辩题为：我选爱我的人结婚vs我选我爱的人结婚

　　正方·开篇立论：

　　首先明确我方观点，婚姻不是儿戏，是一辈子的事情，要把主动权握在自己的手里。选择一个爱我的人，就相当于把幸福这把钥匙握在了自己手中。今天，幸福的门就在那里，幸福就在门背后。我只要选择了一个爱我的人，就相当于把幸福握在了自己的手中。我只要愿意和他相处、陪伴，只要愿意在真真正正的平淡中去寻找爱情，我就一点一点地拧开这把锁，走到爱情的房间里。

　　而相反的，一旦选择了一个自己爱的人，就相当于把幸福这把钥匙交到了他人手中，把主动权交给了他人。在这段婚姻中，他爱不爱你，是否会让你伤心，甚至是否会对你使用暴力，都是他说了算。都说爱一个人就相当于给了别人一个伤害自己的机会，如果是这样，我宁可不要。

　　可能你会说，这样是没有勇气，但恰恰这是对自己往后余生的一种负责，对自己人生的一种负责。当你不断向一个人付出而没有得到任何回报的时候，坦白来说，每个人都会改变，你会怨他，会恨他。有很多关于爱情的极端事件，有些人追求自己的爱情，追着追着就开始泼硫酸，追着追着就开始杀人，追着追着就追进了牢房，追着追着就变成李莫愁，这样的例子并不少。所以，不要执着，不要让自己变得丑恶和扭曲，变得不认识自己，迷失了自己。

　　爱情本身是具有腐蚀性的，我们其实对爱情也存在着理解的偏差。爱情在日久相处的婚姻中是需要妥协的。本质上，选择爱我的人与选择我爱的人都是一种妥协，而改变自己比改变他人更容易，所以我选择爱我的人。

　　另外，爱情是酝酿出来的，我们找一个爱自己的人，等于找一个可以开始酝酿的人，经过双方不断磨合之后，真爱就会出现。选择爱你的人，相当于给自己戴上了一副盔甲，而选择你爱的人，相当于给别人一个伤害自己的机会。所以，有时候不妨回头看看，当你转过头拥抱那个爱你的人的时候，真爱没准就在前方等着你。

　　辩题为：我选爱我的人结婚vs我选我爱的人结婚 　　环节为：反方 · 质询 · 正方

　　反方：首先，您方认为选择爱我的人结婚能带来稳定，但如果婚姻中您缺乏了对所爱之人的激情与渴望，仅仅依靠被爱，您这样的婚姻是否违背了婚姻作为情感深度交融与灵魂契合的本质呢？难道婚姻的本质不应该是两个人互相吸引而共同构建未来吗？

　　您方始终在强调您要握住自己的主动权，有一个稳定的钥匙。但是您强调被爱能带来轻松与幸福，但若是一个人在婚姻中始终愈发与自己内心真正想爱的人相伴，即使生活很稳定，内心深处对真爱的渴望又是否会在岁月不断中滋生遗憾，甚至转化为对现有婚姻的不满呢？这难道是你所期待的理想婚姻状态吗？

　　首先，在人的一生中，说短暂也不短暂，说漫长也漫长，爱情并不是人生中最重要的，人生还有理想、事业等诸多方面。您要是选择一个您爱的人，他可能会伤害您，您可能会在这段婚姻中被伤害到，这样反而会迷失自己，这难道符合爱情婚姻的初衷吗？

　　您方刚才说婚姻是需要两个人相爱走进那殿堂，那请问对方，您选择一个您爱的人，那个人他并不爱您，这样就是两个人一起走进婚姻的殿堂吗？我并不这么认为。首先这个辩题的主体是“我选”，但我已经确定了，我爱他，至少在这个方向我是爱他的，我很确定。

　　您方始终觉得选择爱我的人结婚风险低，但是您为了所谓的低风险而放弃追求自己所爱的人，其实本质上就是对自我情感和人生追求的妥协。您在漫长的婚姻生活中没有了为爱情拼搏奋斗的动力，个人的自我价值实现是否也会受到阻碍呢？您的人生是否会因为您的爱情而陷入一种平庸与不甘呢？

