辩题：a vs b 　　反方一辩·开篇立论：

　　我方的观点是，爱情中适合比喜欢更重要。喜欢是一种情感上的欣赏，通常表现为对某人的好感、欣赏和喜爱。而适合是指两个人在性格、价值观、生活目标等方面的契合与承诺。

　　爱情不仅仅是一时的激情和冲动，更是一种长期的陪伴和承诺。喜欢只是一种情绪，是某一瞬间荷尔蒙带来的冲动，往往是在受到感动、情绪刺激的情况下发生。它往往是基于表面的特质，如外貌、才华等，然而这些特质可能会随着时间的推移而改变或失去吸引力。

　　相比之下，适合意味着两个人在更深层次上的互相理解和接纳，能够在面对生活中的各种挑战时相互支持，共同成长。古人云，三年之痛，七年之痒。在爱情的初期，喜欢的感觉可能会让两个人迅速走到一起。然而当进入到3年左右这个阶段时，最初的激情开始消退，现实的问题逐渐浮现。如果仅仅依靠喜欢，可能会在面对生活的琐碎和矛盾时感到痛苦。

　　当爱情进入到后期这个阶段时，新鲜感已经所剩无几。此时适合的重要性更加凸显，两个人在性格、价值观等方面的适合，能够让他们在平淡的生活中相互理解，相互支持。适合的两个人更容易建立起稳定的关系，他们在面对分歧和冲突时，能够通过有效的沟通和妥协来解决问题，而不是一味的争吵或冷战，这种稳定的关系为爱情的长久发展提供了坚实的基础。

　　从本质来看，爱情是一种相互的关系，而不仅仅是个人的情感体验，适合的两个人能够在这种关系中找到彼此的价值和意义，实现共同的幸福。当两个人相互适合时，他们能够相互补充，相互成就。他们的爱情不仅仅是一种情感的寄托，更是一种共同存在的动力。喜欢往往是单方面的，而适合是双方的。在爱情中，只有双方都感到适合，才能真正实现幸福。如果只是一方喜欢另一方，而两个人并不适合，那么这种爱情往往会给人带来痛苦和伤害。

　　我方坚定地认为，爱情中适合比喜欢更重要，只有当两个人相互适合，他们的爱情才能长久稳定，才能在现实生活中共同面对各种挑战，实现真正的幸福。

　　正方四辩：下面有请我方辩友开始质询，共计时3分钟。

　　正方四辩：您好，对方辩友。您可以给我重述一下我们这个辩题吗？因为质询是合适还是适合呢？（这里不太明确原句确切含义，按推测处理）

　　正方四辩：按照您刚才所说，既然合适，是否代表两个人在每一个方面都合适呢？请问您，世界上有这样的人存在吗？您能找到这样一个人吗？很明显，在主角的家庭中，像您所说的在各个方面都合适、没有任何毛病、所有问题都早解决的人几乎是不存在的，无论什么样的开始都会存在一些矛盾之类的。

　　正方四辩：那我再问您，合适这个标准会随着时间而变化，您现在觉得合适，以后还会觉得合适吗？价值观、性格和生活目标是长久的目标，如果合适的话，在以后生活中的长久时间里都会合适，它不会轻易改变您的价值观。您所说的合适就是价值观等所有的问题都合适了吗？

　　正方四辩：绝大部分情况下，我想问您，和喜欢这个情感比起来，您觉得合适的情感和喜欢这个情感，哪个更长久？比如我们来看一个情况，您现在喜欢他，觉得他很帅，然后您见到另一个人，觉得另一个人更帅了，那么您对他的喜欢就长久吗？当您喜欢这个人的时候，您就已经开始喜欢他的全部了，您对他的一切都展示出包容了，那么这时候您觉得哪个更长久？我方说过，喜欢是一种某一瞬间封闭下的产物，它是一种情绪，它是多巴胺的产物。它会不会促使他为了双方而解决一些问题，这个强度会不会导致双方去做一些事呢？就是说您对他产生这种情感，所以您才会去包容对方的一些缺点，或者说对方的缺点在您眼里是可以被完善的这种情况吗？

　　正方四辩：您同意吗？包容，虽然这个人感受到合适才会去包容他，但是如果合适，你们两个就是合适的，你们两个人都会看得出，而不用一个人牺牲自己来包容他。为什么是要牺牲呢？难道在爱情中，您喜欢一个人，您为他去改变，这就是您的牺牲、您的付出吗？难道不是应该做的吗？您改变了您原来的状态，这难道就是牺牲吗？

