我们举出经验的目的是论证事很有经验，稍后可再举一例。我们举证是为让您知道大家并非那么抗拒恋爱经验和恋爱技巧。如何构建一个理想模式？没听懂，对方辩友能否举个例子？

　　我们对恋爱知识的定义不是提建议及如何构建理想模型，以免产生落差感。那我可以举个例子吗？

　　对方请您说，我在听。怎么导致这个减少的？

　　谁说我们什么都是问题，就是我们需要时，提出建议，然后我们可根据建议进行选择，这是您方刚刚也承认的。现在在聊的概念是恋爱，军师提出一个建议，我们可否主动选择？所以我们挨个讨论，别忘刚才在讨论恋爱就是提一个建议，我们要不要听从这个建议的问题，盛行的问题下一个再问，我先回答您上一个问题。

　　他们是练的，小孩就要早……（此处表述不太清晰）

　　我一个没打过仗，现在再给您论证。就像刘备，没打过仗时，诸葛亮给他提建议，他也可以进行。对方辩友生活问题还没答完，就是说您现在……我觉得可以选择适合自己的那一个。不对，我在跟我女朋友谈，她给我的。不适合的我可以不听，听适合的就好。我是恋爱……（此处表述不太清晰）但我们……（此处表述不太清晰）我是有帽子的……（此处表述不太清晰）

　　第一件事，对方一直在苛责我，最后举例子，对方辩友所描述的样态存在谬误。对方辩友所说的，一个人会给另一个人建议，但接受建议的人没有思考、没有判断，只是因为其处于某种状态，所以不会对给出的建议进行全面考量，这才是对方的错误之处。

　　第二，对方辩友一直在跟我纠结盛行的这个样态。并不是说我一个人，我问了我的 5 个舍友，都是如此。如果按照对方的说法，那我是不是可以认为全世界的人都是这样，然后别人都是我的恋爱对象？真正的盛行应该是越来越多的人在恋爱时选择参考别人的意见。也只有这样，我们才能在当下的互联网，如抖音、小红书等平台上，看到那么多关于恋爱知识的视频，而不是一个人在发布所有的恋爱知识。

　　第三件事情。对方辩友今天一直在说大家对恋爱经验有不好的看法，但对方辩友一直没有举证，相反是我方给出了举证。根据爱网调查数据，34.61%的人希望自己的另一半有过一次恋爱经验，30.18%的人希望自己的另一半有两次恋爱经历，只有 10.43%的人希望自己的另一半没有恋爱经验。所以综上可以看出，大家对恋爱经验所产生的恋爱事实并没有那么排斥，相反大家还很乐意接受自己的对方是一个善于恋爱的人，并且享受恋爱中的那种感受。

　　第四，对方辩友今天好像把爱情和恋爱搞混了。比如运用了一定的恋爱技巧，并不代表对恋人的爱情就不纯粹。舍友告诉你看电影很浪漫，不代表你的恋爱就是因为别人说看电影浪漫才去约女孩子看电影，也不代表你在看电影时就不享受和她怦然心动的过程。你的恋爱会告诉你，可以给恋人送立体书，因为立体书包含恋人的心意，不代表在制作立体书或恋人收到立体书时，他们没有感动。

　　最后一点，在恋爱中给你建议的人，有人告诉你要拉扯，也有人告诉你要拉手，有人告诉你要反复权衡，也有人告诉你要真诚才是必杀技。在恋爱军师盛行的样态下，结论是多种多样的，而我们作为人，有选择他们所给建议的主动权。可以挑选最适合自己的建议，然后向自己的恋人表达。我们爱一个人的能力可能是天生的，但是如何学会爱一个人，如何让自己的恋人在恋爱中保持舒适，我认为这并非是一成不变的。恋爱是让大家成长的过程。

　　我来我来说吧，对方辩友，我跟您讲，您方说只要我们在恋爱时听从了别人的建议，就叫做不真诚。我刚才已经跟您说的很清楚了，所谓盛行，不是说我一个人问三个军师就叫盛行。那么如果按您说的这样，那现在盛行的恋爱方式应该是我一个人问遍全世界。盛行的样态应该是越来越多的人在恋爱的时候选择去参考别人的意见，我已经跟您解释得很清楚了。

　　对方辩友今天一直在说，再说我们今天在恋爱的时候，只要听从了别人的建议，就叫做不真诚。那好，我现在想问您，如果我的恋爱军师给我的建议告诉我真诚才是必杀技，您怎么看？您直接表明态度吧。

　　我已经给您指出来了，如果按照您这个逻辑来讲的话，那现在全世界只有一个人用恋爱直球，那全世界的人都是他一个人的恋爱举证，在您方来看，这样难道合理吗？

　　我再重新问您，刚才那个点就是今天我的恋爱军师给我的建议，您直接表明态度吧，那我就直接A上去了，我就跟对方说，我们明天能不能出来吃饭，能不能出来看电影，我这样太真诚了吧，对方没有哪里不真诚，哪里不自然，请您告诉我。

　　对方辩友今天就是我不打直球也不行，我打直球也不行，只要是有一个人告诉我，给了我一些建议，然后我就非得跟他反着来，在您方看来，这才叫做真诚。

　　对方辩友，我不思考的举证在哪里？对方辩友，现在是您在说一个非常反常识的事情，叫做一个人给另外一个人建议，这个人不加思考，就直接按照这个人的做。而我方所举出的是他给了我一个建议，但是我会进行一个权衡，进行一个取舍，我去进行一个斟酌，然后我再去决定我的行为，所以哪一个更反常的，明显是您方啊，您方告诉我为什么会这样。

