辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现 　　环节为：正方一辩 · 开篇陈词

　　感谢主席，问候在场各位。

　　亲密关系是指人与人之间建立的深厚、密切的情感联系，与泛泛之交在依赖、信任等方面存在显著差异。所谓勇敢，是在不违背普适观念的情况下，个体自主做出的符合个人利益和价值判断的行为。因此，我们今天判断当代年轻人对亲密关系的拒斥是勇敢还是懦弱，要站在年轻人的角度判断拒斥是否符合年轻人的利益和价值追求。

　　首先，年轻人对亲密关系的拒斥，是对原有社会建构人际关系规定的打破。在过去传统观念中，人们极其看重亲密关系，它不仅仅是抵御社会生活风险的可能手段，也是社会角色的构建途径。年轻人被要求去依附于一段亲密关系，以达成风险的抵抗和角色的转变。中国婚姻现状调查报告显示，近八成年轻人表示的确曾被催婚；也有调查显示，68.2%受访未婚青年经历过催婚。催婚这一现象背后的要求是年轻人与他人进行连结，搭建起亲密关系，否则将会以亲密关系的有无来对个人进行评判。然而，在中国人民大学的调查中，超过五成的人选择单身的原因是享受单身生活，年轻人更愿意坚守自己对亲密关系的诠释。尤其在当下社会，2/3的年轻人认为社交活动逐渐成为达成部分目标或希望的手段，目的性强，呈现出工具特征。在这样的社会前提下，做出对亲密关系的拒斥，正是年轻人抱着对亲密关系的审慎态度，从而做出符合个人价值判断的结果。

　　其次，当代年轻人对亲密关系的拒斥是对自我完善的追求。据极光调研数据显示，近4成的单身女性把恋爱排在了学习和工作的后面。这表明了年轻人即使拒斥亲密关系，正是有着不需要依附亲密关系来维系自主生活的自信。生于当今社会，生活在当今社会压力下，年轻人拒斥亲密关系的行为，实际上是对自我边界的坚守和对个人空间的尊重。这种选择体现了他们对自我价值深刻认识和积极维护，是专注于自我、符合个人利益追求的主动选择。复旦大学人口研究所的一项调查显示，有七成年轻人不认为人的一生中必须结婚。也就是说，年轻人认为不结婚在符合朴素正义观之下，不违背个人的追求。结婚不是必选项，即使缺少了亲密关系，也不意味着自我意义的建构的失败。新时代中国青年婚恋观变迁研究指出，大多数年轻人都肯定婚姻对于人生的积极价值。正因为年轻人对亲密关系积极面的不否认，对一段关系即将变为亲密关系时的主动拒斥才显得弥足珍贵，勇气可嘉。勇敢并非意味着无所畏惧或冲动行事，相反，它是一种深思熟虑后的坚定和果敢，因为年轻人在向完善自我的阻碍勇敢说不。

　　综上，我方认为，当代年轻人对亲密关系的拒斥，在不违背普适观念的情况下，符合个人利益和价值判断，也是敢于向不稳定说不的行为，是勇敢的。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。 　　环节为：反方二辩·质询·正方一辩。

　　反方二辩：您方对亲密关系的定义是什么？人与人之间建立的深厚密切的情感联系与泛泛之交，在依赖、信任等方面存在显著差异，那就是说亲情与爱情等都属于亲密关系。

　　第二个问题，亲密关系与勇敢的问题。今天假如我和某人今天吵架了，现在很不爽，然后一个星期也没有回他消息，请问这是勇敢吗？不是。所以说亲密关系很多时候并不算一种勇敢，勇敢应该是一种迎难而上解决问题，而不是说我随随便便做出一个放弃一段关系的选择。

　　还有第三个问题，您方认为在青年人个人发展中需不需要亲密关系？您方认为不需要，但是我方有相关的数据显示，在10 - 14岁和15 - 19岁的青少年女生中，她们只有2.8和3.6（此处数据表述可能存在问题，但按原文处理），这表明我们当代年轻人不是不渴望亲密关系，我们是渴望的，但是因为很多事情、很多原因才拒斥。

