正方还没到吗？是否有可能正方根本没来呢？还没到的话，你给他们发通知了吗？就是给他们的领队发通知，然后让领队转达。我知道了，我这边没问题。主席同学，这场比赛我可以听录屏，我没有意见，你们反方没有意见吧？我待会儿会发送，不过5点的时候我要听录屏，听完录屏数票，然后我们就把这个语音数票发给你们，再让你们转过去就可以了。因为我3点还有一场，我跟你还要商量一下，行，我去问问其他人。现在除了正方都在，是吧？应该是的。现在大家都到齐了吧？

　　请正反方辩手将名片修改为“十方辩位+姓名”，请评委将名片修改为“评委+姓”，请工作人员将名片修改为“职务+姓”。请大家做好准备，比赛即将开始。为确保比赛顺利进行，请在进入房间后闭麦，感谢配合。

　　在比赛开始前，请双方辩手把发音模式都改为闭麦，以免两人同时按键产生回声干扰比赛。在比赛过程中，各位辩手说话时打开麦克风，说完话就关麦。同时提醒在场观众，在比赛过程中不要私聊辩手，以免影响辩手发挥，感谢大家的配合。

　　下面请技术同学展示即时音。请全体工作人员打开录音按钮。

　　欢迎来到第二届晋中联赛辩论晋中辩论联赛杯的现场。首先，请允许我介绍本场比赛的评委，他们是郭玉栋评委、研究院品类、单晓明评委，欢迎他们的到来。

　　下面请允许我介绍参赛双方，正方是来自太原理工大学的同学，他们的观点是在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系利大于弊，欢迎他们的到来。反方是来自山西。

　　感谢主席，问候在场各位。今天我方观点是在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系利大于弊。

　　开宗明义，定义先行。强调是给予特别的重视和关注，并优先给予回应。情绪价值最初来源于经济学和营销领域，指的是顾客感知的情绪收益和情绪成本之间的差值。在亲密关系中，情绪价值是一个人带动他人情绪的能力，包括带给他人舒适感、愉悦和稳定的情绪。所以在校园恋爱关系中，若强调情绪价值能够维持和促进亲密关系发展，即为利大于弊。

　　第一，在校园恋爱中强调情绪价值，可以促进情侣在共同经历中通过感知对方的情感，加深情感的纽带，使得爱情在理解与共鸣中更加牢不可破。在亲密关系中，我们需要不断地为对方提供情感上的支持和鼓励，这种支持和鼓励不仅能够增强对方的自信心和幸福感，还能够促进关系的深入发展。通过共享快乐和悲伤、成功和挫折，我们能够更加深入地了解对方，从而建立起更加坚固的情感纽带。戈尔曼、萨洛维和约翰·梅耶提出的情绪智力理论强调了情绪识别、理解和管理在人际关系中的作用，而长期伴侣关系中对彼此情绪的理解和响应不仅有助于解决冲突，也有助于提高双方的满意度和亲密度。

　　第二，在校园恋爱中强调情绪价值，有利于增强亲密关系的稳定性，它可以在我们亲密关系中遇到矛盾或冲突时起到情感缓冲作用。美国心理学家戈特曼在人际关系研究中提出了情感投资概念，强调了伴侣之间情感交流的重要重要性，指出对伴侣情绪的关注和响应，是关系满意度和稳定彼此的关键。通过有效的表达和回应情绪，我们可以更好地理解对方的感受和需求，从而找到解决问题的方法。这种理解和共鸣的过程能够减少误解和隔阂，从而增强亲密关系的亲密度和稳定性。

　　第三，在校园恋爱中强调情绪价值，有助于双方换位思考来表达自己需要的情绪需求，以实现情绪的表达和沟通，从而促进关系的和谐。根据中山大学心理学系的研究，曾指出通过感知恋人回应的中介作用，影响亲密关系的满意度。这表明当情侣之间能够分享情绪并感受到对方的积极回应时，他们的满意度会提高。所以，在不能理解时让人思考能帮助情侣之间在相互理解的基础上，寻找到一种令彼此都感觉到舒适的相处方式与实现情绪的表达和沟通，从而使得两人之间的情感更加稳定。

　　综上所述，强调情绪价值在校园恋爱中对亲密关系的维护和发展具有积极的作用，能够促进情感的深化、关系的稳定和沟通的和谐。因此，我方认为，在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系利大于弊。

　　辩题为：在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系利大于弊vs在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系弊大于利。 　　环节为：反方二辩·质询·正方一辩。

