辩题为：爱情中喜欢更重要vs爱情中适合更重要 　　环节为：正方一辩 · 开篇陈词

　　大家好，我方的观点是在爱情中喜欢更重要。

　　首先，我想为大家明确一下什么是喜欢。喜欢是一种由内向外的诉求，是在维持自身身份之外的一种占有欲，这是一个明确的概念。有人理性地认为适合更重要，可是当那个人真正出现在你面前时，你的心真的不会颤抖吗？两个无法控制自己内心的人，不像在恋爱，倒像在合作。喜欢是爱情的原动力，就像飞蛾扑火，不计后果。正是这种纯粹的喜欢，才让爱情开始变得有可能。

　　我身边很多朋友在面对爱情时，缺少了喜欢的勇气。他们以各种标准来衡量自己的恋爱对象，在进入一段感情之前，就给自己规定好了理想伴侣的标准，就像规定好了宝库的形状和大小一样，而这不是真正的爱情。真正的爱情往往是无法预料它会在哪一刻出现的。

　　这里我要指出，没有两个完全适合的人，寻找到完全适合的伴侣是无法完成的。而两个不完全适合的人却可以因为喜欢而包容彼此。喜欢能够激发彼此的包容意愿，不断地沟通和理解磨合，让原本不完全适合的两个人达到双方都舒适的生活状态，让感情变得更加稳固。

　　我们常听到的爱情故事为什么让人羡慕不已？是因为故事中的两个人，不管在性格还是生活习惯上都是截然不同的。一个早起，一个晚睡；一个喜欢喝热茶，一个爱喝冰茶；一个热爱表达，一个却喜欢沉默。但就是这样两个完全不适合的人过上了幸福的生活。因为喜欢，一个人可以住到上海，吃清淡的饮食；因为喜欢，一个人可以变得活泼开朗，和对方沟通。现在他们也过上了理想的生活，变得逐渐合拍，面对舆论，他们也是携手共进。

　　所以，没有所谓的适不适合，只有你够不够喜欢。当你愿意和一个人去磨合、去沟通，那么恭喜你，你已经喜欢上他了。

　　最后，何为爱情的根本？爱情是心理和主观情感结合的复杂现象，它有三个重要因素组成：一、激情；二、亲密。喜欢是激情的源头，是爱情的前提，喜欢就会让人花时间和精力去维护这段关系。第三是承诺，在爱情里，喜欢能让人更加坚定地做出承诺。只有当你喜欢一个人到极致时，你才会不顾一切地去与他厮守一生。对方若是认为要找到一个适合的人去喜欢，可是事实是好多适合的人这一辈子都没有真切地体会过爱情，这样的爱情根本不让人羡慕。奔过半生，你只能对着那个在一起很久的人，连一个“爱情”都说不出口。

　　辩题：爱情中喜欢更重要vs爱情中适合更重要。 　　环节：反方四辩·质询·正方一辩。

　　反方四辩：感谢正方选手的答辩。下面我将质询正方一辩，时间为1分30秒。答辩方只能作答，不能反问，而我有权在任何时候终止答辩方作答。

　　说到这个问题，我们在提及一个进步的情况下，想要表达的是适合。你想到的那个人，当然会去坚持，当然会喜欢，这正是你想问的，还会不断去适应。我想说的是，我知道我们明天讨论的是一个相对的关系，现在在你那边，你喜欢的人都找一个适合的人，但是我的意思是，您所说的两个人在没有一定的共同性下相处，会如何呢？因为他们如果不是因为喜欢，那是为什么开始相处的呢？那我们说的是否并没有不喜欢，目前想不到选题，但是你回答他的一件事发生变化的时候，就是能做和想起方位的，如果有两个不同国家的人都非常适合你，为什么一定要选择其中一个呢？首先，当你在这个后面已经是这样的，有超过。我们再尝试一下。不，更少，两个什么样的人你会选择那样是为什么？因为你在合适的地点，合适的时间碰到合适的人时。一个举动的不适合，一定有刹那的喜欢，所以你会选择吗？你是两个完全相同的人，他只能会有旧有的习性。一是公式的引导。他怎么会有进入来去欺负我？因式公式和你俩完全一样的人。

