辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要。 　　环节为：正方一辩·开篇陈词。

　　尊敬的评委、家长，各位大家好。

　　爱是一个复杂而深刻的情感体验。什么是真正的爱？爱既不是激情，也不是简单的多巴胺和肾上腺素分泌。每个人都渴望与他人建立深度的情感链接，在这个过程中，爱可分为两类：以自我为中心出发、渴望从对方身上得到自己想要之物的爱，以及愿意付出和给予、愿意牺牲自己的一部分利益为对方奉献、愿意站在对方的角度让对方变得更好的爱。

　　很多人最初的爱都是自恋式的爱，觉得对方哪一点吸引了自己、能满足自己需求，就开始疯狂投入，然后去爱。但自恋式的爱不足以支撑漫长岁月中的柴米油盐与琐碎日常。随着时间流逝，激情终究会退却，我们会慢慢转向非自恋式的爱，或者说两者达到一个让双方都能享受的平衡。这时候的爱才是真正的爱，即质恋式的爱。自恋式的爱只是很多人满足需求的工具，而非质恋式的爱才是真正意义上的爱。

　　幸福是什么？幸福可以是生活环境改善后带来的愉悦，也可以是人的价值实现过程中带来的满足，但是比较而言，后者更为本质、更为深沉。

　　为什么爱比被爱更幸福？爱所得到的幸福比被爱得到的幸福更持久。爱是自主发出的，主动权掌握在自己手中，没有人可以剥夺你主动去提供爱的权利，更没有人可以剥夺你获取幸福的权利。而被爱的幸福是主体受到他人或社会关爱的愉悦，它因爱而起，是被激发的，主动权掌握在别人手中，被爱得到的幸福是不稳定的。

　　朱国平在《存在与孤独》中说过，爱的本质是一种给予，而爱的幸福就在给予之中。被动的幸福，被动的接受者永远都不如一个主动给予者收获更多。

　　在被爱时，我们感受到自己是特别重要的、值得被爱的，这种感觉的确很幸福，但这种爱还停留在自恋式的爱的阶段。另一半的存在只是为了满足我们的需求，是为了我们的感受而存在。

　　幸福不是幸运，不是等着天上掉馅饼，不是你什么都不做，就会有一个人无条件来爱你。幸福不是被动等待的过程，而是需要自己努力去争取的，快乐是用心缔造出来的。

　　其实每个人都渴望被爱是无可厚非的，但如果你觉得被爱的幸福大过于爱的幸福，就等于说你觉得被动得到的幸福大于主动创造的幸福，这种想法就很危险了，就相当于把自己放在只能坐等深爱的弱势位置，等于把自己的幸福权拱手让人。寄托在他人身上的幸福就像风雨中飘摇的小船，随时都有翻船的风险。并不是说被爱不幸福，而是说这种幸福是奢侈的，不是我们该去追求的。

　　谢谢大家。

　　辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要 　　环节为：反方一辩 · 开篇陈词

　　我方观点为被爱比爱更幸福。

　　首先，人的社会属性决定了我们要与他人建立感情联系。爱与被爱是一种情感状态，涵盖快乐、兴奋、满足感、亲密感和依恋感等多个方面。幸福感是一种主观的心理体验，是人们基于自身生活状况、情感关系、成就、收获等多方面所产生的满足、愉悦且积极的感受。马斯洛需求理论将人类需求从低到高按层次分为5种，分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。该理论认为，人会先满足低层次需求，再层层向高层次需求迈进，而这种需求的满足便是幸福感。我们讨论，在一段双向奔赴的爱情中，恋爱双方都满足了个人在爱情方面的价值追求，满足了全部5个层次的需求，因为此刻被爱和爱是相互的，在爱的同时也在被爱着。但在现实生活中，双向奔赴的爱很少，其他情况或许更常见。在我方看来，像没有感觉到预期反馈的爱，只能够满足第三层的社交需求，而被爱在第三层的基础上还能得到第4层的尊重需求，因此我方认为被爱比爱更幸福。

　　其次，我想说，被爱并不意味着被动，我认为被爱者是普遍掌控主动权的。显然，不管是在日常生活中产生的情愫，还是亲人之间的亲情，亦或是朋友之间纯真的友谊，爱已经存在了，爱的发出者掌握着主动权，相对而言，被爱者会更幸福。对于爱的人来说，已经丧失了主动权，他的幸福来自于被爱者对他的付出，这恰恰说明了被爱要优于爱。爱者往往是想要被爱者体会到被爱的幸福，爱者通常会面对这种爱的感觉，但是付出没有回报，会有一种不知所措的无力感，甚至会出现心理抑郁。而且，被爱者的幸福是精神生活与物质生活的双重满足。被爱说明已经得到了爱的认可，是对自身魅力以及才华的一种认同。对于绝大多数人来说，这就是一种极大的心理满足，满足了马斯洛需求理论中的第4层尊重需求，而爱者却很难获得同样的感觉。因为爱绝大部分都是付出，在成为被爱者之前，一定会有一个时间段是自己的奉献期。在这个期间，绝大多数人相对于被爱的人来说是没那么幸福的，而被爱的一方却能够拥有获得的快乐。在普遍情况下，爱会收获精神财富，但很难达到物质满足，而被爱却能得到这种双重满足。

