恋爱脑错了

恋爱脑没错

　　视频小结和反方四辩时间到了。请各位辩手、评委以及各位观众回到比赛现场。下面有请反方三辩进行质询小结，有请。

　　首先来解决第一个问题。你方一开始跟我们提出，越爱这个人，就越可能受到伤害，情绪越会受到影响。我刚也说了，我很在乎我的妈妈，妈妈如果生病了，我的情绪也会受到影响。其本质是我很在乎这个人，我爱他，所以情绪会受到影响。我爱妈妈可以，为什么我爱对象就不可以呢？所以，从这一点判断恋爱脑错了，你们的观点不成立。

　　下一点，你们说恋爱时遇到渣男怎么办。首先，遇到渣男，错的肯定是渣男。就爱情而言，你方无非是想说要对渣男多一些防备。但你方是想让我们在爱情过程中，时时刻刻都对对方充满防备吗？这样做是否有意义呢？如果时刻充满防备，同样也有可能防备了一个真心爱我的人。所以我想说，在感情当中，有所防备没有错，我方也认为真诚一点也没有错。起码在这里，你方不能论证恋爱脑错了，因为真诚更可能收获一段美好的爱情。

　　你方还问我们，普通恋爱和恋爱脑的区别是什么。我方认为，恋爱脑和普通恋爱没有区别，它只是普通恋爱中的一种模式。你方常说这种模式不好，或者其他模式好。其实你方前面也说得很清楚，你方所说的其他恋爱模式就是多一些防备，我在此不再赘述。在我们这种模式下，我更愿意真诚付出，如果只是真心对待一个人，为什么就有错呢？

　　回到我方论证，我方的态度是，恋爱没有标准答案，每一种模式都可取，没有对错之分。恋爱脑是一种我们认为很可取的方式，不能说它错了。我前面也提出，在很多恋爱状态下，很多人认为恋爱脑可以给恋爱双方带来更多幸福。你方前面其实也意识到了，所以它是符合多数人对爱情美好向往的一种恋爱模式，为什么说它错了呢？

　　还有，你方今天跟我说，真正对待对方不好。那什么样才是好的呢？你方的意思是要更多地去权衡利弊。但为什么在爱情当中，一定要把所有东西都置于恋爱之前才是对的呢？这只是观念不一样，不能简单地说那些更注重爱情、更真诚的人错了。

　　以上，谢谢。

　　感谢反方三辩，下面有请正方三辩进行质询小结。

　　对方辩友，今天你先不要急着给我扣帽子。你方一直没有认清我方的观点，我方始终强调要进行理性的比较，从来没有提倡不要在爱情中付出，只看回报。今天我方的判断始终基于恋爱脑对于我们个人的身心健康、未来发展，还有这段恋爱关系的长远影响。我方已经通过倒U型曲线以及恋爱脑的生理机制的固有情况，论证到了相较于正常恋爱方式，恋爱脑不可避免地会使人的理性判断能力下降。

　　你方的论证无非是叙述恋爱脑对于这段关系在短期的亲密中有多么大的利好，比如可以让我们从这段感情中获得更多的情绪价值，刺激我们获得更好的情感体验等等。但是我方一直在跟你讲，要比较它跟正常恋爱的区别，在正常恋爱关系中同样可以获得你方所说的这些利好，这并非恋爱脑所固有。而我方今天举证的弊端，都是恋爱脑相比于正常恋爱所带来的缺陷。

　　既然我们想要获得长期稳定的恋爱关系，这也是你方跟我达成的共识，我们拒绝的不仅仅是短期的甜蜜美好。既然如此，理性在这段关系中一定是不可或缺的，所以你方的观点本质上已然不攻自破。

　　我方今天从来没有说不要认真对待、尊重一段关系，但是爱情不是生活的全部。当把爱情当作生活观念时，生活中的其他部分肯定会受到影响。我们将一个最高价值置于自己之外，结果就不完全在我们的掌控之中。你方不能始终把错误推给那个渣男，就说恋爱脑没有错。恋爱脑在这段关系中受到的负面影响，我们需要考虑，你方也承认了这一点。既然如此，就不能把这段关系全部寄托于对象，认为一定会带来好的结果。所以，如果这段关系失败，其痛苦我们依然要承担，这无益于我们个人的身心健康和良好恋爱观的塑造。