　　时间到了。谢谢选手的精彩发言。

　　尊敬的评委，对方辩友大家好。我方的观点是在爱情中，适合比喜欢更重要。

　　喜欢实际上是一种感觉，包含敬仰、钦佩、爱慕、崇拜等，往往基于初见时的心动、外貌吸引或短暂相处的喜悦，属于感性层面的冲动。而适合是符合主观和客观的要求，涵盖价值观相符、生活习惯匹配、人生规划协同等理性考量，关乎爱情长久的需求与稳定。

　　再看辩题，我们讨论的是一种处在爱情中的状态，因此适合和喜欢哪个更重要，就自然变成了哪个是维系爱情关系的要点问题。而爱情是受社会因素影响的生理、心理和主观感情结合的复杂现象，其中的社会因素就是适合。所以我们说在爱情中，适合比喜欢更重要。

　　从爱情的维度看，适合是基石。若干年后，随着时间降温，柴米油盐成为生活主角。当喜欢的感觉逐渐淡化，若两人在日常作息上，一方早睡早起、规律健身，另一方却熬夜狂欢、昼伏夜出，作息冲突会使人疲惫；若消费观念不合，一方节俭储蓄，另一方超前消费追求品牌，金钱的纷争将有损感情；若职业规划不相配，长期聚少离多，关系也岌岌可危。相反，适合的伴侣能在平淡中相互协调、包容，携手应对生活，细水长流。

　　就反观例子而言，相互喜欢的男女双方若想让爱情更加长久，去了解对方的喜好、价值观并改变自己的饮食等习惯，这不就是使双方更加适合的过程吗？

　　我们再来剖析亲密关系，价值关系和合适不可或缺。面对价值抉择，秉承仁义诚实的人与投机取巧的人难以共赢；对家庭责任愿为家庭全心付出者和追求个人绝对自由视家庭为羁绊者相处会矛盾重重，不同价值观的碰撞会导致爱情破裂。过去的历史警示我们，只有价值观相适合，爱情大厦才够稳固，家庭关系才能顺畅，情感纽带才能坚韧。

　　进一步探讨个人成长的问题，若双方在职业理念相适配，分享行业见解、资源互助、探索发展路径，在育儿天性和未来育儿身（此处可能表述不清，推测为“身心”）分歧上建立共识，孕育子女成长与家庭和睦；反之，以喜欢主导，若双方志向、方向各异，终会渐行渐远。

　　须明确我方并非否定喜欢的意义，而是它是爱情的火种。在权衡利弊与坚守初心之间，我们需要适合如同精准罗盘，指引爱情风帆稳进。

　　辩题：爱情中喜欢更重要vs爱情中适合更重要

　　正方四辩（质询）：反方一辩

　　正方四辩：前面所阐述的时候提到好的观点，谢谢反方。下面我将进行质询，时间为1分30秒。答辩方只能作答，不能反问，而我有权在任何时候终止。

　　我想问，你们所说的适合是符合某种标准要求。那我想问，你们一起吃饭陪对方，这是在恋爱中吗？还是从别的方面来说的？我刚刚因为突然讲到朋友，但是我想问，比如说我跟恋人说我觉得我们两个适合，或者觉得我们不适合，这都是自己主观的判断，那您刚才提到的资源互助之类的，我觉得这不是爱情，我们俩这样一起交往，这还是爱情吗？在长久的爱情中，如果只有适合，自己一个人认为的适合，爱情不一定能长久。即便在短暂爱情中有喜欢也会觉得……

　　辩题为：爱情中喜欢更重要vs爱情中适合更重要 　　环节：正方二辩·驳论

　　首先，我方依旧坚定地认为在爱情中喜欢更重要。

　　第一，我方一辩已经向大家论述过，世界上不会有完全幸福的两个人，这就如同世界上不会有完全相同的两个人一样。所以，如果将适合看得极为重要，一味地去追求适合，那就是一种功利的挑选，这并非爱情。这就像是把世界上所有的人都按照所谓适合的标准组装起来就好了，对方今天也不要打着爱情的幌子了，这不是在做零件组装。

