正方四辩：有请反方三辩。今天我想问对方一个问题，比如年轻人想谈恋爱却不进入亲密关系，是因为害怕承担责任，对吗？

　　反方三辩：对。

　　正方四辩：那为什么害怕承担责任就是懦弱呢？比如我问你，我喜欢你，你能否和我谈恋爱？你不会答应，这算不算勇敢地对待这段亲密关系呢？您方刚刚说勇敢要付出一定行动，那您先回答我这个问题。如果没有付诸行动，这算勇敢吗？应该不算吧。而且拒绝是因为你不知道我是怎样的人，假设我很渣，根本不想好好谈恋爱，只想玩弄感情，我不进入亲密关系确实是怕承担责任，但这是怯懦吗？

　　正方四辩：不好意思，刚刚我没计时，可能差了10秒左右。最后10秒的时候停一下可以吧，我刚刚忘了，对不起。

　　反方三辩：好的，你刚刚的问题中，拒绝和拒斥是有差别的，两者并不相等。

　　正方四辩：我再给你一个语境，在您方看来，假如因为彩礼太贵，担当不起这个责任而不结婚，也是懦弱的表现，对吗？

　　反方三辩：是。

　　正方四辩：这难道不是说明不够爱吗？已经到谈婚论嫁，因为彩礼太贵就不娶了，这不是人品问题吗？和怯懦有什么关系呢？所以我想问，当代年轻人结婚真的是我们的责任吗？您方刚刚举的情境是和女孩谈恋爱但没到结婚这一步，可我们今天的辩题是对亲密关系的拒斥，谈恋爱属于爱情方面，这不算拒斥吧？那我再问，心理上想结婚但行为上不结婚，这就是懦弱吗？结婚难道不是亲密关系吗？就像我方辩友刚才说的，缉毒警察想回家但因身份原因不回家，这也是懦弱吗？面对亲密关系，害怕而不进入就是懦弱吗？

　　反方三辩：我已经回答过您方缉毒警察的例子了，我们不能以偏概全，害怕风险并不一定就是勇敢，就像我刚刚举的例子一样，这也是一种懦弱的表现，而非勇敢的表现，要具体情形具体分析。

　　正方四辩：我被家暴所以害怕，于是离婚，这也是懦弱吗？我在申论中提到，既然辩题是亲密关系，亲密关系的一个重要点是情感上深度连结，您方所说的家暴在那一刻，我情感上没有连结，此时我们之间没有亲密关系。既然不是勇敢，那为什么是懦弱呢？我想让对方明白，有时候所谓的懦弱不是真的懦弱，而是另一种形式的不负责，或者说是人品问题，就像我刚才说的渣男的例子。

　　正方四辩：不好意思，刚刚忘记暂停了，您的最后10秒钟已经到了。好下。

　　感谢主席，问候在场各位。

　　当代年轻人对亲密关系的拒斥，主要体现在选择独身、不宽分析的缘分上。今天评判这种拒斥是更勇敢还是更懦弱，这是对拒斥亲密关系这个行为本身的评价。具体表现为当代年轻人为坚定维护自身价值追求，选择宁可抗拒亲密关系，在这条道路上承受各种压力而不丧失勇敢。

　　虽然浙江大学学霸精正（此处应为“精进”）的论文指出，这一代逐渐接受了以个体幸福最大化为核心的思想，理想和自由的追求逐渐成为他们生活的重点。而2021年一份调查报告显示，单身群体最主要的单身原因是主动选择享受单身生活或者告别恋爱，其比例高达45.91%，这表明当代年轻人拒斥亲密关系是出于自我价值追求的理智选择。

　　而拒斥亲密关系在当代社会并非轻松的行为。首先，由于社会传统主流价值观的束缚，拒斥亲密关系必须把控，不被这种禁锢所束缚是勇敢的体现。根据报社调查发现，85.1%的视频关于青年非常（此处表述不通顺，可能存在语音转写错误，可推测为“85.1%的受访青年”），而新成（此处应为“新成长”）的青年给自己带来较大压力。中国婚姻家庭研究表明，27岁以上的人群非常理性，其中女性教育带有情绪性的矛头指向单身理性。可见由于当代年轻人观念与社会对于家庭的要求出现了差异，在这样的宏观背景下，社会规心（此处应为“规训”）下的替代（此处应为“替代”，可能应为“带来”）压力给年轻人带来了巨大的困扰。有论点直接指出，单身未婚者自然而然地也经受到了来自家庭、已婚者甚至来自社会的质疑，这些反对的声音有形无形中给单身未婚者带来了不小压力。

　　压力之下，拒斥亲密关系的年轻人依旧因为追求自身而反抗社会主流观念，在这条道路中坚守自己想过的生活，无疑是勇敢的极限（此处表述不通顺，可理解为“无疑是勇敢的体现”）。

