尊敬的评委，亲爱的对方辩友，大家好。

　　我方坚定不移地认为爱情之美在于瞬间。

　　首先明确相关定义。爱情的三角定义是由美国心理学家斯滕伯格提出的，他认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本要素组成，这三个要素就像三角形的三边，不同的组合和比例构成了不同类型的爱情。而爱情之美是指在爱情关系中那些能够触动心灵、带来愉悦与满足，让个体深切感受到生命美好与意义的特质和体验的瞬间。瞬间是极短时间内刹那间的心动感受，永恒则代表着长时间持续不断的状态。判断爱情之美究竟在于瞬间还是永恒，核心要点在于何者能够更为充分且深刻地体现爱情本质特征，进而引发人们对爱情美好内涵的深度思考。

　　接下来我们将从两个关键维度进行详细阐释。

　　第一，爱情诞生于瞬间，爱情之美源于生理触动，这份触动让我们更加懂得把握当下的幸福。依据西南大学应用心理专业硕士学位论文的研究成果，爱情由多种激素和神经递质协同作用。当处于浪漫关系中的个体邂逅心动之源或者亲密相处中的特别时刻，大脑会迅速分泌多巴胺，激活脑内奖赏系统，由此引发心跳加速、脸颊绯红等生理反应。这一系列瞬间的生理反应，正是爱情作为本真直接的外在彰显，这种瞬间的心动纯粹而热烈，构成我们对爱情最初且美好的记忆，让我们真切感受到爱情的独特魅力。

　　同时，爱情作为一种特殊的情感，给予个体强烈情感体验。生活由无数个瞬间串联而成，爱情里每一个心动瞬间都是幸福珍贵的片段。从社会交换理论视角来看，浪漫的爱情倾向于发生在能够给自己带来更多利益和幸福的对象身上，而这些因多巴胺分泌带来的瞬间心动时刻所产生的幸福感受，无疑就是爱情中利益和幸福直观的体现。比如爱人目光交汇的刹那、困境中得到对方鼓励眼神的瞬间、共同欣赏美景的时刻，这些瞬间如同璀璨星辰，照亮我们的生活。我们应当珍惜当下的瞬间，用心感受爱情的幸福。

　　第二，强调瞬间的美，是一种积极且理性的态度去看待爱情。在过去的爱情经历中，那些心动的瞬间无疑是我们人生的宝贵财富。从自我扩张理论层面来讲，个体在爱情关系中会通过将他人纳入自我的方式来满足自我扩张的动机，而这些瞬间的互动与体验，恰恰是实现自我扩张、发现与提升自身潜力和效能感的过程。即便爱情最终未能走向永恒，但是瞬间的美好依然是值得我们永远铭记的。我们不应该因为它的消逝就否定过去，而是应当心怀感恩，感谢那些瞬间所带来的温暖与力量，珍视这些瞬间，才能够赋予我们勇气，让我们更加果敢地去追求新的爱情，在未来的生活中创造出更多美好的瞬间。过度追求永恒，往往会忽略眼前的美好，陷入对未来的担忧，因永恒不可测，无法确保爱情始终保持最初的热恋，所以瞬间的爱情之美更值得珍视。

　　反方二辩：首先请问对方辩友，您方认为永恒的爱情不美，这一观点正确吗？永恒的爱情不美这种说法，所以永恒和瞬间是否能与我们达成共识呢？当然。所以我们今天讨论的不是瞬间和永恒谁美谁不美，而是哪个更美。

　　接下来请问对方辩友，您方所说的瞬间美是指什么样的瞬间？男朋友每天早上起床给我做早餐，这样的瞬间算不算您方所说的瞬间美呢？您在辩稿第一点中已经提到了。那先不管这个问题，您请举一些您觉得瞬间美的例子。比如说与爱人目光交会的那一刹那，困境中对方鼓励的眼神的瞬间，或者是共同欣赏美景的时刻，这些都很美啊，所以任何一个瞬间都可以是瞬间美，对吗？

　　正方一辩：当然不是啊。

　　反方二辩：那您方所说的瞬间美，到底有没有门槛呢？是能感受到幸福愉悦的那一刹那，或者是深切感受到生命美好意义的时候，那一瞬间才是美的，您说平平淡淡的油盐酱醋的时候，您感受到了吗？所以您方所说的瞬间美，其实是有门槛的，对吧？

　　正方一辩：我刚只能说并不是每一个瞬间都很美。

　　反方二辩：所以您方就认可，并不是在一起当中每一个瞬间都可以瞬间美，所以您方就是在说明每个瞬间其实是有门槛的，那您方倡导的是美在瞬间，所以您方也倡导大家去追求这样的瞬间美，对吗？重视，就是说应该在一段感情中更应该重视这一瞬间美，而不是去追求永恒，重视又没有去追求永恒。

