谢谢主席，大家好。

　　恋爱形式是只能给予当事人相关建议、帮助其提升恋爱满意度的角色，其目的是为了促成佳偶。在讨论恋爱形式是让恋爱更容易还是更困难之前，我们需要明晰一个前提，那就是无论天时具体影响是什么，都应当是抱持着主观的善意，而非抱有敌意地故意捣乱，或者不属于普遍意义上的形式。

　　我方认为，如果恋爱方式能够对恋爱起到正向作用，让恋爱更容易，我方觉得它的盛行是可行的。理由如下：

　　第一，恋爱形式给当事人带来了精神支持和社会支持，给予很多想走进恋爱但碍于种种限制无法开始的人以自信，鼓励他们勇敢迈出第一步。《中国青年报》社会调查显示，超6成的受访青年认为年轻人恋爱要趁早，表现出了对恋爱的渴望。《中国青年报》调查数据显示，有46%的人因为不善于表达自己而难以开启一段感情。换句话来说，虽然大家都渴望甜甜的恋爱，但在现实压力或者自我怀疑和胆怯下，往往难以开启一段爱情。当你因种种因素踌躇不定时，此时恋爱形式就能更好地发挥它的作用。根据期刊《心理研究》的实证论文表明，幼年时期好的情感体验将会通过社会支持因素提升个人自尊心，最终形成高的恋爱满意度。研究表明，通过大学生领悟的社会支持和自尊水平，可以有效提高大学生的恋爱满意度。换而言之，当你获得更多的社会支持时，你的恋爱满意度会上升。恋爱形式可以让我们更加安心有底气。

　　第二，通过旁人的介入，可以获得第三方的视角，更好地看清整个事情，解决问题。心理学中哈斯伯内多的效应表明，由于视角的局限，当事人很难看清事情的原貌，深陷于自己的误判之中。恋爱中的人会因为对方的一句话、一个小动作就格外的上头慌张，而这时恋爱形式给我们提供了一个更加客观清晰的视角来看待整个事情。暧昧期我始终觉得对方对我没什么好感，而军师一眼看出绝对有戏，甚至可以鼓励女生发出“我想你了”。冷战时我情绪上头拉不下脸面，又或是看见自己的对象不回消息，陷入不断的担忧之中，而恋爱形式会问我们到底是脸面重要还是对象重要？这告诉我们，在冷战的时候应该主动发语音、买礼物、道歉，尝试着沟通交流，继续我们的美好爱情。另外就是更加客观理性的思维分析，帮助我们分析这个层面到底是什么样子，我们要怎么去做，从而帮助我们解决恋爱上遇到的问题。

　　反方一辩：这行正这个是单边是重边，单边单边好，那发应进式这个问题啊，什是链爱军事啊，就是给你提爱情提供一些确切建议的人，帮助你爱情开启第一步的人，也包括网上一些博弈，还有一些恋爱教成课呀，还有那个教育老师什么的都算啊。所以说你想想的是一切指导我感情，一切对我这段感情有重要的因素，都是我的原因素，对不对？

　　正方一辩：哦对啊，因为网上大家就这么觉得的。

　　反方一辩：比如大家买那个练上课的时候，大家评论说这真是一个非常下好么选择好听以说是不是网这些男女及男女对育的视频也算你的言语是吧，引流视频不算在老上发，你们都傻逼呢，都傻逼那我当然不清师一种判断，是不是也有视频，有不是恋爱就是应爱情，有建议吧。那如果那个他不分说后才跟你说说没关系的，反正女的都是傻逼，这种人没有人会说他是京师，嗯，所以说好，所以说女方讲是从小恋爱，你是俗敌，其实对是我恋爱知道的，不管是正常不，不管是正常人是负向的，都算我恋爱情对吧？