　　反方二辩：同学你好，你提供的情绪价值定义是？是提供情绪价值，还是强调情绪价值的定义呢？可以，你说强调是给予特别的重视和关注，并优先给予回应。那我想问强调情绪价值，是不是意味着我要尽量给他提供一些正向的情绪，避免给他提供负面情绪呢？

　　正方一辩：不。强调情绪价值是以建设性的方式沟通，就是能站在双方的角度，通过换位思考来表达自己的情绪需求，以实现情绪的表达和沟通。

　　反方二辩：那我给你举一个日常生活中的例子，比如说抖音上的某个博主，她提出一个案例，之前有一对夫妻来访者，这个女生很体贴丈夫，她无条件理解丈夫所有的情绪，但是却因为妻子过于缺乏情绪价值，闹到了要离婚的地步。你告诉我在这里面情绪价值是什么意思？你这个是无条件的理解，在校园恋爱中，这就不是一个很正确的恋爱价值观，不是一个正向的恋爱关系。

　　反方二辩：没关系，所以起码在正常语境中，按照反方的理解，是要尽量给他提供一些正向的情绪。那我再问你，有没有一些没办法理解的时候，比如说是女朋友，她对我和异性说话这件事有情绪，我们两个因此产生了争吵，你告诉我你要怎么办？

　　正方一辩：我们在冲突发生时可以和对方沟通，以平和的态度来表达自己的想法。

　　反方二辩：我的态度是，我和谁聊天是我的自由，她的态度是，你是我的男朋友，所以你不能和异性聊天，这种情况怎么沟通呢？还有，比如你在生活中受到了委屈，那我强调情绪价值的话，是说不要，就是我会把错误都归结到我自己身上，还是我跟她讲清楚这个问题，讲清楚我们两个人到底谁对谁错，这对我们关系的发展是有影响的。同学，所以你看到了，如果我一味地提供情绪价值，把所有的过错都揽到自己头上，反而不利于我们长期的发展。接下来我们会在一点论据里给大家证明，为什么双方在解决问题的过程中一定有负面情绪产生，一定是与提供情绪价值相悖的。

　　辩题为：在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系利大于弊vs在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系弊大于利。 　　环节：反方一辩·开篇陈词

　　尊敬的评委、亲爱的对方辩友：

　　大家好。校园恋爱是指在学校里发展出来的一种恋爱关系，具有单纯、理想化等特点。根据成都师范大学论文指出，情绪价值是一种能引起正面情绪，给人带来舒适、愉悦等美好感受的能力。简单来说，就是通过对方的言语行为获得积极的情感体验。

　　而判断校园恋爱中强调情绪价值是弊大于利还是利大于弊，则要看强调情绪价值是否更有利于亲密关系的长远发展。

　　首先，亲密关系里问题的解决往往伴有负面情绪的产生，太过强调情绪价值会使负面情绪被掩盖，不利于亲密关系发展。冲突的原因往往是双方在成长过程中建立的爱情观不同，而处理冲突恰恰是寻找问题所在并要求出错的一方进行改正的过程。这一过程中难免要面对观点的摩擦、不被理解、伴侣与理想中落差很大的情况，进而产生委屈、愤怒、失望等负面情绪。而太过强调情绪价值，则会出现逃避负面情绪的情况。

　　举例来讲，当我在处理女朋友埋怨我与其他异性说话的问题时，正确的态度应该是，就算解决问题的过程中会有负面情绪产生，我也应该解决问题，而不是为了给她提供情绪价值，当她不再生气，就一味地把错误归咎到我身上，而这种态度恰恰没有让问题解决，而是被掩盖。当其屡经掩盖问题时，问题就会逐渐积累，并可能以破坏性的方式爆发出来，对感情造成严重的冲击。

　　其次，强调情绪价值的背后是逐利的商业套路。不断提高恋爱门槛，以牟利的商业逻辑增加了我们的恋爱成本。抖音上有关情侣间如何提供情绪价值的视频，点赞量普遍从几万到几十万不等。所以，“谈恋爱中最重要的就是提供情绪价值”这样的焦虑不断传播的同时，许多如何提供情绪价值的书籍与课程应运而生。仅在抖音这一平台，看见情绪价值这一本书的销量就已经突破2万本。而背后的商业逻辑是，资本家靠贩卖情绪价值这样的书和课来挣钱，他就一定要不断提高给出情绪价值的门槛和难度，以凸显其课程的作用。而在这样的倡导下，爱的种类被逐渐限缩，那些深沉、单纯的爱因为无法满足资本的需要而被打上不爱的标签。

