感谢主席，问候在场各位。

　　开宗明义，“爱先说出口”源自《延禧攻略》中魏璎珞的经典台词：“您一往情深，可为什么要告诉他呢？先然说出口的人就已经输了。”爱情是一种融合了亲情、激情与承诺的复杂情感体验，但当我们率先将爱宣之于口，便给予了对方一份爱的承诺，可自己却难以确保收获亲密和激情。在爱情的语境里，赢与输在于付出与回报能否达成对等。基于此，我方判定：将爱先说出口的一方，其付出与回报无法实现平衡。

　　我方观点一：先说出口意味着当下关系的终结与未来主动选择丧失。

　　究竟何时我们会纠结是否要率先表白？往往是对对方的爱意难以抑制，迫切渴望关系迈入新的阶段，期望得到对方的感情回应之时。然而在说出爱的那一刻，必须清醒地认识到两人之前的关系已然结束，且无法重回过去。倘若遭到拒绝，即使对方声称未来还能做朋友，被拒绝的一方也难以再以从前的心态去面对对方。长久显示，在暧昧关系中，幸福感的重要来源是不确定性带来的期待。然而当爱先说出口，这份不确定性便荡然无存。从理性角度出发，根据博弈论中的纳什均衡，在一场博弈中，任何一个玩家在其他玩家策略不变的前提下，单方面地改变自己的策略都不会提高自身的收益，最终解释为不改变互选的策略。表白意味着前一段关系的终结，却无法确保新关系的顺利开启。国内一家相亲网站对8000多人的问卷调查显示，主动表白能让自己感到愉悦的那种紧张感占29.9%，表白的成功率不足40%。先开口表白的人承担着追求者的角色，将选择权拱手让给对方，就意味着失去了主动权。对于爱先说出口的一方而言，付出是既定事实，而回报却充满未知，这无疑是一种输。

　　我方观点二：即使收获接受，付出与回报仍难成正比。

　　英国《每日邮报》统计了3000人的调查问卷，结果显示，在爱上对方115天后，人们才会说出这三个特别的字。在表达爱意之前，一个人的内心经历了无数次的挣扎，每一次忐忑犹豫都是情感成本的无情投入。那些辗转反侧的夜晚，反复思索应该如何表白、猜测对方心意的时刻，都耗费了大量的时间和精力。不仅在精神上承担着巨大的压力，在实际行动中也付出了诸多努力，比如会精心准备礼物，花费时间了解对方的喜好，甚至为了与对方有更多的相处机会，调整自己的工作和生活安排，这些涉及金钱、时间和精力多方面的成本投入。即便很幸运地得到了肯定答复，我们常自我安慰道：“这一切都值得了。”其实所谓的值得，不过是对非理性的自我慰藉。根据四川大学2023年的一份调查研究显示，仅有11.3%的人在爱情中能够保持理性；2024年受众爱情生活满意度调查也显示，72%的人甘愿为爱做出不理性的行为，比如放弃工作机会。对方的一句肯定或者是激动的开心瞬间，就能抵得上之前我方的全部付出吗？显然无法将其对等。先说爱的一方，付出与回报注定难成正比。即使如此，作为爱情的追求者，我们输得心甘情愿。

　　综上所述，我方坚定地认为，先将爱说出口的一方是真的输了。谢谢。

　　反方二辩：既然您说输了，那您说了什么？我方输掉的依据是我方的判准，即盈与输在于付出与回报能否达成平衡。既然您说是这样的，既然说是付出与回报，那么您是否认为您的付出比是不正当的呢？也就是您的付出与收获不成正比。我方的输在于我方的付出和回报不成正比，这是我方的判准。

　　正方一辩：未必然，请注意我方论点2中最后说的是我们输，我们心甘情愿地输。

　　反方二辩：好的，您心甘情愿地输。嗯，刚才咱们已经达成共识，就是说您在感情中必须要付出与回报达成正比，对吗？

　　正方一辩：我方没有说一定要达成正比啊，我们只是说达成正比是对于输和赢的判准，但我们没有说一定要输或者一定要赢啊，对方辩友。

　　反方二辩：那您方的判准，按照您方的判准就是输了，您方看谁先表白就是输了，然后您方这里是不是属于翘点呢？第二个问题就是主动权的丧失，我刚才已经问您，所以您认为在这段感情中主动权已经丧失了，是吗？