　　正方一辩：不是啊，是给你爱情和正学建议的，我们会称之他的是为，如果是怎么区怎么区别的，就是这个军是对你的恋爱是正来不上课，因为我这样回答呢，如果我这样回答呢，如果他这点建议是坏的，他说你跟女朋友吵架了，是因为女的都是傻逼，你不要理女的了，那这种人我就不差爱军是，我说这种人是神经病，挑起男女对立对不对，你说就脑残了，别和他聊了，那反正反而这爱真的是网上一些在评论区真正热情引荐的人，他说的是你和你女朋友好好聊聊，有话好好说，别吵架，别这个急，那这部分人就是给一些比较中肯的一些比较理性的建议，我会称他说你这个是就是帮助我找到帮助，我给我一个正确的一个新的方法，那如果他就给你说说了你那么高就傻逼，那是我不是就打分嘛，所以说第一点他百之为是他判最起码是报着一个好的牌子，对吧？

　　反方一辩：是是是，那上说我在看效果，也效果也挺好的，我有举证一下，好的挺好，也有点么好，因为现状下我发现大家谈恋爱的动境是不敢开始，那这个时候网上四13:43万点赞的视频，下面就说说，那你要这个敞开心思，一定要主动，不然你就错过了，那有没有这时候你看到家困定是在开始啊，一好再场开始对吗？跟恋爱好只是从开始到父人关系嘛，对吧，就不是应该从开始到结束期才才要有和离恋啊，6成的人的困境是不敢开始，那正好这一组的人让他们早开始就应爱更容易了。

　　正方一辩：我可以打断你吗？

　　反方一辩：可以啊，恋爱啊，所以就是从开始，从他从认识到接触才去一段完整恋爱，而并不是从认识到道路，我给他处完对象了去去块恋是吧，后面我也刚开始就已经是更么后面我也愿意聊啊，也我也愿意，但是刚开始就已经是更容易了。嗯，没事先聊女先养女的再说，从从这识道开始好吧。

　　反方一辩：好，我忘数据显示啊，有36%的人，有53%的人没有谈过恋爱，是20202202年的建议什提什么你的军事都是有经验的，或者说都是这算的，这些建议呢，鼓经验不重要，中的是他，他很鼓励你就够了，因为我刚举动，又什人不敢开始不敢迈出第一步，甚至时候不能有没有经验给你说家里的关系没关系，你问军事军师给你啥？光是鼓励吗？鼓励军师吗？肯定有啊，鼓励也可以，给出具体建议也可以，那个恋爱教众课上写说要尊重的伴侣，爱护的伴侣也可以，都可以。

　　反方一辩：哎，好，所以说今天我妈叫我起床，我说，快起来吧，不早了，太阳晒地雨了，所以他有起床没试对吧，无聊，而且类比不了，我好有数据给你举证，大家真的会称之为鼓励自己的朋友说你真是我的恋爱，平时你教会我迈出感情的第一步，我很感谢，还有你好原的。评论啊，评论区啊，就是抖音评论区，我给你举证那个34万点赞的那个抖音评论区，下面的评论大家就会说说，我身边就有这样的朋友，让我的爱情感于开始了，如果没有他的话，我我可能就错过这段感情，所以我时常也很感谢我这样的朋友。

　　反方一辩：你我可以你啊，没事啊，我我也给我发抖音看抖音，所以说我方你你方的定义泛化，就讲讲平台，但凡对恋爱有一点帮助的人不不能说话，哪怕是鼓励结算的，就是是女方定义算化的问题上吧。

　　（修正后的内容：）

　　反方一辩：这行正这个是单边是重边，单边单边好，那我来阐述这个问题。什么是恋爱军师呢？就是给你提供一些确切爱情建议的人，帮助你开启爱情第一步的人，也包括网上一些博主，还有一些恋爱教程课，还有那些教育老师之类的都算。所以说你认为的是一切指导我感情、一切对我这段感情有重要影响的因素，都是我的影响因素，对不对？

