火箭陈词就是一个立论，之后需要质询。

　　然后是表现环节。

　　你是一跟几呢？1、2、3、4……1、1、2、3、4、5，语都不打了，4。那就是你陈词完啊，不对，应该是你先质询。你先质询完，然后再陈词，之后再接质，接完质之后再总结，总结完之后，又要去质询，质询完之后啊。

　　突然发现有一个自己的环境，就是当你质询的时候，就质询到了。嗯。我明天改成这个样子，可我明天该怎么做呢，嗯，我们该知道怎么质询，可我完全可能质询不出来，我没有质询经验，我以前都是被质询的。

　　我们分了没关系，结果现在我找一下你，小飞编了33。你可以查找聊天记录链接，咱们那个群里没有好好弄。在微信包里，我微信好友。对不对，这是8，这四个对不起啊，就是那个这个不是你要亮子，我这给大家看，你要这一下，那我就把这说我来这儿给你啊，我来告诉给我这个啊，这里这里我已经给您给您拍好了。

　　那是我们的电脑或者屏幕共享着。屏幕共享他们摄像应该。这是姐宝包，这是我的包包，我帮上，没事，你放在桌上就好，妈妈好，妈妈早，妈妈这包包，谢谢，嗯。告谢来吧，我开始是的，嗯，我开始询加金加陈词加是就是就看你那个可以打开那个屏幕共享了，微信上可以打开屏幕，这样也可以，这样也行能看到时间看到吧，你开一个肯定会看到，但是这个是不是反着的呀，你那边看到是反着的吗？是正常的吗？

　　我开个腾讯会议，然后讯，然后下什么在你电脑上开腾讯，开腾讯会议，然后送2条。真的我这没有腾讯会议，我下一个可以吗？哦，就是你的公没事，我看得到看得到是吧，我觉得我觉得我觉得他应该时间最贵，我现在就直接这么干吧，那个直接开始吧，这个角度看你的这个语序是正常的吗？没事看没事直接看时间吧，正常正常男的就没问题，那就完，上文就不。

　　尊敬的评委、对方辩友：

　　大家好。今天我方的观点是：面对原生家庭迟来的爱和关心，倡导年轻人努力与之和解。

　　开宗明义，原生家庭作为一个社会学概念，指的是儿女还未成婚时和父母生活在一起的家庭。需要强调的是，我们今天讨论的是给出了迟来的爱和关心的原生家庭，而非那些从头到尾都没有丝毫悔过之意的原生家庭。

　　其次是和谐的定义，《新华字典》中的释义为平息争端。我方的判准如下：倡导年轻人努力和原生家庭和解，能否让年轻人拥有更美好的生活？若能够让年轻人拥有更美好的生活，则我方证成。

　　接下来，第一，和解能够让我们从往日的创伤中痊愈。首先，辩题中迟来的爱和关心其实暗含了一个事实，即在人们小的时候，这份爱和关心是缺失的。英国心理学家约翰·鲍尔比提出的依恋理论告诉我们，儿时缺失爱和关心的人们往往会形成回避型依恋人格，他们一边渴求爱和回应，一方面又排斥亲密关系。他们无法与其他人建立安全的情感联系，也无法获得美好的生活。而这就是我们今天讨论的情境中的年轻人们面临的现状。这些糟糕的过往带来的影响不会随着时间自然消逝，这也就说明逃避并不能够根本性地解决这个问题。只有倡导和原生家庭进行和解，我们才能够在正视往日不好的回忆中让自己获得真正意义上的解脱与放下。

　　第二点是，在修复这一段关系之后，我们也能够建立其他安全稳定的情感关系。由于原生家庭的父母给我们带来了不好的影响，那么他们带来的心理方面的影响也会影响到我们成年之后和其他人建立关系，比如恋爱关系、婚姻关系或者和孩子的关系，会导致一些情感关系是不健康的，也就是会影响自己和周围人的幸福。当我们修复这段关系之后，我们能够学会如何更好地和周围人建立情感关系，如何学会爱的表达，因为我们了解父母做错了什么地方，所以我们自己也不会再走上他们的老路。

　　所以，我方认为面对原生家庭迟来的爱和关心，应该倡导年轻人努力与之和解。

　　反方四辩：您好，对方辩友。首先我要确认一个点，您方要论证的判准是“更美好”，对吗？我方的判准是，假如倡导能够让年轻人过上更美好的生活，我方认为更美好的生活是完全针对个人而言的。这只是一个确认。

　　正方一辩：对，对个体而言。

　　反方四辩：嗯，好，没问题。所以我后面只需要证成个人的不和谐能让我们的生活更美好就好。好，下一步进入下一个问题。第二个问题是，你们的论点一提到影响不会随着时间消失，对吗？我方认为这种沉重的伤害是不可能因为时间积累而痊愈的。您方才的例证在哪儿？是不是忘记这一个点？您所谓的忘记，其实还存在于您的潜意识里。