　　正方四辩：哦，那么我再问您，在您面前有一个女人，您觉得什么样才叫做她合适呢？如果您遇到问题了，她就来，她就来跟您好好说，您遇到她，她就是按照您说的，你们遇到什么问题，她都会来跟您解释，您觉得这样的人能找到吗？不需要，您对合适的定义明显太宽广了，根本就没有这样来定义合适或者适合的心理方法。您对合适的定义再跟我说一遍。合适是指两个人在性格、价值观、生活目标等方面的契合成。什么样的契合程度叫契合？什么样的契合程度当然强度较近啊，两个人的契合程度达到对其他的目的吗？现实。

　　反方一辩：（此处未给出回答内容，按要求仅处理正方四辩质询内容）

　　辩题：a vs b 　　环节：正方二辩·驳论

　　各位朋友大家好。在我们所讨论的爱情中喜欢和合适哪个更重要的问题里，我方认为喜欢更重要。

　　首先，喜欢是爱情的核心和基础。当你喜欢一个人时，是对方的各种表现形式吸引着我们，对方的喜爱、温馨等情感是产生爱情的前提。如果没有喜欢，爱情便无从谈起，因为缺乏爱情的这一核心要素时，两个人之间的关系只能停留在友谊和合作伙伴的层面。

　　其次，喜欢能够激发我们更强烈的情感体验。在两个人相处过程中，如果仅仅因为合适合在一起，在面对诸多困难时，合适的人未必能给予我们面对困难的勇气和动力。而当我们真心喜欢一个人时，为了维持关系就会一起去解决问题。若仅仅是因为合适而在一起，内心就不会那么坚定地选择对方。相比之下，因喜欢而在一起的人在面对困难时会更坚定，因为他们之间有着深厚的情感纽带。

　　最后，两个人在一起追求的必然是更好的情感体验。如果仅仅是因为合适而生活，生活将会变得乏味。合适的人不能给我们带来更多的情感冲击，基于合适而相处的两个人缺乏激情和浪漫，这种情感体验很难让爱情长久。正如《泰坦尼克号》中的杰克和露丝，他们明显不合适，来自不同阶层，但他们演绎出了令人赞叹、突破生死的爱情。他们是起于喜欢的，有喜欢，爱情之花才能绽放。

　　感谢。

　　反方三辩：在正方二辩每次发言好的时间，双方不及时听钟。刚才正方辩友说了一个东西叫做喜欢，是爱情和心理基础，然后因为喜欢才会产生多巴胺，那我请问你在生物学上第一点，如果你对一个人产生喜欢的时候，你就分泌多巴胺，这是偶然的。你回答三个，所以你说所谓的喜欢在这个场景下，这所谓的喜欢并不能支持爱情走向最后的结果。还有你说喜欢是什么，因为某种表现形式，然后你喜欢上对方，还对方四辩，他说了一句他因为一个人很帅，就喜欢他，哎，过一段时间我看到一个人更帅，就可能会喜欢另外一个人，这是对方刚才举的例子，那我就觉得很可笑了，那么你就因为对方很帅这个原因就喜欢上他，那么我感觉你这个喜欢简直就是一文不值，哪怕你不是喜欢另外一个更帅的人，哪怕就喜欢他，他们一辈子都保持18岁的样子。

　　第二，刚才正方说一个叫做情感体验，然后只有合适才能坚定，遇到困难的时候才不会分离。你记得有一句话这样说，叫做夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。如果你所说的你们俩本来不合适，在遇到困难的时候，你们往往不会产生1 + 1大于爱的这种动力，哎，这种合适，都不能让你面临困难的时候去解决，你所谓的喜欢就能让我们去解决这个问题吗？喜欢能够给我们，给我们两个人带来足够的动力，你所说的爱是很缥缈的，你所说的动力都来源于精神层面而不是合适，或者说合适是一种客观存在的东西，我们俩合适，我们做事运作效率是不是很高，这是客观存在的一个现象，当我们工作效率更高的时候，它无法解决问题，你所谓的情感，那你所谓的情感，你觉得重要，它可以解决这个问题，喜欢你的生活，是选择你喜欢的生活，是你选择你合适的生活。