　　还有一个问题，您是否认为建立一段亲密关系需要付出一定时间和精力？您方回答是的。那下一个问题就是，您方是如何解释我们当下这种AI陪聊这种短暂的情感陪伴，是一种逃避责任、不需要付出精力的行为呢？首先，它并不是亲密关系，反驳到此。哦，我方没有收到（此处表述不清，按原文处理），我方的话是视频（此处表述不清，按原文处理），是产品啊。您是来？

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。

　　环节：反方一辩·开篇陈词

　　在诸多领域，亲密关系是主体在人际交往过程中形成的带有感情的纽带。

　　据《现代汉语词典》，无力地拒绝才是懦弱，即内心渴望却害怕奉献，不敢追求，这种表现被视作懦弱。当代年轻人对亲密关系的拒斥源于过度自我保护，这无疑是一种挑战。其实这种行为阻碍个人情感与社会性成长，具体体现如下：

　　首先，年轻人在构建亲密关系中不愿付出，这正体现出当代年轻人内心仍然渴望亲密关系。中国青年报社社会调查中心联合问卷网对1330名青年进行调查显示，71.4%的受访青年感觉当下维持深度社交关系更困难了，81.6%的受访青年认为深度交往人际关系有必要。心理学源于人们的需要，人类需要和他人接触。大学副教授沈逸飞表示，从心理需求而言，人与人之间都渴望建立情感连接。当下“浅层社交”在青年人群体中大行其道，看似洒脱自由，实则是懦弱的体现。与此同时，也存在游戏，如cos、委托、AI陪伴等此类虚拟关系。我们在社交中保持一定距离和独立性，不过多依赖他人提供情绪价值，不过多产生社交期望值。这种社交模式主打各取所需，互不亏欠，虽不能深耕亲密关系。为何如此？无非是害怕亲密关系里不可避免的矛盾，担心一腔热血付诸东流，恐惧随之而来沉甸甸的责任，于是大多数人敬而远之。根据第一财经社发布的2023年大社交小报告显示，已有4.2%的人明确表示不需要大家庭，“临时搭伙”“完成即散”这种社交反而成了热门选择，实则是逃避责任的避风港。当代年轻人不去经营各种亲密关系，反倒选择这种“浅层社交”这种劣质的社交产品，这种平常的社交成为舒适圈，逃避亲密关系中的正常磕绊，恰是懦弱表现。

　　其次，如今时代高科技迅猛发展，高效率、信息爆炸、竞争白热化，处处强调自我发展。当下的时代特性也是年轻人拒斥亲密关系的一大因素，这体现出他们的无能为力。年轻人被时代潮流裹挟，学业、职场竞争压力巨大，稍有不慎就会被淘汰。知乎话题“你为什么不想谈恋爱”中有4995条回复提到没时间、没精力是年轻人不想恋爱的原因。一线城市年轻人的日常状态就是忙碌。2019年相关时间利用报告显示，他们日均工作10小时，通勤2个小时，在此情景下，恋爱成为奢望，搞钱、失业才是首要务实之事。再者，不少人也懒得付出，太麻烦，毕竟建立亲密关系都要经历相知、相识等诸多磨合，想想就心累。在这种情形下，年轻人把拒斥亲密关系当成了破局的无奈之举。他们笃信投身一段亲密关系是一场豪赌，会让自己的心受伤，终究会让自己生活节奏紊乱。可这看似理性的背后，恰恰造成内心的软弱。真正的勇敢应该是迎难而上，努力在亲密关系与个人发展中寻找更进之路，而非未战先怯，草率地将亲密关系从生活规划中一笔勾销。

　　所以，年轻人现在害怕亲密关系带来的不确定性以及情感挫折，这终将成为自己压力积累的最后一根稻草，只能选择在自我发展的安全区内被动地顺应时代潮流，而顺应往往是不需要过多勇气的，它只是一种本能的选择，最终对亲密关系敬而远之。

