辩题：未明确提及完整辩题内容 　　环节：正方一辩·开篇陈词

　　当代社会，年轻人面对困难时追求价值的勇敢举动，是值得我们关注的。在当下社会观念中，人生观是人生的必需品，年轻人对亲密关系的诠释，是对传统社会规范的挑战，而克服困难则是这种挑战最精彩的体现。

　　传统社会规训认为，没有家庭和婚姻的人生是不完整的。人生若不及父母的预期而不结婚、不生育，便是不可理喻、不道德的，甚至将个人的婚姻上升到社会安定的高度，这无疑给人带来压力。例如，中国避婚现状调查报告显示，中国各城市的被离婚率高达70%，在受访者中，多数25 - 35岁者表示被退婚后心理压力很大，比例高达89/300。在日本，可能有90%的女性都表示因为单身受到过骚扰。当代年轻人面对如此巨大的结婚压力以及单身遭受骚扰的情况，依然选择拒绝这种亲密关系，这意味着他们要无谓地承受来自社会资源分配的压力，甚至要花费时间和精力去应对外界的误解和异样的眼光。

　　人们通过调查发现，当代年轻人尤其是90后，更加关注社会对自身的认可，能够直接表达自己的需求。在现实人际关系中，他们面对未来生活的不确定性，还要承受可能来自社会和家庭的伤害。

　　其次，当代年轻人拒绝亲密关系是为了追求挑战、提升自我意识，这是更勇敢的表现。现在交大关于剩男剩女现象的研究表明，剩男剩女现象的出现主要是因为经济技术的发展。女性从过去的被依附到现在的独立，深受个体主义影响，她们注重自我的情感认知、心理体验和精神需求与价值实现，个体个性鲜明，而且自我意识出现，独立性更强。在个体主义价值观的导向下，这些青年在婚恋中自我意识更强，注重自我的感受和自主选择，自我意识的觉醒使他们清晰地认识到自己的追求。当他们发现传统的亲密关系模式可能会侵蚀自己的价值时，便选择拒绝亲密关系。根据《人民日报》的青年婚宴调查数据显示，34%的青年不再认为结婚是一件理所当然的事情。中国新社会心态调查报告显示，普遍认为高质量的恋爱不如高质量单身。在中国当代部分人群中，人们选择利用领先的时间和精力去追求个人的发展性价值，而不选择婚姻，其本质就是年轻人自我意识的觉醒。

　　基于以上论述，我方坚定地认为当代人对亲密关系的拒绝是一种勇敢的表现。

　　反方二辩：我想问你，如果我是一种不良的情绪，但我持的是友情还是亲情？我是一个具有亲情关系的人，可以说他是一个具有亲情的人啊。

　　正方一辩：打断一下，也就是说今天的讨论范围包括很广，包括友情、亲情，也包括爱情这些方面都是我们要讨论的，而且不能单方面对一种不良的情感就将其归结为某种情感。

　　反方二辩：我接下来第二个问题，对方辩友认为打破社会范式就是一种主观的表现，不单单只看打破社会范式，而要看是否结合迎难而上的困难和自我追求的价值来看，这对一个组合是不是？这不是双边的。

　　反方二辩：对方辩友，打破社会范式，我可以这么认为，因为它不好，可以这么让人说啊。那我现在想问你，社会上现在出现小三这种现象，她也承受了很大的压力，同时她也在打破社会范式。我方刚才也提出了，我们不仅要打破社会范式，而且还要看个人价值，或者我们要看他追求的到底是什么价值，那也就是不是所有的社会行为都可以按照您方对于追求亲密关系和不追求亲密关系的看法，我方认为追求亲密关系会承受的压力更大。我现在举个例子，很多女性在被招聘之前，她会面临一个问题，就是你自己有没有结婚的打算？如果有就有可能会被拒绝招聘，如果没有的话就可能被招聘。这是不是可以说明这种承受的压力？哦，不对，女性她是结婚了，在招聘的时候还会被问有没有孩子，或者有没有怀孕之类的家庭关系。而您方也有标准，是不是不建立这种亲密关系的人肯定压力小，而有亲密关系压力的人大，这点我不表示赞同。那我就继续质询。