　　反方四辩：好，我给您举一个例子。比如我的父亲以前家暴过，那么是我天天见到他更有利于我忘掉这件事，还是我每天不见他，去过自己的生活更有利于忘掉这件事呢？您不去见他，也有可能是一种对这份过往回忆的释怀和放下啊。

　　正方一辩：是因为我只要能证成，我不见到他，所以我会释怀和放下，那这个点就是您方证成。

　　反方四辩：嗯，好。接下来进入您方的第二个点。您方是说我在和我的原生家庭和解之后，可以建立更多以后的更好的连接，对不对？首先回到您方刚才的那个问题，我指的释怀和放下依然属于和解范畴，所以是我方的问题。

　　反方四辩：好，接下来回到您方刚才的那个问题。刚刚那个问题就是说，您方的论点二是只要我能和他和解，我就能以后建立更多的好的连接，对吗？

　　正方一辩：是的。

　　反方四辩：对，那如果我和他不和解，那是不是就能说明我建立不了它后面的东西呢？如果和解，有利于奠定更多的安全稳定的情感关系，比不和解要多，没问题，所以我方后面会给您论证。如果我建立不了这种关系，那我可能就学不会这种爱的表达，没问题。所以啊，我刚刚来给您举一个例子，伤害是不是不和解就可以弥补呢？我方觉得不会。我给您举一个最简单的例子，如果我高考的时候，我的录取通知书被我爹藏起来，您觉得这个东西会随着时间消失吗？所以它不会随着时间消失。

　　反方四辩：对，所以不会随着时间消失，那这件事情是不是不是我和您的分歧部分呢？而且有很多种形式，您方理解的好像就只是单纯的原谅而已。OK，好，我后面会给您论证。

　　谢谢主席，大家好。我方今天的立场是，面对原生家庭带来的迟来的爱和关心，我们绝对不应该选择和解。

　　首先需要明确一点，这种和解一定是要做出切实的行动，并非自己与自己和解就可以，而是一定要和家长去交谈、去交流，所以这种连接是被重新建立的。

　　接下来，我方将从三个方面来论证。

　　第一点，伤害不是合理就可以弥补的。就拿之前的例子来说，如果在我高考时已经被录取，但我的父亲因为想让我干农活，便藏起了我的高考录取通知书，这个时候他影响了我一辈子的人生轨迹。我认为这种伤害不可能仅仅因为一个和解的行为就得以弥补，因为人生轨迹的影响是不可逆的，所以所谓的合理顶多算是一种自我安慰，这种伤害是不可弥补的。

　　第二点，如果存在实质性的伤害，也绝不是随着和解就可以被弥补的。另外，如果这种和解是虚假的，对方并没有论证。因为如果以前对我不好，现在对我好，比如是因为我现在功成名就，他只是为了我的钱，这个时候对方需要举证如何去分辨。如果对方举证不出来，分辨不了，那我方觉得与其维持这种糟糕的关系，不如去提升自己，提升自己的价值反而更好。而且，和解意味着要有让步，有让步就意味着会受到父母更多的影响，这不仅仅是嘴上说说和解就可以的。和解意味着需要忍受，比如父母对自己的控制、干预，这些不会随着时间而改变，而重新建立连接一定是这种关系的加强，而不仅仅是态度的变化，因此必然会受到父母曾经的影响，这一点我后面会有佐证。

　　第三点，和解其实需要双方的努力，并非只是去和对方聊聊就可以的，但这个时候对方需要证明父母也有改变。根据行为惯性理论，我们会认为态度是可以改变的，但观念其实是很难改变的。如果家长只是改变了态度，而动机和观念没有变，那这份迟来的爱和关心如果我接受了，就会带来如第二点所说的让步之后更多的控制和干预。所以如果只是发现家长态度变了，就去接受，重新和好，这种控制和关心不会随着时间或者阅历的提升而有所改变，所以这仍然是自我安慰，在实际层面伤害并没有减少。

　　所以，我方认为，面对原生家庭的迟来的爱和关心，绝对不应该选择和解。

　　谢谢。

　　辩题：未明确提及 　　环节：正方四辩质询反方一辩

　　正方四辩：给一个点，对面刚刚在规避我的一个问题。对面把原生家庭仅仅限制在了强购（此处表述不清，可能有误），我们同租车（此处表述不清，可能有误）这种可以相当于有血海深仇的原生家部（此处应为“家庭”）。那我问您，您方认不认为我们今天的辩题讨论可以抛却那些因为工作上的无奈、因为时间上的不足而对孩子缺少关爱的原生家庭情况呢？