　　下面一个问题就是说，你说如果没有这种喜欢，生活就会归于平淡，我觉得你这句话说的很好。生活本来就是什么呀，生活本来就是平淡的，你是驾着云来到的吗？你每天都在海上乘风破浪，每天知晓不同的幽灵感召，这是你的生活吗？他无视生活的本质就是喜欢爱情，生活的本质就是平淡，爱情的本质不是平淡。如果说你无法去，如果说你的所谓的喜欢，它无法在平淡的生活中存在。那么如果你的这种喜欢，因为生活本身就是平淡的，如果你们的喜欢就是不平淡的，我们要一直保持一种激情，那我觉得你的喜欢无法反映你的生活中的爱情。需要，正是由于平淡，我们才能通过喜欢来追求更长远的情感刺激，然后才能更加追求我们的爱情超越这种平淡，你所说的爱情的追求就是追求一种刺激，而我觉得爱情啊，是这样，爱情是生活一种至高无上的另外一种境界，它高于平淡。

　　反方二辩：驳论

　　评委老师好，各位辩友好，李建老师好。对方的观点全在我的审视范围之内。现在是2分钟自由辩论环节，我先分享一下我的论点。

　　首先，拿到这个辩题，我觉得很奇怪，是爱情中喜欢更重要，还是适合更重要呢？但在我的观点和认知里，我只会爱上一个适合我的人，我喜欢上一个人的动机是这个人适合我。所以如果我拥有爱情，那就是我既喜欢对方，又适合对方。所以就个人而言，这个问题似乎没有太大的必要去探讨。当然，这个问题对于我们所有普通人来说，喜欢和适合谁更重要，通过我刚才提及自己认知的例子，可以看出，在喜欢和适合都已经存在的情况下，我们没有必要去讨论。所以这个辩题换句话说也就是在问我们，当喜欢和适合无法控制的时候，我们更应该割舍谁，更能够割舍谁？

　　第一点，喜欢等于爱吗？喜欢和爱的区别是什么？爱是指我愿意和你在一起，并且在未来的一段时间内只愿意和你在一起，和你在一起时我能感觉到内心圆满。真正相爱的两个人就像两个契合的齿轮，能够彼此紧紧咬合。爱情是两个人从相爱到适配这一系列过程的果实。如果只有喜欢，没有适合，两个人无法有结果，他们之间的感情无法升华为真正的爱情。

　　第二点，请问原始人有爱情吗？我可以告诉你，原始人是没有爱情的，因为他们没有完整的生存保障体系。在原始社会，他们的个性没有那么多元化，他们只需要考虑自身的规划和种族繁衍，原始人之间不会存在适配不适配的问题，他们更不需要探索双方是否合适的过程，区分不同原始人的特征，只有外貌差异和形体差异、动作敏捷程度会影响他们的地位要求优先，优先选择有优势的。而在当下，我们人类不再完全受本能欲望的支配，我们的个性趋于多元化，我们比原始人更能说出我们选择伴侣的原因，我爱他，因为他是一个怎样怎样的人，这个怎样怎样也就成为了你爱他的理由，也就是他的个性适合你。

　　第三点，适合能让你更加喜欢你原本就喜欢的人。有一句话，爱情始于颜值，陷于才华，合于性格，久于善良，忠于人品。你可以发现，我喜欢一个人只需要经历第一个阶段，也就是始于颜值，也就是感官控制的阶段。这是一个更深入了解对方的过程，你会更喜欢他，但离不开的是你与他之间的合适。如果一个人以喜欢为原则去寻找爱情，他可以看一个人第一眼就爱上他；如果一个人以适合为原则，他会在一系列的相处之后，鼓起勇气对那个人说，我爱你，你能够和我相伴余生吗？如果你觉得适合，你大多找不到真爱，因为缺乏一个筛选的过程，什么都无法放弃的人，当然什么也无法得到。综上所述，适合更重要。

　　正方三辩：你刚才提到了爱情的定义，再重复一下你所说的爱情定义吧。 　　反方二辩：爱情就是我愿意和这个人在一起，并且在未来的一段时间内，我只愿意这样。

　　正方三辩：既然是一段时间内，为什么一定是长时间呢？爱情就一定要结婚吗？还是说一定要持续好几年？难道过了一段时间不爱了，就像换工作一样换爱人吗？那你的爱情是不是太随便了呢？ 　　反方二辩：我没有那么随便，我只是觉得我们两个已经过了这个爱情的时间了。