　　反方二辩：正方觉得追求自我和追求亲密关系之间有什么冲突？

　　正方一辩：有啊，但我的个人价值追求和亲密关系追求发生冲突的时候，我可能就选择顺遂一种情况就好了，就像你刚刚所提到的一个之前在招聘的时候，会面对招聘者的一些情况，问你有没有结婚的打算，所以有些女生她选择放弃自己的职场价值，她可能选择一辈子不结婚，那么就是方法。

　　反方二辩：对方辩友，我来给你一个数据，根据中国清洁网调查显示，在40岁的人群里面，99.4%的人都不清楚想要一套亲密关系还是不想要一个亲密关系，只有6%点。所以我们不应该讨论。

　　反方一辩·开篇陈词：

　　当今社会的传播能力大，网络和数字媒体盛行。网络恋爱成为一种普遍现象，更多人用其替代亲密关系。这种现象在青春方社交人群中较为常见，这种资源方式下的深入沟通存在情感流失、文化脉动等一些问题。

　　亲密关系是相互亲近、深度连接的关系，既包括爱情也包括友情等。如果对事物缺乏决心，面对困难表现盲目逃避，过于尊崇这种亲情的行为，那么将其放在构建亲密关系的模式下，是不会有积极目的的。

　　当代年轻人在亲密关系方面，很大程度上是逃避承担责任，同时没有真正认识亲密关系，这是懦弱的表现。当代年轻人可能担心，根据人均量高查形式（此处表述不清，可能有误，但按要求忠实原文），超过76.8%的人在3分钟内（此处推测，按原文逻辑补充完整）要自己进行情绪管理，成人的不定成本（此处表述不清，可能有误，但按要求忠实原文），害怕承担责任，这种对亲密关系的态度是懦弱的。

　　目前社会调查同信点问卷对现有的33名青年进行调查，结果显示：青年选择轻量化社交的原因是他们更多地把精力放在别处和情绪状态上，他们更多地选择短暂承诺的暧昧关系，以满足自己情侣关系的需求，同时又避免了那些关系可能带来的责任和风险。这种因为逃避自己承担责任、不解决问题，反而顺从困难而产生的行为，是对自己内心真正需求的逃避，是懦弱的表现。

　　当代年轻人对亲密关系存在恐惧，是因为亲密关系可能带来伤害，这也是懦弱的表现。沃克里斯科夫斯基和纳维格同学的研究表明，他们带领学人对亲密关系的恐惧源于情感伤害等。一些年轻人曾在亲密关系中受伤害，对男女关系受伤害的影响很深，他们选择性于新的性关系（此处表述不清，可能有误，但按要求忠实原文），有研究显示在亲密关系中受到伤害的人，有70%会有新的情况（此处表述不清，可能有误，但按要求忠实原文），以下这种反应被判定（此处“反斥被被判”推测为“反应被判定”）。要百准非想（此处表述不清，可能有误，但按要求忠实原文）表示自己难以在完全信任的情感方位与信任和确定的亲密关系开始类型的对待，总是想自己解决问题，这会让我们失去建立良好亲密关系的机会，甚至让我们失去经济健康情绪关系的能力（此处表述不清，可能有误，但按要求忠实原文），这是一个懦弱的表现，其不利于爱情等关系的发展建立，是自卑的表现。

　　研究表明自我评价较低的人，把自己的人满拥有关系（此处表述不清，可能有误，但按要求忠实原文），其实没有人是完美的，每个人都有自己的观念，不要觉得自己的观点就把你爱的人和爱你的人看作是完美的，要敞开心扉愿意坚持亲密关系，因为大家都是有缺点的，这样才能让亲密关系更长久。所以我们坚定认为当代年轻人对亲密关系确实是懦弱的表现。