　　正方一辩：哦，对啊，因为网上大家就是这么觉得的。

　　反方一辩：比如大家购买那种恋爱课程的时候，大家评论说这真是一个非常好的选择。所以说是不是网上这些男女情感教育的视频也算呢？引流视频不算在内。（此处原句中存在脏话部分已去除）如果一个人不分青红皂白地跟你说，反正女的都是不好的，这种人没有人会说他是军师。所以说女方讲的是从恋爱开始，你是宿敌，其实对我的恋爱指导，不管是正面的还是负面的，都算是我的恋爱情况，对吧？

　　正方一辩：不是啊，是给你爱情和正向建议的，我们会称之为，如果是怎么区别呢？就是这个军师对你的恋爱是正向的，就像上课一样。因为我这样回答，如果他这点建议是坏的，他说你跟女朋友吵架了，是因为女的都是不好的，你不要理女的了，那这种人我就不把他当作军师，我说这种人是神经病，挑起男女对立，对吧？你说这就是脑残了，别和他聊了。而那些在网上评论区真正热情地给出建议的人，他说你和你女朋友好好聊聊，有话好好说，别吵架，别着急，那这部分人就是给出比较中肯、比较理性的建议，我会称他是帮助我找到、给我一个正确的新方法的人。如果他就跟你说你那么高傲就是不好的，那我是不是就可以打分了？所以说第一点他被认为是他起码是抱着一个好的目的，对吧？

　　反方一辩：是是是。那我再看效果，效果也挺好的，我可以举证一下。挺好的，也有点好，因为现状下我发现大家谈恋爱的困境是不敢开始，那这个时候网上有13.43万点赞的视频，下面就说，那你要敞开心扉，一定要主动，不然你就错过了。那有没有这种时候你看到大家确实是开始了呢？一旦开始就对恋爱好了，只是从开始到恋人关系嘛，对吧？并不是从开始到结束才要有恋爱啊，六成的人的困境是不敢开始，那正好这一组的人让他们早开始就应该让恋爱更容易了。

　　正方一辩：我可以打断你吗？

　　反方一辩：可以啊。恋爱就是从开始，从认识到接触才是一段完整恋爱，而不是从认识到结束我和他处完对象了才算是恋爱，对吧？后面我也刚开始就已经是更（此处原句语义不明，按原文保留），后面我也愿意聊啊，也我也愿意，但是刚开始就已经是更容易了。嗯，没事先聊女（此处原句语义不明，按原文保留）先从认识开始好吧。

　　反方一辩：好，我忘了数据显示，有36%的人，有53%的人没有谈过恋爱，是2022年的数据。不管提出什么建议的你的军师都是有经验的，或者说都是这样算的，这些建议呢，经验不重要，重要的是他很鼓励你就够了，因为我刚才举例，有些人不敢开始、不敢迈出第一步，甚至有时候不管有没有经验，不管家里的关系，你问军师给你什么？光是鼓励吗？鼓励也算军师吗？肯定有啊，鼓励也可以，给出具体建议也可以，那个恋爱教程上写说要尊重伴侣、爱护伴侣也可以，都可以。

　　反方一辩：哎，好，所以说今天我妈叫我起床，我说，快起来吧，不早了，太阳晒到屁股了，所以他有起床的意思，对吧？无聊，而且类比不了。我有数据给你举证，大家真的会称鼓励自己的朋友说你真是我的恋爱（此处表述不通顺，按原文保留），平时你教会我迈出感情的第一步，我很感谢，还有你好远（此处表述不通顺，按原文保留）。评论啊，评论区啊，就是抖音评论区，我给你举证那个34万点赞的那个抖音评论区，下面的评论大家就会说，我身边就有这样的朋友，让我的爱情得以开始了，如果没有他的话，我可能就错过这段感情，所以我时常也很感谢我这样的朋友。

　　反方一辩：你我可以（此处语义不明，按原文保留），没事啊，我也给我发抖音看抖音，所以说我方认为你方的定义泛化，就讲讲平台，但凡对恋爱有一点帮助的人都不能说话，哪怕是鼓励性质的，这就是你方定义泛化的问题。