　　正方三辩：你说了爱情是一段时间，那这段时间的长短是由你个人来规定的吗？人与人之间是需要沟通的呀。那你渴望一段短暂爱情，我要是认为爱情不在乎时间，那我觉得我们双方没有谈的必要了。你如果说只是一段时间，那为什么要有时间这个概念呢？你刚才说的意思就是爱情没有必要一定是长时间的，只是一段时间罢了。你所说的喜欢是一开始接触他的原因，以及为什么要深入地去了解他，进而才知道是否合适。我们谈到哪个更合适、哪个更重要，但如果没有喜欢，你又怎么去接触一个你对他一无所知的人呢？这是你们四辩说的。你爱上一个人之后，你问他成一切的魄力，那么请问你所谓的合适有没有把你的一切原则抛去？我们合适的话，首先肯定有一些共同的原则，这样才能够说我们合适，如果说为了合适就要放弃我所有的原则，那请问我们是合适吗？我并不是这个意思，并不是所有的，是在没有分歧的时候，但是对于一个爱情而言，它是包容的，它不会去计较这点，即使对方是错的，你也会站在他那一边。你要是觉得自己的爱情，如果说一切都用理性来证明的话，那么它是不合适的。

　　正方三辩：嗯，好，你刚才说爱让我们更合适，喜欢让我们更包容，是吗？ 　　反方二辩：对。

　　正方三辩：那我请问你，如果你喜欢的一个人，他一直在做你不喜欢的事情，那这个时候你如果还喜欢他，就说明你喜欢了他更深层次的东西，但是这个更深层次的东西足够让你能够接纳他做的那些让你不喜欢的事情，那请问这个让我更包容的，难道不是适合，而且仅仅是喜欢吗？因为喜欢你才会在意啊，所以你会在意他做的这些事情。如果喜欢会获益，那是不是不喜欢也会让我获益呢？ 　　反方二辩：不会，我刚才说喜欢会让我们获益，那你不喜欢就不会让我们获益了，如果你喜欢的情况下，那你可能是荷尔蒙的因素，那么当你上来的时候，你会不顾一切地去追求他，这个时候不是他做什么你都不会去改变他的，因为你喜欢他。

　　正方三辩：喜欢的人一定是古老的人吗？（此处“古老”可能为表述错误，但按原文保留）我们自己说的有问题，你自己说的他们是会产生问题的，然后你跟我说喜欢他，他就会不合适，他就可以解决这个问题，这种喜欢就包容掉了，为什么不行呢？是指什么不能包容吗？基本上所有问题，那我们解决了这个问题，是不是我们就不用再解决了，是不是我们能解决问题前的任何问题呢？你说你遇到那种人，他身边就有一多少。（最后一句语义不明，但按原文保留）

　　要记住，反方三辩将刚才的事情进行梳理，也是排在三辩的要位。刚才在跟正方三辩质询过程中，大家有看到一个问题，叫做爱情并非长久。我发现一个现象，就是从爱一个人转换到爱另外一个人，在爱情定义中有这样一种情况叫三角恋爱情。三角恋的事情是从亲密、激情到承诺。我相信，当你爱上一个人的时候，一定会说我想永远和你在一起，而不会说我想跟你在一起一年零三个月之类的话。你所谓的承诺，我爱上一个人，我给出短暂爱你的承诺又是为了什么呢？我只能说是失信，是离题，我不信任这种人，又或者说是假话。所以说，你所说的爱情就一定长久啊，并不是这样，你的承诺也不长。爱情包含你既承诺对方，却没有做到，这我就无话可说了。那你就不是爱情，而是欺骗，是期望。

　　而爱情是一个什么样的过程呢？爱情其实不只是一种上升的物理性，它需要双方的适合，不断向系统注入正能量来维持稳定。而你所谓的一味的喜欢而忽视适合的重要性，这个系统终将会像正方所说的N、泌多、YYT三个5（此处表述不明，按原文保留），终将会因为各种矛盾而结束。因为有激情的时候，一旦这种激情不再有正能量注入，甚至彼此之间会产生嫌恶，因为每个人每天都在争吵，曾经的海誓山盟早已不复存在。你在这个过程中，不会得到爱情。