　　正方一辩：我们倡导在一段恋爱中，不是极端的陷入对未来的担忧，一直想要如何永恒如何永恒，而是更加重视当下的美好瞬间。

　　反方二辩：这怎么就不是担忧了呢？那您方可以论证什么？追求永恒的时候不会想到未来你们的经济情况，你们的生活将会怎么样，不会担忧吗？如果过度的焦虑的话，陷入对未来的担忧，如何让你和一个人在一起？您不想去追求永恒吗？您不想跟他永远在一起吗？您只觉得说那一瞬间我爱上他好了，就可以结束了，对吗？

　　正方一辩：我爱他，我能跟他一直在一起当然很好了，但是我不强求我们一定要一直在一起，不在一起我们就是失败的爱情，我不这么认为。

　　反方二辩：那您这不就是既要又要吗？还有就是您方刚刚说的那个爱情三角理论里的激情、亲密和承诺，对吗？

　　正方一辩：是。

　　反方二辩：那您怎么能确定在那一瞬间有程度的这个东西出现呢？您看到他的那一瞬间有激情啊，可能有激情，那是会体现在哪啊？您跟我讲的是爱情的定义，而我们爱情的美的定义是那些能够带来愉悦与满足的过程，前提是不是建立在已经是爱情的情况下呢？您都没有承诺就没有爱情，那怎么谈来的爱情之美？我们今天讨论的范围，是不是在已经是我们有爱情的情况下，如果都没有爱情，我们为什么要讨论瞬间和永恒呢？您刚所说的生活的每一个瞬间都是值得纪念的，那每一个瞬间，每一个瞬间，那不就是永恒吗？我们没有说每一个瞬间都是值得纪念的。

　　尊敬的主席、各位评委、对方辩友大家好。

　　顾名思义，爱情是一种复杂而深刻的情感体验，它包含着对另一个人强烈的喜爱、眷恋，也意味着亲密和承诺；美则是指美好的事物和感受。永恒意为超越时间限制，常用来形容事物或情感具有持久不变的特性；瞬间通常指的是迅速流逝的相对较短的时间。

　　今天我们讨论爱情之美在于瞬间还是永恒，应当比较瞬间和永恒哪个更符合现状下大家所需要的爱情的状态。对于个人来说，永恒状态下的爱情对亲密关系的维持和个人的发展有更多好处，是更被人们需要的。瞬间带来的刺激情感体验往往是足够有意义的时刻，而永恒的爱情就像是细水长流、岁月静好的安安稳稳的幸福。

　　科学研究表明，婚姻或长期的亲密关系的质量直接与心理健康和幸福感相关。幸福婚姻能显著减少抑郁症的发生并促进情绪稳定，还能够帮助人增强自我价值感，促进情绪调节和身体健康改善，促进个体更好地适应社会环境，是个体长期幸福感的关键来源。

　　珍爱网的调查显示，41%的人担心恋爱不持久而害怕在亲密关系中付出真心。甚至我们经常可以看到抖音热评文案：你为什么不能像最初一样爱我？瞬间的爱意往往受到高荷尔蒙的冲击而产生。可是现状下，人们对感情具有高敏感度，害怕落差感出现，害怕受伤，害怕过程短暂而不敢交付真心。

　　常言道，乍见之欢，不如久处不厌。正如钱钟书夫妇两人几十年来风雨同舟，相互成就，即使是远隔重洋，依旧坚守。这份执子之手，与子偕老的坚定与陪伴，才是人们所需要的充斥在每个平凡日子里的爱意。

　　追寻永恒的爱情，恰恰是人们对时间和时代在做出反抗，更能够帮助大家找寻爱情真正的模样。但在这个快餐式恋爱的时代，人们往往急于求成，急于让自己的情感得到满足，而忽略了人与人建立一段亲密关系所需要的持续性的情感投入。

　　B站上一搜恋爱，铺天盖地袭来一堆15分钟教你学会谈恋爱的攻略宝典的教学视频。可是真正在恋爱关系当中时，会有60%的人因为对爱情关系未来走向的不确定，而在表达情感和付出行动时变得谨慎。这些恋爱教程都在教人们怎么让别人为你心动，却没人教大家怎么走出恋爱恐惧症、双向情感障碍、回避型依恋人格的困局。

　　人们缅怀周恩来和邓颖超的革命爱情，实际上是对两人相知相伴，始终并肩奋战的情谊，半个多世纪以来从未消减。在聚少离多的日子里，依旧有着纸短情长、还吻你万千这种一往情深的爱情的体现。