　　正方二辩：第一个问题，你方说，多元的体现是社会逃避承担责任，对吗？是害怕承担责任，对吗？ 　　反方一辩：对的。 　　正方二辩：我今天问你，我害怕黑，你能说我懦弱吗？你方说的是害怕逃避难，我就问你，害怕等不等于懦弱？ 　　反方一辩：害怕不等于懦弱，但是因为害怕而产生的行为，其实是有…… 　　正方二辩：就是害怕，害怕不等于懦弱，我们先往后说。比方说，我可能会因为害怕，因为之前受过伤害，所以害怕再去建立关系，这是一种懦弱的体现吗？我方的害怕是本能的害怕，是生理上的抗拒，而我方所说的是因为对这件事情不信任，由恐惧产生的拒绝和排斥行为，是有思考的，这并不是完全的本能，你方好像给我方转换了定义。我就想问，我因为之前受到过伤害，所以害怕建立关系，这种就是你说的懦弱吗？这种懦弱是否是一种害怕？是否是有意识的逃避责任？ 　　反方一辩：我听懂您方的论证了，但是我只是确认一下您方的观点，这是您方的第二个观点，对吧？ 　　正方二辩：好，我们现在往后走。我对婚姻成本害怕，所以我不想进入婚姻，这个本质上是错误的吗？对于婚姻成本的害怕，你方给我强调的一些东西，我对成本和害怕是我自己觉得自己必须要承担这些婚姻成本，然后这个成本进入其中，到底是一个什么样的表现，你方认为自己必须要进入这种婚姻，那此时此刻我觉得，我可以先不要这种婚姻，就像你刚举的那个职场的例子，我想在职场充分发展可以了解自己，此时此刻我拒绝这个婚姻成本，这个拒绝是懦弱的体现吗？我想确认这个，首先这种经过非常理性的思考与选择，是不是懦弱的？ 　　反方一辩：不是懦弱的，但是有一个问题，就是一方没有比较出来哪个压力更大，第二就是你方好像确定了，我方的论证空间是我要实现个人价值，我此时此刻选择不，不仅不能去职场实现个人价值，我方认为这个实现个人价值是不懦弱的。 　　正方二辩：好，再往后走。您方又说了在找搭子中会有身份迷失，所以您方认为这个找搭子是不正确的吗？今天我方认为用找搭子的行为弥补自己对情感的追求，这种行为，是对自己内心真正需求的正视，而后同时你方前面提到的，你方认为进入亲密关系，好像直接论断进入亲密关系就会影响我们个体的自我价值，你方关系做到这一点。

　　反方二辩：

　　辩题为“vs”，在我方质询环节后，现进行质询小结。

　　持对方辩友认为最勇敢和肯定在于一个人只有坚定不移的选择才是勇敢。那我们审视现在的社会呢？会发现现在的社会中，人们不进入一段亲密关系的缘由很简单，就是在犹豫。根据中国青年网报告记载，在30岁人群里，有99.4%的人处于一种犹豫的状态，犹豫要不要进入亲密关系，只有0.6%的人坚定地认为不需要这种关系。并且在小红书的一篇关于“我到底挚爱还是被挚爱”所纠结的内容有1.3亿的点赞，这说明了什么呢？在当今社会，我们当代年轻人并非坚定地对待一段亲密关系，而是处于犹豫的状态，那么在犹豫要不要建立这段亲密关系时，这显然和对方辩友所阐述的标准是两回事。

　　其次，我方刚刚问到对方，您方觉得追求自我和追求亲密关系之间有必然矛盾吗？对方给我方的理由是，只有坚定地拒绝了追求亲密关系这种行为时，才是有矛盾的，也就是说在其他情况下，追求亲密关系和追求自我之间是没有任何矛盾的。

　　然后我们再论述另一个事情，就是打破了社会范式是不是一种勇敢的表现。我刚刚有举到一个例子，现在可以再重新举个例子，就比如说逃兵，逃兵打破了社会范式，他逃离了战场，但我们能说他是勇敢的吗？不能，他并不是勇敢的，所以对方认为打破了社会范式就是极为勇敢的表现也是不对的。

　　以上就是我的质询小结。

　　首先，银行提到了一种犹豫的态势。那么，为什么会犹豫呢？是不是因为在积极选择呢？而且，犹豫并不能抗拒，这种积极选择其实就是在抉择，到底是信某一方好，还是经济关系、亲密关系更重要。

　　我方已经针对您方所说“顺从困难是懦弱”给出了例子，例如职场女性因要步入婚姻被拒绝，她们是如何通过顺从困难来登上日常的生活舞台的，您方应该认识到这种情况。

　　我们知道，年轻人面临巨大压力，投入大量时间，并且觉得未来的价值发展空间很大，所以首先选择的并非是婚姻。相关采访也表明，年轻人不愿意结婚是因为有所顾虑。过去，人们对生活有顾虑时会通过结婚这个社会契约来获得安全感，但现在人们的观念转变了，顾虑也不同了，年轻人有了新的选择。

　　如果我选择不结婚，顺从父母对我结婚的期望的困难，这难道就是勇敢吗？您方凭什么认为打破这种社会常规就是不勇敢的呢？

　　再者，当我们将自身价值放在首位时，我不明白为什么这会被视作逃避责任。当我不想和某人建立亲密关系，本身就不想承担这种责任时，为什么这个责任就一定是我要承担的呢？您方应该解释这个责任为何是我必须承担的。