　　我分两个点给您回应，希望您不要打断。第一个问题，我只是给您举一个样例来表明影响人生轨迹的这种伤害，它不是通过和解就可以弥补的。所以您需要给我举出一个样态，就是即使影响我的人生轨迹，我和对方和解这种伤害也是可以弥补的，核心在于伤害的弥补，而非这个样例。

　　第二个点，我方的意思是您应该给那些因为特殊情况而无法尽到爱和关心义务的家庭机会，这种是少数情况。您方要论证的全称是影响人生轨迹，在这种情况下，您方做出和解，伤害就会减少，核心是伤害的减少，而您方从来都没有告诉我您方的伤害哪里减少了。我觉得这种伤害已经是客观存在的了，比如像学校给我举证，比如像财儿藏作罪通知书（此处表述不清，可能有误），您说您已经藏了之后，没考上大学，这个时候我们并没有说这件事情怎么样，我们是在说有伤害的。您方说我方没有给出这方面的数据，但是我方也要求您方给出数据，因为是在常录取（此处表述不清，可能有误）中的数据，是大多数原生家庭的情况。不是原生家庭的，毕竟我只是告诉您，如果原生家庭，因为您刚才假设这个前提是原生家庭并不爱我，以前并不爱我，所以只要给我造成的伤害影响了我的人生轨迹，那这个时候我就觉得这种伤害不是可以合理弥补的，您刚才需要给我举证的是我的人生轨迹已经被影响了，伤害还存在的时候，您跟我核点（此处应为“和谈”）还是不行。看来对方是不准备给出我一个数据证明，说哪种原生家庭占大多数。我方给出的观点是，首先您需要给那些因为某些不可抗力因素，而不是强对传（此处表述不清，可能有误）中所说的比较严重的原生家庭的伤害，要给这些原生家庭一个机会。

　　然后我现在问您下一个问题，您方说的是让步有问题，伤害并未减少，但是您方没有告诉我，您方不和解有什么用处。让步有问题，让步没有问题啊，但是和解必然意味着让步，这个时候是意味着，可是您方并没有告诉我不和解的作用在哪里啊。我方不需要证明不和解，我方只是告诉您和解之后您的情况，因为您方的判（此处应为“判断”）这是一个价值倡导，所以您方必须要给我一个切实可行的方案，我们不和解之后到底能为我们带来什么，您方只说不能为我们带来什么，并没有说到你们能带来什么。

　　感谢。

　　下面有请反方二辩做小结，时间为1分半。

　　我先整理一下正方刚才所说的内容。反方二辩的小结，应该整理正方质询我方的内容。但我脑子有点乱，我就一个人一个人地来说吧。在反方做小结的时候，其实也要整理一下对面质询我方的内容，对于正方一辩提出的那些问题也要去解决。

　　首先，正方让我给出一个样态，我觉得这个样态并不重要，重要的是正方仍然没有给出为什么根据和解伤害就会减少。就像之前的例子，如果我的人生轨迹被改变，例如我父亲家暴并打断了我的一条腿，我小时候想成为运动员，这样就无法实现了，那我可能一辈子都会恨他，而正方仍然没有告诉我为什么这种仇恨会随着时间消解。如果正方不能证明仇恨会随着时间消减，那正方的论点一就不成立。

　　其次，正方说和解就是让步，那为什么让步就意味着受到的伤害会减少呢？这一点正方也没有举证。而我方认为，和解意味着让步，让步意味着受到了控制，相关的联系就要重新建立。正方需要举证，在父母没有改变的情况下，重新建立联系后为什么不会再带来伤害。比如我的父亲以前家暴，可能因为我的名利，他觉得我有价值了，就对我说“你回来吧，我很想你”，那正方需要告诉我如何辨别这种情况，并且需要告诉我，为什么这种不值得的原生家庭，重新和解或者重新建立关系后还能带来价值，还能让之后建立的关系变得更好。正方都没有告诉我，所以正方的论点二也不成立，正方需要举证为什么建立联系之后，这些弊端都能改变。

　　感谢大家。

　　下面有请正方二辩进行小结，时间为一分半，请为我计时。

　　大家好。首先，在这场辩论中，我们双方今天探讨的是关于“更美好”的一个判断。

　　第一个点，我们谈到了原生家庭带给我们的伤害是否会随着时间而减少。我们想强调的是，我们去直面原生家庭带给我们的伤害，有助于我们伤口的痊愈。这与时间有关，但并非完全取决于时间。就像对方提到的家暴的例子，我今天见到那个家暴我的父亲，他会加深那个伤害；而我不见那个家暴我的父亲，我就会释怀与放下。您方需要先给我们补充这个论证，为什么我们就会释怀放下呢？它难道不会像一个地雷，有一刻我突然想起来，就会爆炸吗？这个点对方需要再进行论证。