　　综上所述，当代年轻人对亲密关系的拒斥是懦弱的表现。

　　我跟你讲到海王这一类，其实海王这类人不在我们亲密关系的考虑范围吧。根据我们对亲密关系的定义，海王这类人并没有与其他人构建深厚联系，这是一方面的定义，所以他们不属于亲密关系。在除了极端情况下的大多数年轻人，对吧？

　　好，下一个问题，同学，你认为逃避是勇敢的、令人羡慕的，并且是个人选择。这种感觉是直面自我。如果这是个人选择，而且逃避源于一个区域，它是一个直线，如果它是一个二十、二十期（此处表述不清，按原文保留）的话，逃兵是没落的。我们现在讨论的范围是当代年轻人，不是二战时期，我们只是为了论证我的逻辑，我的问题是：这种逃避是懦弱的吗？你方想要论证，我方认为首先要论证它是懦弱的，懦弱和勇敢这两个词我们可以根据不同的场景、不同的立场来理解。在你看来，一个人在二战时期为了内心的和平而逃避当法师，选择当一个小兵，你认为这怎么能算是懦弱呢？我们今天判断一个人是勇敢还是懦弱，一定要基于他当下的情况，否则就会被评判，他再往下如何呢？你方的反驳点是什么？我方要论证的是当代年轻人对亲密关系的拒斥，是远离过度自我保护和逃避现实挑战。

　　我也有挚友，我是我。你只是首先还没有构建一段亲密关系，我即将建立亲密关系，我逃避了，我觉得我不应该和他构建，构建这段亲密关系重要吗？你即将跟他构建一段亲密关系，比如你跟你的舍友构建亲密关系吗？所以说要根据是否是亲密关系，自然要判断我的自身和我的社会，会出于我自己的自身利益和价值等多方面考量。跟我说的好友辜负了，将这种行为简单地称为切断，同时我害怕自己有逃避的机会，我是切断了吗？首先，亲密与否跟构建亲密关系是不一样的，它们背后的逻辑是一样的。切断了吗？首先听你说的跟构建亲密关系是不一样的，它们背后的逻辑是一样的，就算你方的逻辑是不懦弱的，真的是这样吗？因为我们其实不会说一个人因为恐惧危机就是懦弱的，所以过去你方需要进一步论证，害怕导致逃避就是懦弱，因为当代年轻人拒斥亲密关系的原因是，我分为了两个原因，一个是现在年轻人，他怕单独投身于亲密关系，他更愿意构建一种他认为更重要的事情，把学习和工作放在了亲密关系之前，说明我们有更重要的事情要做，这是一种空间，我们在追求自己想要的东西。

　　谢谢。

　　我刚刚想要论证单独文化和AI培导（此处表述不清，按原文处理），我之前没说完。我想论证的是，那种一时想要特别（此处表述不通顺，按原文处理）的行为并非亲密关系。现在的年轻人只是一味追求随叫随到这种类似亲情典韦（此处应为“纽带”）式的社交，这是一种畏惧，是对责任的畏惧，是在逃避后果。

　　不要说这是一种勇敢的行为，还有你方所说的那些，我不知道和我们的辩题有什么关系，是否去伪（此处表述不清，按原文处理）之类的，这也不能算是一种勇敢。

　　我还想再次重新确认我们的观点，那就是，现在的年轻人不论出于什么原因，从内心深处都是渴望亲密关系的，毕竟我们人类是群居动物，情感对我们自我发展的完善至关重要。

　　正方所说的不愿意承担，害怕自我的不利性，希望感受自母（此处应为“自我”）传递会因为亲密关系的参与而削减。但是这种恐惧难道不是一种怯懦的表现吗？这就是一种畏惧和恐惧的表现。

　　您刚才所说的打破社会（此处表述不清，按原文处理），重新定义之类的，因果关系应该是倒着来的。其实今天的年轻人不是为了打破社会才拒斥亲密关系，而是因为懦弱才拒斥，然后这种拒斥又进一步导致了一些结果。