　　辩题为：1vs1 　　环节为：反方一辩 · 开篇陈词

　　恋爱军师通常是指在恋爱过程中扮演顾问、护理、指导角色的人，盛行指的是广泛流行。不难发现，恋爱军师已然成为一种潮流。从恋爱的一端来看，恋爱军师似乎让恋爱变得容易，但从另一方面看，也可能让恋爱变得更困难。我方认为恋爱军师的盛行会让恋爱变得更困难。

　　首先，恋爱军师因为自身经验不足，给出的建议反而会弄巧成拙。当我们在谈恋爱时，遇到比较私密、危急的事情，会求助自己比较信任的朋友。根据中新分校调查，每天让全国大学生发放交叉问卷，收集到来自283所高校的1000人，其中69.296%的人表示没有经验，恋爱经历在33%以下的占5%，现在有76.6%的人有百元，此百3（此处表述不清，按原文保留）。我们看到这样一个例子，男生因为生气，看到女生就更生气了，觉得平时她不理自己，今天却这样，于是买了礼物后哭就好了。男生买了礼物之后女朋友问他知道自己哪错了吗？他说不知道。女友就更加生气了。恋爱中的人本身就是单身狗，本来没有战事，于是挑战朋友给出的方法，但是因为自己在互联网上学的方法，知道自己的室友恋爱失败，室友向他倾诉感情问题，这时候军师般的舍友也参与其中，劝室友要含蓄，结果劝对方让室友主动出击，对方直接拒绝聊天。我跟女朋友吵架，整个宿舍出主意，结果最后分手，这就是恋爱中的一种困难。

　　其次，恋爱军师是处于类似于恋爱中的辅助工具，而最终真正谈恋爱的还是自己。沟通是构建和维系人际关系的关键元素，对于现代恋爱关系而言，然而随着恋爱军师的介入，恋爱中的沟通变得间接和策略化，从而损害了真实性和有效性。恋爱军师的建议和策略往往强调效率的效果，而不是真诚的情感交流，这反映了交往群众的一种倾向。因此在恋爱关系中双方更加依赖于外部的建立，而忽视了直接的沟通，关系的稳定性和挑战性并存，不能根据真实情况在这种环境下进行深入对话，不能使用独特的语言来解决困惑，这些策略可能在表面上看起来很有效，但可能无法真正触及到双方独特的情感和特性。在这种情况下，其实事件可能无意中加强了一种特定的交流模式，导致真实的个性和情感被诱惑或压制，当接触的对象不再是真实的样子时，很难在当中真正爱上对方。

　　正方一辩：我可以用这个方式去反驳。你觉得练军（此处应为“练兵”）时大部分人都没什么经验，对吧？没经验为何就等于他给的建议没有用呢？我举个例子，比如我小时候4岁的时候，爸爸妈妈吵架，我拉着他们的手说“你们别吵了，有什么事情好好聊，爸爸我爱你，妈妈我爱你，我希望我们组建一个更好的家”。我4岁的时候没有恋爱经验，但我这番话让爸爸妈妈重归于好，这为什么不是好事呢？这不是所谓的知道，而是一种作为。你看这也是给出了一个建议。一个4岁的小孩，可能连爱情片都没看过，只看过动画片，没有恋爱经验，但也能凭直觉给出好的建议，让父母不再吵架。我方认为没有经验不代表提出的建议一定是坏事。

　　我再回过头来说我方数据，成人在恋爱中的困扰，困扰并非是恋爱之后有什么争执的事，而是根本就不敢开始一段恋爱。当这部分人向朋友求助时，朋友说“你就大胆去做，千万别让自己后悔”，这有什么不好呢？第一个是恋爱没有困难，我有两个举证，一是有冲突不沟通，二是想太多，比例分别是83%、87.13%，有冲突就无法进行下去。我帮助大家开启一段恋爱，这有什么不好呢？我在跟你讲的是他们的困扰，不只是开启恋爱这件事。