　　第二个点，关于我方第二个论点，与原生家庭进行和解，有利于我们建立更多爱的关系。首先，在与原生家庭和解之后，我们得到了原生家庭对我们的爱，我们也会明白如何去爱其他人，这样我们就会建立更多爱的关系。其次，关于有些原生家庭对我们造成的伤害无法和解，时间到了，谢谢。

　　正方三辩：您刚刚一直在说您方倡导不和解更好，但您方并没有给出倡导的依据，我觉得这是您方论证的一个缺环。

　　其次，我想问一下您方如何理解爱和关心？

　　反方二辩：作用当然是有的。我不和解之后，我可以不见他。我方刚刚已经举证，伤害不会随着时间减少，这是一个两点的两年（此处表述不清，按原意推测可能是“这是一个双向的考量”之类的意思），虽然伤害不会随时间减少，但伤害会随着记忆减少。我现在天天不见他，那关于他会伤害我的记忆就会减少，您得举证为什么我还是能回忆起那些错误的往事，这个时候我还是能够感受到那些伤害，所以我不见他，记忆会减少。

　　正方三辩：请正面回答我的问题，谢谢。您方是怎么理解爱和关心的呢？爱和关心是需要您方举证的，为什么您方能分辨好的爱和关心与坏的爱和关心？我觉得那些就是说，您现在说爱关系，您现在让我回来，这也是一种爱护关系。所以说让你回来这种态度关心是不是你能感受到的呢？

　　反方二辩：对，他其实是能让你感受到的。

　　正方三辩：那您觉得如果父母只有态度，没有行动，您怎么能认可这个态度呢？或者他只有行动，但这个时候可能是假的，他只是为了你背后的所图，您方需要给我举证，我怎么去分辨这种亲子关系是真的还是假的。您感受到了，这是您主观感受到的，那您能感受到父母的真心对吗？

　　反方二辩：真心是不一定的，这个您需要我给您讲出来，您怎么去判断。

　　正方三辩：就比如像很多时候，我们说友情的背刺，之前觉得他是真心对自己，但现在不是真心对自己了。这个时候，如果只看真心的话，那您为什么会把它归纳于爱和关心呢？您的主观认定是如何认为它是爱和关心的呢？所以这方面您方并没有办法完完全全论述，对吗？爱和关心只是一种行为，只要我这个行为做出来，您方现在主张怎么判断，您方还是没有举证，所以这个点成立。

　　然后，前提是您方并没有办法说父母有态度无行动，这个点您方也同样如此。

　　其次我们来说一点，您方说的记忆淡忘、遗忘，我归纳为遗忘有问题吗？没有问题。我想问一下您，怎么样彻彻底底遗忘一件您完全经历过的事情，您失忆了吗？遗忘这件事情，其实我就是这个意思，就是我每天见到这个人，他可以随着时间去抚平这样的伤痛。给您举个最简单的例子，时间可以抚平伤痛，但是时间真正能够掩盖过去发生的事情吗？事情发生了，真的就没事儿了吗？如果没事儿了，我想问一下，那么原生家庭这个事情是不是也是一件发生了就没事了的事情，那我为什么要在意呢？我干嘛不和解？我想请问一下，这个意思是回忆是可以被勾起的，对吧？比如我跟某个同学发生一件很不好的事情，我现在见不到他了，那这个时候是不是我可能会忘掉这件事，但我重新见到他，这个时候他给我带来的弊病其实更大，因为我可以重新回忆起这件事情。您方需要论证的就是，我现在回忆起了这件事情，我在跟他和解，他的伤害比我不回忆他更小。您方要给我举出程度之类的，回忆会有伤害，但是回忆无处不在，生活中处处的东西都会勾起你的回忆，您只是在逃避，只是在耗时间罢了。

　　反方三辩：下面有请我进行质询。

　　正方二辩，刚刚反方二辩跟我说，我见了他就会烦，所以不如不见，这要看个人的选择，我选择不见是没有问题的。

　　现在我先来问下一个点，刚刚你们的三辩跟我说，我回忆起这件事情，我去解决它的程度和我没有解决而逃避它的程度之间，你方是怎么区分的呢？我这么问你，如果我不去回忆这件事情，它彻彻底底被我从记忆中抹除了，那这个时候再重新去面对它、解决这个问题，效果会不会更好呢？你们要给我论证它不可能被彻彻底底抹除。我方不需要论证，要是我每天不见他，那我就不需要解决。你方这是一种假设，因为实际上并没有遗忘。