　　最后一个点，就是你方刚刚所说的自我发展的问题。我方并不认为进入亲密关系和自我发展是冲突的，如果没有情感的寄托和支撑，应该是很难面对生活的，这恰恰反映了真实的情况。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。 　　环节：正方二辩·质询小结

　　我们今天确认，我们讨论的对象是大多数年轻人。今天我们对于勇敢和怯懦的判断，应该站在年轻人自身的立场上进行。并且，勇敢在不违背朴素正义观的前提下，其自主的部分，应符合个人利益和价值判断。

　　同学，首先，如果说一个人是勇敢的，心理学告诉我们，勇敢地去选择、追求自己的意义和价值，追求是一种坚定追求目标的能力，就是他面对自己所选择的价值追求，是自己去勇敢地追求，而不是退缩。就比方说，在亲密关系中，我追求学习和工作，所以我拒绝了亲密关系，这无论是从学理上的严谨性，还是现实情况来看，这种行为都是勇敢的。

　　来到对方观点，首先，对方告诉我，因为害怕受到伤害而逃避就是懦弱的，这真的很荒谬啊。就像我刚才所说的，我恐高，但是我不坐飞机，你没有办法说我懦弱。从情绪和挫折层面来看，害怕是一种处于自保的基本情绪，而逃避是一种状态调整，我产生了情绪并且进行了状态调整，这就是懦弱的吗？如果你方坚持认为害怕逃避必然是懦弱的，期待你方的论证。

　　其次，你方坚持认为我拒绝了亲密关系，就是逃避责任。第一，我们明确责任的定义，责任是有分类的，难道只存在一段感情关系，就是我唯一的事情吗？你方需要举证。第二，我渴望爱情，但当有人对我表白时，我会考量和判断，发现自己没有足够的时间精力投入这段感情，我选择继续现在的状态，这是对双方都好的一种表现啊。这说明我对每一段亲密关系的开始都很谨慎，如果我认为真正合适的时间没有到来，我选择进行等待。况且，在这个过程中，我可能会获得一些东西，我去追求了自己的价值，这是勇敢的，我为了更想要的东西选择坚持。这就是我方观点。

　　辩题：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现

　　正方四辩： 　　是。在对辩环节，我们正方四辩与反方四辩进行对辩。我们为了某种目的，比如3 + 4 + 4的社交图，这并非是亲密关系的形容，因为我们只是为了共同目的去完成一件事，并没有建立深厚的亲密关系。当人们确认有情感需求时，我却不愿承担那么多责任，所以我才要去找人一起做事情，比如一起去上大学。这说明我的亲密观念是怎样的呢？就像我本来想买车，但又不想承担车贷的责任，这是一种冲动。我们一直在讨论亲密关系，你只是说这里面有问题，那我们对亲密关系有没有更深刻的认识呢？而且要请对方仔细一点阐述。

　　我不认为年轻人基于自己现实做出的选择是不好的。刚才女方提到责任的问题，我想说明，如果一个男孩子一穷二白，社会压力又大，他贸然选择进入亲密关系或者婚姻是不负责的。当代年轻人选择具体的情感关系是基于现实考虑的。我方刚才已经论证过了，有些时候这和其他因素并没有直接关系。我们年轻人到底在讲什么呢？就像有些人在恋爱中可能会分开，所以我们就知道年轻人想要的是什么。年轻人选择先发展事业、提升自己的竞争力，这是符合自身价值的选择，选择等待真爱也是年轻人的样子。

　　反方四辩： 　　你说自己没钱没能力所以不愿意开展一段感情，这只是你自己责任里的一个选择。你不能说因为害怕就逃避，还说这是一种选择，符合家人要求，这是完全站不住脚的。你也承认自己有逃避，害怕付出没有回报，这就是懦弱的表现，而不是你所说的勇敢。

　　首先，先回应一下对方问题。理性选择和因害怕而逃避并非就是懦弱，就像我手无寸铁面对老虎时选择逃避，您不能说我懦弱，也就是说因害怕而逃避并非懦弱，所以您方对懦弱的判断标准不成立。

