辩题：1vs2

　　正方自我介绍： 　　正方成员来自温州医科大学仁济学院，在场共5位成员。正方2辩首先进行自我介绍，称只是顺便试一下麦，简单说一下就好。正方3辩表示“大家晚上好”。正方4辩未禁言，也向大家问好。

　　反方自我介绍： 　　反方一辩、三辩刘轩、四辩李娜仅代表上海第二工业大学向在场各位问好。

　　感谢主席，问候在场各位。开宗明义，《道德经》第33章中写道：“知人者智，自知者明。”因此，知人知己是否明智，要判断在特定场景中解决问题和离开伴侣哪个更明智，其实是看哪个选择更能让人们知人知己。基于此，我方认为，在这种场景中解决问题是更明智的选择。

　　首先，在解决问题的过程中，双方是核心，认识了自己就是对对方产生了更深层次的理解。那些看似棘手的问题绝对是双方深入了解对方的契机。像麦联和李行量，他们的问题是在解决问题的过程中展现出来的。麦林在上节目前从来没有意识到自己的问题，但节目后开始有人告诉他这样是不对的，会有专业性的心理学家指出他正处于一种错位的极度自卑中，而表面问题不大的李航利亚也有问题，只是麦尼无法清晰地说出来。因此李航利亚无法从麦林的讲述中知道自己的问题，只能在解决问题的过程中认识到自己的心理问题。如果他们选择离开伴侣而非解决问题，就不会认识到自己的问题，也不会知道对方问题的根源，既不知人也不知己，何来明智？

　　其次，不做尝试就直接放弃，必然会让自己留有遗憾，进而在发现自身问题时更会纠缠对方。很多时候，选择解决问题是让这段关系有个较为完美的句号，在别人问起的时候，可以说“我努力过了，但可能我们不太合适。这十几年的婚姻，我已经问心无愧了”，而不是草率地选择离开伴侣，然后在每个寂静的深夜惋惜这段关系。像葛希虽然选择了离开伴侣，但他的心中是有遗憾的，这份遗憾导致了他之后的动摇和不坚定。从节目录制完的9月一直纠缠到现在，既折磨了自己也折磨了对方。虽然最后选择离开，但在他的信中可以看到他并没有释怀，而是选择花费时间等待，张作多年的婚姻感情不肯说断就断。而在有一丝感情的时候盲目选择离开，并不能彻底打消心里的念想，女方没有正确地意识到自己心里的遗憾与不甘，而且还对对方有所期待，不尝试解决问题就离开伴侣，不能化解矛盾，还耗费双方的时间精力，因而是不明智的。

　　最后，男女之间的矛盾是不可避免的。婚姻本就是在相互扶持与磨合中成长，男女在社会中的地位决定了双方在认知上的差异，就如黄志峰老师所言，女生在这个社会里，被训练成在关系中要提供付出、察觉对方需求的人，而男生很少受过这样的训练，所以男生在意对错，这是社会性的。因此在产生问题的时候，应该积极地去解决。这样即使离开伴侣再找一个，你也会发现这种差异依然存在，争吵问题依然不会缺席。在男女差异存在的情况下，我们应该给予对方宽容，要允许适应，而非猜疑或者离开，这是不明智的。

　　以上，谢谢。

　　辩题：1vs2

　　反方四辩质询正方一辩（双方共同计时两分钟）

　　反方四辩：你好，可以听到吗？ 　　正方一辩：可以，请继续。 　　反方四辩：你好，对方辩友。今天我希望和您方达成两点共识。一是您方对于解决问题的定义是什么？是让双方在镜头前不再争吵，还是彻底根除矛盾冲突呢？ 　　正方一辩：彻底根除。 　　反方四辩：好的，您方也赞同了。我们今天达成的第一个问题就是解决问题是根除，而不是暂缓问题或者减轻问题。