　　还记不记得你方一辩曾经说过一句话，说适合就是经济之类的，甚至反方曾经说过泰坦尼克号的例子，什么叫适合？从阶级上来说，那么杰克和Rose就不适合，为什么？因为他们的阶级不一样。那我想你所说的这个过程，首先第一点，你把适合想得太狭隘；第二点，你认为所谓的你们的喜欢，单纯的喜欢是一种不功利，你爱的如此纯粹，但我只能说你是如此不成熟，就像刚才所说的承诺，狗屁不如。今天我说我爱你，明天我跟你说我爱你，爱你。我只能说你爱的好自私，就知道了你的所谓的喜欢的背后故事，它就不能算纯粹，它是有原始欲望刻在DNA里的，对于你们的爱恋是有害的。喜欢上一个人，从来都不是什么了不起的事情，喜欢下去，以至于能够爱上对方，这才是值得我们尊重的。

　　在原始时代，人就为了地位啊，璀璨耀眼啊，就喜欢上某个人，因为丰富多彩。我觉得你喜欢上谁，归根结底是不是因为智慧光芒美好，你想要占有这种原始的欲望。而爱情，它是一种适合，是灵魂的适合，是性格的适合，是诸多方面的适合。这一切的一切，无论它是在形成过程中，还是退后消逝的一个过程，它都是一个长久的过程。所以爱情归根结底具有长久性。人生来就孤独，他只有爱情能慰藉他。

　　正方三辩·质询小结：

　　我方刚才提到，爱情是一个长久的事物。那么我想问，所谓的长久到底是多长时间呢？承诺是一定要做到的，那您自始至终就没有欺骗过任何人吗？难道您之前经历过的所谓爱情就不是爱情了吗？您只是因为荷尔蒙而喜欢，可喜欢不一定就能一直持续下去。

　　对于爱情，我并没有否定它不能长久。爱情是会有磨损的，这一点我不否认，所以需要合适这个因素起作用。但是喜欢在其中的定义和作用更为广泛、强大。谁说爱情在3个月之后就一定会消失呢？喜欢不一定会消失，您可以制造一些惊喜，来慢慢延长这个消散的过程，或者慢慢发现原来是合适的。在喜欢的作用下，合适才能体现出来；如果没有喜欢，就不会去判断是否合适，只有先有喜欢，才会知道是否合适，进而才会产生爱情，才能长久地维持下去，达到一种高效、长久且平淡的状态。

　　而且喜欢不一定是轰轰烈烈的，也可以是细水长流的，就像两个人长相厮守。谁说他们之间一定是因为合适才互相结合的呢？喜欢也可以啊。每天晚上下班之后，丈夫或者妻子给自己的爱人带些美食之类的东西，去安慰、帮助对方，有了孩子之后做长远的考虑，下班帮忙带带孩子等，这些都是喜欢的作用。谁说时间久了，没有荷尔蒙就没有喜欢的作用存在了呢？喜欢不一定是荷尔蒙存在才产生的，而是在荷尔蒙消退之后，知道合适了，就会更喜欢，所以喜欢才能让爱情一直持续下去。

　　辩题：a vs b 　　环节：自由辩论

　　一方：首先，对方在未完成阐述的情况下就进行下一方的发言，这是不符合规则的。刚刚对方辩友一直说两个人合适的话，三观等各方面都契合。那么我想问，如果没有遇到这样完全契合的人，难道就不能收获爱情了吗？

　　另一方：首先回答你的问题，完全合适的人确实很难找到，但找不到不代表不重要，这是两个不同的问题，不能因为找不到就说不重要。然后我要问你第二个问题，刚才你说喜欢是爱情萌发的种子，我完全赞同，就像《泰坦尼克号》中的男女主角，他们肯定是彼此喜欢才演绎出一段浪漫的故事，有了美好的开端。但正因为他们后来去世了，故事无法继续完善下去，我们才看到了更浪漫的部分。我想问，如果他们没死，继续演绎爱情故事，他们很合适的话，是不是能带给我们更精彩的故事呢？而且你说他们是因为彼此喜欢才走到一起，他们阶级不同，难道是因为合适吗？其实他们合适的点在于，他们都同样讨厌荣华富贵，虽然阶级不一样，但仍然走到了一起。

　　一方：你刚刚提到喜欢下去才了不起，那我想问，喜欢下去最终是不是就变成合适了呢？你觉得合适是不是由喜欢产生的呢？我认为不是，是本来两个人就合适，在时间的长河中相遇，这种合适才让他们产生喜欢的情感，进而促使他们去相互了解。