　　正方一辩：嗯，是的，而且我回答您的上一个问题，爱情中，我们没必要说一定要握有主动权。

　　反方二辩：好的，这是已经确定，这是主动权丧失。那既然您输了的话，您输给了谁？

　　正方一辩：还是那句话，我方说的输赢在于付出与回报能否达成正比。能达成正比我们是一个赢的状态，而没法达成正比是一个输的状态。那输是什么？输是失去，赢是什么？赢是获得。我们在爱情的过程中，我们输，不是输给了谁，而是我们失去了什么，我们失去了我们的付出。

　　反方二辩：打断一下。嗯，请正视我的这个问题，是您输给了谁？就是这有一个主语吧，您在爱情中输给了谁？输给了自己吗？如果说一定要有谁输给了谁的话，那我作为先表白的一方，我输给了……不是。根据我们的理解，这个没有谁是输给谁的，对方辩友。

　　正方一辩：不是，既然您方已经说了，那肯定是说了一些东西啊。是向谁输给了一些东西？这个是一个常理吧，然后，好的这个问题。嗯，就是归定给我方，因为我方并没有说出给了谁。嗯，按照我方的定义显示就是输给了自己，输给了自己的内心。

　　反方二辩：好的，然后，就是您说的这些主动的丧失，因付出不成正比，难道这算是一场博弈吗？

　　正方一辩：Hi.Seven.谢谢，对方辩友，抱歉我没听清你们的问题，可以重复一下吗？

　　反方二辩：不长时间，谢谢。好的，不给我方时间，就是您方所说的，付出一些时间，付出了一些金钱，那您方所认为在这段感情中是一段博弈吗？

　　正方一辩：又不是一场博弈，我方给的金钱是心甘情愿的呀，是我心甘情愿地付出，所以说我去花费这些时间、金钱和精力啊。

　　反方二辩：既然您心甘情愿了，那怎么能叫输呢？这是说是一个非常主动性的吧，既然你心甘情愿，你怎么还能会说自己输呢？那二阶段接受心甘情愿的输出，这个问题很奇怪吗？我因为我想对对方好，我因为觉得我对对方的付出不够，所以说我努力地去付出，然后我的付出大过了我的回报了，那我是一个输的样态，然后这个样态下我是心甘情愿地输的样子。谢谢。

　　反方一辩进行开篇陈词。

　　喜爱是一种强烈的感情连接，表现为对另一个人的深深喜欢、关心、尊重和渴望。它不仅仅是身体上的吸引，更包含心灵上的契合与互相理解。在爱先说出口这个语境中，说了并不意味着对不起自己的感情。我方的判准为，爱先说出口是否真的输了，取决于面对爱我们能否坦然。基于此，我方观点为：爱先说出口，没有输。

　　论点1：爱情不是比赛，没有输赢。在感情里，常有人认为爱先说出口就输了，仿佛先袒露爱意者就失去了主动权，将自己置于劣势，成为这段感情中的失败者。然而，事实并非如此，如果真的爱对方，便不会在意表达爱之后自己会损失什么，因为你是爱他的。爱需要共同经营，而非互相博弈。据国际婚恋调查对婚姻关系的调查结果显示，在婚姻关系中经常表达爱意的夫妻，将爱情视为共同经营的感情，其情感满意度平均得分高达8.2分（满分为10分）；而那些在感情中对爱意闭口不谈、总想争据上风争输赢的夫妻，情感满意度平均得分仅为4.5分。这表明在爱情中追求输赢并不能带来更高的情感满足。这正是因为他们误解了想要在感情关系中掌握主动权，从而掩盖自己真实的愿望，这不再是爱，而是自卑与自我保护的体现，真正的爱意里充满了自由。

　　论点2：爱先说出口，是正视内心情感，敢于承担。爱先说出口，并非输，而是勇敢者的壮举，也是为美好感情奠基的砖石。率先表达爱的人突破了内心的怯懦，他们坦诚面对自己的心动，不逃避、不隐藏。根据心理健康基金会的数据，当人们把爱说出口时，大脑会分泌更多的多巴胺和催产素，这些神经递质有助于增强情感连接和自我认识。在经常表达爱的人群中，有68%的人报告说他们的内心心理韧性更强，能够更好地应对生活中的压力和挑战，也能够正视内心的负面情绪；而不常表达爱的人群，该比例为47%。感情里有一个词叫做权衡利弊，意思就是没有那么喜欢，或者就是怪。它是一种理性的行为，是选择。可是爱从来不是选择，爱是坚定的，所有事在你犹豫的那一刻起，其实就已经有了答案。就像村上春树诠释的爱一样，你从来不是我权衡利弊的选择，而是我明知不可为而为之的坚定，这是我对这份感情最大的诚意。爱先说出口，告诉我们，不要犹豫，不要有负担，要坦然自信，要敢爱敢恨，这份敢于承担结果的勇气绝非鲁莽。在那之后，每当你再次想起，你可以告诉自己，没关系，最起码我爱过，我勇敢说出来过，我没有输，我没有输给自己，因为你也会喜欢曾经那个勇敢明媚、闪闪发光的自己。

