感谢主席。

　　距离感是指在情感、心理沟通间双方的具体感受，这种具体感受是双方处于相对舒适的状态。根据上海市重城区心理咨询师撰写的调查报告，情侣之间的人际关系常被认为与婚姻情感和爱情状况相关。近年来，新的交往方式被广泛传播，这揭示了人们在千年间的变化，更短暂的认识、几年的经历往往迅速拉近双方距离，享受热恋初期的快乐，但往往也会导致结果上的变化。在此，我们不禁要问，距离是否能对实际问题加以修正？下面我们将阐述我方观点。

　　第一，从关系方面来看，对方的事实观点可能违背伴侣之间的相处环境与空间。保持适当的距离，能让双方相处得更舒服。根据2020年的一份报告，有87%的人认为与对方保持距离能更好地了解对方，并且有65%的情感数据表明，适当的距离感比之前没有距离感时更好。当代人更喜欢有来有往的爱情。在这些亲密关系中，最常见的是年轻人，其中00后近半人有新的相处模式，他们会尊重彼此的兴趣爱好，避免过度依赖对方，同时也能让情侣们更好地相互理解与包容，因为他们之间有了自己的空间和时间，可以更好地处理自己的情感。

　　第二，从本质关系来看，适当的距离感能让伴侣之间有自己的空间和时间，从而更好地解决问题。根据当下婚姻关系的现状，有45%的情侣中一方会受到大量的影响和干扰，65%的情绪矛盾源于对方的干扰。因此我们认为，距离感是维持当代伴侣关系的解药，主要是因为它能让情侣更好地保护彼此，保持两个人之间的新鲜感，增强彼此之间的信任能力。

　　反方四辩：那这样的距离是否包含物理和心理上的一种距离呢？距离感是基于对方处于这种距离的主观认知，有了这一前提之后，我们才可以考虑从而选择合适的方向，应该是对双方都有益处的。

　　其次，您方提到当代的问题，当代的年轻人想联系特别方便。当代青年人的恋爱关系应该是疏而有间的。他们的问题就是由于彼此之间的经历，往往是双方急于减少对方的距离，享受两性关系最初的热情状态。我们去选择距离的时候，那么我们要选择距离，我们是不是就应该了解这个，我觉得应该就是适当地处理，这就是我方的观点，即在有限的审视前提下，然后适当地疏离，这对感情是一种加强。

　　您方所说的与两性关系应该是有关联的，但是两个人的内心，也是双方的……

　　正方一辩：（此处未给出正方一辩回答内容，按照要求仅处理到此处）

　　感谢双方辩友，下面有请反方一辩进行开篇陈词，时间为3分钟。

　　在生活与工作中，我们常常会遇到一些许久不见的人，这种情况是很常见的。距离感就是各个个体之间亲密程度发展到当下中间存在的一种状态，而主观上感受到的不同会产生隔阂，这就是我方所探讨的距离感。距离感与发展是一种伤害与被伤害的反关系。

　　首先，距离感必然会让共同生活成为当代伴侣关系在时间维度上面临的困难。它会导致情感上的隔阂，影响彼此的情感连接。在主观感受层面，就像在校园或者社会这个大环境中，根据某编剧所写的故事提示，对于出轨这种现象，在12个相关情况中有10个是因为喜欢上了一种平常的感受，从而导致了关系的失衡。就像我为什么会去找其他人聊天呢？我认识的他看起来比他的心离我更近，这里的“近”是一种心理上的距离。我和他的距离越遥远，我就越不了解他的情况。在这么多的情况中，我仿佛成为了一个孤立的个体，只有当距离感消失，在学业归来或者工作归来时，才应该有那种热切的拥抱。所以当两个生命孤独的共鸣被伤害时，就和距离感有关。