　　所爱隔山海，山海皆可平，比起瞬间，永恒赋予了爱情更为厚重的含义。当爱情跨越漫长岁月，不再仅仅是一时的激情，而是在长久的陪伴、理解和承诺下奠定深厚的基础，那才是爱情最美的模样，才是在这个快餐式恋爱的时代下，人们所需要的爱情，所更需要的感情。

　　因此，我方坚定认为，爱情之美在于永恒。

　　辩题：爱情之美在于瞬间vs爱情之美在于永恒 　　环节：正方二辩·质询·反方一辩

　　正方二辩：好，您方说的永恒的爱就是更倾向于是从一而终、白头偕老，对吗？ 　　反方一辩：是的。 　　正方二辩：那如果我现在爱着他，以后不爱了呢？ 　　反方一辩：不是啊。 　　正方二辩：那我之前的爱，在您那算不算是真正的爱情呢？ 　　反方一辩：什么意思？我暂时不讨论永恒和瞬间的问题，我只是说我以前爱，但是以后后来不爱了，我前面的爱算不算真正的爱？我们更要追求的是永恒的爱，当然永恒的爱谁都想要，我只是问，是不是也可以算是爱啊？ 　　正方二辩：那我在爱这个人的途中，我有什么方法确保我能和他走到永恒呢？ 　　反方一辩：我们也没有办法保证，但是我们就是要追求这种美，这是我们现状下大家更需要的爱情状态。 　　正方二辩：那如果他天天都和你柴米油盐，没有那些令人激动和感动的瞬间，您是否觉得自己有信心和他走完整个永恒？ 　　反方一辩：我觉得可以，爱情是会让你的爱意波动的，就是我们承认瞬间的爱可能会比永恒的爱，不就是说永恒的爱。就算你的爱意会比之前热恋期会消散一点，但是你也是一直在爱啊。 　　正方二辩：一直在爱，但是我们从什么时候开始想要和这个人白头偕老呢？不可能是说我在谈任何一个男朋友或者女朋友时，最开始我就是想和他从一而终、一直结婚的。那也没有办法证明是瞬间让大家想要跟这个人白头偕老啊。 　　正方二辩：当然不是某一个瞬间就是，所以我就是说他是否从某一刻开始，或者说前面几刻叠加开始，从那一刻开始，我就已经做好了我要与他结婚的打算，是不是这样？ 　　反方一辩：您可以再问一下吗？ 　　正方二辩：我就想说结婚的想法，我想与某个人白头偕老和和他结婚共度一生的这个决定，当然不是因为某一件事开始，但是一定是从某一刻开始，我下定了这个决心，是不是？但是我们不是在比较瞬间和永恒哪一种状态更需要吗？那这种不是既有瞬间又有永恒吗？为什么呢？我想您先回答我是不是先。 　　反方一辩：我觉得不一定。有很多的瞬间的话，就不能说是一瞬间导致的永恒了。 　　正方二辩：既然您方回答不上来，那我另外接着问您一个问题，您方刚刚说到永恒的爱可以给人带来什么好处来着，请您重复一下。 　　反方一辩：可以促进情绪稳定，帮助人增强自我价值感，促进情绪调节，身体健康改善，促进个体更好的适应社会环境，是个体长期幸福感的关键来源，这都是有数据表示的。 　　正方二辩：那您这些好处有办法让相爱的双方更加相爱吗？这是您说的好处，当然可以了。这个比起一时的激情来说有用多了，但是如何让两个人相爱的过程中更加相爱呢？长期的幸福感难道不会让人更加相爱吗？难道您觉得比起那一瞬间的感动会让人一下幸福感爆棚，让人更加爱对方，您觉得还是这种平淡的差异而言吗？ 　　反方一辩：没有听清楚。

　　现在由反方二辩进行小结。

　　如果刚刚您方的那一系列表述，我的感受是您方认为每一个触动的瞬间都是值得珍视的，每一个心动的瞬间都是值得珍视的。但是您方将每一个心动和触动的瞬间组合起来，就认为这是一种永恒。其实您方现在就是既要瞬间又要永恒，为什么呢？因为您方觉得每个瞬间起始，这就是永恒，那就是永恒与瞬间、瞬间与永恒的关系。所以我们今天如果您方这样定义的话，其实是没有讨论的必要的。

　　还有，您方认为永恒的美是需要付出极大代价的，是有很强烈的期待的，这种说法是您方需要去论证的。

　　然后，刚刚您方说到，您方最重视瞬间的美丽，但是又不倡导，所以我不太清楚您方现在的立场。就像我方，我方站在永恒这一方，我们倡导去追求永恒。

　　整体来讲，我感觉您方一直在既要永恒又要瞬间，然后瞬间又包含了永恒。

　　还有，您方刚刚所说的对于爱情的定义，既然我们谈的是爱情之美，那就必然有爱情，但是您方所列举的那些瞬间并不能让我看出你们爱情经历中的什么，所以这一直让我有困惑，希望您后续能给我解答。谢谢。