　　以上感谢。

　　正方三辩：对方辩友，我想请问，一位身高1米9的人，会在意哪个登高垫更显高吗？这要看在意什么了。如果在意自己的身高能否突破2米，那就得选择一个10厘米的增高垫；如果只是想让自己显得高一点点，那其实增高2厘米或者0.3厘米的都可以。

　　不过这不是我想主要讨论的问题。我们可以看到，只有有想要变高的诉求，才会考虑哪个增高量更高。同样，我们今天是内心先有对输赢的价值判断，才会有关于此辩题的讨论。如果我真能像您方所说的不在乎爱情，爱情没有输赢，那我自然也不会说出“爱先说出口，我输了”这样的话。把爱情和输赢相关联的不是我方，而是辩题本身，希望您方能理解。

　　正方三辩：那么请您方给我一个关于输赢的具体判断。 　　反方一辩：根据输赢的具体判断，如果在这段感情中我处于劣势，我算是输了一方。在爱真正说出口的时候，如果我对不起当时内心的情感，当时没有勇敢，是怯懦的话，那我也是输了。

　　正方三辩：您方刚刚承认了在感情中处于劣势。那我再问下一个问题，请问爱说出口是需要成本的吗？爱先说出口有好多方式，如果以送礼物的形式或者其他形式，那是需要成本的，需要金钱成本。那么，如果只是单纯说一句，就没有任何成本了。我付出的感情算不算我的成本的一部分？ 　　反方一辩：对方辩友，你的感情一定是在你深思熟虑之后才能对这段感情有一个判断的，所以说无论有没有说出去的话，你都要付出这些成本的。

　　正方三辩：那好的，下一个问题。对于感情中是否处于劣势，您方是如何判断的？ 　　反方一辩：感情中是否处于劣势，我方判断不了，只能由相爱的两个人来判断。今天给您举个例子，我可能看到这一对恋人中，女方看似处于劣势，男方看似处于强势，但实则不然，可能女方处于强势，她可能认为男方更需要她，更依赖她。

　　正方三辩：您方到现在还没有给我一个明确的关于劣势、优势以及输赢的判断标准，那么我关于我方给出的付出与回报的比较，现在是可以成立的。

　　正方三辩：下一个问题，您方觉得您方的说法算不算一种精神胜利法？ 　　反方一辩：我方的说法是，如果当时面对了自己的感情，真正勇敢地说出来的话，最起码是自己心理上的一个安慰。同时，您方也提到了对心理自我的安慰，我不是单以自我安慰来论述的。就像打王者的时候，我说我获得了经验，不能就说我没输。不是这样的。对方辩友，如果我考虑成本，考虑付出的精力、金钱、时间等，这是我们本身就应该去考虑的，而不能说把这些作为我爱情的一个判断，如果考虑这些的话，就是一个正确的爱情。

　　正方三辩：我打断一下，您方把付出当做一个必然条件，那么您方对于输赢的判断还没有给我一个准确的答复，谢谢。是否作答？都做到。

　　辩题未明确给出，环节为正方二辩申论。

　　在这个赛制中，可能与我们以往的赛制有所不同。刚刚的小节时长为3分钟。下面由我正方二辩进行小结。

　　反方二辩的发言存在一些问题。首先，您方并没有明确指出输是输给了什么，按照我方观点，是输给了自己，输给了自己的内心。其次，您方刚才一直在追问输了什么，在此我方根据论点阐述一下，输是输给了自己的勇气，因为没有告白，没有先说出爱意，所以这种遗憾就会一直藏于内心，这便意味着输了。