　　其次，拒斥亲密关系，人生必将独自面临独居生活的新行（此处应为“新的”）压力。而根据2020年国家统计局披露的数据，我国房价收入比为8.8，如果一个人想通过工作购得一套80㎡的商品住宅，平均需要20年时间，在一线城市这个数据更可能是一笔不小（此处“一笔不死”应为“一笔不小”）的数目。并且人到中年面临就业瓶颈、失业风险时，如生存风险者（此处表述不通顺，可理解为“面临生存风险时”）的能力也较弱。另一方面，中国心理卫生协会精神分析增加（此处表述不通顺，可理解为“中国心理卫生协会精神分析研究发现”），张品超研究发现孤独感是空巢老人的常见问题，强烈的孤独感甚至会衍生出其他问题，这与婚姻带来的晚年的无人照顾和孤独感，也可见实际上逐渐选择拒斥亲密关系的年轻人，需要选择面对独居生活中的安全问题，所以有意识地不变（此处应为“不改变”），仍然面对和反抗中年危机的经济压力、晚年的养老风险，纵然如此也不愿妥协，这无疑是勇敢的体现。

　　最后我方必须强调，拒斥并不天然等于害怕与逃避，也可能是为了自我完善和人生意义建构的勇敢抉择。谢谢。

　　下面有请反方二辩质询正方一辩，时间为1分30秒。咨询方有权打断被质询方，被咨询方只能作答，不能反问，有请。

　　反方二辩：好的，我想问一下对方辩友，你好。现在年轻人为什么不愿意去结婚呢？虽然结婚对于现在年轻人来说没有什么好处，你为什么这么说？你可以详细阐述一下吗？

　　正方一辩：等我报有数据，我可以给你找一下。

　　反方二辩：我这边有一篇报告，一个调查报告里面提到单身群体最主要的单身人员是主动选择享受单身生活或者高级恋爱的比例高达45.9%。

　　正方一辩：不好意思打断一下，你这个数据，请问是哪一年的呢？

　　反方二辩：2021年。

　　正方一辩：我这边显示2024年2月调查的数据，百分之七十六点八的年轻人是想要去谈恋爱的。这个数据里面，你方给的数据不是很好。

　　反方二辩：为什么现在当代年轻人不愿意去踏入婚姻这个门槛呢？就是因为他们看到了太多结婚的黑暗面，你方承认吗？

　　正方一辩：看到了更多结婚的黑暗面，但是恋爱的人不是我们今天讨论的话题，我们今天讨论的是，嗯，就是您对亲密关系的定义是什么？

　　反方二辩：亲密关系的定义可以是爱情。嗯，对，我这边认为亲密关系是相互依赖，相互影响，以情感为纽带，以平等为基础的人际关系，在身体和认知方面都有着一定的连接的人际关系，我们叫做亲密关系。

　　正方一辩：嗯，对的，承认。

　　反方二辩：那么难道亲密关系就只包括爱情吗？

　　正方一辩：亲密关系当然不止包括爱情。

　　反方二辩：在百度百科的定义当中，其实都包括爱情和亲情，我方后续会接着对你进行论述。那么，我方就想问一下，就是在生活中勇敢的一个重要体现，不就是面对困难积极去解决问题吗？

　　正方一辩：嗯，面对勇敢不是退缩，积极解决问题就是勇敢。

　　反方二辩：我认为勇敢是找到并遵循自身想要的，你认为需要抵抗现实压力和传统社会观念束缚的人，对你来说只是需要看到现实，然后遵循自己内心，就是你被迫的去接受，而不是你主动的去，以及我是不断的勇敢，就仅仅说选择被动的就不涉及到了。

　　（时间到）

　　尊敬的评委，亲爱的对方辩友，大家好。

　　我方的观点是：当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现。

　　当代年轻人指的是当代社会中年龄在15 - 35区间的群体，亲密关系涵盖恋爱、婚姻以及亲人之间的深厚情感联系。对亲密关系主动回避、拒绝建立和维持这种关系，是在面对困难与责任时因内心恐惧而缺乏勇气去应对。

　　基于此，我方有以下论证。

　　首先，当代年轻人因社会环境而畏惧恋爱、婚姻、责任。如今，社交恐慌现象在年轻人中极为普遍。比如，中山大学所提供的数据显示，82%的单身青年因缺少友情和不良恋爱体验而不恋爱，76%的社会青年有恐婚心理，相关微博话题的阅读量超2.6亿。这背后是社会大环境下恋爱与婚姻责任等带来的沉重压力。

　　从经济角度上看，恋爱中的约会开销、节日礼物，结婚时的购房、婚礼费用，婚后的育儿成本等，都让年轻人担心微薄的收入难以负担，所以不敢开启一段感情。从精力投入上来看，超过95%的年轻人认同维护良好关系需要大量的时间、精力，50%的人因害怕这种精力投入而不敢开启恋爱或做出承诺。这表明很多年轻人面对恋爱、婚姻、责任选择了逃避。就像日本的蛰居族因社会压力启动自我防御机制，拒绝与外界联络，借此避免关系中的伤害。当代年轻人因畏惧责任带来的重压，回避亲密的纽带，这实际上是对挑战的回避，是对承担勇气的缺失，暴露了内心的怯懦。

　　其次，由于代沟问题选择逃避，不愿意沟通解决分歧，显露了懦弱的本质。根据微博热搜数据，家庭关系相关负面内容中24条是糟糕的潮（此处表述不清，可能存在错误，但按要求忠实原文），这凸显了当代年轻人的问题，导致他们往往采取回避策略以避免正面冲突。年轻人可能因担忧无法处理而减少或中断与家人的互动，逃避家庭矛盾显示了懦弱的态度。

