异性恋之理，应刻意追求两性全知境界。所谓全知，即从心理、生理、精神、思维等多维度去了解对方。我方认为，在异性恋关系中追求两性全知，能够有效提升性福感，达成两性间的良好关系。

　　其一，追求全知可促进互相理解，从而减少恋爱中的摩擦。一项针对46228份的问卷调研发现，女性更容易因伴侣未达自己的期待、某些行为及琐事积累而与伴侣产生冲突，男性则更易因对方提出无理要求而与伴侣发生矛盾。这表明男女在关系中的不同视角以及对信息的不同解读是导致争吵的重要因素。另外，利用ols模型研究国民幸福指数的影响因素时发现，信任和参与度的降低与争吵和冲突的增加有直接关系，进而影响人们的幸福感和认同感。而追求全知能够尽可能做到换位思考，理解对方，从而减少争执，提高幸福指数。

　　其二，在戈特曼的研究中发现，夫妻之间的沟通模式是预测婚姻满意度的关键因素。通过深入了解对方，伴侣间能更好地理解对方的需求、愿望和恐惧，从而减少误解和冲突。同时，刻意追求了解对方这一行为也是恋爱中的积极态度。一项使用半结构化访谈、反应性及互动量表工具对400名中国各地已婚者进行的调查显示，夫妻双方积极互动与婚姻满意度之间存在显著相关，这表明积极互动与婚姻满意度有直接关系，缺乏这种互动可能导致关系破裂。而刻意追求了解对方这一行为是在向对方释放友善的信号，对方收到这份信号后，也会反过来关心你，从而实现两性关系的友好发展。

　　综上，我方认为异性恋之间刻意追求两性全知境界，有助于双方关系朝着好的方向发展。

　　反方议论时间为3分钟，有请。

　　谢谢主席，各位好。开宗明义，在全新结识伴侣之间，必须全部了解对方的全部经历、身体状况、情感经历、家庭以及社交圈等一切的因素，这种刻意的追求并非一时的了解，而是时时刻刻要了解对方所思所想。

　　综上，我们探讨之下，刻意地追求全视域能否对爱的婚姻起到积极的观念作用，因此我方坚定地认为不能。

　　首先，感情应该建立在真爱之上。如果还并未确定双方是否合适，对方是否是自己认知中的理想对象，你们能否真正地接纳自己，在全然未知的情况下就全然袒露，这本身就是一种伤害。

　　今日周小仙和周丽分手，于是周小仙以为自己找到了真爱，就把自己全部的成长经历、原生家庭的伤害倾诉给对方，可是周密却拿这件事写成歌来攻击对方，说他就是个虚伪、无人性、伤害他人、没有文化的人。所以我们能看到，我曾经抛出我的真心，把我的伤疤剖开，最后就变成了对方伤害我的把柄，我方认为这是一种伤害。

　　对于不想揭露自己自卑或者过往经历的人，他们刻意地追求全视域，无非就是在自己揭开自己的伤疤，比如原生家庭伤害、被网暴、被私刑之类哪怕存在的一些伤害，这些不好的伤疤本来被我们小心呵护着，可是为了追求全视域而刻意地揭开自我伤疤，无非就是受到这样的伤害。而相对的，接受到这些伤害经历的对象很难产生共鸣，或者是并不愿意接受，因为伤疤带来的痛是痛彻的，可能导致感情渐淡。

　　这刻意代表不断地追求：我今天做了什么，遇到了什么人，我看到了什么事情，这些全部的信息我们都要告诉对方，我更坦然、坦然分享，这是好的。可是刻意的追求就像无形的推搡、无形的添压一样，哪怕我今天很累，哪怕我今天很忙，可是我今天急需告诉你这些全部的琐事。巨大的信息接受量只会适得其反，使良性关系中产生疲惫感，从而使感情受到损害。