　　那我问两个点吧。第一，开始恋爱这一点确实有好处，能帮助成人解决不敢开始恋爱的困扰，对吧？第二，我也想和你探讨开始恋爱之后的事，你想说情侣之间要自己沟通，不要有第三方插入，你说第三方给建议就像是走捷径，对吧？不是说第一个回答一方确实可以让恋爱开始得很快，第二个是军师的建议会加强一种特定的交流模式，导致真实的个性和情感被娱（此处应为“愚”）弄或者压制。就比如说我和你谈恋爱的时候，旁边有人跟我说要这么做，但我心里其实想那么做，那你爱的是他还是我呢？如果你心里有想法，知道怎么做，怎么会求助别人去实行呢？因为我是小白，不知道该怎么做的时候，就会希望有人给我一个方向，那我就可以去尝试。比如我举个例子，男孩和女孩吵架的时候，男孩一头雾水，他向女孩闺蜜求助，女孩闺蜜分析之后说“他觉得你今天有点冷淡他了，你只要晚上好好哄哄他，抱抱他，然后说我就喜欢你就好了”，男孩照样做了，他们俩的感情确实变好了。所以我们发现情侣之间要有交流，但不是说有第三方视角介入就是走捷径，就一定要压抑一个人本身的感受，因为是要求助的人，这个人自己不知道怎么办的时候，其他人给出的建议大部分都是好建议。

　　反方一辩：（此处等待反方一辩回答，但文档未给出回答内容，仅按照要求处理正方一辩的质询内容）

　　不一样，为何要一个一个来呢？因为这个还没有调整好。

　　首先，在小学阶段，第一个方面，军事并没有职业资格规划证。对于你们理论中的AI而言，你们需要用到的是他们所给出的建议，且大部分，起码是大部分都是正向的建议，这对于感情来说是一个好的开端，而并非像你们所说的，一个女孩和男人谈恋爱，然后这个女孩站出来，这只是个例。只要能得到起码大部分对自己的建议，都会对这段感情有很大的帮助。这是第一点。

　　其次，现在大部分人在大学时期没有谈过恋爱，他们只是比较差而已。例如，我看到这种情况，我会想我去给她买个礼物吧，或者说你去跟她说些话吧，又或者说当女生来姨妈的时候，你要倒一杯热水吧。这时候可能会产生一些负面的影响，比如说被认为是直男。所以说第一点，军事的品质并没有那么了不起。

　　第二点，我方想要阐述的是，军事类似于一个辅助工具。当我和你吵架的时候，我心里想的是我应该去哄你，但是军事说的是你就应该这样锻炼她，因为她是这种人，我说你就是这种人。这时候我的想法和军事的想法就发生了冲突。因为我作为一个恋爱中的人，我不敢这么做，或者说我不知道这么做对不对。军事可能是对的，也可能是错的。因为我不敢这么做，那我就听军事的吧。按照军事的方法去做的时候，我就不是真实的我了。可能军事是对的，但是我本来就不这么想，那么对于以后的恋爱生活该怎么办呢？以后再发生一些情况，没有军事在，军事不可能一直在我旁边吧，那我怎么办呢？我可能只能按照我的方法来了吧，然后就会导致谈恋爱之前和谈恋爱之后表现不一样，或者说谈恋爱之前和之后外观就变了，一个人的真实个性和情感被遗漏或者压制，所以说爱情就变得不真实了。

　　都请双方知晓，有这样一种观点，认为那些没谈过恋爱的朋友，由于缺乏经验，所以他们给出的建议会存在弊端。但其实这根本构不成任何弊端。正如我刚才所举的例子，朋友虽然没经验，但他们给出的建议不一定就是错的。因为存在自我偏差，当一个人陷入恋爱时，会变得盲目，总觉得自己做的都是对的，总觉得自己付出更多。而此时，作为第三方的朋友，不管他是否谈过恋爱，不管他谈过多少次恋爱，他主要是站在一个更客观的视角来指导你，给你中肯的建议，这样就能让你的爱情向好发展，或者让你有所感悟，从而找到正确的方法来解决你们之间的矛盾。