　　好的，现在由正方二辩进行小结。

　　首先，我来解释一下刚刚对方所说的既要又要的问题。您说我们每个人谈恋爱，爱着某一个人时，当然不可避免地想要和对方获得永恒的爱，相爱一生。但是，如果没有那些令人感动、激动、热血澎湃的瞬间，我们又怎会有动力去与对方相伴一生呢？

　　这就像您刚刚提到的剧情和表现。比如，我现在爱着一个人，但他不一定值得托付，我不一定有勇气与他相伴一生。然而，在某一天我生病时，我在床上疼痛难忍，他还在上班，却马上翘班，冒着雨来给我送药。在这一瞬间，我意识到他是一个值得托付的人，他就是我值得嫁的人。就是因为有了这些瞬间，我才想要和他走向永恒。并不是说我爱他，就要永恒，凭什么呢？我喜欢他，他是否喜欢我？他是否有能力对我好呢？

　　所以，我想要表达的是，想要和某个人走向永恒的相爱一生，一定是需要这些瞬间的。这些瞬间也就代表了爱情三要素里的激情与承诺。永恒的爱，人人都希望，但并不是所有人都值得，也不是所有人都能达成。

　　正方四辩：对方辩友，您好。您方二辩刚刚问我方一辩瞬间有没有门槛，我方一辩回答是有的。那我想问您方，永恒有没有门槛？您方似乎觉得永恒没有门槛，永恒是长长久久长流的感觉。但我方认为，我们在一段关系里追求爱情之美在于永恒，是因为我们追求两个人互相为了让这段感情长久所付出的努力。

　　我想请问您方，既然您方认为瞬间就能体现爱情之美，那像您方刚才举的送药的例子，我今天给他送药，但是我昨天、前天、大前天跟他什么都没有，就今天送药他就决定跟我一辈子，您方觉得这样合理吗？难道不是在有一定感情基础的情况下，他送药这件事真正触动了我，我才想要跟他过一辈子吗？您方可能没理解我的意思，我想问的是，您方为什么觉得瞬间是追求而不是抓住呢？

　　我们讲得很清楚了，我们认为在一段关系中，两个人互相相爱然后维持这段关系。您方讲的这个不就是在尊重我方观点吗？您都说了是在有过去的基础上，不是有一个瞬间就可以觉得能跟他在一起一辈子的，不能否认过去的瞬间也是跟感情有关的。您之前说瞬间跟感情是无关的，现在又说有关，这就是我们所说的要永恒呀。

　　那我想请问，如果过去没有感情基础，然后突然有一个所谓的瞬间，肯定是不可能跟他在一起的，那您方这个瞬间的意义是怎么体现出来的呢？我还想问，您方是如何确定自己爱上对方的呢？或者说您方从始至终都没有告诉我，既然同样是陪伴，爱情跟亲情的区别到底在哪里？为什么同样是送药，是恋人让我感觉到爱情的美，而不是爸爸妈妈让我感觉到爱情的美？为什么只有那个人在那个时间做那个事情的时候，我才能感觉到是爱情的美？您方始终没有论证为什么永恒是爱情所独有的。再者，您方认为永恒没有门槛，可是真正能做到永恒的又有多少呢？我们身边能看到多少对情侣真正能走到最后呢？这是您方需要论证的点。

　　正方三辩：反方一辩，你方认为好几个时刻就不算瞬间了，是吗？听得到我讲话吗？如果可以的话，我再问一遍。你方说的是好几个瞬间，就不算瞬间了。我方认为瞬间是需要门槛的，你方却告诉我瞬间只能是一个，而不是多个。我方认为瞬间不是那些平常的瞬间，而是有一定要求的，比如不能是很连续的。那我这一个瞬间，那一个瞬间，这两个瞬间，第三个瞬间，第4个瞬间，即便中间相隔两天或者三千（此处可能表述有误，推测是三千天之类的意思），难道这就不是瞬间了吗？这是我的第一个问题。

　　第二个问题，你方认为爱情的持久，难道不需要几个瞬间的美好吗？你刚刚回答是不需要，但是我方认为瞬间的美好是可以促进爱情的。我方并不否认瞬间的重要性。那我再问下一个点，你方认为生活中的柴米油盐能促进感情，是吗？是的。那你方把爱情三要素中的激情置于何处呢？还有，你方把爱情三要素中的承诺又置于何处呢？我方认为爱情是有承诺的，所以才能持续。你方没有提及激情，那它不会伤害爱情吗？爱情与亲情、友情难道没有共同之处吗？都有平淡之处，可这就是爱情吗？你方是不是认为只要有激情就是爱情呢？我方并没有说平凡的日子里就没有激情，但是平平淡淡就是激情吗？