　　综上所述，在校园恋爱中过度强调情绪价值会使情侣忽视实际问题，产生过高期望以及迷失真实自我，这些弊端对恋爱关系的稳定和健康发展都有着较大的负面影响。因此，我方坚定地认为，校园恋爱中强调情绪价值是弊大于利的。

　　正方二辩：感谢反方一辩。下面我开始质询。

　　我想问一下，您方对于在亲密关系中强调情绪价值的判断，是否着眼于更有利于亲密关系的长远发展？在您方看来，校园恋爱中男女双方追求的是关系的长远发展，那我提供的情绪价值会不会提升关系的长远发展呢？您方说提供情绪价值当然会，但我们今天讨论的是强调提供情绪价值。

　　那我再问您一个问题，您方认为健康的校园恋爱是双方的单向付出还是双向选择？您方回答当然是双向的。既然您方承认是双向的选择，那您方所说的女方的某些行为是否需要男方的单向付出呢？您方说女方并不是在无理取闹，只是双方都觉得自己有道理。那您方这样讲就不属于强调范围了，已经属于过分强调了。因为您方提到女方要求男方立刻不要去跟某个女的聊天，这就是一种过分强调的表现。我方认为双向选择就可以促成双向改变，男女双方可以根据对方的想法去进行改变。

　　还有，我再问您一个问题，您方认为情绪价值中包不包含仪式感？您方回答当然包括。那我再告诉您一个问题。下一个问题，您方刚才只是说女方的情况，那双方同时有矛盾时您方认为怎么解决这个问题呢？您方说并没有说女方不好，只是在这个问题中，女方认为男方在跟异性说话的时候，男方不应该说话，女方觉得自己是对的，男方也觉得自己是对的，并没有只强调女方不对。那既然您都说了是双向选择的情况，女方为什么又要求男方一定不跟异性聊天呢？这个等您二辩的时候再给我解释吧。行，我的质询到此为止。

　　感谢双方辩手，下面将进入质询小结，首先有请反方二辩就刚才的质询做小结，时间为2分钟，有请。

　　我将先确定第一个定义问题。正方认为我体谅他，正方辩友把强调情绪价值和体谅混淆在一起。我们举心理医生的例子，强调情绪价值不是这样用的，实际上，有时候我希望他开心，我做一定能让他开心的事情，这才是我们在日常生活中强调情绪价值。

　　接下来，我们来讲那个女生的例子。今天对方反复强调说要站在换位思考的角度，要试图理解这个女生，结果却跟我说：“你这个女生就是在无理取闹啊。”你根本没有在讲什么同学，你连强调情绪价值都没做到，你都没有办法认清她不想让你和异性说话也是她正常的需求，恰恰你都没有做到。在你告诉大家要理解他人的情况下，你自己都没做到。

　　再往下讲，就算你做到了，这样也是有问题的。比如说今天我想要一部分我的自由，她不想要我和异性说话，这样的问题是合理的，双方需求都是合理的。强调情绪价值意味着如果双方需求都是合理的，就会产生摩擦，我会告诉他这是我正常的需求，他会觉得和他理想中的我有落差，在处理这个问题的过程中一定会有负面情绪的产生。

　　可是，如果今天大家太想强调，从架子里头（此处表述不清，按原文保留），比如说作为男朋友就说：“哎呀，我要让他开心点，我不想让他生气，我把所有错都怪在我头上，都是我错吧，不好意思。”这样的问题被掩盖了，可是首先我自己会产生不一样的情况，更重要的是，这样的问题会在之后不断累积，会在之后的某个契机之下，以更强烈的方式爆发出来，所以不利于亲密关系的长远维持。

　　首先，我方双方已经确定了一个观点，即在健康的校园恋爱中肯定是双向选择的。

　　那么，您方刚才在阐述论点时提到，健康的校园恋爱是一种单纯化和理想化的现实。既然是健康的校园恋爱且为双向选择的情况，为何要把所有事情都归结于自身呢？将所有事情都归结于自身是一种正常健康的恋爱观吗？

　　其次，您方刚刚还提出一个论点，即女朋友不让跟异性聊天，而男朋友觉得自己应该可以跟异性聊天，这是双方的不同选择。但您方又说双方都是正确的情况下，为什么所有事情都要怪罪到男朋友身上，从而产生不好的摩擦呢？这其实就需要一种正确的恋爱观念。如果我强调情绪价值，提高情绪价值，给予女方各种各样的情绪价值让她缓和过来，这是不是更有利于我们去解决问题呢？在现实生活中，很多人在恋爱时会冲昏头脑，不会冷静思考，但情绪价值可以在其中起到作用。