　　因此，无论是回避恋爱、婚姻的责任，还是因代沟问题而断裂的联系，当代年轻人在亲密关系中的回避行为，实际上反映了他们在面对挑战和责任时，由于内心恐惧而采取的逃避手段，这一行为恰恰暴露了懦弱的本质。

　　综上，我方坚定认为，当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现。谢谢大家。

　　正方二辩：同学你好。第一个问题，今天一个人被迫远离毒品，能说明他拒斥毒品了吗？你只需要回答能或者不能就可以了。

　　反方一辩：这个不能用能或不能的问题来回答，因为你给的举例中，远离毒品是否是一种拒斥，可能他之后会再次吸毒，也可能他已经戒毒了，有两种情况，应该分情况讨论。

　　正方二辩：那您方认为今天对亲密关系拒斥的那部分人是主客观都拒斥的，对吗？

　　反方一辩：对亲密关系拒斥的那部分当代年轻人，有一部分和另一部分，你说的是哪一部分？是不是这部分人需要主客观都拒斥，就是不能心里想接受，但行为上拒斥，一般可以给我一个界限吗？比如说过年亲戚给红包，你只能说不要太麻烦了，不是心里想要但拒绝，这不能说是一种拒斥吧，只能说是一种人情世故。

　　正方二辩：非常好，所以今天我们讨论的亲密关系的拒斥，是主客观都拒斥才算是拒斥，一定是心理上和行为上都拒斥的状态。

　　正方二辩：第二个问题，在当下的教育环境里，我想要公开质疑一些权威理论，对于我来说很难，那我放弃发声是懦弱的吗？

　　反方一辩：我不发声也可能是为了收集更多证据，等待合适的时机，这反而是一种智慧，不能说懦弱在哪里，那如果选择发声的话，这也不算一种勇气。

　　正方二辩：所以我们今天不能单纯按照难度来判断是勇敢还是懦弱。

　　正方二辩：第三个问题，比如说这几天我生理期，我想吃雪糕，在这两者的价值权衡中，我选择保护自己的身体，不去吃雪糕，你觉得我懦弱吗？

　　反方一辩：这个事情很小，我们不能把它扯到懦弱或者勇敢来说，我吃也是有权衡的，不能用懦弱或者勇敢来评判。

　　正方二辩：所以今天我自己做自己的价值选择，遵循内心做出判断，这不是懦弱。

　　正方二辩：第四个问题，今天我为了内心真正想要的东西，我面临这个社会上的很多困难，但是我依旧坚持我心中所想要的，比如说我坚持梦想，我应该是个勇敢的人，对吧？

　　反方一辩：是。

　　正方二辩：是好，谢谢，所以我们今天所举证的这些群体，他们想要自己的生活，哪怕在这个社会上被称为“老克女”之类的，我们依然坚定了自己独身的选择，至少在你刚刚承认的基础上，他们也是勇敢的。

　　当代年轻人对亲密关系的拒斥更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现。正方二辩·申论：

　　我先解决第一部分的问题。今天有一些人心里想谈恋爱，但表面上不谈，这部分人到底是不是拒斥亲密关系呢？比如，我的爱人说有一个很贵的东西，我想要，但我不好意思，所以我说不要，即使我心里觉得这个礼物不错，也不会有人果断地说我是真的不喜欢这个礼物。这种口是心非的方式，就像过年收红包，推推拉拉并不代表我心里不想要钱，事实上是我太爱钱了。所以在没有知行合一的时候，我们要看看真正的态度，要看那些想法到底是怎么想的，心理上不拒斥、心理上想要的那部分人，从来不是真正拒斥亲密关系的人。

　　第二件事情，害怕风险本身不是一种懦弱。正常人想做一个明智的选择，也会刻意规避风险，很多不敢做的事情也证明不了他懦弱。比如说我生理期不敢去游泳，一件事也不敢回家，因为害怕暴露自己，所以担心某件事情、害怕某些事本身都不能证明他懦弱。革命战士想回家但不敢，是因为战争混乱，这本身就可以代表他是勇敢的。所以我方现在的逻辑也是这样，如果一定要看他勇不勇敢，就要看他是否抛弃了自己不想要的东西，而为了自己想要的东西与自身对抗困难。

　　我们第一部分的对象是现代不婚主义者的亲密关系，这是年轻人自己想要的。在人民网调研中，有哪些原因让你不想结婚？网络投票中最多的选项是“我有我自己的生活方式，我享受单身，不想谈恋爱的原因是选择一个人也很好，谈恋爱太麻烦”，这个比例是74.8%。有这么多人本身选择主动这件事情，没有人逼他们，只是他们自己觉得这样很好。

　　第二件事情，他们对抗什么困难呢？除了我方一辩讲的单身养老有风险、单身女性独居安全有问题，除了这些时间上会存在的问题以外，还有一些精神观念上的困难。调研发现，在你认为其他人会怎样描绘未婚女性时，有三分之二的人会说使用“老处女”这样的词来羞辱未婚女性。中国婚姻现状调查报告中，城市被逼婚率已经跃升至70%，25 - 35岁被逼婚率高达86%。而且受访者中大部分人都说逼婚给自己带来了巨大心理压力，所以他们选择独身，呈现出一种非亲密关系样态的时候，本身就会面临各种观念的压力。同时，如果你不结婚，你的父母甚至会跑去相亲角，上海人崔居竟然说：“早上价钱很高，下午会降下来，所以我要挑便宜货。”在这样一个把自己置于拒斥亲密关系状态的情况下，别人甚至会把你当成商品，这种时候有人敢说我想要自己想要的生活，他不是懦弱到不敢承受，而是他终于勇敢到不必再承受这些压力。