　　最后，被爱是爱付出的最终目的。在绝大多数情况下，爱的一方总是希望所爱的人也爱他。在日常生活中，我们会经常看到一些宣传去爱的公益广告，例如荧幕上的小男孩给劳累了一天的妈妈端来洗脚水，说“妈妈洗脚”，我们暂且不讨论这件事，男孩和妈妈谁更幸福呢？就这则广告的目的出发，它是教育倡导我们学会如何去爱自己的父母，让父母感到幸福，成为被爱的那个人。所以，人们受到的被爱，更多的是别人对自己的一种肯定与赞同，这无疑会使一个人充满希望和感激。当我们每个人都能够被爱，每个人充满希望和感激，那么社会明天会更美好。

　　辩题：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要

　　环节：反方二辩·质询·正方一辩

　　反方二辩：对方辩友，我想先问你一个问题，刚才在你的立论之中，你提到要主动创造爱、创造幸福，对吗？ 　　正方一辩：嗯，对。 　　反方二辩：那么我想问你，如果别人不把你所创造的东西当作你对别人付出的爱，那么你就是在走一条没有尽头的路，你觉得这种情况是痛苦的吗？首先，当你有一个很爱的事物出现的时候，拥有这个事物本身就是一种幸福。还有，为什么说追求这种幸福没有止境就毫无意义呢？当你有一个爱的事物出现时，你去爱的过程中，就算爱而不得这种极端情况出现，若得偿所愿，不就是一种幸福吗？就因为我爱而得到幸福，这是不可否认的，对吧？但那种极端情况，也就是得不到的情况出现的时候，我们要怎么做呢？我方告诉你，当然，首先我要跟对方强调一点，在付出爱的时候，并不一定都会有回报，这并不是说你爱一个人的时候就一定能得到别人的爱，并不是这么回事。相反，很多时候付出爱并没有回报。但是我们通过给予爱，在这个过程中丰富自己，修复自己，填补自己的创伤和匮乏。

　　反方二辩：根据心理健康报告显示，我国关于感情的心理疾病有80%左右是由爱而不得产生的。这难道不恰恰说明了爱的无奈性与不确定性吗？回答我。 　　正方一辩：首先，爱是一个成长的过程，遇到这种情况当然会有，但是好的情况是你因为爱而得到，这是一种幸福；你遇到那种爱而不得的情况，就像你刚才举例的那种情况，但是我方告诉你，不是遇到这种情况就不幸福了，因为你还可以在这个过程中修复自己，在这个过程中，你能学会解决问题的方式，拥有强大的内心，拥有巨大的心理能量，这是你在爱的过程中实现的自我价值的提升，还有你学会了如何去爱别人、爱自己、爱生活、爱万物、爱这个世界，幸福就藏在这个过程之中。 　　反方二辩：对方辩友，我可以解释一下你刚才对我的回答，你的爱还是只满足了我们刚才理论中提到的马斯洛需求理论中的社交需求，以及最后的自我实现需求，请你告诉我，你所谓的尊重需求在哪里？如果你没有答出来这个问题的话，你们的幸福感就是不成立的。 　　正方一辩：对于对方这个观点，为什么幸福感没有满足，从哪里可以说明呢？因为你们没有在需求理论中达成上一阶层的前置条件，所以你们所谓的幸福感就像海市蜃楼一样虚无缥缈的，还是请你回答这个问题，所谓的尊重需求在哪里？首先，当你爱一个事物或者一个人的时候，你会为了得到这个事物而去付出。首先第一点我已经跟你强调过了，当你有一个真正爱的人或者事物的时候，这本身就是一种幸福。还有一点，怎么能说我爱一个人，却没有尊重他想要的东西呢？我为这个事物或者这个人去付出了，如果得到的话，我满足了自己的需求，自我价值可能也得到提升了，自己想要的东西也得到了，这是一种因为爱而得到的幸福，对方应该可以承认这一点。还有当遇到那种爱而不得的情况时，我方告诉你，首先，爱，当然在爱的过程中肯定会有遗憾，我方没有去逃避这个问题，但当遇到这个问题的时候，我们要怎么做呢？这是重点，我方之前没有提到遗憾这个问题，不用想太多。