　　第二，我今天要再次向大家强调爱情的定义。爱情是一种情感现象，它不是恋爱关系，不是婚姻，不是刚刚提到的家庭，不是任何一段包含或不包含爱情的关系，所以我们今天不希望混淆概念去讨论这个问题。而且对方一直强调长久性，我想问大家，如果不喜欢这个人，你还要跟他继续相处下去吗？你还希望他跟你继续相处下去吗？

　　在明确爱情和适合的概念之后，我们再来看看对方存在哪些错误。适合在什么时候才会被视为重要，在必须和不得已时。例如今天我胃痛，所以在吃饭的时候挑选适合胃痛的清淡饮食更重要。现在我们大多数人选择高糖食物，这是真的喜欢吗？为什么会有“脱不下的长衫”这种情况，是因为我们在外界压力下选择，跟随社会评判标准，选择合适的变得更重要。相亲场上将合适放在首位是因为父母经济上的催婚，在不得已的情况下的无奈之举，所以将适合看得更重要的时候往往不是因为爱情，往往与我们今天所讨论的辩题相偏离。

　　爱情不是功利主义者的选择题，它是诗人不朽的赞歌。

　　最后，我方说喜欢更重要，并不是说爱情中适合的含量为0，因为我们今天讨论的是一个“更”的问题，也就是一个相对性的问题。也就是说在爱情中谁更起决定性作用？答案是显而易见的，如果我们不喜欢一个人，根本就不会去了解他跟自己合不合适。在开始爱情的时候，喜欢已然占据了决定性因素，我们喜欢就决定了你要不要跟这个人开始，要不要看适不适合。然后我们情侣分手的时候说我们不适合，但我们都知道这可能只是一个借口，不喜欢的人会因为喜欢而变得合适。所以我们又看到两个人在爱情中能走下去，是因为喜欢的支撑，它既是前提，又是动力。

　　谢谢。

　　尊敬的评委、观众，大家好。

　　我方坚持认为在爱情中适合比喜欢更重要。喜欢通常是爱情开始的选择，它能够激发情感上的共鸣和吸引力，是爱情初期的重要因素。但是，喜欢并不能转化为长期的动力。很多时候，适合在伴侣的长期关系中意味着双方在性格、生活习惯、家庭背景等方面能够相互匹配，这有助于减少冲突，促进关系的稳定发展。

　　对方一直在强调爱情不是一个长期过程，那我很想问，难道你们谈恋爱的时候就不希望这段恋爱长久吗？如果是这样，那这样的恋爱还真的是爱情吗？

　　我方并不否认喜欢对一段感情的重要性，但是正如我刚刚所说，喜欢的作用是有限的。我们今天的辩题已经给出了前提——爱情中，这也就说明了双方是有一定的感情基础的，那么喜欢的作用就已经小了很多，它能提供的多巴胺已经远不如前期所能提供的。在某一方面，也可以说人在此时对喜欢产生的多巴胺有了耐药性，但适合不会。适合是双方的相似，是灵魂与性格的契合。我方从不认为契合是全方位的一模一样。

　　我举个例子吧。为什么作者夏洛蒂·勃朗特在书中设计一场大火，一场烧毁罗切斯特的庄园、弄瞎他眼睛的大祸，而不是如同童话一般，一位失意的庄园主带上一位朴素的家庭教师，双方步入婚姻的殿堂。其实答案就在书中。《简·爱》中提到这样一句话：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲，势均力敌，才能长此以往地惺惺相惜。太强的对手让人疲惫，太弱的对手令人疲倦。现在的人们都渴望一场势均力敌的爱情，小说中玛丽苏般霸总爱上小白花的桥段不会再出现。