　　另外，我方还有一种情况，当双方情绪低落（emo）时，要求双方提供情绪价值是不是一个正确的做法呢？如果您方只是说双方因为吵架这件事而情绪低落（emo），只负责解决问题，这是否会破坏我们之间的亲密关系呢？如果我们今天互相陪伴或者互相倾诉，提供一种情绪价值，这是否反而会让我们更好地提升亲密关系呢？这是不是就说明利大于弊了呢？

　　辩题为：在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系利大于弊vs在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系弊大于利 　　环节：对辩

　　正方：首先，我们双方达成了一个共识，即恋爱一定是双向付出的。那么，为什么一方总是强调情绪价值，就好像只有自己在单方面付出，而没有强调实际价值呢？对方一直在说，为了给对方提供情绪价值，自己总是受委屈。但提供情绪价值并不意味着要把所有的错都归到自己身上。发现问题、分析问题、解决问题，这是不同的方面，希望对方能够论证。那我先问一下刚才的那个问题，如果有了刚才那种冲突，我们到底应该选择哄好对方还是解决问题？首先一点我们要确定，他要求我不跟异性说话，这一点对他而言是对的；而我想跟身边的朋友交流，这也是对的。我们要处理的是这两种正确需求之间的冲突，而不是一味地退让，一味退让是一种强求。那你们这样不就是在解决问题吗？对，解决问题了，然后我们两个之间的矛盾解决了，我们之间的相处就更加和谐了。如果我跟他说你控制欲太强了，他会不会有负面情绪产生呢？这时候就需要我们两个交流来解决问题。我们两个解决问题之后，他对我的控制欲不会那么强了，我也不会那么肆无忌惮地和女性交往了，然后我们两个之间更加能理解对方，更加契合亲密关系了，这不就是在促进亲密关系吗？所以说强调情绪价值对情侣关系是有提升作用的。那您说一下到底具体怎么解决呢？情绪，每个人需要的情绪价值因人而异，所以说这个具体的选择还是要以双方的意愿为前提，站在对方的视角上去进行。还有对于商业这个问题，哪怕我们是比较商业经济，开始他给我们两家商业盖在这个框架，我们开了这个记录，你告诉我怎么让他开心，怎么让我开心，这只是一种错误的说法。还有就是我还想问一个问题，如果在您方的立场上要强调情绪价值的话，那会不会出现不分享的情况，比如说恋爱中的一方不分享难过，却会自己扛下，然后他认为自己已经给女友提供了情绪价值，因为他没有给女友带来什么负面情绪，他认为自己强调情绪价值实际上不利于感情的发展，那在您的情况下，这种情况应该怎么解决呢？还有就是比如说一些质朴的爱，很多时候它不以语言行为的方式进行表达，那在您方看来就并没有强调情绪价值呀，那难道这样的爱就贬值了吗？在我方看来，我们是觉得这样的爱同样是值得歌颂和弘扬的。

　　反方：（原文未体现反方回应内容，无法准确补充）

　　辩题：在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系利大于弊vs在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系弊大于利

　　环节：正方三辩·盘问·反方

　　正方三辩：感谢双方四辩对辩环节之后，让我们进入盘问环节。我开始提问了。

　　我记得你之前提到强调情绪价值，我方认为在恋爱关系中要尽量让对方开心。在有负面情绪时，这也是难免的，我方会尽量让对方开心。就像你刚刚提出的那个问题，我可以明确告诉你，我可以不与异性说话，这也是为了让对方开心。

　　下一个问题，在双方喜欢的情况下，是我让对方开心，还是让对方做一些事来让自己开心呢？

　　反方：我没听懂什么叫让他做一些事情，是我给他提供情绪价值，还是他给我提供情绪价值吧。我觉得如你方所说，情绪价值需要双向提供。在你刚才举的那个例子，我让对面的男生不和女性说话的情况下，我觉得恰恰是双方都隐瞒了自己的需求，我跟他说我可以不跟你这说话，为了他的情绪价值，他也隐瞒了他的需求，然后他也为了让我有情绪价值，双方都隐瞒需求，但是矛盾并没有消失，总有一天会爆发出来。