　　反方二辩：当遇到这种情况，也就是爱一个事物却没有得到的时候，你可能会有想法，正方辩友，当遇到这种情况，我们在这个过程中学会了修复和填补自己的创伤，这是一点，在这个过程中你学会了，你学会了如何去真正感到幸福，所谓的填补和创伤是从哪里产生的，这恰恰说明了你们的爱是不被幸福感所认同的呀。 　　正方一辩：不，我说了，当爱一个人或者事物的时候，我得到的话，这是一种心态，虽然80%可能是得不到的，但这个问题存在，却不能否认爱的过程就是一种幸福。首先第一点我已经强调了，当我爱一个人或者事物，我得到的时候，我就是幸福的，这是因为我爱所以会幸福，在这个过程中或者最后得到这个事物的时候，我就是幸福的，这个不用否认，对吧？还有当真的遇到那种爱而不得的情况时，我们也有应对的方法告诉你，我们不一定要觉得必须得到那个事物，但是这不意味着我们就不去为这个事物努力。在这个过程中，我们是要付出辛苦、付出努力去争取的，在这个过程中遇到不好的情况的时候，我们同样有解决方法。 　　反方二辩：首先我要反驳你一个观点，在我方看来，没有感受到预期反馈的爱，也就是你所谓的单方面付出，只能满足第三方的社交需求，爱在第三层的基础上得到第四层的最终需求，才可以被称为幸福感。所以我方认为被爱比爱更幸福，而且你们所谓的幸福是付出，对吗？你不否认，这恰恰说明了被爱要优于爱呀，因为你们想让你们爱的人感到幸福，对吗？爱者往往希望被爱者体会到被爱的幸福，被爱者永远有权决定接受或者不接受，所以这种爱是更优于你们所说的幸福感的。首先我方告诉你，幸福第一点可以是因为某些原因带来的愉悦感，但是更本质的幸福是自我价值的实现这个过程才是更根本、更本质的幸福。但是我方告诉你，在你爱的过程中，你恰好可以实现这个自我价值的提升，就是你在爱的过程中，你学会了自我修复、自我创造，你学会去爱，你学会更懂得去爱，而且爱就藏在这个过程中，所以你在爱的过程中体验到的幸福。但是你现在和你刚才的观点也不一样了，你提到了自我实现，爱并不能满足自我实现，自我实现是一个长期的过程，需要个体不断的努力和探索，爱可以提供支持和帮助，我不否认，但最终还是要依靠个体自己的努力和决心，爱能满足社交需求和尊重需求，在此基础上才能达到更多的幸福感。

　　辩题：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要

　　环节：正方二辩·质询·反方一辩

　　正方二辩：首先我从两个角度来问你，一个是亲情，一个是爱情。

　　在亲情当中，如果你在大学期间出了事、生了病，这个时候你觉得能让父母更幸福的是你报喜不报忧式地让父母被爱，还是向父母寻求爱、得到他们的帮助，让父母表达爱呢？我告不告诉他们是一回事，如果我告诉他们了，他们会关心我，我是被爱的，所以我相信。但是对于父母来说，父母关心你是幸福的，爱比被爱更幸福，可是他们关心我，他们怎么知道自己幸福呢？他们知道我现在是被爱的，我不管告不告诉他们，他们幸福吗？他们并不知道。

　　现在我强调的是父母的角度，现在我们大多数人为了让父母体会到被爱，选择给父母打钱、报喜不报忧，但是为什么现在很多父母不幸福呢？就是因为现在的父母认为自己不再被需要了，他们没有表达爱的机会。首先还是要回归到这一点，我为什么要去爱一个人？是因为我们要让被爱的人感受到爱的那种感觉、被爱的那种幸福感。你想想，父母为什么爱我们？还不是因为父母觉得爱比被爱更幸福，所以父母选择爱你。父母爱我们，是因为他们想让我们感受到被爱的幸福感，因为他们也被爱。

　　在爱情方面，有一个人来爱你，你会感觉到很幸福，对吧？那么如果有一天他不爱你了，他爱上别人了，你会怎么想呢？如果我不爱他，我为什么要感受他爱不爱谁跟我有什么关系呢？如果我不爱他，他爱谁跟我有什么关系？正面回答你，如果他不爱你，他幸福还是不幸，跟我没关系啊，我为什么要去谈幸福不幸福呢？他爱我，我会感觉到幸福，是因为他爱我了，这对我来说是一种认同，他对我这种认同感，让我内心认为我在他心目中比别人有突出点，所以我是幸福的。他爱别人，证明别人也有优秀点，我不去评判别人。这样自我强调的说法，好像这个是无所谓的，觉得这种自我感觉的态度是大家无法论证的，但是这件事真的是这样吗？你心里一定是觉得今天他爱我，我就幸福，明天他不爱我就不幸福，我的心理感受永远是由他来决定的，你以为你的心理感受是无法论证的，但是确实事实就是这样。

　　首先我说假如我去爱一个人，还是你说的那个例子，他爱我，然后第二天他不爱我了，他爱我的那一天，我是幸福的，因为我有闪光点，我知道我身上有闪光点，他不爱我的那一天，我身上还是有那个闪光点，只不过别人的闪光点比我更亮。人爱你，你很幸福，不爱你还是幸福，所以你的幸福根本不取决于你是否被爱，只是因为你在表达爱，所以你幸福。是因为我被爱了，所以我才幸福，你知道吗？但是你刚才说他今天爱我，我也幸福，明天他不爱我还是幸福，明天他不爱我，是因为有别人还在在乎着我那些闪光点，懂我意思吗？就是别人还在爱着我，为什么这么多人觉得有这么多人都在爱着你。

　　辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要。

　　环节：反方二辩·质询小结

　　反方二辩：

　　我方坚定地认为被爱比爱更幸福。

　　社会支持理论指出，个体在社会中获得来自他人、群体及社区方面的支持，对其适应和应对生活有着关键作用。社会支持包含情感支持、物质支持、信息支持、陪伴支持等类型。良好的社会支持能增强个体心理调适能力，这也是我们所想表达的被爱中的一种缓冲能力，它能缓冲压力带来的负面影响，提升生活质量和心理水平，面对困难挫折时更易保持积极心态。被爱，它被视为一种社会交换，它带来了积极的情感回报，如快乐和满足，这样积极的情感有助于维持关系并提高幸福感。

