感谢主席，问候在场各位。

　　花束般的恋爱一词，一般用来描述一段短暂又美好的爱情。这种爱情往往来得很突然，过程无比美好，但也如花期般逐渐凋谢。然而，花朵的凋谢从来都不是谁的过错，而是自然发展的客观规律。

　　花束般的恋爱是一种奖励。我们应珍视这段短暂而珍贵的恋爱，双方共度的美好时光，如清晨的一缕阳光、深夜的一次长谈、夕阳中的璀璨瞬间，即使它如烟花般，那些瞬间的绚烂也是珍贵的。

　　我们不应将其视为诅咒，实则是在否定自己的这段经历。我们不应忽视过程中的美好，而应将其化作自我成长的阶梯，以豁达乐观之心看待它，便是一份珍贵的馈赠。让我们在感情的磨砺中变得更加成熟坚强。

　　最后，花束般的恋爱过程往往充满了快乐与甜蜜，双方在相处中互相欣赏、互相匹配、相互陪伴。感情的结束是双方心照不宣的，这并不意味着是失败。相反，这是两个思想健全的人对彼此这段感情的尊重。他们明白爱情的存在会发生变化，但仍然尊重这个事实。

　　反方四辩：正方一辩刚刚提到80万的恋爱定义中后面的过程很痛苦，我想问一下，花束般的恋爱是有花期的，它会开始枯萎，但是有一个转折点，那在转折之后是否就不痛苦而是美好的呢？

　　你刚刚也提到傍晚相伴、一起走过长街大道这些事，但在感情出现问题开始枯萎之后，这些可能只是最初追求和荷尔蒙爆发带来的短暂感觉。我们的定义是当感情走到尽头，彼此心照不宣地选择分开，这并不意味着失败或诅咒，而是两个思想健全的人对彼此和这段感情的尊重。

　　但心照不宣的前提是不能在一起了，难道分开之后的痛苦、难以释怀就不用提及了吗？我们的前提是花束般的恋爱没有痛苦，花束本来就是很美好的、短暂的，它凋谢了还可以有另一束花。走出那个店，进入后半程，这是一场漫长的煎熬，我们不能否认这个煎熬的过程。

　　而且我们为什么会分手呢？你只看到可能美好的地方，却忽略了不合的地方。难道就因为这个就认为它是一种诅咒吗？难道永远都认为每一段感情可能都会分开、都会痛苦，那如果不去谈这种恋爱、不去互相成长，那恋爱就空白了。

　　我们之前就说了，找些其他的、其他院队之类的，这看起来是奖励啊。一开始就说了，找了其他方面，可能是标签，可能是对我们没有帮助的一些事情。对曾经的回忆审视时我们才会发现自己的心上已经千疮百孔了，肉体和精神上的痛苦都是不可忽略的，这些痛苦和难以释怀的执念，都将成为全新的心理阴影。

　　请你不要搞错辩题了。

　　感谢主席，问候在场各位。

　　在这样一场恋爱中，可能会让人年轻，但无论怎么努力都摆脱不了分别的现状，这正是对爱情的诅咒。爱情的本质是两个人不断冲向未来，就像孙悟空无法摆脱头上紧箍咒的束缚一样，花束般的恋爱以其看似美好的表象，实则无情地剥夺了人们通向未来幸福美好的所有可能性，将人困在一个注定悲剧的框架之中。

　　再者，当花束般的恋爱进入后半程，将会是一场漫长的煎熬。曾经的甜言蜜语渐渐消失不见，相处变得乏味而急切，双方可能会开始频繁地因为一点小事而争吵，曾经可以互相包容的缺点如今却被无限放大。他们试图找回最初的感觉，却总是徒劳无功，只能在这种日益恶化的关系中挣扎，如同被困在泥沼之中，越陷越深。就像电影《花束般的恋爱》中的男女主再也找不到曾经的感觉，取而代之的是两个人不断扩大的摩擦。在诸多爱情理论中，花束般的恋爱缺少至关重要的承诺部分，爱上一个人没有什么了不起，爱下去才了不起。

　　最后，当花束般的恋爱结束时，通常会带来痛彻心扉的痛苦。悲剧的作品通常以前期的美好衬托最后的悲剧，无论前期多美好，都掩盖不住后期残忍的现实。曾经拥有的共同回忆，在分手时都成了刺痛心灵的针。电影中的男女主分手时的无奈和激动也让观众为之动容。这种失恋后的痛苦和难以释怀，甚至可能影响到他们今后对爱情的态度和信念，使他们在未来的感情中变得小心翼翼，患得患失。这无疑是花束般恋爱留下的一道难以抹去的阴影。