　　谢谢。

　　反方三辩：同学，你们方刚刚提到，只有心理上和行为上都拒绝，才支持论点。

　　我方二辩今天给出一个数据：现在年轻人大多数是想要谈恋爱的，但在行为上拒斥谈恋爱。若照您方所说，那我们今天这个辩题还有何讨论的必要呢？所以这部分人不在我们讨论范围内。我们要讨论的是，本身就不想、也不去发展亲密关系的这部分人。

　　照您方所说，我方刚刚给出的数据是现在大多数年轻人的现状，那按照您方观点，我们今天这个辩题讨论的就只是少部分年轻人。但即便他们是少数人，也是我们今天要讨论的对象。而且我们也有数据表明，现在年轻人是不想要亲密关系的。您有相关数据吗？

　　正方二辩：可以，我可以提供。复旦大学人口研究所以上调查表明，超过七成的年轻人不认为人人生中必须结婚。这是第一个。第二个，36个调查中，对于“你想谈恋爱吗”这个问题，选择想的人有45%，但认为可有可无或者一点都不想谈恋爱的有55%。对于“谈恋爱是不是生活的必需品”这个问题，只有23.98%的人选择是。而对于“他们为什么不想谈恋爱”这个问题，超过七成受访者认为一个人自由自在，所以不想被束缚。

　　反方三辩：好的，打断一下。我方二辩已经说过，我方的数据是2027年最新统计的。那我很好奇一个问题，既然这个辩题是当代年轻人，那么我们讨论这个辩题，难道不应该对当代年轻人这个整体进行讨论吗？如果照您方所说，我们仅仅是对少部分群体进行讨论，那这个辩题就很奇怪了。

　　第一点，首先当代其实是五年之内的，2021年的数据为什么不算当代呢？第二，就算这部分人少，但它也是我们今天谈论的主体，不能因为人少就不谈论。

　　打断一下，在讨论一个东西的时候，难道不应该看这个主体中哪部分占比最大吗？再问您方一个问题，您方刚刚也提到，勇敢是要对一种东西付出行动，对吧？

　　首先第1点，关于刚才那个问题，不是讨论一部分人多还是少的问题，而是我们今天讨论的就是这部分人，所以不管人数多少没有区别。但我方今天认为的勇敢，就是看我是否为了心中想要的东西，可以去抛弃别的东西。

　　总结一下您方的一个问题，您告诉我今天只要讨论少部分群体，但我们要看到的是我们要讨论大部分群体。然后您方也告诉我们勇敢要付出行动，这一点我们两方是达成一致的，就是勇敢确实要付出一定的行动。七成的人不认为人人的生活必须结婚，为什么是少一部分人呢？

　　我再次强调，我们的数据是最新的。其次，对方不要过于臆想。当代青年人，不能以一种连自己刚刚说了什么都不清楚的基本状态来进行讨论，也就是不能在连基本规则都不遵守、都不知道说了什么的情况下继续讨论。

　　我要继续阐述。对方说这是勇敢，但我根本不知道他们在聊什么。退一步讲，我没做笔记，虽然我要承受一些结果，比如结婚就要接受之后的一系列成果，可能会遭受辱骂之类的，但这是一种选择。

　　不结婚只是我们今天讨论中的一个选择。我不选择结婚，是因为我看到了太多市面上或者网络上反映出的婚姻中的黑暗面，所以这仅仅是我做出的一个选择，并非对方所说的勇敢的体现。对方所说的勇敢，其定义应该由对方自己明确。

　　还有一点，对方强调冲破传统观念。我想问，亲密关系怎么就成了传统观念呢？

　　另外，对方提到革命先辈，说他们想回家。对方是在曲解革命先辈的意图。革命先辈为什么想回家？对方没有参透其中的原因。革命先辈是为了后方的人而勇敢地勇往直前，而不是如对方所说的那样。如果按照对方所说，革命先辈想回家却硬着头皮上，这不是勇敢，只是一种权宜之计。

　　我的陈述到此结束，谢谢。

　　正方三辩：那我先处理一下“革命性恋”这个问题，我换一个语境来说，比如缉毒警察，他想回家，肯定也想看自己的妻子儿女，但他为什么不回家呢？这难道是他懦弱的体现吗？他选择成为缉毒警察就必然要承受这样的状况，这是职业所需。他选择了这个职业，难道就能说缉毒警察是懦弱的人吗？

　　反方二辩：不能说他是懦弱的人，但是这与我们今天的辩题无关啊。

　　正方三辩：您方认为选择带来的伤害是不需要承担的吗？选择带来的伤害是要承担的呀，这是自己主动做出的选择，我知道前方有风险但还是这么选择，我的行为怎么会是懦弱的呢？下一个问题，您方认为害怕被伤害就是懦弱的体现吗？就像之前提到的缉毒警察，他知道有风险但还是去做，这是勇敢的行为。还有，女性害怕继续被裹脚、被伤害，所以争取独立，这是女性懦弱的体现吗？我们不能忘了当代的情况。单纯看到被伤害，没有办法论证到懦弱吧，我现在论证的是懦弱，不是当代的情况。您方说害怕婚姻的不好面就可以类比到这里是吧，我没有论证这个，我只是论证懦弱，女性害怕继续裹脚被伤害而争取独立，这是懦弱的体现吗？女性想要独立，难道就仅仅是因为这一个原因吗？