　　还有一个是情景上的共识。您方认为18天的短暂旅行能够彻底解决所有的问题吗？ 　　正方一辩：通常不能彻底解决问题，但是可以让双方认识到自己的问题。 　　反方四辩：哦，好的，那您方也承认了，短暂的18天旅程并不能解决问题，只能达到一个认识问题的目的。所以我方认为我们今天讨论的情景应该是基于他们在节目中尝试解决问题之后，但是并没有完全成功解决的情况下，他们是选择继续去解决问题或者是离开伴侣。给一个具体一点的情境吧，就是在节目中我方认为我们今天讨论的题目应该是基于在《在线爱人》这个综艺节目的结尾，嘉宾上车后，他们是否选择离开或者留下，选择下车等待是您方的方式即继续解决这个问题，选择离开是我方的方式即选择离开伴侣，这一点您方是同意的吧？ 　　正方一辩：嗯，同意。 　　反方四辩：好的，那我再问下一个问题。您方认为伴侣能够舒服且长久的相处，是否需要相互契合或者生活习惯相合适呢？ 　　正方一辩：这个需要长久的磨合，你如果能发现就是，嗯，你如果对他有爱，你就算有些不合适，你也可以通过日后的磨合去达成一个共识。 　　反方四辩：好的，您方也说需要磨合，但是有一些东西，比如三观，他受生长环境影响，三观这个东西是很难改变的，所以你说通过实践磨合，但是30岁之后是更难改变的，接下来我们就会给你数据。所以当这些问题出现无法解决的矛盾的时候，继续在一起会更痛苦，那难道离开不是更好的选择吗？

　　反方四辩发言完毕。

　　尊敬的主席、在场的各位：

　　今天我们所讨论的辩题是在综艺节目《再见爱人》的背景下，解决问题和离开伴侣哪一个是更好的选择。我方认为，从病理角度分析，解决问题需要从根本上彻底根除双方在观念和意识上的冲突，从而使双方相互影响并发生改变后继续生活；而离开伴侣则是选择离开对方去拥抱更适合自己的生活。

　　首先，能够维持伴侣关系生活在一起的前提是双方在关系和生活习惯上相契合。在《再见爱人》中，我们目睹了这些情侣之间的相处模式，可以明显发现，他们因为成长环境的不同而导致性格和三观不同，使得两个人根本不适合在一起，双方之间的矛盾也并非是简单的误会和沟通不畅所导致的，而是源于内心深处的心理匹配和需求、原生家庭带来的影响，更有当下的不合适。例如剧中的朱雅琼与王秋雨，朱雅琼是一个喜欢仪式感和浪漫的人，而王秋雨却是一个古板、漠视情感、不喜欢仪式感的人，这在性格和三观上都揭示出了他们的不合适。

　　根据德国明斯特大学、莱比锡大学、美因茨大学的研究人员利用2005年至2009年间涉及1.5万余名德国人口的抽样调查结果显示，人的性格在30岁到70岁之间相对稳定。可见，改变一个人的性格和三观是一件十分困难的事情，如果将两个性格不合和三观不合的人强行绑定在一起，只会带来无穷的痛苦。

　　其次，面对关系产生的裂痕，人们通常会抱有幻想，希望对方能够，或是期待奇迹出现，有一个人能向对方靠拢。而在《再见爱人》当中，这些幻想往往只会带来更多困扰和损失，它不仅无法解决实际问题，反而会让人在虚假的希望当中徘徊，迷失自己，甚至错失追求更好生活的良机。例如郭柯宇和章贺，郭柯宇希望章贺能够陪伴自己的想法，但是章贺从来不会满足郭柯宇的诉求，甚至在郭柯宇问他们是否能够变得更好的时候，章贺总是敷衍地回答是，却从未做出改变，难道是因为郭柯宇的诉求难以满足吗？而郭柯宇却沉溺于自己的幻想当中无法自拔。但是在节目当中，郭柯宇也逐渐意识到了自己的不理智，因此她在最后选择离开章贺去拥抱崭新的人生。同样也适用于张硕与王睡睡，王睡睡明明感受到了张硕前后的天差地别，明明知道这个人可能不值得托付，却依旧跟他生活在一起，忍受痛苦，不正是因为这样吗？

