尊敬的主席，问候在场各位。开宗明义，孝道指的是不让父母忧，形成良好的父母与子女的关系。据光明日报调查显示，不让父母担忧成为老人心中普遍认可的孝道行为。子女过好自己的生活，既消除了老人的忧，又彰显了老人对子女养育的成就，更寄托着老人对未来梦想的追求。立身行道是传统孝道中传统孝道变通的不变，78%的受访老人认为，儿女过好自己的生活，不让父母担忧就是孝。而报喜不报忧指的是报高兴的事，不报忧愁的事情。在我方看来，报喜不报忧是值得提倡的。

　　孝顺至上。第一，报喜不报忧能减少实际冲突带来的矛盾和父母的焦虑。从小在贫寒条件下长大的 80 后、90 后父母和从小在优越的家庭环境下长大的 00 后孩子，既然生活在同一个世界里，那在思想观念和行为意识上肯定是有区别的，而这种区别逐渐演变成了代沟。父母听孩子说忧虑的事时，只会说出一系列语言，诸如“我那时候比你苦多了”“我吃过的盐比你吃过的饭都多”等等，而此时家庭矛盾便会产生。可见，报喜不报忧，不仅可以减少实际冲突，反而会加深亲子感情。

　　其次，报喜不报忧能减少父母的忧虑。根据美国达特茅斯学院著名经济学教授大卫·布兰奇弗劳尔分析 145 个国家和地区的数据发现，幸福感和年龄呈 U 型曲线变化，在平均年龄 48.3 岁时最低，可见中年人压力已经很大了。可此时，我们若选择忧愁和喜悦都向父母倾诉，父母承担自己的问题，压力会更大。如果忧愁能解决，则会有压力，忧愁不能解决，则会更有压力。有关文献指出，孩子心理问题主要存在以下问题：一、缺乏自我认知；二、压力过大；三、信息过载；四、家庭关系紧张；五、缺乏社交能力。告诉父母不仅不能解决这些问题，还可能因为父母的忧虑而增加孩子的压力，事后报喜不报忧，而亲子关系会更和睦。心理学有关消极性偏差的论文指出，比起积极事物，消极事物对人的影响更大，也就是说，人的大脑会更认真透彻地分析消极事物，也就是说，比起好消息，人们更注重坏消息，而坏消息对父母的影响又很大。子女和父母说一个坏消息，可能要用更多的好消息来抵消父母的担心。综上所述，我方认为报喜不报忧是正确的。

　　亲，现在您认为亲子关系中，您是否认同子女和父母像朋友一样进行沟通交流算是一种良好的氛围？我方觉得不算，因为有调查显示，不让父母担忧成为老人心中普遍认可的孝道行为，而朋友和我方所阐述的这种亲子之间的关系是不一样的。

　　那这种和父母更加亲近关系的体现呢？当然不是。在我方看来，作为子女能做到的孝，就是不让父母担心。而您方所强调的那种朋友之间的关系，也许是一种父母和子女的关系，但毕竟不是我方倡导的。

　　那如果在和父母交谈中回避了一些自己无法解决的问题，是否会让父母产生更多担忧？我方认为，如果你不回避，直接和父母说出这些问题，父母才会担忧，因为您也知道父母解决不了。比如，我在学习过程中，可能有一门课程不会学，可能会导致挂科，我跟父母说了，父母什么也帮不了我，只能告诉我要好好学习，这并没有什么用，反而会让父母忧虑，因为父母知道我可能会挂科后，会担心我的学习。所以向父母求助不是也不能解决问题吗？比如我学化学，向父母求助，父母能给我什么呢？不是所有问题父母都能解决的。我方有论文指出，现阶段年轻人主要存在以下五个问题：第一个是缺乏自我认知，第二个是压力过大，第三个是信息过载，第四个是家庭关系紧张，第五个是缺乏社交能力。您要给我论证的是，这五个主要问题您都能解决对吗？我方认为，这五个部分父母当然没有办法解决。所以如果您觉得您能解决的话，您要给我论证到第五个。这是双方第一个分歧。

　　但是如果您有压力的话，您可以跟我交流，这样可以增加一部分压力的释放。我跟朋友交流也可以承担压力，同时还不至于破坏我和父母之间的关系。但是如果我跟父母交流这些让我担忧的东西，父母会因为对我产生忧虑。我方有两层举证，第一层举证是，如果父母能解决，他会有压力，因为他对于您的问题会产生担忧；第二层举证是，如果您不能解决，我会更有压力，因为这个问题会一直持续存在。