　　其次，我方并不否认年轻人对亲密关系的渴望，但渴望不等于必要。正因为渴望，年轻人的“拒斥”（此处原表述可能为“支持”，根据辩题应为“拒斥”）才是对更高质量、内心开心的等待与不将就，这符合个人价值追求，所以是勇敢的。

　　我方再重申一下，勇敢是在不违背主流价值观的情况下，自主做出符合个人利益和价值判断的行为。今天我们判断当代年轻人对亲密关系的拒斥是勇敢还是懦弱，要站在年轻人的角度，判断这种拒斥是否符合年轻人的利益和价值追求，进而落实我方的观点。

　　年轻人对亲密关系的拒斥，是对原有社会建构的人际关系规矩的维护，以拒斥亲密关系来打破过去社会对自我的固化认知，这种行为符合个人利益和价值判断，是对自己的负责与不将就，同时也是为了完善自己。年轻人拒斥亲密关系，正是有着不需要依附亲密关系来维系自主生活的自信。

　　回到现实，当代部分现象白皮书显示，从中国适龄未婚人群整体来看，3/4属于未来有结婚打算的人士，另外1/4属于复婚人群。非接近（此处表述不清，可能为“非结婚”）部分群体占其中80%以上，也就是说，大部分不婚者对婚姻处于摇摆不定的状态，这是对更高质量亲密关系的追求与等待。而在这个时候，年轻人拒斥一段亲密关系，并非是对亲密关系积极一面的盲目否定，而是在遵循很多朴素价值观的情况下，做出符合个人追求和价值判断的果敢行为。

　　所以，勇敢。

　　谢谢。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。 　　环节：正方一辩·申论

　　当代年轻人对亲密关系的拒斥，究竟是更勇敢还是更懦弱的表现，这是我们今天辩论的焦点。

　　我想问一下对方，为什么害怕不是懦弱的体现呢？对方刚刚给我举了一个例子，说自己是一个逃兵，为了自己而逃，这就是懦弱的。我想问，为什么这就是懦弱的呢？他放弃了，而且按照对方对于勇敢的定义，似乎只要符合个人利益，并且不触犯法律底线，就可以称之为勇敢。那这样的话，还有什么不能被称为勇敢的呢？只要符合自身发展，都要被认为是勇敢吗？

　　我想从时代的特点来强调一下个人发展。为什么现在的年轻人如此追求个人发展呢？是因为时代促使我们无限追求个人发展。那我们为什么不结婚？为什么不构建家庭呢？难道是我们不想吗？不是的，是我们没有精力、没有时间，也没有能力承担房贷以及养育孩子的责任，所以我们放弃了这一部分。

　　按照对方所说，人与人构建联系就是亲密关系，只要拒绝这种亲密关系，并且对方辩友说我们拒绝亲密关系，一个人也能活得很好。可事实真的是这样吗？人是群体性生物，都需要跟他人构建情感联系，需要在情感联系中互相吸收，才能彼此成长。

　　另外，我想回应一下对方关于“嘎子文化”这个点。我觉得将“嘎子文化”理解成一种亲密关系是不妥的。我想说的是，“嘎子文化”不是一种亲密关系，它是因为我们现在不敢构建亲密关系，才选择这样的方式。“嘎子”是什么呢？没有一个目的，手机预约吃饭，然后就直接去吃了，它不需要什么成本，这其实是一种逃避成本、逃避责任的体现。

　　所以我想说，现在的年轻人为什么选择虚拟社交而不进行真正的社交呢？就是因为他们害怕付出却得不到回报，所以才这样做。他们是需要亲密关系的，但是却没有意愿去付出，这不是懦弱又是什么呢？

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。 　　环节为：正方三辩·质询·反方一/二/四辩。

　　正方三辩： 　　亲密关系是我们需要承担的责任吗？亲密关系，我们要建立亲密关系，我们需要付出的东西是我们今天需要去论证的东西。我可不可以不结婚，我可不可以不恋爱？不结婚不恋爱并不代表着你不想要，并不代表你必须要。所以说你把这个承担了，这并不是我必须要承担的责任，对吧？我们所说这个责任是在建立亲密关系之后，你需要付出的这种时间精力才是你真正的责任。