　　第二点是关于主动权的丧失。您方在感情中会考虑主动权，但如果真的爱一个人，又怎会考虑主动权呢？

　　第三点，您方刚才提到在告白之前肯定会有挣扎，还会涉及金钱之类的，我方对此并不认同。因为这些付出是很正常的，想要不劳而获基本上是不可能的，但这种付出是我们心甘情愿的，是我方主动给予的，这恰好证明了爱到深处就会先说出口，我们先说出口不是因为别的，而是因为我们深爱对方，爱到情难自禁、迫不得已，想要不计回报地给予对方。然而您方在感情中却要考虑投入的回报，要让付出与收获成正比，考虑普通同学关系的丧失，很明显，您方是将这场爱情当作了博弈，在这样的感情中想要获取利益，这样的感情还能算是爱情吗？我方的辩题是爱要先说出口，比如像养小猫小狗，我们养它们的时候，不会期望它们给予我们什么，只要看到它们就会感到快乐，这就是很好的例证。

　　另外，您方既说要不计回报，又要跟我说爱情里存在优劣势，可到现在您也没有给我们一个准确的答复，说明您这个优劣势是如何判断的。

　　辩题为：vs 　　环节为：正方二辩 · 申论

　　您阐述我方要判断爱说出口这一行为、这一时刻，其付出与回报是否对等。并且指出，我们把爱先说出口，会有金钱、时间这类成本。根据恋爱心理学家艾瑞克·弗洛姆的研究，先说出爱本身就会付出一种机会成本，这是一种有成本的行为。从理性角度来看，把爱说出口这一行为中，收获不到与付出相对等的回报。

　　不管爱中的付出和回报是否对等，若要在这一行为中判断输赢，就只能考虑付出与回报是否对等。并且我方也表明，即便从现在理性的角度看，付出与回报不对等，我方也心甘情愿。您方也提到，我方就是心甘情愿地将付出置于回报之上。正如您所说，爱就是要主动、心甘情愿地去做这些付出，所以我方就是要心甘情愿地输，主动去输，输给自己的内心，输给自己的感情。这件事并不可笑，我们认为这才是勇敢者的体现，只有认输，才能更好地面对这份感情。

　　如爱先说出口，其前提必然是我们已经遇到了这个人，我爱他或者她，所以机会成本这点已经被否定，根本不成立。

　　其次，金钱和时间是无论处于哪段关系中都需要注意的。难道存在不需要付出任何成本就能获得一段关系的情况吗？这根本不成立。但是爱说出口是不需要成本的。当我遇到了对的人，我真的很喜欢他，我不会去想此时的成本是否能得到回报，也不会考虑他能否给予我同等的价值。

　　对方辩友一直在思考前提情况中是否会有相应的回报，但这样的爱难道不像是仅仅为了过日子或者找搭档过日子吗？这并非真正的爱。对方辩友怎能曲解爱呢？所以对方辩友的判准不成立。

　　按照我方判准，真正的输赢取决于能否坦然面对爱。如果我今天坦然面对了爱，那么我先说出口就不算输；如果我无法正视内心的情感，不知道自己的爱是否是真正的爱，那么今天说出来就算没输也输了。所以无论如何，爱情不是比赛，我们不需要争个输赢，因为我们要解决问题。

　　下面由正方一辩进行驳论，时间为2分钟。

　　发言，这是期的开始，您方的判准告诉我要坦然面对，然后您方一直强调自己没输，那请问我为何要坦然，为何要在坦然面对的时候一直执拗着自己没输呢？如果您……

　　赢，我方已多次向对方解释，依据我方判定输赢的标准，对方却强行截断我的发言，还声称是遵循我方论点。显然，对方在乎输赢，这恰恰反映出对方的虚伪；而我方坦然面对失败之事，正体现了我方的真诚。

　　下面解释一下对方提问的机会成本。对方所说的机会成本，例如我向一个人表白，我承担的最大机会成本是表白后对方未同意，那我连与对方做朋友的机会都没有了。即便对方说还可以做朋友，我们也无法再做朋友，因为我方一辩稿提到，暧昧关系中幸福感的重要来源是不确定性，得到答复后就已确定。

　　对方对我方存在很大误解，对方一直称我方在意失败，但我方并不在意。我方已列举数据表明，在爱情中我们不理性，不理性并非坏事，不理性代表着我们沉沦于爱情，失去了自由意志，自由意志无法让我们去考虑这些事，无法让我们计较成本。我们只会想着对对方好，不计成本，付出一切，这种情况下，我们的付出必然大于回报，我们不计较，所以才会失败，我们不计较，所以才会心甘情愿。