　　那如果子女不告诉父母自己会靠自己解决生活中的一些困境的话，父母可能会产生更多担忧，因为他们只听到好消息，没有办法了解您所面临的困难。

　　一般来说，只有当子女和父母之间产生了比较矛盾的情况下，会选择和他们保持距离，形成一个共同的习惯，比如自己生活，但不会影响家庭生活的状态。如果关系更加亲密的话，他们之间应该会产生一些更深更多的交流，比如表述一些生活中遇到的小烦恼，但遇到太大的烦恼时，还是自己解决为好，这是合理的。

　　所有的忧愁都会以某种方式表达出去，也就是说我可以恰当表达我的忧愁。比如，我可以举个例子，无中生有地说，我有一个朋友，他今天学习很困难，但这并不是表达我自己的情况。所以我方一直认为，我方倡导的是报喜不报忧，是不报我的忧愁，只是不让父母觉得这个忧愁在我身上，而并不是不表达。

　　开通民意报喜报忧指的是沟通过程中的交互和邀请，拒绝分享，要求文投除孝（此处表述不太明确，可能存在错误）。在解说文字中主张善侍父母者为极孝，目的在于让父母满意，从而促成一个更加良善和谐的家庭关系。所以我方今天判断报喜不报忧是否值得提倡的孝，是要看这样的行为能否有助于家庭关系的良善发展。首先要知道父母想知道什么。中国文明网对当今父母教育观问题调查显示，70%的父母并不认为学习好才是孩子健康成长的首要标准，只要能健康成长，多数父母都会满意。而且报喜不报忧恰恰是在拒绝一个最好的求助渠道，让自己陷入更大的危难之中。孩子人生阅历尚浅，往往容易产生心理健康问题。耶鲁大学在关于大学生抑郁调查中指出，中国留学生有45%都有抑郁表现。斯坦福大学研究更是指出，家庭的支持能够有效帮助解决孩子在外的孤独感、抑郁感和焦虑。父母本可以成为孩子最信任的出口，却在报喜不报忧这种无效的规训下，选择独自解决问题，不向父母求助。澳大利亚卫生预防死亡小组的案例报告就指出，有接近20%的学生选择自杀的原因是害怕将自己的成绩告诉父母。比如留学的学子，父母虽然会心疼孩子挂科要付上万的学费，但是父母更担心孩子是否能承受过多的压力。这样孩子一味猜忌父母的想法，压抑自己的焦虑，好像都了解父母、考试，更理解父母了一点，实际上牺牲了自己的心理，这才是最大的可悲。

　　其次，报喜不报忧，无法帮助孩子建立更好的亲子关系，反而会阻碍关系的发展。主张报忧，看似会让父母担心，但俗话说得好，儿行千里母担忧。长春教育学院的论文发表指出，当孩子突然离开长期生活的父母，父母很容易产生各种担心，哪怕孩子一句话不说，父母也会做最坏的打算，做无端的焦虑，进一步引发孩子的抑郁。而孩子的分享焦虑反而是帮助家长从最坏的想象中解脱出来，看到现实客观的问题，一方面缓解了父母的焦虑，另一方面能够给双方带来更多的联系。美国预期跟关系中心2019年指导意见指出，分享焦虑能够增加双方的关系和联系。如果像对方一样，孩子只在学习上与父母交流，碰到各种问题只字未提，只用一句挺好的表达关心，关系将会进一步恶化，这不仅会让父母误解孩子的信息，这种信息差还会带来父母更多的期望和孩子加倍的努力，形成老师（此处可能存在错误）的恶性循环，孩子总是认为要展示最好的一面才是满足了父母期待，而父母总觉得孩子如此努力，自己应该努力使孩子更上一个台阶。如此往后，会使孩子陷入困境。我觉得我还有相近于3/4、1/5左右（此处表述不太清晰），先读完，读完了做完。好的，我们将尽力满足父母的情感需求，牺牲了自己的……（此处表述不太完整）温莎大学研究指出，新图化（此处可能存在错误）的过程会导致抑郁、焦虑、孤平（此处可能存在错误），例如少年的理工，未来的家中会……（此处表述不太明确）