　　那么另一个问题，我们必须要去承担这个责任吗？我可以选择不进入啊，我可以选择不进入。然后当我们面临问题时，必须要迎难而上，我为什么一定要去面对这个呢？为什么我们不是迎难而上，解决问题就是在面对一个问题时，你肯定是要介入问题去解决问题，我为什么一定要解决这个问题呢？

　　还有，回避一些无关紧要的问题，不能算是我的懦弱，它是无关紧要的问题。要是说这是我的懦弱，你必须要首先论证对亲密关系的困难，是我必须要面对的自我责任，可是它不是啊。

　　我再问你方第三个问题，你方想问关于亲人，因为什么直接涉及亲密关系呢？一方面是因为我们害怕，我们害怕受到损害，我们不愿意。我们有没有相关的数据呢？我方数据是2021年关于当代年轻人爱情观的调查，这就代表显示当代年轻人追求爱情，并非是害怕可能会受到伤害。还有第二个是，当被问到对爱情投入多少时，有60%的比例。可是我发现了，当被问到不想恋爱原因的时候，选择一个人很好、谈恋爱很麻烦的比例为74.8%。而且你方刚才也承认了，就是讲我不去构建亲密关系，就是因为我没有时间，没有精力。这样的话，明白了吗？我没有时间，我没有精力，所以我不去构建亲密关系完全是符合我个人价值追求的，这是勇敢的。符合个人价值追求就是真的勇敢的，那我今天就是在这种价值观的前提下，所以说我方的这个判断明显是更具有科学性，你方的论点是不成立了。

　　再来，我们讨论一下在婚姻这个点，是不是在恋爱关系中，我没有明确的性方面的关系，但是我没有说我要追求性的关系，这算不算性方面的关系？没有明确的什么。你们就是想那些，他们算不上是那些没关系的人群。但是谁都是人，谁都是想，就是我们年轻人现在是想要这个亲密关系，但是看谁的意愿是接近性方面的关系。所以在我刚才的论述下，是性方面的行为，那我拒绝了，找个不爱的人大可不必，失落在哪里呢？就是我们，我们想要的是我当然还是想要一个愿意跟我们真心相处关系的人，不是说是我，为了我想要这个人，我等待，我尽自己的努力等待，我承受着社会的压力去等待，这根本一点都不懦弱，这很勇敢，是符合我的个人价值追求的。

　　反方三辩：对方辩友，我想问一下，您方第二个论点提到，我不去经营亲密关系是为了追求个人成长。那我想问，追求个人成长和维护亲密关系难道是冲突的吗？其实并不冲突，但是我们没有必要先接触一段关系。

　　我想问一下，个人成长与我们的亲密关系是冲突的吗？不要如此为难亲密关系。年轻人难道不需要亲密关系吗？是的，我们并没有否认年轻人需要且渴望亲密关系。但是，我希望拥有并不代表我一定要建立，我可以等待一段更高质量的亲密关系。

　　但是现在年轻人不进入亲密关系的原因，不是因为他们高傲，而是因为他们害怕真心再次被伤害，他们不敢。那您方能否从反面论证一下，说这种不敢为什么不是懦弱的体现呢？我方有数据表明，年轻人的亲密关系指数并不高。

　　那我还想问一个问题，就是关于勇敢的问题。为什么符合自己个人意愿就要被称为勇敢呢？这有什么科学性呢？首先，我们从勇敢的定义来看，勇敢是去积极面对不确定性，人们选择追求自我定义的意义和价值的积极性，而您方把勇敢定义为面对外在阻碍时坚定追求目标的能力。好的，这里也有一个情况，就是在面对外在阻碍时我们追求不到的问题。

　　今天年轻人想要拥有一段亲密关系，但是因为各种问题很难去发展。在这个前提下，我选择去考虑亲密关系的问题，这哪里体现出勇敢了呢？相反，在这个前提下，我选择逃避亲密关系的问题，这两者难道都能体现勇敢吗？