　　而对方辩友强调的爱，如果只是一味地付出，如果得不到回报，如果没有意义，那么在接下来的环节中，请你们告诉我，你们所谓的爱到底是想给别人支持，还是你们只把那种懵懵懂懂的情感叫做爱？还有实现。

　　辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要 　　环节：正方二辩·质询小结

　　下面请正方二辩做小结，时间为1分30秒。

　　今天对方两位辩友一直在强调爱你的人会对你好，让你有安全感，你很幸福。但是我在其中并没有听到他们有多爱，反而我只看到这是一种对被爱的渴望。各位，人们往往对什么样的事物最渴望呢？得不到的事物最渴望。所以为什么现在大多数人都会觉得被爱比爱更幸福呢？因为我们往往缺爱，我们总是对被爱期待很大，一谈恋爱就上头，不断想确认对方到底有多爱你，全身心投入且害怕被辜负。所以在我们的想象里，有一个人很爱你，想象中的事当然完美了，但这种对被爱的幻想只存在于我们脑海中，这符合我们对恋爱的所有期待，然而这并不真实，因为这个世界上没有人会完全按照你的方式去爱你，更没有人会无缘无故爱上你。

　　但是没有关系，不要去乞讨爱，不要去祈求别人有多爱你，也不要抱有希望用关系的本质去交换。当你值得被爱时，爱才会眷顾你，因为没有人会无缘无故爱上你，只有你努力去爱，你才会收获爱。而为什么这个社会很多人不敢去爱呢？因为我们在表达爱的时候总是紧张害怕，就是因为我们对爱的目的性太强了，我们并没有理解什么是真正的爱，这也是我方一直强调的，那种爱是自恋式的爱，是一种虚伪的爱。而在恋爱这门课上，当我们真正理解了表达爱的时候，在爱这门课上，我们才刚刚入门。这一课叫做非自恋式的爱，是真正的爱，而爱的第一课是主动的爱大于被动的爱。爱出者爱返。谢谢正方二辩。

　　辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要 　　环节：对辩

　　正方：刚刚反方一辩在立论中说爱丧失了主动权，可是我方强调的是，爱是从主动到被动的爱，爱的主动权是掌握在自己手中的。当我爱一个人的时候，可以选择去爱这个人；当我不爱他的时候，我可以选择收回我的爱。我方只是说被爱也拥有主动权，我可以选择接受你的爱或者拒绝你。既然你已经得到了我的爱，那我想问，既然有了被爱，是不是前提是我已经爱你了？我已经爱了一个人，那就说明我已经在被爱了，因为是我先爱你，你才会有被爱的这种感情。你在爱我的时候，我就已经被爱了，这种状态是相互的。但是我被爱的时候，可以更省心。假如说你爱我的时候，我给你的回馈是你现在也可以被爱了，你现在被爱了的话，那你也可以说是幸福的；但是如果我一直没有给你回馈，你一直爱我，一直在为我付出，你会感觉到幸福吗？我爱付出也是一种幸福，因为这种被爱的付出，我认为在付出过程中是自恋式的爱。你也提到了一个这个观点，就是说非自愿式的爱，是付出和奉献，但是如果说你们一味地付出，就是说如果我不爱你的话，你一辈子向我付出，就像上什么课一样，你要结果，你在感情中毫无底线地讨好我，想让我爱上你，但是其实我一直冷暴力你，对你一直拒绝，可你依旧执着地对我付出，那你觉得你这还是一种付出和奉献的姿态吗？在这种爱情中，你还能感觉到幸福吗？你就像舔狗一样，只是一味地付出，这种爱只是以自我为中心的爱，你只是觉得你爱一个人，却并没有得到他，你会感到很懊悔。而你刚才说的有了爱就会有付出，是一种非自恋式的爱，非自恋式的爱是一种什么呢？是愿意做足事愿，也是愿意牺牲自己一部分利益，是从双方的角度让对方变得更好，这就是一种非自恋式的爱，而你刚才强调的题目中的那种爱就是一种自恋式的爱，是一种不健康的爱，一种情爱。我可以说，被爱是可以衡量爱的一个标准，只有你感受到了被爱，你对我的爱才会感受到幸福。

　　反方：（此处应根据反方实际发言补充内容，但原文未给出，故暂空）

　　辩题：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要 　　环节：正方三辩·盘问·反方四辩

　　正方三辩：刚才您方二辩说被爱者是掌握肯定权的，那么我想问，如果说这种爱（此处“捆亡”应为“这种”）的施与是可以被拒绝的吗？就类似于以前古代或者现在的教育，家长为了让孩子更好，而去让孩子听话，变得更好，这种情况您觉得孩子可以拒绝吗？就是说这种爱是可以选择的。但是在中国存在这种打压式的爱或者说畸形的爱，在我们的需求理论中，这种爱，我可以说您父母对孩子的这种爱，对孩子来说是父母的一种爱，但是对父母来说，您对孩子这种爱是第三层的。您先不要回避我的问题，我问您的是，您刚觉得被爱者掌握主动权，我想问问在父母爱孩子的这个过程当中，孩子是被爱的，对吧？那么孩子能否拒绝他被打的这个事实？这个事实已经存在，不能拒绝这个，这个我不做（此处语义不明，可能为口误，但按原文保留）。那您方觉得被爱是主动的一方，也就是说被爱可以拒绝，那您是否认为，是因为您觉得被爱了不幸福了，所以才拒绝？我被爱了，我感到不幸福了，所以我才会拒绝你。