　　好，我作为正方四辩，首先提出第一个问题。今天正方认为报喜报忧不值得提倡，且正方的观点是只表达喜悦之事，而反方的倡导是喜悦和忧愁都应表达。那么，您的议论表明父母更喜欢、更希望孩子健康成长，对吗？我方认为当今大部分孩子是在健康成长，但至少在我方看来，现状是有很多孩子没有在健康成长，甚至成为某种工具，这一点我们后续会进行论证。这是第一个问题的分析。

　　接下来是第二个问题。您认为没有办法建立良好的亲子关系，对吗？我方认为报喜又报忧能够建立良好的亲子关系。因为报喜又报忧首先可以增加父母和孩子的话题与联系程度，进而增进双方感情；其次可以分享自己的焦虑，让双方感情得以加深。我方在两分钟的陈述中已提出这点。如果想让父母倾诉忧愁，可能会有两种方式，一种无法解决，一种可以解决，但在我方看来，第二种方式会加剧父母压力。所以，我方可以从另一个视角诉说自己的忧愁。比如，以一个无中生有的方式来倾诉自己的忧愁，同样可以缓解焦虑，只是程度不如直接倾诉那么强烈。而且，父母走过的路是我们没有走过的，父母并不傻，当我们说一些事情时，父母可能会联想到我们自己遇到的困难，就像父母常说的“我吃过的盐比你走过的路还多”。

　　我先开始。所以至少在我们看来，中国现阶段父母与孩子之间关系的现状，至少存在部分情况是父母使孩子成为傀儡，父母说什么孩子就得照做。一个家庭的现状并非都能通过沟通解决，并非所有家庭都如此，只是个别家庭存在这样的状态。比如，在我小时候，我想玩游戏，但父母不让，只让我学习，那时我可能学习已很累，我向父母表达了我的想法，然而问题并未得到解决，反而恶化了我与父母的关系。您要知道，在我合理的诉求下，他们是否应该允许我一些合理的要求呢？所以您也看到了，这是两种不同的样态，而且我方所讲的情况更为普遍。所以您怎么来告诉我，在父母不能解决我的忧虑时，向他们倾诉不会增加父母的压力呢？那您方认为，靠沟通的方式一定能解决问题吗？难道父母对您的问题产生共鸣，不是一种缓解压力的方式吗？产生共鸣能缓解父母的压力，我也会因为这种共鸣而缓解压力，并且父母能提出一些切实的看法，对我产生缓解作用，同时他们也能了解我的想法，从而减少父母与我之间的隔阂。但这并不影响父母和我之间会产生焦虑。那您方认为父母的焦虑和隔阂哪个更影响家庭关系呢？我方认为两者都有很大影响。所以至少在这个层面上看来，您方无法比较出您方的观点有何好处或我方的观点有何不好。所以至少在我方看来，父母的压力已经很大。我方数据指出，在日本内阁组发布的满意度与生活质量开发报告中显示，40 岁至 64 岁人群的生活满意度明显降低，且家庭中还遭受健康危机，在父母作为中间人已如此劳累的情况下，再让他们承担更多压力是不好的。您一直站在父母的角度来看问题，我方认为作为自己，我们的压力也很大，我们也有很多焦虑的事情，抑郁症也频发，那我们难道不需要一些缓解压力的方式吗？可是缓解压力的方式并非只有与父母沟通这一种，还有其他方式。但如果不与父母交流，产生家庭隔阂，会导致更糟糕的情况。您思考一下，难道您方所说的父母的建议是规训吗？父母的建议难道不是一种自身体验下的建议吗？那不一定是社会的规矩。

　　我方从来都没有说过只怎样，也没有说过不报。当我方给对方给出方法论时，通过一个第三人称的视角去叙述别人的一件事来举例，同样可以减缓自身压力，而且也可以有其他方式减少压力。至少在对方的口径上认为，抑郁症的产生是因为没有跟父母说话，然而事实并非如此。在当下现状中，我们能看到不仅中年人上有老下有小，面临生活压力、工作压力、孩子的压力，还有赡养老人、抚养小孩的责任，年轻人也有诸多压力，如学业压力、教育压力、高考压力等。我方今天有数据表明，年轻人的阶段主要存在以下五个问题：缺乏自我认知、压力过大、信息过载、关系失衡以及缺乏社交能力。至少在这五个层面上来说，我方认为家长都没有很好的办法来解决这些问题。这里有一个逻辑推理，当家长没有办法解决时，孩子反而会压力更大。比如第一层，有办法解决，因为需要花费时间，要为孩子操心，会有忧虑，会产生压力。第二层，如果没有办法解决，这种忧虑会一直存在。例如今天我打电话回家，跟我的爸爸说我的学生工作不太好，而我的爸爸远在 2000km 之外的老家，他没办法过来帮我。在我方看来，这不仅无法解决焦虑，反而会增加父母和孩子的焦虑。最后提到了“结婚”，此处表述不太明确，不知具体所指。