　　同时，恋爱脑导致理性判断力下降，盲目忽视恋人的缺陷，也不利于一段长远恋爱的发展。一段好的关系需要我们正视、接受对方的缺陷，而不是把它美化、忽略，置于理想的泡泡中，它终有破灭的一天。我必须理性地认识到自己和对方的差异、矛盾，才能实现关系的长久，这是我方今天所提倡的正确恋爱观，也是我们双方实现共同追求，即实现一段长久恋爱关系的不二法门。

　　你方今天一直在跟我纠缠，说恋爱脑多么多么好，可以带来稳定的爱情。但是我方跟你讲，在对待爱情这个选择时，要综合考量生活的其他部分，无论是事业、你方提到的家庭，还是爱情。而你方自己都已经承认，恋爱脑在思考问题时容易选择爱情。那我请问，如何去理性地思考问题？你方一直在模糊对恋爱脑的定性，一方面说恋爱脑只是把爱情摆在一个较高的位置，另一方面又不断改变口径，说在考虑问题时容易选择爱情、放弃其他。那这究竟是否会对个人造成影响，这样的思维方式又如何能实现获得一段长久的恋爱关系呢？

　　所以，无论如何论证，你方始终无法在个人发展和关系上论证到你方的利好，而我方已经在各方面进行了充分的论证。综上，我方认为恋爱脑错了。

　　以上，谢谢各位。

　　感谢正方三辩，下面进入自由环节。本环节。

　　最后一个环节，首先有请反方四辩为反方做总结陈词。

　　我们来梳理一下，今天对方同学说恋爱脑是什么？恋爱脑是爱情至上。但是对方同学又不认为没把生命放弃了就不是恋爱脑。对方的定义明显存在问题。

　　对方说自己恋爱了会因为恋爱而感到焦虑，但是我方已经说过，今天我们有任何一个在乎的东西，当这个在乎的东西产生了变化，我们都会感到焦虑，这没有什么问题。

　　对方说因为恋爱脑的对象可能会PUA，造成自己自我意识的丧失，但这明显是一个极端化的案例。任何的价值观都会有极端化的例子，爱国主义极端化可以砸日本车，难道这样也是不对的吗？显然对方论证的是极端化的恋爱脑是错的，并不能直接推广到恋爱脑本身这个群体就是错的。

　　第三件事情，对方说因为自己是恋爱脑，付出可能会导致伴侣不舒服。可是我们是恋爱脑，我们的付出肯定是优先考虑对方的感受，对方都觉得不舒服了，我们还会这样做吗？这样明显就不是恋爱脑了，对方同学说的明显前后矛盾。

　　然后对方说我们要综合考量，要看看对方值不值得我们付出，如果对方是渣男，我们的付出就不值得，所以就不要开启这段恋爱。可是同学，这样真的是恋爱吗？你这样爱的好像是自己，而不是对方。

　　我们作为恋爱脑，愿意真诚勇敢地去开启一段恋爱，愿意去尝试存在伤害的可能性，愿意去接受对方不一定如我们所想的那样美好，但我们依然愿意去付出，愿意真诚地去对待对方。恋爱脑的我们愿意花3个月织一条围巾给对方，愿意省下一张车票去对方的城市看对方。

　　那种常态化的恋爱脑的本质是什么？是我愿意勇敢真诚地开启一段恋爱。

　　各位，我们把视角放得更高一些。今天我们讨论说恋爱脑是错的，本质上其实是因为我们作为恋爱当中的主体时，恐惧与一个非己的客体进行链接时表现得太过真诚。为什么？因为任何一个非己的客体的存在都有可能对主体的我们产生伤害的可能性。所以对方同学认为要综合考量，对方同学退缩了，认为与其花时间在这一件不可能的事情上，不如去多关注我们的事业，从而全盘否定了真诚地开启一段恋爱关系的可能性。

　　基于此，我方认为恋爱脑是对的。我方想鼓励年轻人勇敢地去接受他人进入自己的世界，与他者建立恋爱关系，勇敢地面对伤害可能性的存在，最终拥抱那个可以被爱的自己。所以我们认为恋爱脑没有错。