　　我就比如说中国的家长，在中国的家长中，被打压的孩子说在家人打压下，我感觉到了不幸福，我还斥（此处应为“斥于”之类的词，但按原文保留）这样的家庭。但是有句话叫“幸运的孩子一生都被童年治愈，不幸的孩子一生都在治愈童年”，我感觉这句话就很符合这个场景，就是说如果说你的童年你感受不到爱，那你在以后的话，你可能就不会去爱别人。那么在这个被爱和爱的这个过程当中，我现在是在被父母这种畸形的爱爱着，然后我在未来的话，我就可能不会去爱别人，那怎么才能说爱比被爱更幸福呢？如果说出生在这种不幸的原生家庭里面，就会出现两种情况，有一种孩子就会觉得我生在这种家庭，我以后要好好学习，营造一个好的家庭，比如说是为了更好的自己，那您是否认为这是一种幸福的？还有一句话，比如说“从前你对我爱答不理，以后我让你高攀不起”，对吧，就是说你过去的话，可能因为一些物质方面，或者说任何这个就是说，就假如说你爱的可能不是我，你爱的是我身后的一些背景，一些其他物质方面的东西，然后如果说被爱的话，我当时可能，如果说我出生在（此处“出生爱”表述不通，但按原文保留），就比如说父母只给你钱，不给你关心这种爱，这种爱可能不算是有爱，但是这种爱它不能让人健康的成长，但是这个时候你有物质上的满足，但是你的精神上却是匮乏的。反之，如果说你从小就被父母呵护，然后接受特别良好的教育的话，即使是物质不丰厚的话，你也可以十分的幸福。

　　我觉得您没有正面回答我的问题，我问的是如果说出生在一个不好的原生家庭呢？我的第一个设想就是说，我以后努力，我逃离原生家庭，您觉得这个结果是不对的吗？这种选择当然可以啊，我可以逃离这种畸形的爱呀。

　　那么我试下第二个如果，那如果说我出生在这种不幸福的原生家庭里面，我最后选择了犯法，因为我的原生家庭不幸福，所以我的教育不够，我选择犯法，最后蹲监狱（此处“蹲橘子”应为“蹲监狱”），那您是不是觉得这种不幸福？我们为什么总是要讨论那些不幸福的事情，我们是要讨论爱和被爱哪一个更幸福，我们可以是在一个幸福的层面上讨论哪个更幸福，为什么要讨论这个不幸福呢？所以我的想法就是，不好的原生家庭可能会造就一个孩子的不幸福，因为这是被爱带来的，那么一个不好的原生家庭也可以保留（此处“报留”应为“保留”，但按原文保留）一个孩子的幸福，因为这是我自己想好努力，这是我自己爱自己的一个过程。这是一个幸福的感觉，那么您觉得自己爱自己算是对自己一种尊重吗？

　　反方四辩：我觉得自己爱自己可以算是尊重自己，但是说我们在这个需求理论中，尊重需求，是需要外界对自我认知、对自我认可的一种需求。而且自己爱自己的话，是没有被爱的一方，所以说因为被爱、爱是双方之间相决定的，不是说自己爱自己就是，可以，可以回来说，我认为其实你自己也被爱了。我自己爱，然后我自己还被爱着，这样（此处“退回视频”表述不通，但按原文保留）。

　　辩题：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要

　　环节：反方三辩·盘问·正方四辩

　　反方三辩：你好。爱而不得这件事情，在爱的过程中，你已经付出了一些东西，而你所追求的那个人，也自然会给你一些反馈。我可以知道结果，是与他相爱还是被拒绝。如果是相爱，那自然很好；如果被拒绝，我也是幸福的，因为我已经从某种状态中脱离出来。

　　那如果像你所说的情况，是否就属于死缠烂打呢？我们先给死缠烂打下个定义吧。死缠烂打就是每日每夜不断地骚扰他人，频繁地联系，比如每天问他吃什么、在做什么之类的。而我们所说的爱，不是你刚才提到的那种可以为他付出、希望对方如何的激情之爱，那种是自恋式的爱。这种自恋式的爱，是我们被动地希望对方从我们身上得到幸福，对方是被动地被爱，这种被爱是不幸福的。

　　你刚刚在辩论的时候说被自恋式的爱能让对方更快，那不就是让对方被控制吗？非自恋式的爱是双方的，我付出了，对方也给我正面的反馈，这才是健康的爱。当你真心爱一个人的时候，你是否希望做出努力呢？我首先是希望他比我过得更幸福的，因为我不断地爱他，对他的爱越来越深，他能感受到我的爱意，他也会回应我的爱，我们的爱是相互的，这样两个人都会更加幸福。是因为我先去爱了他，他才能感受到我的爱。我爱我的爸爸妈妈，这是我一直所知道的。我爱我爸妈，是因为爸妈先爱我，当我一出生就看到妈妈的脸。所以我学会去爱别人，因为爸妈先来爱我，他们不断地告诉我他们爱我。