　　当然，我们也不可否认嫁入豪门的例子不是没有，何猷君和奚梦瑶，大家都羡慕奚梦瑶嫁入豪门生子的状态却颇有风度。奚梦瑶本身也是一名十分优秀的女士，她作为一位国际超模，2010年参加巴黎高级时装周之后，作为史上首位亚洲模特登上其中企业全球广告。如果奚梦瑶不是足够优秀，就不会被何氏家族关注，何家也不会允许一位毫无长处的人加入。

　　再者说，一见钟情的事例不少，可能有几对情侣对一见钟情时的那种喜欢，是你对某一个人一方面的欣赏，而适合是多方面的。如果只是喜欢，那不可避免一对情侣会在爱情中纠纷不断，使感情破裂，但是如果合适，一来纠纷会少很多，二来哪怕纠纷产生了，也能达成双方都能接受的解决方式，反而会使两个人之间的羁绊更深，使他们磨合得更好，所以在爱情中适合是最重要的。

　　辩题：爱情中喜欢更重要vs爱情中适合更重要

　　正方二辩： 　　小孩子没认知，对于爱情的定义我已知了。爱情不只是关乎方式，也涉及家庭、社会幸福等方面。那您对爱情就是到底怎么想的呢？所以这个问题刚才我也提到了，难道一个人陷入爱情，却不知道这个爱情的状况吗？那么现在您难道不应该是什么？因此能说是爱情更常有的状况吗？并且如何让它更长久？其实我根本就没有，就是根本就没有说到长久。而且喜欢是促使适合的原动力。对于这点我方也一直提到了，我方认为如果喜欢一个东西，那么相当于就被点燃，在感情中就被点燃爱情。如果说适合是柴火，如果没有了柴火，你的爱情如何长久，又如何能有结果呢？它只是适合的火花，你跟你讨厌的人在一起，会感觉很累。我跟对方就是考厌大学这一类似的事情，这个不会让你还想上学，所以适合更重要。我方也说了，爱情就说明我们在外有了感情基础，那喜欢就会已经共同适合了。而且我要问您方，就在刚刚我方一辩发言的时候，您方一辩本来说你能问你的录音师，不仅从各个维护集团利益，并不是一个所谓地区的辩位，所以您方辩位到底是什么利益，一直没有办法。我方说得很清楚，性格是上层观点，学术是价值观点契合。那么对方，我方理论说都很清楚，这性格是教育观的性格，是价值观的契合，那么对方一直对这个文化组是我不是不清楚，为什么呢？

　　反方二辩： 　　您方要求三方的人配合，各人的配合，包括他为什么都要去合，都不是说您方不。所以说要去权衡利弊之后，看来大家都就能看清楚我们，我们不是对方才能在演什么。那就是我没有管理种是可以向权衡利弊的。首先我说了我告诉从崇外部否人喜欢的重要性，那么基于交互喜欢，他们产生了爱情，那么爱情能否持续，那爱情能否期盼？相当于在交互过程中，他们之间会了解越多，若要缺少的一些有店人心，那你知道这个人他的身上有一个你难以接受的点，你们根本不适合，哪怕你再喜欢他，你还是会分开，因为你不会想，会自自。本来是有把，您方是喜欢一种完美的人，您方一直在说对方怎么么样，对方怎么样，如果我们不想要怎么怎么样，但是其实您方就是不够爱我，你以为我同时不是了大你就不死了吗？我会一直在强调不适合造时候，不适合会一直去消磨你的喜欢，因为喜欢两的的话啊，是会到后面是会越来越少的，但而且不适合会一直去消磨你的喜欢，可是没有喜欢你根本就不会去看，是不适合这直说爱照的路上开始我们感觉是有的无方对爱情。我方一直强调，那么方友面临爱情的东西，我们双方已知道了感情基础，那么在感情已经有基础的前底下，适合才能源源不断的让我们的感情长久。对方一直在讨论快餐是爱情，我不知道对方心中爱情观是不是伟大的所的前任的。通话。