　　其次，距离感包含着双方面的不真实。这种不真实就像是一种假象，是有害的。就像刚刚所讨论的，当我们把对象当作一种假象时，就如同家中被破坏的东西，对其形状进行分解，它的生长就会受到影响，而这里的影响是非常严重的。从更大的方面来说，当我们确定一个目标，就会发现它其实和我们想象的不一样，很多人开始前进之后就发现它变了，内在超越了我们的想象。而在这一过程中，距离感所产生的回合，是因为力量。刚才所说的就是，在平常生活中产生的那种距离感，事实上你们都在对方那里，不过你们的心确实有了距离，只不过我们缩小这种距离时，交流却非常平淡，产生了交流障碍，这让双方无法真实地对待对方，并且和当代伴侣关系产生了反作用。

　　因此，我方坚定地认为距离感是维持当代伴侣关系的毒药。

　　正方四辩：反方一辩，我方关注的距离感是个体间相处的感受。这与我方观点相关，不过你方刚才说距离感产生是因为共词示谓语（此处表述不清，不太理解确切含义），而人们所说的是这一代会让口词是为（此处表述不明）。但距离感作为主观感受，怎么会让自己失疑（此处“失疑”应为“失忆”？）呢？就是因为心理先存在距离感，然后就不能很好地回应对方的感情，所以会让后面的情况（此处“后几十位”表述不清）出现。你方对于积福感（此处应为“幸福感”？）并没有觉得它是一个（此处语义不完整）。那你方对于这个感它是主观改造（此处表述不通），这个是有的。如果既感（此处应为“距离感”）它是因为隔阂导致的话，那怎么说它是不要改（此处语义不通）呢？因为我说的第一点就是主观感受，就体量（此处应为“体谅”？）会让后面的情况（此处“后题是为”表述不清）是因为双方对彼此感情的主观感受没有很好地感受到彼此注意（此处“感受到彼此注意”表述不通），它会让后面的情况（此处语义不明）。还有，你方刚才提到一个空气误轨（此处应为“出轨”？）而导致的共而导致共同失理（此处“共同失理”表述不清），从而产生了危害。可是，夫妻出轨，这是夫妻之间其中有一方，他的诉求并不是距离单位（此处表述不通）。但这也是因为夫妻双方他们时间经历的距离已经开始出现了，所以他们才会要找到另外一个第三者，然后来满足自己的这个（此处语义不完整）。

　　首先，从正方二辩进行申论，时间为2分钟。

　　我们双方都已经阐述了各自的优势，对于这段感情关系和相关历史，在这一点上，我们今天没有什么可分析的。

　　其次，我想说，刚刚对方辩友提到束缚成为感情中的弊端，在我方看来，恰恰是他们之间缺乏距离感的体现。因为距离感在感情中，并不是过长或过短的距离。过短的距离会缩小彼此独立的空间，过长的距离又会让我们失去对这段关系应有的热情，这实际上就是缺乏距离感。

　　对方辩友提到这会让对方产生幻想，一种虚幻的感觉，但这不就是爱情本来的特征吗？情人眼中出西施呀。而且我爱一个人，即使发现他的缺点，我也不会就不爱他了，这也不是良性的伴侣关系。

　　具体来说，我们觉得自身空间能让双方保持对对方的一份神秘感，而这份感情处于一种鲜活的状态，所以不会影响伴侣关系的一些因素。很多不同的病症对于不同的情况，我们今天在世上所面临的问题就是人对维系伴侣关系的问题。

　　距离感在我们的辩论中起到一个解药的作用。这个解药，如果运用得当，就能解决问题。所以说我们今天所说的距离感实际上就是一个适当的距离感调节，是让双方关系处于舒适尺度的一个距离感。

　　而彼此之间需要留有空间，这恰恰满足这个需求。如果过多地在于自身情感体验，忽略了这个需求，这不利于感情的维护和双方个人成长，反而容易激起双方的矛盾。所以在这个过程中不能阶段性失衡。

　　其次，这也是我们自我保护的一种方式，对我们保留了一个客观审视这段关系的理智。因为现在不能只靠激情和冲动，所以在此之外，我们需要保持这么一个态度去分析可能存在的问题，而不是盲目包容达到纠错目的。