　　你是不是希望你父母更加幸福呢？我希望他们更加幸福，当然是建立在我先爱他们的基础上，他们才会更加幸福。那你的父母是不是这样呢？他们的被爱，是因为他们先教会了我如何去爱这个世界、这个社会，他们为了我去爱。

　　刚刚你方三辩说，爱别人的钱属于爱自己呢。爱自己也是一种爱，爱自己不是自恋，不是说自己很帅之类的话，而是说我热爱这个世界，发现这个世界的美，发现这个世界有值得去爱的人，所以我才会去提升自己，提升自己就是爱自己的一个过程，慢慢爱自己就是在不断提升自己的价值。只有提升自己价值，才会让对方更感到我们是在被爱的过程。

　　你不希望你爱的人更加幸福吗？我希望我爱的人更加幸福，因为只有他感受到我浓烈的爱，他才会更幸福。我刚才说了什么叫非自恋式和自恋式的爱。自恋式的爱是以自我为中心，而非自恋式的爱是双方互相的东西。我知不知道他信仰什么，我可以从他每天给我的反馈就可以知道，如果他给我反馈是好的、幸福的，那就说明他也是爱我的，那就说明他是幸福的，因为我在爱他，他也在爱我。如果他不爱你，按照这个吸取教训，吸取教训是明白如何去爱人、如何去爱这个社会、如何去爱这个世界，不是说我更加幸福了，而是我们懂得了如何去爱，我们只有去爱了，才懂得什么叫做幸福。

　　正方四辩：（此处未给出正方四辩的回答内容，按照要求仅对反方三辩的盘问内容进行了处理）

　　我方始终认为爱比被爱更幸福。因为我们觉得，爱不管是得到正反馈还是负反馈都是幸福的，爱的过程本身就是幸福的。

　　求爱的过程也许会遭受挫折，也许会受益，若是受益就不必赘述了。若对方一直在给予正反馈，不管是对你写的东西，还是对你这个人，一直在给予正反馈，那必然是幸福的，这无需多言。那负反馈呢？我们常说失败乃成功之母，对于热爱事业的人来讲，他们在追求梦想时，会在失败之后总结经验，从而提升自己，变成更好的自己，他们会为了下一个梦想去奋斗。当他们看到更好的自己、更有经验的自己、更光彩照人的自己时，我相信这一刻他们是幸福的。

　　对于恋人来说，不管是在追求期、暧昧期，还是在正式恋爱期，我们总会希望对方能多在意自己一点。于是，我们就会去好好学习，或者锻炼身体塑形，不管是哪种方式，都是为了让对方关注自己。而不管最后结果如何，我们都得到了一个学习更好或者身材更好的自己。那么有了更好的自己时，我们难道不会感到更幸福吗？

　　还有，为什么会说要爱自己呢？就是因为我们感受到了被爱的不幸福，才会想要激励自己。当自身不够灵活时，才会激励自己，让自己努力，自己爱自己，等自己做得更好的时候，就会觉得幸福了。

　　我方的观点是被爱比爱更幸福。被爱，就是感受到他人的关心、关注和支持。在这个辩题中，我们讨论的是哪个更重要。

　　我方认为，人生下来就会爱别人吗？不是的，是我们先被父母爱，然后才学会了爱别人。被爱，是它教会了我们如何去爱。当我们遇到没有回应的爱时，那是空虚的。当你成为被爱的一方时，你才有选择的权利，才能够将这份爱延续下去。

　　被爱能够更赋予人底气。对方二辩说被爱的不真实，说没有人会无缘无故地爱你，但我们一定是被父母爱的，所以被爱更加幸福。

　　辩题：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要 　　环节：自由辩论

　　正方：对方觉得我方对于“爱”的理解有误，认为我方的爱不是完全自我信任，不是为了对方盲目付出失去自我之意，还说我方的爱没有意义、是飘渺的。但爱是复杂而深刻的情感。我方举个例子，你因为对方很帅而爱上他，然后结婚。婚后共同面对琐碎生活，学会付出、包容、自我成长，虽偶尔争吵，但更多是相互扶持、相互妥协。突然有一天他毁容了，最初爱他的那个点消失了，但你还是会爱他，这就是我方所说的真正的爱。

　　而且，在被爱时容易表现出任性放纵，这容易导致滥用爱，做出伤害对方的行为，忽视对方，导致关系失衡以及爱的失去。请问这样的“幸福”是幸福吗？

　　如果像对方所说，只是因为帅就喜欢他，那这种爱太浅显了，把那种懵懵懂懂的情感叫做爱，那对方辩友今天的辩论毫无意义。

　　首先否定对方一点，对方说我们因为生来被爱才学会爱，我方不否认生来被父母爱着，但我们不是因为生来被爱才学会爱，而是因为生来见证了父母太多爱的表达。比如我见证了父亲爱母亲而戒了烟，所以我才懂得爱，是先见证了爱才懂得爱，爱先出现才会有后面的情况。