　　正方四辩：首先问你一个问题，今天我如果毕业的话，我可以选择继续学业，也可以选择工作，但是现在我很有能力，这难道可以证明我很懦弱吗？我方从来没有提出过懦弱这种说法。我方想问你方，因为一些新的亲戚关系，会有遭受逼婚等等的压力，那么今天母亲也会有压力，你说我可以要求孩子考试上985、211，你这个要求感觉也不够合理，你也会有压力，你方如何比较哪个压力更大？

　　反方四辩：我首先回答你方问题，我方的判断标准本来就不是从压力这个方面出发的，是你方强行要求进行比较哪一方的压力更大，这是你方提出来的问题。另外，对方在反二申论之后就说人们不选择是因为懦弱，那我方的回答是不选择并不等于懦弱，这是第一点。第二点，我可以选择一个可行的地方，但是觉得现在的地方不合适并不等于我方懦弱，我方只是想告诉你，正方说过确定到自己就是想要自身价值明确排斥了亲密关系，这种人只占0.6%，剩下的99.4%都没有这种情况。我说的犹豫是存在的。那也就是说今天你把剩下的那99.4%都否定了，你要是再犹豫，依然不能说明不选择就等于不懦弱呀。

　　正方四辩：好的，请您继续回答我刚刚的问题，我不只是想告诉你，另外勇敢的人很少。好的，这方面勇敢的人和他们怎么对比？到你方这里了，请继续回答。也就是，您方刚刚没有回答我方的问题，是说你方会一直认为人害怕承担责任、生存困难，所以才懦弱，实际上人们只是去选择了一个对自己来说更好的结果而已。

　　反方四辩：我不一定能理解你，你确实告诉了有很多数据，当代人现在不想结婚和其他情况，就是因为他们逃避了结婚的责任，然后其实你方论点是你方自己在论证的时候就告诉我是因为他想要打破社会常规，然后才要承受很多的压力，然后论证到他很勇敢，所以我方现在其实是说不进入亲密关系的压力和进入亲密关系以后的压力都是要承受的，你比较不出来到底哪一方更勇敢。然后最后你方申论二告诉我，我们要追求自我价值，首先人追求明确知道自我价值并且与亲密关系的人，但0.6%是很少的。其次，我方也不觉得自我价值与亲密关系一定必然产生矛盾体系。

　　有请正方三辩盘问，对盘问方计时1分30秒，对盘问方可以指派己方除三辩外任意辩手进行作答，中途不可更换答辩方，只能作答，不能反问。

　　正方三辩：我问一下反方二辩，你刚刚说不想结婚就是担社会责任，对吧？哦，可以，不错，你们可以就选一个人过来接，就可以一边接接没问题。那我再问一下，心里是在想，不想结婚就是逃避社会责任，对吧？我觉得不想结婚和逃避社会责任之间还没有很强的逻辑关系。我们说结婚是一种社会责任，我们逃避的是结婚中的那些责任，而不是结婚这个责任本身。是因为逃避这个责任才做出这样的判断，那他到底算什么呢？今天对于亲密关系的局势，我刚刚反驳，我今天不想结婚，就是逃避责任，可是我在想，你不想结婚是不是逃避责任呢？你不就有一大堆理由，到底是不是呢？如果认为用找其他的这种行为去满足自己真正的需求，正是害怕不被认可，那为什么今天我去找其他的需求，在你们看来却是一种不正直，不去找想找的这种方式去排解我自己，为什么在你们看来就是一种不负责的表现呢？这是对自己享受的一种否定，为什么在你们看来今天就没有满足需求，甚至是要否定自己的需求呢？我方从来没有说需求到这里，看到今天这样，所以你会看到今天自己可以满足自己，正是因为社会会对我们提供各种各样的方式，所以亲密关系不再是我们的任意选择。

　　在第二个问题上，我们期间规避了风险。规避风险，没错，所以今天大多数人选择不结婚，你会看到他是因为他知道自己的目标，说我现在这样就应该都不是。那第二个问题我再问你，一旦让爱情和其他有了一种关系，为什么就知道结果了呢？首先你包含了天然的，你定义出来的一个亲密关系，亲密关系一定会导致不好的这些事情，天然的这个做承诺，这些压力，社会规训和追求价值都是亲密关系带来的，所以一定要追求它好的情况就无法实现这些东西。新的关系，要谨慎。我们在前方，你都忍受了这种因为恐惧逃避自己内心的行为，这是堕落吗？没有说你因为可能的恐惧就是懦弱。

