到弱势群体，比如路边乞丐，我给他一个面包，这时候我还要思考他背后需要什么之类的吗？显然这个过程非常简单，我们已经考虑他需要什么，他在路边乞讨，很显然，他需要吃的，他需要东西来御寒，所以我们会去给他吃的，给他衣物。

　　反方：可是有新闻拍过，这些乞丐是把面包丢掉，他们只要钱，变成那种职业乞丐，这时候是不是还要怪我没有思考对方需要什么？这个情况已经无关我们今天讨论的爱和不爱的问题。

　　正方三辩：我刚才说的是这个啊，不好意思打断一下。那我问下一个问题，比如碰瓷这种情况，社会的关爱，最终那个好心扶老人的人承担了40%的责任。其次，江歌出于对闺蜜的友爱，在帮助闺蜜与闺蜜的男友争斗时挺身而出，最终失去生命。我们是不是更应该重视、关注那些爱人者，保护他们的权益，让爱的传递不受阻碍呢？

　　反方：既然你方说到了要让爱的传递不受阻碍，那么不管在哪一种传递的过程当中，我们都应该看到被爱者的感受，只有确实关注被爱者的感受才是保护爱的传递的最有效的方法。

　　正方三辩：对方这个问题承认了我方观点。你可能没有太听清楚我的话，我说的是在我们面对这些弱势群体的时候，我们不能只看弱势群体吧，我们还要更加关注那些志愿者、关爱者，让他们的爱的传递更加顺利，对吧？

　　反方：嗯，是的。

　　正方三辩：好，这时候也是证明了社会其实应该向那些爱人者看齐，制定法律法规来完善那种爱人的顺序，保障他们的权益。

　　正方三辩：谢谢。

　　辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要。 　　环节为：反方三辩·盘问·正方。

　　反方三辩：正方，你们界定的是谁？正方，我要听得见吗？嗯，好，正方一点节制。好，你可以。好，对方辩友你好。来第一个问题，首先你们说爱可以让人更好地认识自我。我来举个例子，今天你的父母说希望你望子成龙、望女成凤，每天压榨你，每天逼迫你去补习班，你告诉我这个父母是如何通过这种爱孩子的方式来了解他自己的呢？您既然都说这是一个极端例子，然后您又说不考虑极端的情况，那您是否有点自相矛盾呢？嗯，这个人说刚刚只是我的口误啊，因为确实这种家长情况非常多。请告诉我你们方的分析，在这种家庭情况里，如何从爱中来认识自我。我们在讨论这种爱的时候，已经提到它分为正确的爱和错误的爱。那我们在这种正确爱的过程中，可以通过孩子的反应来认识自我。

　　正方：没错，是通过孩子的反应。

　　反方三辩：那么这里是不是意味着是孩子的反应更加重要呢？因为我们是在这个爱的过程中，如果没有给予他这个爱，就不会有这个反应啊。我们需要通过爱来更好地了解自己，那我们就一定是要先去爱，才能让他有反应啊。那如果不断地爱，然后你的孩子没有反应了，你的孩子不会给你正确的反应呢？既然我给予他爱，然后他没有做出任何的反应，那我在这个过程中认识到的自己，就是我做的这个情况好像是可以的，我孩子愿意去接受这个情况，他没有做出什么反应。

　　正方：好，很好。

　　反方三辩：那么就是说您方还是承认了，在这里我们被爱方的反应、被爱方的感受是重要的吧。

　　正方：并不是啊，因为如果我没有去爱这个事情，他是不可能去做出一个反应的。

　　反方三辩：好，来，再来，回到您方的逻辑，您方说爱人不是一种本能，那么您方该如何学会去爱？

　　正方：我们要在不断的社会实践、不断的生活体会中去学习爱。

　　反方三辩：要有哪种生活体会呢？就比如说我某一天考试考得很好，然后我父母给予我的爱，然后我……

　　正方：没错，父母给予你的爱，所以在你考试考得很好的时候，你是被爱的这一方，是你先接受了爱，你先被爱，才有能力去爱别人啊。

　　反方三辩：所以啊，我们……好，来下一个问题。你说是不是，再一个问题就是被爱的孩子和缺爱的孩子，你认为哪个孩子是更加自信、更加自洽的？

　　正方：去爱在我们的讨论情况范围之内吗？如果一定要把缺爱做成一个极端的例子的话，那我也没办法。

　　反方三辩：那就下一个问题。嗯，反方时间到。

　　有请正方三辩进行质询小结，计时2分钟。谢谢主席，问候在场各位。

　　首先，我们与对方的分歧在于，对方称我们要关注爱者与被爱者的需求，然而对方默认了一个前提，即被爱者的需求都是好的吗？有时候，父母的管教并非依据孩子的需求出发，而是源于父母希望孩子成为什么样的人。当我们希望孩子成为一个博爱的人时，我们会教会他去爱。但对方提到爱时，认为学会爱只是一个目的，我们觉得不然。学会爱并非目的，学会爱才会让孩子对世界充满爱，才有助于完善更好的人格。