　　在两性关系中保持真实是好的，分享性也是好的。可是全视域境界恰恰是激化了这种认知而刻意地追求，刻意地追求全视域境界，所以会使情感出现疲惫感。

　　到底什么时候才会爱一个人？在100%的爱自己之后，我才会100%的爱另外一个人。所以我方坚定地认为，刻意地追求全视域无非是对自己的自我伤害，也是对两性关系的伤害。

　　正方一辩：在恋爱关系当中，两性之间存在一定的信息差，这没有问题吧？我承认这种信息差可能会导致一些误区，产生一些矛盾，可是我把这些信息差补齐之后，就真的一定能解决问题吗？是不是相对的，我指出这些矛盾的时间不由你选择，而我告诉你，如果我尽可能自知，冲突会少很多。

　　下一点，关于刻意追求的样态，在你心中，我刻意追求，我不问对方，是不是？首先，上一个问题是我今天提及了这一部分，在吵架的时候难道我不会说出自己的感受吗？可是结果却是我们继续吵架、继续冷战。

　　第二个原因就是因为信息的缺位，所以一旦获取到了对方的事项，就能更换位思考，从而减少吵架，这是我方所想。你能不能回答我下一个问题，在你眼中，追求刻意追求的样态就是我要追着对方问吗？不是问，是我自己也要刻意追求，我就要主动把这些东西给对方看啊。我刻意追求良性的全知状态，是不是我要去做，而不是我要去展示呢？坦白说，我觉得这部分定义是有一定分歧的，不过这件事先放一放。

　　你的论点告诉我们有些人想隐瞒，可是他们这些伤疤是非常痛的，对不对？如果隐瞒本身就会造成伤害呢？可是那二次伤害，是不是这些伤害本身就很痛呀？我的伤害是我可以慢慢通过时间、通过一些方式去治愈，可是我再一次揭开伤疤，把这些已经快要遗忘的再次展现，这涉及婚姻态度与成人依恋、自尊和信任关系。在新的调查研究中显示，隐瞒是导致亲情家庭关系破裂的非常重要的因素，所以隐瞒是不是也不一定是一件好事？这个说法有问题，隐瞒那些错事吧，好像那些导致会影响的是我瞒着你我在外面有一个小三，好像不应该隐瞒我小时候没有原生家庭伤害吧，没关系，所以很大一部分上隐瞒应该不是一件好事。

　　我这样问你，如果我只是侧面地想去找一些青年朋友问一下这人到底以前发生过什么，从而避开伤疤，是不是也能更好地减少冲突？主要理解我的意思，我指的隐瞒是隐瞒那些不好的经历，而非过错。你能不能回答一下我的问题？女士，再说一遍，重新今晚我回答，没事，没事，下月再回吧。

　　反方一辩：（无回答内容，根据文本推测应等待下月回答）

　　反方一辩：同学，你应该不否认，有些人想保留一些信息，就像有些伤疤不愿意被揭开。有人想了解，但这并不代表被了解的人就应该毫无保留。我想了解你，不代表我一定要让你也了解我。我非常想要了解你，这是一回事；而把自己展示给你看，这是另一回事。有些人是要隐瞒的，难道今天不把小时候的经历或者全部经历告诉我，就是不爱我吗？不是的，所以方式很重要，刻意追求不是用这种直白的方式，我可以旁敲侧击地问，试探哪些是你不能触碰的地方，从而绕开，这样在以后生活当中就不会冒犯，也不会产生伤害。

　　首先，不能触碰的地方不代表就不能了解这件事情。那“全职境界”是什么呢？是要对一个人的全部信息都了解吗？恶意追求“全职境界”是一种样态，是希望能了解你更多。你方便解释一下“全职境界”的定义吗？从心理、生理、思维逻辑等多方面都要去思考吗？