　　由心理契约理论可知，在很多情况下，高期望意味着人们在内心坚定了一种隐形的心理契约，这份契约没有被履行，期望没有被实现时，就会产生一种失落的感觉，从而导致失望情绪滋生。所以当他们希望对方改变，而对方却没有改变时，带给他们的痛苦更是巨大的。因此，放弃幻想，放弃不理智的自己，离开伴侣去拥抱自己新的生活，才是一种更好的方式。

　　综上所述，我方坚定地认为，在《再见爱人》这样的场景当中，离开伴侣才是更好的选择，是通往美好人生的道路。

　　谢谢。

　　正方四辩：Yes. 可以成立的一个条件就是，在我们双方的情况下都有两个选择，并非单纯的一个选择，对吧？两个选择，一个是解决困难，一个是选择离开。

　　反方一辩：您方认为离开伴侣是一种逃避的行为。

　　正方四辩：不是。因为离开伴侣并非是逃避这种情形，而是我发现我们两个人根本不合适，双方不契合。我方也已经表明，性格这一因素，也就是三观之间，其实是很难改变的。我发现与你不契合，若还坚持强行捆绑在一起，我会很痛苦，所以我选择离开，去寻求更好的自我。

　　正方四辩：那么您方是否认为婚姻就必须要找一个和自己完全契合的人呢？

　　反方一辩：不是说一定非得契合，但至少得契合吧。而且您方刚刚也说了，是两个人相互磨合，在磨合的过程中，双方的三观不也是逐渐相近的吗？那不就解决问题了吗？

　　正方四辩：对呀，但是我方所说的是，在这个问题得不到解决，双方无法被改变之后，我方就是看清局面，而不是像您方所说的强行绑在一起。

　　正方四辩：我想问一下，您方对“自我”有定义吗？我好像没有听到。我方所说的自我是追求自己更美好的生活，追求更充实的自我，相对于解决问题而言，这是更为明智的。

　　正方四辩：我方谈论的是一个选择，要么去尝试解决，如果您方没有这个尝试的过程，那是不是显得有些不妥？所以我方认为认识自己和认识他人，我方所说的不是不要尝试，而是说在尝试之后发现无法解决，双方时间到。

　　感谢二位的精彩质询。接下来由我方（正方）二辩进行申论，时间为2分钟。

　　我方今天的第一个论点是认识自己，然后对对方进行认知。在探寻、理解对方的过程中，也是对自己和对方进行相关寻求与磨合的一种方法，这种寻求与磨合形成了我们双方磨合的一种方式。我认为这与“30岁没有办法改变三观”是有冲突的。如果遇到很困难的事情就不去做改善，遇到困难不能去改善三观就选择离开伴侣，我觉得这是很不明智的行为，这就和我们所说的既不知人也不能自知是一样的。

　　我方的第二个论点是，不做尝试就放弃会让心里有遗憾，这样会花费更多的时间精力与对方纠缠。在爱情面前，我们要勇于尝试，才能磨合我们与对方的三观，进而更明智地去解决我们在三观方面存在的问题。

　　接下来我还想说，因为我们的生活习惯、三观需要解决、需要磨合，所以才需要花费更多的时间精力。

　　反方二辩申论：

　　首先，我们今天的辩题场景设定为双方坐在车上，面临的选择是解决问题还是离开对方。我们今天讨论的对象，如朱雅竹和王秋雨，他们在剧中展现出三观完全不合，这便是他们婚姻问题的根源所在，同时还伴有原生家庭带来的创伤等因素。人的三观在30岁之后基本成熟，是难以改变的。对于这样的伴侣，婚后三观上的问题难以解决，短暂的交互磨合与观念上的冲突只会让问题变得更大。

　　在为期18天的节目中，他们尝试解决问题，但结果是找不到解决的方法，总有一方不愿做出改变，最终发现这些问题根本无法解决，他们的努力也是无力回天。

　　再比如第4集当中，有类似的情况。在一方眼中诗意的生活，在另一方眼中却完全不满足。结婚多年，感觉不到一方的付出，说到底还是三观的冲突，一方是大男子主义，一方有自己的想法，这些问题源自三观且难以解决。