　　没错，这是一种假设。那我直面这件事情，是不是需要和相关的人去谈呢？你方也承认需要做出切实的努力才能够和解，对不对？

　　对，需要做出切实的努力。那这个时候单方的努力和双方的努力程度，我觉得是需要双方努力的吧。我给你举个最简单的例子，家长有时候觉得他是爱你的，但你感受不到爱，这种情况你方应该也经历过吧？

　　正方二辩：经历过。

　　反方三辩：对，经历过。那这种观念其实不会随着时间改变的，所以这个时候如果你再去和他沟通，可能只是随着你的阅历增长，你感受到的爱提升了。所以这个时候你方怎么去举证这种单方的努力就可以做到呢？首先你方提出的观念没有改变，你方没有给我方论证，我方认为原则上是需要双方努力的。

　　反方三辩：根据行为关系，刚刚不知道为什么有一个评委挺特别的，这个先跳过。按照行为惯性理论，我是可以成立的，所以你方得先拆解我的数据，才能说我没有论证。

　　还有一个点，你说行为创新理论基于大部分人来讲，既然基于大部分人没问题，那为什么就一定符合这种惯性理论呢？你刚刚也说了基于大部分人，为什么它不符合呢？

　　所以现在我们能证明改变的可能只是态度，不是动机，这样你方也承认是需要双方改变的，那我方这个论点得证。

　　接下来我要问你，还是关于我的第一个论点，这种伤害是不是和解就能弥补呢？就像刚刚那个例子，我的人生轨迹已经被影响了，我的一条腿断了，这辈子都当不了运动员，为什么在这种时候和解就能弥补过去对我的伤害呢？如果伤害不可解，依靠和解来弥补的话，是否……

　　辩题：vs 　　环节：正方三辩·小结

　　正方三辩：您方主张不和解更好，却没有论文支撑，您方存在论证缺陷，且多次存在论证缺环，这是您方需要举证的义务。

　　其次，您方说伤害不是和解可以弥补的，我方想说，我方的和解并非您方所谓的心理安慰，而是一种看明白。因为过往发生的事情，它已经发生了，无法改变，就像我方刚刚所说，发生了这件事，我无法彻彻底底遗忘，它永远在我记忆的某个角落储存着，随时可能被勾连而唤起回忆，给我造成二次伤害，若不处理，就会一直“腐烂”。

　　其次，您方刚刚提到一个点，说父母改变了态度却没有行动。但是，这里说的是迟，大家不关心代表什么？您方认可了爱不关心是一种主观情况，既然是主观情况，那代表什么？您怎么感受到了它只有态度没有友情呢？它是假的东西，您怎么会把它归纳为爱不关心呢？这是您方继续欠缺的地方，您方不能说明改态度没有行动，而且您方的反应恰恰反映了一点，即父母是有真正的实际行动让您认可了他们的爱和关心的。

　　然后，您方一直说建立，这个建立联结建立，您方刚刚所强调的东西叫做遗忘，您方一说一个点就是遗忘、逃避，您方认为所有的事情都可以处于一个理想的国度，您方认为可以遗忘所有的事情，只要不勾连、不翻篇，就可以全部放弃。然而现实的情况是什么呢？并非如此，就像我方刚刚所说，它像是生活中的一个隐患，甚至在多种因素强加下，可能成为一个地雷，在哪一天轰然爆炸，随之各种接踵而来的问题，会让您整个人心灵更加悲伤。

　　所以这就是为什么我方刚说的要明确建立正式解决这个问题，从而拥有爱的能力，学会什么叫爱，拥有爱的能力，从而更好地达到自己的生活。谢谢。

　　接下来我的发言从三个方面来说：

　　第一方面，对方一直给我扣帽子，称我没有作用。我方的判准已表明，我也想要美好的生活，但美好的生活一定要通过和解来实现吗？例如我的父母是彻头彻尾的糟糕之人，我这辈子都不想与他们和解。此时我去提升自己，难道不是一种美好的生活吗？您方需要举证，为何提升自己带来的好处不如您方和解带来的好处大。

　　第二方面，您方称我的回忆或者那些对我有伤害的往事会随着时间“FLY”（此处应为“flee”，逃离）从而对我造成二次伤害，这一说法是错误的。因为“flee”是物理概念，而回忆是脑科学概念。脑科学表明，随着时间推移，如果我们不主动勾起回忆，它就会淡忘甚至被遗忘；而如果主动勾起，才会造成二次伤害。所以您方需要举证，为何您方的物理类比与我所说的基于脑科学的回忆有相关性，这样您方的类比才成立。