　　第二，如果你觉得只要朋友同时给出建议，就已经和你的想法有所冲突，我也解释过了。其一，如果你自己已经有想法，知道这件事该怎么做，那你就不需要寻求他人建议，你自己就知道怎么做了，因为你这种情况根本就不符合辩题所描绘的人群，对吧？其二，我想要给大家解释一个胡奈的课程。假如你问他一个问题，比如“哎呀，我和女朋友吵架了怎么办？”他会提供5种方法。又或者你说“我俩分手了，我想挽回我女朋友”，他也会提供5种处理方法，然后他会说你觉得哪个更好，哪个更符合你自己想做的，哪个更符合你们的恋爱关系，你就选择这个去做。因为那位教授也说过，爱情没有一个标准答案，但他可以给你一个差不多的方法来解决这样的问题。所以你看，也不会有第三方的差异压抑你的本心，让你不能表达真正的自我，你也可以选择最适合你们相处模式的方法去经营你们的爱情。

　　第三，我们反而发现，有这样的朋友在恋爱中能够解决我们在恋爱里非常容易忽视的信息差。比如我女朋友因为今天被导师骂了，非常委屈，所以跟我聊天的时候就有点冷言冷语。我因为女朋友对我冷言冷语，也就不想好好回应她。但这个时候如果有个朋友在旁边弥补这个信息差，告诉你说，其实她不是故意这样的，她很委屈。这个时候你们两个相互理解一下，互相抱一抱就没什么了，你们俩都很爱对方。这时候有人补全信息差，让你们之间的矛盾得以弥合，这件事情当然是好事。

　　辩题：1vs1 　　环节：正方一辩·对辩·反方一辩

　　正方一辩： 　　双方进行对比。我知道你认为很多朋友的建议可能不靠谱，但其实有部分并非如此，没见过面的人也能给出建议。我已完成第二件事情的举证，我给你数据举证，有非常多的恋爱教程课，它们真的会特别提到，在恋爱中不要太卑微，不要过度索求对方，在爱别人之前要先好好爱自己，这有助于我们重塑恋爱人格，这样的恋爱课够专业了吧。

　　坦白讲，内容很长。我听到两个问题。第一个是关于图音机（此处可能表述有误，不太明确确切含义），就像那些建议都是正向的，可我没听懂，我觉得如果是错的，那我要讲的是这个建议对这段感情是否有真正的帮助，还是仅仅根据他自己的经验，或者只是在网上看过就给出建议。

　　第二个问题是，58.3%的男女在感情中一半使用套路，就像你刚才讲这个课一样，他用你的话来回答，这个东西是否正确，是否能解决吵架问题。但有58.3%的人都很介意这个东西是不是你以前跟你前女友也说过、做过的，这会引发猜忌，这是你们两个自己感情线的问题，但绝不是说恋爱课给出的建议没有用。比如我方刚提到的，有超过60%的受访者认为上了恋爱课能够更好地让自己认识恋爱和亲密关系。

　　之前我在谈恋爱时一直矮化自己，将对方视为心中的英雄。上了恋爱教程课之后，我知道在爱别人之前要先爱自己，要重塑自己的人格，这样才能构建一段平等的关系。上恋爱教程课让我们的恋爱观重塑，让我们构建更好的自己，从而拥有更好的恋爱，这有什么不好呢？恋爱课对你真的有用吗？60%的人都说上了这个课之后，真的能让自己更好地认识恋爱和亲密关系，我举证完毕。

　　我再往下讲一层信息差和补足的部分。之前我不知道某个点是怎么回事，找了解情况的朋友了解一下，比如他最近对我冷淡是为什么，补足了信息差就能更好地对症下药解决矛盾。为什么这不是恋爱课的作用呢？补足信息差不光是军师能做的，我的朋友、身边人，哪怕是一个路人，也能做到。比如你女朋友在这边没走丢，但看到她累了，可以买你喜欢的东西给她，这也是补足信息差，不光是军师能做的事情。