　　辩题：距离感是维持当代伴侣关系的解药vs距离感是维持当代伴侣关系的毒药

　　反方二辩·申论：

　　各位好，今天我们讨论的话题是主要的问题。现在提到了“要”，那我们是否要考虑其意义呢？2020年的案情调查报告显示，在回收的90份有效答卷当中有一个问题：你认为经济关系当中最重要的观点是什么？被选择最多的是“公层给大体系”，也就是说我们渴望的良好关系也是“公层给大体系”。而当这种关系断绝时，就会出现大家没有感受到“公层给大体系”的问题。在这种伴侣关系情况下，我们来参考这个问题。然而，两个人之间的距离感刚好加深了这种问题，使得伴侣关系越来越难以维持，甚至走向结束。

　　我方认为，在二层关系中，他的幻想和心向暴露出了他的缺陷。我方的幻想实际上是在有距离感的情况下，我对他的好感衍生出了更多的好感，并不是我没有注意到他的缺点。我知道爱一个人当然要爱他的情绪，当然要爱他的整体，但你不能幻想他特别完美，因为教育中存在错误的观念。

　　还有，年轻人在爱情当中渴望自由，又害怕缺乏安全感。他们希望有空间，又担心遭遇意外，这种矛盾是现代人在人际关系依赖性方面的冲突。追求各种实践数据，我们在关系当中得到的理点（此处疑似“论点”）和支持，然而我们所说的距离拉远了，这种间隔拉大的距离如何得到理解和支持呢？

　　另外，对方所说的出轨恰恰是最大的距离感，我方认为出轨是两个人之间的距离被拉大了，彼此都得不到足够的理解。

　　正方二辩：首先我想问一下对方辩友，您认为现在年轻人在忠诚、陪伴或理解这些方面存在问题，并且这些问题会因距离感而加深。我方认为，这其中存在规律，可能是理解不到位，但我方觉得距离感是解药。首先，这是您方提出的概念，其次关于忠诚的问题，我先向您解释一下，在伴侣关系中的距离感，不只是双方之间的距离感，对于其他异性我们也要保持距离感，这样能保证在感情发展过程中对伴侣的忠诚，这也是伴侣关系中的一种责任。对于陌生人我们疏远，对于最亲密的人我们亲近，对方辩友，我认为每一段关系都是需要距离的，难道有距离感就不能陪伴了吗？如果不分彼此、毫无距离，难道任何事情都必须跟对方说吗？那你们之间是不是就会无话可说？我方认为在相处时应该保持一定距离，这样才有助于深入交流，距离感并不影响我们深入交流，反而恰恰是距离感让我们避免过度消耗，让关系冷静下来，这有利于我们深入发展关系。其次，实际上这是基于对对方的好，这也是我方观点更有利的原因。

　　我要回答第一个问题，比如说我跟我男朋友吵架了，然后我从当时的情绪中跳出来，站在一定距离之外审视这件事，之后我再去跟他沟通，我觉得这样是应该的，而如果我们不这样做，因为我们的主观意识不同，对彼此情绪的理解也不一样，这种情况下刚好可能加深矛盾，所以我们就要去沟通，而在有距离感的基础上，我们的沟通更具理性，有助于我们去解决问题。如果我们对距离感的理解不一样呢？到现在对方辩友还是没有告诉我，为什么会延伸出很多问题。当一个人自然而然地喜欢一个人的时候，是的，但是这是你做了之后才会有的结果，我放下自己的固执，我对他好，这一点你知道吗？这就是我所认为的。