　　并不是他们没有尝试去解决，就像对方所说只要解决问题就可以继续下去，但他们肯定尝试过，只是发现努力无法改变三观上的碰撞。婚姻需要双方三观契合，而不是一方执着付出就能解决问题。所以在这样的场景当中，他们并非没有尝试解决问题，而是意识到无法解决真正的问题，所以选择离开对方，选择更好的生活。这是他们最好的选择，也是不得不的选择，双方肯定努力过试图改变什么，但命运告诉他们不合适，所以他们选择离开伴侣。

　　正方二辩：请问您方，如果为了不解决酗酒问题，那其他后续问题仍然会出现，比如生活包括健康等方面的运行，是不是仍然要解决？您方能给出一个具体的事例吗？在我方看来，如果具体的问题始终得不到解决，就像在剧中一样，剧中的问题始终得不到解决，我们建议他们分开。但在他们的婚姻关系里，正因为他们选择去解决酗酒这个问题，所以他们和好了，并没有选择离开对方。

　　反方二辩：您方认为在他们婚姻关系中解决酗酒问题，是不是这个原因呢？首先他们婚姻上的问题并非是简单的性质，不是这么简单，而是因为他们还有青春，还有家庭原生家庭的问题，而您方这点是完全解决不了的。在您方看来，酗酒只是一个生活习惯的问题，您刚才也说了，您认为这个生活习惯的问题难道是解决不了的吗？既然能解决，他有心去解决，所以他们才会选择和好，而不是去选择离开伴侣。在双方都下车的情况下，他们俩和好了，说明女方可以包容男方这个酗酒问题，他们选择解决掉这个生活习惯问题。而我想请问您方，王旭旭和张贺因为男方的分闹消极不尊重的原因离开对方，没有完全解决问题，我想问您，不知道王旭旭没有放假当作的情况怎么样，这个在我们剧中都没有具体的体现，但是我们可以发现人世间不会为了这个。不仅有酗酒这个问题这么简单，还有对女方还有男方对于女方的态度，还有男方性格上的自卑和幼稚，还有女方对于他们的那种过高的期望，这都是在一方的观点里，完全无法解决掉的，只是简简单单酗酒的已经解决掉了，但是对于双方来说，不是因为他们还有爱情。他们是有爱存在，所以女方才会去选择包容他，男方也愿意去解决他自己酗酒这个问题，而且催生这个问题，他们也选择了先不生孩子，他们已经解决掉了这一部分问题。首先您方只是看到他们的问题好像解决了，但是真正的根源您方能知道吗？您方不能。

　　正方二辩：但是我们来看刘爽和葛惜的例子吧，刘爽不会回应葛惜对他的爱，但是葛惜对于刘爽也是一种回报盲目的爱，导致刘爽觉得这份爱情理所应当。您方这个问题怎么解决呢？您方能回应一下吗？正是因为葛惜去解决他自身的焦虑症和忧郁症这个问题，所以他们好了，所以您方也看到没有，您方对于这种解决问题的方式真的是没有办法论证到他们真的能从根源上彻底解决他们双方的意识还是存在冲突的，所以我们建议他们离开对方。

　　好的，感谢双方的发言。

　　正方三辩：想问一下对方一辩，我们遇到有困难度的问题，就选择不去解决吗？

　　反方一辩：有困难是要去解决的，但如果尝试很久之后发现无法解决，我方会提倡离开。

　　正方三辩：如果选择离开，这是不是不得不做出的选择？

　　反方一辩：不是。

　　正方三辩：我们可以定义尝试几次之后选择离开吗？尝试之后选择离开，说明首先是选择去解决问题，对吧？

　　反方一辩：对呀。

　　正方三辩：但是问题没有得到解决的话，为什么不离开？难道还要像您所说，一直强绑定在一起产生痛苦吗？另外，您方认为在婚姻期间，他们没有办法通过解决问题去成就更好的自我吗？