　　另一方：你篡改了我的意思，我所说的是喜欢本身不是一件了不起的事，喜欢下去乃至达到爱才值得尊敬，不一定非要达到爱。还有，刚才正方三辩说喜欢不一定是一种冲动，这和你们之前的说法自相矛盾。还有你们所说的喜欢不是爱，这也是你们自己说的，不是我说的。所以你们自己内部存在矛盾，你们二辩和三辩应该好好辩论一下。

　　一方：还有你们提到沉默，难道在激情的爱中就不会有沉默吗？还有你说承诺不一定长久，确实，当遇到不爱你的人，肯定不会说爱你一辈子。你说我们矛盾，那你们自己又在说什么呢？我方认为，不是所有方面都契合才叫合适，就像你们说泰坦尼克号的主角合适，他们只是在某些方面合适，比如都对荣华富贵有相同的态度。

　　另一方：你让我举例子，我举出来了，你又说我没举对。你说我选了4分钟还能用来给你们讨论，然后你提到3月，我发现你们很喜欢讨论这个。你刚刚问我长久、适合的定义，这些东西本来就很难量化，爱情也无法被量化，你不要一直问我这些问题。而且你连适合的定义都没搞懂，就跟我辩论，这不是很可笑吗？适合是指两个人在某些方面有某种程度的共性，但适合的定义不包括要达到什么样的程度才叫合适。乙方一辩说在三观方面的平衡契合与乙方的论述有冲突，按照你的观点，是不是只有完全相同的两个人才叫合适呢？如果这样的话，我们就无法进行公平的探讨了。我们所说的适合，是世人所认为的适合吗？当我说一个人适合我时，并不是说他在所有方面都适合我，也不是说他完美无缺，肯定有我不满意的地方，但有一个方面让我满意，我可以迁就，这是一种迁就，而不是完美的选择，你完全误解和夸大了适合的概念，世界上哪有你所说的那种适合呢？如果有，那谁又在谈那种一谈就是一辈子的爱情呢？

　　一方：你们说如果一谈就谈一辈子的爱情，没遇到就代表没有，这是不对的。还有你们说适合就是双方完全契合，我们一直说的是三观契合，如果你说三观不合就不是爱情，那这个世界上有多少人的爱情是反三观的呢？我想问你们，你们说适合要被量化，那你们的喜欢又是怎么来的呢？当你说因为没遇到所以才说喜欢就谈，那你是说我之前谈过的感情，因为我特别喜欢就不是爱情了吗？那你觉得这个世界上有多少人遇到过真正的爱情呢？我们过去的恋爱也可以叫爱情，但今天我们探讨的是在爱情里，喜欢和适合哪个更重要。我对过去的感情有亏欠，因为我自私的爱给对方造成了伤害。

　　另一方：刚刚对方辩友说只有喜欢没有适合才叫爱情，我想说这是错误的。我想问，喜欢和合适在爱情里各有什么作用，不是只有喜欢没有合适。所以对方这个问题我可以认为不需要回答了。还有对方刚才说喜欢下去直到产生爱，那合适在哪里呢？这不是和你自己说的喜欢只有3个月的维持时间自相矛盾吗？对方的言论完全不讲逻辑，喜欢下去最终还是喜欢一个人，爱一个人要从始至终。你方三辩又说我没遇到爱情，又说我在爱情里，那我到底有没有爱情呢？

　　一方：我再回答一下，我认为可以谈三观契合的恋爱，即使遇到三观不完全契合但我喜欢的人，我也可以和他恋爱，可以去磨合。如果我们找到适合彼此的三观，共同为这个目标努力，难道这不是爱情吗？这个过程也是爱情啊。按照你方所说，只有走到一辈子才算爱情，那我和一个人走了一段路，在这个过程中我们彼此磨合，因为喜欢而磨合，这个过程难道就不算爱情了吗？

　　那进入本场比赛最后一次陈词。

　　刚才对方辩友说喜欢才是爱情的源动力，但其实是因为有了适合，才会有相反的结果。两个人在交谈过程中发现彼此适合，这是我一直在提的一个观点。我记得对方三辩说过，当两个人那么喜欢的时候，他们才可以共同努力去解决问题，但喜欢往往是有心无力的，是适合让两个人在一起，就像我们刚才提到的1+1 = 2和1+1>2，这个点我就不再赘述了。