　　正方一辩：当然可以。

　　反方一辩：所以，在这方面，包括在你面前，那些可能让我受到伤害的事情，我不会要求你通通揭开给我看，这是趋利避害。不是要你揭开给我看，而是当我去探寻你、想去了解你的时候，我前面讲的心理、思维逻辑方面，我也会知道这些是你的伤痛，我不会主动去揭开来。如果不揭开、不承认，那我怎么知道这件事呢？不是要让他重新说出这件事情。为什么我刻意追求就一定是要让他张嘴把这件事情告诉我呢？我去了解他，通过上网查询资料，这些都是我刻意追求的行为，那又如何呢？我今天知道了这些事情不能共情，而我向他展示我不能共情，请问真的会对我们的感情产生帮助吗？不好意思，什么是不能共情呢？打个比方，你今天知道我小时候曾经被校园霸凌过，可是你不理解为什么有人不能反抗，不能去反击，这难道不会对我们的关系产生阴影吗？这就不是“全职状态”，所以才会给你带来伤害。你是局外人，不是受害者，所以我追求“全职境界”，要带入当事人的视角当中，我要感受到他受到的伤害以及他的侮辱。但是，我今天要受到校园暴力，才能理解他的心思吗？不是，这不一定，但是我希望……哪怕心里不会有阴影，但是……

　　我是正方一辩，现在开始申论。

　　我是一个爱刷抖音的人，当我刷到一个觉得很有意思的视频时，我会把它看下去。这件事情不叫刻意追求。而当我把这个视频放在搜索栏里，搜集相关知识、认证材料，这才是刻意追求的样态。

　　在这道题当中，所谓刻意追求，就是我列一个清单，把对方的过去身份信息、过往经历、有没有做过某些事、有什么小爱好等全部都记在一个清单上，然后挨个去询问。这也不是一种不必要的状态，因为如果我在跟对方交流当中，有一方面他突然避而不谈，我会尝试引导对方，尽可能地去共情。我知道我无法做到完全共情，但如果我不了解他的过去，我就很难去共情，所以我要朝着了解他的方向去努力靠拢。起码共情是一件好事，能让我更了解对方，了解他的精神活动，这有助于我们之间关系的发展。

　　而对方所说的是隐瞒，隐瞒在大部分情况下本身就不是一件好事，对双方的关系是有破坏的。如果我通过一些比较委婉的方式去了解他的过去，而不是强迫他自己说出来，这样既不会无意间撕破关系，又能达到了解的目的。

　　再者，对方可能会强调无法完全共情就不要共情，但我方认为，共情起码是一件好事，我越了解对方就越能站在他的角度思考问题。现在两性关系中所缺少的就是站在对方的视角去思考问题。所以如果有一天我真的知道对方需要什么，他考虑问题的角度是什么，我相信就能更好地理解对方，从而提升幸福感。

　　另外，如果我在追求和刻意追求这件事情上，展现出一种积极的态度，比如在对方生病的时候倒一杯红糖水，这个时候我的积极态度能让对方感到快乐，这是有助于两性之间关系发展的。

　　接下来有请反方做申论，时间为2分钟。

　　为什么叫刻意的追求呢？就是今天我并不知道某些事情，这就好像是你不爱我一样。正方刚才也没有跟我提及，我有一些自己不愿意提及的事情，那些如同伤疤一般、不好的事情，我都不愿意提及。那为什么不愿意提及呢？是因为那是我心中的一根刺，是我不愿意向别人展示的伤疤。可是你却要刻意去追求，一定要知道这件事情到底发生了什么。哪怕我不是向本人，而是向其他人旁敲侧击地去打听，这难道不也是一种伤害吗？这明明是我不愿意提及的部分，可是你，你明明爱我，却想要去了解我那些不想让别人知道的伤疤，这是其一。