　　正方三辩：所以，反方只是相对外任意一个指标。很多地方，你方今天一直在跟我论证，反方会和一些交流、时间有关，否则加上一些都很敏感和难以理解的东西，不要显得交辩友一方认为距离感对外的这些。我旁边的人去展示，我是一个人认可的一个。那么，对方辩友，你说的是两个人之间的，那有了对方面子和我自己伴侣的一些距离，可是我为什么不能够对这个距离进行释放呢？距离是应该好的，那么一方面的就是只要有确定它的流。不是好好的，你把有正的只要有一定改正就是不好的，那我想的问题吧，您说的一些问题的话，具体改位拉着，或者说引发一些问题思维，那按照你方的论证啊，包括距离改革2的更近，或者说距离更近是否会解决？那对方辩友你也承认了，感缩是可以解决，可是你方一直在见面的时候和我说这个具体感会他也会可以见面，我想这的地方有一个问题，我想问你，如果有一个药，他可以记你定，而要我的样过多，他我子一样的，我问他什么标例，你承不承认他是这个运子？我们，我认为是你承认，我试过的不是他是。这样一个问题方面对方辩友好官，如果你不想回答，那我想再请问一个，问对方一个问题，我想请问几如果伴侣之间，我只要对我的伴侣就先做一个好的作东把那好他们一些心量阶办，这是不是不对的？他是的，但是好的，我不把它说很现实的，我可不可以用我。

　　反方三辩：在您方的论述中提到情感是一种吸引，其主要来源包括我们的故事。那么按照这样的逻辑，是不是彼此心灵距离越近，陌生感就越小，共性就越强大呢？可以这样理解吧。如果我们没有了距离，即便我们有空间，当其中一方觉得自己受到很大束缚的时候，这是不是意味着你们的关系就会出现问题呢？我不太理解您方的感受，我所感受到的是，我们的感受是包含多种情况的。

　　我们再来谈谈一个可以重新思考的问题，如果我和伴侣吵架了，是一个拥抱更好呢，还是我们俩冷静地在两边各写一篇小论文更好呢？我觉得这取决于想要和好的不同情绪需求，不同的情绪下想要得到的回应是不同的，有些人想要拥抱，有些人想要别的。无论是哪一种，都是要建立情感联系，不断增进彼此的理解。

　　我再进一步提问，您方认为在当代伴侣关系的保障情况中，伴侣关系矛盾的产生是源于当地社会压力大，还是人际关系复杂呢？我方认为人际关系并不复杂，伴侣之间维持关系并不困难，如果困难的话是因为什么呢？

　　好的，我首先来说一下对方辩友的说法。对方辩友一直在和我强调的B、C点，这是可以理解的。对方辩友也承认，因为点本身如果靠近的话，是可以消除对方所谓的辩性的影响的，这也是有依据的。站在对方的立场来看，第一点本身就是一个要点界限。

　　对方辩友中间所说的共同思维，是对方辩友存在的一个问题。对方辩友说对语感不要用同一种思维，然而实际上有很多原因可以引发共同的思维，距离感是其中之一。而对方又开始说，如果没有这种感觉，就会有一些好的地方。

　　我还想说，对方辩友今天跟我说，我会对伴侣有一些不好的感觉，我对伴侣有坏处了，不是那种好的情况，然后我会有一种心理过程。可是对方辩友，你们要把这个归结为距离感的本质吗？难道不是我自身的原因，我可以有这个想法，我也应该去接受这个想法对我带来的一些影响，而对方辩友直接把这个理想化为自己是受到很大影响的。

　　那么我想，按照对方的观点来说，就是接近想要的点的时候，我们还没有真正的了解，不是知识的意思，我们会有一些过度的幻想。按照对方的说法，为什么说距离感拉开之后，我的时候它不是我自身而带来的落差，又归结于存在的自定改革外延上面，只能说不是必定改变更加心行作一次得说导啊。

　　我方今天的论证是，我们有距离感，是指能够把控一个合适的距离感。我想说的是，距离感是一种药，我们有距离感是可以合理运用的东西。对方一直在问我的是，这种药是不是不能补，它就是补药，它明明可以以一个合适的效率来进行使用，而对方一直在跟我说这个吃多了会造成母机一样（此处表述不清，按原文保留）。既然我理解这个毒，我还要自己去把这药吃多了，哎，把疫情加我因为。26号可能是3。（此处表述不清，按原文保留）

　　辩题：距离感是维持当代伴侣关系的解药vs距离感是维持当代伴侣关系的毒药

　　自由辩论环节：

　　对方辩友，我想先提一个问题。你说我和女朋友吵架了，给她一个拥抱就可以让我不专心吗？你有没有想过，你的情侣可能并不想让你这么做，此时她可能正在生你的气，想要的是你能理解她的感受。所有的行为都是一种选择，而不是像你方所说的有了距离感就会怎样。在我们刚刚提到的情境中，对方的需求明显是双方各自冷静思考一个问题，而不是你给予一个拥抱，也许她更想要的是自己的私人空间，这样能更好地审视你们的关系，从而更好地找到问题所在。