　　正如当今互联网上流传的“天斩易中人”等论调，都在很大程度上体现了爱情破灭之后对年轻人的影响。当下年轻人普遍失去了对爱情的信任，据广义新闻报道，76%的失婚青年存在恐婚现象，同时61.2%的受访者坦言自己有恐婚迹象。由此可见，一段花束般的恋爱对于年轻人所产生的影响是不可忽略的，因此我方认为花束般的恋爱是一场诅咒。

　　辩题：花束般的恋爱是奖励vs花束般的恋爱是诅咒

　　环节：正方四辩·质询·反方一辩

　　正方四辩：感谢反方一辩。下面我开始质询。首先，您方称花束般的恋爱注定枯萎，所以将其定义为一场诅咒。那我想问，如果在开始一段关系时就知道结局是分开，您会选择立即结束这段关系，还是继续发展呢？

　　反方一辩：当我开始一段关系时，并不会知道会分开。

　　正方四辩：如果在恋爱发展过程中意识到这是花束般的恋爱，也就是短暂的恋爱，您还会投入其中吗？就像在恋爱过程中，我意识到和对方性格不合，以后会分开，既然发现性格不合，为什么不分开呢？还有，您之前举到孙悟空的例子，他有既定的宿命，但您能否认这个过程的意义吗？显然不能。另外，您提到花束般的恋爱后期是煎熬的，会有很多纠纷。但我想说，任何一场恋爱都会有起伏，难道要因为这些起伏就将这段感情定义为诅咒吗？您看，所有的爱情都有起伏，长久的爱情中双方能够忍受并且为对方改变。而花束般的恋爱结局是分手，您就说他们改变不了，这是不对的。这并不是理解的问题，不能将其定义为诅咒。

　　（时间到）

　　辩题：花束般的恋爱是奖励vs花束般的恋爱是诅咒

　　正方二辩·申论：

　　首先，刚才反方一辩提到花束般的恋爱会影响未来。据统计，如果一个人一生中有10段恋爱经历，那么找到一辈子的伴侣，其最大概率发生在拒绝了四个恋人之后。不管会有多少次恋爱经历，想要找到完美的伴侣，都需要拒绝前37%的人。这说明大部分人都要经历不止一段花束般的恋爱。如果按照正方一辩所说，花束般的恋爱会影响之后的生活，会影响之后的结婚，那么难道我们每个人都应该直接结婚而不经历恋爱了吗？显然这是不成立的。

　　接着，我们不得不承认，爱情大多是短暂的。据统计，超半数年轻人上段恋情不超过一年，而三年以上更是不足20%。由此可见，恋爱时间的长短并不能衡量一段恋情是否成功。每段恋情都有其独特的发展轨迹和意义，重要的是双方能够互相理解、支持和成长，无论恋爱时间长短，重要的是保持真诚、尊重和沟通，共同创造美好的回忆和经历。所以，正如一辩所说，花束般的恋爱虽然短暂，但是其本身无比珍贵，那些美好的经历会让我们更加成熟，更加懂得珍惜和感恩，也会成为我们人生旅途中不可或缺的一部分。

　　我要补充的第一点是，拥有便是奖励。你喜欢上一个人，并下定决心想要拥有这份爱情，你鼓起勇气去搭讪、要微信，在一次次心跳加速中，你逐渐变得勇敢、自信，这便是一种奖励。当你成功追到对方，经历一段花束般的爱情，体会到爱情给人带来的甜蜜、幸福和温暖，在名为人生的纸张上画上爱情这一笔，这对于像我这样没有经历过爱情的人来说，无疑也是对人生的一种奖励。

　　我要说的第二点是，奖励结束也是一种奖励。一段爱情的结束其实意味着彼此给对方在未来追求爱的机会，一段段的爱情丰富我们的人生，让我们不断成长。我们能够自信地说，爱情奖励了一个对自己、对他人、对生活有更加深刻理解的自己，我们能够更清楚地了解爱情中的阻碍，并带着更成熟稳重的自己面对未来的生活与爱情。就如电影《花束般的恋爱》中的男女主一样，他们在爱情中逐渐发现两人之间的分歧，他们并非一路人，于是他们平静地结束了这段爱情，让曾经美好的经历成为永恒的记忆，让彼此能够有机会去寻找更加适合自己的人，这便是一种奖励。