　　正方三辩：我们敞开聊，你怎么能保证敞开聊之后不是分手，而是把问题解决呢？

　　反方：我觉得如果敞开聊了，你都要分手，那你把这个问题掩盖过去，总有一天爆发出来也是要分手。比如说我今天我把这个错全部怪在我身上，我说，宝宝，真不好意思，我以后再也不跟异性聊天，可是我的观念就告诉我，这是属于我的自由，如果有一天我又跟异性聊天，又被他发现了，他是不是更生气？他是不是又甚至有可能想到我已经答应不跟异性聊天了，你现在还在和异性聊天，是不是对这个异性有什么意思？是不是反而促进了不利于我们关系的发展？

　　正方三辩：首先，如果我是真的男生的话，我既然答应了我不和异性聊天，那我就可以不和异性聊天，如果我真的有必要和异性聊天的话，那我可以和他解释呀，如果你说我解释了对方还不信的话，那不是无理取闹吗？那不是过分强调吗？你为了给对方提供情绪价值，割舍了自己的体验，为你带来不好的情绪，你这样的情绪总有一天会爆发，这是你自己说的弊害。

　　反方：你要明白爱是付出，所以我觉得如果我方讲强调情绪价值是单向交流，这是你方讲错了。因为爱是付出，我的意思是如果爱付出的情况下，我就可以为了他而隐瞒自己的情绪，这样的话有利于我们双方长远发展呢。

　　正方三辩：下一个问题，纠缠很久的下一个问题，你方认为长远发展是怎么样才能长远发展的啊？

　　反方：我觉得起码，比如说我们要聊一下这个我们两个人的需求，比如说刚刚那个异性回答的问题吧，我们起码要知道你为什么觉得你是对的，我为什么觉得我是对的，我们可不可以找到一条居中的出路，或者说我们通过长时间的交流磨合去改变，我们也不能叫改变，就是我们两个起码要了解对方，然后走一条居中的道路，而不是把这个问题掩盖过去。

　　正方三辩：你的意思是所有的问题都可以通过交流去解决这个问题吗？是这样吗？同学，我直接把底线放给你吧，我觉得交流都解决不了的问题，你帮我强调评价还简。

　　辩题：在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系利大于弊vs在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系弊大于利

　　环节：反方三辩·盘问·正方

　　反方三辩：感谢双方辩手。下面我开始盘问正方。计时1分30秒。正方辩手可以听到吧，可以听清吧。我接着刚才上面问的问题，您方论证应该一直隐瞒情绪是怎么有利于这个亲密关系的长远发展的？

　　正方：我们并没有说是要一直隐瞒情绪，我们想的是双方要多进行包容、交流，在相互交流、相互磨合的过程中，就已经是在为对方提供价值了。而且毕竟是校园恋爱，想要长久在一起，那么一定是无法避免摩擦的，所以我们要在接口处找到一个，让双方在知道双方都是在做对的事情的情况下，寻找一个对接的地方。

　　反方三辩：听说完了。那我想问您方这个口径又发生了跳动，你们前面的时候说强调情绪价值是特别重视需要优先回应对方的情绪，然后现在又变成了只需要互相沟通交流就可以，您是不是应该在两个当中去选择一个你们喜欢的立场呢？

　　正方：因为在发生争吵的时候，或者是情绪上可能会说到一些伤人的话，所以我们可以暂时隐瞒，但这并不等于不解决，我们只是暂时的隐瞒，然后在双方找一个契合点，找一个共同的时机，然后两个人进行一个良好的沟通，进而去解决问题。我们说的一开始是暂时的，并不等于永远不去解决问题。意思就是我们前面会因为这件事情吵架，然后我现在转换一下情绪，大家后面心里就会放下这件事情，就不会吵架了，并不是说矛盾不存在，我们矛盾是在之后的交流包容中，以双方对与对的中间去寻找平衡，站在对方的立场，将心比心去思考问题，然后进而去解决问题，这样才能让我们之间的矛盾越来越少，让我们的亲密关系越来越好，而这就是我们一直在强调的提供情绪价值的意义。

　　反方三辩：所以，您方天生就站在这一个立场，叫做人与人之间是天生可以相互理解的，通过沟通交流，我们就可以100%的了解到对方，我们好像可以成为别人的完完全全的灵魂伴侣，但实际上这种情况是不可能存在的，所以您方不是把强调情绪价值当做一个万能药，原来是把它当做特效药，你们认为情绪解决了后面所有的问题都可以解决，是这样子吗？