　　第三方面，您方称只有态度改变，没有行动，这也是我方的论点。我要指出这是不对的，存在有行动但可能是虚假的情况，而您方无法分辨。比如我的父母现在给我端茶倒水，说以前并非有意伤害我，现在超爱我，让我赶紧回家。此时我如何分辨这种爱是真爱呢？他确实有行动，对我很好，这种好是以前从未有过的，但这种情况下我要指出这可能是假的，是为了利益。存在这种复杂的父母关系，您不能说您的父母不是这样，您甚至都不了解，又怎能如此断言呢？所以我要表明，去提升自己以拥有更美好的生活，一定要通过提升自己来实现这种价值，这比简单的和解（甚至还不是双方努力的和解，只是单方努力的所谓和解）更有价值。

　　自由辩论环节：

　　对方辩友，我想先请问您，迟来是不是来了？迟来是来了，但您方没有办法给我举证这个爱是真的爱，所以您不能打断我。迟来是来了，但您方没有办法给我举证这个爱是真的爱，我也不能被您打断。您方需要论证，我刚才已经给您论证了，有行动，那可能是假的，假的又怎能去呢？这个问题我稍后回答您，我现在想问的是迟莱西已经来了，那我说已经来了，您都忘记了它现在是一个阴影，这个阴影已经再度浮出水面。说实话，如果我们今天讲的是如何面对原生家庭问题，那您方已经赢了，但是您方今天的辩题是迟来的爱和关心，它已然到来，而您的记忆重新浮出水面，您方在忘记这方面算不成立的。

　　那我要告诉您的是，如果我一直不理他，这个东西我不需要处理，所以这个时候我就是不需要处理这个矛盾。还是那个问题，为什么有行动的时候，大家可能是假的，您方分辨不出来，您方还要去做，您方说的，我不需要去处理，这本质上是一种逃避吧？我不认可这是一种逃避，我去提升自己怎么可能是一种逃避呢？还是那个问题，我方为什么，为什么有行动，但您方并不能分辨出是假的，您方一直没法回答我为什么我有行动，但我并不能分辨出是假的，这个时候还是有价值的，我方并不是，所以您方也证不成，他就是有行动，但是假的这种程度之间您方证不出来，所以这个论点我方得证。

　　所以我再问您，如果我见到他就烦，是不是不如不见？我方并不认为有行动，但是他讲的这件事情是那种我们说的对原生家庭时代的爱和关系，我们所倡导的是什么？我们倡导的是您对我真心的，您才会去倡导您的真，如果说您的父母给您的是虚假的爱，关您代表您对不对，您应该庭没有爱或关心但实际来了，爱既然已经来了，关心已经来了，那么就没有，所以说您应该都认真了，基本上就是不成立的。

　　然后其次呢，我方想问您的是您方刚刚说的所有东西是一种，您方说不是逃避，但我想问一下，您方能跟我告诉我是什么吗？这样我跟您说啊，因为伤害他不是通过和解就可以弥补的，这点您方刚刚已经认了，所以我要告诉您的是，就算您方有了这个行动，就是父母有了这个行动，我们不谈它真假，因为这个点您方也证不成了，所以这一点我方成立，所以，所以不管它是真或者是假，这个时候我都要证，我都能证成，因为它是不如您方自己提升自己来的效率高。

　　好，您方成不成立，我方就成立，这简直是滑天下之大稽。然后其次我想问一下您和解，您稍等会儿，我来说，我想问您，和解与父母和解和您提升自己之间哪里存在矛盾和冲突？为什么是一个只能取其一的选择？不存在矛盾和冲突？所以我告诉您我的性价比来得高，回答我刚刚那个问题，为什么伤害不是通过和解就可以弥补，这个时候您方还要说，就算它是论，它是影响了您人生轨迹的选择，您方还是要接下来继续去和解，它的价值在哪儿？讲到我心坎上了，我正想跟您说这个就是，这是首先我刚才跟您说了，您没有给出一个比例问题，这世界上同样有许多无奈的原生家庭，你们说的这个是小范围，然后您方刚才说的一个叫什么偶然理论，这是对大多数的成立，这是您方说的，您方才用一个大范围跳到的小范围，用大范围去成小范围，从小的小范围回震到大范围，这是一个很离谱的论证，所以我方不认您方这个论证不成，我还是没等您的小范围大概等于事啊，我就这么跟您讲，如果一个伤害，它足够的影响到了我的人生轨迹，这个时候您方证不成，有了和解，它就能弥补掉我的这个伤害，所以我方还是问您，为什么通过和解，您方才这个伤害就可以弥补，它影响到了您的余生轨迹，此刻不和解，您也不能改变曾经您被影响到的人生轨迹。