　　反方一辩：可以通过解决问题去成就更好的自我，但是如果问题得不到解决呢？而且我们今天讨论的辩题是“再见爱人”这个场景，我们可以看到大多数人的问题没有解决。

　　正方三辩：想问对方四辩张婉婷，如果选择离开伴侣，还会去正视自己的心理问题吗？

　　反方四辩：当然会呀。因为在节目最后说的。

　　正方三辩：打断一下，您方也说明了离开伴侣还是会选择去追寻自己的问题，那就是还是要去选择解决问题，而选择解决问题是可以让他更加明智的，对吗？

　　反方四辩：不是这样的。这个问题的前提条件是他选择离开伴侣之后，他想去寻求下一个伴侣的时候，可能会意识到。

　　正方三辩：你就是觉得他选择离开伴侣这个抉择能够让他解决心理问题吗？既然他刚才在您方的说法下，他的问题目前是无法解决的，他与其和宋明峰互相内耗、互相折磨，不如放彼此一个更好的空间吧。

　　感谢正方三辩。

　　反方三辩：一辩，您刚刚提到知人知己所以更明智，因为了解自己的问题所以更明智。但了解问题，双方的问题就真正解决了吗？了解问题只是解决问题的开端，所以可以发现，了解自己和对方的问题，并不代表就能解决问题，更不代表婚姻生活就会更加幸福。

　　我再问您，今天原生家庭的创伤可以改变吗？它不可以改变，但是可以通过后期去抚平。所以原生家庭的创伤是很难改变的，这是我们的共识。

　　二辩，您方今天说大家可以在婚姻里面相互磨合。那我想请问您，张贺和郭柯宇，他们磨合的时间不够久吗？他们在10年的过程中，各自有各自的生活轨迹，那磨合在哪里呢？您方也没有否认他们在婚姻过程中确实尝试磨合，但是磨合有效率吗？没有效率。

　　今天我方的态度一直不是不去解决问题，因为正常夫妻遇到问题会先去解决。我们今天的关键点在于，在努力过之后发现问题没解决，是否还要继续尝试解决。

　　我想请问，像西和刘击手（此处名字可能有误）太相互了解了，他们的婚姻幸福吗？您说他们在前一段时间幸福，至少好的。

　　我认为，在刘爽他们（此处表述不清），如果没有对对方的爱情、朋友、同时（此处应为“同事”）、同学的怜惜（此处“可惜”应为“怜惜”）和刘击手（名字可能有误），他们太相互了解，你们也承认从头到尾都知道葛西（名字可能有误）的诉求，但哪怕陪他去做一个简单的活动都不愿意，他们的婚姻一点都不幸福，所以是不明智的。

　　感谢反方三辩。

　　正方三辩进行质询小结。时间为1分钟。

　　我的论点是：首先我们要知道，得先了解问题，再去解决问题。我们首先要对问题有所了解，之后再选择去解决它。即便解决问题的方式后来失败了，我们也不能因为害怕失败就不去尝试。因为哪怕失败了，这个结果也得自己去承受，并且能够在失败中让自己更加努力，自身也能得到提升，这也是更明智的选择。

　　其次，在所有的伴侣关系中，他们自身都是存在问题的，他们自身的能力与夫妻之间的相处都是存在问题的。自身的问题就像前后自相矛盾、两次违反规则获取流量等情况，这是他们存在的问题，也是他们需要去解决的问题。他们需要把自身的问题解决掉，否则不管是选择解决问题还是离开伴侣，亦或是选择继续留下，只要自己不去解决他们之间的关系，不管是和夫妻之间的关系，还是和其他人的关系，仍然是存在问题的。

　　最后，还有一个辩题方面的原因。女方是感性的，男性也不是完美的，世界上没有非常完美的人，没有任何人是毫无缺点的，我们需要去磨合，也可以去改变。

　　我的发言到此结束。感谢。

　　感谢对方辩友。首先，再次强调一下，我们今天的态度不是逃避，而是去解决问题。正常的夫妻或者情侣，面对问题必然是要解决的。但是，当他们在长时间的解决过程中，比如几年或者十几年后，发现自己的努力有用吗？这些努力真的能够解决问题吗？