　　在这种情况下，你不理解对方在想什么，这就是缺乏距离感的表现，这与心理上的某些东西并没有直接关系。但从另一方面来说，距离感可能是双向的，而这一点，无论再多的解释，我想说的是增加距离感，难道这不是我们所说的解决问题的一个要素吗？我们如何去运用这个要素，不用的时候它又是怎样的一个要素，这就是把它当成一个解药来讨论的原因。而我们说它是解药还是毒药，更应该说出距离感的作用。你方辩友今天一直强调缩小距离感，当缩小到一定程度时，可能会适得其反。在现实社会中，不可能有完美的情况，在情感方面也是如此。我们想问你们，在双方都有情感需求的情况下，你方给出了什么建议呢？那些诸如出轨、情感暴君之类的情况，就是因为我们缺乏距离感的底线，因为距离感消失了，新鲜感也就消失了，这才会导致出现这些问题。而距离感在维持新鲜感、神秘感方面是很重要的，这样才能更好地避免某些问题。

　　你说大家其实很肤浅，我们的新鲜感是因为我们正好处于新的阶段。那我想问，为什么这就是爱情的真实和真谛呢？我们再来看下一个情况，我跟你不论怎么吵架，然后我跟你说我感觉我们之间有距离感，当时距离感是很重要的，这对我们的伴侣关系是有好处的。对方辩友刚刚的说法显然是有一定意义的，就是对方辩友刚刚说心贴心会让情侣关系非常好，实际上我们应该着重关注的问题焦点是，双方有没有各自去理解对方的立场，而不是说我们之间真正的心贴心就能有更好的效果，这种心贴心是否能带来理解的效果，以及这会对伴侣关系产生什么样的结果，在这方面显然是很重要且需要合理的解释的。

　　不好意思，请麻烦你再重新问一下。其实我想再向对方辩友提问，你可能是一方在妥协，而不是真正换位思考去理解对方的立场，但在对方的立场下这是个好问题，为什么你方说的心贴心会让关系更好，显然是没有一个合理的解释的，对吧？还有一个问题，刚刚您说的，我不好意思，我说好的，麻烦你正常提问。您说不想去，这是一种新的理解、妥协还是干涉呢？我跟他没有这种新的交流，就一定要说我要去做，我会有心理压力吗？这是爱情带来的东西。再来问你一个问题，然后他说好的，我问他什么时候好，这之间的好是属于关系很好的东西，对于我们的观点来说，对于你们两个之间，要点应该是减少距离感的要素，也就是拉长距离的要素，对吧？还有，我方从来没有说在伴侣关系中爱不重要，真实也很重要，但是我们想说在这个基础和关系之间，距离感也是维持关系的一个重要因素，对吧？

　　对方也说了，距离感不好，如果我们没有距离感的时候，我们的感觉就会变得模糊，起码不知道自己有什么感觉，想我的时候我有什么感觉，这是一种很奇怪的感受。我们再来说，读一篇小说，读书和爱情是两个概念，不是说你读懂一本书，就能怎样，也不是说你爱上一个人就像读一本书，这显然是一个不成立的观点。