　　感谢反方四辩的精彩陈词，下面有请正方四辩做总结陈词。

　　我先来确认一下今天的辩论逻辑。首先，我们已经达成了利与弊比较的共识，有利好不等于没错。其次，今天他方一直在论证恋爱脑可以让人幸福这一点，我方承认，这确实是恋爱脑带来的好处，但这部分带来好处的恋爱脑其实是恋爱脑中认真对待感情那部分带来的。同时，恋爱脑还带来了很多弊端，而且这部分弊端是无法消解的。

　　今天双方一直在对比，因为妈妈生病会焦虑，来论证因为恋爱脑会让自己焦虑所以没错。但我想说，我们说恋爱脑有错，是因为恋爱脑是一种过度的状态。在正常情境下，在正常恋爱关系中，我们不会因为对象的某种行为而产生这种过度的焦虑，从而导致身心直接受损，带来一种持续性伤害。

　　往下走，我们要明确，健康的恋爱关系和恋爱脑是不一样的。您方的定义是没有官方背书的，根据网络上的舆论自己总结出来的定义其实没有我方定义权威，因为舆论是会反转的。作为爱情至上的恋爱脑是没有判断力的。今天对方辩友最大的问题就是一直在将这两者划等号。您方所说的利好、健康的恋爱关系都是可以达成的，但我们不可忽视的是恋爱脑带来了更多实质性的弊端。

　　举例来说，考前一晚对象约自己去看电影，恋爱脑肯定会觉得对方为自己准备了大惊喜，而不管第二天的考试，前往赴约，很可能影响第二天的考试状态。这是因为他们过于理想化对方，并且一味地深情爱着自己想象出来的爱自己的对方，失去了原先自我的判断力，而这部分判断力的缺失极易导致自我认知不稳，影响自己的生活状态，影响自己的价值实现。在您方的语境下就忽视了这样一种情况，您方认为这种恋爱脑是一种极端的恋爱脑而将其直接忽略，我觉得这是非常不合理的。

　　其次，恋爱脑真的幸福吗？对方辩友，请清醒一点。做一个恋爱脑，当你的对象一次又一次出轨，你一次又一次选择相信他，再次被欺骗，你真的幸福吗？再换个角度说，如果你的对象是一个恋爱脑，他一天给你打100次电话，你真的能够完全幸福吗？

　　还有一个很大的问题是，你只看到了恋爱中的事情，而忽略了恋爱结束后的事情。设想一下，如果我是一个恋爱脑，突然有一天分手了，我能一下子就清醒过来走出来吗？显然不可能。像19岁女孩失恋后跳楼自杀这样的社会新闻，还有分手后无法走出上一段恋情的案例比比皆是。恋爱脑往往会舍不得那一部分已经倾注了诸多心血、诸多感情的沉没成本，走不出上一段感情，这不仅会影响他当下的心理状态，更会导致他爱情观的崩塌，无法正常走入下一段感情。这段爱情带来的打击甚至会让他产生自卑情绪和社交障碍，影响个人未来发展。

　　所以今天一段健康恋爱关系到底是什么样的？到底什么才是爱情该有的样子？在您方之前的发言中，我只看到恋爱脑依托于过度想象构建出来的理想化伴侣，只看到热恋时的短暂美好，就忽略了长远发展。但是我们都知道什么叫过犹不及，我方今天举出了大量案例，告诉你恋爱脑带来的伤害是长久的。我方不是在逃避，我方只是更理智。

　　谢谢。至此，本场比赛的比赛环节就结束了，请各位评委选择是否进行证据检验环节，若需要进行证据检验，请在公屏扣1，不需要进行证据检验，请在公屏扣2。

　　包括后面多次提交的心理学相关内容，以及一些关于幸福与否的实验报告，我重点关注的是其中有多少是明确指向恋爱脑的，或者是否解释了它们与恋爱脑的关系。

　　同时，我也请反方展示一下类似于小红书案例里的截图或具体状况。我比较关注的是这些事例是否与本场讨论的恋爱脑有关，还是说它可能只是另一个性质的名词。谢谢。

　　那我开始计时了。

　　下面请正反双方表明是否需要进行抄袭鉴证，若需进行请在公屏扣3，不需进行请在公屏扣4。

　　正反双方都不需要抄袭检验吗？那进入下一个环节。

　　下面有请单晓明老师进行售票。

　　我声音能听到吗？

　　可以。