　　对方四辩，你说一件事重要一次就可以过一辈子，难道爱情不需要有亲密吗？你方什么时候否认爱情需要亲密了？你方说永恒还能更亲密。所以你方是说一次的激情就可以过一辈子吗？我方什么时候说激情可以让我们过一辈子了？我方倡导的是要从长时间的瞬间去判断能不能，而你方却说，今天大雨天给我送个药，我就要跟他在一起了，因为爱情本身就有亲密，我有几个朋友（此处表述有些混乱，但按原文呈现）。

　　辩题：爱情之美在于瞬间vs爱情之美在于永恒

　　环节：反方三辩·盘问

　　反方三辩：北大包丽案当中，包丽和她的男友恋爱，前提也有美好的瞬间，女方的态度是不是让包丽因为这些瞬间的美好，就忘记了她平时所受到的伤害？

　　正方：首先不是我，只是我们，我们想表达就是因为他之前所对我的好，所以说我要记得他的好。

　　反方三辩：好，但是他对我的坏。好，谢谢确认到这里。所以你方也说了，我刚刚问的是是不是要因为这些瞬间的好而忽略平时所受到的伤害，你说的也不是这样子的。所以在你方的态度下，不要打断我，这是我的盘问环节。所以女方也认为人在一段感情当中不能只靠一些美好的瞬间过活了，我们还要看平时的状态。

　　我再来和你聊平时的状态，多巴胺和荷尔蒙的产生受到多种因素的影响，怎么判断那一瞬间的上头是因为哪种因素，就是爱情吗？所以说更需要某些瞬间来让我确定呀，那不然的话，你没有听懂我的问题。我的问题是那些瞬间上头的荷尔蒙爆棚、爱情爆棚的瞬间产生的原因有很多，你怎么确定那个时候就是爱情？我给你举个例子，酒吧抓手指氛围感产生多巴胺、肾上腺素的时候，我也会荷尔蒙爆棚，爱上这个人，这个时候你怎么确定这是真爱，我爱他？确定不了啊。

　　然后呢，好，谢谢，非常感谢。所以你也说了，在我们会发现，在很多情况下，多巴胺和荷尔蒙都会产生。可是在酒吧抓手指这样的情况下，我也不知道我是不是真的爱这个人，女方的态度倡导大家就都去酒吧抓手指，一抓一个真爱，这样子的态度我方是不倡导的。所以我方倡导去追求永恒的真爱。

　　我再来问你，科学研究表明，一旦尝试且稳定的亲密关系能让人变得更好，为什么不倡导大家去追求这种大家都能够健康受益的健康亲密关系？

　　正方：您方好像直接把他把追求永恒和他和对面对方是否托付，这些条件是否都不管？

　　反方三辩：还有我方什么时候说的要去酒吧倡导抓手指，这个完全都不对。同学，你只需要回答我这个问题，你告诉我，为什么大家不去追求一段健康且长久的恋爱关系，而要追求一个短暂的关系？

　　正方：大家都想追求，但是很难。

　　现在由正方三辩进行质询小结，计时1分半。

　　首先，关于瞬间的定义我们已经阐述清楚。即使存在几个瞬间，它们依旧是瞬间，因为其不连续，能够分开，这就是瞬间的特性。

　　其次，爱情中必然需要激情。在正常生活里，不能说平平淡淡就不是爱情。所以，瞬间对于爱情的促进作用是显而易见的。

　　第三，我们都追求爱情的永恒。但我们是因为爱情本身美才去追求永恒，而不是因为追求永恒就说明爱情之美在于永恒。对方的这一观点是存在问题的。

　　另外，对方认为永恒没有门槛。然而在婚姻中，我们要克服经济压力，会有争吵，这些都是达到永恒的阻碍。现代社会中存在分手和离婚现象，这表明永恒是有门槛的，这个门槛就是在面对外界阻碍时做出的对抗。所以，对方这一观点是可被质疑的。