　　第二件事情，为什么呢？是不是情商提升之类的方面怎么提升呢？你认识的朋友给你补全信息差，他不就是你的爱情导师吗？我举证就是上恋爱教程课的时候，它会告诉你，比如会告诉男生要尊重女性，构建平等、独立、自由的恋爱观。之前可能由于我的原生家庭有不太好的经历，我可能是一个恋爱观比较畸形的人，比较缺乏安全感。上了恋爱情商课（此处可能原表述为恋爱情绍会，应为恋爱情商课之类）之后，不仅让我自己的人格重塑，还让我在挑选伴侣、对待伴侣的时候有更好的方式，让我们两个人之间压力减小，欢笑增多，这为什么不好呢？

　　刚刚讲的是63%的人上这个课之后，导致自己某方面提升了（此处忘记具体内容），但是补全信息，这个东西。既然能补全信息，那大多都是恋爱课的作用。那什么不是我的恋爱课呢？我觉得你自己也会在谈恋爱的时候向朋友寻求建议，那朋友不也算是你的恋爱导师吗？我的这个数据是60%的受访者都认为上了恋爱课能让人更好地认识恋爱和亲密关系，原因就是刚才讲的那部分，因为它不仅能重塑你的恋爱观，还能重塑你自己的独立人格，我觉得这不仅让恋爱变得更容易，还让自己在以后的恋爱、深入接触、交往过程中也变得更容易。

　　还有一个渣女PUA（此处原表述为渣女PV，应为PUA）的情况，或者向我传递不该让我知道的东西，让我有了这些经历。你朋友告诉你的时候，会说千万别被骗，千万别恋爱了，把你从深渊中拉出来。之后你们走散了，他让你有了这些经历，他可能做了类似的事情（此处济南岛实验表述不明），在你们看来也算对吧？

　　相反，我们看到30%的人在自己谈恋爱的时候深陷其中，更容易被另一半哄骗。这个时候你的朋友没有深陷其中，没有遭受视角偏差影响，他反而能告诉你最真切的答案，你的朋友、你的恋爱导师才能真正将你从恋爱脑被PUA的状态中拯救出来。

　　我先澄清一下，我也想说明第一件事情，对方辩友的观点是，但凡对我恋爱有一点帮助，哪怕是鼓励过我，或者给了我们相处一点自由空间的人，都算是恋爱导师。那么是不是今天对你恋爱没有帮助的人，可能他是出于好心，但实际上没有帮助的人，他也是你的恋爱导师呢？所以你方并没有指出所有恋爱导师都能为你的感情提供好的价值、好的帮助，这是第一点。第二点，第一课补全应该有东西（此处表述不明），算出这样的，这也是个小问题，一会儿有人会狠狠点评你要注意这个。

　　反方一辩的总结陈词：

　　并不是所有的恋爱都能够对一段感情给出引导，感情是很复杂的东西，对方并没有体会到这一点。对方一直认为所有的恋爱都可以给出建议，从而让恋爱走向正轨或者更好的方向，但对方一直缺乏很多东西。对方一直在讲四岁小孩之类的事情，我举个例子，假如我和我女朋友谈恋爱，我女朋友说新游戏出了，让我给她买，我买了之后对我们的感情并没有一点帮助，分手后她还说游戏好玩。所以说建议有时候有好有坏，大部分是好的，但这是对方需要去举证的地方，这是第一点。

　　我方想到的是，有53.4%的大学生都没有谈过恋爱，他们凭什么指导别人谈恋爱呢？没吃过猪肉的人凭什么去教别人怎么吃猪肉呢？他们哪来的经验或者建议呢？你可能会说可以去看一些课程，或者在抖音上看一些东西。我给你举个最常见的例子，今天央美跟你说要好好谈恋爱、好好做人，这对你的恋爱或者价值观有一定的正向帮助，央美也教你恋爱，这就是你方需要解释的问题。一切对感情有正向帮助或者可能有帮助的东西，都叫做恋爱局，这是经济范畴的问题。