　　其次，对方谈到社会，我认为爱是一种积极的社会行为，它能够激发人与人之间相互的关爱与帮助。当我们去爱别人时，我们不仅在表达一种情感，也在传递一种积极的社会信号，这种社会信号其实能够鼓励更多人去关爱他人，从而形成一个良性循环。对方今天提到的被爱，希望你们等下能解答为什么被爱能形成一个好的社会风向。我方认为，爱是能够打破人与人之间的隔阂，增强社会的凝聚力与归属感的，这种相互关爱的社会氛围，是我们所倡导的和谐社会的重要组成部分。

　　之后，对方辩友讲到人与人之间的关系，我认为爱是能提供关系的适应性和韧性的。在人际关系中，我们难免会遇到各种挑战与问题，当我们选择去爱他人时，我们更可能面对这些问题保持更加积极的态度，寻找解决的方法。相比之下，被爱虽然能够提供情感上的支持，但如果没有爱的能力，这种支持可能在面对挑战时显得更加脆弱。

　　综上所述，我方坚信，爱是比被爱更加重要的。爱是一种主动行为，是培养坚定内核的重要基础。谢谢。

　　辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要 　　环节为：反方三辩·质询小结

　　首先，有请正方三辩进行这前消息最后2分钟。嗯，好，感谢在场各位。

　　首先，对方提出认识爱有助于认识自我和自身发展。但在刚刚的讨论中我们发现，在爱他人的过程中，我们之所以能认识自我，正是因为被爱方的反应，正是因为我们在乎被爱方的感受，我们才更好地认同自我，这恰恰体现了被爱的重要性。

　　其次，正方提到爱是一种需要学习的能力，没错，爱是需要学习的。但如何学习呢？不是通过那些乱七八糟的爱情网，也不是通过短视频，而是通过有人正确地爱我们，我们才能形成正确的爱的认识，从而更好地去爱人。为什么说被爱很重要呢？因为大家都会去爱，但有多少人爱的方式是正确的呢？你看网上很多人选择秋天的第一杯奶茶、去搞那种日试卷、去买那种手作蛋糕，但恋爱中的人真的喜欢这些吗？他们真的需要这些吗？他们只是根据网络上的东西随波逐流，并没有认真考虑被爱方到底需要什么，那么被爱方又如何进行正向积极的回馈呢？

　　再者，回到对方所说的社会层面。正方认为有爱的人会有更强的共情力，看到路边的乞丐会觉得可怜并去帮助他们，有爱的人不会自私地回馈社会。然而，有爱的人首先要接受爱、得到爱，才能更好地回馈社会。

　　最后，我认为得到爱的孩子更能够自洽和自信。我方有数据显示，华东师范大学和华南师范大学的资料表明，从小得到爱的孩子，在长大之后更有能力面对挫折，更具抗压能力。

　　所以，不管是从个人还是社会层面来讲，我方观点成立。

　　辩题：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要 　　环节：自由辩论

　　正方：第一个问题，方向能想到我方，路径是我方的，爱是完全不同。反方，看对方需求，难道不就是考虑对方的感受吗？所以您在奉献我谈。所以您的意思就是说，只要我方提倡的爱有任何看对方需求的元素，这时候您方就得胜么？这要求也太高了吧，您方真的得？之所以会出现这个矛盾，是因为您方把爱与被爱这两种状态，但是爱与被爱本身就是一对反义词，就好比是与非、睡与不睡。所以今天我们最重要谈的应该是爱，爱的那一方和被爱那一方的感受。在谈恋爱的时候，我觉得更注重我的感受，还是顾及对方的感受。对方说到了爱与被爱是个反义词，请问反义词能同时出现在一个人身上吗？一个人不就是能同时被爱或者爱吗？

　　反方：那我也可以同时处于似睡非睡的状态啊，我现在睡一会儿，但是我的脑子又没有完全睡过去，我一个浅度睡眠，但我不是深度睡眠，这类似爱与被爱。好，我，所以您刚才一比，其实就是说我要在乎我的感受，我也要在乎对方的感受，但我在乎我的感受，在您方看来是我最爱的表现，那我在乎对方的感受不是我爱他的表现吗？我们今天辩题讨论的是更重要，就是我们两个感受都要去注意，但是我们更重要的是要去在乎对方的感受啊。嗯，那我这这对方的感受，我更是在乎自己被爱的感受，我更在乎对方的感受，我在爱他的过程中学习爱的能力，那这时候我是爱更重要。