　　所以我们探讨的是，当他们结束了这段关系的旅程之后，到底是选择分开，还是继续留在这段关系中，也就是选择是离开对方，还是继续让人生被消耗下去。

　　今天对方辩友也承认，了解自己的问题只是一个开端，并不能保证两个人的问题就此消失。确实，就像人们常说的，不可能找到两个完全契合的人。如果两个人的差距已经很大了，他们真的还有必要在一起相互折磨吗？

　　原生家庭的创伤是难以改变的，一个人的三观在30岁就已经趋于稳定了，想要改变一个人的性格和三观是十分困难的事情。你会发现，今天你和你的情侣或者伴侣虽然十分相爱，但是三观、生活节奏却大不相同。就像托科宇和张克那样，他们在一起生活了十年，却完全生活作息不同，完全没有交流，甚至都没有结婚，这并不是我们所向往的婚姻状态。

　　所以这个时候离开伴侣，恰恰不是逃避，而是真正地去寻找更好的自己。

　　感谢反方三辩。

　　辩题：1vs2

　　环节：自由辩论

　　正方：首先我想请问对方，丽莎姐生病了，艾薇也生病却还在打麻将，艾薇选择离婚，但他们很爱对方，这个选择离开是明智的吗？在我们所说的场景里，打麻将时离开对方是不适用的，他们应该有更深层的原因，追根究底是三观不同吧。

　　就像第4题中，如元明所说，首先两者会飞得很高，因为离得很开（此处表述不太清晰，按原文处理），第4题的问题是每个道理都会涉及，我们看到杨紫和黄天峰选择离开对方，首要原因也是三观不合。

　　而丽莎姐和她的伴侣，在节目中明确是因为丽莎姐生病时打麻将不听劝，所以伴侣选择离婚。您方也说她被劝说后还去打麻将，这就是我方所说的三观不合。当这些问题提出后她没有改变，即便他们曾真心在一起，以后她再生病还是去打麻将，依旧不照顾对方，这不是会让彼此更痛苦吗？

　　我方想问您方，您方三辩说性格可以改变，能否给出机理和数据？我方全场都在表明性格很难改变。就像黄圣依，她不是性格改变，只是不再逆来顺受，想要追求更好的生活。

　　我还想问，如果您和您的伴侣很相爱，但三观不合、生活节奏不同，在一起只会痛苦，您还要继续下去吗？难道遇到三观不合就要离开，在这个世界上真的有完全合适的人吗？您不尝试磨合就离开，是不是太草率了？

　　还有，女方刚才说离开是为了减少消耗，但是葛惜离开后，从9月份一直和刘吉手纠缠到现在，她记下他的号码；王顺帅虽然没下车，但信里写到会在未来等待张硕，这是不是在浪费自己的时间和精力等待张硕呢？因为他们没有选择去解决问题，对对方还抱有期待，这就是在继续纠缠、消耗彼此。

　　反方：对方辩友您说的这个问题，我先回答一下。您说分开之后会一直不好，回来浪费时间和精力，那么我想请问，他不分开，选择和刘吉手继续生活下去，就会一直互相折磨。分开之后，时间会治愈一切，每个分手的人都会经历低谷期然后迎来新生，但如果像您方说的继续互相折磨一辈子，这是您方倡导的恋爱价值观吗？

　　我方是说应该先尝试解决问题，在看清问题根本无法解决时，就打破幻想，转变之前的想法，直接一刀斩断。

　　我方承认伴侣之间应该更明智地选择。回应您方刚才的问题，王顺水和葛希之所以有留恋，是因为正常人如果曾经爱过，分开后都会有留恋，您方不能苛责他们的爱。他们的爱是建立在曾经相爱，这段爱情是人生中比较美好的一段。王旭是面对张韶婚前和婚后的巨大反差，如果继续和他在一起肯定是……我方不是说不可以离开，只是说应该再尝试一下，打破自己的念想之后再全面离开。对于麦琳和李洪亮，如果他们发现问题，双方都不会推诿自己的问题。