　　反方二辩：不能完全这么概括地说。

　　正方三辩：所以单纯害怕被伤害，没有办法直接论证到是不是懦弱。下一个问题，我被家暴，我决定离婚，不跟他在一起，而不是直接反击他，我是懦弱的人吗？勇敢与否先不说，您就告诉我这是不是懦弱呢？他们没有反抗，但是选择用更明智的方法离开，我们要看的不是这个伤害应不应该由我承担，而是我拒绝了一个不该由自己承担的伤害，这当然不是懦弱的体现了。这不是亲密关系的问题，不是我们今天讨论的部分。下一个问题，过去女人……（正方时间到，环节结束）

　　辩题：当代年轻人对亲密关系的拒斥更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现

　　环节：正方三辩·申论

　　下面有请正方三辩进行申论，时间为2分30秒。

　　这是我刚刚的论证，在所谓“三从四德”的情况下，我拒绝一个本应由我承担的责任，这件事情并不懦弱，反而是勇敢的体现。您方若要论证我懦弱，就请您方论证为什么现在结婚生子反而是年轻人所必须承担的责任。

　　害怕风险本身不是一种懦弱。正常人想要做一个明智的选择，也会刻意规避风险，很多不敢做的事也不能证明他懦弱。比如说我生理期不敢吃凉的；革命烈士不敢回家，因为害怕暴露自己。所以害怕某件事情，不能做出某件事情本身都不能代表懦弱。革命烈士想回家但不敢，是因为他主动选择了在战场上奋战，这本身可以代表他是勇敢的。如果一定要看一个人勇不勇敢，就要看他是否抛弃自己不想要的东西，而为了自己想要的东西努力，甚至对抗困难。

　　中国青年报社社会调查中心联合问卷发布的一项有2001名青年参加的调查显示，65.5%的受访青年认为自己一直被社会推着走。面对这样的社会规训，大家拒绝了，这也是勇敢的体现。有一个问题是，会如何描述未婚女性，有2/3的已婚者会用“老处女”这样的词来形容未婚女性。男性对女性的看法更加传统，认为女性应该在婚姻和母职当中才能实现自我。舞蹈家杨丽萍，她的抖音评论最高赞是“一个女人最大的失败是没有儿女，所谓活出了自己都是蒙人的”，这有1.1万的点赞。这部分人就是在亲密关系上选择更为自由的人生，是在拒绝社会的规训。可是在这样的社会规训之下，有人坚定地维护自身价值追求，选择面对亲密关系这条道路上的种种困难。

　　最后，关于看准问题，刚刚我方一辩已经打过了，主客观一定要一致才能算。您方认为我们懦弱，我方认为勇敢是勇敢在我们敢于去突破这些社会规矩。承担责任不一定是懦弱，到我今天不敢去承担这个责任，反而是比较勇敢，勇敢到这个责任不需要我去承担。当亲戚与我发生冲突时，我永远不用选择。

　　时间到了，谢谢。

　　反方四辩：亲，我先问你关于塞红包的情况。为什么我心里想要红包，但嘴上却拒绝，可最后手上到底接没接呢？你在亲戚给你发红包的时候，最后真的没有接吗？你说可能真的没接。但如果是那种亲戚给塞了红包，然后我接了的情况呢？

　　接下来我问下一个问题，独立和拒斥亲密关系有什么联系吗？首先你得论证前面我接红包的情况，然后再谈独立和亲密关系的论点在于我拒不拒绝。

　　我再告诉你一个数据，现在有80%的小孩，我不说成年人，80%的小孩虽然表面拒绝红包，但最后红包还是会落到他们手里。然后你再来回答我独立和拒绝亲密关系到底有何联系？

　　亲，当然我去不去亲密关系，就算我处于亲密关系中，我也可以是独立的。所以你方所说的那些情况不一定存在。

　　现在我问你，你方认为勇敢是遵循自己内心的选择，为自己努力。那么你认为现在年轻人到底渴不渴望亲密关系呢？这个需要你拿出数据来举证。

　　我现在给你拿出数据，根据“yourself”的调查显示，百分之八十八点二七的年轻人表示，他们仍然渴望进入一段长期稳定的亲密关系，这与你方所说的恰好相反，这难道不是一种懦弱吗？

　　我们再回归定义，什么叫做懦弱？懦弱就是我想做，但是不敢做，也就是缺乏勇气。你知道为什么现在年轻人不愿意走进亲密关系吗？你们可以论证。而且我们就说多数人，不要说少数情况。告诉我为什么现在年轻人拒绝亲密关系。

　　我觉得自己可以创造更大的价值。并且中山大学2024年调查数据显示，在80后、90后中青年婚宴观中，中国82%的青年缺少勇气不谈恋爱，76%有恐婚心理，恐婚恐恋的担忧话题涉及超过2.6亿人。这些难道不是缺乏勇气吗？我方已经阐述完毕。