　　反方三辩：人是不是都渴望亲密关系啊？我们有数据表明超过76.8%的人表示自己是想谈恋爱的，所以大部分人都想拥有一段亲密关系，对不对？

　　正方：是。

　　反方三辩：那你今天只打算跟我讨论那1%吗？或者你能证明大多数人不是这样吗？现在这个辩题，我觉得对方可能没有理解其含义，我们现在讨论的是当代年轻人的亲密关系这种表现。你刚刚说到寻找，这是不是更说明我需要亲密关系，所以我才去寻找，去弥补我没有亲密关系的缺失呢？比如我找一个人陪我吃饭、陪我逛街，这是不是说明我其实更需要这种关系呢？

　　正方：是需要，我是需要一种方式去进行我的生活，而不是说我需要一段亲密关系。当代社会在互联网时代下，已经有多种多样的方式去消遣我们空闲的时间。

　　反方三辩：那我再问你，如果因为某些事情就不做这件事，这是不是就不做了呢？就像我方举的例子，我方的判断标准从来不是说打破社会规范就要覆改（此处应为“覆改”表述错误，根据上下文推测可能为“否决”之类的词，但由于忠实原文原则，保留原样），而是要结合其他的社会价值来看。首先，逃避、逃跑和逃离战场，这当然打破了社会价值，但是这在这套价值面前不算社会价值，我认为是好的。那我们今天的数据表明，大部分的原因是对于疫情中受伤的医生解释（此处表述不通顺，但忠实原文），所以我当时在做一遍（此处表述不通顺，但忠实原文），我想去上学，在家里找我，家里有10万块钱，我因为害怕进去拿那10万块钱而丢，所以我选择了（此处表述不通顺，但忠实原文），难道这只是我在为第一种穷表示（此处表述不通顺，但忠实原文）？其实您方没有搞清楚这件事情，这些钱没有可在算（此处表述不通顺，但忠实原文），但是如果一个人有亲密关系的话，却没有满足自己内心的需求，所以你方又可说一个人需要活下去，我方的数据已经表明超过78.6%的人都想要，这还不能够说明其实大家都是渴望的吗？

　　就不能让人生中对性的渴望完善，很想谈恋爱，或者只想通过谈恋爱去获得一些安慰、陪伴。但是当下社会提供了多种多样的方式，比如恋人少达（此处表述不清，可能有误）等，还可以通过AI等方式去体验谈恋爱的感觉。

　　接下来反驳一下对方今天较多的观点，即有多少人想谈恋爱。我方想问，这到底证明了什么呢？这是第一点。

　　第二点，我方刚刚所说的这些现象，或者说这些人对美好爱情的向往，是基于自己对现实的清晰认知去追求爱情的，是真正从内心出发，在爱情与社会都很现实的情况下勇敢面对，没有因为渴望而迷失自我。

　　第三点，亲密关系是什么样的亲密关系呢？他们会因为生活压力而不轻易进入一段关系，因为一段关系的建立除了外界的撮合之外，还需要自身的努力。如果没有找到自己想要的，或者没有达到理想的状态，我觉得这样的人也是对自己和他人负责的。

　　今天社会提供了多样化的方式。一种方式可能不会给你带来满足，但是今天有各种各样的方式可以结合起来。而面对那些与我们不相配、不适合我们的情况和技术，在这样的舆论和压力之下，仍然选择勇敢地去追求自己内心的快乐，这是永远的勇敢。

　　当代年轻人只是通过一些所谓的虚拟平台等方式去寻找自我价值。当个人发展与亲密关系发生冲突时，就需要舍弃亲密关系，这种对“为自己好也为他人好”的理解是很脆弱的。

　　比如，当自己有了家庭，家庭拖累了自己，与自我追求产生冲突时，难道就可以抛弃妻子和孩子，然后孑然一身去实现所谓的价值追求，还标榜自己吗？这其实是一种堕落的表现。

　　正方所说的亲密关系不是地域，我们今天讨论的是朋友间的亲密关系。那我想问，如果我在正常行为中表现出拒绝亲密关系的行为，但只是那一段时间，是不是就不在亲密关系的范畴之内呢？正方今天的辩论逻辑中，这是不是也应该考虑到的一点呢？