　　第二点，我刚才倡导大家谈一场真正的恋爱，做一个真正的自己。当你不知道怎么做的时候，你心里想这么做可能是对的也可能是错的，万一错了怎么办呢？就像你刚才讲孩子因为害怕而不敢迈出那一步。如果我的想法和后来的想法冲突的时候，在后续谈恋爱的过程中，你可能会发现，他和我喜欢的不一样了，他怎么变了一个人，我不喜欢这样的他，我还是喜欢原来的他，他怎么不会像原来那样帮我了呢？如果你的女朋友是按照书上的内容来做，一旦没了那本书，她就完蛋了，你也完蛋了，那就又要从零开始了。所以说你谈的恋爱可能不是和你的女朋友谈，而是和她的宿舍之类的，我觉得反正不是真正的恋爱。

　　先看反方同学的观点，我觉得很奇怪。我所定义的方式是，凭什么你说的那些人就是军师呢？如果一个人天天说你女朋友不好，还说你也不好，这样的人我为什么要称他为军师呢？这种人我不会认可，他的建议我也不会采纳。

　　第二，我知道好坏建议是有区别的，所以我有举证。我说六成的人的恋爱进程是，大部分人在恋爱时最后都不敢开始，他们不知道如何进入恋爱状态。当他们找到一个非常喜欢的人时，却不知道如何发出第一条消息。在这个时候，并没有好坏建议的比较，只要朋友在旁边拍拍肩膀鼓励说“勇敢点，其实你很好，你就给他发条消息，不然就会错过彼此了”，这时候一个鼓励、一句话、一个温柔的微笑，就能让这个人迈出第一步，从而打破之前的困境，让这部分人更容易开启恋爱之旅。

　　再者，进入恋爱之后的比较。对方最后说，如果我采用别人告知的方法去谈恋爱，谈恋爱的就不是我自己了。其实不是这样的，恋爱观本来就是从小塑造的。小时候看的第一本《白雪公主》童话书就告诉我们，王子要爱公主，一生一世不分离。所以在我们还没有恋爱观的时候，就被构建了一种观念，即爱一个人就要一生一世在一起。在小学时，看到爸爸妈妈在一起，也知道爱一个人就是要相互扶持、携手并肩。恋爱观是需要塑造的，而不是说别人给了你一个恋爱观，你接受了就不是你自己了，不是这样的，因为恋爱本来就是一个不断塑造的过程。

　　我方反而觉得，在不断重塑正确恋爱观的过程，反而是不断重塑自我的过程。比如我之前一直觉得，我必须找一个非常让我信赖、非常让我依靠的人，这个人必须在生活等各个方面完全主导我，我要永远信赖他，这种想法给我带来很大压力。这时朋友告诉我，爱别人之前首先要爱自己，找主人之前要先做自己的主人，只有先做自己的主人，才能找到真正爱自己的人。我们会发现，在别人给予这些真诚建议的时候，反而是在重塑我们之前错误的恋爱观，构建一个新的积极正确的恋爱观。因为朋友这些第三方的人，没有经历过我们所经历的纠结之事，所以他们能从更客观的角度给予我们健全、理智的建议，告诉我们在恋爱过程中有时候我们也做错了。朋友的建议以及恋爱这堂课告诉我们，恋爱是要互相尊重的，不是一味索取的，伴侣不是我们的情绪发泄筒。当这些不断重塑我们的恋爱观时，我们会发现在这段恋爱中我们变得更加得心应手了。我采用了别人正确的恋爱观，修正了自己错误的恋爱观，在恋爱关系中走向了更好的结局，我和我的伴侣以后会一直牵着手，永远在一起，不再吵架。