　　辩题：当代年轻人对亲密关系的拒斥更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现

　　反方三辩申论：

　　您方刚刚告诉我一个缉毒警察的例子，告诉我是说我害怕风险，这不是懦弱，是一种勇敢。然而我举一个例子，我们这个是要依情况而定的。比如说，我今天举一个例子，一个人他想要创业，因为害怕失败和前期的投入就放弃了，难道这就是勇敢吗？所以我会发现您方说的是一种个例，害怕风险究竟是懦弱还是勇敢，我们要根据情况而定，而不是像您方所说的盲目概括。

　　下一个事情，您方刚刚举到了一个家暴的例子，但是我们今天讨论的是亲密关系，亲密关系有一条重要的连接，叫做情感上的深度连接。在家暴这一刻，情感上的深度连接就已经断了，那在家暴这一刻，还有亲密关系吗？好像是没有的。然后您方也说了，勇敢是要为自己想要的事情做努力，我为想要的事情去做努力，这不应该是付出一定的行为吗？那照您方所说，我今天因为生育成本、谈恋爱的成本比较高，所以就选择拒斥亲密关系，但是我付出行动了吗？我们所说的勇敢是要付出行动的。那好，您看在现在社会大环境这样的背景下，您不应该去付出行动去解决这样的问题吗？而我们拒斥，好像也是没有去付诸行动解决这个问题，那么这也算不上您方所说的有付出行动就是勇敢。

　　您方一直在告诉我说今天我们要达到主客观一致，但是我们现在的现状就是20年最新出的一个报告告诉我们，现状就是年轻人渴望亲密关系，但是又因为现在的社会环境背景等一系列的原因拒斥亲密关系，这就是当代年轻人他们在主客观上的一个不同。所以说我们今天这个辩题要讨论的是主观跟客观一样，并且也像我方所说的，主观跟客观不一样的现象，我们要同时存在。

　　我截到这里，谢谢。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现。 　　环节：正方一辩·小结

　　我方通过数据表明，将近80%的人认为恋爱不是生活必需，所以当不想结婚时，不必为了结婚而努力。

　　我们今天讨论的是对亲密关系拒斥的那部分人。首先，有数据说明大部分年轻人不太重视亲密关系，想要过自己的人生。

　　对方提到了害怕，但我们在环节中达成了一个共识，即亲密关系不止是爱情，还有亲情。例如，我的原生家庭重男轻女，父母让我长大后为弟弟买房买车，我拒绝这种原生家庭带来的关系，这就是对亲密关系的拒斥，这难道不是勇敢吗？如果接受这种关系，难道就该被剥削吗？

　　单纯地看，害怕或被伤害背后有很多原因，不能直接因害怕被伤害就判定为懦弱。明知某人婚后会家暴、出轨，却仍与其结婚，这很难理解。拒绝和这样的人结婚是聪明之举，拒绝不应由自己承担的伤害，当然不是懦弱。

　　对方认为不想承担责任也是懦弱的体现，那么三从四德是过去女生的责任，现在呢？

　　（时间到，下一个环节。）

　　谢谢主席。

　　刚刚您方一直在突出一种观念，即无论怎样，当代年轻人拒斥亲密关系都是更勇敢的。您方称当代年轻人拒斥亲密关系，可以更好地做自己，维护自身的价值观，有更多的时间去提升、锻炼自己。但从生存意义上看，您方确实在鼓励大家做一种独身主义。然而，您方有没有想过，当代年轻人也是需要情感共鸣的，也是需要情绪价值的提供者的。抖音上有一句很流行的话：假如在昏暗的傍晚醒来，一个人坐在房间里，是不是感觉被世界遗弃了？这时候我想问，如果是您方，您方会不会觉得孤独呢？再坚强的人，内心也需要慰藉，就算习惯孤独不等于享受孤独，我们也需要他人的安慰，也需要他人的陪伴。

　　因而在我方看来，您方所假设的勇敢更像是一种逞强。您方举的那些例子，只是在告诉我，当代年轻人拒斥亲密关系是一种勇敢，却没有论证在说勇敢的过程中，这真的是我们当代年轻人所需要的吗？还是迫于无奈不得已的一种行为？

　　我方想告诉大家的很简单。在下一次亲密关系出现时，我们希望我们都有那部分明知不可为而为之的勇气去接受，去大胆地尝试、犯错，而不是怯懦地不敢去进入这段亲密关系。毕竟我们正在年少，这个世界灿烂盛大，独一无二的你总会找到那份量身定做的亲密关系，不是吗？

　　小结的最后，我送给大家一句话：念念而不念于念，物而不悟与悟就是大心。

　　正方： 　　首先，过去三从四德是女性的责任，现在女性独立，不需要女德来规范，这并不懦弱。我们今天讨论的是拒绝亲密关系，缺乏勇气就是懦弱的一种表现。当听到别人表白时，人们往往会感慨“这个人真厉害，这个人好勇敢”，但如果选择暗恋，不勇敢地接受亲密关系，没人会说这是勇敢的。而且在二辩之前，已经明确指出亲密关系需要情感连接，没有情感连接的恋爱并不勇敢。