　　总的来说，无论是拥有一段爱情，还是结束一段爱情，这对于我们来说都是一种奖励。爱情，它如同花束一样美好、珍贵，充满了浪漫、温馨和甜蜜，是一种难得且值得珍视的奖励。

　　反方三辩：感谢正方二辩。下面我开始质询。

　　首先，在你方一辩立论的时候，你提到了主观性的积极反应。我想问，当考虑一个问题时，只考虑主观性是否可行呢？我们当然也需要考虑客观性。对方辩友也说了，只考虑主观性当然不行，我们在考虑问题时，首先要考虑主观性和客观性两个方面。只考虑主观性的积极反应是不对的，就像吸食毒品，对吸毒者自身而言，他肯定认为吸食毒品是一个很愉快的过程，但从客观角度看，为什么会有虎门销烟呢？为什么中国历史上每年都有那么多缉毒警为此牺牲呢？这就是因为在考虑一个问题时，我们既要从主观角度考虑，也要从客观角度考虑。

　　其次，你方一辩还强调要相互成长。那我想问正方二辩，你们所说的相互成长，在你们的论证中是怎样体现客观的呢？现在请回答我的第二个问题，你们在恋爱过程中是否真正在相互促进成长？我们之间相互尊重、陪伴并且促进对方成长，但是你能确定这就是在相互成长吗？你能确定如果没有这段恋爱，就不会成长吗？比如在大一这段时间，如果谈恋爱了，是不是就比不谈恋爱成长的机会多呢？我们说的是花束般的恋爱是一种奖励，并没有说没有花束般的恋爱会怎样，不能把它和没有恋爱相比较，我们要论证的是花束般的恋爱是奖励，而不是和没有恋爱作比较。

　　再者，在你方一辩提出的第三个观点中提到相互成长，但在我们看来，可能他们并不是相互成长。而且大多数人在大一时期，没有考虑现实，没有考虑一切实际的东西，更多的是陷入恋爱脑的状态，在受挫之后才被恋爱脑打破这种状态，所以其实是一种悲观的结局。

　　最后，你在你的观点里提到前面的四次恋爱只是为了遇到更好的他。那我想问，在遇到这个更好的他的过程中，他具备的条件是什么？难道只是前面三次恋爱带来的反馈吗？更好的他是你主观上喜欢的自己，那前面三次恋爱带来的积极印象，就是说它们的积极反馈只是为了遇到更好的他，那前面三次恋爱本身呢？而且这种积极的反馈是不是只有前面三次恋爱才能带来呢？是不是可以通过其他渠道获得呢？如果相对来说我要谈一场不分手的恋爱，是不是可以先获得这些能力，然后再去追求呢？而不是先去追求一段一定会分手、没有希望、没有承诺的恋爱，然后从其中获取，为了更好地爱第四个人。因为这一方经历了这么多，所以才会认识到自己的不足，才会接着去提升自己的能力，接着去获得更好的爱情。

　　正方二辩：（此处等待正方二辩回答）

　　我方认为，对方辩友并未论证短暂的爱情为何是成功的。对方一直强调为了恋爱而恋爱，这并非真正的爱情。

　　大家知道爱情三角论包含激情、亲密、承诺三个要素。在《花束般的恋爱》这部电影中，激情和亲密占了100%，而承诺是缺失的。没有承诺的爱情，不能称之为真正的爱情。

　　并且，对方也未曾回答关于这部电影中的恋爱带给我们的启示。如果我们真的失去了这样的恋爱，之后是否还能再次开启类似的恋爱呢？我们是否能够承受多次这样的伤痛？事实上，我们无法开启这么多次。所以，这种花束般的恋爱是一种诅咒。

　　在电影中，随着时间的推移和生活的变化，男女主不得不面对现实压力。男主开始为生活工作，不愿放弃自己曾经热爱的项目，两人的生活轨迹、价值观也出现了分歧。从这些细微之处开始，他们的关系慢慢枯萎、瓦解，直至彻底破裂。

　　我方给对方辩友设定了攻防框架，但是他们一个都没有打出来。就像两个人相遇，感觉非常契合，迅速进入恋爱关系，过程很亲密，但结束也比较快，就像花朵盛开得很突然，过程美好，结束也快。到最后双方心照不宣地默契分手。