　　首先，对于第一个问题，我方认为美国心理协会表明，中方文化背景下的个体倾向于自我元素的披露，尤其是困境披露与消极情绪的表达。近 20%的留学生选择自杀的原因是害怕将自己并不理想的成绩告诉父母，看似好像对父母多了一些理解，实则是以牺牲自身心理健康为代价。当长久积压的忧虑爆发，会引发更严重的心理问题。而且我方认为，对方辩友所说的可将自己的焦虑倾诉给朋友，难道朋友能解决的问题比父母还多吗？此外，对于无中生有的这个问题，将自己带入第三人称来倾诉问题，其本质是为了解决问题，而不是为了获得父母的共鸣所产生的情绪安慰，以及父母给予的包容和最无私的情感需求。再者，难道父母的建议就一定是以“我吃的盐比你吃的饭还多”这种社会规训来体现的吗？这或许也是一种最真实的自我感受以及解决方案。并且，一味地报喜会在父母与孩子之间产生隔阂，反而更不利于缓解家庭的情感焦虑。

　　正方三辩：一味的报喜是一种不切实际的做法，本质上是对父母有所隐瞒，会造成情感上的疏远。而且父母是我们一生的牵挂。 　　反方一/二/四辩：父母听到消息后，作为不知情的第三者，怎么知道我有所隐瞒？ 　　正方三辩：我们所说的报喜不报忧是完全不报忧，在这种情况下，父母作为最了解我们的人，肯定会有一些感知。 　　反方一/二/四辩：您这是主观猜测，也不能证明您的猜测，每个父母所有的至少结论证和成立。 　　正方三辩：我跟朋友说不会影响我跟我父母之间的关系，引起的问题也比引起父母的少。我方认为这部分情绪父母解决不了，朋友也解决不了，但跟朋友说不会影响和父母的关系。 　　反方一/二/四辩：您所说的父母吃过的盐比您走过的路都多，这是父母的生活感受。但为什么跟朋友倾诉产生的效果比跟父母倾诉的效果少呢？ 　　正方三辩：跟朋友倾诉会影响我跟我父母的关系，因为我提倡报喜不报忧。 　　反方一/二/四辩：为什么父母说出他们最真实的感受，就不会加剧我跟父母之间的关系恶化？今天父母说“你就应该听我的，我吃过的盐比你走过的路都多”，我就不想听，因为这已经过时了。父母以为自己可以帮孩子解决问题，可他们不知道自己已经与这个时代脱轨了好些。 　　正方三辩：至少在我方看来，家长与孩子之间矛盾的恶化都与这部分东西有关。

　　但是现在说我没提问题解掉了，就不能就。刚刚您方辩论时，确实提到了现今年轻人的压力，尤其是社交能力的缺失和压力。但是您方认为报喜报忧是否会造成孩子心理问题的积累，然而孩子心理问题的积累跟值不值得提倡的效果并无关系，其心理问题可以由其他层面去排解。那当孩子出现这种心理问题时，若得不到及时的支持与帮助，问题还是会逐渐积累的。所以您也说了，是得不到及时的支持与帮助，而非父母的支持与帮助。我可以找我的朋友、老师，甚至可以找心理医生，不一定非要找父母，至少找父母可能会使我与父母的关系恶化，而达不到我方所提倡的孝的效果。那您方认为学生一味地报喜，是否会使父母的期望越来越高？我给父母报喜，期望越来越高，这跟您说的有什么影响吗？但一味地报喜，父母的期望会不断提高，孩子会承受太大的压力。所以您说的这个不断提高是需要有论题有论据支撑的，而这个部分您要告诉我的是孩子会感受到不断的压力。所以在我看来，一个简单的思路就是我一直跟他说好事，父母听到的都是我的好事，那有什么不行呢？那对于期末考试，父母是否会削弱亲子间的信任感呢？为什么会削弱信任感呢？因为我方所倡导的孝道是不让父母担心，并且得到父母的认可，所以只要不让他们担心，这就是我方所认为的孝，而我方认为，报喜不报忧就可以达到这个目的，那是不是您隐瞒了最真实的情况，让他们担心了呢？我刚刚没想到的是，很多时候确实存在父母缺乏对孩子最真实的了解，可是最真实的了解不一定是好的。就像我刚才给您举的那个例子，在您跟父母沟通问题的时候，父母说您应该按照我说的做，这时候孩子容易产生逆反心理，这就是家长和孩子矛盾的主要来源，所以这种最真实的感受也不一定是好的。哎。没抢过手机。或者。