　　第一，要辩你方的定义。爱情有其要素，你一直在跟我探讨其中的部分，我没有看到另外两个部分的存在，所以你方的定义立不住脚，我没有听到你方的论证。

　　第二，你方告诉我，要判断到底是永恒更重要还是瞬间更重要，就要看哪个能够体现爱情的感觉，能引起每个男女的深思。我认为这个和我们的判断标准没有太大的差距，本质上是要引起人们的深思，就是看哪一个更适应现在当下人们所需要的恋爱状态。所以刚刚和你方进行的比较，在北大高材生的意识当中，你方也说了，我们看到的是你方的态度是，大家不能够因为那些瞬间的美好而忽略掉平时所受到的一些伤害，委屈也好，多番感慨也好，高材生可不是我们最可看到的一种结局，只是在其他状态下，我们也认为这样的落差感情不应该出现。60%的人害怕受到伤害而不敢去走入亲密关系，在这个快节奏的时代，大家对亲密关系惶惶不安，你方倡导大家要去追求一直荷尔蒙的爆发、一直荷尔蒙的冲击，恰恰是没有解决大家的不安之感，而我方是在积极地向大家展示一个稳定、长久的健康亲密关系能够让人向好。

　　再来聊另外一个部分，在当下快餐式恋爱者众多的情况下，我们看到的是酒吧里面不缺一夜情，我抓个手是刷，抓上帅哥信息后都是我能够采用多爱的方式，这样的情况下，没有人知道自己到底有几分真情，所以我方倡导在放下这些激情的背后，去追求一种更长期、更稳定、更健康的恋爱方式。

　　辩题：爱情之美在于瞬间vs爱情之美在于永恒 　　环节：自由辩论

　　正方： 　　我想确定对方的一个立场，对方刚刚说追求以后，大家是否要从一而终、白头偕老，对方回答没有问题。我方认为，对方所举的包利（包法利）这个例子，恰恰是因为你们这样的倡导，当时的包法利也被PUA（此处原表述为“以P为四实”，应为表述错误），而不是我方这种倡导。我方倡导的是要去追求爱情中美好的瞬间，当发现这一瞬间不再存在的时候，完全可以去寻找真爱，并非像对方所说完全困于这份爱情中。 　　再者，对方始终没有正面回答，永恒真的没有门槛吗？永恒真的只是想要永恒就能永恒吗？

　　反方： 　　我分两层回应你。第一层，包法利案里的例子是你告诉大家包法利应该去追求那些瞬间的美好，可是结局是，他正是被那些美好的瞬间所裹挟，最后被PUA致死。这个时候人都没了，还怎么去追求美好？连生命都没了，还追求爱情之美干什么？第二层，永恒的门槛价值在于如我方所说的那样，它难，但难不代表它不美，正因为难，大家都在追求，所以它美。而你方所说的瞬间的美，好像因为有不好的方面就不美了，我方想说的是，要记住瞬间的美，但不是困在瞬间的美。你方没有办法告诉大家，在追求瞬间美好的同时，又让大家不被瞬间的美所裹挟，无法避免这部分伤害，期待你方后续解释。还有，你方如何判断女方瞬间爆发的爱意是不是真爱？

　　正方： 　　我方从来没有说包法利要从一而终，我方是说包法利要否定这段感情，但不能否定这段感情存在的美。我方始终认为爱是美来源于瞬间，而爱情是在眼前（此处原表述“在前现”应为错误表述）。我方不承认爱是个承诺，这份承诺当然包括我对你说的愿意相伴一生，但你不实现是另一回事。再者，对方始终说从一而终，这点是对方需要解决的遗憾，请问对方又如何解释包法利案里他都死了，爱情的虚伪（此处原表述“伪”应为错误表述）到底怎么解决？对方怎么解决这一部分的弊端？对方没有和我讨论这个问题。我方已经告诉你解决的地方就是完美分手，可是对方倡导从一而终，是对方不让分手，是对方在妥协，所以这是对方追求永恒的爱的弊端，对方一直给包法利扣一套说法，就是说他的这份爱情失败了，他的这个爱情就不美了。那我再问对方，是否认为一旦没有走到最后、没有从一而终的案例，就不可能有爱情之美呢？一段关系都结束了，我实在看不到爱意存在在哪里，我不知道在一段结束的关系里讨论爱意有什么必要。包法利案就说到这里，我再强调一遍，那一部分的弊端是因为他记住了那些瞬间的美好，被瞬间的美好所裹挟了，所以没有办法跳脱那个困局。另外，对方要不要给大家解释一下恋爱回避症和回避型依恋人格？这样的人对亲密关系惶惶不安，你还鼓吹大家去追求那部分的激情，可是安稳健康且长久的安稳健康关系能够给大家带来正向积极引导，激情并没有带来什么，对方要不要解决一下这部分问题？还有，对方说分手，那初恋的恋爱就不美了吗？我方从来就没有否认过瞬间的美，我方只是告诉大家，瞬间的美可能导致的原因有很多，看起来太容易得到了，可是永恒的美，对方也说了不容易做到，所以我们大家正在一起做这件事情，大家倡导的是最需要得到一段长期且稳定的健康亲密关系，对方要不要回答一下我的问题？刚才对方改口了，刚才告诉我说一到爱情结束之后，就没有回复我的必要了，可刚才又告诉我不否认瞬间之美，这样的主流观点我真的很难以理解。再想问一下对方，爱情追求长久，爱情追求永恒，这是爱情本身的特质，那对方怎么体现出爱情之美在于永恒？