　　辩题：爱情中喜欢更重要vs爱情中适合更重要。 　　环节：正方三辩·盘问·反方一/二/四辩。

　　正方三辩：感谢双方辩手的精彩表现，下面进入质询环节。我想问反方一/二/四辩，你们认为如果两个人彼此喜欢，但周围声音都告诉你们不合适，你们就会因此分开吗？会担心吗？现实因素是一方面，但我从不否认其存在。可如果在爱情当中，一方对另一方说“我们在一起感觉挺好的，但是分手吧”，这难道最后说明适合比喜欢更重要吗？这恰恰证明了过度追求所谓的适合，会成为毁灭爱情的元凶。所以大部分人还是觉得喜欢更重要，适合永远不是最重要的。我不知道这个人适不适合，难道这就会让一份爱情变质吗？我们是因为彼此喜欢才想要在一起，适合只是限定我们能否在一起的一个因素。当你们把适合这个概念套用进来，往往就误解了对方。如果热恋中的情侣因为某些事认为彼此不适合了，就因此分手，你们觉得这是正确的处理方式吗？这说明在这种解决问题的过程中，即使在恋爱关系的进行中，适合都是无法解决问题的。爱情的本质在于包容和接纳对方的一切，喜欢的重要性不仅仅在于情感的深入和积累，更在于能使双方共同进步。在感情中，相比适合，喜欢是一种更真实的体验。我想请问对方辩友，你们认为好的爱情只有长久才算爱情，才算好的爱情。那么短暂的爱情呢？不管你们认为短期和长期在好坏上如何区分，但你们为什么一直用长久来反驳我方呢？我方认为彼此喜欢而在一起，以后不会因为不适合就放弃，那你们为什么要放弃体验这种爱情的权利呢？你们可以去追求长久的、终身的爱情，但你们也有权利去体验哪怕不那么适合但彼此喜欢的一段爱情。

　　辩题为：爱情中喜欢更重要vs爱情中适合更重要。 　　环节为：反方三辩·盘问·正方一/二/四辩。

　　反方三辩： 　　反方三辩咨询时间2分30秒，可咨询对方一二四辩，答辩方只能作答。首先，我想问正方一辩，您之前的开篇辩案提到了爱，那我想请问，爱情这一情感，是否是一种情感现场的关键词汇呢？

　　我还想问正方二辩，您方一直强调的事情，我方不太理解。您方提到世界上没有完美的人，您方强调为了关注的地方去改变自己，可如果没有喜欢，又怎么会有改变的动力呢？您方提到合适，那为什么一直否证我方观点，您方的观点难道不包含我方的观点吗？我方认为喜欢更重要，这才是辩论的关键所在。您方是如何界定我提的观点的，真正目的是什么？难道我们只需要让爱情产生就可以了吗？

　　对于爱情这个词汇，它不是瞬间的，而是有延续性的，您方把爱情分成了前中后，那我想请问您，您所说的爱情的前中后是怎样的呢？还有，您方提到喜欢和合适不能一起产生，那如果遇到一个环境因素，导致不得不分手，您会怎么做？难道不合适也要强迫结婚吗？就像现在社会上的一些情况，难道要强行在一起吗？

　　我还想问正方一辩，您方在一辩的时候提到了父母之爱等内容，那您是如何看待一个人不是自己的理想伴侣这种情况的呢？难道这就阻碍了爱情吗？爱情真的是只要说爱就是爱吗？您真的有了解过相关的情况吗？

　　另外，正方一辩刚刚提到没有完全适合的人，那您是不是觉得，我们为了自己爱的人不断努力，不断让自己变得更适合对方，这是因为喜欢，所以才想要使对方变得合适呢？谢谢反方。

　　我方依旧认为在爱情中喜欢更重要。爱情本就是一种情感现象，爱情是两个人的事情，所以请对方不要质疑我方对于爱情的定义。

　　当感情中断时，人们通常给出的理由是“我们不合适”，实际上这往往是因为对方不再喜欢了，只是找个借口罢了。适合与否，可以通过双方的磨合与改变来调整，想要找到完全适合的另一半几乎是不可能的。所以，适合并没有那么重要。

　　如果一个人有各种缺点，需要另一个人因为喜欢而去包容，而非要求契合。即使两个人最后分开了，也是因为不喜欢了，而不是因为不适合。寻找适合自己的人是很困难的，如果将其看得太重，将永远找不到合适的那一半。