　　其二，为什么我们今天说要追求呢？我要追求全面知悉，是因为我在追求全面知悉之后，我无法确定对方是否在一个舒适的情况下想要被理解、想要被知悉。这种伤害是未知的。就像张红玉跟我说，吵架的时候就是因为缺少了这一步全面知悉。我和小张慧之间，哪怕今天弥补了这部分信息差，为什么还会吵架呢？难道是因为对方都不了解自己吗？不是，情侣吵架的常态恰恰是我无法理解。刚才有同学也承认了共性不是一定存在的，而我今天就是无法理解你的观点，无法理解你为什么要这么说、为什么要这么做，所以才会吵架。这里的理解不是说我知道了你的想法就是理解了，而是我知道了你的想法之后，仍然不能理解，才会吵架。

　　谢谢。

　　辩题未明确给出，环节为自由辩论。

　　正方： 　　接下来是双方自由辩论环节，双方各自计时2分钟，由我方先开始。同学，我确认你持有的态度是，你觉得换位思考就是理解，这对双方减少争执是有帮助的，只是你觉得现在没办法做到完全换位，所以依然存在一部分不利之处，对不对？换位思考存在这些情况是正常的，但我们要看到，即便不能完全换位，在吵架时如果能换位思考，也能减少很多争执。那我这样问你，如果我完全不换位思考，根本不追求去了解你，不想站在你的角度思考，是不是吵架就会更多？我方坦然承认，这部分的理解确实是好的。可是，完全的理解是要理解你的一切事情、一切想法吗？所以总结一下，对方辩友请注意，如果能做到尽可能多的理解，就能做到尽可能多的换位思考，从而减少争执。

　　第二件事我想问你，如果在你方所指的情况中，有人害怕自己的伤疤被揭开而选择隐瞒，对不对？首先，我方坦然承认，在两性关系中，有些事情确实是这样，并且这种隐瞒在一定程度上是好的，但过度刻意追究则是不好的。我等会儿再详细说第二个问题。没关系，我刚刚解释得很清楚了，隐瞒过往这件事，是他们担心把自己的伤疤暴露给别人看，哦，不是，是有些事情不想提及，不想再展示给别人看。这部分的拒绝是因为我曾经受到过伤害，我原本在慢慢抚平自己的伤痛，可是今天如果要追求完全知晓，把这些我不愿意提及的事情再翻出来，这真的是好事吗？语言的渲染没有意义，自我隐瞒的行为从某种意义上告诉大家，隐瞒过往很大程度上是因为觉得别人无法理解自己。而一个追求完全知晓境界的人，他希望尽可能理解你，你觉得还会有隐瞒吗？同学，你告诉我，像校园暴力这种事情真的是别人理解不了吗？是因为我觉得这件事对我有伤害，我无法再去提及，我会有创伤后应激障碍（PTSD）。我懂你意思，所以这是事实逻辑上的反驳，而我方观点告诉你，他们很大程度上就是担心别人理解不了，而一个越来越希望了解你、希望你能自我接受他的人，哪怕他真的来询问，也不是来看你笑话，而是希望能帮助你。

　　还有，如果我来大姨妈了，这个时候我男朋友给我递来一杯红糖水，他知道我的生理周期，我会不会感觉很温暖？对于我来说，尽可能了解对方，在这些细枝末节的小事上，就能让我们的感情更进一步。我再换一个问题，如果我们两个正在争吵，这个时候，如果我们之前就能知道对方在想什么，是不是就会避免争吵？我方坦然承认，有一部分的理解和关心是好的，可是你刚刚的观点告诉我，隐瞒是因为自己感觉不被理解，那你告诉我隐瞒的是什么事情？是隐瞒过往吗？我的意思是那些可能不算隐瞒吧。我等下再问这个问题，我的时间到了。

　　反方： 　　（由于正方时间到，未给出反方完整发言内容，无法准确校对反方内容）

　　感谢双方辩手。

　　我方先承认一个事实，我方一直认为在两性关系当中，有些理解是必要的。比如我理解你在生理期的不适，知道你的底线，这固然是好的；我分享自己的所见所闻，如看到的风景、遇到的事情，这也是好的。