　　我作为独居女性，一个人住在家中，不需要在门口摆男士拖鞋，我选择过自己的生活，这是勇敢的。甚至在权衡后选择不结婚，是因为看到结婚后可能出现家暴等情况，82%的单身者也是因为类似原因。主动享受单身群体不着急谈恋爱成为单身主要原因，比例高达45.9%，他们不谈恋爱是因为害怕。

　　再者，亲密关系需要情感连接，那些因为不知道怎么交流而选择不建立亲密关系的，这不是勇敢。就像和父母的关系，80%的原因是代沟，因为父母唠叨就选择断绝亲密关系，这是懦弱的。哪怕是因为家里重男轻女受过伤害而断绝关系，我们讨论的是当代年轻人，少数群体如果不存在亲密关系就不在讨论范围内，我们要讨论的是有亲密关系存在的情况。

　　在生活压力方面，未婚青年比已婚青年压力更大，年过30的独身主义者要独自面对中年危机和储备养老金的压力。我方认为，很多人不结婚是因为害怕承担责任，8成的人心中认为婚姻意味着责任，并且把责任和压力划等号，这就是一种懦弱。

　　85%的适龄青年被长辈催过婚，这也是一种压力，但他们发现结婚后的压力比催婚压力更大，所以选择不结婚是在权衡利弊后的懦弱表现。不少研究报道和文献表明，已婚青年被描述为快乐、成熟、独立，未婚者被说成孤独、害羞、不快乐甚至高风险传染人群，面对这样的污名化却不反抗，也是因为无力反抗，这也说明不结婚是懦弱的。

　　最后，勇敢的定义可以是知其不可为而为之，虽然有数据表明单身抗风险能力差，但仍选择单身，这是为了自我完善和人生意义的建构，是勇敢的抉择，拒绝并不等同于逃避和伤害。

　　反方：（由于正方时间到后没有给出反方内容，无法准确提供反方观点内容）

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现。

　　反方四辩·总结陈词：

　　您方一开始提到，勇敢是遵循自己内心的选择，为了自己想要的东西而努力。然而，我们当代年轻人遵循自己内心时，其实是渴望亲密关系的。88.2%和8.24%的受访者表示自己仍然渴望进行一段长期稳定的亲密关系，并且根据2024年最新数据显示，全国青年女性（此处疑似原表述有误，推测应为“女性”）中80%的青年人仍将结婚视为最重要的目标，他们对亲密关系是向往的，这与您方所说的勇气完全相反。

　　亲密关系，我们一开始就说过，它是一种基于情感联系的关系，不管是亲人还是恋人，亦或是夫妻之间，有情感才有亲密关系。从亲人的层面来说，您与您的父母乃至其他亲属之间，隔着许多岁月，有诸多代沟，也会产生很多矛盾，但仅仅因为这些代沟产生的矛盾就拒斥亲密关系，难道不奇怪吗？这难道是一个勇敢者的行为吗？如果是勇敢的人，应该做的是解决问题，而不是逃避问题。逃避问题从始至终都不是勇敢者会做出的选择，这是我方论述的第一层。

　　再者，从情感层面的恋人和夫妻来看，我们对此已经有深深的向往了。就像顾城的一首诗中所写：“你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”现在网络平台给我们展示了足够多的婚姻和恋爱方面的阴暗面，我们会面临到家暴、高离婚率、结婚难、离婚难等问题，所以我们不敢去结婚。现在哪怕有一段非常好的亲密关系摆在我们面前，我们也害怕自己不被爱，害怕爱之后还藏着更多的责任，这难道是勇敢吗？这不是懦弱吗？很多人停留在暧昧阶段，反复试探，就是因为这样不需要担心责任，这难道不是懦弱吗？再者，为什么我们会为当众表白的人鼓掌喝彩？是因为他们做出了我们不敢做的事情。为什么在结婚难、离婚难的社会背景下，还有人快乐地结婚，我们会感到敬佩？也是因为他们勇敢。在很多年轻人心中，他们追求亲密关系，其实是一种非常勇敢的行为，这是我方想阐述的第二个观点。

　　并且，不结婚是为了追寻自我，但现在年轻人追寻自我和结婚难道有矛盾吗？说到底，谁会是您的生活选择？难道不是您自己吗？是这个社会给您展示的一些现象让您认为结了婚之后就会限制选择。所以说白了，您还是害怕结了婚之后自己的自由会受到限制，这还是一种懦弱的体现，而不是一种勇敢的体现。

　　我方列举了8份数据，现在可以跟您一一说明。当代年轻人爱情调查问卷白皮书显示，52.81%的人认为自己面对爱情缺乏勇气；36%的数据显示年轻人不想谈恋爱的原因是担心三观不合，害怕进入婚姻生子。您方所说的那些所谓的“谈恋爱不是必需品”，不代表他们不想谈恋爱，只是觉得恋爱不一定必要而已，但他们对恋爱还是有向往，这是一个客观存在的事实。我方已经列举了很多数据来说明，他们不愿意走入恋爱、婚姻关系的原因就是害怕，而害怕和没有勇气就是懦弱的一种表现。

　　最后我想说，其实我们很多人，我相信，在这里讨论这个辩题的人其实也有很多是对亲密关系懦弱的年轻人，但是我想说的是，缩在格子里保护自己虽然不是一种很差的行为，但是勇敢去爱，勇敢面对问题，好好经营生活中的亲密关系，做一个勇敢的人又有何不可呢？谢谢。