　　还有，二辩我要再问您一下，您刚刚提到逃兵，一个逃兵为什么不是懦弱的呢？我刚才提出了一个例子，他是二战时期的法国，他是为了和平的考量。在同样的二战中，勇于对抗法西斯的和迅速投降的法国人相比，后者的人数更多。您对比一下这个情况。

　　那您说逃避跟懦弱有关系吗？您有任何理论依据吗？您方根本也没有任何实际论据，您说投降不是懦弱对吗？您说是，所以请比较一下，就是有勇于对抗把情报传递出去的那种勇敢，和屈服于强大敌人的懦弱。首先我刚才说了，我们对于害怕和逃避的这种理论是基于情绪理论，从整个特质理论来看的。

　　其实我们一直在回避，因为这个问题本来是很明确的，在面对我们应当承担的责任的时候，逃避和努力承担义务，我们是一目了然的。这个答案也可以放到年轻人对亲密关系的态度上，害怕真心被伤害，不愿花费时间和精力维护关系，而不敢开始一段爱情，这难道还能被称之为是勇敢吗？

　　第三点就是无成本，这里面的第一个问题就是说亲密关系可以达到您方的生产观念，所以在您方的框架下，年轻人进入亲密关系的原因其实是为了打破社会固有观念，是为了对方，这并不是目的，所以这就是一个结果，对吧？所以年轻人进入亲密关系的理由是出于过度自保和对现实挑战的责任的回避，并且也出于此而打破社会固有观念，所以不管结果如何，他们的出发点已经决定了这是怎样的一种情况。

　　辩题为：当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更勇敢的表现vs当代年轻人对亲密关系的拒斥，是更懦弱的表现。

　　环节：正方三辩·质询小结

　　在辩论中，我方指出，如果重新去做某事就意味着勇敢，那这是很荒谬的。就像已经到了某种极限情况，却还不行动，那还在等什么呢？关于勇敢的定义，这是需要明确的。

　　根据刚才的辩论内容，首先，我方纠正了对方辩友对于懦弱的定义。对方的错误在于认为懦弱仅仅是简单的后退或逃避，而我方通过论证表明，懦弱并非如此简单。并且，不管从理论依据还是现实情况来看，我方的判断标准都更具合理性，这个标准就是是否做出了符合年轻人价值追求和利益的选择。

　　其次，我方基于大量事实进行论断，论证了年轻人拒斥亲密关系的原因。年轻人觉得亲密关系很麻烦，建立亲密关系的成本很高，自己完全没有责任也没有必要必须去建立这种关系，这是对自身的一种考量。复旦大学教授金文明曾说，过去社会常强调家庭利益，而当代社会更注重个人利益，结婚的目的不再主要是实现个人幸福。但是在一开始追求自我成就的时候，又不希望自己在两性关系中受影响。然而，亲密关系意味着两人要相互建立联系，想要做到不受影响是非常难的。德国哲学家尼采在《爱与意志》中写到，爱意味着勇于否定自我，肯定他人，爱便是自我独存之失。

　　以上便是正方三辩的质询小结。

　　行。在一段友情里，我不想承担责任；在爱情中，我害怕受伤，害怕被当成备胎，所以我很难去发展亲密关系。在想到亲密关系时，我没有选择解决相关问题，而是直接拒斥亲密关系本身，这难道不是一种逃避的行为吗？

　　从个人视角看，我们不想谈恋爱、不想结婚是因为时间和金钱不足，但从本质上来说，我们拒斥亲密关系是不愿承担责任，是害怕自身的独立性和享受孤独的权利因亲密关系而出现缺陷。这种对亲密关系一刀切的态度，是懦弱的体现。

　　再看看这个时代年轻人的状态，年轻人真的是不想谈恋爱、不想结婚吗？其实并非不需要亲密关系，而是建立和维护这种关系需要付出很多成本，所以才会有这样的情况。我们进行这场辛苦的讨论，并不是要谴责或批判任何一个年轻人的亲密关系，因为亲密关系是我们每个人的必修课。我们衷心希望，在面对利益考量时，年轻人依然能够习得爱的勇气。