　　然后您方提到您的人生不止结婚，但是我们今天的辩题就是我要选择一个什么样的人来结婚，我觉得有时候这种遗憾，在漫长的婚姻中，可能会变成一种美好。因为婚姻是需要酝酿出来的爱情。但是，当您与一个不爱的人结婚，从本质上就决定了您就是不爱他的。

　　感谢主席，问候在场各位。

　　我方的观点是，我选我爱的人结婚。

　　选择我爱的人结婚，是一场深刻的自我成长之旅。爱一个人会激发我们内心深处的无限潜能，让我们努力成为更好的自己。因为对伴侣的爱，我们会不断学习新的知识和技能，只为能与对方并肩同行。这种在爱情驱使下的自我成长，为婚姻奠定了坚实的精神基础，是人生不可或缺的一部分。

　　与我爱的人步入婚姻殿堂，能够赋予婚姻无比无与伦比的深度和持久度。爱是婚姻的灵魂所在，当我们深爱对方时，才会对婚姻抱有更高的期待和更强的责任感，我们愿意用心去经营，因为对方是我们心中的挚爱，是我们无论如何都想要守护的人。

　　选择我爱的人结婚，是对自由意志的尊重和对人生追求的践行。人生本来就苦短，我们都渴望能够按照自己的意志去生活，去找寻真正的幸福。爱情本来就是一种纯粹而强烈的情感冲动。当我们爱上一个人的时候，内心深处会有一种声音告诉我们，他就是那个能和我们共度一生的人。如果仅仅是因为对方爱我们而选择结婚，而忽视了自己内心的真实感受，这无疑是对自由意志的压制和对人生追求的背离。古往今来，无数仁人志士都在为自由和理想而奋斗，而爱情作为人生重要的组成部分，又怎能违背自由意志呢？

　　只有与我爱的人携手同行，我们才能在婚姻生活中真正感受到自由与幸福的真谛，才能毫无遗憾地追寻自己的人生梦想。

　　所以综上所述，我觉得选择爱我的人结婚，能够让我们在自我成长、情感体验、婚姻深度与持久度以及自由意志、人生追求等方面都有巨大的收获。虽然选择爱我的人结婚可能会带来一些物质上的保障或被照顾的便利，但这些都无法与因爱而结合所带来的精神富足和内心契合相媲美。

　　所以我方坚定认为应该选择我爱的人结婚，勇敢地追寻自己的爱情，让婚姻成为爱情的美好归宿，让我们的人生因爱而绽放出绚丽的光彩。

　　谢谢。

　　辩题为：我选爱我的人结婚vs我选我爱的人结婚 　　环节为：正方 · 质询 · 反方

　　正方：首先问对方辩友一个问题。首先，你选择了一个你爱的人，但是他并不爱你，你不能从他身上得到所谓的自由意志。而且在这段婚姻里，你可能因为选择了一个你爱的但不爱你的人，他或许会对你造成伤害，他可能会不理你，进而让你因爱生恨，这样岂不是将自己囚禁在婚姻的囚笼里了？这难道就是你所谓的自由？所谓自由意志的沉沦。不知反方是否听说过“爱是自由意志的沉沦”这句话。我现在并不否认我爱他，但他不爱我，我不能从他身上得到所谓的自我，反而会被困在婚姻的囚笼里，这时我该怎么办？

　　正方：对方辩友，这里存在一种可能性，他爱或者不爱我，并非一定不爱我。我再提问对方一个问题，如果我喜欢一个人，他能让我感到幸福和甜蜜，对吗？（假设反方回答：是。）那为什么我不可以跟他谈恋爱，而非要跟他结婚呢？如果我跟他恋爱，当我觉得支撑不下去了，我可以随时离开；如果撑下去了，等他变成爱我的人，我再结婚，不可以吗？为什么一定要选择一种可能会伤害到自己的结婚方式呢？为什么要让爱成为婚姻的附庸？恋爱和婚姻都会对双方造成伤害，并非只有恋爱会有伤害。但是婚姻在漫长的人生中是很难离开的，因为谈恋爱没有法律约束，想离开就可以离开，而婚姻受到法律以及父母等各方面因素的影响，受到的伤害肯定会更大。