　　评委：

　　在本场辩论中，我方与对方的分歧点在于对亲密关系的事实看法不同。对方辩友认为拒斥亲密关系就是逃避和懦弱，可事实并非如此。

　　我们所强调的拒斥并非所谓逃避责任，而是深刻的自我认知，是对生活清晰规划后的选择。拒绝亲密关系的羁绊，这绝不是逃避，而是勇敢的自我坚守。这需要抵抗外界催促脱单成家的压力，更需要承担被误解的风险。没有足够的勇气，如何做得到呢？

　　数据确实表明，一些单身者在面对问题时会产生焦虑状态，但不能否认，在其意识到可能面临孤独却仍然选择单身时，是勇敢的。相反，这正是一种勇敢打破常规、正视自我的体现。

　　在社会层面，这需要莫大的勇气。太多人因为害怕孤独，害怕违背他人意愿而进入亲密关系，最后伤痕累累。而拒斥亲密关系者没有随波逐流，勇敢地走自己的路。

　　然而对方一直在说拒斥亲密关系是因为羡慕，是不敢去承担责任。那我请问，是真的在拒斥亲密关系，还是在拒斥责任本身？例如，和一个姑娘聊到谈婚论嫁的地步，聊着聊着要结婚了，彩礼80万，太贵给不起，于是不结了。一想到结婚之后就没有自己的时间挣钱、工作、养老婆、养孩子、带孩子、照顾媳妇儿，就恐惧、害怕了，这难道不是因为不够爱吗？这是对责任的懦弱，而不是对亲密关系的懦弱。

　　在这个背景下，我方并不否认存在渴望恋爱的群体。但是，渴望恋爱本身并非对亲密关系的拒斥。就像我方辩友所说，过年收红包，能说不想要吗？想要就代表是一个视金钱如粪土的人吗？不是吧。拒斥是心理和行为上的共同排斥。所以在我方看来，渴望步入亲密关系的人，因为不敢承担责任而不去进入亲密关系不算拒斥。

　　婚后这些问题，我方与您方的看法一致，亲密关系所承担的风险确实很多，所以年轻人勇敢地不去进入亲密关系。

　　浙江大学学报表示，千年以来，逐渐接纳了以个体幸福为最大化的核心思想。同时，我国社会主义经济市场的高速发展，也缩小了贫富差距，使青年一代能够在相对平等开放的社会风气下自由发展，这种自由也包括对婚姻状态的自由选择权，何时结婚、是否结婚都可以由自己来决定。组建一个和谐美满的家庭已经不是他们唯一的人生目标，对于理想和自由的追求变成他们生活的重点。

　　广州社平民一研究中心调查显示，68%的年轻女性个人认同越来越多的年轻人享受现在的生活模式，认为生小孩儿之后会失去原有的生活；75%的年轻女性认同越来越多的年轻人追求个人事业，认为生小孩之后事业会有影响的说法，比其他年龄的女性高出15个百分点左右。

　　所以说，现在的年轻人更愿意将时间用于提升自我和职业修养技能，而并非一段婚姻、一段亲密关系。这代表年轻人敢于突破社会传统观念束缚，这是更难的。

　　所以，我方坚定地认为对亲密关系的拒斥是更勇敢的，它不是逃避，而是清醒的选择，不是懦弱，而是对自我人生负责的勇敢。

　　谢谢大家。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥是更懦弱的表现 　　环节：证据检验

　　在这个环节中，以下是相关内容：

　　你们刚才在说什么，我没做笔记，我要暂停一下，因为我都不知道之前说了什么，从开始的时候我就不知道该说啥。你们上次讨论的时候我不在，我只看了一遍稿，所以不知道你们讨论的内容。

　　他说这是更懦弱的表现，而不是更勇敢的表现，你们要是觉得与我们的论点相反，直接否定就行，坚持自己的论点就可以了。

　　还有唐晨浩，你现在在不在？你把麦打开，他好像说太卡了，他之前不是在群里说卡吗？

　　别人问是不是拒绝，他说不要了，那说这是拒绝又有什么问题呢？

　　关于婚姻方面的例子，看到彩礼之后选择不结婚，这就是逃避，这时候就应该把懦弱的定义搬出来。懦弱就是一个人在面对挑战和困难时表现出来的软弱。在婚姻里，彩礼等就是困难，选择不结婚就是软弱的表现，这与懦弱的定义是契合的，当时被问到这个问题的时候，为什么不把懦弱的定义拿出来说明这就是懦弱呢？

　　我不理解为什么一定要聊缉督警察的点，这个点涉及到三观和立场问题。在害怕风险这件事上，有的是懦弱，有的是勇敢。比如投资时因为风险选择不去面对，这就是懦弱的表现。缉督警察所做的行为是勇敢的，但这是他们的职责，是被迫接受的，不应该在这个点上聊勇敢。

　　在害怕风险这个大背景下，要分情况讨论，有的情况是勇敢的，有的情况是懦弱的。我们一辩稿里的第一条论点提到害怕风险，不用跟对方在这个点上聊太多，之前已经说清楚了，没必要老是提起警察的例子。

　　我们的论点涉及到责任，实际上也是一种风险担心。

　　他说再开个会议聊这个事情，我听着就好。