　　精彩的自由辩论过后，有请反方四辩进行总结陈词。

　　在本次辩论中，我意识到对方大致有两条论点。其一，在解决问题时，我们会重新对自身的问题有更深层次的认识，从而去了解问题。但这里存在一个问题，我方在辩论中提到了了解问题，可这就能在解决问题时更清晰地认识彼此是否合适吗？在已经知道彼此不合适的前提下，我们是要继续尝试解决，互相折磨，还是及时止损、选择放手呢？

　　其二，对方提到麦玲和李行亮，说他们不上节目就不会认识到自己的问题，只有在上节目之后，在解决问题时才会认识到对方的问题。但他们共同生活了十几年，身边有朋友，也有父母，难道周围的人看不出他们的问题吗？所以我认为18天的相处不能代替他们实际生活中语言所带来的默契，这种说法是不对的。

　　另外，您方说不做尝试直接放弃是很盲目、不负责任的。但我们在前场已经达成一个共识，即不断尝试之后，如果问题仍然存在，我们是要选择解决问题还是离开呢？所以您方的第二条论点有些自相矛盾了。我们今天倡导的不是直接放弃或者逃避，而是在尝试失败后，当问题无法解决或者其中一方不想解决时，应该强制止损离开。

　　您方刚才提到解决自身问题很重要，即使分开后自身问题仍然存在，就像宋婉婷的问题。但如果自身的问题是对方带来的呢？例如我成为一个NPP人格，像良子一样，我的问题是他带给我的，在我们相处之后，我变得越来越顺从、自卑、懦弱，越来越不相信自己。那么这时黄圣英选择离开是不是更好的选择呢？所以并非所有问题都是这三种情况，我们更多的是在讨论两个人相处过程中产生的问题对彼此造成的影响。

　　对方还说分开之后会内耗，但在没有幻想的情况下，内耗一段时间后终究会认清现实，而不是在互相折磨中消耗更多精力、浪费更多时间。

　　最后我想说，在感情里我们都渴望圆满，但生活不是童话，要面对现实，不是所有问题都能迎刃而解。我们此次讨论的辩题不是倡导轻易放弃，而是在面对无力回天的局面时，要有勇气做出正确的选择，此时选择离开是为了更好的结果。

　　谢谢。

　　今天我们所产生的一个很大矛盾就是，任何一方认为，我方承认在我们自己之后，必须要先迈出解决问题这一步，才会在之后的选择中，再选择继续解决问题还是选择离开。

　　所以我方认为，首先要做到自己，才能做出这个选择。很明显，我方的判法就是，解决问题应该是更能够做到的，这也就是我方对于辩题的一个定义。

　　然后，您方也承认要先去解决问题，所以在这一方面我们应该达成共识，就是应该先去了解彼此之后，再去做一个抉择。这是我方的一个观点。

　　一方的看点是，在这个抉择之后，更好地完成自己的价值，才是一个更明智的选择。但是既然您方认为应该先要知己知彼才能够进行下一步，那岂不是知己知彼是一个更加严格的要求？

　　然后我想问一下，天下何人可以果断地摒弃那些过往的情绪呢？没有人。纵使今天努力，也是藕断丝连。为什么呢？是因为您方所认为之前投入的成本、三观不合以及其他一些事情。其实是因为他们之间有爱，这是年轻里面产生的唯一生命，就是因为他们之间的爱情，它看起来是一个名字，但实际上甚至有一些背道而驰。

　　在我们看来，爱既是爱情本身，也是爱情多面性的体现。它应当是细品其水，解心灵之渴，清智之浊，品觉之法，观其无缺陷，深知多种结果。当你想要去爱的时候，你会去了解你所爱之人；当你想要被爱的时候，你会去了解自己，然后去行动，去诉说，去反思，甚至去被质疑，然后再次认识自己。自知者迷，以上行为既然起源于爱，那爱何尝不是明智？既然爱情遇到问题，那解决问题又何尝不是明智的选择呢？

　　感谢正方四辩的精彩陈词。