　　正方标榜要把自我价值放在首位，但正方所说把家庭放在首位的行为，不也是因为亲密关系吗？因为亲密关系好舍弃，所以就把那一段舍弃了。

　　辩题未明确给出，环节为自由辩论。

　　正方：他们是，但是他今朋友证他们偷袭家人这个行为失落了，对吧？2个亿。用他们提前让自己的儿子说，当他们发生的时候。善干的好，那你的聪明然给我们钱就是不设计的情况，不是不绿色要的对吧，那你好的要做你这个叫感嘛，好对他就是同时你好的药不好的牛会在你从看的是趋势对吧。我方认为就是所有的去关系来都是总要有多远，人家不可能我无缘无故的我今天我不结婚，难道我就要我的家人吗？刚才他在我方，我方什么民强老的心方一直在给我们强告自己的军势时亡，我们讨论了军事的原因是因为落弱敌人。当曾问你过的地方律实就是子女是情问对不对？嗯，对，所以我问你，我我问你，所以说你认为今天女是疾密关系是我允与所有社交欢迎吗？我方认为起码亲密关系的所有的亲密关系，密关系。所以地方今天就要论证，是不是今天你要接触所有的亲密关系，只要有人来跟你建立亲密关系，一定要接受警方论人呢，我方从来没有，我认为接受他密关系是有标准的，不能说我接受亲密关系就代表母没标准，还有我想你方一就是水食物都没有，我喝了喝水就所以，所以你方以你发现没有，你接受机济价值是以后水是有这个标志的，我方军其实是没有标准的，所以说按照你方的那种这个途径，我方警应该也是有这个，你实他方应该在有条件上准的。您方回答我的问题，然后关于您方的问题不好意思再问，所以所以说你方今天应该你方的这个接受亲密价值的亲密关系有没有准，那我应该也有，而不是说地方有没有地方再拿一个天然的离子来。包括我方的意思是你实个亲密关系的那一段时间，有我同学得你有可能本身是一个真是亲密关系，但也有可能一同的事，就是我，我方觉得你至少在这一这是亲密关系这一个阶段，你是应该趋势，像比如说爱情，应该把爱情这一块分全部都趋失掉的，比如说信心，应该把信情趋是掉。那所以说呢，我们举个例子，叫做或者是叫做你告诉我哪里面到底哪里你解的标准一点的，这些标准相对于什么，我点亲密关系设置了一个门，看看我设置门槛就系用感啊，而且我设置门槛就叫句式亲密关系嘛，也是怎么，然后丁克是用的金，是的自己看他实际是因为什么克的话。我觉得孩子可能会影响到们自己方的关系，就是比较快呢。所以他们背后的巨难的生活活压力啊，所以说在你方看来，你也不想有奶是吧，己方面又成了个润成了，润成了生孩子就一定是压力，孩子关系是给你带来困难。

　　反方：我方从来没说因为亲密关系偏大的不是在反驳你一私论证，然后古方的论证是不亲的，亲密关系的原因是因为恐惧，因为信任，这样的恐惧的去援，这愤和堕落是你方对你方开是在认争，因为情密关系导致恐惧，所以导致工作，然后也维了主导任种工。导致朋友享家庭方止恐惧，亲密关系的，亲密关系的责任信任，这这个恐惧不所恐惧是天然沉的东西啊，比如说我吧，所以方刚的飞机，他哪知道我打了一跑了离开我。今天我我。我家钱和缴费付红包，然后我妈妈跟我说，我家庭缴费挣钱不容易，不能要他的红包，所以这个时候我会在想到底要不要，我是一个摇妹的行为，但是我坚是确实这个存他，而现在让我长大了，真真正接受到3半钱不容易。所以我他是内心，我不要那么红包，这才是一种真正的角色，而不是说在这群人在扭，要不要看第二关最后人他们根本，他们根本上来说也没有去世进入一段密关系，他们只是在摇感说我们之间要不要进入一段时间关系，他们在间的距离要所以时间并不在这里，人不在我手的。

　　反方四辩总结陈词：

　　在自由辩论时我曾提问，如果我饿了渴了，我会去喝水而不是吃屎，对方没有回答我。我想借此证明，找伴侣是为了满足对亲密关系的需求，而对方却认为应从市场需求等诸多需求中去寻找，而非直面亲密关系的需求，我方认为这是一种退而求其次的选择。我方有数据支撑，大部分人找伴侣只是因为不想接受亲密关系带来的风险，而我方觉得这是一种负责任的态度，应该做的事情就去做，不应该做的就不做。