　　所以，先确认一个问题。今天第一个分歧在于，正方觉得要只报喜不报忧，而反方觉得要既报喜又报忧。在正方的立场下，正方认为，在反方既报喜又报忧的情况下，正方提供足够的数据支撑以下观点：首先，自己的某些问题即便告知父母，也无法得到解决，这是第一点；其次，即使能让父母解决的问题，也会加重父母的担心，给父母带来压力，因为当代中年人的现状是父母已经压力很大，如果再让他们承受子女的压力，会加剧父母与子女关系的恶化。

　　而且，有人提出，从小在平凡贫困下长大的 80 后和 90 后父母，与从小在优越家庭关系下长大的 00 后孩子，虽生活在同一世界，但在思想观念和行为意识上存在区别，这种区别会逐渐演变成代沟，导致父母听不进去孩子所说的话，进而在孩子向父母报忧时，可能会引发亲子关系问题。

　　我们所讲的第一个事情即为此，第二个事情是，心理学有关消极偏差的论文中指出，比起积极事物，消极事物对人的影响更大。也就是说，人的大脑会更认真透彻地分析消极事物。比起好消息，人们会更注重坏消息，而坏消息对父母的影响很大。这意味着子女向父母传达一个坏消息，可能需要用更多的好消息去抵消，而这需要进一步举证。

　　今天我们看到，父母跟孩子通话的时间很少，基本上只涉及要生活费等之类的东西。所以，在这种时间短的范围内，正方更希望能尽可能地传递积极消息。

　　对方辩友认为，落实诺言可以让父母减少不必要的担忧和焦虑，从而保持家庭的和谐氛围。我们认为父母的担忧并不只是来源于孩子的负面坏消息，而是源于对孩子生活和心理状态的未知。当孩子突然离开长期生活的父母，父母容易产生各种担心，哪怕孩子一句话不说，父母也会有一个最坏的打算，陷入不断的焦虑甚至抑郁，而孩子真实的焦虑反而能帮助父母从中解读出来，了解孩子的事情，发现他们的担忧。心理学上，家庭的知识能够有效帮助孩子解决学业和生活上的各种问题，而这种支持的缺失是对孩子的心理压力导致，心理压力的积累反而对家庭的和谐氛围产生负面影响。而对方辩友认为，报喜不报忧可以让沟通更加愉快。我方认为，这种表面上的愉快，实际上更有损心间的信任，让父母发现孩子隐瞒真实情况会感到被欺骗，这不仅削弱了亲子关系，还会导致双亲在沟通中失去真诚，是一种对信任的破坏。分享忧虑能够增加对方的信任度，有助于加强联系和关系的维系。如果孩子在遇到问题时，总是选择隐瞒，久而久之，双方的沟通会越来越表面，无法处理真正的问题核心，导致关系的疏远。

　　辩题为：vs 　　环节为：自由辩论

　　来吧，您有什么举证能告诉我父母不知道我完整的生活？做最坏的打算，您方提出此观点，谁提出谁举证。至少在我方看来，我这个做子女的一直跟父母报喜，像我这种情况肯定不会恶化我们的关系。

　　首先，您有没有发现父母和孩子之间矛盾的来源，在于父母以命令的口吻让孩子去做某件事，比如“今天你不能打游戏，你必须把我给你买的作业写完”，这时父母和孩子的意见发生分歧，而不是说“你就应该按照我说的做”，否则会加重分歧。