　　而我们选择和解是什么？告诉您的是什么？是让您看淡这件事情，看清楚这件事情，看明白这件事情，是让您面对您原来的原生家庭，而并不是您方所谓说的那些东西。然后其次就是您方的根本一直都是逃避遗忘，但是您方始终都没有办法说明一件事，叫做什么，这东西就是存在隐患的。而当时巨大的社会压力起来，在当今这个时代下，最大而熟视无睹您怎么办呢？所以您看您方还是没有给我，给我论证，为什么我直面了之后，这个伤害就可以弥补，如果我的腿在之前的家暴当中被打断了，这个时候我直面是什么？我直面的还是那个家暴的负子，为什么这种时候他不想改，但我想改这种时候这种伤害他不是加剧了吗？因为我回忆起了那些对我来说有负面情绪的场面，但如果我现在提升自己，我可以去干别的事情，那这个时候我的我就想不起来这件事，为什么一定要，一定要从想起来这件事，为什么一定要一定要从想起来这件事情之后，他的伤害才能被抚平呢？这边已经结了，我们论的是原生家庭的，我们论的是原生家庭这一整个群体，你们没有告诉我腿断了的原生家庭的孩子在所有原生家庭里面占多少啊，这只是一个例子，我可以给您举高考录取通知书，可以给您举腿断了，我只想跟您说，只要影响了我的人生轨迹，这个时候我不和解我的，我去遗忘掉他，他的伤害来的就是比和解来小，所以我刚再问您了，是不是和解就意味着我要承受更多的控制，因为父母，我刚才已经给您论证，您方二辩也认了这个行为惯性理论，只要我因为我的父母是不会改的，我想改，我就意味着我要承受更多的控制与压力，这是我我方要忍受这些，首先您方说了，您方有态度，父母有态度，因为父母是想改的。其次呢，直面为什么不能弥补，我就举您方说腿断了的个例子，腿断了，但是他后面他可以提升自己，提升自己并不冲突，因为他始终认为他冲突体自激啊，还是那个点，想在父母的想改是有可能是假，他可能只是为了您的利，这个时候您方分辨不出来，所以您方就没有办法给我举证，叫做想改，他就一定是为了对您好，他有可能只是从您的钱这个点，如果您方想给我举证，他是不成立的，您就要给我举证，他的程度在哪？我们的爱和关系是真正的关系，爱和关系不仅是您所说的那种虚假，虚假不是虚假的，我我们并不会这么倡导。

　　谢谢主席，大家好。

　　对方刚刚跟我说，我在论证极端情况。他告诉我人生的轨迹是一个很极端的情况，还告诉我说人再烂的人生、家庭，也必定会影响你的人生轨迹。其实不然，我要向各位说明，世界上很多东西，甚至可以说一切的伤害，都会影响你的人生轨迹。为什么呢？因为它会影响你的幸福，这是潜移默化的，它会影响你的语言、动作等等。这个时候，它会影响我和别人的交往，因为我们会说子女都是父母的缩影，父母的处事风格会潜移默化地改变我的思想、性格。所以，一切的伤害其实都会改变你的人生轨迹。那么，在这种情况下，如果它改变了你的人生轨迹，你还要和它和解，这有什么作用呢？去提升自己的能力，其实是更重要的事情。

　　第二个点，对方跟我说，父母改变了他们的态度和行为，好像真的想和我和好。他们是不是真的为我好呢？不是的，他们只是为了自身利益，这种情况也是客观存在的。所以，在您方没有完全确凿地告诉我，他们就是为了我好，就是想真心诚意地说以前确实是自己不对的时候，何况我刚才已经论证到了，您方判别不出来他们是真的对我好还是假的对我好。在这种情况下，怎么做性价比更高呢？显然是提升自己。

　　第三个点，其实这个辩题想要讨论的不是我要不要和原生家庭和解，不是我要不要对以前对我不好的父母说“以前无所谓，你对我再差，我其实都原谅你了”。它要告诉我们的是，你想面对怎样的人生，你想做怎样的选择。而这个时候社会其实在告诉你，你自己去选择就好，不需要去管社会的规劝。其实在这场辩论中，正方从头至尾告诉我们的不是要和父母和解，而是沉浸在社会的规劝里，仿佛你没有和父母有一个好的关系，你就不是一个好孩子。但不是这样的，只要你在社会上有自己的人生观、价值观，就不需要去管别人的看法。我们要和父母有一个很好的关系，这不会影响我成为一个很好的企业家，也不会影响我成为一个很好的人。去提升自己，显然是一种比和过去关系很糟的父母和解更好的选择。为什么呢？因为过去的关系已经很糟糕了。对方一直跟我说，这段回忆会随着时间腐烂掉，这是一种物理类比，我觉得显然不成立。为什么呢？因为脑科学告诉我们，回忆确实是会存在的。