　　我们再回到当今社会的一个问题，我们都说了是信任关系很好的问题，那距离感是否真正解决了呢？对方所谓的更好是否真的能达到更好呢？现在可以来探讨一下在你所说的爱情上的真正问题，让大家真正参与进来。对方辩友刚刚说现在的关系是过度在意自己的情感体验，而不是为了对方的情感体验，你刚刚又说现在的问题是什么，对方辩友你认为在伴侣关系中真正的问题到底是什么呢？还有就是对方辩友刚刚在第一轮和第二轮跟我们说的距离感判断我们之间的书面合伙（此处表述不清，按原文保留），第二方辩对方辩友论证为什么要合伙，其次对方辩友刚刚说距离感选择的这个虚向幻想对方不的解决（此处表述不清，按原文保留），就说对方辩友今天所有的辩方辩友其实都没有一个非常明晰的解释来告诉我们为什么是这样，为什么不是这样，对方说的忠诚明白，实际上我方认为不忠诚不明白，就是你缺乏最基本的答复，就是你这个要是错的，而不是它不是主要的药。有的，这个合作很简单啊，我们那你去我们的西就需到西（此处表述不清，按原文保留），我们他改回错位了，当西业回来的时候呢，我无法理解他为什么这么晚呢，对啊，为什么无法理解你为什么这么累？还有比方后面是个问题，我就忘了刚才看的问题。方面说情感错感告诉（此处表述不清，按原文保留）。我在2的时候提到，就是我们在下我幻序对我们对二一个问题（此处表述不清，按原文保留）。就是我在的关系，我一直就是我一直同一的东西不能拿出来，然在这个情况之下，你们还在不断分享感，不断他个人感受多的感，这样是真的，是状，而为什么会没有，为什么会产生？是因为区别就是我们心，我不怕，越来越感受越越深（此处表述不清，按原文保留）。

　　在这场辩题为“距离感是维持当代伴侣关系的解药vs距离感是维持当代伴侣关系的毒药”的辩论中，作为反方四辩进行总结陈词。

　　对方辩友提到2009年比赛中的相关内容，然而其表述含混不清，所谓的距离感1和距离感2的关系也未阐述明确，在逻辑关系没有进展的情况下，想要进一步发展是很困难的。在当代伴侣关系中，我们必须考虑到实际的情况，伴侣关系是复杂的，它与当代人的生活息息相关。我们应该明确，距离感在当代伴侣关系中并非如对方所说，而是有着我们所阐述的重要影响。

　　感谢大家。

　　辩题为：距离感是维持当代伴侣关系的解药vs距离感是维持当代伴侣关系的毒药。

　　正方四辩·总结陈词：

　　情感和爱情有关，但反方认为距离感会破坏双方关系，比如刚才反方提出如果是两个人去见一下妈妈所导致的（此处表述不清，可能存在语音转写错误），但实际上或许因为特殊情况有问题，这是对的。但对于其他人来说都没有自己来实现（语义不明），小高中的频道必然是不平衡而产生（语义不明）。反方的说法本身就是当代人对亲密关系的问题。我方坚持，难道他可是强调（表述不通）？那么他别直强调感受，你或者他与他学生感受作为一些方方关性呢（语义不通），反方认为主要有自己感受不好了，那我想问如果有一些困惑问题，那你们在一起我们关系都会一起的话，是做什么的吗？这点显然是不对的。关系健康安全的双方首先应该从考虑都要有出来（语义不通），不然这种相互同学相互成强的（语义不通），而这个和我方的观点不在你我对我而言，如果我有问题我方的关系我方的是在当代太是对（语义不通），是否阶段作为当代，以保障平台来解决问题，在3年代（表述不清），其实高这的在办理外系是没有健康的（语义不通）。

　　感谢双方四辩，本场比赛的比赛环节到此结束，下面请评委先进行讨论辩视（应为“评审”），可以稍作休息。（此部分与总结陈词无关，应删除）

　　经整理后：

　　辩题为：距离感是维持当代伴侣关系的解药vs距离感是维持当代伴侣关系的毒药。

　　正方四辩·总结陈词：

　　情感与爱情相关，反方认为距离感会破坏双方关系。例如反方提出两人去见一方妈妈之类的情况，但实际上可能由于特殊情况才出现问题。反方的观点反映出当代人在亲密关系上存在的问题。我方认为，反方过于强调感受，若仅因自身感受不好，那遇到困惑时，双方关系又该如何维持？这显然是不合理的。关系健康安全的双方首先应有所考量，否则就会陷入相互拉扯的状态。我方观点是从当代的角度出发，以合适的方式解决问题，在当代，伴侣关系若缺乏健康的维护方式是不行的。