　　我方已经说过，像这种所谓“我吃过的盐比你吃过的饭还多”的家庭规矩，只是一种刻板的家庭教育，并非普遍的教育方式，而且也没有相应的数据支持。其次，即便存在这种情况，也不是所有家庭都会以这种方式回应，就算父母无法解决孩子的问题，也会给出一些特殊的解决方案，让孩子感受到父母的关心，即便问题未解决，也能让孩子感受到一种支持，从而有更多的自信和勇气去解决问题。可是，有的时候父母并不能给我这种支持的感受。因为就像我刚举证的，如果我不解决某些问题，可能这份工作就丢了，我就活不下去了。所以您有没有发现，父母给出的最真实感受，不一定是好的。

　　但是，难道不是父母给了我们很多关心和支持，让我们有更多的勇气和动力吗？一个是背后的支持，一个是满满的勇气去解决，难道不是缺任何一种方法都不行吗？所以首先，我不仅可以从父母那里获得解决问题的勇气和信心，同样也可以从别的地方获取，这是我方一直在倡导的方法。我可以从我的朋友那里获得这些，而不是仅仅从父母那里。而今天讨论的在外求学，报喜报忧是否值得提倡？至少在我方看来，这种方式会影响我和父母之间的关系，因为不让父母担忧才是我们今天大多数人所认为的孝。所以您方认为有的时候这应该跟朋友或者老师说清楚吗？当然了，因为这样不会恶化和父母之间的关系，那难道我和朋友、老师之间的关系就不会被恶化吗？那不是见不得人，我讲了，今天这题变成报喜不报忧，是不是提升题上的孝？那只要是提升题上的孝就可以了，那只要不破坏父母的关系就可以了。您方认为隐瞒了之后，父母一定不会发现。就算他发现了，那隐瞒被发现和我主动告诉怎么能一样呢？这是有事情隐瞒，这是一种谎话，这是您方认为的好吗？

　　我们给您举证的是，在腾讯新闻 2018 年公布的朋友圈年度亲情白皮书中提到，百分之五十二的子女曾经屏蔽了父母的朋友圈，或者没有加过父母的微信好友。根据新浪网的调查显示，60%的 95 后认为父母关注自己的朋友圈会给自己无形的压力，也就是说现在年轻人很难让父母发现自己真正的忧愁。

　　其次，如果真的发现了，这也不是您方觉得对双方都好。那当初我们想要给孩子提供帮助的时候，如果您不报忧的话，他怎么知道应该提供什么样的帮助呢？如果让父母没办法提供帮助，那他们也不会承担这么多忧。这违背了您所提到的孝。

　　所以我觉得，在我方认为，今天应该提倡的孝是不让父母担忧，这是老人心中普遍认可的孝的行为，这也是我方今天的观点。因为我方认为报喜报忧能够更好地维持现状，所以不让父母担忧才是孝。那如果按照您方的说法，父母为什么会主动想去帮助呢？因为一直报喜，他们更不知道我有忧。

　　在后五年您始终是孩子，他作为一个长辈，就想为您做一些力所能及的事情，来表现他对您的爱。孩子永远是孩子，父母永远是长辈，所以您有没有发现在过年的亲戚中，有很多让人不舒服的长辈，父母虽然不会做这么过分的事，但也有可能因为代沟、价值观的不同，从而伤害您，激化父母跟孩子之间的矛盾，这是我们都应该想到的。

　　所以您有没有想过，在这种家庭中，这种恶劣的价值观是存在的，不是说所有家庭关系都是这样，但必然会因为父母和孩子的代沟而产生矛盾。我方不希望看到这种情况，谁能说现在年轻人和家长之间没有代沟呢？您说我爸我给的举证这道我忘讲了，这是一个常见的问题，代沟会因为产生矛盾，如果通过互相交流的方式，能不能化解呢？可以化解，但是这没必要让父母担心。因为很简单，如果向父母报忧，您会有两种心理，第一个是希望能解决，可是我告诉您，很多事都解决不了，就算能解决，也会给父母增加压力，从而激化我们跟父母之间的矛盾。那之前说有代沟，很多人和我们父母之间有代沟，那有人去交流吗？不然呢，现在要说孩子对自己有好处，那老师为什么愿意帮您呢？不，这是他的工作，如果他不这么做的话，那就不行。

　　所以我方认为，如果不把自己的要求报给家长，会影响家庭之间的尊重与信任，只有家长和孩子保持交流，没有过多需要保持或者回避的情况，可以畅所欲言，或者也可以把这些告诉子女，子女也可以用自己的自身经历来帮助解决一些家庭问题。记住了。