　　而且，刚刚对方所说的社会观念，我方认为，爱本就是无界限的。这表达了对爱的崇尚，主张在追求真挚情感时不应设置种种界限和障碍，任何真情实感都应该得到包容。爱情是无阻的，它要求对爱的坚持，主张真实的情感不受外界的任何偏见、歧视和阻碍，从而能够自由发展。

　　喜欢是爱情的基石，是爱情的动力。在感情中，两个人就像一对齿轮，而喜欢是你们爱情齿轮转动的最大动力。既然我们都喜欢彼此，那还有什么可能成为我们爱情的阻碍呢？如果一直想着结果要合适，那由此产生的爱不会纯粹。只有我们足够喜欢一个人，我们才会在一段感情中，愿意投入更多地去喜欢对方。如果把适合放在最重要的位置，那应该靠合适来维系感情。

　　尊敬的裁判、各位评委、对方辩友：

　　根据我方一辩和二辩以及对方辩友的提问初衷，我们一直在追求爱情的定义。在此，我给出一个较为准确的定义：爱情是受社会意识影响的心理、生理和主观情绪相结合的复杂现象。简单来说，什么是爱情？就是当人到暮年回过头来，尽管经历了争争吵吵、柴米油盐，但仍会说：“有你，真好，非你不可。”这才是爱情，是经过数十年来的磨合之后，发现彼此密不可分，生命中不能没有对方。

　　而对方辩友将爱情模糊化了，将喜欢过度地等同于爱情。可能今天我喜欢一个人喜欢得要死，但分手后我就会爱上别人吗？到底什么才是让彼此相依相伴、使爱情长久延续的根本？其实是合适，只有适合才能在漫长岁月中支撑我们走到最后。

　　对方辩友之前一直强调社会环境导致我们不得已分手，我认为正是因为偏离了合适，才会使爱情走向尾声，这难道不是在印证我方观点吗？对方辩友难道不是在变相承认我方观点吗？

　　对方辩友口中的喜欢，我方一直在强调，喜欢是为什么产生的呢？难道不是因为你爱的那个人适合你的需求吗？

　　另外，对方辩友一直提到一个观点，即在爱情中没说爱就是不爱。我想请问对方辩友，他和他的夫人一生都没有提及爱，但他们的婚姻一直在延续。我想请问对方辩友如何看待这个观点？谢谢。

　　辩题：爱情中喜欢更重要vs爱情中适合更重要 　　环节：自由辩论

　　正方： 　　如果把爱情比作一场旅程，那喜欢就是出发的动力。喜欢是一种本能的情感，它不是因为他人的需求而产生的。我们肯定是先喜欢一个人，然后才会考虑两个人是否适合在一起生活。人为什么会产生喜欢这种情感呢？是因为我们在追求自己心目中理想的对象，这个对象是符合我们想象的，这才使得我们产生喜欢。而且爱情是一个动词，是一个延续的事件，而不是像对方辩友所说的那样，仅仅是一种简单的承载，是自私的自以为，给爱情设定一个完美的标准去寻找所谓完美的人。

　　当我们喜欢一个人时，我们对他是有责任的，才会跟他磨合。那为什么会喜欢呢？可能有人会想找更高的，也可能会想找跟自己差不多的，这其实就是自身需求影响了我们的观念，但这并不意味着适合就比喜欢更重要。我方想问对方辩友，喜欢一定会导致爱情吗？我方认为，喜欢是爱情的感情基础过程，当双方的喜欢程度达到一定程度，在合适的时间、合适的地点，两个人才能依靠感情走下去。如果说两个人不够合适，或者是错过了这个时机，哪怕十分喜欢，也可能会因为一个人有事情而出国等原因而分开，但这并不代表适合比喜欢更重要。