　　反方： 　　我方今天讲的是当这段感情结束的时候，就已经不在我们这个辩题的讨论范围内，不是说我们不应该去回顾，因为我们今天讲的是爱情之美，如果这段关系已经结束了，已经不爱了，期间讨论有什么意义呢？那我就问一下，你们刚刚说的那些爆棚的情感荷尔蒙，它不一定是感情，那么你们说的从一而终、陪伴你几十年，有没有可能是友情呢？有没有可能自己都没有意识到那是爱情呢？

　　正方： 　　是对方提出来要和我讨论友情和亲情这一部分的感情，可是我方一直在跟对方讨论爱情。我方再强调一次，瞬间是重要的，比如父母不会是今天爱中国，明天就爱美国，一个人从一而终，应该是一个永恒的持续性的输入爱的一个过程，而不是瞬间就进行了一个改变，这个时候没有看到你从瞬间带来价值、创造意义，对方到底怎么判断瞬间的爱意是真爱呢？我方已经说得很明确了，瞬间的爱就是你某一次眼神、某一次牵手，我们就可以确定想跟他过一辈子，可是对方到底怎么确定真爱呢？难道通过永恒吗？难道通过一直一直相爱下去就是真爱吗？对方的态度依旧是，这个瞬间的门槛好低，今天我跟他牵个手，我心动了，今天我跟他牵个手，我心动，我只要心动就是瞬间，所有的瞬间构成了我的永恒，我不知道这样子瞬间给予永恒的态度和讨论有什么意思？对方在偷换我方概念，我方不是倡导紧靠冲动建立的关系，而是指出瞬间的美好体验可以建立深厚的情感连接的起点，这一瞬间让人感受到被爱和支持，并不是一蹴而就。对方始终没有告诉我在对方的背景下，如何区别爱情、亲情还是友情，无论对方所谓的陪伴到底是爱情之美还是友情之美，还是亲情之美呢？对方始终没有做出回答。对方告诉我说爱已经结束了，就没有回忆的必要，那你的初恋就没什么意义了吗？

　　现在由反方四辩进行总结陈词。

　　首先，我们今天讨论的是爱情之美在于什么，本身就是想要追求一种更美的爱情形态。对方一直在质问我们如何区分爱情、心情和友情，其实只要稍微学一点生物就知道，产生荷尔蒙和多巴胺的不只是爱情，还有运动，还有比如吃好吃的也可以产生这些。但真正的爱情如果能够持续下去，后期会分泌催产素之类的物质。如果说对家人、朋友也能分泌催产素的话，那我无话可说。

　　接下来，对方提到我们所说的永恒有没有门槛。就像我们已经阐述得很清楚的，当下快餐式恋爱非常多。如果按照对方所追求的那样，今天因为他给我送药就在一起，没过多久，双方没有为感情付出努力，只是怀念一个瞬间就分手，这样的快餐式爱情如果是对方所倡导的，那我们所说的永恒为什么没有门槛呢？因为只要我有这个希望并且想要去做，为此付出努力就可以做到，这就是我们之间最大的不同，这是我们可以控制的。只要主观上真正去爱这个人，为此付出努力，就可以达到真正永恒的爱情。

　　我方从不否认瞬间有爱情之美，但是我们睁眼看看今天的社会，一段段谈了又分、分了又谈的快餐式爱情，一次次撩拨却没有后续的心动，这真的是我们所需要的吗？在这个大环境下，人们不敢付出真心，有“谁认真谁就输了”这样的话存在，这是我们希望看到的吗？

　　我们说爱情之美在于永恒，是想鼓励大家勇敢看清自己的真心，勇敢承担一份感情关系，而不是失恋一瞬间就忘记了永恒，忘记了自己原本想要追寻的东西。现实中这样的例子很多，我们可以看到多少因为害怕付出而遗憾的爱情，多少在爱情里瞬间迷失的情况，这都是我们所熟知的。我们想要的难道不是像亲情那样能让对方和自己都更好的恋爱关系吗？这和亲情、友情是有根本区别的。其实当我的多巴胺和荷尔蒙已经消退了，但我的心却告诉我，我依然爱你，愿意和你走下去，陪伴你，支持你，而不是依靠动物本能，这样的爱情难道不是我们想要的吗？难道不是更美的吗？