　　那我给您举个例子，现在您的恋爱对象告诉您，当今女孩子都喜欢抽象的，所以您见到她的时候，您不要走过去，您要爬过去，您要倒立过去。您是思考还是不思考，您会直接听他的建议吗？就算是一个恋爱小白，至少也会思考一下吧。

　　所以最后，没错，所以对方辩友您也看到了，如果说因为恋爱对象给您提了什么建议，哪怕让您爬着过去，让您倒立过去，然后您都要全盘接受，不加思考，这种行为无疑是非常不合理的，所以在这一点的比较上，我方的观点更合理，大家会进行一个思考。对方辩友，我们这一点已经达成共识了。您光承认就好，我方会给您指出一个不刁钻的问题。

　　尊敬的主席，问候对方辩友。在我们面前，恋爱关系无论是自身经历的或是他人的，“盛行”指的是广泛流行。在字典中的解释为做起来不费力，或者发生某种进化。将其放进恋爱关系中来理解，那就是恋爱关系的发展变化。而我们认为，恋爱中的经验或者是提升了我们建立亲密关系的可能性。因此，我方的观点是恋爱中的经验积累会让恋爱关系变得更加稳定。

　　首先，恋爱经验丰富为何有益呢？可见其恋爱经验更为丰富，能够给恋爱关系的发展提供建议。而现今，对于一些人来说，他们不知道如何开始一段恋爱，就像面对高分作文题，不知道如何下手，当遇到这种情况，他们往往选择逃避，不知道如何建立亲密关系。若此时有人能给他们提出一些意见，告诉他们可以怎么做，这就如同有人为他们写了一个高分作文的思路，帮助他们在面对感情时多了一些底气，作为朋友也能给予一些支持。真实的情感经历，能让人对自己是否适合建立一段亲密关系有更清晰的认识，这是非常重要的。这个时候，恋爱经验丰富的人所提供的建议，可以帮助人们排除一些雷区，让感情不会轻易被扼杀在摇篮里，在一定程度上提高了建立亲密关系的成功率。在一项珍爱网的调查数据中，有 34.61%的人希望自己的另一半能够有过一次恋爱经验，30.18%的人希望自己的另一半能够有两次恋爱经验，也有 10.43%的人希望自己的另一半没有恋爱经验。由此可见，一定的恋爱经验可以让双方拥有更好的相处体验。

　　其次，恋爱经验丰富的人作为一个旁观者，其视角更有利于发现问题。所谓“旁观者清”，因为相关研究表明，由于行动者、观察者信息来源及对事情的认知态度不同，双方会产生认知偏差。行动者更容易将问题归咎于外部因素，而观察者则更倾向于从内部寻找原因。因此，在无人请求的情况下，行动者不太容易清楚地认识到自身的问题并做出改变。而当一个人在恋爱中遇到问题时，若能向恋爱经验丰富的人请教，他们所提供的建议可能会让人恍然大悟，原来问题出在这里。这便是恋爱经验丰富的人作为旁观者的重要原因，他们能够更客观地指出矛盾所在，为解决恋爱关系中的问题提供有益的建议。这个建议在我们面对恋爱关系时是非常有帮助的，美好的恋爱意味着恋爱双方能够相互理解、相互支持，而不是相互对立。

　　我方认为在恋爱中扮演的角色，是能够提升自身运势的角色。就举刚才那个例子，比如你喜欢一个人，然后就会开始内耗，害怕对方不喜欢你，这时你的内心告诉你，不用这样内耗，要勇敢去追。我方提出的例子是基于自身想问的问题，对方给出一秒的建议。我可以顺从对方提出的建议，将其转化为自己的经验，这样能让自己更放松，使双方关系变得更好，甚至以后也可以更好地与自己的女朋友或男朋友发展关系。这是要分情况的，不能说一个建议适用于所有情侣，肯定是因人而异的。首先，提出的建议是对方告诉你应该怎样做，而不是一套固定的公式。

　　不好意思，没有听清楚，您可以再给我解释一遍吗？

　　就是我不太明白您说的什么，您的意思是说对方告诉我不能这样做，所以恋爱就变得更好了，是这个意思吗？

　　不会啊。您说的差不多，那为什么会这样呢？我觉得正方应该论证一下为什么会这样。

　　对方辩友，我是一个直男，我想送我平常化妆的舍友礼物，这没问题吧？这个时候对方室友是我的恋爱军师，这也没问题。然后我想送我对象一个礼物，我不知道送什么，我问了我的恋爱军师，他告诉我要送一个立体书，这可不可以？没问题啊。我问的是舍友 A，不是舍友 B，在正二质询环节，我们是主动选择了恋爱支持，我就问舍友 A，所以对方辩友找我的问题，说我送立体书不真诚，我不认同。我的立体书全部是我自己做的，我看不到不真诚在哪。对方辩友，在你们刚才的质询小结中，你们说我们会依赖恋爱军师，为什么？女朋友过生日，我的军师跟我说不用送礼物，发一句问候就完了，这种情况下，我会不会依赖我的军师？显然不会，我们不会对这件事产生依赖。