　　反方： 　　我方认为在爱情中适合更重要。就像很多情侣谈了很久，七八年之久，但是最后却分开了，双方甚至都不知道为什么会分开。这就涉及到一个短期和长期的问题，在短期中可能喜欢更重要，因为没有喜欢就不会去继续了解对方是否合适。但在长期中，为什么很多人到中年会离婚呢？可能就是因为不适合。在中年时可能早就发现彼此很适合，但是因为没有爱来继续支撑下去，所以才会分开。这就说明在爱情中适合是很重要的。

　　从喜欢到不喜欢是一个长期的过程，是什么导致喜欢减少直至不喜欢呢？就是因为你们不合适，双方有很多事情的价值观不一样，不合适造成了矛盾，造成了关系的破裂，而且解决矛盾的方式双方都无法接受。只有合适的双方，价值观相同的双方才能找到合适的方式，在矛盾中让双方感觉更加契合，才能更加长久。对方一直在讨论短期的情况，而爱情中难道不应该考虑长远吗？如果仅仅因为喜欢就在一起，当发现不合适的时候就分开，那是把爱情当成了可以随意分割的东西，根本没有对对方有真正喜欢的情感。

　　正方： 　　我方并不否认在爱情中适合有一定的重要性，但我方强调喜欢是更重要的。就像有的夫妻，一开始可能是不合适的，但是因为喜欢，他们会努力让自己变得合适。如果不喜欢，就不会为了对方去变得合适。而且爱情是不计后果的疯狂行为，如果在爱情中过于计较是否合适，那就不是真正的爱情了，那和工作有什么区别呢？如果仅仅因为一些外在的合适就在一起，那这并不是真正的爱情。

　　反方： 　　我方所说的适合并不是简单的外在合适，而是双方在情感处理关系等多方面的合适。就像有的夫妻，他们在合适的场合适的关系下长远地走下去，并且慢慢产生了感情。这就说明适合在爱情中是非常重要的。而且我方想问对方辩友，你们所说的喜欢到底是一种什么样的定义呢？如果仅仅是一时的冲动，那这并不是真正的爱情。在爱情中，合适能够让双方更加长久地走下去。

　　尊敬的评委、观众朋友们：

　　你们好。作为反方四辩，从双方的观点以及我方认为的在爱情中适合比喜欢更重要的角度出发，综合梳理我方的论点。

　　首先，从对方的观点以及我方的认知来看，我方认为在爱情中适合比喜欢更重要。喜欢是基于本能产生的生理情感，或是欣赏或是爱慕，因而喜欢是会被外在环境改变和影响的。对方说喜欢就是纯粹的喜欢，一直喜欢，那么这能算是什么呢？喜欢并不单单只是爱情。

　　相对而言，适合是多方条件的统一，更具有稳定性。如果说喜欢是点燃爱情的火柴，那适合就是燃烧的柴火。不适合的爱情就根基不稳，你问一个人为什么不信任一个人，归根结底就是对方的某种条件不符合自己的生活、他的条件不适合自己，与自己的预期不符。

　　再说，爱情产生的原因，就是你喜欢他的点，比如他的声音之类的。但人可能在短时间内爱上另外一个人，这是因为爱情的产生本来就是在适合的时间、适合的地点遇到适合的人，这时候你会觉得他是陪伴你的最合适的存在。婚姻是适合两个人的，爱情往往也是如此，虽不绝对。爱情的存在方式有很多种，就如对方所言，也可以并不是婚姻关系，但毫无疑问，长相厮守才是我们在爱情里想要的旋律。

　　如果在你面前出现了性格、外貌等方面几乎相同的两个人，你选择了喜欢的那位，你可以说你爱过他，他对你来说独一无二，但是你们之间总会有矛盾，就需要磨合的过程，否则难以长久。喜欢并不等于不负责任，但如果把这种喜欢的观点强加给朋友，我们不否认喜欢在爱情过程中是爱情基础变为爱情应有的必要部分中的宁静的关心，并且这种关心并非不存在于每个人的关系中，还是会受半生不断的回忆影响。是不是说形成的习惯是下一个形成的依赖，哪怕存在着创伤和包容，哪怕有争吵但最后你会说有你真好，两个希望接近双方彼此，用对方能接受或者希望的方式向着更适合两个人的方向做出适当的改变。而对方辩友一直在断章取义，我方的应辩一直在辩论爱情实际感情基础产生的方向推进，无论当事人对于爱情的期望，而且对于双方家庭背景确实有特殊情况，但毕竟是少数，大多数人在相处的过程中慢慢磨合。任何例子都是不断的，就像鲁迅的例子一样。