　　还有一点，对方认为这种恋爱开始的时候是一种奖励，我方觉得这并非奖励，只是一种恋爱中的自我幻想。

　　我的发言结束了。

　　正方三辩：感谢主席，感谢反方二辩。请问反方二辩，您方的观点是什么？

　　反方二辩：我的观点是花束般的恋爱是诅咒。

　　正方三辩：您认为花束般的恋爱是诅咒的原因是什么？是因为结果不如意吗？

　　反方二辩：不单单是结果，在过程中也可能会出现问题。虽然恋爱的定义是过程很美好，但之后总会慢慢瓦解并带来痛苦，它不是一瞬间的。比如感情的枯萎，然后选择放手，这难道不是更好的结果吗？我们只是不合适了，但并不是不爱了，如果不合适还继续走下去，婚后生活会更加痛苦。

　　正方三辩：您的意思是之后会带来很多痛苦，所以不合适就要分开，而且从始至终如果他们这段恋爱不开始就好了。可是他们是因为特别相爱和意气相投才相恋的，刚开始有小困难时，他们也愿意为了爱情在爱的基础上去磨合，最后发现确实不是一路人了才选择分手。也就是说在这段恋爱旅程中，正是因为这样分手之后，双方才可以更好地开启下一段感情。您的意思是不是我们可以不爱了，然后也能在一起，可是真的爱能离开吗？

　　问了当然就不在一起了，时间到，时间到，时间到不合适，感谢双方辩手，下面有请反方三辩进行质询小结，时间为3分钟，有请。

　　在对方一辩陈述时提到了几个问题。首先，对方认为经历本身是很美好的，但在我们看来，花束般的恋爱中，所谓的经历看似美好，实际不过是青春中的虚幻感和情感中无意义的徘徊，根本谈不上美好。

　　其次，关于主观性的积极性，我们要从主观和客观两个方面考虑问题，只从主观考虑问题具有片面性。

　　再者，对方提到了现实的成长性，并且对方辩友在一辩时特别强调要给别人一个追求幸福的机会，那么我们不禁要问，为什么不给别人一个幸福呢？

　　还有，在恋爱过程中发现不合适是否要结束？这与对面二辩的一个观点相关，即他认为前面的几段恋情只是为最后一段恋情追求幸福的铺垫。但我们要考虑，在真正解决问题时，就像做数学题1 + 1 = 2一样，我们需要的是1 + 1这个本质的东西，而不是其中的运算过程，它可以是1 + 1 + 1再减1。我们所应具备的能力，首先是解决问题的能力、恋爱保鲜的能力，包括在经济实力方面不被现实打垮的能力，而具备这些能力并不意味着需要几段恋情的挫折来获得，这显然是不确定的。因为我们可以在真正渴望恋情时，先获得这些能力，就像我方提到的一个观点一样，我们要有承诺，获得所有解决问题的能力之后再去追求恋情，这样就可以避免不好的恋情结果。

　　而且，我方认为对方存在缺乏深度交流而导致根基不稳的问题。在影片中的恋爱往往由于表面的兴趣相同，男女主因为共同的爱好走到一起，然而他们却并没有深入交流对事物的看法和观点，比如面对未来的规划、人生的价值等重要问题。他们着迷于彼此与自己相似的部分而恋爱，而并非完全契合，曾经的共鸣也化为乌有，爱情自然难以长久，无法适应现实，从而导致枯萎，融入社会当中。例如在影片中，男生为了爱情，选择放弃梦想，成为忙碌之人，不再坚持追求自己的兴趣。

　　辩题为：花束般的恋爱是奖励vs花束般的恋爱是诅咒。

　　正方三辩·质询小结：

　　条件时间同样为3分钟。首先，在这段恋爱中，双方选择结束。对方辩友的意思是恋爱应该一直开始、一直持续才能称得上（某种情况）。然而在我方看来，恋爱更应注重的是恋爱的过程，而非时间的长短。

　　比如说，如果一个人一生都和一个平平淡淡的人生活一辈子，其带来的效果远不如花束般的恋爱带给人的那种心情的愉悦。辩友双方男女主选择分手，这样可以避免更大的伤害。我们知道，沉没成本不参与决定。不管以前如何恩爱、甜蜜，现在不合适了，就不能在同一条路上继续走下去，所以要分开。分开之后，我们就不会给以后的人生设限，我们可以洒脱地离开，而且知道这段恋爱确实能带来一些成长。就像对方辩友说的，花在枯萎时心里可能会有一点难受，但这何尝不是在情绪的自我调节上有一定的成长呢？面对问题时，会逐渐磨练出更独立的性格。