　　正方：为什么您方说是在爱的过程中去学习爱呢？其实那您不应该是我先被爱，我才能够正确的去爱吗？所以您方的意思其实就是说被爱是一个途径，我方要达到那个最终目标，其实就是双方都互相主动的去爱，被爱是途径，那爱呢？但是我们今天我们的判准，这是要看爱和被爱谁能够有利于双方关系的发展，您刚才也说了，我们通过被爱能够改善双方的关系发展得更好。而不是被爱更。为什么这是错，您同意呢，您自己也说问题是爱呀，所以你们方的意思也是说觉得爱的目的达到了，爱你才能有这感情。我们的目的是让我们和他人都成为一个内心丰盈、饱满、有爱的人，并且维护和发展我们的关系。

　　反方：我方在强调的是一种被爱的感受，就是在这当中大家都能经常感觉到被爱，对方也要感觉到被爱，是两方都能感觉到被爱，而不是只是我在爱他，然后刚才您刚才讲到的一个例子，说我们为国家去奉献，然后这样就是我们爱国家，但是我想说的是在秦之前，那些秦国的暴君，他们不爱他的人民，他的人民苦了，所以说在我爱国家之前，是不是我要先感觉到我被国家爱着，所以我才会去更好的报效国家。如果当时。如果当时秦国的人们，人们去爱着这个国家，他们想着，因他们会想着啊，我要去拯救这个国家，我要去改变这个国家，所以他们选择了起义，所以他们选择去建立，所以他们去选择去颠覆这个国家，然后来创建一个更好的国家，这就是他们所爱的这片土地，所爱的这个国家。不，他们不是，他们不是说想要这个国家建立更好，他们只是把这个国家给拆了，因为秦之后的王朝不建，叫秦朝，他就汉朝，他们曾经建立了一个国家唯一的，这个国家不好，所以说他们，他们不是爱这个国家，他们是把这个国家推翻了，而如果秦王能够爱他们，这个国家也是代革国家革，但是我改革和革命之后，这个国家并没有更新换代啊，不是换一个国家，是这个国家一直存在啊，所以就不是讨论一个概念。

　　正方：您要爱他，要他感受到我爱他，是不是没有感受到他在被我爱着？这难道不是违背我们所强调的双方都要感受到自己被爱着吗？一个正常的关系，难道不是双方都要强调自己被爱吗？目的不是说我们的目的是你爱的人，这你的爱是一个在那如果没有前途的话。哦，不对啊，但是像我们以前那个年代，我们最开始有自然崇拜是那我们首先特别定位，他在地上捡到了一个果蔬，他觉得是大自然在爱他，所以我们后来有了对自然的，那我们崇拜自然，所以是没有一个我感觉我对大自然爱的东西，之所以我才会是爱大自然，并不是大自然的珍，它是。

　　反方时间到，正方继续发言。正方：所以您方想要强调我要，但是您不是有一个人在爱啊，所以这两个结果可能在发挥，对方为什么要从我在身后站起来，说明就这两个同等重要吗？

　　今天围绕的其实符过以下几个点，首先是对方刚才说到我方在通过一个先后顺序来强调哪个东西更重要，在一个东西是另一个东西的前提时，当然是那个前提更重要，而您方刚才如果我们抛开它的比值的话，那您方刚才为什么要回我一句说“爱既然是被爱的结果的话，爱是比被爱更重要的”，那就是您方也在承认我方论点，对吧？所以说，我方直接强调的被爱是爱的前提，所以爱是被爱是什么，被爱是爱是这样，这也是OK的。

　　第二点，您方之前也讲到了，说爱是主动的，然后被爱是被动的，主动是自己可掌握的，是自由的，但被爱是不是呢？那我想说的是，首先您方，这几百年来的世界都其实无法去断言，主动就一定那么好。那对于一个打工的人来说，难道说拖欠工资后的补偿就是比努力而来的年终奖金好吗？这点是无法论证的。其次，我自己掌握的可以是更多的，我更可以去主动地去发起一些东西呢？那这个东西就意味着它要被提倡啊，那不对啊，觉得自由是意味着绝对的威胁了，那是一种自身权利的无限扩大和对对方权利的漠视吗？这不就是一种不考虑对方，然后给对方进行骚扰的行为吗？那这种情况下法律就限制了自由，强调的克制是可以让社会更好了，所以通过这些是无法去佐证您方的观点的。

　　还有就是今天您方刚才说我方说强调对案，那不是说要去全盘去接受，假如说有一个去全盘接受对方的需求，对方所要的要求，哪怕对方的些要求并不合理，尝试着想要，你起码要去重视对方的需求，你要有一个重视对方需求的意识，比方说我强调安全，我们就要有安全意识，不是说哪里都不安全了，这是个道理。