　　正方：我们并不是强调的是百分百的理解，而是发现了是在双方进行一个包容性、一个交流，在互相提供情绪价值之后，我们在不强调情绪价值的这个情况下，更加促进、更加和谐。如果我们不停的要求回应，可能是有的时候无休止的过程，那么最后的结果更大概率是怎样难以预料。所以说我方认为强调情绪价值，在互相包容，然后互相促进对对方的情绪价值，这样才能让我们的爱更加长久。

　　反方三辩：您论述得很奇怪啊，您前面跟我说需要包容，但是后面又跟我说我们不能包容这些问题，我们要去把这些问题解决掉，请问您这边包容这个概念到底是怎样的呢？我们还是说啊，我们包容我们，我们要去包容对方的一些反复无常啊，因为在恋爱中啊，矛盾是会一次次出现的，我们说的，我们想反复无常的这种情况，只是为了后面的继续去解决矛盾，我们从来没说过矛盾不解决，我也从没说过包容就不解决矛盾。

　　反方三辩：那我举一个例子，还是举回刚才那个例子，就是说女朋友本身就是不希望你跟异性说话的，但是你现在要跟她提出一个要求，就是心平气和地说我可以跟异性说话吗？你们怎么解决？

　　感谢双方辩手。首先，我方与对方达成了一个共识，即恋爱的双方肯定是相爱的。其次，我们无法做到完全为对方提供所有需求。

　　我之前问过对方一个问题，给他们描述了一种情境：在我爱着对方的情况下，我会不会不考虑他的感受，直接提出“你不要和异性说话”这样的话。显然不会，因为我爱他，就会考虑到他的感受，这也是我们所强调的情绪价值的体现。换句话说，我们并不是掩盖问题，而是可以在当下含蓄处理，之后再找一个合适的时机去解决。例如我们看完电影出来的时候，心平气和地聊这件事。

　　而对方所说的是，看到自己的恋人与异性说话，就立刻去说“你别和那个异性说话了”，这不是更容易引发矛盾吗？相较于我们这种平衡的解决方式，对方的做法更简单粗暴，更容易让关系走向终结。

　　其次，关于关系的拓展需要什么支撑。对方说解决问题很好，我可以把这个解决问题理解为两个人创业需要更多努力。而我们强调情绪价值前后会有什么不同的状态呢？比如，今天你让我给你买两杯奶茶，我如果不强调这件事，最后可能会把这件事忘了，然后我们之间可能会产生矛盾，甚至导致分手。但如果我强调了，我就会记得之后给你买两杯奶茶，这样我们就有了关于奶茶的回忆，我们的亲密关系也会更进一步。我们的论点是，有了更多的回忆，在遇到困难时，或者说在想要放弃这段关系时，我们会更不舍得，会更愿意去理解对方。这难道不是一种解决问题的方式吗？我们的所谓“掩盖”只是暂时的，最终还是会解决问题。

　　感谢正方三辩。下面有请反方三辩进行质询小结，时间为2分钟。

　　正方的观点有些奇怪，其称我们的掩盖是暂时性的掩盖，但实际上这种掩盖是不成立的。因为哪怕在双方发生矛盾、冲突，情绪爆发的时候，将对方哄好之后再提及此事，对方的情绪依然会爆发。这是因为我们之间的矛盾是由双方根本性的理念产生的。

　　打个比方，就像我们之前所说的例子，在后面解决问题时，只要说出类似“你的朋友太强了，能不能让我和其他异性多聊一些话，你不要过多干涉”这样的话，对方立马就会爆发情绪。所以说矛盾本身是会携带情绪的，不能说在矛盾发生时哄好对方、解决了情绪，后续解决矛盾过程中就不会有情绪。

　　其次，在提供情绪价值的过程中并不会失落，反而是在解决问题的过程中情绪失落。

　　接正方刚才小结过程中所说的话，其称看完电影之后再心平气和地讨论这件事情。但实际情况是，大家看完电影之后虽觉得心情很好，可一提那件事情，心情就会变得不好，于是双方就很默契地不提这件事情。为了照顾双方的情绪价值，我们选择掩盖这个问题，然后问题再次爆发，再次掩盖，如此无数次的掩盖，最终会导致“我们分手吧”这样的结果，这反而不利于亲密关系的长远发展。

　　所以我方认为在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系弊大于利，就是因为过分强调情绪价值会掩盖我们解决问题的能力，不利于我们去解决问题本身，之后会导致问题积压到完全爆发的程度，进而影响关系。

　　辩题：在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系利大于弊vs在校园恋爱中强调情绪价值对亲密关系弊大于利 　　环节：自由辩论