　　我们至今仍然传颂罗密欧与朱丽叶这样深刻的爱情，赞扬周恩来与邓颖超之间的伉俪情深，这折射出的其实就是我们这个时代心中真正渴望和追求的东西。

　　对方一直想说瞬间的激情迸发才可以支撑我们走下去，但是他们忘了，一段时间的迸发并不能长久地对待对方。就算记住了美好的瞬间，分手之后，回忆起来的到底是爱情的瞬间，还是只是自己回忆里的美好呢？对方根本没有做好这个区分。我已经不爱了，那还能叫爱情的瞬间吗？分手了，回忆起那段回忆觉得开心，不是因为还爱对方，只是因为那段回忆让自己开心，所以对方根本没有做好瞬间和真正爱情回忆之间的区别。

　　我方今天倡导的，只是想告诉大家，在今天这个社会里，我们想要付出真心，让我们心底认为永恒的爱情更美，就是因为我们想要真正付出真心，甚至拥有一段能让双方都进步、有更积极恋爱观念和更积极生活的恋爱关系。在我方的论证里，也很清楚地讲过一段长久的恋爱关系能给我们带来怎样的利好。爱情之美在于永恒，这能让我们不仅看到爱情的美，还能看到变得越来越好的自己。

　　谢谢大家。

　　首先，来回应对方所说的技术，对方所说的技术恰恰是摧残术，是使家人分离最多的一种因素，在这一点上，您方还是没办法区分亲情、爱情、友情之间的区别。

　　其次，像您方所说的快餐式恋爱法，您方今天无非是给我方强扣一顶帽子，说我方追求快的恋爱。我方从未说过要追求快餐式恋爱，我方只是告诉您方，爱情之美就在于那么几个瞬间。人不是活一辈子，而是活在几个瞬间。

　　我想对您方提出一个很大的疑惑，古往今来，新婚当然很美。您方说要把永恒当作一种价值倡导去追求，可是当大多数人做不到的时候怎么办？大多数婚姻没有办法继续下去的时候怎么办？当初情感出现问题没有办法得到妥善解决的时候怎么办？难道只是把永恒当作价值追求，就可以去维系这份爱情吗？如果按照您方今天这样的倡导，那么我们很容易给自己扣一个帽子，叫做失败。一段感情没有走到最后，就说自己的感情失败了。就像您方所提到的北大暴力案，为什么会造成死亡的结局？因为您方倡导要从一而终，倡导不要离开自己的伴侣，可是真的是这样吗？非得这样吗？其实并不是的。很多时候，我们追求永恒中的瞬间，这是我方所倡导的，是把握住我们爱情长跑中每一个让我们触目惊心的刹那。尽管这段爱情最终没能走到最后，但是您无法否认爱情之美就在那里。

　　所以，我们今天要讨论的是爱情之美究竟来源于什么。诚实一点讲，当你和恋人走在校园里，你们的手相互试探，最后牵手成功，这就是一种很单纯和美好的瞬间，这就是爱情之美。而不是你突然拉着爱人的手说，宝贝，我们两个要相处到老才是爱情之美，这样大家不会觉得很奇怪吗？所谓的永恒不过是一条时间线，是您方给大家画的一个空中楼阁。您方今天告诉我，我们倡导大家走向永恒，可是我们爱情的目的虽然是想要走向永恒，但是在座的各位，我们都想要拥有一段永恒的爱情，而不是想拥有一段永恒且无聊且将就的爱情。我们也想等老了，一起坐在摇椅上慢慢摇，脑海里有那些爱情之美的瞬间值得我们回忆。

　　我举一个我们大学生都比较了解的例子，刘若英老师曾经说过，两个人一旦结了婚，爱情就会变成生活里的柴米油盐，爱情的美好就会慢慢消失。我们且不说这段话的真实性，但是大家想一想，假如今天你已经结婚了许多年，某天下班，你和往常一样躺在沙发上刷着抖音，你看着手机上一对老人扶着手过马路，你疯狂点赞，你觉得这就是爱情。忽然厨房里忙来忙去的妻子喊了一声，说家里的酱油没了，你赶快下楼去买。你突然一愣，因为你根本就不记得她多久没有喊你亲爱的了，你发现你的爱情已经变成了婚姻，变成了亲情。于是你赶忙下楼，多买了一束花，在上来的时候，你把花递给了你的老婆，她双手擦了擦围裙接过花的那一刹那，你看到她的脸上露出了久违的笑容，就像和她初遇时一样。我想，多年以后，当我满头雪白，我跟我的孙辈们提起我和我老婆的爱情时，我能提及的一定是这个瞬间，而不是这10年平淡的生活。谢谢。