　　正方：如果我选择和我爱的人结婚，我才有勇气和动力去经营婚姻。然而对方辩友选择爱我的人结婚，如果我选择一个没有感情基础的人，就没有动力去做。我再问一个问题，如果谈到婚姻，没有感情就是在演戏，那我看到我爱的那个人在感情中演戏，就是我选择了一个我爱的人，但其实他并不爱我，我对他的好可能会给他造成压力，那他该怎么办？他会觉得很不舒服，这样还能体现我爱他吗？

　　感谢正方，现在进行下一个环节。

　　辩题：我选爱我的人结婚vs我选我爱的人结婚 　　环节：正方·对辩·反方

　　正方：我先请问一个问题，如果我选择了我爱的人，而那个人一直不给我回应，始终冷漠待我，我该怎么办？这是否意味着将自己限制在了婚姻的囚牢之中？您方始终强调对方并不爱你，但主体是我选择我爱的人，我愿意为他拼搏，我对他有感情，所以我有动力去维持这段感情，我是想把握一个主动权。那么，我选择之后，我真的能不顾及对方不爱我，可能还会对我造成伤害吗？如果我选择一个爱我的人，只要我回头，他就在那里。但我追求我爱的人时，这个动力能够一直持续下去吗？当他一直不给我回应时，我还能坚持下去吗？在婚姻关系里，如果我爱他，我能够坚持下去。

　　我还想请问对方辩友，您始终觉得在婚姻初期处于被宠爱的优势阶段，爱你的人会一直爱你，那么从长期来看，这种不对等的情感投入是否会导致双方在婚姻中的话语权失衡呢？爱你的人可能因为过度付出而产生道德绑架式的期待，他期待你以同样的爱反馈他，但你本质上不爱他，你可以给予关心，却给不了爱，那你是否会因内心无爱而难以给予同等的回应，从而引发更多矛盾呢？

　　对方辩友一直在强调我给不了对方所谓的爱，但相反，如果我和我爱的人结婚，我对他的好也会让他有压力，那我内心就一定会开心吗？这个时候我还有动力吗？他对我的好我知道可能是由于压力，那您怎么能确定我有持续不断的动力一直向前呢？人是会变的，尤其是在漫长的婚姻过程中，会发生什么谁也说不好，您能确定自己一定能坚持下去吗？人是在变的。同样，爱你的人也会变，但我选择我爱的人结婚，我能确定我此刻是爱他的，至少此刻我确定我不会变。您能保证爱你的人会一直爱你吗？不能，但我能保证我爱的人我会一直爱他。您为什么能保证你爱他就能一直爱他呢？如果他不理你，你还能一直坚持下去吗？毕竟他一开始就不爱你。所以世界上为什么会有“舔狗”呢？就是一厢情愿地爱啊，那怎么办呢？我就是爱他，就是想和他在一起。

　　您方一直觉得会一直坚持吗？当然会有这样的人存在。您方一直在说肯定有这样的人，那您一定就是那样的人吗？而且这样的人在世界上所占比例。今天我们辩论的主题是，如果我可以的话，您方从一开始对那个爱你的人就没有心动与爱意，如果日后在一起，这种培养出来的感情更像是友情变质，而不是纯粹的爱情。当这样的婚姻关系面对外界诱惑时极其脆弱，倘若遇到一个自己爱的人，是否就会违背道德、废弃婚姻去和那个人在一起呢？今天我选择一个爱我的人，是找一个可以开始和他相爱的人，这时我有主动权，更容易得到幸福。但如果一直坚持选择自己爱的人，那么主动权就在对方。今天这个辩题很明显，要么选择有一个持续相恋的机会，要么打算去拥有一个相爱的机会，就这么简单。爱情不是人生中最重要的，不一定挖空心思去追求对方而对方却不理你。

　　在这场辩论中，我方始终坚定地认为应该选择我爱的人结婚。

　　回顾整场辩论，对方辩友始终在强调爱我的人能带来物质保障和被爱的安全感。然而，婚姻不仅仅是物质的堆砌和被照顾的港湾，更是灵魂的契合与情感的共鸣。

　　选择我爱的人结婚，是对自我情感的忠诚与尊重。我们愿意为了那份炽热的爱去冒险，这份勇气是婚姻中不可或缺的珍贵精神。人生苦短，若总是纠结外在因素而放弃自己的所爱，选择一个仅仅爱自己的人，很有可能在日后的生活中留下遗憾。