　　既然对方提到家庭观点，那我方也拆解一下。刚才对方三辩提到的原生家庭的幸与不幸，只是幸与不幸的问题，我方觉得毫无意义。对方所说的爱与被爱的先后处理顺序也无所谓，因为我方想让被爱方更幸福，才会有对方所谓的去爱，这就表明被爱的优先级高于爱。

　　对方一直有一种莫名的自信，好像在爱情方面一直会有人爱自己，但事实并非如此。在爱的持久性方面，没有人会一直被爱，也不可能一生在爱情方面一直是被爱的人，但我们永远能做到主动去表达爱，在爱人这方面一生都能坚持。

　　我想反驳一下，父母从我们出生就一直爱着我们，当我们感到幸福时，脑海中不可能没有父母的影子，这就是被爱的幸福。那为什么会有很多人觉得自己孩子感受不到父母的爱呢？为什么原生家庭会有父母的意义呢？父母彼此不也是相互爱着吗？难道不觉得自己被另一半爱着是一种自然的感觉吗？

　　真正能让父母感到更幸福的，不是让他们被爱，而是让他们有爱人的能力，让他们感觉到自己被需要。比如半夜给父母打电话说自己很孤独，这就是一种让父母感到被需要的方式。

　　反方：我回答一下刚才正方三辩的问题。假如我离家出走，是因为我感觉不幸福才离家出走，并不是拒绝父母的爱，我知道这种爱是幸福的，但我没办法接受这种爱的方式，比如中国式家长的教育方式，我生性自由，所以选择用自己的方式去闯荡世界。不接受这种爱不代表不幸福，我不是想吊着父母。那正方如何证明我离家出走不是因为不幸福呢？如果幸福，为什么要离家出走呢？父母从始至终一直爱着你，而你却感觉不到父母爱的幸福，所以才选择离开父母。

　　既然提到这个事，那我们就很好提了。今天相当于被爱对于孩子来说，感觉不到被爱。那我们从两个方面来说，第一，从主动性方向上，主动的爱一定大于被动的爱，被爱不等于主动，被爱是被动的，正是因为这个世界上不一定有人会爱我，所以我们无法决定有没有人爱我，所以主动在于被动。

　　第二，在爱的持久这方面，我们无法做到一生都有人在爱情方面爱我们，但我们永远能做到一生当中去表达爱。你可以表达爱，但你爱的人换了一批又一批，那你这个爱到底给了谁呢？在持久性方面，你可能一直付出，但永远得不到正面的反馈，那你怎么处理自己积压的压力呢？比如我们要提升自己，是因为永远有人比你好，你想追一个人但这个人看不上你，你永远得不到他对你的爱，但你一直在爱他，你提升自己是因为要得到自己的正反馈，因为失落感而提升自己，基于自己的失落，永远会有人比你好，他永远不会爱上你。你爱他是因为你觉得能给他幸福，这是一种自恋、虚伪的爱，叫占有欲。

　　我非常喜欢来生的一句话：“我爱一个人，就像山泛水，水流沙，爱在我爱的人，尽管也去过，只管爱。”当真正理解这句话的含义时，才真正懂得了爱。在年少时，很多人不知道如何表达爱，就像之前所说，爱的人换了一批又一批，世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你不知道我爱你，感受不到我的爱，也就是所谓的你付出的爱，那何谈爱让人幸福呢？

　　我无法保证一生只爱一个姑娘，但我绝对不会同时爱两个姑娘。我要打正方四辩一个点，他说你爱我了，我感受到你的爱了，所以我也爱你，这只是一种理想化的爱。而且从最开始是你先去爱他，你先给予了爱，先让对方感到幸福，假如最后双方都爱对方了，你先给我爱的，我感受到的幸福更多，而你感受到的幸福比我少，在爱的既有幸福的积累上，我的幸福感比你更多，所以被爱更幸福。

　　正方：对方辩友一直没有回答我方刚才提出的问题，就是当你在被爱时，因滥用爱做出伤害对方的行为，忽视对方，导致关系失衡以及爱的失去，这样的“恶性幸福”是幸福吗？

　　反方：在你刚才的理论里边，那个东西是比较情感。第一主被动方面，主动大于被动；第二持久性方面，爱的持久性永远大于被爱持久性。但我承认持久性跟这个并不感的高低是没有关系的，你很持久，但是你的性质在哪里呢？你们到现在都没有解答我们所谓的需求理论中的第4层。

　　我说的被爱是掌握主动权是什么意思呢？假如今天你约我出去吃饭，你是想给我爱，但我不去接受，这是我能主导的。

　　反方：那我们来总结一下，我们付出的爱都是希望得到回馈，也就证明了被爱是大于爱的。

　　您方之所以要选择去爱别人，是因为您方都想把自己活成爱情的主角，像牛郎和织女、罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台那般。但在现实生活当中，大多数人的爱情并不圆满，可能我被我不爱的人爱着，也可能我爱的人不爱我。在我们看来，一旦被一个人爱着，幸福的钥匙就拿到了自己的手里；而一旦选择了一个自己爱的人，就相当于把自己一生的钥匙交到了其他人的手里。不要说什么枕边人不是心上人，心上人已成梦中人那样的话。