　　对方所举的例子，我觉得是真实发生的。比如有人可能不想要孩子，孩子是亲情方面的亲密关系，在这个阶段，他需要将所有的情绪安放好，不能因为他不想要孩子，就说他在亲情方面是一个困窘、匮乏的人。

　　对于对方提到的男方的问题，其实有两个。第一个问题是打破社会规定、承受社会压力，我方认为不管是否进入某种经济环境，都要承受社会压力，所以不用比较哪个社会压力大、哪个小，不能因为打破社会规范承受了压力，就论证这个人不是一个勇敢的人，并且这也不会给自己带来一个商业上的结论，就像看到一件事一样，这是因为人本身，他不是为了迎合规则，而只是做自己喜欢的事，大部分人也不是特别高尚的人，最后追求自我价值，我方不觉得这会与亲密关系产生矛盾，亲密关系只是你认为会给自己带来麻烦，懂得亲密关系，才有可能给自己带来最终的效益。

　　我方想说的是，亲密关系并非一成不变，我方尝试进入亲密关系，或许是为了寻找自己的内心。我方绝不是要告诉大家一定要进入亲密关系，也绝不是说大家一定不要进入亲密关系。我只是觉得大家做一个诚实的人就好，因为现在很多人都喜欢给自己找借口，就像我明明是因为不想进入亲密关系，在心里害怕亲密关系带来的伤害，所以我选择逃避，我明明是因为懦弱无能，但为了给自己找到心理安慰、保住面子，然后标榜自己是某种情感，就像很多人不是某种人，却喜欢标榜自己是，想告诉大家如果真的是因为逃避和恐惧，只有正视它才能更好地解决问题，我们的社会才更能够给予包容，不要标榜自己勇敢，让别人都来效仿，这样掩盖问题是更不好的。

　　正方四辩·总结陈词：

　　进行总结，陈词时间为3分30秒。

　　首先，对方拿喝水的例子来举证。但喝水本质上能够解决的，实际上并非是对方所说的那样。而我们今天提到的诸如找到自我也好，通过别的方式实现自我价值也好，这是真的能够实现自我价值的。对方拿喝水的例子，存在两个问题，希望大家能认识到这一点。

　　其次，对方今天所有的论述都建立在一个基础上，然而今天在这一点上，我并没有看出对方到底是如何体现出来的。一开始，很少有人说他们真心到最后是不需要亲密关系的，更多的人也没有说他们就害怕了，这是希望大家能够看到的。而且今天对方的陈述也很快，对方说害怕是让这种情况发生，今天在创造与亲密关系这件事上，我们有更多的时间去实现自身的价值，那为什么要拘泥于这个亲密关系呢？这是其一。其二，我们真的是害怕这种情况发生吗？实际上对方一直在没有真实地去思考这个问题，一直在纠结是要去承担这个责任，还是要认同所谓自身的需要。而我们今天发现，当下的年轻人，他们在当下到底要做什么呢？我发现当下的生活相比于传统的生活方式已经发生了变化。例如家庭方面，现在的情况和以前不同了。

　　那我们为什么要去建立自己的亲密关系呢？为什么要看具体的情况呢？我发现我们有更多的事情可以去做。比如我可以去做我很感兴趣的事，我可以去追寻我自己的爱好，我可以去旅游，还可以去学习一些我想学的东西。我们可以从这些事情当中感受到自己生命的价值，我们能够切切实实地去实现生命的价值，感受到自己生命的意义。那我们为什么还要非要去追求所谓可能并不美好的亲密关系呢？我们今天难道是真的害怕吗？我们只是害怕，不能说我们今天没有面临害怕的情况，我们只是不想建立一段亲密关系，因为建立和维护一段亲密关系本身就一定要花费大量的时间。在现在这样多样的社会环境下，我本身就没有那么多的时间和精力来经营亲密关系，还要严格地去思考这些亲密关系，这难道不是一种残忍的压迫吗？

　　我很喜欢思想解放，现在思想开放，社会的发展带来了更好的实现自身价值的新方式。今天我还发现，自己已经不用担心在错过某个时间点的机会，发现这样对于现在是很好的。