　　婚姻不该是一种将就。当我们勇敢地选择与自己爱的人携手，哪怕未来会有风雨，我们也能坦然面对，因为这是遵循自己内心声音的选择，是对爱情和婚姻最纯粹的坚守。这种主动付出所带来的满足感是无法用物质来衡量的。

　　对方还提到了我爱的人存在风险，但人生本来就充满不确定性，爱情中的冒险与挑战同样可以让我们理解生活与自我。即使可能面临失败，可能对方不爱我，但在努力追求爱情的道路上，我们所有的收获和感悟都将成为生命中的宝贵财富。

　　并且，如果仅仅因为害怕风险，害怕自己爱的人不爱自己而放弃所爱，选择一个仅仅爱自己的人，那在漫长的婚姻生活中，只会不断地问自己，如果当初选择了心中所爱，现在会是什么样的。“得不到的永远是最好的”，这种内心的遗憾会如影随形，侵蚀婚姻的幸福感。

　　与爱我的人结婚，可能会在生活上被照顾，但内心若缺乏对对方的爱意，婚姻才会成为情感的牢笼。当我们与我爱的人步入婚姻殿堂，我们会在精神上相互依偎、互相成长，这种相互促进、共同成长的关系才是婚姻的真谛，每一个平凡的日子才会因为爱情而熠熠生辉。

　　综上所述，我方坚定地认为要选择与我爱的人结婚，这是对爱情的尊重，对自我的忠诚，这是对婚姻真谛的追寻。它或许会有点坎坷，但也必将充满希望与幸福。谢谢。

　　下面由正方进行总结陈词，时间为2分30秒。

　　首先需要明确的是，婚姻越到后期，与恋爱是有所不同的，婚姻越往后会越让人感到力不从心。所以，我们不如一开始就降低期望，将自己可能受到的伤害降到最低，不要给别人伤害自己的机会。

　　在此，再次重申我方观点。在婚姻中，我选择与爱我的人结婚。我们口中所谓的爱，是一种状态，而非一种常态。真正的爱并非一个过程，而是一个结果，这个结果需要感情中的双方共同努力才能达成。既然如此，为什么不给爱自己的人一个机会去尝试呢？

　　婚姻不同于恋爱，它不是儿戏，它意味着责任。如果婚姻不是建立在彼此相爱的基础之上，那它就是一座岌岌可危、随时都有倒塌风险的违章建筑。两个人步入婚姻殿堂，应该是因为爱，而不是以爱之名选择一个我爱的人，让自己爱到不求回报、爱到迷失自我、爱到因爱生恨，将自己锁在一个名为“穷会那”（此处疑似表述错误，但按要求忠实原文保留）的囚牢里。选择和爱我的人结婚，从而改变自己，要比选择我爱的人结婚，从而改变别人更容易。因此，选择爱我的人才是婚姻最长久的保障。

　　一辈子很长，无论是只选择自己爱的人，还是选择爱自己的人，本质上都是一种妥协，并不只是单纯的选择。这两方都是一种妥协，而我不愿意妥协，我希望彼此相爱的两个人步入婚姻殿堂，掌握幸福的主动权。

　　现在我们再回到今天的辩题，我选爱我的还是我爱的人结婚？首先我们要明确一件事，人生是无尽的旷野，而非狭窄的轨道，婚姻与爱情不是人生最崇高的论调。我们的人生还有无尽的美好，有远大的理想、美好的未来，有值得我们去拼搏的事业，有知识等待着我们去探索。如果您爱的对象希望您苦苦追求，那么您的人生就没有精力去做别的正经事了。这时候，选择爱您的人未必是将就，给爱您的人一个机会，那个人也许会给您带来意想不到的惊喜。

　　最后，一位幸福的普通人说过一句话，爱人的人是神，被爱的人是幸福的人，我只想做人，不想做神。

　　最后的最后，无论大家的选择如何，都衷心地祝愿大家找到那个两情相悦的人。

　　谢谢。