　　在爱情中，两个人相处久了之后，经历诸多生活的琐碎，习惯了彼此的陪伴，相互依赖，那么在这段感情中就会更多地融入责任、包容，更多的可能是一种妥协，更像是家人一般的相处。那么这时候爱情是会变化的，它会慢慢转换成亲情。这个过程可能只需要几年的时间，也有可能需要十几年、几十年。但是只要我愿意去陪伴对方，愿意去在乎，真正愿意在爱情中去寻找幸福，那么我就可以寻找到幸福。

　　但是如果选择了一个自己特别爱的人，就把一生的幸福都交给了他。我们可以说这是一个概率事件，如果他在芸芸众生中看到了你，并且为你打开了幸福的锁，你才可能踏入幸福的门里。他可能会怕，他可能会把你踹开，你永远不知道幸福什么时候才会到来，你永远在猜忌，永远在彷徨，你的心在煎熬，你的脸在泛红，你永远不知道幸福在何方。纵然而至的爱情确实非常美好，一见钟情也非常美好，但是那样的概率非常低。

　　如果真心想要在爱情中得到幸福的话，那么可以去爱那个爱着自己的人，把幸福的钥匙放在自己的手里，这样就没有关系了，因为被爱会更加稳定。当然，我不是说让大家都不要去爱。今天的辩题是爱和被爱哪个更幸福，但是我感觉是在一个人有爱的能力和被人爱的前提下进行讨论的。如果当一个社会中的所有人都得到了爱，都得到了肯定与赞同，那么社会一定会变得更加美好。

　　有人说过，最大的幸福就是确定有人爱着你，因为有人因为你是你而爱你，或者更确切地说，尽管你有缺点，仍然有人爱着你。爱一个人是给自己创造了一个伤口，而被一个人爱是让自己拥有了一副盔甲。宫崎骏说过，你要相信世上总有一个人愿意用最朴素的方式去爱你，不是撩，不是套路，不是单纯地想吊着你，而是忍不住地想对你好。换个角度来讲，当你的爱得到了回报，你被爱的那一刻，幸福感就达到了峰值。村上春树说过，我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为不爱了，而是你对我的态度让我觉得你的世界并不缺我。就像我刚刚提到的，被爱，它是衡量爱的是否成立的标准，此刻只有感受到被爱，你才能在爱中得到幸福。

　　辩题为：爱比被爱更重要vs被爱比爱更重要 　　环节为：正方四辩 · 总结陈词

　　今天我们讨论的观点是爱与被爱哪个更幸福，我方所强调的观点是爱更幸福，而且我想加上两个字，主动爱更加幸福。他是能够做出给予爱的行为的人，这也证明了他曾收获过被爱的幸福，所以他才变成一个有能力去爱的人，被爱为他塑造了去爱的能力。

　　当然，我今天所说的主动爱，当然不是指那些刻意的自我感动、自我牺牲，单向性的、无止境的那种所谓的“爱”。主动爱是指你已经爱上那些对你有相同情绪价值回应的人。那些自我感动的爱，那些“舔狗式”的爱情，只是爱而不得，是痛苦的，是你渴望着你的爱可以得到回应。所以这种爱本质上就是渴望被爱，是被选择的，是被动的这种爱。

　　假如说有一个你不爱的人爱上了你，你也许会感到小小幸福，但你会感到一种负担，我想说的是，这种负担是大于幸福的，因为这种被动是你不想得到的，本来就是一种不幸福的。

　　所以，当我们勇敢地去主动爱一个人，真正地爱上一个人的时候，我们会接受他的小脾气、小任性，我们会走入他的内心。当我们不再因为对方是漂亮还是帅气而心动就疯狂爱上，当我们不再因为一点小事争吵就轻易分手，我们开始认定对方就是我们彼此的精神伴侣，相伴一年又一年，很好的一年又一年时，爱才是幸福的。

　　爱上一个人很简单，但持久地爱上一个人是很难的，但是只要你做到了持久性地爱上一个人，这样的幸福就变成稳稳的幸福，便是一种持久性的幸福。当对方给予你正确的反馈时，这种爱不是自恋式的爱，这样的主动爱才是特别幸福的。因为这种主动爱，心动了，才会知道你会不会得到幸福，主动了，才不会有遗憾，才不会后悔当初，才不会内耗。

　　你给我写小纸条，我给你写信。否则，爱终究是一个无解的命题，爱是一支笔，只有当我们主动去爱的时候，而不是被动爱，人生这一本书才会写下一行又一行的诗篇，才会写下一行又一行令人难忘的篇章。

　　我想说，斯人如彩虹，遇上方知有。无论我们身处何方，无论我们是情窦初开、青春懵懂，还是说我们已经成家立业，有了孩子，我们可以去大草原的孤烟下等候鸟飞回来，还是垂暮之年，我们牵着彼此的手走在夕阳之下，我们一起散步，你只要摆好美美的姿势让我拍照就好了。

　　只有我们主动去爱一个人，而且持久地爱上一个人，我们才会收获稳稳的幸福，才会收获永久幸福。

　　谢谢大家。