　　大家好，还有一件事。对方跟我说我指的这种人生轨迹的伤害实在是一个太小的灾害，其实不是。人口学也告诉我们，其实一切的伤害都可以归结为对你人生轨迹的影响。为什么呢？因为我过去受到的种种经历，包括我的阅历，包括父母对我的种种事情，最后都会归结为我的性格、我的处事方式、我的语言。因为我们会说，孩子其实是家长的缩影。所以，你们会发现，其实一切的伤害都是对人生轨迹的影响，包括性格、处事方式等，这一切都是对人生轨迹的影响。而我们刚刚又恰好证明了人生轨迹的影响，这种影响其实不会随着你的和解而消解掉。不是说我和很糟糕的父母和解了，我的性格就会改变，我的处事方式就会改变。所以您方的论点其实根本无法成立，不是我和他和解了之后，就能有新的关系，那些烙印不会随着时间而改变。所以这个时候更值得去做的是什么呢？是提升自己。

　　第二点，您方跟我说父母的态度和行为会变，但其实不是。他们变的是什么呢？他们变的只是态度以及动机。我刚才已经论证过，在行为思想、行为关系里头，他以前可能觉得是为你好，现在可能是因为利益或者其他原因。既然这个辩题是一个完全主观的因素，您方告诉我只要我觉得他们是爱我的，那我要不要和解。这个时候您方判断不了，如果他只是为了我的钱呢？我现在功成名就，超级有钱了，他跟我说你回来吧，以前对你的那些不好其实是为了你好，那这个时候你要说“对了，我也知道你对我好，所以我回来了”，这个时候他是真的对你好吗？你不知道。所以这个时候您方天然要承担一份风险，就是他可能是真的对我好，也可能只是为了我的某件事，您方怎么去判断呢？你们有没有给我举证？所以这个时候我方告诉你，你根本不需要管这一层弊病，你去提升自己远比对方所说的去和他和解能带来多少价值要好得多。

　　这个辩题不是在跟我们说要和解是什么东西，不是在说你要去和你的父母和解。它其实在告诉我们，当面对社会的规训时，你是做好自己，还是去服从社会规训。是不是现在社会很多人告诉我们，你不和你的父母有一个很好的关系，你就不是一个很好的人呢？不是的，我过好自己的人生，怎么就不算一种好呢？而这个时候我方已经告诉你，提升自己带来的幸福，远比您方所说的只是去和那些糟透了的、可能还是有所图的父母和解要好一些。所以这个时候你要过怎样的人生，这是你自己的选择，不要屈服于所谓的社会规矩，而去选择自己的道路，提升自己的能力，这显然比您方所说的简单地去和父母和解性价比更高。

　　非常感谢。

　　我叫杨子凯。今天我要阐述的辩题相关内容如下：

　　在辩题讨论中，有类似“甜甜圈”之类的概念被提及，但这不是重点。今天要探讨的是关于“迟来的抉择”。首先，迟来的事物，既然已经到来，就已经对人产生了影响，这种影响是无法被忘却的。

　　在辩论过程中，双方都认识到一个观点，即往日的创伤不可痊愈，创伤会一直存在。我方期待对方能够论证的是，像“刮骨疗毒”一样，不选择和解，而是彻底消解伤口内的腐肉。然而，对方却告诉我们用遗忘来掩盖伤痛，就像用一层保护膜将伤痛裹起来，这样伤痛看似不见，但实则隐患仍在。

　　接下来分析下一个要点，那就是我们的价值倡导。我们的价值倡导十分清晰，我们倡导直面伤痛，将伤口仔细剖析，查看是否感染、腐烂，然后进行处理，这是我们的核心。比如，优秀的企业家在见到父母出现在会场时，不会愤怒离场，而是平静对待，如同过客，这就是和解。而对方所说的遗忘，当那层掩盖的纱布被撕破，比如见到父母时，回忆涌上心头，可能就会愤怒摔杯离去，第二天还可能引发不好的结果，如企业家与父母关系不合睦。

　　对方还说我方在缩小范围。首先，当我方不在某个领域时，我们会退出。如果原生家庭有问题的孩子都是缺胳膊断腿或者都停在大学，这样的例子有很多。我方举这样的例子，对方也举特例，我们都是在推而广之。但原生家庭的定义并非如此，双方都清楚原生家庭的定义并非局限于特定的残缺或者不同成长规律。

　　从对应的意义上讲，我们的价值在于，比如如果我不去工作就无法生存，连家人都供养不了，那我只能离开家人，我的爱只能在20年、30年后补偿，我别无他法，不然整个家庭都会陷入困境。这是我方所倡导的机会，对方也应该给予这样的机会，但对方没有。这就是我们在价值层面的差异。

　　最后一点，按照对方的观念，这可能是一个比较极端的例子。从情感上来说，我们当然希望能改变不好的状况。但这是一种倡导，或许有时候我们不应执着于自身的缺失，而是思考我们的心智能够做些什么，这样我们的人生可能会更加广阔。

　　谢谢。