　　正方：首先我想问一个问题，您方所说的解决问题即双方互相交流，若双方没有退让且未产生负面情绪，这是什么情况呢？实际上交流是会产生负面情绪的。强调情绪价值时，比如在学习期间，可能就不太会跟对方聊这个矛盾。难道现在大家都要看完情绪课、买完情绪书之后才能谈恋爱吗？以前那些比较木讷的人难道就不能谈恋爱吗？当然可以，只要找到合适的对象就可以谈。

　　回到前面的问题，这部分情绪价值的需求是被资本构建出来的，这就是我方所说成本不断提高的原因。那我再问一下，这个成本会不会提得更高呢？就像同学们，最开始是秋天的一杯奶茶代表情绪价值，现在变成了一米长的糖葫芦，而且三个糖葫芦就要卖99元，您觉得背后的商业逻辑是不是通过不断提高需求来把自己的课卖出去呢？是不是在果断提高呢？

　　反方：我一直不理解你们所说的商业化和我们两人之间的亲密关系有什么关系，请您方论证一下商业关系和亲密关系有什么联系。

　　正方：那我来论证这个商业逻辑。我的朋友圈里有一个卖东西的，他写的文章是“谁还没有拥有一米长的糖葫芦”，我用这个一米长的糖葫芦来证明你有没有被爱。当我女朋友看到这样的文案时，她会不会想我的男朋友为什么没给我买一米长的糖葫芦呢？这部分需求是不是资本构建出来的呢？刚才您方说双方解决问题一定要对争，然后增长来具有举争这个风险。再说说商业化这个点，女朋友想让我给她买，我如果不想买也是对的，我们要说明是对谁而言的，这是第一点。第二点，如果说是先行，那先这样。首先我觉得我讲得很清楚了，比如有时候我觉得自己掌握力强，但对方觉得自己是对的，她就会觉得很委屈，从而产生负面情绪，这是常见场景。我再讲这个商业逻辑，女生觉得买了一米长的糖葫芦很开心，在女朋友的要求下，她倡导我去买这个一米长的糖葫芦，这是不是一种构建呢？

　　我继续阐述前面的观点，您方说解决问题是相互交流，相互交流之后双方都不退让就会伴随着分手，如果双方都退让，您方又说会伴随着负面情绪，那您方所说的共情也会被挤压，最后导致亲密关系破裂。

　　反方：同学，我觉得我之前讲得已经很清楚了，我觉得正方愿意让恋爱过程中有一些负面情绪，可是您方很强调去讲，是不是就是不愿意让恋爱过程中有一些负面情绪呢？我想问一下，这一部分需求是不是被过度提高了呢？就像我今天要卖梯子，我是不是要把情绪价值的墙搭得很高，我的课才能卖出去呢？

　　正方：我方已经和您方达成一个共识，就是我们要尽量提供正面情绪，负面情绪是不可避免的。我方说的是暂时的退让，而您方说的是一直的隐忍，很奇怪啊，您方的退让难道就不伴随着负面情绪吗？

　　反方：我最后再回应一遍，同学，无论怎样隐忍，这个矛盾就是，我无论今天怎样哄她，给她买各种各样的东西，但只要我一张口说，你那天不让我和女生聊天，这有点太强硬了，就会有负面情绪产生。您继续回答我的问题，同学，我今天是不是要把这个钱抬高，我的课才能卖出去呢？

　　反方：我先跟您说一下商业价值，如果您跟我说现在女朋友想买一个奶茶或者糖葫芦，这是一种商业行为，那我想问这和我们的亲密关系如何联系呢？就算是商业行为那又能怎样呢？那是不是可以说生日礼物，包括古代的定情信物，这是不是都是资本家以一种好的名义来赚我们的钱呢？但是我们买了，等我们收获到了，就足够了，和我们没关系了，我经历了就足够了。我现在是在论证情绪价值现在的门槛有点太高了，所以您快回答我，是不是我把这个门槛拉高我的课才能卖出去呢？

　　正方：不，您需要论证的是，如果我不给我女朋友买这个一米长的糖葫芦，她就会伤心，但是哪一方需要论证资本对她的宣传，就是你买进去，他就会给你买进糖葫芦，我不知道为什么，所以她得到了就会开心。我来讲下我们的商业逻辑，因为我要把钱抬高，我才能卖出去，才会有更多的人买，我提高这个情绪价值的门槛，我才能把我的课卖出去。