　　对方辩友从恋爱的整个过程来看，从男生主动开始，到女生付出从而稳定关系，再经过双方所说的考验，走向婚姻，最后到白头偕老。如果从开头来看的话，首先我之前就已经说过，对方只是站在自己的角度，是自私的。他们在喜欢一个人的过程中，想尽各种方法在对方面前表达心意，但没有考虑过对方的想法。对方可能出于善良接受了你的好意，但你因为目的不能达成，就想尽办法想要和对方进入下一段感情。你的爱非常沉重，给对方出了一个两难的选择题。我还记得之前那个女孩跟我说过一句话，第一句是“你没有权利干涉我的生活”，第二句是“你所做的事情只是在感动你自己”，你方所谓的爱是自私的。也许你会说，我是想要去选择一个适合的人来作为我的对象，你可能会说我很懦弱，但我想说的是，我非常的真诚。在每一段爱情过程中，我抱有正直的态度，我不想去伤害对方，不想让对方受任何委屈，包括来自外在的，包括来自我不真诚的伤害。但是你爱的很放肆，这是第一个点。

　　第二个点，我们退一步想，从两个人相爱到不爱的这个过程来讲，各种各样不爱的原因，不是喜欢的缺失，也不是感情变淡了，而是两个人在某一刻，对事业或者其他方面，没有了当初的那种感觉。可能是一日不见如隔三秋的情侣，在长时间不见面的情况下对彼此感情的冷却，还有不确定因素导致对方的猜忌，又或者是父母因素，在磨合过程中无法包容对方的某些习性而产生摩擦，以及对后来共同生活的状态产生了怀疑。这些在喜欢的层面来讲，是不可解决的，但如果两个人本来就适合，他们就可以共同去解决这个问题，然后非常顺畅地走下去。

　　第三点，爱情在有了婚姻之后，青春热烈的激情最终也会在生活中平静下去，我们最终过的是平淡的生活，我们不是想要时刻寻求刺激，那叫兴奋，而不是幸福。

　　辩题为：a vs b 　　环节为：正方四辩 · 总结陈词

　　有请上场。同样为4分钟，有请。而且对方有两个很大的问题。第一，对方误解了“合适”，在他们眼里，“合适”就是两个人之间完全没有问题了，有了“合适”就能走下去，有了“合适”就可以解决任何问题了。但实际上，“合适”并非如此完美。我们所遇到的人难道都是没有缺陷的吗？我们自己都是有缺陷的，在追求爱情的时候，难道不就是我们在为彼此付出，或者因为喜欢而包容对方一些东西吗？

　　第二点，对方误解了爱情。对方所认为的爱情是要走一辈子。难道我们相爱了一分一秒就不是爱情吗？还有男男之间、女女之间不能产生爱情吗？他们不能相伴一辈子又怎样呢？只要相互喜欢，难道就不是有爱情吗？

　　同时，我们一直所说的“适合”，其实就是一种迁就。我们说的“适合”，不是说对方是个完美的人。同时我们要知道，“喜欢”这种情感是绝对的，是我们心里真正想要的，而事情是相对的。因为我们有了“喜欢”，所以我们才会去包容对方，才会为对方付出精力，才会在面对困难和冲突的时候去理解彼此。我不知道对方刚才所说的“合适”就能把所有问题概括了。而且，是因为有了“喜欢”，我们才会变成更好的自己。如果像对方说的，大家都是合适的人，如此完美的两个人，我们还有必要去提升吗？还有必要为了爱情去付出吗？就是因为我们有了爱，爱才会让自卑的人想要努力配得上对方，而不是一开始就是两个完美的人，不需要努力就可以拥有完美的爱情，然后直接走向婚姻，相伴一辈子。即使婚姻遇到问题，也认为是对方的问题，如果对方实在有问题，才会去解决。而在此之前，我们确实是有过爱情的，之后可能也会有爱情。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，这不就是对过去的人的思念吗？按照对方所说，都能从合适的人中找到爱情，那为什么还会有分手？为什么还会有那么多生活中的纠葛呢？这个世界上并非所有人都能拥有那种完美的爱情，在现实中，大部分的爱情都是有波折的，家家都有本难念的经，事情根本没有对方想的那么完美。

　　这就是对方最大的一个问题，既误解了“适合”，也误解了“爱情”。正如我之前所说，如果“喜欢”就是爱情中最无可替代的必要性，就是因为我们有了“喜欢”，所以才会有后面一系列想要和对方一起走下去的事情。希望我们找到自己喜欢的人，而不是合适的人，为了喜欢而克服艰难险阻。谢谢大家。