　　没有任何一段关系可以永恒。即便一直在QQ群里讨论两人在死亡之前是否还互相爱着，也很难界定什么样的爱情才是（某种情况）。因为我们可能时时刻刻确定不了对方（此处表述不太清晰，但按原文保留）。

　　如果我们不合适了，却仍然互相纠缠，这对以后的生活肯定是一种困扰。当我们选择分手，结束这段爱情，何尝不是一种解放，因此也可看作是一种奖励。

　　辩题：花束般的恋爱是奖励vs花束般的恋爱是诅咒

　　自由辩论环节：

　　正方：我想询问反方，是否只有长久的恋爱才不是诅咒呢？ 　　反方：我方认为首先要有美好，然后结束，这段爱情原本很美好，但结束得快速而短促，所以这是一种诅咒。就如莎士比亚说过的，把有价值的东西打破就是悲剧，我方认为悲剧的出现就是如此。

　　反方：我之前在声明的时候已经声明过，大多数的爱情都是短暂的，并且列出了一系列数据，请问您如何反驳这些数据呢？

　　正方：您的意思是一个非常美好的恋爱，但是快速结束了，就认为它是一场悲剧是吗？那在您方看来，是否认为只有长久的恋爱才是美好的呢？

　　反方：我方并没有说一场恋爱开始之后就要准备好随时结束，而是如果这场恋爱不适合，就要有把自己抽离出来的状态。

　　正方：所以对方辩友的意思也是我们在过程中首先要考虑的，不是说当遇到问题的时候，要考虑解决问题，而不是放弃这段感情，对方辩友是否认同呢？

　　反方：回答一下正方的问题，我们并没有强调恋爱的时长影响这段恋爱是否是诅咒，我们强调的是过程和结果会影响，并没有跟恋爱的时长进行挂钩。一段恋爱从开始枯萎到凋谢到零落尘土，它的时长因人而异，根据双方契合的程度，时长是不同的，不代表都是短暂的。一个短暂的恋爱，只是说恋爱过程中的精神方面可能是短暂、转瞬即逝的，不是说时间长短。

　　正方：我方认为，刚才您说从经历和结果来判断这个恋爱是一种诅咒，但是我们已经论证过，花束般的恋爱虽然短暂，但经历无比珍贵，它鼓励人们更加珍惜而维护彼此的关系，从而促进个人的情感发展。而且我也论述过，结束它也是一种奖励。所以您说的不成立，对吗？从回忆上看，难道不是一段珍贵的回忆吗？他们曾经彼此陪伴的时光，充满了甜蜜与温馨，那些一起讨论电影、漫步街头的回忆不值得奖励吗？根据蔡格尼克效应，人总是会对未完成的事情进行美化。实际上忘记一个人，首先忘记的是他的缺点，能记住的多数是这段恋爱带来的美好，而忽略了那些痛苦。既然能记住美好，那这难道不是一种奖励吗？我们为什么还要去记住痛苦呢？既然都能忘了痛苦，这难道不是一种奖励吗？

　　反方：可是最后对方说我们的回忆是美好的，那么就像珍贵的东西被打破一样，在最后的时候，它却突然崩塌，那难道不是一种现实的诅咒吗？

　　正方：但是在花枯萎的时候，我们越能想起来当时花盛开时恋爱中的对象给你的爱恋、认可，在你失意时给你的鼓励，难道这不蕴含一些能量吗？这些能量在你以后的生活中没有影响吗？