　　反方：我还是那个观点，如果我有那个钱，我给她买了，然后我们两个就高兴了，这就足够了，这样我们就增进了感情。买了这个东西，让我们两个更亲密了，所以说强调情绪价值，可以增进感情，还有如果我实在买不起这个东西，我们可以继续进行包容交流、包容。

　　感谢双方同学的自由辩论，下面进入本场比赛的最后一个环节，首先请反方四辩为反方做总结陈词，时间为3分30秒，有请。

　　首先，在讨论争吵问题时，我方认为在亲密关系中过度强调情绪价值，必然会导致负面情绪产生，而且被回避的问题只是被掩盖，并非不会再次爆发。这是其一。

　　其二，我们刚才谈到商业观的问题。为什么说在其背后的逻辑下，强调情绪价值会使恋爱的门槛提高呢？门槛提高之后，对我们的恋爱又会有何影响？因为门槛提高后，我们两个人的经济成本、精力以及情绪压力都会增加。如果我们不强调情绪价值，不去做这些投入，我们同样能很好地恋爱。那么这部分的经济成本和精力是不是根本就不需要我们去付出呢？为何要如此折磨自己呢？所以，我们希望不要强调情绪价值，不要因为资本的商业逻辑而给自己增添投资烦恼。

　　最后，还有一点。我们不希望在强调情绪价值的情况下，导致很多朴素的爱、深沉的爱以及像直男那种直接可爱的爱被忽视。这会使我们爱的种类减少，我们不能仅靠情绪价值来判断感情的深浅，更要看到恋爱中对方究竟做了什么，不能被情绪价值蒙蔽双眼。

　　此外，过度强调情绪价值可能会引发不合理的期待和占有欲。一方可能期望对方时刻提供积极回应，一旦得不到满足，就容易产生失望、不满，进而引发争吵，这是一种在恋爱中非常常见的因过度强调情绪价值而产生的状况。

　　除此之外，我们之前也提到过，因为想要强调情绪价值，所以不分享难过，全部自己扛下，认为自己没有给对方带来情绪价值，从而产生自我否定，这种情况非常多。所以我们坚持不强调情绪价值的立场。

　　另外，校园恋爱如果忽视双方性格差异和价值观冲突，仅仅依靠情绪价值来维持关系，就如同在沙滩上建城堡，根基不稳，当遇到现实问题的冲击时，关系就会崩塌。我们倡导的是不单纯追求情绪上的满足，在注重其他方面的同时，关注彼此理想追求、道德品质和社会责任感等方面的培养。只有这样，才能建立起更加稳固、健康且长久的亲密关系。

　　感谢。

　　在校园恋爱中，强调情绪价值对亲密关系利大于弊这一辩题下，我方有如下总结陈词。

　　首先，强调情绪价值是在自己能力范围内，当遇到一些事的时候，能够增加其优先级，优先给对方提供情绪价值。如果超出自己的能力范围，例如每天还在为生计奔波，却强求定制东西，这就是一种苛责，这种苛责并非强调情绪价值，而是一种情绪绑架，这种情况下提供的情绪价值为零，是对关系的破坏。

　　其次，在校园恋爱关系中，双方一定是相爱的。为了自己心爱的人，会为心中的阻碍稍微忍耐一点。既然是双向奔赴的恋爱关系，一方的忍让会换来另一方的退让，而不是一味地要求某一方忍让，否则就不是正常的校园恋爱了。有退让就必然会有负面情绪产生，我方倡导的是在产生负面情绪的时候，可以暂时隐忍。这里的隐忍绝不是不解决问题，而是在双方吵架时，当场的状态很难避免说出让自己后悔的话，所以先隐忍，之后在双方心平气和的状态下，换一种语气和心境去共同解决问题。如果当场解决，很显然矛盾会越来越大。

　　再者，我方一直提供情绪价值会有积极的结果。在争吵中，我们会想到对方之前给予自己的诸多情感，想到对方是爱自己的，心里可能就会软下来，不会那么生气了。

　　最后，关于对方提到的资本投入的问题，例如为了喜欢而买胭脂，或者给兄弟买生日礼物等。如果我有钱，女朋友倡导，我买了东西让她开心，我也会感到快乐，这样亲密关系会更加亲密，目的就达到了。如果有困难，我们可以隐忍，以后有能力的时候再做。在爱情中，隐忍也是一种好的方式。提供情绪价值是在双方都能接受的基础上，在自己的能力范围内，为对方提供情绪价值，而不是一味地为了提供情绪价值而委屈自己。