　　还有就是今天我方所讨论的重点，应该是在爱与被爱所带来的双方，而是应该去正向去讨论爱与被爱达成的被爱方和爱方，他们的感受哪个更重要。那为什么只是我所倡导的那样，爱一个人，希望他过得好，是因为真正的爱的最终落脚是在被爱的感受上面。一方强调爱是付出，是给予，是无私的，但爱和被爱同样都是人的正常需求，我们需要被爱，我们也需要去爱，所以说。您方在爱的时候，其实也是在满足自身的需求，所以被爱是一种需求，一方的爱也是一种需求。同样的，被爱也是一种付出，因为当你感受到自己被爱，你就有更多的能量去爱别人。一个从小都没有感受过被爱的人，他不去爱护任何事物，他怎样去保证自己爱人的方式是一个正确的行为呢？

　　所以说强调被爱才是真正尊重的大家都需要被爱的事实，是希望大家都能够被爱。我们想告诉那些被打压的，就应该让你的小子的观念所绑架，总是压抑自己需求的大孩子，你的需求不羞耻，应该被重视。在重男轻女的家庭当中所长大的女孩，这位女子我们没有错吗？不是生来就应该让步于弟弟，你也应该被爱。而且那些因为各种原因受过打压，就像你一定考得很好了，提高18分，但是你的家长就是不满意，就是要，就是要你跟你知晓就是要你缺乏自信，但是你不会一直得到打压，你依旧能够被发现，并且你也可以得到爱。所以说，强调被爱是让我们能够自信自洽，让我们能够勇敢地拒绝合适但并不快乐的强加和婚姻，让我们在行使我们爱的权利时，从而能够考虑到对方也有对他喜欢的人有爱的一种自由。所以我们强调的，我们呼吁的是一个大家都感受到自己在被爱的世界，而不是一个大家都只感受到自己在爱的世界。最终目的是希望大家都被爱。

　　辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要。

　　正方四辩·总结陈词：

　　比如说，当你在爱别人的时候，你并没有考虑自己能得到什么回报。就像有些孩子，他们付出爱，但可能并没有感觉到被爱，可他们依然能够付出自己的爱。这与被爱形成了鲜明的对比。

　　我们承认，对方提到了很多看似紧迫的情况，他们说有些人从小不知道被爱是什么感觉。但在这种情况下，难道要让这些人一直被动地等待爱情吗？这种提倡是完全不成立的，因为你无法真正被动地等到爱。

　　在当今社会，从电子设备到情感的讯息，很多人都期待他人的爱来填补内心的空虚。如果长时间停留在等待别人来爱自己的状态中，往往会让人感到焦虑。心理学中，原生家庭等因素对个体发展影响深远。

　　而现在社会中有很多人强调自己缺乏爱，但事实上，爱不仅仅是被动的。你的爱和接受爱可以是一种主动创造和改变的意愿。你可以通过爱自己来弥补自己的情感缺失，更重要的是，我们能够通过这种情感付出改善自己和他人的生活。

　　在哲学上，爱可以被理解为存在的超越，是一种行动中的力量。不能将自己仅仅局限于依赖他人的认同，从而不去塑造自我、超越自己原有的状态。主动去爱恰恰是对这种局限的超越。我们通过主动去爱，不仅回应他人的需求，同时也在这一过程中实现自我。这种存在的行动才能赋予我们的生活更多意义，相较于被动、悲哀地等待被爱，主动去爱能够赋予更多的情感意义。

　　从更广泛的社会和哲学层面来看，主动去爱会在亲密关系当中呈现基本的情感交换，它是一种社会力量。主动去爱，可以推动社会的进步与变革。爱比被爱更重要，是因为它能够为自己和社会带来更加新颖的改变。

　　至于满足，马克思曾说，他的爱并不是为了满足个人的心理需求，而是为了推动社会的变革，实现社会层面的平等治理。这种爱推动了社会的历史进程，构建了一个更加公平的社会。

　　在爱与被爱之间，爱比被爱更具有操作性与创造性。我们从来没有办法控制别人是否爱我们，但我们可以通过自己去爱他人来影响自己的情感。世间的爱不仅仅是对他人的，也是一种内在的自我能力。当我们去爱的时候，我们的情感虽然也会受到他人的影响，但我们成功获得的是一种内心的充实和自我超越的感受。这种满足与回报比依赖他人爱自己更容易获得。在哲学上，这种通过爱来满足自身存在的期望状态，是自己回归到自己的本质，从而实现自我，而不仅仅是改变他人的世界，也让我们自己的世界更加满足。

　　我们之所以提倡主动去爱，不是因为被动地等待别人来爱是一件不现实的事情，而是只有自己主动去爱别人、去爱这个社会，我们才能够真正发展自己的内心心理并实现自我。