　　然而，我们今天说刻意追求全知境界是不好的。张国云提到隐瞒是不好的，但有些伤害是无法被弥补的，不是靠理解、心疼就能抚平自己的伤口，有时可能还会带来误解，只是语言上的安慰甚至可能造成二次伤害。

　　第二，追求全知境界意味着我今天看到、听到、遇到的所有事情都要和对方说，都要表达自己的想法。先不说对方能否准确理解我的意思，单说分享这些琐事。分享欲固然是好的，但如果一味地追求，不管遇到什么事情都想说，对方要接收巨大的琐事信息量，对方是否能完全接受，是否能给予正向反馈呢？如果对方今天很累，不想分享，或者遇到难受的事情却没有马上告诉我，这样真的会给我们的感情带来积极的帮助吗？这难道不是恰恰增加了情侣关系之间的疲劳感吗？这种疲劳感正是巨大信息接收带来的。

　　我方一直认为适度是好的，一旦贴上过度以及全知的标签之后，似乎就改变了两性关系当中最纯真、最珍惜的那一部分。我方想要告诉大家的是，首先要爱自己，只有保护好自己，才能全心全意去爱别人。

　　谢谢。

　　双方总结陈词时间为3分钟，有请。谢谢主席。

　　最重要的是，对方今天最重要的一层论证是缺失的。他们最后的观点无非就是，男女之间依然存在很多争吵，所以即便互相换位思考，哪怕做到极致，也无法解决我方提出的那些问题。可是对方根本没有打算举证，目前大家就是在刻意追求某种事项，这才是最重要的。如果大家都没有这种追求，出现现在这种情况似乎也不足为奇。

　　坦白来讲，现在要了解对方是一件很难的事情。我方刚才看到短视频上有很多关于两性关系的博主，从男性视角、女性视角出发，评论这种视角到底是什么样的情况，是不是图？哦，我懂了，我的女朋友还是想要这个，这其实是性别对立、性别歧视。我觉得这才是大家拒绝进行换位思考、拒绝达到某种视角的状态。而且进一步来说，互相的争论根本不会给关系带来任何促进，反而会加剧性别对立，这是不好的。

　　我方提出，如果大家真的想要去追求某种刻意的目标，就势必要付出行动，这个行动会向对方释放善意的信息。比如，我在想了解对方时，如果在她生理期时，没有任何提前询问，直接送上一杯红糖水，我觉得很温馨。而在争吵的时候，如果能够站在对方的角度思考，争吵本身可能就不会发生，这才是我方想要表达的。目前为止，大家都缺乏换位思考，都是活在以自我为中心的世界当中，所以我们需要站在对方的角度思考，才能让关系更好地发展。

　　对方提到的两件事，无非是告诉我们有些人想要隐瞒一些东西，比如说我刚在群里提到的，起码大部分隐瞒不是好事。而隐瞒过往这个行为本身，可能就是担心对方难以接受某些东西，这个时候对方的说法还是告诉我们他没有办法理解自己，所以会觉得很痛苦。可是大家都没有在刻意追求，可能就知道对方理解不了，这是有欠缺的。而我方刚才讲的是，如果刻意追求，起码能够做到尽可能的共情，对方也承认了共情是一件好事，适度的共情也是好事。那么，如果我真的做到全部理解就是坏事吗？对方也不打算论证。更重要的是，为什么我了解对方的方式就一定是要把对方的身份信息、家庭布置等清单列出来呢？有没有听说过校园暴力、有没有受过强奸这种清单列出来，然后去问对方，这是最荒谬的两性关系状态。哪怕我们只是单纯谈恋爱，我也不会用这种愚蠢的方式去对待对方的追求，本身就是在恋爱关系下，所以这一点基本不足以动摇我方观点。

　　感谢双方辩手，那我们的比赛环节就已经结束了。大家稍微等一下，我们老大马上就下课，稍等3分钟。