　　正方：我想问一下，如果您方有谈过恋爱分手的人，当他们相遇的那一天，您是会再一次选择大胆面对，还是选择逃避呢？

　　反方：对方辩友混淆视听了，我们现在谈的是花束般的恋爱，在恋爱过程中，我们想的是维持它，而不是结束它，不要把这段经历当成黑历史，那是你的来时路。

　　正方：您还是没有正面回答我的问题，就是当你意识到这场恋爱可能会分开，你是会选择再一次感受当初的美好，还是放弃这一段美好，去追求所谓的下一段真正的恋爱呢？

　　反方：我要回答这个问题，因为当我回到那一刻的时候，未来是未知的，因为我不可能带着自己的回忆回到当时还让它原路返回继续下去，肯定会发生一些曲折，因为这是段爱情。

　　正方：那么您方追求的是什么呢？追求的是这样的长久吗？还是追求的是多段美好呢？难道你追求的不是一段长久美好的爱情吗？

　　反方：我方始终认为，当原来的故事有多么美好，那它破裂的时候就有多么的悲剧，那它就应该是一种现实的诅咒。

　　感谢双方辩手，下面有请反方四辩进行总结陈词，时间为4分钟。

　　在电影《花束般的恋爱》中有两个让我触动的瞬间。一个是男主成为社畜以后，丧失了对文艺作品的共情能力，最热爱的书读不进去，电影也看不进去；二是那种执着于灵魂火花碰撞的爱情，是充满学生气的，往往基于消费主义，一旦直面赚钱和柴米油盐的苦难，就会变得一盘散沙。宋一飞变成散男，女主的遗憾就在于他们的爱情系数太高，开始的时候两人知己知彼，好似真的可以厮守终身。但往后随着时间推移不断衰减，而这也是爱情的通病，我们不得不承认这样的毛病。

　　在28岁的恋爱里，我们爱上跟自己同频的状态，而忽略了彼此的性格、家庭条件是否相合，以至于在爱情失衡时，我们没有能力去调频，去拯救。花束般的恋爱更像是一场赌博，加上你的时间、精力和一颗真心，想让对方多看你一眼，再看你一眼，再多想你一次，你押的越来越多，越来越舍不得收手。有的人满载而归，有的人输得分文不剩。别说你不求回报，参与赌博的人没有一个想空着口袋走。

　　爱情三角理论告诉我们，激情、亲密、承诺都是爱情里必不可少的部分。显而易见的是，花束般的恋爱并不具备履行承诺一直到天荒地老的条件。所以说它是一种诅咒，一种让我满怀期待，再多希望也终将化为泡影的诅咒。

　　它就像童话故事《白雪公主与七个小矮人》里，七个小矮人多么周全地照顾公主，公主却依旧抵不住苹果的诱惑。我们当然可以说，现实不是童话故事，这些事情也不会在现实里发生，但是现实也不会像童话故事一般有完美的结局。现实中的我们可以是白雪公主，但也不会像童话故事里一样，因为爱的吻而重生，更不会拥有那八年甜美的结局。

　　生活里的我们总是在爱情结束后，沉迷于那些契合的过往，放大了那些小确幸、小美好，让我们产生了花束般的恋爱是奖励的错觉。其中有句台词说：爱情是有保质期的，如果保质期过了，就像意图取得平局而不停传球，比起一个人的寂寞，两个人的寂寞更让人难受。这句话，我认为分开是没有是非对错的，也不是爱情保质期过了，只是彼此都不愿意为了生活而将就。恋情结束就是结束了，生活里的我们是忠于这段已经结束的感情，认为这段感情填补了青春的空白，可填满这段空白的真的是这段短暂花束般的感情吗？

　　而且马克思的需求理论将人类的需求从低到高分为生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。难道需求上的满足便不可以上升为青春的满足吗？我们认为感情结束后的经验与教训，让我们往后的人生路更加有动力。可是朋友们，转化教训为经验的行为，它不是一种奖励，它是一种自我鞭策、自我反省，更倾向于一种知耻而后勇。

　　人心都是肉长的，谁又不会难过呢？我也会难过，谁在乎我的感受？谁看不到我的悲伤？凭什么我付出了我全部的感情，换来的是竹篮打水一场空？凭什么我用了我全部的时光陪伴着你，换来的是一句说好不哭。往后的日子流转，如果三年你再想起他，在艳丽的花团锦簇里，你是否能铭记他朴实热忱的秉性？你是否会怀念他善良执着的温情？你是否还愿意相信他纯粹炽热的内心？是人都会变，以后的日子里，与过往的巨大落差、难以释怀的执念，都将成为我们内心的阴影。在遇到兴趣相投的人时，我们也会失去曾经那份热情，取而代之的是踌躇不前，不敢向前，因为我们被伤害过。而每当触碰到伤疤时，我们不愿意承认这是永远埋在心里无法愈合的诅咒。这些都将促使花束般的恋爱的美好一点点消逝。在爱情的消亡中，在结局逐渐清晰的时刻，花束般的恋爱变得像是被现实剪下来所蹂躏的爱情花束，在偌大的花园里孤零零地凋敝枯萎，归于尘土，成为亘古不变的诅咒。

　　谢谢。