　　总而言之，我们今天并不想单纯讨论两者谁更加正确，只是在假定的情况下，对不同时间下的爱情特性进行探索。我们想要借此分享的并非是抽象的社会论，更希望通过我们相互的探讨，在情感方面多一些思考与启发，探寻人类情感的纯粹与光明。按照对方辩友的逻辑，对方辩友认为改变了之后，相处过程就不再纯粹是一种喜欢，如果你喜欢一个人，只喜欢他当时的那个举动，而不喜欢后来的表现，那这真的是爱情吗？难道不是属于表面的一种形式吗？一方面和事实也并不等于主观的一方面，最终一部分是扩大我们最适合的概念，把适合当成一个片面的、不全面的、假定性的托辞。所以我们一直认为，在爱情中适合比喜欢更重要。

　　感谢反方四辩，下面由正方四辩进行总结陈词。

　　首先，我方认为，爱情的目的必然是要使其持久。但不可否认的是，爱情也可能很短暂，当我们不再喜欢对方时，我们有放弃的权利。

　　就如您方所说的矛盾，当矛盾产生时，如果我都不喜欢对方了，又怎会去探讨如何解决矛盾呢？此时我可能只想分开。如果没有持续的喜欢，我根本不会想要与对方谈论这些事情。

　　接下来谈谈我的看法。爱情哲学家曾说，爱情之中总有几分疯狂，而在疯狂之中也蕴含着理性。我们内心深处的情感会无意识地表达出来，同样因为喜欢，我们会追求深层次的幸福以满足自身。就像我们会为了彼此不断改变并努力。但如果仅仅是为了适合，爱情似乎就变了味，变成搭伙过日子，变得无所谓了。

　　这世上没有完全适合的两个人，原本适合的两人也可能变得不适合，而喜欢则不同。我们的喜欢往往很纯粹，可能就是一瞬间的心动。真正的喜欢能够跨越所谓的不合适，成为两颗心之间的纽带。

　　当两个人因为相互习惯而在一起时，可能会激发自我的改变和成长，不断融合；但习惯也可能逐渐积累成为阻碍。而爱是超越自由的，爱是自由意志的沉沦，爱是自身之外的一种存在。就像伊丽莎白，她最初的择偶标准并非达西先生那样，但后来却义无反顾地爱上了他。或许一开始我们是按照所谓的理想型去寻找对象，但当真爱出现时，哪怕与自己的标准相差甚远，我们依然会不可救药地沉沦其中。

　　喜欢是无法勉强的，而适合是可能错过的。一段美好的爱情是因为喜欢而开始，也是因为喜欢而改变，最终得以长久。如果将适合看得更重要，其实已经违背了爱情最初的初衷。我们的目的不是结婚，而是真切地感受到幸福，哪怕这段爱情很短暂，但在这个过程中我们感受到了愉悦与快乐。

　　如果说喜欢有深浅之分，恋爱中的爱就是深浅不同的喜欢，情有独钟、情深似海，我们都渴望喜爱，渴望被爱。周星驰的电影、脱口秀等，都坚定地捍卫着爱情。喜欢是爱的开始，是坦然接受我们赋予玫瑰的美好，这也是爱的含义。歌曲歌颂爱，电影描绘爱，诗词也书写爱，就像青春深处的怦然心动。这份爱并不容易，但因为喜欢，因为想要去爱，我们依然会选择爱情，而不是错过。喜欢带给我们敢于奔赴爱的内在驱动力，爱是让我们保持这份力量的堡垒，爱是无法求证、无法证明其理性存在的。终其一生，我们都在追寻，希望我们抬头可以看到属于自己的月亮，永远皎洁与自由。

　　谢谢大家。